嘘をつかれて10年間・・・

レス42
(トピ主18
お気に入り190

恋愛・結婚・離婚

ここ

主人は40代後半、私は30代後半、小学生低学年、幼稚園の子どもがいます。
主人が私に嘘をついて特定の女性と食事にいくことが結婚当初からあり、
些細なことでばれてそのたびに特定の女性と親しくするのはやめてほしい、と
言い続けてきました。
子どもが生まれたら変るかなと思っていたのですが変らず、
もう一人生まれたら変るかなと思っていたのですが変りませんでした。
去年地方に転勤になり、私は大学卒業後から続けていた仕事を辞めて一緒に引っ越しました。
私の決意も汲み取って変るかなと思っていたのですが変りませんでした。
むしろ事態は悪い方向に行ってしまっています。
前の地方に転勤になったものの以前の職場とのやり取りが多いため、ちょくちょく出張があるのですが、出張時にまた女性と会っていることがわかりました。
様子が変だったので、携帯を見せて、と詰め寄り見せてもらったところ
転勤前から食事に行ったりしていた女性とまだ会っていることがわかりました。
その女性は今年に入ってから離婚されたそうです。
その女性は主人のことが好きなのではないかなと思い、「もうその女性を選んでもいいよ、結果が出ているんじゃないの?」と言ったところ、「そういう気持ちはない」とのことでした。
かといって私のことが好きなわけでもないようで、「気に入らないところはあるけれど別れようとは思っていない」と言われました。
どこでだれが見ているか分からないから仕事関係の人と休日に会うのは辞めたほうがいい、と言ったのですが、仕事の情報をもらうのが目的だから関係ない、と言われました。
さすがに疲れてしまい、離婚を前提に別居を申し出たのですが、子どものために離婚も別居もしたくない、と言われました。
情けない話ですがどうしたらいいのかわからず途方にくれています。
同じような経験をされたことがある方、アドバイス頂けませんでしょうか。

ユーザーID:9717944057

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • であれば

    方向性が見えないときは、やりたくないことはやらない、という方法もあると思います。細かいことでも、積み上げていくと、結果的に進みたい方向がみえてくるかもしれません。

    夫の洗濯はしたくない、ならしないとか。

    ユーザーID:3638681595

  • 別居って・・

    離婚したくない、不倫も継続するっていう人に、別居したいと聞いてどうするのですか?
    離婚をちらつかせて、別れさせようとしても、別れないって言っているのだから、別居は
    トピ主個人の判断で動くしかないと思います。

    別居したいのなら、家を出て離婚調停をして、婚姻費用を請求すればいい話です。普通は、
    奥さんにばれたら、言われなくても別れるものです。でも悪いとは思っていないようだから
    離婚とか別居は、別れさすための、交換条件や、脅しにはならない男性だから、トピ主が、
    それで我慢できないなら、自分で行動を起こすしかないと思いますね。

    ユーザーID:9888162578

  • 強くなろうよ

    かなりご主人に甘くみられてますね。
    怒鳴りましょうよ。殴りましょうよ。あなたの怒りの度合いをもっとアピールしてみてください。
     私自身の考えとして特別な感情のない男女関係など存在しないと思っています。何かがあってあなたがつらい思いをする前にビシッとした態度でご主人に接してください。

    ユーザーID:8967825042

  • 主さんが家を出て下さい

    旦那さんにナメられてます、完全に。旦那さん完全に開き直っているじゃないですか?反省している様子もないし。

    本当に嫌なら家をしばらく出たらどうですか?もしくはその食事している女性と連絡を取って会って話してみる、旦那さんの携帯を見てその女性にどういう関係かメールを送ってみる等。

    1度痛い目に合わないと反省なんてしません。別れる覚悟を持って挑んで下さい。

    私も主人が女性と食事に行くのは嫌なタイプで、純粋な友人なら良いですが、そうでない女性に関しては厳しく問いただしました。
    そして、彼は「もう余りメールしないように」と彼女にメールしました。
    会っている頻度にもよります。週1くらいで会ってるようであれば、ただの食事だけの関係ではないと思うので、その辺も追及された方がいいですよ。

    1度本気で怒ってください。旦那さんは主さんを軽く見てます。

    ユーザーID:6592938854

  • 自分の人生生きようよ。

    なぜ夫がやりたい放題なの?


    探偵雇って証拠掴んで離婚でいいのでは?


    形だけの家庭を作っても意味ないでしょ。


    他人に期待するのではなく、トピ主が主体的に動かなきゃ!


    そのまま人生不完全燃焼で終わるつもり?

    ユーザーID:4761664079

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたを裏切り続けた旦那さんにはーーー。

    ・あなたが、結婚以来ずっと妻として頼んでいることを無視し続けてきたーーー。しかも、相手は女性。(離婚済み)

    ・となると、あなたへの誠実さを見せようとせず、不貞と疑われることを平然と続ける旦那さんとは、一緒に暮らす意味がないと思います。

    ・無責任な言い方ではありますが、ご実家へ戻られ、ご自分の手でお子さんを育てる方が、心穏やかに生きられると思いますよ。

    ・また市町村開催の法律無料相談等で話を聞き、離婚に向けて諸準備を重ねていく方がよいと思われます。

    ・ここまであなたを悩ませたのですから、慰謝料も生活費も多く取ることを考えていいと思います。

    ユーザーID:9618339830

  • トピ主です (1)

    おせっかいさん、keiさん、みらいさん、soreさん、コスモスさん、平々凡々さん、レスありがとうございます。まとめての返信となり申し訳ございません。
    今回の一件で夫婦としてはもう無理だなとようやく分かりました。
    子どもがまだ小さいこともあり、また仕事を辞めてしまったので、今の時点で収入がないので二の足を踏んでしまっています。
    今までにないほど落ち込み、家のこともできないくらいだったのですが、いつまでも落ち込んでいても仕方がない、と思い、こちらに相談しまいた。
    今回は取っ組み合いの大喧嘩になり、もうこういうことは辞めてほしい、と今までになく、はっきりといいました。離婚や別居を申し出たのも今回が初めてです。
    それなのに主人はさほど気にもせず、トピの本文に書いたような反応でした。
    実は今回の相手の方とは数回会った事があります。連絡先も知っているので電話をかけたのですが、番号で私だと分かったのか、出てもらえませんでした。住んでいる地域が分かりますよね。留守電にメッセージを残そうかなと思ったのですがまだそこまでしていません。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (2)

    主人がその女性のことが好きで、その女性も主人と一緒になりたいのであれば離婚したい、と思ったので主人にも、「多少、時間は掛るかもしれないけれど養育費や財産分与など冷静に話をして一つずつ決めれば状況は整理できると思う。こういう結果になったのは残念だけれども結婚した後により良いパートナーに出会うこともあるかもしれない。今まではとにかく腹が立っていたけれど今回は冷静にもう無理だなと思ったからもう終わりにしたい」という内容で主人にも伝えたのですが、主人は、「離婚するつもりはない、子どもと別居になるのは子どもの教育上、良くないので嫌だ」と言いました。ならば、「妻である私が嫌がるようなことはしないで欲しい。もう、私のために辞めてほしいと言っているのではなく、勤め人として、子どもの親として、人として、嘘をついて女性と頻繁にあるのは辞めてほしい」と踏み込んだのですが、「仕事上、女性と会って話をするのは必要だ」の一点張り。挙句の果てには「そっち(私)があれこれと口うるさく言わないように変れないものなの?」と言われました。
    この一言で何も手につかないような精神状態になってしまいました。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (3)

    仕事を言い訳に結局、女性と遊びたいだけなんだなと思いました。こまめにメールをしていてその内容はまるで言葉遊びでした。絵文字こそありませんでしたがお互い気取っているような内容(ヒミツの関係を楽しんでいるような雰囲気が言葉の端々に漂っていました)で、「携帯でピコピコと打ち込んでいる暇があるんだったら来期の予算達成できるように施策を考えたら?」と冷静に思ってしまいました。
    相手の女性は離婚したばかりで多少傷ついているのでしょうか。
    主人のことを頼りにしているようで、主人が出張から帰る際のメールには「寂しくなってしまいました」と書いてありました。また主人がかなりご馳走してあげているようで「ごちそうさまでした。贅沢な時間を過ごさせていただきました」という主旨の言葉もありました。お恥ずかしい話ですがその月は生活費が苦しかったのでそのお金があれば子どもに上着を買ってあげられたのに…と切実な気持ちになりました。
    身動きが取れない理由の一つに上の子が今の環境を気に入っていて出来るだけ長く居たい、と言っていることもあるんです。確かに友達にも恵まれ、緑の多い環境で子どもの気持ちを分かります。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (4)

    あと2年くらいで元に住んでいたところに戻る予定です。
    その後は転勤がない予定なので就職活動もできるかなと思っています。
    こういった背景があり、今すぐ行動を起こすよりも辛いけれど今の生活を続けて就職活動の準備をしているほうが得策なのかなと思っています。
    アタマでは分かっているのですが、今回のダメージがあまりに大きくてくじけそうになってしまい、ここに書き込みしました。
    相手の女性に連絡してみようかなと思ったのですが、もし彼女が夫と一緒になりたいと言ったとしても今すぐは無理ですし、一緒になりたくなくて単なる遊びだと言われたらさらに傷つくような気がして最近は連絡していません。
    実は今も出張中なので二人はおそらく会っていると思うのですが、今回は気にならなくなりました。今までは会っているのかもしれないと思うとモヤモヤとして気持ちになっていたのですが、今回の件で気持ちが冷めた、正確には、やっと私の目が覚めたのかもしれません。
    主人も相手の女性もおそらく人としては非常にレベルの低いことをしていると思います。それが善いとか悪いとかではなく、おかしくなっているようにしか見えないんです。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (5)

    主人の言っていることもメチャクチャですし、相手の女性は妻子が居ることを知った上で(私とも子どもとも会った事があります)主人と会っているわけですから私があれこれと言ったところで効き目がないような気がしています。
    諦めたというか、あきれたというか、そんな感覚です。
    おそらく主人は私のような女性を妻に持っている限り同じことを繰り返すと思います。皆さんのおっしゃるとおり、完全になめられているんですよね。

    立て続けに書き込んでしまいごめんなさい。読みにくいところが沢山あると思います。
    何はともあれ、子ども2人と生きていくにはお金が必要。
    もしも離婚することになれば相手の女性から慰謝料を頂こうと思っています。
    そうやって考えると慰謝料の時効(3年で合っていますでしょうか)までに身辺整理をして主人と別れようと思っています。
    そう思えるときとくじけそうな気持ちになってしまうときと色々で今とても辛いです。

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 弁護士に相談する

    弁護士に相談してみてはどうでしょうか?こんな勝手放題しているご主人許せません。
    お子さんにだって悪影響です。

    それから、いざ離婚となった場合は浮気女性からも慰謝料をがっぽり取ってください。

    ご主人は結婚向きの男性ではない人だったのだと思います。
    今は浮気相手と一緒に過ごすだけで楽しい日々を過ごしてますが、これが毎日一緒の生活になったら、また飽きてくるはずです。
    人はそんなに変われませんし、また浮気する可能性もあるでしょう。

    弁護士にこういったケースの相談をし、慰謝料をもらえるまでは絶対に離婚届に印を押さないでください。

    ユーザーID:6592938854

  • 今はご自分とお子さんの幸せを

    お辛いお気持ち、簡単にわかるとは言えませんが・・・

    証拠集めはしっかりされた方が良いです。
    そして、日記に記録も忘れずに。
    出張時に会っているならピンポイントで探偵を使えますので、多少金額も払える額になるのでは、と思います。

    ご主人の有責の証拠さえ得られれば、どちらからも慰謝料は取れますし、離婚も出来ます。

    また、ここには詳細は書かないようにした方が良いですよ。

    お辛い時は愚痴だけでも書き込みして気晴らししてくださいね。

    ユーザーID:1468739992

  • 2年も待ってはダメなような気がします

    今の内からできることを進めましょう。
    メール内容は保存していますか?

    もう一度改めて話し合いをしたほうがいいと思います。
    解決するためではなく、証拠を少しでも確保するためです。
    お2人で話し合った内容をもう一度、改めて落ち着いて話したいと持ちかけて、彼女と会っていることなど旦那さんの言葉で証拠を取りましょう。録音しておいて下さい。

    普通に考えて情報をもらうためなら電話でもメールでもいいはず。わざわざ会う理由を説明させましょう。
    彼女にお金を使っていること、そのせいで家族はお金が不足して子供にも我慢を強いたことなども録音に残しましょう。

    それを持って一度実家へ帰っては?
    ご主人の言い分はおかしいです。子供のために離婚しない両親がいた私としては、子供を馬鹿にするなと言いたい。
    父が母を大切にしていないこと、母の辛い気持ち、子供は感じます。その環境のほうが子供には悪影響です。

    夫から生活費を取れるかも調べましょう。

    別居して夫から生活費を取れるなら、転勤を待たずに離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0423649840

  • 再レスですがーーー。

    ・本当にお辛い状況なのですね。−−お察し致します。お体を壊さぬよう、くれぐれもご自愛下さい。

    ・幾つか申し上げます。

    ・(1)まずは、弁護士に相談すべきと思います。→ 但し相談料が、30分5000円程度と高額。私は市の法律相談(無料)をお勧めします。居住地区では月2回開催。そちらはいかがですか?(日時等は、毎月市町村広報に掲載?)

    ・(2)事実の記録が必要でしょう。→ 数年前のことは概略でいいと思いますが、ここ数か月程ならば詳しく書けますよね?具体的であることが欠かせないでしょう。(結婚生活を継続可能と見なすかどうかの判断材料となると思います。)

    ・(3)お子さんの前で修羅場を見せるのは、気の毒すぎます。早急に実家へ戻るなりして、精神的に落ち着くべきでしょう。

    ※文面から察するに、旦那さんは独善的すぎます。互いの幸福のため、第三者(専門家)を交えて対処されるべきかと考えます。

    ユーザーID:9618339830

  • 違う方向から責める!!

    相手女には違う方向から訴えかけてみれば?
    >ごちそうさまでした。贅沢な時間を過ごさせていただきました
    >子どもに上着を買ってあげられたのに
    これらを相手女に暴露します。

    「夫があなたにおごったお金があれば、子供に上着を買ってあげられました。
    そのぐらい我が家には夫の散財でお金がありません。
    夫は子供の衣服代を使い込んでまで、あなたと会っているのです。
    もうそういうことは子供があまりにも不憫なのでやめてください。
    夫にたかるのはやめてください。
    あなたと夫がご馳走を食べている時、
    私と子供はお茶漬けをすすって、生活をしのいでいます。
    夫は、そういう酷い事を妻子に強いるような男です。
    よかったら、あなたにさしあげますので引き取ってくださいませんか。
    私はもっと裏表のない男性と再婚して幸せになりたいので、
    あなたに差し上げますよ。持って行ってくれませんか」とね。

    相手女は逃げて行きますよ。

    つまり、女はご馳走してもらう事で、彼の収入は良いと
    必ず勘違いしているはずです。
    事実は違うと知れば、まず女は逃げていきますよ。

    ユーザーID:4546882637

  • トピ主です (6)

    wiwiさん、ガーベラさん、kiraさん、レス有難うございます。
    まとめてのお礼となりごめんなさい。
    主人とお相手の方は本当に楽しそうです。メールのやり取りはまさに付き合い初めのカップルのようなものでした。きちんと身辺整理して一緒になればいいのに…と自分が当事者であることを忘れて思ってしまいました。相手の女性は離婚されたので(主人のことが好きで離婚したのか分かりませんが)、もしかしたら、例え主人が妻子持ちでも主人と付き合って生きたいのかも知れません。主人は私と離婚するつもりはない、と言っていますが、「あれこれと口うるさく言わないように変れないの?」と私に言ってきたことから私に公認で遊びたいのかも知れません。こういう夫婦、父母はおかしいですよね。
    皆さんに急いだほうが良いとアドバイスを頂き、私も本当に今すぐにでもここから逃げ出したい、荷物をまとめて実家に帰りたいのですが、心身ともに混乱状態で行動を起こせそうにないです。
    自分が自分ではないような感じで何かを決断できそうにないんです。
    情けない限りですが、もう少しお付き合いいただきたく、アドバイスをお願いします。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • もったいない

    つらいお気持ち、よくわかります。
    ただ、文面から読む限りは、過去の女性達も今の女性も食事以上の関係にないように読めますが、それだけを理由に、ご主人を有責に離婚や、相手に慰謝料を請求はむずかしくありませんか?
    (もちろん、妻として許せない、夫婦としてやっていけない、ということとは別です)
    なにか、それ以上の関係である節があったり、証拠はつかめたりできそうですか?

    離婚の決意があるなら、たとえ今の環境を子どもさんが気にいってたとしても二年も目をつぶって何ごとも無いようにすごせるでしょうか。
    子どもだって、親が上手くいってないのはわかるし、あなたのために我慢したと後から言われたら、もっと傷つきます。
    また、再就職をすることを考えると、失礼ですが、三十代後半という年齢を考えると準備期間二年はもったいないとおもいます。
    動くなら早いほうがいいですよ。

    ユーザーID:0516595242

  • トピ主です (7)

    平々凡々さん、あのささん、サチさん、レスありがとうございます。
    まとめてのお礼となり失礼します。

    皆さんからのお言葉で少しずつですが気持ちが落ち着いてきました。
    主人は結婚直後から繰り返し嘘をついては女性と二人で会ってご馳走する、というパターンを繰り返しており、今回はおそらく一夜を明かしたことがうかがわれるメールがあり、もうダメだなと思いました。
    今までの女性の全てに共通することですが、女性側にとっても主人と親密になることは有利になっていることが多いんです。単純に食事をご馳走してもらえるだけではなく、仕事面でも有利になることが多いのです。なので女性にとっても好都合なのでしょうね。また全ての人に共通しているのですがなぜか離婚直後の女性、または途中で離婚してしまった女性ばかりです。相手の女性の方々にとっては寂しい気持ちもある方々なのかもしれません。私は別な意味で非常に寂しい思いをしていますが彼女達はそういうことまで考えないですよね。
    (続きます・・長々とすみません)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (8)

    自分が働いていた頃(ここに引っ越してくる前)は、子どもを抱えながら仕事をすることがとても大変で正直、主人が女性と会っていることを薄々と感じていても今回のように踏み込んで話せませんでした。そういうことをする余力も時間もなかったように思います。その都度、辞めてほしいと伝えてきましたが、子育てや自分の仕事でアップアップで、それ以上のことを抱えられそうになく、踏み込むことを躊躇していた気持ちもあります。
    時すでに遅し、ですが、これが良くなかったのかも知れません。夫婦として同じ家で生活している以上、もっと踏み込んで話すべきでした。
    また、当時は自分の収入があったので主人が小遣いの範囲で女性にご馳走しているのは仕方がないと割り切れてたかもしれません。でも今、無収入となり主人の収入で生活しなくてはならなくなり、金銭面でも現実を直視せざるを得なくなってしまいました。主人も私の収入がなくなったことで多少行動を改める(結果的に女性にごちそうしなくなる)かなと思ったのですが、皆さんのレスを読んでいて主人のような人間はまた別な方法で女性と親密になる方法を考えるかもしれないなと思いました。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (9)

    当時は自分の収入があったので主人が小遣いの範囲で女性にご馳走しているのは仕方がないと割り切れていました。でも今、無収入なり、主人の収入で生活しなくてはならなくなり、金銭面でも現実を直視せざるを得なくなってしまいました。
    今回、色々な現実に直視したことは良かったのかも知れません。主人の人間性はもちろん、今回の女性の言動(私と子どもと面識もありながら妻子持ちである主人にアプローチしている)、お金の流れ、主人が女性と親密になるパターン(メール、二人で食事、休日にも会う)が分かって良かったのかも知れません。
    バカだな、と思われるかも知れませんが、どこかで、いつも心のどこかで主人のことを信じていた気持ちがありました。怪しい行動があってもいつも、「心配いらない、相手には特別な感情はない」と言っていたのでそれを信じたい気持ちがありました。私は愛されている妻なんだ、と思いたかったのかもしれません。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (10)

    でも実際には妻子がいながら出張前から女性と会う約束を取り付け、飛行機を降りたらすぐメール、移動日は仕事が入らないので女性が仕事が終わるころに待ち合わせて夕食をともにし、部署の飲み会で顔を会わせてもそれだけで足りないのか、別な日や休日にまで会っていた・・・家計を顧みず、女性から「ごちそうさまでした。贅沢な時間を過ごさせていただきました」なんていわれるほど良いものをご馳走していたんですよね。
    私へのメールには返事もありませんが、その女性にはほぼ即時に返信・・・お陰様で楽しかったですと主人は複数のメールに書いていてご丁寧に次回の出張の予定まで書いていました。女性もまんざらではないようで感傷的な気持ちを書いていましたし、ご自宅までお気をつけて・・・とまで書いてありました。
    主人は単に離婚したくないだけなのでしょう。親や世間体を気にして離婚したくないだけなのでしょう。子どものために、と言っていましたが、確かに皆さんのおっしゃるとおり、こんな父親、子どものほうが嫌かも知れませんね。
    実際に上の子は「お父さんは何も考えていないから自分の好きなことだけできるんだね」と言っていました。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (11)

    私はずっと目をそらしていただけなのかもしれません。
    私も離婚したくなかったし、やはり周りの目を気にして取り繕っていたのかも知れません。
    でも今回のことで主人のことはもう諦めようと思いました。
    10年間、変らなかった事実を直視しなくては先に進めないなと思いました。
    皆さんからのアドバイスにあったとおり、再就職を考えると少しでも早く行動を起こしたほうがいいですよね。
    自分自身が弱ってしまっているので今すぐ行動できないのですが、まず、主人のことを諦めて、子どもと自分が笑顔で暮らせる日々を作りたいと思います。笑顔が出るようになったら再就職の準備を始めようと思います。再就職した後、以前のように子育てや家事との両立でドタバタにならないよう、今のうちに料理のレパートリーを増やしたり、子供達に手伝いをしてもらうなど、小さいことから準備を始めてみようと思います。
    そして具体的な再就職活動につなげようと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です (12)

    結婚後、異性と二人でご飯を食べに行くこともあるかもしれません。自分の仕事をうまく進める上で頻度が増えることもあるかも知れません。でもやはり主人と相手の女性がしていることは行き過ぎていると思いました。
    結局、主人や相手の女性は暇なのかもしれません。仕事が忙しい、大変、大変、と言っていますが、長々とメールを書く時間はあるわけですし、美味しい物を食べに行く時間はあるわけですし、休日返上で仕事をすることもなく二人で会っているわけですから、結構、暇なんでしょうね。
    そんな二人に私が躍起となったところで主人も相手の女性も変らないでしょう。主人も相手の女性も40を過ぎた立派な大人、私よりも年上でも、自らの力で変れないのですから、私が彼らを変えようと躍起となっても無駄ですよね。
    10年間、ずっと変らなかったのですから・・・メールで証拠を突きつけても私が変るように言うような主人なのですから、もう無理ですね。
    なんとなくそう分かっていたのですが、なかなか受け入れられませんでした。
    ここに書いて頭を整理できたような気がします。
    レスを下さってお付き合いしてくださった皆様に深く感謝いたします。

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 相手が離婚した女ばっかり?

    相手が全員、離婚したばっかりだったり、結局離婚した女って、偶然じゃなさそう。
    しかも、仲良くなれば仕事で有利になるって、だんなさん、そういう弱ってる女、落としやすそうな女ねらってるんだろうね。
    女のほうも、めんどくさいと思いつつ、仕事のこと考えて適当に調子あわせてるだけだったりしてね。

    小遣いへらしたら?
    子供の服も変えないくらい生活厳しいんだから当然でしょう。
    おごる資金も減るし、浮いた分を貯めて探偵代にできるんじゃない?

    ユーザーID:4965106531

  • 証拠の確保

    ご主人は「妻が離婚なんかできっこない…」と舐めてます。
    離婚決意をしたのなら、夫に期待もないし、有利に離婚ができるよう準備をするだけです。

    まずは不倫証拠。ピンポイントで夫が出張する日、数社の探偵に見積し証拠確保。できれば数回の不貞証拠。不倫関係を思わせるメール確保。証拠をできるだけ集め、この証拠で慰謝料をとれるか弁護士確認。証拠を集めていることは夫には内緒に。離婚条件は法テラスは弁護士費用立替え制度があります。そちらに相談しては?夫との口約束だけの慰謝料条件は危険。
    法テラス
    http://www.houterasu.or.jp/?gclid=CJbOq9LFqKwCFQclpAodPiLt3Q
    弁護士ドットコム
    http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

    そんな男と同じ空気を吸うのも嫌だから別居し、婚姻費用請求調停をしては?離婚となったら経済的自立も必要ですし、実家近くに引っ越し、お仕事を探されては?

    トピ主さんはお疲れのようですので、心療内科に行き安定剤とか処方してもらっては?離婚は心身ともに大変です。頑張って下さい。

    ユーザーID:3540915309

  • ちゃんと弁護士なんかと相談されましたか?

    他の方もおっしゃってますが、そもそもご主人の「浮気(肉体関係のことです)」を証明しないとご主人の同意がない限りは離婚出来ませんよ。

    メールで証拠を突きつけた、といってもそれが「会った」ことを証明出来るだけであり、浮気を証明出来るものでないのならば意味はありません。「一夜を明かしたことがうかがわれるメール」とありますが、よほど直接的に証明出来るものではないと証拠にはなりません。だからこそ、みなさん決して安くないお金を払って調査会社に証拠集めを依頼するんです。
    逆にうかがいたいのですが、ご主人はその女性とどのくらいの頻度で会っているのでしょうか?

    なんか、トピ主さんが一方的に自分の価値観を押し付けているだけのように見えて不安です。法テラスや弁護士に相談して、まずどのような場合が離婚事由になるのかを確認して下さい。

    ユーザーID:8523042479

  • もしかして

    トピ主さん、いつもご主人や周りより一段上に立とうとしてませんか。
    「メール打ってる暇があったら予算考えたら」とか、「身辺整理して一緒になればいいのに」とか。そりゃ同じレベルになりたくないのかもしれませんが。
    確かにどうしようもないご主人みたいですが、トピ主が文章のような勢いで上から「正論」をぶつけたから、離婚したくないご主人は、お前が変わってくれ、としか逃げようがなかったんじゃないですか。ちっちゃい男のプライドで。
    トピ主さん、あきらめたと書きつつ、恨みの半分は相手の女性にいってるし(問題あるのはどう考えてもご主人でしょう)、まだ未練があるように見えます。もっと落ちついてご主人と話し合ったらどうですか?
    その一方で、もう、食事したことよりも、美味しいものをご馳走したこと(お金を使っていること)に憤りを感じているようにもみえますが。(その場合はもう未練はなさそうですね)

    ユーザーID:4774256177

  • トピ主です (13)

    バーベルさん、まずは専門家に相談さん、レスありがとうございます。
    まとめてのお礼となり申し訳ございません。
    今回の相手の女性は私が最初に会った時は既婚、途中で離婚されました。彼女は徐々に主人に本気になってきたようにも思えます。
    自分が休日出勤する際に主人も出社するように依頼してきたり、主人が遠方に出張に行った際に空港の出口までお迎えに来たこともあったそうです。
    そして最初は複数名で飲みに行っていたのが2人きりになり、メールも頻繁になり、今回の騒動になりました。もちろん、彼女のせいだけではなく、主人も悪いです。こういうことを平気でできる次元の人達に囲まれているのかと思うと情けなく、目が覚めました。
    婚姻費用請求調停もできるんですね。主人は生活費を渡すだけで後は自分で管理しています。毎月赤字だったので今回、生活費を上げてもらいました。子供の服が小さくなって寒そうで可哀想だったので今週末服を買いに行きます。
    女性に美味しい物をご馳走していた費用を主人ではなく、私と子どもに返して欲しいです・・・本当に情けないです。
    まず健康を取り戻し、再就職して、子供達と笑顔で生きられるように出直します。

    ユーザーID:9717944057

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 離婚するならすぐに行動

    トピ主さんが、30代後半なら二年も待っていたら、再就職出来なくなりませんか?


    トピ主さん夫になめられてるんですよ。

    なんだかんだ言って離婚は出来ないだろうと。

    離婚だって本気にとられてないんじゃないですか?

    本気で別居したいなら、勝手に出ていけばいいんですよ。

    それか出張する日が分かってるなら、不倫の調査も楽じゃないですか。

    もっと本気の怒りを、態度で出さないと、終わらないと思いますよ。

    ユーザーID:3919846837

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧