ミスする私 責める夫

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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結婚して3ヶ月目の28歳妻です。夫30歳。

この間、私が夫の銀行通帳で家賃を払おうとしたら、暗証番号を3回間違えてしまいサービス停止になってしまいました。
夫に言ったら、もちろん激怒され、「どするんだ! 再発行したら口座番号とか変わるんじゃないか」と言われ 私は、再発行した事があるので 口座番号は変わらないと説明したのですが、信用されず 夫の母親(元銀行員)に電話をかけ私の失態の説明をしサービスの復活方法を聞いていました。

それまでは、いいんですがよく私がミスをするので母親に「こういうことがあって我慢強くなったわ」とかいやみそうにいうのです。

その後、夫のお姉さんまでにも同じように報告し私の過去のミスをまた取り上げグチグチいって 私の目の前でストレス発散しているのです。
私は、馬鹿にされたような気持ちになりました。

その後、仕事中に抜け出して再発行手続きをしないといけないじゃん、仕事場に迷惑かけるわーといやみそうにいうのです、
男の人ってこんなに グチグチ言ったりするものでしょうか?

もちろん、私のミスがそうさせているのですが、ほかにも細かいことに注意されるのはしょっちゅうです。いつも、馬鹿にしたような態度でもうしんどいです。

同じ様な、経験されている方はいますか?
すみません愚痴になってしまいました。読んでいただいてありがとうございます。

ユーザーID:3460348897

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  • まったく同じ

    私も…。
    同じようなことで責められてへこんでいます。
    ふー。
    普段は仲良しで、優しい夫ですが、短気ですぐに声を荒げる(他の人には絶対しない)ので私は萎縮してしまいます。
    「自分は過去に上司にこんなに理不尽に怒鳴られて辛い思いをした」
    とよく言うのですが、自分も同じようなことをしていると思わないのか…。

    自分がミスしなければいいのでしょうが…。
    人間否定するほど責められて、なんか、ちょっと疲れました。
    同じように愚痴ってしまってごめんなさい。
    でも、吐き出させてもらって少し楽になりました。

    ユーザーID:2121232988

  • なかなか難しそうなだんな様ですね…

    うちの夫は怒鳴りも嫌味もしない人なので、こういう話を聞くと「ひ〜!ひどいなー。よく我慢できるな。」と感じますが、多くの奥さんと話すと(あ、私婚歴20年超えの40代です)割とそういう軽いモラハラ夫は多いようです。

    でも短所だけの人も長所だけの人もいないものです。
    うちの夫は暴言もモラハラもないけれど、超のつく優柔不断で外食する店を決めたことさえないです(全て私が決めます)。家事に文句ひとつつけないのは自分が何も出来ないから(お湯をわかす位しか)。
    友人の「俺様・暴言」夫は料理も経済管理もガンガンやります。のんびりやで甘え上手な友人は暴言は頭の中で歌を歌ってスルーして、夫を上手にのせて動かしてるようです。

    どっちがいいかは…自分次第。結婚した以上はかわし方・流し方・おだて方を身に着けていったほうが楽ですよ?

    ユーザーID:3034131697

  • 暗証番号をそこまで間違えられると嫌になると思います

    たまたま1回、何かのはずみで打ち間違うだけならまだしも3回はちょっと…
    私なら、カードを預けること自体やめたくなるレベルです。

    「仕事中に抜け出して再発行手続きをしないといけないじゃん、仕事場に迷惑かけるわ」というご主人の気持ちは分かりますよ。昼休みに行ける距離の銀行ならまだマシですが、そうでないならそりゃ大変です。

    馬鹿にされたとかグチグチ言われたとか被害者意識全開になる前に、反省してミスを繰り返さないように、発生させないように気をつけるという意識はないのでしょうか?
    ミスを無くせばご主人から小言を言われることもなくなると思うのですが。

    ユーザーID:0558828454

  • 人前でって嫌だね

    人柄を知ってるなら失敗する寸前で止めたら良かっただろうけど、
    うちの夫も短気&完璧主義なので分かります、
    ミスに対しても家事に対してもテレビの姑ですか?って感じなんで。
    私も免疫がついてきて『また出たよ』失笑できる余裕がでてきましたが、
    ハイハイって放置が良いですよ、相手がバカじゃなければ
    己の寒さに気づいて徐々に収まりますから数年かかりますけどね。

    しかし嫁のミスを人前で小馬鹿に?それも義母や義姉って…
    最悪ですね、トピさんの親の前で言えるなら一貫した主張だろうけど、
    人を選んでるんでしょ?結局憂さ晴らしなんだよ。
    トピさんの立場や配慮が想像できない年でもないから
    一回話し合って、無駄なら考えてみては?
    でも義母だの義姉は止めないですか?
    トピさんを察してゴメンねって逆に同情されそうだけど、
    スルーなら諦めるしかないな頑張ってね。

    ユーザーID:0418871007

  • そ、そんなにミスが多いんですか?

    結婚三ヶ月目で、ねちねち言われるほど豊富なミスの量なんですか?
    恋愛結婚でしたか?
    トピ主さん自身、職場でお仕事は問題なく遂行されてました?

    私が夫の立場なら、ネチネチ言う前に冷めて、離婚手続きを考えるかなあ。
    ところで、今回のミスの後も、家賃の払い込みはトピ主さんのお仕事なんですか?
    だとしたら、旦那さんも学習能力がないのか、ネチネチ言うのがご趣味なのか、ちょっと心配ですね。
    性格がそうそう変わるものでもないので、まだ20代のうちに離婚したほうがいいかも。

    ユーザーID:7725235426

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  • 行動は慎重に

    当方男性です。

    まずはミスをしないように心がけましょう。

    さて、

    > 男の人ってこんなに グチグチ言ったりするものでしょうか?

    男女に関わらず、自分が迷惑をこうむったと感じたときに、「お互い様だからね」とか「自分では(時間的に)出来ないことを頼んだので最終責任は自分だよね」と納得できるタイプと、そうではないタイプがいる、ということです。

    残念ながらご主人は後者のようですが、度重なったがゆえに我慢できなくなってきた、とも考えられます。行動は慎重に。

    トピ主さんの母親や自分のきょうだいに、トピ主さんの失敗を取りざたして話すのは、度量の小ささからの行動と思われます。

    トピ主さんを貶めることで自分を相対的に大きな存在と感じていたい、対外的に(夫が優位である家庭であることを)アピールしたい気持ちからでしょう。

    モラルハラスメントを疑っても良いかもしれませんね。

    「妻の失敗は夫の失態でもあるんだよ。その辺をわきまえて発言しないと、私は大切にされていないと感じる」と、できればご主人の家族の前で、ストレートに釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:0596017575

  • 姑に余計なこと言うのね…

    いくら主さんがミスしたからって、姑、小姑(旦那さんの実母、実姉)にそんなふうに愚痴ることないのにって思います。旦那さんは何かあったら母親の肩を持ちそうな気がしますが、どうでしょうか。

    ミスが多い主さんにも非はありますが、グチグチ言うのはいただけない。取り敢えずグチグチ言うのは止めて欲しいと訴えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1025805932

  • ご自身を否定されませんようにね。

    初めまして。うちの主人も、ささいなことでグチグチ言います。
    面倒くさくなって、私が適当にあしらっていると、
    今度は、ネチネチ攻撃が始まります。
    その詳細を、義母と義姉に言いつけます。
    最初は、なんだかイヤな感じ程度でしたが、
    毎日のことですから、結婚してから半年でうつ病になりました。

    今は、家庭内別居です。
    主人からは、ずっと無視されていますよ。
    自分のグチは、通院中のドクターにきいてもらいます。

    トピ主さんの、心やお身体のことが心配です。
    どうか、ご自身のことをお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:2791762220

  • ちょっと気になりました

    他の人も書かれていますが、どうやったら暗証番号3回も間違うのでしょうか。そこを詳しく教えてほしいです。

    まぁ、自分の母親&姉に言う必要はないとは思いますが、原因はミスをした貴女にあるということは認識してほしいです。

    ユーザーID:1086958447

  • 暗証番号3回ミスって、ありえない

    暗証番号を3回間違えて、キャッシュカードを使えなくしてしまった。
    めったにできないミスですね。

    こういう人には大事なことは任せられません。

    ご主人もゴチャゴチャ言い過ぎですが、言い足りないと思っているの
    ではないでしょうか。

    2回ミスして、3回目間違えたら、使用不可となります。
    それでも、考えもなく3回目に挑戦して、あえなく散ったトビ主さんって、
    ご主人からしたら信じられないぐらいのドジと思っているのでしょう。

    再度使用できるようにするための日数と手間を考えたら、余程慎重に
    確実に操作するか。自信がなければ日にちを改めますよ。

    家賃振込みもぎりぎりで、その日でないと駄目だったのでしょうか?

    私も暗証番号3回間違えて、使用不可にしてしまう人って、思慮の浅い、
    どうしようもない人と思ってしまいますよ。

    ユーザーID:9902350744

  • それは・・・

    男とか女とかの問題じゃなく、
    ご主人の性格が悪いだけでは?

    一般的に男性は
    一度怒ったら後腐れは無いものですよね。
    女性が過去の事をねちねち言うと
    「いつまでもひきずるな」とか「終わった事の話はするな」って
    言いますよ(うちの主人もそうです)

    わざわざ、母親や兄妹に電話して
    奥さんのミスを愚痴るなんて
    ほんとに、最悪な性格ですよねぇ。

    お子さんがいらしたら
    毛嫌いされるのが目に見えます。

    ユーザーID:3153975263

  • ちっちゃ!!!

    えっ、そんなことで、そんなに責められるんですか?
    旦那さん、器小さいですね・・・。


    私もどんくさいので、そういうミスはしょっちゅうですけど、
    ミスするたびに、旦那は「お前っぽいな(笑)」って笑うだけですよ。

    それで、旦那が手続きしなくちゃいけなくて仕事に影響ある場合でも、
    「仕事だから、ちょっとすぐ手続きできないかも」とか、
    「ハイ、責任とって、手続きに何が必要か調べといて(笑)」とか、
    「代わりに、甘いもの食べたい!(=奢って)」とか言うぐらいです。

    逆に私は、申し訳なくて、もの凄く謝りたおしますが(汗)、
    旦那曰く「死ぬわけでもないし、大したことないでしょ。」とのこと。。
    なので、男の人は…というより、本人の性格だと思います。。


    けど、3ヶ月でその状態って、けっこうしんどいですね。
    旦那さんにとっては些細な愚痴かもしれないですけど、
    それが積み重なっただけでも、充分離婚の理由になりえると思いますが。

    ユーザーID:2765059318

  • 誰でもミスはあるけど、他人に手間を掛けさせるミスは戴けない

    誰でもミスはありますが、問題はその中身。
    具体的には、頻度と重大性です。

    自分独りで解決できず、他人に手間を掛けさせるのは
    大人の世界では「重大なミス」と見なされます。

    四六時中気を張っていると疲れてしまいますが、
    それでも最低限、重大な結果が予想される時には、
    気を引き締めなくてはなりません。

    例えば暗証番号なら、1回目はそれほど緊張しなくても、
    2回目以降は慎重にならないとおかしいですよ。

    2回間違えたら、3回目をやる前に操作を一旦キャンセルして
    旦那さんに電話で確認するくらいの慎重さでちょうど良いと思います。

    ユーザーID:8214719050

  • 旦那さん寄りの意見になりますが

    ちゃんと謝罪されましたか?
    旦那さんのしつこさはモラハラ感がたっぷりとは思いましたが、実は私も・・・夫にやってます。
    失敗した際に「すまん」とか「ゴメン」とかの一言があり、態度も申し訳無さそうなら反省してるのだなと受け取りそれ以上は言いませんが
    「それくらい仕方ないだろう」って態度でいられると反省する態度になるまできっちりと叱ります。
    ただ、それは仕事上の大きなミスとか、子供への対応の失敗とか、後々で尾を引きそうなことの場合であって、暗証番号ミスによる停止程度なら「ドジだねぇ」と笑って済ませますけどね。

    ユーザーID:3363964779

  • こういう伴侶は駄目です。

    元夫がこういう時期がありました。
    そして「君の為に言っているんだ」と私が悪いというスタンスで言うので、すっかり自信をなくしてしまいました。

    こういう人は自身がコンプレックスが強いんです。
    社会では余り評価されていないか、評価されていると思っていないという性格の人です。
    主さんには気の毒ですが、こういう人を伴侶にしてしまうと最悪です。

    一度ご主人が信じ切っているこの上下関係を壊すしかありません。
    「貴方の言う事を聞いているのが耐えられない。辛いのでもう無理」と。
    それで「ああそう。だから君は成長しないんだね」と言うなら、別れた方が主さんの為です。
    そんなつもりはなかった、と二度と言わないと誓うなら、初めて正しい夫婦の位置に立てるでしょう。

    ご主人は正しい、自分は駄目だから。夫に付いていくのが私の人生、と思われるなら、このアドバイスは無視してください。
    生涯馬鹿にされた態度を取られるのは我慢する事です。

    ユーザーID:4560844978

  • 義母さんや義姉さんはどんな反応ですか

     僕は基本的にぐちぐち言わないほうだと思いますが、もし同じ状況になったらうちの母や姉はきっとこういうでしょう。
    「そうやってあなたがグチグチいうからミスが多くなるのよ!」
     もしご主人がグチグチいっているときにうんざりした顔していたらもしかしたらそういいたいのかもしれません。何とか女性陣で結託する手を考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4325475326

  • 私もネチネチ言ってしまうので反省してます。

    トピ主さんのお気持ち、
    「私の夫や子供たちの気持ちと同じだ〜」と思ってレスします。

    ついネチネチ言ってしまいます。
    小さいことでも、大きいことでも。
    夫や子供たちも嫌な顔をするので
    いけないと思ってはいるのですが。

    私がネチネチ言ってしまうのは、
    同じ問題がくり返し起こる時。
    例えば、夫が
    毎朝出勤前に家や車の鍵を探していると、
    つい、「また探してるの?
    いつも決まった場所に置けばいい、て言ってるのに〜。」と私。
    これなんか、もう15年以上!

    しょうがないと諦めて、
    ただ一緒に探してあげれば済むのでしょうが、
    夫との関係も最近よくないので、
    つい夫の自尊心を傷つけるようなことも
    言っちゃうんですよね(勿論こんなことをなくして欲しい、という願いからですが)。

    でも、まだ結婚3ヶ月のトピ主さんへの
    御主人の態度はちょっと行き過ぎかも。
    ネチネチ言う性格という問題もありますが、
    夫婦関係が一番問題なのではないでしょうか。
    私と夫も結婚後5、6年はこんなことありませんでしたから。
    子供ができていろいろ夫婦関係が変化してきた産物ですから。

    夫婦関係をご主人とよく話し合われてみては?

    ユーザーID:9181387460

  • そこまでいうか?

    一度はマジで怒っても、誰だってミスするし、しょうがないなぁーで、済みませんか?口座番号の件、信じないて・・・信じられません。

    これって、ちょっとしたモラハラ?かな??

    離婚した夫がこういう人でした。攻め立てられることがこわすぎて、
    彼にかかわるありとあらゆること、たとえばクリーニングにいってシャツを出す、というたったそれだけにも、不安でいっぱいになったことあります。

    また攻められると思ってしまうからです。

    ご自身の精神状態を大切になさってください。

    ユーザーID:1053994100

  • 男性って一括りにしないで!

    トピ主さん。
    お願いですから、
    >男の人ってこんなに
    っ男性を一括りにしないでください。

    そんなことを言われたら、

    全女性は暗証番号の4ケタすら覚えられず、銀行口座をロックをしてしまう生き物

    と、思われてしまいます。
    こんな人、あなたを含め少数だけです。


    それにしてもトピ主さんの行動がありえない。
    2回間違えた時点で、ご主人に確認しませんか?なぜ3回も試すの?

    その日はあきらめて、その日の夜にご主人に確認し、翌日チャレンジするなりしませんか?
    こんなミス、ドン引きレベルです。

    ご主人は笑いの一つとして、みんなに話すんでしょうね。
    『うちの奥さんってばドジなんだよねぇ』みたいな。
    そうでもしないと、やり切れませんもの。
    トピ主さんにとって、こんなミス独身時代からしょっちゅうあることでしょ?
    だからロック解除方法やロック後の仕組みを知ってるんですよね?
    もう自虐ネタで開き直ればいいんじゃないですか?
    きっと周囲からはトピ主さんは『ドジで楽しい奥様』で通ってますよ。
    ドジ行為を笑いに変えて昇華してくれるご主人に感謝なさい。

    ユーザーID:2172293306

  • 新婚さんなのに。。。

    そういう人と一緒にこれからも暮らして行けますか?
    そもそも、結婚前に彼の性格の把握はできなかったのでしょうか。

    うちの夫も物をなくすことはしょっちゅう。
    パスワードが思い出せないというのも日常茶飯事。
    カードの暗証番号なんて、絶対に覚えているはずがない...、
    という感じの生活を送っています。
    ATMを使うことがまずないので、特に支障はありませんが。

    でも、そんなことは笑って済ませられるくらいでないと、幸せな
    夫婦ではいられません。
    トピ主さんはまだ28歳。離婚する気がなく、夫婦で平均寿命をまっとうすれば
    この先50年くらいの結婚生活になります。やっていけそうですか?

    うちの夫はぼんやりのようですが、実際は、こんな賢い人には二度とお目にかかれないと
    思うような頭脳の持ち主です。ぼんやり度で言えば、私のほうがさらにひどいでしょう。
    でも、夫は、家庭内でも外でも私を褒めてくれることは決して忘れません。
    けなされるなんて、絶対にあり得ないことです。

    ミスを指摘され夫婦の間に上下関係ができてしまうようなら、私は離婚へと前進するような
    気がします。グチグチ、ネチネチ型の男性には興味なし。

    ユーザーID:8340757206

  • 夫さんに同情

    何度も似たようなミスばかりしてそのたびに文句言っても一向に粗忽さが
    直らない。これじゃ夫さんがネチネチ言うのも無理ないですよ。
    結局たいしたことじゃないのに、という心情があるから真剣に考えていない
    のでしょ。
    カードって三回間違えたら機械に取り込まれたりするでしょ。又再発行するには
    手続きだって届出印出したり本人確認出したりしたあげく即時発行でもないでしょ。
    とんでもなくめんどくさいですよ。
    あなたももっと真剣に反省しないとだめなのでは。いつかささいなことが大事件に
    なったらどうするんです?

    ユーザーID:7532355483

  • 完璧な人なんていない!

    確かに、「ミスをしなければいい」というのは簡単ですが、普段の生活の中で、何をやらせても完璧な人って、どのくらいいるのでしょうか?

    私は、こういう感じのトピ文をみていつも思うのですが、「結婚相手に対する気持ちの違い」のようなものを感じます。(とくに男女の違い?とでもいいますか・・)

    結婚して日が浅い場合・・・
    男性は、結婚と同時に「良妻賢母的な存在」を求める時期が始まるのに対し、女性はまだ「恋愛の延長のようなラブラブ期」のような。うまくいえないですけど。

    そこで一方はイライラして、もう一方は悲しい思いをしてしまうのでは・・・

    完璧ではないのは、お互い様ですからね。(旦那様も気持ちに余裕がないようですから)

    気にしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:0766513537

  • きゃーお似合い

    人を仕事中に抜け出させるくらいのミスをしているにも拘わらず、それを棚に上げて開き直り夫の悪口を言う妻。
    義理の関係の今後に悪い影響しか及ぼさないのにも拘わらず、感情で妻の悪口を言う夫。
    サイコーに似合っています。このままずっと寄り添って生活していって下さい。
    しっかし、なんでそんなにどんくさいんですか?
    私の夫がトピ主さんみたいなミスしたら、マジギレしますね。
    大人ですよね?対応方法考えて下さい。

    ユーザーID:1153108630

  • うわ〜。

    過去のミスまでネチネチ言い出すとは鬱陶しい。
    しかも義母や義姉にまでいちいち言うとは、旦那さん愛情なさすぎ。

    ただ、ミスが多いとイラつくのも確か。
    主さんも自分がミスをよくするタイプと分かってるなら、事前に確認するとか落ち着いて行動するとかして下さい。

    ユーザーID:3412293325

  • 自分の失敗で人に迷惑かけて開き直る様では論外

    人の名義の口座を自分のミスで停止にしてしまったのに相手を責めるのはどういう了見なんでしょう。
    全然反省してませんよね。
    ということは何度も何度も同レベルのミスを繰り返すでしょうね。

    呆れられて当然です。
    私ならその一回だけで離婚しますけど。

    そもそも、夫名義の夫のお金なのですからトピ主さんがとやかく文句言う権利はありません。

    ユーザーID:5158421550

  • 大丈夫ですか?

    夫婦なのにミスをいつまでもグチグチ・・ってひどいですね。
    しかも母親や姉にあなたの目の前で言うって最低。

    夫からの頼み事は引き受けない方がいいんじゃないですか?
    夫のキャッシュカードなんて預かるからいけないんです。
    家賃の振り込みなんて、夫がやればいいのです。
    時間がないとか文句言うなら、引き落としにしなよって言ってやって。

    「仕事中に抜け出して」って夫は昼休みないんですか?
    郵送で出来ないか、銀行に確認してみましたか?

    いやー。むかつく男だなぁ。
    あなたがミスをしやすいってわかっていて頼んでるんだから
    夫にも責任あるっちゅーの。
    自分でやらない奴に限って文句ばっかり言うんだよな−。

    でも一度したミスはしないように気をつけましょう。
    「注意したのに同じミスを繰り返す」のはいくら家族でも
    ツライよ。
    イヤミ言われないように自己防衛してね!

    ユーザーID:9377568990

  • そりゃあ怒る

    まず、暗証番号を3回も間違うなんて滅多にあり得ないミスです。こういうのを細かいミス扱いして大したことないと思うトピ主さんなのですから、よくミスするということですからこんなミスを繰り返すってことですから旦那さんにとっては嫌気が差すでしょうね。
    そしてトピ主さんが旦那さんに対してあまり悪いと思ってないこと。そりゃあ怒りますわ。
    しかも、他人のミスのためにわざわざ仕事中に抜け出して再発行手続きをとりに行かされるなら愚痴も出るってものです。

    ミスして迷惑をかける側はいいですけど、ミスして迷惑をかけられる立場の身に立って考えてください。
    こう言うトピって旦那さん批判が多くなりますけど、本当に女性って自分に甘いですね。

    ユーザーID:2809351929

  • ありえない間違い

    大事な銀行口座の暗証番号を3回も間違える、若年性の何とかじゃないですか?

    一度自己診断のサイト捜して試してみたら如何かと思います。

    ユーザーID:8475679642

  • うちも同じです

    例えば茶碗を割ったら、「注意力が足りない」から始まり、17年前に割った主人のコップの話になります…

    「俺は割らない」と自信満々に言いますが、食器も洗った事がなく下げた事もない生活だったら私も割らないよと心の中で突っ込んでます。
    だって言ったら何十倍にもなって返ってきて面倒くさいですから(笑)
    こう言ったら見も蓋も無いですが、ご主人は変わりません。
    自分が変わるのが一番です。

    私も新婚時代は萎縮していましたが、結婚17年今はなんとかスルーできるようになりました。
    今では娘が助けてくれて父親に「しつこいよ!!!」ってかなり厳しく注意してます。
    何故だか主人は娘に言われた事には腹を立てませんから助かってます。
    ちなみに私は主人の悪口を娘に言って育ててないです。
    子供はよく親を見ています。

    ユーザーID:6752170380

  • ネットでグチグチvs電話でグチグチ

    より広く一方的なのはどちらでしょうか。旦那よりもあなたの器の小ささを証明していますよ。

    自分のミスに対する反省が見られないのは困ります。相手があなたの敵に愚痴ったことでは、あなたのミスは帳消しにはなりませんよ。家計を預かっているのなら、もうちょっと頭を使いましょう。

    ユーザーID:9005363323

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