夫の浮気疑惑

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chika

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  • トピ主です

    しんたろ〜さん

    レスありがとうございます。

    確かにうちも子ども中心の生活になっています。
    ただこれが家族としての幸せだと思っていたし、私は専業主婦なので夫の食事の世話や仕事話を聞く等は手を抜いたつもりはなかったので…夫の孤独ということは全く考えていませんでした。
    疑わしい今でも夫は、私に対して「いつもありがとう」と言ったり休日子どもと遊んだり、家庭を大切に思ってくれているので…
    仮にクロでも外での恋愛と家庭は別…?という考えということでしょうか。。
    夫への浮気疑惑が無い昔の自分なら、一般論・他人事として聞けてすんなり受け止めていたかもしれませんね。
    ただ正直今は…認められない自分がいます。。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    匿名さん

    レスありがとうございます。

    >離婚を決意しない限りは強くは出られない

    本当にそうですね。
    証拠がない今はもちろん離婚は考えられず、夫を嫌いにもなれず。
    証拠が見つかったとしても(今の時点では)離婚は考えたくなくない為、疑わしく思う事自体に迷いがあったり。。
    強気になれないのが現状です。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    どら猫さん

    レスありがとうございます。
    SDカードを使っているか分からないので、ちょっと探りを入れてみます。
    ありがとうございます!



    緑茶さん

    レスありがとうございます。
    しんたろ〜さんへのご意見なので私は意見は控えさせてもらいますね。

    ユーザーID:2651240354

  • レスします




    私は水面下で限りなく黒に近い状態だったんで10ケ月くらい
    しんどい思いしましたが、メール転送で証拠突きつけて
    その女性に電話させました(一切連絡しないでくれと)
    その方からも謝罪文も貰いました

    でもその女性にも何度か連絡しないでとメールしたら
    無視され着信拒否もされてたんですよ。

    最初は守るつもりだったかも
    でしょうが、天秤かけたらどっちが大事かは判ってたんだと思う。
    (でも私もレンジでチンしてとかもないしどっちかと言えば主人を甘やかせ過ぎてたくらいでした)
    だから離婚届に署名させ、私が預かり、今まで財布を握ってた
    旦那が私にカードも含め一切渡して土下座もして
    本当にゴメンナサイと謝ったので再構築してます。

    偶に家政婦のミタとか見ながら嫌味も言ったりしましけど(笑)

    夫婦の在り方は色々なんでどれが正解なのか
    わかりませんが、トピ主さんとこが上手くいきますようにと
    思ってます

    ユーザーID:3030517528

  • トピ主です

    グレイさん

    お返事遅くなりました。
    レスありがとうございます。

    グレイさんのお言葉、的確で胸にささりました。

    認めたくありませんね。。
    家庭を壊したくないのもありますが、10年以上連れ添ってきた夫が私や子どもを裏切れるような人だとはどうしても思ないし、思いたくもなくて。。

    こういった気持ちがあるので、証拠があれば自分がどうしたいのかが見えてくるかも…と思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    あきさん

    お返事遅くなりました。
    レスありがとうございます。

    断言されてしまうとやはり辛いですね。。
    今の怪しい時点で、昔の何も無かった平和な家族に戻るのは無理なのに、繰り返されたら耐えるのは無理かもしれません。。

    ただ今回の相談で、証拠がなければ認めたくないという自分の気持ちがハッキリしたように思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    りんさん、ありがとうございます。

    うちも財布は夫が一部管理していてカードも自由なので、重なる部分が本当に多いです。

    『家政婦のミタ』は気分が落ち込むのでもう見れないんですけどね(汗)

    りんさんも水面下の10ヶ月間、そして今も苦しい気持ち消えた訳ではないかと思います。
    私も頑張ります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2651240354

  • 怪しいと言えば怪しいけど〜

    携帯の通話明細を取ってみたら如何でしょうか?仕事時間外に同じ番号に長時間架けていたら怪しいですね。その番号に公衆電話から架けてみたら良いと思いますよ。でも仮に女性が出ても無言で切った方が良いと思います。

    あくまでも「怪しい」と言う段階なので、刺激しないように!  

    ユーザーID:6922860449

  • なるほど

    しんたろ〜様

    ・相手女性が本気になって、強引に結婚を迫られたらどうしますか?
    ・相手女性に、強面の身内男性がいたら、どうしますか?
    ・相手女性の親御さんから、何らかの制裁を受けたらどうしますか?
    ・あなた方の関係が原因で、結果として
     お子さんに被害が及んだらどうしますか?
     例 いじめられる 
       ああいう父親を持つ子供とは付き合うな、と言われる
    ・この件が原因で、将来のお子さんの結婚、就職に悪影響があったらどうしますか?
    ・会社に知られて、上手に排除されたらどうしますか?
    ・あなたは割り切った合理的な付き合いだと思っていたのに、
     知らないうちに泥沼にはまり、この不貞行為を原因とする
     何らかの刑事事件が起きたらどうしますか?

    あなたが「こうして欲しい」と相談をするべき相手は、あなたの法律上の妻であり
    「それをしてくれないから」を口実に、他の女性と関係を持つことは
    単なるスケベ心の言い訳にしか過ぎません。

    ユーザーID:4110868087

  • すぐに調査というところまでいかないなら

    1 トピ主さんの携帯にもロックをかけ、単なるママ友からの電話も夫がいる部屋から離れて受ける。メールもわざわざ夫に隠れてする。
    2 この際、トピ主さんのくたびれた服は下着も含めて全部処分し、微妙に夫の趣味から外れた服で補充する。髪型も、夫の趣味から遠目でトピ主さんがやってみたかったものにチェンジ。
    3 予告なしに夫1人で子供の面倒を見なければいけない日を作る。

    上記をやって、全く無反応か、過剰にトピ主さんの浮気を疑うようなら怪しいかと思います。疑ったところで、はっきりした証拠がないので、トピ主さん夫も「浮気なのかただ気にしすぎなのか、判断が付かなくなって」悶々とすることでしょう。

    ユーザーID:7277805487

  • 勝手なメール転送は犯罪です。

    トピ主さんの足を引っ張るつもりはありませんが、一点だけ。

    法律上、手元の携帯やPCのロックを他人が解除するのは違法ではありませんが、
    ネットワーク経由で他人のアカウントに侵入する(auのメール転送の設定変更は
    暗証番号を入力してサーバに接続する必要があるので、これに相当します)のは
    不正アクセス禁止法に触れます。逮捕者も出ていますので、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1868917153

  • トピ主です

    kiriさん

    レスありがとうございます。

    携帯明細は結婚当初から金額管理の為に見れるようにしています。
    1年前の疑惑の時には確かに同じ番号が変な時間帯にあり、携帯を見て女性と分かり、夫に問い詰める…という流れでした。

    ただ、今は特別怪しい番号はなく、携帯料金が高いのはメールのようです。
    メール宛先までは明細に出ないので、やはり携帯本体を見れないとハッキリせず。。

    1年前の女性であれば携帯番号は手元にあるのですが、証拠もなく無言でかけたところで何もならなさそうなので…とりあえずはそのままです。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    ほほう さん

    レスありがとうございます。
    しんたろ〜さんへのご意見のようですので、私は意見は控えさせてもらいますね。


    通行人 さん

    レスありがとうございます。
    逆に夫に、私を怪しく思わせて反応を見る…?ということでしょうか?
    今の時点で怪しいのは確かですので、とりあえずは止めておこうかなと思います。。


    こかぶ さん

    レスありがとうございます。
    良くないこととは分かりながらも、犯罪で、しかも逮捕者がいるとまでは思いませんでした。
    助言ありがとうございます。

    ここで言う逮捕者が出たというのは、浮気問題とはまた別次元の例かとは思いますが、夫婦とはいえ他人の携帯を見るのは良くないということですよね。
    お気を悪くされたら申し訳ないです。

    ユーザーID:2651240354

  • 極論かも知れないけど

    結局は前回の騒動時に信じると決めたのに信じる事は出来なかったと言う事でしょ?だから結局全てがマイナス思考にしか考えられなくなってしまった、相談を持ち掛けて見ず知らずの多くの人から自分の夫が「クロ」だと言われてそれに同調こそすれど悔しい気持ちにならない時点でもう終わってるのではないですか?仮に夫が「シロ」だったら主はどうする心算ですか?「ああよかった」とその場で夫への不信感を0に出来ますか?疑い続けた事をどう収めますか?
    子供中心の生活のなかで夫の心にまで寄り添う事はしなかった事を今気付いた事を差し引いても貴女の夫への不信感はチャラにならないのでしょ?過去?がある故にいくら日頃から貴女を労い子供達を大切にしようとも信用はされる事は無いと言う事です、ただ、主も完全無欠ではないのだから自己反省も時には必要かと思いますよ?疑う気持ちを持つ自分が嫌だとなぜ思いの丈を夫に伝えずに他人に「ノウハウ」の教えを乞うのか?
    不思議でならないし、先にも書いたとおりもう終わってると思います。

    ユーザーID:7679812671

  • トピ主です

    ひねくれ者 さん

    レスありがとうございます。

    悔しいですよ。言葉、ましてや限られたこの文章の中では表現できないくらいにドロドロとした感情があります。

    でも相談をしてアドバイスを求める以上、時間を割いてレスをくださった方の意見はきちんと受け入れたいと思いますし、シロともクロとも認められないどっちつかずの中で一時的な感情を出すのは恐いと思う自分もいます。
    論点がズレていく気もしますしね。。
    読んでる方には、私が淡々と受け入れてるように見えますかね。
    何だか表現が難しいなと思います。

    もしシロであれば…ですが、
    証拠=クロというのはあっても、何をもってシロとできるかがそもそも自分でよく分かっていません。。
    ただ1年前に不信感をストレートに行動と言葉にして夫へ出した結果、今の状況なので…
    再び夫に気持ちを伝えるという手段ではなく、他の手段で教えを乞いたいなと思っています。

    ユーザーID:2651240354

  • どうなんだろ?

    携帯ロックしこそこそ怪しげな行動の夫を信じられないと相談を持ちかけてる状況って確実に以前より溝は大きくなったと言う事じゃないの?離婚の選択肢も無い、10年以上連れ添ってきた夫が家族を裏切るとは思えない、思いたくないと言うのが主の本心なので有れば夫を信じるしか無いのでは?主がそう決めて夫に接しない限りいくら教えを乞うた所で恐らく負の連鎖を呼び起こすだけでますます不信感は大きくなるんじゃないの?何をもってシロと言えるか?主が決める事ではないのですか?

    ユーザーID:4770850775

  • ヨコですが

    しんたろーさん、お許し下さいって女性側から見たら許せるわけないじゃないですか。

    奥様が夫婦生活を拒む理由が「子育てで疲れているから」とはっきりわかっているの
    ですから、奥様の負担を減らす努力はしましたか?

    仕事で疲れているのはお互い様です。
    チンして食べてが何が嫌なんですか?食事はきちんと作ってくれるのでしょう?

    彼女を守る?家庭を守れない男性ができますか?
    そのうちその彼女も捨てたりしませんか?

    本当にその浮気相手が好きで一緒になりたいなら本気で離婚を考えるはずです。
    子供のためとか何とか言ってるけど、結局は体裁を気にしているのと
    自信がないだけではないですか?

    浮気の正当化。
    最低です。

    ユーザーID:4713241380

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