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恋愛したいのに気持ちが悪い…異常だと思います。

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恋愛・結婚・離婚

29歳独身女、彼氏はいません。

ずっと結婚願望が無く、でも彼氏くらいはほしいなあと思いつつ、仕事と趣味で生活が充実しすぎて、積極的に出会いも求めず、今に至っています。

この年になって「一人で生きていけるほど強くなかった」と思い至り、結婚相談所に入会しました。そこで知り合ったAさんと数回お会いしています。

Aさんにはとても気に入っていただいたようで、メールも頻回で、よくお誘いをいただきます。「綺麗」「素敵な方」「一緒にいて楽しい」など言っていただいて、とてもありがたいと思っています。私からみても、とても穏やかで、素敵な方です。

でも何故か、メールのやり取りや、お会いする前後に(会ってる最中は気を張っているので平気)、言いようのない気持ち悪さがこみ上げてきて、自分のことが汚らわしいような、すごく嫌な感じになるんです(文章で上手く表せません)。

男性に普通に「綺麗」など言われるのは素直に嬉しいのに、自分を恋愛対象に見ているのが明らかな人に「綺麗」と言われると、それだけで気持ちが悪くなったりもします。

実は私に彼氏がいたのは中学生の頃が最後です。高校は女子校、趣味も女の園で、大学生の頃には既に、好きな人ができても、お互いが恋愛モードに入る感じがすると嫌悪感が出てきて(その人が嫌いになるのではなく、何か気持ちが悪くなる)、結局自分から離れていく…というパターンを経験しています。

恋愛はしたいし、できれば結婚もしたいです。
でも、なぜか、恋愛モードに入ると気持ちが悪くなる…。

別に性的なトラウマは思い当たりません。無理やり挙げるなら、中学生の頃の彼氏のことが大好きだったのが、ある日あっさり振られてしまってとても傷ついた…ということくらいですが、たったそれだけのことで…と思います。

私はどうしたらいいんでしょうか…。

ユーザーID:9900519795

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  • 私もです

    私も、恋愛願望はあるのに、いざ距離が縮まると気持ち悪くなり逃げていました。憧れていた人が相手でもです。
    私の場合、男性に対する不信感があったからのようです。痴漢、変質者、男性からの暴言、父との関係などが積み重なり、潜在意識で「男性=恐い」と感じていました。
    また、「恋愛=良くないもの、傷つくもの」という認識もありました。彼氏に浮気されて傷つく友達を見てきたので。
    こういうタイプもいます。

    ユーザーID:0749708100

  • 過去生

    ご自身で思い当たることがない場合、過去生に原因があるかもしれません。
    原因が分って納得できれば、自然と乗り越えることができるそうです。
    お幸せになっていただきたいです。
    過去生を知る時は信頼のおける、あるいは共鳴できる霊能者に。
    いまはスピリチュアル系のブログなどをなさる方も多いのでそこから探せます。
    退行催眠を謳うヒプノセラピーは、施術者や本人の願望・空想・思い込み等が入ってしまうので
    避けたほうが賢明と思います。
    ではこれにて...

    ユーザーID:4940502423

  • 世間の枠に自分を合わせる必要はない

    トピ主さんはたぶん元から男性が好きじゃないんですよ、恋愛や結婚をして当たり前という思い込みから
    男性と付き合おうとしてるので気持ち悪くなってしまうのでしょうね

    そういう人は何も無理して恋愛や結婚をする必要はないと思いますよ、それでも「一人で生きられない」と言うのなら
    同じような考えの女性を見つけて二人で生活するというのもアリだと思いますよ

    頑張って下さいね

    ユーザーID:8178815269

  • なんか分かる気がする

    なんだか分かる気がします。
    たぶんそれは、Aさんの事を好きでもなんでもないんだと思います。
    「そろそろ誰かいい人を」とか「Aさんは悪い人ではない」とか思ってるだけで「Aさんを好き!」という気持ちではないんだと思います。
    トピ主さんは「この人が好き!」という気持ちにならないと恋愛は無理なんじゃないでしょうか。(勝手な推測ですが)
    きっと、そういう人が現れますよ。
    現れなければ、残念ながら1人でいる運命。
    無理して気持ち悪い人と一緒になる事はありません。
    自分の気持ちを大事にしてくださいね。

    私も以前同じような感じでした。
    「この人いいな」という感じで「好き」ではなく「なんとなくそう思う」という感じの人と付き合った事がありますが、相手が私を好きだというのを認識すればするほど気持ち悪いと思いました。その気持ちをうまく表現できませんが。

    その後「この人だ!」と思う人と恋愛をし(私から積極的にアピール)すぐに結婚に至りました。
    結婚15年を過ぎましたが、まだ気持ち悪くなってません(笑)

    ユーザーID:4808668186

  • わかりますよ

    好意を持たれると、途端に気持ち悪いというか
    逃げ出したくなるんですよね。
    私にもそういう感覚、あります。

    親御さんが恋愛に関して厳しかったとか
    厳格な家庭だったとかいう背景はありませんか?

    私の場合で恐縮ですが、相手によって大丈夫な人と
    そうでない人が居るので、
    トピ主さんにとって、Aさんは心から求めていない相手
    なのかもしれません。
    数名に会ってみて、大丈夫そうな人が見つかるかもしれません。

    合わない人とは、無理して会う必要もないし、
    ご自分を責めることもないです。

    ユーザーID:0448136946

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  • なんだかわかる気がします

    個人的には、トラウマとは本来忘れたいくらい嫌な思いをしているはずなので、自覚が薄いものだと思っています。

    トピ主さんはやはり中学生の頃の思い出で傷ついて、多少なりと自信を失っているのではないのかと推測します。

    そうすると、データをから入り、徐々に距離を縮める出会い系や相談所やお見合いより、心から恋人になりたいと思えるような人の方が上手く行ように思います。

    なので、スポーツなどの男女混合で和気あいあいと出来る趣味を見つけてみてはいかがでしょうか?

    心の安らげる方と出会えるようお祈りしています。

    ユーザーID:8695799849

  • ちょっとわかる

    わたしもわりと1人が気楽で好きです。アラサーですが男の人とちゃんと付き合うっていうのがなくきました。好きな人はできても相手がいたり、男の人と知り合って相手が自分に向かってくると面倒になってきてしまいます。多分本当に好きな相手じゃないと無理な上、人を好きになりなくいんです。1人でも寂しいと思わないので、無理に誰かといたいと思わないのも問題かも、と自己分析してます。主さんの気持ち悪いと思うのは、本気で好きな相手じゃないからそう思うんですよ。

    ユーザーID:7669807170

  • 素人がどうのこうの云うよりも、カウンセリングや受診を。

    私は、詳しいことは判らないのですが、気持ち悪いことによってなにか体調に不全をきたすような事態にも至るようなら、心療内科のカウンセリングや受診がよいのではないかとの認識です。

    どうにかすると、近づきがたい診療科かも知れませんが、解決の糸口を探すためには、プロの手を借りた方がよいと自分なら思います。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8362742177

  • それは

    緊張です。

    普通のことです。

    みんなそれとうまく付き合いながら慣れていきます。

    それだけ自分の中で大事だと認識しているという事です。

    まあ大舞台と言えばわかりやすいかな。

    部活の大会、いろんな試験、好きな人などとの会話、会社のお偉いさんとの会合、、大プロジェクトでの発表。

    まあ、えづきたくなるような事態は結構あります。
    何とか慣れていきましょう。

    ユーザーID:8319420536

  • よくは分かりませんが

    自分のテリトリーに相手を入れたくないのでは?

    まだ相手に対して心を開いていないとか‥。


    そのうちいい人が見つかれば大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:4237460408

  • 意識の問題だとは思いますが

    こんにちは。

    拝見して、緊張によるものでは? と思いました。
    でも、素人判断で「緊張のせいだ」と決めつけて、
    たとえばその彼と結婚して後にやっぱりどうしようもなくだめ…なんていうことになってはいけません。
    一度心療内科などに相談されたらよいのではないでしょうか。
    何か解決の糸口になるかもしれません。

    ユーザーID:5369032364

  • しっかり見つめてみて

    トピ文を読む限りですが、トピ主さんがささいなことだと思っていることは、じつはそうではないのかもと感じます。

    大人になると頭で理解しようとします。ちょっとしたこと、苦い思い出、と気にしないように振る舞えます。でも、傷んだ心はちゃんと覚えています。

    私の経験からで恐縮ですが、しっかり過去と向き合ってみてください。傷ついたそのときの自分を癒してあげてほしい。

    幸せな恋ができるよう、心から応援しています。

    ユーザーID:9669142556

  • よくありますよ

    よく見る悩みですよね。
    私も同じ症状で悩み、解決法をみつけました。

    相手を嫌悪するというのは、心理学で言うところの「投影」です。

    トピ主さんが自分の「女性性」を受け入れられていないとすれば
    (幼い頃、親が「男の子なら良かったのに」と言っていたのを聞かされたとか、
     クラスの男子にスカートめくりをされて、「女なんて損だ」と思うなど、
     女であることを受け入れられない経験・感情を持っていれば)

    トピ主さんを「女」として近づいて来る「男性」は
    トピ主さんのことを「女性である」と認識しているので、
    その男性の感情を察知して
    「私は女じゃない!!」という感情が湧き上がってくるのです。
    (だから逃げ出したくなる)

    解決法は、女性性を受け入れる訓練をすることだと思います。
    私は専門家に頼みました。

    自分がステキだと思う男性と出会えているなら、
    少しでも早く嫌悪感から解放された方が気持ちが楽です。

    出会いのタイミングを逃すと辛いですから。

    ユーザーID:6911403369

  • トピ主です。

    レスくださった皆様、ありがとうございました。
    「分かる」と言って下さる方が何人もいらっしゃることに本当に驚くとともに、「私だけじゃないのか」と少しホッとしました。

    皆さんのレスを読んで、

    1.慣れていないから緊張しているだけ

    なのか

    2.Aさんが私にとって合う人ではない

    のか、

    3.実はトラウマ気味、もしくは女性性の受け入れの問題

    なのか…唸ってしまいました。


    女性性の受け入れの問題は、多少思い当たる節はあります。まさに美和子様の仰るように、小学校の頃、スカートの中を覗こうとするような男子がいて、心底気持ち悪くて毎日困っていたことがあります。ずっと結婚願望が無かったのも、「女性らしさ」という価値観が嫌いだったせいでもあります。(その割に、女らしい格好が好きだし、趣味もいかにも“女!”、見かけも初対面の人がもつ印象もかなり“女の子っぽい”ようなのですが…)

    また、らっきょ様の仰るように「女友達と暮らせたらいいかもなあ」と考えたこともあります。精神科に行った方がいいのでしょうか…。

    ユーザーID:9900519795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    Aさんは、本当に私にはもったいないくらい素敵な人です。ただ、過去に好きな人がいた時(片思い時)は、会うのが楽しみだったし、会っている時はすごく楽しくてドキドキワクワクしていました。Aさんに対してはそれがありません。

    でも、Aさんは私に対して本当にびっくりするくらい優しくて、お姫様扱いされているような感じすらあります。数回あっただけの女性にどうしてここまで熱心になれるのか不思議なくらい、アプローチしてくれています(決して女慣れしているとか、口が上手い男、という印象はありません)。

    何だか歪んでいるような気がしますが…できれば、Aさんのことを好きになってしまえれば話が早くていいのに、というのが、今の心境です。ここまで言ってくれる人はそういないだろうとも思いますし…。
    なので、この気持ち悪さが単なる「緊張」であってほしいのですが、これまでの経験上、友達としてすごく仲が良かった男性でも、好意をもたれると気持ち悪くなるので、「緊張」では説明がつかないかなあ、と思ったり…。

    引き続き、色々なご意見、アドバイスをお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:3075964409

  • トピ主です2(再) 「主」表示がなかったので再レスします。

    (同じ内容で申し訳ありません。)


    Aさんは、本当に私にはもったいないくらい素敵な人です。ただ、過去に好きな人がいた時(片思い時)は、会うのが楽しみだったし、会っている時はすごく楽しくてドキドキワクワクしていました。Aさんに対してはそれがありません。

    でも、Aさんは私に対して本当にびっくりするくらい優しくて、お姫様扱いされているような感じすらあります。数回あっただけの女性にどうしてここまで熱心になれるのか不思議なくらい、アプローチしてくれています(決して女慣れしているとか、口が上手い男、という印象はありません)。

    何だか歪んでいるような気がしますが…できれば、Aさんのことを好きになってしまえれば話が早くていいのに、というのが、今の心境です。ここまで言ってくれる人はそういないだろうとも思いますし…。
    なので、この気持ち悪さが単なる「緊張」であってほしいのですが、これまでの経験上、友達としてすごく仲が良かった男性でも、好意をもたれると気持ち悪くなるので、「緊張」では説明がつかないかなあ、と思ったり…。

    引き続き、色々なご意見、アドバイスをお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:3075964409

  • 良い所を

    結婚前の私が相談するために書いたのかと思った(笑)
    彼氏の良い所をたくさん見つけたらいいですよ。
    外見でも性格でも。
    そりたらだんだん、憎からず思えてくるかも。
    +思考?
    私の場合は世の男性=エロ、あほ、暴力的、自己中って思い込んでましたけど、母親の、「そんな欠点ばかりの男、めったにおらんわ」というアドバイスに背中を押され、結婚に踏み切れました(笑)
    恋愛モードが苦手なら超草食系男子とならうまくいくかも?
    それもダメなら割り切って1人で暮らすか、気のあう女性と楽しく暮らせば良いんじゃない?
    世の中、色んなタイプの人間がいますから。
    あーでもピーターパンみたいに恋愛とか結婚とか世間的とか関係なく気ままに生きたらどんな感じなんだろ。
    それはそれで楽しいんでないの?

    ユーザーID:5068222853

  • それは

    無意識・無自覚に性行為に対しての拒否感があるんじゃないでしょうか?

    職場などの、意識しない男性とは普通に話したり出来るんですよね。
    「普通の男性」に綺麗と言われることと、「恋愛対象の男性」に綺麗と言われることの一番の違いはやはり、その後の行為のあるなしみたいなところにつながりますから。
    「自分のことが汚らわしいような、すごく嫌な感じ」というのも、象徴的な気がします。

    ユーザーID:0721169757

  • 同じです。

    私も、自分の中にあるなんともいえない逃げ出したさ、気持ち悪さが
    思春期の初恋以降、ずっと気になっていて
    自分が異常者なんだ、冷たい人間なんだとずっと思っていました。


    だけど、好きになったのは男性だし
    でもその人と近づいて、異性として見られるともうだめです。
    ほかの男性からでも、もちろん同じですが。
    どんな相手からでも、異性として扱われるともうだめです。

    これでも男友達は多いのです。
    異性として見られないように振舞っているからですけれども。

    プロに相談したほうがいいのかもしれませんね。思い切って。

    ユーザーID:9708768425

  • トピ主です3

    なぜかトピ主表示が出なくなってしまいました。パスワードを間違って覚えてしまったのかもしれません。申し訳ありません。

    >まろんライス様

    私も、男性に対するイメージが少し似ています。別に、そういう男性を目の当たりにしてきたわけではないのですが、何故か「本性がこうだったらどうしよう」という不安が常にあります。


    彼には、いいところが本当にたくさんあるんです。少し胡散臭いくらいです(苦笑)ちょっと頭が良すぎて女性に引かれるところはあるのかもしれませんが。

    ・とても賢い人で(すごい学歴の持ち主です)、でもそれをひけらかすことを絶対にしない
    ・穏やかでお礼や謝罪をさらっとできる
    ・何よりとても優しい(私の都合を最優先にしてくれます。文句一つ言わず…)


    実は、「一緒に休会しよう」と言われました。やや一方的で、まだ“付き合っている”という意識が無いので(実際、交際をはっきり申し込まれてはいない)、「いきなり過ぎる」と伝えたところ、謝ってくれました。

    私にとって、何の不満もない、もったいないくらいの人です。
    でも、何だか怖くてどうしたらいいか分かりません。

    ユーザーID:9900519795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再度おじゃまします

    先日書き込みしました美和子です。
    遥さんが気になって来てしまいました。

    この悩みは、一般的に見て「どんなひどい性的トラウマがあったか」ではなく
    「性的なトラウマを乗り越えられる性質かどうか」に関わってくると思います。

    29歳の遥さんが「私は性的に嫌な思い出はない」と思っていても
    遥さんの中にいる、小学生時代の遥さんが同級生の行為に対して
    「本っ当に嫌だった!」と思う気持ちを解消できずにいれば
    この悩みは一生続く可能性もある、ということです。
    (実際、娘にスカートを履かせない、化粧もさせないという母親もいます。
     でもそうさせる理由を母親が理解できていないのです。)

    私は心療内科・精神科に話を聞きに行きましたが、
    ここでは治らない、と思い
    たまたまみつけたカンセリングルームのようなところに通いました。

    1ケ月に一度、カウンセラーに思ったことを話す、という感じでした。
    自分としては社会人として働き、家族も支えていて、
    あとは結婚相手を探すだけなのに
    男性に会うとなぜ気持ち悪いのか、と伝えているつもりだったのですが(続きます)

    ユーザーID:6911403369

  • 再度おじゃまします2

    友人でも家族でもない第三者のカウンセラーには
    「受け入れられない!」という叫びにしか聞こえなかったそうです。

    女性性を受け入れられない気持ちは
    私は自覚していましたが、「もう大人だから」「諦めなくては」と抑えているつもりでした。

    でもこの不安は、理性で抑えられるものではないようです。
    少なくとも私と遥さんのように、30歳近くまで解消されていない人にとっては。

    カウンセラーを探すのも難しい、ということなら バッチフラワーレメディをお薦めします。
    (これも体験談を小町で検索できます)
    私も半信半疑で飲み始めたのですが、
    自分を受け入れるというクラブアップルを飲んで、ずいぶん落ち着くようになりました。

    同じ立場の者として言えるのは
    理性で抑えつけてはいけない、ということです。

    Aさんと結婚、ということになって生活が始まっても
    遥さんのトラウマが解消されていなければ
    互いに思い合って生活しているつもりなのに、うまくいかないかもしれません。
    遥さんの気持ちの逃げ場がなくなるからです。

    直接話をお聞きしたい位です。

    ユーザーID:6911403369

  • 私もまったく同じでした

    初めは好きだなーと思った人と何回か合うと、生理的な嫌悪感がでてきて気持ち悪くなっていました。
    しかし28歳の時に出逢った人には、まったく気持ち悪くならなかったのです。6年付き合いました。何の違いがあるのかわからないのですが、相性なのか不思議です。

    ユーザーID:8483457008

  • 単に「好きでない」だけだし、初めの質問から離れだしている。

    私とスナメリさんの回答が似通っていますが、時間経過とともに
    ・主さん自身に心地の良い回答
    ・自分自身の話
    に終始しています。本当に解決する意志をお持ちなのでしょうか。

    好意を抱けないのは「好きでない」証拠ですし「嫌いではない」にすぎません。そのことをどれほど自問自答したところで「好き」という意識に変化することなど、あり得ません。

    また、初めの質問には「気持ち悪くなる」「汚らわしく思える」とありますが、11月6日以降のレスでは単純にAさんを好きになれない理由を探すだけの文章にしか読めません。

    自分の中で反すうを繰り返したところで、本当に解決できるのでしょうか?

    ここの方は殆どがアマチュアですし、仮にプロだとしても氏名さえ明かしていません(明かせないとも言えますが)。つまり回答に責任が伴わないので、何でも言えます。プロは責任を持って回答をするからこそ、金銭も必要にもなります。思い切りも必要です。

    夢見気分を満喫されたいならともかく、真の問題解決をお考えなら、一定的にオーソライズされたプロに診てもらって然るべきです。

    ユーザーID:8362742177

  • 打ち明けてみてはどうでしょう

    気持ちが悪くなる感じ、ありました。
    私の場合ですが、普段はパンツスタイルが多い為か、自分が異性として意識されるような服装(スカートやワンピース)で外出するだけで胸がモワッとしてきて吐き気を感じるようなときがありました。
    男性が嫌いな訳ではありませんし、トラウマがある訳でもないのにです。

    でも、好きになった人や結婚した夫といた時にはそういう嫌悪感は感じませんでした。
    夫とは婚活で出会い、ドキドキ感こそないものの一緒にいてとても楽しかったり安心感や信頼感で満たされる心地よさがありました。

    > 何だか怖くてどうしたらいいか分かりません

    このままフェードアウトしてしまうくらいなら、Aさんに自分の気持ちを打ち明けてみたらどうでしょう。
    結果、2人で乗り越えられるかもしれませんよ。

    > 本性がこうだったらどうしよう

    これは自分の見る目を信じていいとおもいます。
    いろんな状況でいろんな人に対応する彼をしっかり観察しましょう。

    もし、自分の嗅覚が違うと言っているなら、もっとたくさんの人に会ってみる必要があると思います。

    ユーザーID:8290905595

  • 同じでした。

    私も、貴女ぐらいの頃、そんな感じでした。

    恋愛も結婚もしてみたくって、お見合いしたり、結婚相談所に入会してみたり、
    自分でも人と出会う努力もしてみましたが、

    どんな良い人と出会っても、良い人とは思っても、
    相手の方との将来を考えるだけで気持ち悪くなってしまって、紹介してくださった方や
    周囲、両親を巻き込み、ぐっちゃぐっちゃにしてました。

    結局、自分に結婚願望は無いのだと言う事にして、人より長きに渡って
    独身を貫いてきました。

    でも、違ったんですね。
    偶然、夫と出会って、一目でこの人・・・って思って、
    気持ち悪いとも思うことなく、夫と居るだけで癒されて、今までの自分の感情って
    何だったんだろうと思うくらいに・・・
    一緒に居たい、その気持ちだけで一緒になりました。
    結婚して4年。未だにその気持ちが変わることなく、今でも夫の声を聴くだけで安心します。

    貴女にもきっと運命の人がいます。
    今は、自分磨きをがんばってください。

    貴女に贈る言葉は「無理をしないで下さい。きっと、神様が出会いを準備して下さっています」です。

    ユーザーID:6853633513

  • 本能の問題

    私も同じように悩んでいました。

    でも、人間ってどんなに気持ち的に好きであっても気持ち悪いと感じてしまうことってあるんですよ。
    私も大好きな相手と触れ合うことすらできませんでした。
    逆に、そうそう好きでもない相手とはずっと一緒にいられたり。
    今から考えると、遺伝子的な何か・・・女性って無意識の嫌悪感って持つと思うのです。自分が本当に求めていないものが感覚的にわかるっていうか。
    余談ですが、だいぶ年上の女性たちと一緒に飲んだ時(私以外は皆既婚者)、「あの時、勘違いしなければ結婚していなかった」と言っていました。そのときは意味がわからなかったけど、今ならわかる。
    なんか本能が勘違い(苦笑)してしまうことがあるんですよ。
    逆に、理性で考えれば「大好きで安全で大切な相手」とは嫌悪感しか浮かばなかったり。そういう意味ではビビッとこない素敵な人ってのもいます。
    大丈夫、あなたは異常でもないし、心配しなくても大丈夫だと思う。
    その時がその相手が現れていないだけなのです。
    現れればわかりますよ。

    ユーザーID:5243052661

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