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貯蓄が大好きで、ケチな夫に、冷めてきました(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

まるまるもりもり

結婚時は私のほうが給与が高く共働きでしたが、夫が転勤族なのでこれからの育児のことなど考えて、私が仕事を辞めて転勤についていくことになりました。頼まれれば、子ども向け英語教室で働いたり、翻訳をしたり、外国人に日本語を教えるなどして月5〜6万程度の収入はありますが、生活スタイルは専業主婦です。
夫も専業主婦として私を扱ってくれて生活費は月7万ほどだしてくれるので感謝はしていますが、それ以外の生活がとにかくケチでうんざりします。

子どもがピアノを習いたいと言っても「ピアノっていくらするの?何十万円もするなら、習わせたくない」と言います。自分のゴルフには年間50万円以上使っています。

車は勿体ないからと自転車生活。しかも電動自転車はダメでふつうの自転車。雨の日は私と子ども3人で雨合羽にレインハットをかぶって送り迎えをしていますが、むしろ電動自転車よりもスピードの増減が難しいだけに危険が大きいです。

結局、私の貯金からピアノや電動自転車を買いましたが…。

上の子が今度小学3年になり、今の56平方メートルの1LDKでは狭いからそろそろ広い部屋に越すかマイホームの話をすると「俺はこの賃貸マンションを気に入っている。買うのは勿体ない。不動産屋に手数料を払うのが勿体ない。ずっと賃貸で、老後は実家に同居してゆくゆくは相続すればいい」と言います。

お金がない人と結婚したなら納得したでしょうけど、夫名義の貯蓄額は5千万ちょっとあります。私は、退職する時点で1千万でしたが、衣服費などにも使うのでいま5百万くらいしかありません。

夫は頻繁に「貯金が〇千万を超えた」と通帳を見せて自慢してきますが、私にはどうせ関係のない話なので鬱陶しいだけです。

子どもは当然公立に行かせるらしいです。夫の言う理由が「学費の割にもとが取れない」ことなのが、哀しいです。

ユーザーID:4846264252

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  • そんな旦那ならいらない

    よくそんな男と結婚して今まで暮らしてきたもんだ。
    お金に困ってるわけでもないのに習い事はさせてくれない、プライバシーも何もない1LDKにいつまでも暮らさなくてはいけないってなんだかお子さん可哀想。
    あなたも貯金着実に減っていってるみたいだし、この結婚って旦那しかいい目みてないんじゃない。
    あなたがまた働いて旦那より収入高くなるようなら別れたら。
    旦那は貯金っていっても家族の貯金じゃなく個人の貯金だから、いざ困ってもそのお金出す事なさそうだし。
    何もかもケチるような男と一緒にいても虚しいだけじゃない。

    ユーザーID:1242123969

  • びっくり

    何が目的で貯蓄をしたいのですか?
    夫婦って、家族って何なのかな?
    ご主人をまだ好きなのかな?
    私は、一緒に暮らさない…夢がないから。
    子どももこの家庭を見て育っていくの?
    価値基準が自分の貯蓄額では、寂しすぎます…お金も死んでます。なんだか、家政婦以下の様に感じます!?
    これからの10年先を考えたら…何か楽しい事を思い浮かびますか?ご主人と話し合う事も必要ですが、望みは薄いのでは?まず、自分はどんな生活をしていきたいかだと考えます。
    このままでは、日々不満が募り無駄です。
    ファイト!

    ユーザーID:2075016643

  • 何に重きをおいているのか?

    自分の家族の喜ぶ顔を見たいから、必要な物なら気持ちよくお金を出すと
    いうなら話はわかりますが、ご主人は一体何に重きをおいているのでしょう?

    著金額が増えるのを喜びとしているだけなら、この先楽しい家族のイメージは
    見えないですね。私だったら嫌です。

    私の主人は、私が喜ぶのだったらと言って、お金に関しては好きなようにさせて
    くれています。(無駄使いはしません)

    もっとあなたの気持ちを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3791201666

  • 家庭を持つ資格のない男

    ケチというより、社会性が成長しなかった男です。
    家庭内で贅沢ならいざ知らず、教育でも何でも損得勘定に結びつけるその思考回路。
    子供の教育、安全より自分の趣味ですか。呆れます。
    一種のDVだと思いますよ。

    ユーザーID:2934703165

  • しょうがないでしょう

    5−6千万円程度の貯金では、それくらいの生活はしょうがないと思いますが、いかがですか?
    5億円くらい貯まらないと楽な暮らしは無理でしょう。

    あまり悲観的になる必要はないと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:0469756330

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  • ふむふむ…

    ちょっと変わったご主人ですね。
    奥さんの出費に出し惜しみする人は聞いたことあるけど、自分のお子さんにお金を使わないなんて、珍しい人です。お子さん、可愛くないのかな…
    無いから諦めるのと、あるのに我慢するのとじゃ、やっぱり後者の方がイライラするように思います。特に女性は金銭に関わる問題が発生すると、顔にすぐ出ちゃうし。だんだん生活疲れした貧相な顔になりますよ。でも、そんなことご主人には次元の違う話しでしょうね。
    ご主人は、結婚前のお付き合いの時点からそんな感じだったんですか?
    貯蓄はもちろん大切だけど、使うべきところは出さないとねー。
    トピ主さんはまともに仕事に復帰したら、ちゃんと自立できる方だとお見受けしました。
    この件で一度じっくりご主人と話し合って、それでも考えを変えてもらえないようなら、「子供を連れて出る」と言ってみてはどうでしょう。その反応でまた、次の対応策が生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6095002479

  • ケチはいいけど

    お金の使い方を知らないみたいですね。
    5千万あるなら戸建てを買って家賃を節約できるし、老後実家を引き継ぐときにその家は売れますからね。
    ゴルフに年50万使ってピアノ買うのはダメなんてのもおかしい。

    ギャンブルに狂ってる男よりはずっとましだけどね。

    ユーザーID:1578780801

  • 父がそうでした

    父、大手会社に勤務
    母、専業主婦

    貧しくはなかったはずなのですが、ケチな父親だったので生活スタイルはパッとしませんでした。
    子供の頃母に聞いたのは、姉を私立に入れたいのに学費が高いと言われ結局母が自分の貯金でいかせたと言っていました。
    また、食材、母の服までケチをつけ(高い。もったいない。)母はいつも不満そうでした。

    しまいには私が結婚する時、もともと親からお金の援助なんて考えていなかったのに見栄で親が出しますのでと両家折半にしたあげく費用はいくらにしろとか(すごい安い金額提示され)娘の結婚を祝うことなんかより自分に赤字が出ないことしか頭になく大喧嘩でした。
    最終的には親が出したつもりにしておいて全額自分で払い、気持ちがあるのならご祝儀でお願いしますと親をゲスト扱いのようにさせました。

    ケチな人は常に頭の中で損得勘定をしています。しかもなかなかその感覚は直りません。


    裕福な家庭を描いているかと思いますのでそう思うのは難しいかと思いますが、トピ主さんが家族円満に行きたいのなら初めから旦那さんはお金をもっていないものとして生活するのが一番だと思います。

    ユーザーID:4373934207

  • カワイソウ過ぎる!

    1LDKで家族4人… 自転車で3人乗り…
    5000万円の通帳もどうせ絵に描いた餅なら見たくもないですよね。
    もちろん浪費家で貯蓄もない家庭よりは良いのかも知れませんが
    でも、限度を超えています。

    うちは首都圏ではないので、学校は公立が当たり前の地域です。
    子供には「うちは貧乏だから公立にしか行けないよ」と脅して育てたので
    高校も大学も公立で、確かにお金は安く上がりました。
    貧乏だと思わせておいたのは良かったかも知れませんが
    家は郊外の一戸建て、子供達を連れて3回ほどヨーロッパ旅行をしているので
    本当に貧乏だとは思っていなかったかもしれません。
    でも、余分なお金を使わなければ、たくさん旅行も行けるし
    楽しい事もいっぱいあるって事はわかったと思います。
    でもトピ主さんの所にはそれがないんですよね?
    頑張って節約して、使う時にはドンと使うって言うのなら
    節約のし甲斐もあるけれど…

    あなたは「同居して親の財産を貰うための介護要員」で
    お金を掛けずに育てた子供も、将来、自分の面倒を見させる介護要員?
    そのために「養ってやっている」と思っているとしたら最低ですね。

    私には無理です……

    ユーザーID:4482859490

  • 性格の不一致

    それは、性格の不一致では?離婚がいいと思いますが。

    私の夫も、全く同じで、私はトピ主さんのように稼ぐ手段がないから我慢しています。車がもったいなくて自転車生活を強いられているとか、貯金の金額なども、ゴルフに自分だけつぎ込むのも同じです。

    ただ、転勤がそんなに頻繁じゃないので、うちはマンションを買ってます。(賃貸のほうが損では?敷金礼金、家賃捨てですよ)これで同居は避けられるかと。

    とぴ主さんは稼ぐ手段があるし、優秀なので離婚したほうがいいと思うけど。もしくは御主人が死ぬまでは我慢しますか??

    投資の意味でも、家を買うのをおすすめしますよ。そして母子家庭状態にしたら?
    また、子供が父親に「ケチ」と言い始めます。母親が言うから仕方ないですね。少しは考えてくれるといいんだけど。

    ユーザーID:8488400931

  • 私なら仕事をします

    こういう旦那様なら、私は嫌いになりそうだから、本格的に仕事を再開して、離婚に備えますけどね。

    妻子の安全や幸せより貯蓄が大事という人とはやっていけないので。

    結局はトピ主さんが貯蓄を取り崩すことになるんですよね。

    貯蓄額は立派だけど、トピ主さんが犠牲になってる部分が大きいし、トピ主さんの気持ちがまるで反映されない結婚生活は虚しくありませんか。

    トピ主さんは力も才能もあると思うから、いまの状態から動けずに愚痴ってるだけというのは、もったいないですね。

    ユーザーID:0722555471

  • 正解はない問題

    一生のうちで、出ていくお金がいくらであるか
    正確に知ることができれば良いのですけど、
    そんなことは無理ですね。

    だって、自分の寿命がわかるということが前提ですから。

    年取ってから、お金がないけどどうしよう、といったところで後の祭り。
    正直、何ともしようがないのが普通です。

    でも、そうなったら第3者は口を揃えてこう言うと思いませんか?
    「何で若い時にもっと貯めなかったの/節約しなかったの」と。

    それを考えると、旦那さんのけちは糾弾されるような事ではありません。
    節約しすぎということは無いのです。

    それでも、世の中の多くの人は、大なり小なり無駄な出費をします。
    それは将来のリスクと引き替えですけどね。
    要はどこまでリスクを取れるか、ということです。

    10cmの高さから落ちて死ぬ人はまずいませんが、1mならその可能性が生まれ、
    3mだとかなり危険、10mならほぼ確実です。

    その判断には個人差があるのが当たり前であり、
    正解/不正解というくくりでは判断できません。

    単にトピ主さんと旦那さんの考え方が合わないと言うだけです。

    ユーザーID:9427156465

  • トピ主です

    ブタの貯金箱さん、むーさん、りんごさん、雨模様さん、弁財天さん、まぁべりっくさん、yamarinさん、匿名希望さん、ねんねんコブタさん、お返事ありがとうございました。

    私の心情をみなさまが上手に表現してくださり、びっくりしています。「未来の家族のイメージを描けない」という言葉が図星です。明るいイメージが一つもありません。将来について聞こえてくる単語は「舅姑との同居」「介護」という私にとって何も楽しくなイメージだけ。

    贅沢がしたいわけではないけれど、妻子の安全性とか「家族の喜ぶ顔」を見たいと夫が思ってくれないことが、とても寂しいです。せめて私が癌になったらその貯金から高度医療まで受けさせてもらえるのか…不安だし、不安に思うこと自体が悲しです。今の転勤先で家を借りるとき、私はセキュリティの良いマンションを希望しました。夫に私が期待したのは「たった月2万円の差で安全を買えるなら、安いものだ。自分は仕事で深夜も不在がちだから」という言葉。でも夫は「同じ値段なら、アパートの1階のほうが駅に近いからコストパフォーマンスが高い。泥棒に取られるものなんてないだろ」と決めてしまいました。

    ユーザーID:4846264252

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うわー、嫌だ

    何でもお金に換算する人って男女問わず嫌だわ
    なんでそんな人と一緒にいるの?

    ユーザーID:8892456768

  • 冷める

    あ〜ヤダヤダ 私はとても無理です

    ユーザーID:8893821891

  • ごめん、やだ

    すみません。かなり引きました。
    月7万って少なすぎません?
    自転車も習い事も必要ないと蹴れば、あなたが出すとわかっているんでしょうね。卑怯な男だと思います。
    私ならまた働きます。で、転勤になったら単身赴任してもらって生活費だけはこれまで通り7万もらいますね〜。
    マンション買わなくていいですよ。子供たちが成人したら別居すればいいんです。余計な荷物は背負わない方がいいです。
    そんなケチなご主人との老後想像できますか?

    ユーザーID:1010998552

  • ちょっとピンときたのですが

    なぜ、わざわざ通帳を見せてくるのか不思議に思ったんですが
    もしかして、貯金もありつつ、借金もしていませんか?
    だからお金を使う事を渋るんじゃないでしょうか?
    本当はそれ程お金が無いのかも知れません。
    私の勘が当たらなければ良いのですが…

    ユーザーID:8950335007

  • 似てる!

    このトピを読んで、似たような男性を思い出しました。

    世間で言えばかなり高給の方なのですが、
    話をしていると、正にトピ主様の旦那様のような考えです。
    常に話の中で何にいくらかかったかという話がでてきます。

    その方は独身になられましたが、そのような方と万が一結婚したら大変だろうなと考えていました。
    きっと私のトピ主さまのように自分で必要なものをそろえると思います。
    相手が年収がないと思って結婚するならいいけど・・・。
    子供がいればそういうわけにもいかないですよね。

    人生で最重要事項が貯金だという価値観だと思います。

    ユーザーID:7821365225

  • 経済的DV

    経済的DVです。
    本格的に対応しないともっとひどくなる一方です。
    専門の弁護士等をネットで調べて相談することをお勧めします。
    離婚も視野に入れるべきです。

    ユーザーID:6867019427

  • 金銭感覚の乖離

    いやはや、結婚生活というのは難しいものですな。
    金銭感覚が近い方がうまくいくのか、違うからこそバランスがとれるのか。

    >結婚時は私のほうが給与が高く

    ほうほう、現在の貯金額から類推するに、薄給だった旦那の方が
    数倍多く貯金していた訳ですな。

    >衣服費などにも使うのでいま5百万くらいしかありません

    ほうほう、だいたい10年で500万使いましたか。
    旦那のゴルフ代は月あたり5万、あなたのこづかいは自分の収入を合わせて月あたり10万ですか。
    旦那の年収が1000万として、子供二(三?)人抱えて夫婦の小遣い15万ですか。
    いやはや、結構なご身分で。

    >夫名義の貯蓄額は5千万ちょっと

    なになに、子供二(三)人に習い事をさせて、私立に通わせ、転勤族なのにマイホームを買いたいと。
    頭金と教育費で10年後には貯金ゼロですな。年金をもらえるかわからない今の世の中で、
    老後の蓄えは必要ないと。絶対に病気はしないわけですな。

    私には旦那がトピ主さんを自己破産から守るために舞い降りた、麗しの騎士(ナイト)に見えてなりません。

    せっかくのご縁ですから、もう一度夫君に惚れ直してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5651601406

  • 何で・・・。

    トピ主さんは優秀そうな気がするのですが、何故旦那様の貯金を増やす為に人生捨ててるのでしょう?
    トピ主さんが復職して、今のマンション、自転車、7万円の生活と同等もしくは、それ以上の生活が維持できるとしたら即離婚を考えた方が幸せになれるように思います。又は、それ以下でも親子三人で人生の希望や楽しさを見出せる自信があるのであれば。

    旦那様は無意識かもしれませんが、自転車にしても住まいにしても家族の安全はお金を出す価値がないと言っているようなものです。「泥棒にとられるものがない」って家族を含め言ってません?トピ主さん親子は経済的奴隷な感じです。旦那様も経済的DVに当てはまらないのかしら?

    一番良いのは、旦那様は単身赴任させて生活費だけ入れて貰って、トピ主さんが復職。ある程度の生活を見込めてから離婚するか考えるなんてどうですか?即離婚じゃリスクは高いけど、この方法は慣らし期間にもなるし先を見越せるので良いと思いますが。
    お金って使うからこそ意味があるのにねぇ・・・。まさに絵に描いた餅です。

    ユーザーID:1836753639

  • 食費・被服費を削りましょう

    もちろん、ご主人の分だけです。

    美味しい料理を食べたって、どうせウンコになるだけでしょ?

    安い服だって、隠す所は隠せるし、保温効果もあるでしょ?

    ユーザーID:6671136286

  • ひどい・・・

    >でも夫は「同じ値段なら、アパートの1階のほうが駅に近いからコストパフォーマンスが高い。泥棒に取られるものなんてないだろ」と決めてしまいました。

    コストパフォーマンス>家族の安全なんですね。
    拝見しているだけで胸が痛みます。

    おまけに「義両親と同居」「介護」ですか・・・。
    トピ主さん、このままだと本当に搾取されて終わりますよ。

    とにかく、お仕事には復帰された方がいいと思います。
    早急な離婚をお勧めするわけではありませんが、いざという時の選択肢は多い方が良いと思うので。

    ユーザーID:7671950175

  • 初デートは割り勘でしたか?

    いくら貯金があっても、ケチだけは心が狭い気がして嫌ですね。

    今後の為に教えていただきたいのですが、初デートは割り勘でしたか?

    ユーザーID:4822304649

  • うちは・・・

    うちは、ボーナスなし手取り18万で貯金もせずその月暮らしです。
    夫から生活費をもらっていますが、少ないのでやりくりしても2000円位いしか残らずこの先不安です。 なのに、人のお祝いをあげようとするので(出産とか、誕生日とか・・・)ビックリです。 そんなお金があるなら貯金して欲しいし私は貯金を崩して自分の生活用品を買ってるので、それに使わせてほしいです。7万も生活費あれば十分ですよ。
    羨ましい・・・

    ユーザーID:1395935085

  • 価値観について腹割って話し合ってみたら?

    言葉を飲み込んで、不満を抱えながら旦那さんの言葉に従っている感じ。

    私だったらそんなモトガーモトガーと言うなら、どうせ冷めてきたならこれくらい言いますわ。

    「転勤族のあなたのために私は仕事を辞めました。そこで問題です。辞めなかった場合、私の稼いだであろう金は現在いくらになるでしょう?モトガー教徒の妻になった以上、この元は当然取るわよ?教えに反しますから」

    「貯金すごいねー。これも私が転勤族のあなたのために仕事を辞めて家庭を守らなかったら貯まらなかったね。半分は私のだね♪」

    「私はあなたと結婚したことで高収入の仕事を辞め、貯金も減りました。モトガー教の教理からみて、これは元がとれている状態だと思いますか?モトガー教徒の妻としてモトガー神に救済を要求します」

    「あなたにとっては家族が泥棒に遭遇して怖い思いをするよりも、コストパフォーマンスの方が大事なわけね?子供の喜ぶ顔よりもゴルフの方が大事なわけね?」

    「ゴルフって元がとれるの?モトガー教徒の妻としては収支が気になるわ」

    ところで、1DKしかないのにピアノをどこに置いているんですか?

    ユーザーID:3180579840

  • 損得でしか考えられない、つまらん男ですな

    私は普段ケチでもいい、ただ金を出す時に出さない男は嫌いですね。自分のためには数十万の浪費、だけど子供の事では損得でしか考えられないなんて…下らない、ちっちぇ〜男ですね〜(笑)私でも冷めますね。その五千万の貯金だって家族のために使われる可能性がないなら、トピ主さんも専業卒業して復職したら如何ですか?自分の事しか考えない夫のためにみんなが合わせる必要あります?子供が大きくなればいずれ転勤など簡単に出来なくなる日が来ますよ。トピ主さんも夫に倣い夫との将来の事は損得で考えては如何?

    ユーザーID:8934008651

  • ちょっと思った

    離婚したら、その○千万円の貯金のうち半分は主さんのもの?

    離婚を言い出したとき、離婚拒否理由が「貯金が減るから」て本気でいったりして・・・・。

    老後は主さん実家に同居して、主さん両親を介護すると言えばいいのでは?夫さんがなんと返事するかみものですが・・・

    経済感覚の不一致でいらいらしているよりも離婚して半分(2,500万円?)もらったほうが楽しい人生だったりして?!主さんなら仕事ありそうだし?

    離婚後は「子供とあわなくていいから、養育費は支払わない」といいそうでこわいんですが・・・まさかねぇ・・・でも介護してもらう自分の権利はしっかり主張しそうだけど

    主さんのわずかなトピ・レスで上記の夫さんのセリフが思い浮かんでしまう私の想像力がこわい・・・

    ユーザーID:4778059820

  • 仰山

    慰謝料・養育費貰って別れたら

    そんな大黒柱は一家に必要ないでしょ?

    ケチというより病気だね

    貴方が選んだ伴侶なんだから愚痴言うのはおよしなさい

    ユーザーID:7914893451

  • 夫婦のコミュニケーションの取り方の問題

    はい、一緒に住んでて嫌になりそうな旦那さんですね。
    それはそうと、何故彼の言い分だけが通るのでしょうか?
    彼の稼ぎで一家を養っていて、あなたが専業主婦だから?

    いろいろコミュニケーション不足だと思います。
    何故今あなたは専業主婦をせざるを得ない状況なのかとか、
    家族にとっての必要経費(特に身の安全に関わるもの)など、
    共通の認識が全くない様に聞こえます。

    まず話し合いの場を設けて、合意形成を取ることからですかね。
    これができないなら、根本的な相違があるのでは?
    家族、夫婦である意味をお二人とも考えるべきです。

    旦那さんとは話にならないんでしょうけれど、
    最終的に彼の一存で物事が決定していることから
    トピ主さんも簡単に折れ過ぎなのでは?
    きっとトピ主さんは優秀だから何とかやりくりできるのでしょうけれど、
    それが原因で下を見られているっていう可能性はありませんか?
    特に家庭の経済状況に関する話し合いや交渉は、お互い納得するまでしないと。
    それこそ家庭不和に繋がります。

    ユーザーID:4784658377

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