娘を泣かせてしまいました

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男性から発信するトピ

ダン

私は42の男で、娘は高1です。妻が居ないため二人で暮らしています。
私は毎晩帰りが遅いため家事は娘がしてくれています。
高校生という青春を謳歌出来る時期でありながら家の事で縛り付けて申し訳ないと思うものの、今は娘に甘えている状況です。

娘には彼が居ます。いえ、居ましたと言うべきでしょう。
私が彼氏の存在を知ったのは偶然で、手を繋いで楽しそうに歩いていた所に偶々出くわしたのです。
家に帰って私の顔色を伺うような娘に対し、息抜きも必要だし交際を反対などしない、高校生らしい付き合いをしなさいと言いました。
ホッとした表情を浮かべた娘を見て、父親として理想的な対応が出来たと思いました。

ところが先日娘が台所で泣いているのを見ました。
聞いても何でもないと言うものの心配で堪らなくなり娘の友達にそれとなく尋ねたところ、どうやら彼に一方的に振られたらしいのです。
その理由が娘と一緒に過ごす時間が短い事が彼には不満だったとのこと。
9月には私の母が入院したため、週2〜3回は着替えを持って病院に行ってくれていました。

私は無神経にも娘に問い質してしまいました。
すると娘は激昂し、「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」と手が付けられなくなりました。

娘は気の優しい良い子で、私の友人連中にも気に入られています。
毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。
女の子が居る友人は口を揃えて私の娘のようになって欲しいと言います。
「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。
父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか。
早く笑顔を取り戻したいのです。

ユーザーID:5894992917

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  • 娘に甘えるな

    トピ主さん、あなたも家事を分担するべきでしょう。
    できることはあるはずです。
    もし、お子さんが娘ではなく息子さんだったら、息子と二人暮らしだったとしたら、今の暮らしはどんな感じになったでしょう?

    娘さんに甘えてばかりいてはいけません。

    ユーザーID:8293760718

  • じゃあさっさと家政婦扱いをやめること

    笑顔を取り戻して欲しいなら家政婦扱いをやめることです。

    おつまみくらい娘にやらせず自分で作りなさいな。
    子供に頼って大人としてみっともない。

    娘さんがしっかりしていると褒められば褒められるほど、
    暗にトピ主さんは「お前は頼りない父親だ」と言われているという事に気が付かないのでしょうか?
    おめでたいですね…。

    ユーザーID:2496175193

  • 可哀そうに・・・。

    ひどい父親ですね、あなた。
    娘さん可哀そうすぎる。

    一番楽しいはずの学生生活なのに家政婦がわりに使われて。

    御嬢さんはあなたの奥さんでも家政婦でもないんですよ!

    >毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。

    なんですか?これ!
    毎週?遅くまで?なにが「友人に好評です。」だ。
    いい大人たちが何甘えてんのよ。
    外で飲みなさいよ、酔っ払いおやじの相手なんて娘さんにさせないでよ。

    強制はしてないと貴方は言うかもしれません。
    でも優しい娘さんなら父親の友人が来ると言ったら、無視できないんじゃないですか?

    二人暮らしなら家事の分担は必要ですが、娘さんの負担が多すぎ。

    もう一度言いますけど、娘さんは「奥さん」じゃありません!

    ユーザーID:0955051719

  • そりゃあ、便利な女中ですね。

    高校生なら、父親が弁当作って送り出す場合もあるのですが。

    娘の人生を食いつぶしていますね。

    娘には美しさと笑顔しか求めていないですね。
    はつらつさとか、じっくり将来を考えてチャレンジするとか?

    祖母の世話など、家政婦を雇いなさいよ。祖母の年金を使ってね。
    自分の家事など自分でする事。
    週末のおつまみ作りなど、とんでもない。飲み屋に行きなさい。

    今に娘が切れて、人に話せないような事になりますよ。

    娘に謝って、娘を解放する具体的手だてを講じること。

    あなたが会社しかしないなら、娘だって学校しかしなくて良いでしょ。
    娘の彼氏を週末招いて、カレーでも作ってもてなしたらいかが?

    ユーザーID:5276062083

  • その前に言う事あるんじゃないですか?

    私があなたの奥さんだったら、まず『娘にいつもありがとうと言いなさい』と言うと思います。
    遊びたい盛りだろうに、父親は周りに褒めてもらって鼻を高くし、でも娘を貶すなんて。
    なぜありがとうと言ってやれないの?

    ユーザーID:7714987636

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  • 甘えすぎです

    毎土曜日、娘さんを使いすぎです。
    奥さんでもキレると思います。

    どんなにほめられたってせっかくの貴重な時間をそんな自分の都合につきあわせて…。
    今まで余程我慢してたんでしょうね。

    まずは土曜日だけでいいから解放して自分の好きなことをさせてあげてください。

    ユーザーID:3906423436

  • なんだかキモい

    トピ主さんは実質的に、娘さんと結婚してるんですね。娘さんが、どMらしく素直にやってるみたいですが、端から見てると奇妙でキモいです。
    聞いてると、娘さんなんだか30か40のおばさんみたいなことしてて、本当に可哀想です。
    そういう重荷をさっぱり無くしてあげれば、歳相応の笑顔になるんと違いますか。

    ユーザーID:8483903252

  • 理想の娘から解き放してあげて

    すごいいい娘さんだと思うけど、あなたのお人形さんになってしまった感じですね。

    彼女は一生懸命、あなたの求める理想の娘を演じてきたんでしょうけど疲れたんですよ。

    読んだだけで息苦しそうな家庭ですよね。

    他人だけでなく父親にさえ本当の姿を見せられないんだから。

    理想の娘じゃなくて、ありのままの娘を愛することはできませんか?

    このままだと娘さん、もっと爆発しますよ。

    ユーザーID:0438311518

  • 取り敢えず、家事負担を減らしてあげたら?

    一緒に過ごす時間が短いのが不満でって彼氏は、
    高1だから仕方がないとはいえ、ガキですね。
    娘さんも、自分からはトピ主さんに話さなかったから、
    ある程度は仕方がないと思っているんじゃないかな。

    それはそれとして、娘さんの家事負担を減らす努力もしてあげてはどうでしょう?
    食器洗い機ありますか?
    食事も、食材やお弁当宅配サービス利用するとか、外食を増やすとか、できますよね。
    乾燥機や、自動掃除機ルンバなんてものも、あるとかなり手間が省けます。

    何でもかんでもとはいかなくても、
    買えそうなものは買い、
    使えそうなサービスは利用したら、
    大分娘さんの負担も軽くなります。
    お父さんの感謝の気持ちと愛情を、
    再確認することにもつながるのではないですか。

    ユーザーID:5519985051

  • もう巣立ちのときです

    娘さんの彼氏の存在を認めた時点で、彼女が独立した女性になろうとしていることに気づくべきでした。
    男親には難しいんでしょうか、いずれあなたのもとから去っていくものだと、心構えをする時期です。甘えているという自覚があるなら正してください。娘さんも今までは「父娘」という関係ゆえに、疑問にも思わずあなたの面倒を見てきたのでしょうが、恋をして自分の心を見つめ、家族以外に心を開く窓を見つけてしまった。
    賢く美しく育った娘さんは、きっとすばらしいパートナーを選ぶことができると思います。彼氏の存在を頭ごなしに否定しなかったことで、父親の信頼を自覚し、それを裏切らない行動をするはずです。
    さて、どうやって慰めたらいいか。
    具体的には土曜日の会合はやめてください(というか、酒席に高校生を関与させる時点で見識を疑います)。今までは父のため、と疑いを持たず土曜日を犠牲にしてきた娘さんは、上記のとおり自分の世界を持ってしまったのです。今後はなぜ中年の酔客のために自分の時間を無駄にしなければならないのか、と怒りを覚えるようになりますよ。あなたも、あなたのお友達も蛇蝎のごとく忌み嫌われるようになるでしょう。

    ユーザーID:6889411645

  • レスします。

    娘さんは主さまを満足させるためのものではないしお手伝いでもない。

    自由にさせてあげてください。

    一生恨まれてもいいなら今のままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4924606313

  • 厭な父親

    >娘にはこれからも理想の娘像として

    これ、なんだかすごく引っかかったんですが・・・

    娘さん、相当無理していたんじゃないですか?
    家の状況を考えると、同年代の女の子より家事をするのもしかたない、
    遊べないのも無理はない。
    お母さんがいないのだから、父親の友人におつまみを作るくらい
    自分がしなくちゃいけない。
    「よいこ」でいなくちゃいけない。
    私だって本当はもっと彼とも会いたいし友達とだって遊びに行きたいのに、
    それを犠牲にして「お父さんの理想とするよいこ」でいなくちゃ・・・
    って。


    個人的には、あなたと友達が抜け作に思えますがね。
    よく、毎週末遅くまで集まろうって気になりますよね。
    多分働くのは娘さんでしょ?
    たまには遊びにも行きたいだろうし
    高校での授業も難しくなって、勉強時間も増えてもおかしくないのに。
    妻の立場だって迷惑。
    他で集まればいいじゃない。
    「他の家では友人妻が迷惑だというが、うちは娘だけだからいいだろう」
    って、友達と一緒に娘を軽く見ているんじゃない?

    ユーザーID:7605421354

  • 「理想の娘像として」…はい、アウト

    彼に振られたことは、別にいいと思います。
    一緒にいられる時間が少ないから別れるなんて、
    娘さんのことを本当に好きなわけではないんですから。

    おばあちゃんのところへ行くのも、
    他に誰もいなくて、主さんもそのために早く帰ると
    職を失うってことなら、娘さんがやるのも仕方ないと思います。

    料理も、その状況なら娘さんがするのは仕方ないかもしれません。

    でも、娘さんの将来のことは話あえていますか?
    進学のための勉強時間は、確保できていますか?
    負担が大きく感じているときには、
    少しの間、代わってやればいいことです。
    何もかも、娘さんだけが諦めなくてはいけないとは思いません。

    娘さんの幸せを考えてあげてください。
    あなたの友人は関係ありません。
    おっさんの給仕や話し相手をさせられているなら、
    心底かわいそうだと思います。

    最後に、あなたの自慢や理想なんて、どうでもいいんです。
    娘さんには関係ありません。
    あなたの希望に沿う義務もありません。
    反省し改めてください。

    ユーザーID:1489769782

  • 娘は家政婦じゃない

    土曜日の集まりに、子供にご飯作らせるなんて、ダメ親ですね。
    妻や家政婦や母ではありません。

    そんな事のために娘を生んだわけではありません。
    娘さんは自立させてください。
    あなたの玩具ではないので、家事は土日にやればいいのに。
    洗濯物も全自動にして、お掃除ロボットのルンバがあれば十分です。
    お母さんの着替えは、ご自分と兄弟でやれば?
    ふざけるな!

    ユーザーID:9993684035

  • かわいそう

    毎週土曜日にあなたが友人たちと飲み食いするために、娘さんはおもてなしをしなければいけないのですか?
    そんなの妻の立場の人間だって嫌ですよ。
    自分たちが楽しむために、娘さんは色々我慢してるんですよ。
    あなたの友人にほめられたって、嬉しいわけないじゃないですか。
    そんなことよりも彼氏とデートしたり、あなたのように娘さんもお友達と遊びたいに決まってますよ。
    誰が好き好んでおじさんたちの相手なんてしますか。

    理想の娘像なんてやめてください。
    娘さんは子供です。
    あなたの奥さんじゃありません。
    そんなつまらない理想を押し付けないでください。
    笑顔をとり戻したいなら、娘さんの負担を減らしてあげてください。

    ユーザーID:0502608331

  • 娘は妻ではありません

    そんなことは分かっていても ついつい娘さんに頼っているのでしょう。

    内心喜んでいるハス゛・・・
    そう決めつけているのはエゴではありませんか。

    娘さんもあなたの役にたちたい と思っているから頼みを受け入れて
    くれているのです。 おばあちゃんなのだから 仕方がないと・・。

    そのあたりを よくよく理解していないと結論はでません。

    笑顔が戻ってほしい と望むなら 彼女から負担になっているものを
    取り除いてあげてください。

    あなたの仕事を娘さんにさせないでください。

    必要以上に娘さんに頼ってはいけないのです。
    妻がいないのはあなたの事情であって 娘さんには関係ないことです。

    ユーザーID:7666348931

  • 男だけど、トピ主の味方はできない

    娘さんはあなたの見栄を保つための道具でもお手伝いさんでもありません。

    >「私はそんな良い子じゃないです」

    おそらく、これが娘さんの本心ですよ。

    娘さんは、じつはいつも不満をもっていて、そんな自分に自己嫌悪しているのです。

    だから「良い子」と言われるのが、娘さんにとっては負担なんです。

    理想的な娘像などという、親の身勝手なエゴを押し付けないでください。

    >謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

    この一文だけで、あなたがすごく単純な人間であることがわかります。

    あなたには娘さんの気持ちを察するということが無理そうですから、
    あなたが文句を言わないことを条件に一度じっくり話し合った方がいいでしよう。

    ユーザーID:2952236491

  • 娘は妻ではない!


    死別か離別かわかりませんが
    娘さんをいいように使いすぎです。

    確かに二人暮らしなら
    助け合って生活しなければなりませんが
    妻の役割を全て娘に押し付けるのは
    いかがなものかしら?

    お休みの日にあなたの家事分担は
    どれくらいなんでしょう?

    ユーザーID:9865720710

  • 簡単です

    あなたの自分勝手な理想の娘像を押し付けなければ自然と笑顔が戻ると思います。

    ユーザーID:3913087031

  • 子離れ…

    娘はあなたの妻でも母親でもない。
    口先の慰めなんか何の役にも立たないので、週末くらいオヤジ共の子守から解放してやるように。生別か死別か知らんけど私が母親なら娘に依存するオヤジの背中を蹴倒すな…

    ユーザーID:0273326718

  • お父さんの慰めより

    お嬢さんは自分の時間が欲しい、と思います。

    素直で優しく、家事も一通りこなせ、責任感のある素敵なお嬢さんですね。
    そこまでにお育てになったご苦労もおありでしょうけれど
    少々頼りすぎですよ。ご自覚はあるようですが、お嬢さんの時間を作ってあげてください。病院にも通っていくださっていたのですから、確かにデートの時間もなかったでしょう。

    トピさんは家事ができますか?
    家事を一緒にやる、もしくは、帰宅時間から逆算して自由時間を決める。
    毎土曜日は支度だけ昼までに一緒に整え、午後は解放してあげる。


    慰めるのではなく、今までのお礼を言って、お嬢さんに自由時間を確保してあげてください。誰が悪いわけではないので、誰も責めずにね。

    私は高1の時、母が入院し、家事全般をになった時そのことで頭がいっぱいで当時彼氏はいませんでしたが多分「自分がやらなきゃ」と思って、相手の気持ちにまで考えが及ばずちょっとのデートも断っていただろうと思います。
    青春時代ですからね・・・続けば振られたでしょう。お嬢さんの切ない気持がちょっとわかります。

    ユーザーID:5263007667

  • とりあえず

    >土曜日に〜好評です。

    これはやめましょうよ。普通の主婦でも毎週のおもてなしって結構負担なのに、高校生でしょ?外でやるか、せめて持ち回りにすれば?これだけでも娘さん負担が減って自由時間が増えますよね。出歩く時間ではないにしても、勉強や家でできる趣味に充てられるでしょう。

    それに普段の家事だって全くしない訳にはいかないけれど、ほぼ大人2人分なんだから手抜きもできるでしょ。娘に、世間の主婦と同レベルの家事を求めていたりしませんか?料理上手な娘さんのようなので、日持ちする常備菜などを活用して合理化して楽すればいいのよ。皿洗いと風呂掃除は、帰りの遅い主様がやってくださいね。

    私も主様と同じ年齢だけど、この世代より上の男性って一部を除き、本当に嫌になるほど家事能力低いし覚えようという気もないですよね。だからご友人たちも、自分が据え前で楽(頭使って合理化ではなく、人に丸投げの楽)をする為に召使同然にこき使える娘像が理想なのよね。自分で難なく料理をする男性なら出てこない発想だもの。

    娘を慰めるよりまず料理でも覚えて、自分の友人が来る時のつまみくらい自分で何とかして下さいよ。

    ユーザーID:1415440663

  • 凄い!

    娘さんその若さで(遊びたい盛りだろうに)もの凄く頑張ってるのですね

    父娘2人暮らしでは、どうしてもそうなってしまうのでしょうが・・・

    うーん 理想だなんだ言ってないで、娘さんにも息抜きさせてあげましょうよ

    主様はお仕事大変でしょうけど、たまには娘さんに変わって家事などはされているのでしょうか?

    もしされていないのであれば、主様がお仕事お休みの日ぐらい家事を変わってあげるとか・・

    いずれ娘さんが嫁がれる日が来たら、必然的に主様ご自身で家事をせねばならなくなるのですよ

    今から娘離れの練習しても宜しいのでは?

    もう少し娘さんを解放してあげて下さい 勿論無理の無い範囲だけでも、娘さん喜ばれると思います

    本当に今現在「娘盛り」なんですもの 親の理想を押しつけられてるだけじゃ余りにも可哀相です

    私がその歳でその状況だったら耐えられません

    強くて優しくてしっかりした娘さんなんですね

    ユーザーID:7310597215

  • 高校生らしくない事をさせているお父さん

    ・・・ですよ、トピ主さん

    高校生らしい付き合いをしなさいとか言ったったぜ!みたいに悦に入ってるところが感じられましたが
    なんとなんと?高校生の女の子に、毎週末おっさんのためにつまみを作らせてるなんて・・・

    飲み屋のおかみじゃないんですよ?
    で、こんな娘のようになってほしいと言われてまた悦に入る・・・

    父親の自慢のため、理想のために娘さんの人生があるんじゃないんです

    もっと「高校生らしい」生活をさせてあげてください
    友達と遊ばせて、彼氏とも会う時間をつくらせてあげて、勉強にも集中させてあげて下さい
    高校生の女の子であれば、自分のことは自分で出来ます
    それぞれが自分の事をしてればいたって普通に暮らせるのに、父親のあなたが娘さんの青春の
    邪魔をしてるんですよ

    それに、
    失恋した時に父親の慰めなんていりません
    やめてください

    ユーザーID:5286040572

  • 反省しなさい

    うちにも娘二人がいますが、高校生って本当に多忙ですよ!
    勉強ももちろんですが、友人との付き合い、部活、コンサート等々
    家事をさせるなとは言いません。
    でも妻の代わりをさせるのはどうかしています。
    せめて、お客さんを呼ぶのはやめてください。
    土曜日位自由にさせてあげたらどうですか?
    虐待と同じですよ。
    あなたの理想を押し付ける前に、食事を作らせない、
    掃除はあなたがする、洗濯は各自で・・など
    生活環境をすぐに変えるべきです。

    ユーザーID:5195642089

  • 可哀相

    お金の不自由より、時間の不自由さの方がその年頃の子には不幸だと思います


    私は小さい頃から親の理想を押し付けられて高2でプッツンして全てを投げ出し逃亡しました… 汗


    娘さんもこのままだといずれプッツンしますよ


    家政婦さん雇えませんか?
    毎日じゃなくても、週に2、3日。
    娘さんにもお休みを与えてあげてください

    ユーザーID:0368795391

  • 娘さんには娘さんの人生が

    ありますよね。
    娘さんは自分のことを後回しにして家族(お父さん)に対し充分過ぎる程尽くしてきたんです。
    感謝して娘さんの幸せを願う気持があるなら、もう少しあなたも配慮してあげましょうよ。
    娘さんの青春を奪っちゃダメですよ。もっとあなたも家事を負担したり、週末のドンチャン騒ぎを外でするなり、娘さんを解放する時間を作るべきです。
    あなたの為に娘さんの人生を犠牲にしてもいいなんて、思っていないでしょう?
    娘さんがしてくれることを当たり前だと思って充てにしちゃダメです。もう少し思いやりを持って下さい。
    あなたが家事を負担するのが難しければ、お手伝いさんに来て貰ってもいいかも知れません。娘さんの優しい気持ちに甘えて依存していてはダメですよ。
    しっかりして下さいな。お父さん。

    ユーザーID:3312291940

  • 休日は家事解放

    普段迷惑かけているなら、週末・休日は家事いっさいやらせないで主がやるべき

    普段も迷惑かけているのに、何毎週土曜の集まりって!!!!!

    ありえないし、かわいそうでしょ

    高校生に妻代わりさんなよといいたい

    今後一切週末は家事させないで下さい

    普段があなたが出来でないのなら尚更週末くらい朝から晩まですきにさせてあげて下さい

    ユーザーID:2779898400

  • レスします

    娘は妻でも家政婦でもないんだよ!

    大体週末くらい自分でしろよ!!
    なんであなたと客の為につまみ作らなきゃならないの?
    掃除機使えないの?洗濯機使えないの?


    娘はあなたの人形じゃない。

    ユーザーID:1676256061

  • 自分のことは自分で

    何故、父親の娯楽を娘が全面的にバックアップしないといけないのですか?
    料理やつまみって、そこまでさせて恥ずかしくないですか?

    普段の家事だって、本来、親がすることで子供は“手伝い”のはず。
    貴方ができないことをしてくれているということに、思い至っていないようですね。

    おっさんに気に入られて何が嬉しいもんですか。
    貴方自身が周りから評価されているようで、嬉しいだけでしょう。

    娘さんの高校時代の悲惨さにアカの他人の私でも泣けてきます。

    キラキラして一番楽しい時代。
    良い子じゃなくても子供が毎日楽しく幸せに暮らして笑っていることが、
    親として理想なんじゃないですか?
    甘えるのも大概にして下さい。

    ユーザーID:4404500756

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