夫の浮気疑惑

レス47
お気に入り132
トピ主のみ21

chika

男女

このトピのレス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 不用意に浮気を問い詰めると水面下

    妻の勘は当たる。女性とのメールは同僚か?

    一年前の問い詰め方がマズイ。浮気してる?と妻に聞かれ、正直に白状する夫はいません。激高し携帯チェツクしたことを告げたのもまずかった…。そんな事をされたら、夫は携帯履歴をマメに削除するようになるし、細心の注意で浮気をひた隠し水面下。浮気証拠確保なら妻の手の内は見せず浮気を疑っていることも内緒。

    浮気退治は相手女性を知る事です。調査会社に依頼し確実な証拠確保。
    証拠が揃ったら探偵の事は内緒にし「○○さんと浮気してるんだって、噂になってるよ…目撃電話があったよ…」と聞く。社内不倫なら“噂になってる”と聞いただけで命取り。牽制になります。

    夫の車にボイスレコーダーを仕掛けると車の中は油断するので証拠確保にもなります。財布レシート、下着の匂いでも性行為の匂いで浮気がわかります。

    はったりで高額慰謝料請求したら、二人の子持ち既婚男性なんて普通の女性なら逃げます。手ごわい相手女性なら弁護士相談を。別れ話は夫にだけ任せない事。

    探偵証拠を見せるのは離婚覚悟な時だけ。
    ますは“相手女性を知ってる”みたいな感じで話し合いを。

    ユーザーID:1186496487

  • ハートマーク多用します

    仕事の普通の連絡も個人の携帯でしているのでハートマーク多用で『大丈夫か?しっかりよろしくね!』って感じで絵文字多用してます
    (うちはちょっと変わっていてフレンドリーな感じで、ふざけたメール可な会社なので、皆普通に使っているので)


    私みたいになにも考えてない女からのメールかも。


    自分の夫がもてると思える奥様がうらやましい

    ユーザーID:7724237799

  • 逆効果だと思いますよ。

    主が疑えば疑うほど、ご主人の心は離れていくような気がします。
    普通に考えても今の主の態度、ウザイでしょ。
    そう思いませんか?

    ご主人のその彼女との関係は判りませんが、問題は主とご主人の関係ではないでしょうか。
    そのために、頭を冷やして一見鷹揚に構えてみる事をお勧めしますが。
    出来ませんか?

    不倫の原因は両方にあると思うのです。
    冷静になったら、ご主人と腹を割って話すべきですね。

    ユーザーID:1522819172

  • 妻の勘は当たる

    何となく怪しい…と感じるなら、やはり何かある可能性は高いですよ。

    私はトイレで携帯をいじっている彼を発見し、「私に隠している事があるでしょ!」と凄い形相で睨み付けたら白状しましたよ。
    よっぽど怖かったのでしょう。

    もしくは、浮気をしたら、即離婚と予め伝えておくのも良いと思います。

    何となくが確信に変わるような事があるなら、ちょっと厳しくチェックして良いと思います。

    まだ疑いの時点では余り問い詰めない方がいいと思います。

    ユーザーID:1793673341

  • トピ主です

    証拠確保の仕方さん

    レスありがとうございます。

    女性が同僚であることは名前から間違いないと思います。

    水面下…
    確かに、あれから夫は携帯を常に持ち歩いているのか部屋に置いているのか、私の前に携帯を放置することはほぼありません。
    ただ私に隠れて携帯を使っているのは、どうしても気が付いてしまいます。

    確実なのはやはり調査会社なのですね。
    ただ、金銭的な問題ですぐには無理なのが現状です。。
    まずは身辺から少し気にかけていきたいと思います。

    教えていただきたいのですが、証拠を見せる時は離婚覚悟の時だけと言うのは、問い詰めると離婚になる可能性が高いという事でしょうか?
    今の考えでは、夫への気持ちも子どものこともあり、離婚する気はありません。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    猫さん

    レスありがとうございます。

    猫さんもハートマーク使うのですね。
    夫も猫さんがおっしゃるように、この女性は親しい感じでメールをするのが普通なんだと言っていました。

    確かにそう言われるとそんなものなのか…とも思えるのですが、10歳も歳下の部下が上司に対して敬語も使わずハートマークを使うことに親しさを感じてしまいました。

    気にしすぎだったのかもですね。

    ちなみにうちの夫はモテないかな…と。
    これまで女性関係とは無縁だと思っていたので余計に、1年前に夫が女性とメールしたり2人で食事に行ったことは驚きました。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    きむたのオヤジさん

    レスありがとうございます。

    確かに、夫を疑いの目で見る自分が嫌になることがあります。

    ただ、疑わない事ができるならそれが一番ですが、隠れてメールをしていたりするのが目に付いてしまうとやはり怪しいな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:2651240354

  • 証拠確保まで静観です

    〉証拠を見せる時は離婚覚悟の時だけと

    男性には二つのタイプがあるという事です。
    証拠を見せ問い詰めると、逆切れで離婚を言い出す夫か反省し家庭に戻るタイプか…という事です。
    前者は相手女性にのめり込めば、調査会社やメールまで盗み見し調べた妻を卑怯と見なし「彼女との仲を邪魔する女、彼女を追い詰める女」みたいな、夫と彼女VS妻みたいな関係になると思います。後者はバレないから続く体だけの浮気で戻る可能性大です。

    妻に携帯を見せないように、持ち歩くようになればクロだと思います。モテないタイプの夫でも、浮気相手にはマメにメールします。というかモテないからそういう自分が楽しいし、そんな相手を簡単に手放しません。隠しているうちは家庭を壊すつもりもないでしょうが、問い詰めたらどういうタイプに豹変するか見極めが肝心。

    疑っている事は悟られないよう泳がせて地道に証拠確保。男は油断するとボロが出ます。一年前みたいに激高し問い詰めたら、そりゃ携帯を隠します。

    妻なら相手にのめり込まないうちに止めさせたいね。親密なメール自体が嫌。浮気排除は相手女性を知ることから始まると思います。

    ユーザーID:1186496487

  • 証拠集めしながら静観を。不倫なら男はそのうちボロをだす

    私は既婚者と二人きりで食事したり、業務以外のメールはしませんよ。誤解されても困るし、自分が好きな人にそんな行動をされたら嫌ですから。

    ご主人は飲み会が減ったとはいえ、不自然な残業や休日出勤、出張はないですか?女目線で気をつけて…です。相談女は不倫体質というか、男に甘え上手です。普通の女性なら、既婚者になんか相談事を持ち掛けませんよ。

    ご主人は携帯を肌身離さずでしょうが、まさかお風呂に入浴するときもですか?そういう油断してる時、チェックできないでしょうか?もちろん証拠が見つかっても騒がず静観し、転送保存か写メ保存。

    他トピで夫の浮気を疑い、肌身離さず携帯を持ち歩く夫から奪い逃走し、メールチェックした妻のトピを見たことがあります。案の定、クロでした。確か離婚はしませんでしたが、「好きな女性がいる」と夫が白状し修羅場な内容でした。

    事を荒立てたくないなら、浮気の“う”の字も言わず、夫に
    「家族大事だよね?失いたくないよね…」と真顔で悲しそうに言ってみては?後は何も言わず沈黙です。責めるより妻の沈黙ほど怖いものはありません。その言葉で夫が何を感じるかですね。

    ユーザーID:2926406102

  • トピ主です

    soreさん

    レスありがとうございます。

    そうなんです。
    1年前も、携帯料金や飲み会が増えた…とかは後付けの理由で、何となく夫の様子が変だなって感じたのが始まりでした。

    うちも、トイレにも携帯を持っていっているようですね。
    旦那様、白状した後はどんな感じだったのでしょうか。
    差し支えなければ教えていただきたいです。

    問い詰めずにもう少し様子見てみます。

    ユーザーID:2651240354

  • ぎりぎりまで証拠は見せない

    離婚したくないなら、証拠が集まっても絶対にそれをご主人に見せて、問い詰めては駄目です。私の夫は社内不倫をしていて、修復不可能だと感じたので、離婚した時の為に出来るだけの事をしました。

    調査会社の報告書、不倫相手から夫への送信メールを私の携帯に転送し、それを印刷したもの、私が書いていた夫の行動記録、不倫相手がSNSに夫との事を書いていたので、それを印刷したもの(会社名まで出して書いていました)車の中にボイスレコーダーをしかけて会話を録音したもの、これらを揃えて弁護士さんに相談に行ったところ、ここまで揃えられる人はあまりいないと言われました(笑)

    1度だけやり直す事が出来ないのか夫に聞きましたが『あそこまでやられると、自分が悪いと思っていてもあんなふうにこそこそと色々やっていた事を考えたら、お前の事が気持ち悪くてやり直すなんて考えられない』と言われました。男性は勝手なので、自分が悪いと思っていてもあまりに責められたり証拠をどん!と出されると、拒否反応が出るようです。なので絶対に悟られないようにして、ぎりぎりまで証拠を突きつけるのはやめましょう。

    ユーザーID:4318666755

  • 私の場合

    旦那の飲み会が増えた・携帯代が増えた(会社携帯持ってるから個人は殆ど家族間だけなはずなのに)・急に洋服とか気にしだすなど(あとSEXの仕方とか変わった気がしました)


    で、おかしいなぁと思い飲み会後の旦那携帯チェックして
    この女性アドだと確信!
    ついスグに追求してしまい水面下(笑)
    まぁロック掛けたりシークレットに
    したりで色々とでしたよ。

    もう本当に苦しくてしんどくって旦那携帯メールを
    パソコン転送してメール保存
    証拠がざくざくと・・・
    でもこの時一番傷ついたというかショックが大きかったです
    相手は水商売のバツイチ母子家庭の方でまぁ相談しつつ
    あと飲みに来て欲しいから色々だったようですね

    で旦那に証拠メール突きつけその女性に電話をさせ
    「もう連絡しないしそっちもしないで」
    とあっさりとでした
    私がもう嫌だから彼方と別れたいと言ったからなのか
    今までずっと何にも無い関係ないと庇っていたのですけど
    ほんと簡単に言ってました
    それでも許せずにまだフラバが有りますが
    結構心底反省して大事にしてるから再構築しています
    本当に怪しいなと思えば早めに且つ慎重に
    調べてみたらいいと思います

    ユーザーID:3030517528

  • トピ主です

    証拠確保の仕方 さん

    補足いただきありがとうございます。

    1年前にメールの件で問い詰めた時は、私が怒るというよりも泣いていた為か、夫は「誤解させるような行動をしてchikaを泣かせてごめん。」と、携帯を見た私を責めることはなく反省してくれたので、後者かな…とは思うのですが。
    仮にクロで証拠があった場合は、また違うのですかね。

    おっしゃるように、たとえ浮気でなくても親密なメール自体が嫌に思います。
    もともと夫は用件以外はメールしないタイプだったので。

    まだメールや食事が続いてるのであれば、早くやめさせたいです。

    ユーザーID:2651240354

  • 使いませんよ・・・

    恋愛関係にある人以外にハートマークなんて使いません。
    あくまでも私の場合は、ですが。
    誤解されてもイヤですもん。


    クレジットカードの明細はどうですか?
    その手のホテルはカードを使用しても
    ぱっと見てそれとわからないよう請求時には
    名前を変えてありますよ。
    (明細に○○の名で請求がいきますと記載されてますから)


    モテそうにないとか、
    そういうの関係ないですよ。
    トピ主さんの前にいる御主人と、
    会社での御主人は違いますから。
    (オンオフという意味で)
    モテそうにないとか、
    女性に興味なさそうとか、
    正直アテになりません。
    身近で不倫している上司を見ていて、
    つくづく思います。

    ユーザーID:1755273282

  • トピ主です

    女性の立場から さん

    レスありがとうございます。

    そうですよね。
    私も働いていた時は、仕事の相談は会社でしかしませんでした。
    だから夫を信じたい気持ちと納得できない気持ちで葛藤してしまいます。

    今のところ、不自然な休日出勤や出張はないように思います。

    他のトピ、私も似たような件を見たことがありますが、携帯を持ち歩くのはやはりクロの可能性が高いですよね。。
    ただ携帯チェックなんですが、1年前の話し合いで夫はロックをかけるようになり、見ることができないんです。
    (これについては、私もその時は見ても良い事がないと思った為、納得しました。今は後悔しています。)

    家族の事をどう思っているのか、浮気疑惑については言わずに夫に確認してみたいと思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    ゆかさん

    レスありがとうございます。

    徹底的に調べられたのですね。
    ゆかさんにとっては辛い過去かと思いますが…具体的な内容、すごく参考になります。
    ありがとうございます。

    うちの夫も、1年前私が携帯を見たことについて、責めはせずに自分の行動を反省してくれたものの、あまりに意外そうな顔をしていたのが忘れられません…。

    ユーザーID:2651240354

  • 深くなる前に

    旦那さんも女性の方も、お互いに深くなる前に、シメといた方が良いと思います。
    私の夫も、名前を私の知ってる男性の名前に変え、隠れて電話したりメール履歴が消えていたりしたのでまず、その怪しい人に間違い電話を装い、非通知で電話しました。そして『もしもし』の声が女性とわかり、夫を問い詰めました。
    そしたら、仕事のことで相談に乗っていた。心配させたくなかった、と。職業柄、たまにしか会うことのない、違う店同士なのに。
    隠したら逆に怪しいだろ。と説教しました。
    本人も反省して、今ではビックリするほど連絡してきます。

    女性の方にも私の方からメールしました。
    そしたら『本当に相談に乗ってもらっていただけですが、ご心配おかけしましてすみません。奥様にご迷惑をおかけするつもりはありませんでした。本当にすみませんでした。もう連絡はしません』と言っていました。

    その後、聞いたら女性は夫のことを避けているようで、不思議に思っているようです。

    何事もお互いの感情が芽生えてしまう前にシメといた方がいいですよ!
    男なんて、女性から声かけてもらっただけで調子に乗るんですから。

    ユーザーID:1813287576

  • トピ主です

    りんさん

    レスありがとうございます。

    携帯ロックのところまで、ほぼ同じ状況です。
    りんさんはどのように旦那様の携帯メールを転送できたのでしょうか?

    もう二度と見ないと約束した携帯を見て夫に軽蔑される事や、証拠を見つけた時の精神状態を想像すると怖いですが(1年前のことは今でも心の傷です)、今は真偽を確かめたい、やめさせたい気持ちが強いです。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    かづさん

    レスありがとうございます。

    私も今までお付き合いしている男性以外にハートマークなんて使ったことがありません。
    だから既婚者の男性とそんなメールや2人で食事するこの女性の気持ちが本当に理解できません。

    クレジットカードは、主人個人のものはWeb明細なので私は見ることができません。

    …何だかこうやって問いに答えていくうちに、私は今まで夫のことをすべて把握していると思っていましたが、違うのだな…ということを改めて実感しますね。

    オンとオフ。
    私が見ている夫がすべてと思わずに、もっと客観視しないとなんですね。

    ユーザーID:2651240354

  • メール転送

    私はロック掛けられたのが嫌で
    そんなのするのは浮気してる証拠じゃない?って
    詰め寄ってまずはロックは外させました。
    まぁ、メール勝手に見たりされるのって嫌だとかも
    言ってたけど、普段と違う態度でオカシイから
    結婚して十数年経って初めて見てるから気にしませんでした

    で、メール転送ですが、
    まずはロック解除してもらわないと
    始まりません。
    例えば心当たりの有る数字とかで解除できないか、
    後携帯ロック解除ソフト「めもりーくん」使うとか。
    そこからauだとメール自動転送設定が
    出来るようですが、私のトコはドコモでしたから
    webメール登録から設定。
    どちらにせよ、まずは自分の携帯で設定してみて操作を慣れてからじゃないと。
    (私んとこだとパソコンから操作すると必ず1日1回主人のアドにログインしましたと言うメールが来ます)
    だから設定終わってしばらく泳がせて、頃合みて夜中にログイン
    して受信メールや受信記録を削除しました

    長いので続きます

    ユーザーID:3030517528

  • うちの場合も・・・

    スーツから良い香りがする、携帯代が高め…
    うちも、上記2点で不審に思い始め、、その後、色んな点と点が
    実線で繋がり、クロと確信しました。

    chikaさんは、お子さんは小さいのですか?
    うちは、下の子に手がかかっていた時に浮気されていて、相当凹みましたが
    離婚は避けたかったので、クロと確信しても問い詰めづに、戻ってくるのを
    待ってます。
    浮気当初、平日はほとんど深夜帰宅でしたが、最近は少し帰宅時間も早まり
    以前よりは、夫婦の会話も増えました。

    まだ浮気相手とは切れてないと思います。なぜなら、ずっとレスですから
    でも、家族としての絆を大切にしたいし、最初は落ち込みましたが、レスでも浮気旦那でも、あの人に食べさせてもらってるんで、今は我慢です。
    子供たちが大きくなったら、離婚するかも知れないけど・・・

    ユーザーID:4919419485

  • 婚外恋愛中

    浮気しちゃダメなのはわかってる・・・でも、嫁は子育てでいっぱいいっぱい、、こっちだって家族の為に遅くまで仕事してるのに、晩御飯は『勝手にチンして食べて』とくれば、会社の女の子と飯、、行きたくなるよ〜

    夫婦生活も拒絶され、、家では孤独を感じていた。会社の飲み会で、部下に仕事ぶりを褒められて、あぁ〜こんな子といつも一緒に居たいって思った。
    はじめは、相手からも妻子持ちだからって、拒絶されたけど、、絶対に嫁にバレる様なヘマはしない、、守るから!と言って付き合い始めた俺。
    だから、嫁には細心の注意を払ってる。
    香水や携帯代だけでは、証拠にならないよ、、それに、それ以上の証拠集めをしだしたら、本当に嫁への気持ちは冷めると思う。

    嫁は、子供たちの母親として大切。きっと主さんの旦那もそうなんじゃない?
    俺も離婚するつもりはない、家庭は家庭。婚外恋愛の彼女にしか女を感じないだけ、ごめんね。そういう旦那もいます、お許しください。

    ユーザーID:5122729960

  • 横ですが

    不倫中の男性の書き込み見ましたが、いつまでも嫁にばれない様にするのは不可能ですし、ばれたら彼女を守るのは不可能です。

    守るって、どうやって守るんですか?

    慰謝料肩代わり?
    お金はなんとか出来ても、裁判になったら代わってあげる事は出来ないし、彼女の将来にかなり影響しますよ。

    会社に報告されたら、すごく肩身が狭いだろうし、彼女の両親にも知られるだろうし。

    上記は全て私が夫の不倫相手にやった事です。

    夫は必死で止めて来たけど、止める権利は有りません。

    彼女の精神的な支えになる事はできるでしょうが、自分も訴えられてるし余裕無いと思いますよ。

    離婚を決意したら、夫の気持ちが離れようとどうでもいいので、何でも出来ます。

    彼女を大切に思うなら将来を考えて、早く別れるか、妻に慰謝料払って離婚したらどうですか?

    それからトピ主様、妻の立場は強いですが、離婚を決意しない限りは強くは出られないかと思います。

    でも、浮気する様な不誠実な夫は子供の父親として他が良かろうとその一点で台無しだと思います。

    勇気と自尊心を持って行動して下さい。

    執着と愛情を間違えないようにして下さいね。

    ユーザーID:5745412927

  • メール

    メールを転送するよりも、奥様と旦那様が同じキャリアの携帯ならSDカードを見れば、ある程度のことはわかりますよ。ロックもかからないし、抜いて初期化したSDカードでも入れておけば気付かないでしょうから…。

    ユーザーID:3574411853

  • トピ主です

    ブロックさん

    レスありがとうございます。
    お返事が遅くなりました。

    私も実は1年前のメールの女性の連絡先は手元にあるので、連絡してみようと思った事が何度もあります。
    今、夫が怪しいことと1年前の女性が関係あるかどうかがハッキリしないため連絡はできませんが、1年前は間違いなく連絡したり会っていたので、その時に中途半端にせずに相手の女性にもきちんとしておけば良かったと後悔しています。
    何とか今の夫の状況を確認して、深い関係になる前にやめさせてたいです。

    ユーザーID:2651240354

  • しんたろ〜さん

    あなたは、離婚する気がなくても、彼女が本気になったらどうするの!?

    彼女の婚期を逃すような事しちゃって、恨まれない?
    彼女の親にばれても、そんな言い訳通用する?

    馬鹿も休み休みいいな!

    ユーザーID:2224869038

  • トピ主です

    りんさん

    続きがまだ見れてませんが、先にお返事させてもらいますね。

    うちは私も夫も携帯がauですが、自動転送ができるとは知りませんでした。
    自分の携帯で試してみたら、アドレス設定するだけで履歴も残らずできました!
    夫も多分知らないと思うので、あとはロック解除さえできれば…ですね。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    優菜さん

    レスありがとうございます。

    同じ状況でクロだったんですね。。
    うちも下がまだ幼稚園です。
    1年前に私も、私は子育てでこんなに苦労してるのに…!って本当にショックでした。。

    優菜さんは問い詰めずにいらっしゃるんですね。
    戻ってくるまで信じたい…
    私も本来ならそう思うべきだなと思います。
    離婚となるのは何より避けたいですし、疑わしい事を除けば今の夫は旦那としても父親としても申し分ない訳ですし。
    証拠が見つかった時に自分がどんな感情になるかは全く分からないし、1年前の事を考えると自信はないんですけどね。。
    子どもだけは私が守らないと、とは思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主さん、本当は真実がわかっているのでは?

    でも、家庭を壊したくないから認めたくないんですよね…。

    よほど鈍感な人間でない限り、一つ屋根の下に住んで同衾していたりもすれば、携帯見ずとも多分気づきますよ。

    だから、夫がどうというよりも、トピ主さんがどうしたいかでしょう。

    多少の浮気は見て見ぬ振りするか、さよならして違う人生を歩むか、二つに一つですよね。

    ユーザーID:3263911639

  • ごめん、トピ主さん、浮気してると思うよ

    最新レス拝見しました。決定的な証拠はないけど、してるでしょうね。
    ま、トピ主さんも、気がついていると思いますけど。認められないですよね。

    ただ、離婚したくない、というか、できない(専業主婦ですよね?)なら、胸に秘めおおごとにせずスルーしかないですね。少なくとも今のところは。
    旦那さんから離婚を言い出す可能性もなくはないけど、家庭は家庭で大切。遊びは遊び。のタイプなら、生活のために、しがみつくしかないかな。
    しばらくして、こんな生活はやだ、とトピ主さんが思うようになったら、働いて貯金して離婚準備したらいいし。

    ただね、いろんな意見あると思うけど、浮気は、改心しないですよ。厳しく言っても制裁しても。一時的に止めてもね。また隠れてしますって。24時間、見張ってるわけにもいかないし、裏でやろうと思えばいくらでもできるしね。

    トピ主さんが気がつかなかっただけで、元々そういう人なんでしょう、きっと。過去にも気がつかなかっただけであったかもしれないし。

    ユーザーID:9662549746

  • トピ主です

    しんたろ〜さん

    レスありがとうございます。

    確かにうちも子ども中心の生活になっています。
    ただこれが家族としての幸せだと思っていたし、私は専業主婦なので夫の食事の世話や仕事話を聞く等は手を抜いたつもりはなかったので…夫の孤独ということは全く考えていませんでした。
    疑わしい今でも夫は、私に対して「いつもありがとう」と言ったり休日子どもと遊んだり、家庭を大切に思ってくれているので…
    仮にクロでも外での恋愛と家庭は別…?という考えということでしょうか。。
    夫への浮気疑惑が無い昔の自分なら、一般論・他人事として聞けてすんなり受け止めていたかもしれませんね。
    ただ正直今は…認められない自分がいます。。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    匿名さん

    レスありがとうございます。

    >離婚を決意しない限りは強くは出られない

    本当にそうですね。
    証拠がない今はもちろん離婚は考えられず、夫を嫌いにもなれず。
    証拠が見つかったとしても(今の時点では)離婚は考えたくなくない為、疑わしく思う事自体に迷いがあったり。。
    強気になれないのが現状です。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    どら猫さん

    レスありがとうございます。
    SDカードを使っているか分からないので、ちょっと探りを入れてみます。
    ありがとうございます!



    緑茶さん

    レスありがとうございます。
    しんたろ〜さんへのご意見なので私は意見は控えさせてもらいますね。

    ユーザーID:2651240354

  • レスします




    私は水面下で限りなく黒に近い状態だったんで10ケ月くらい
    しんどい思いしましたが、メール転送で証拠突きつけて
    その女性に電話させました(一切連絡しないでくれと)
    その方からも謝罪文も貰いました

    でもその女性にも何度か連絡しないでとメールしたら
    無視され着信拒否もされてたんですよ。

    最初は守るつもりだったかも
    でしょうが、天秤かけたらどっちが大事かは判ってたんだと思う。
    (でも私もレンジでチンしてとかもないしどっちかと言えば主人を甘やかせ過ぎてたくらいでした)
    だから離婚届に署名させ、私が預かり、今まで財布を握ってた
    旦那が私にカードも含め一切渡して土下座もして
    本当にゴメンナサイと謝ったので再構築してます。

    偶に家政婦のミタとか見ながら嫌味も言ったりしましけど(笑)

    夫婦の在り方は色々なんでどれが正解なのか
    わかりませんが、トピ主さんとこが上手くいきますようにと
    思ってます

    ユーザーID:3030517528

  • トピ主です

    グレイさん

    お返事遅くなりました。
    レスありがとうございます。

    グレイさんのお言葉、的確で胸にささりました。

    認めたくありませんね。。
    家庭を壊したくないのもありますが、10年以上連れ添ってきた夫が私や子どもを裏切れるような人だとはどうしても思ないし、思いたくもなくて。。

    こういった気持ちがあるので、証拠があれば自分がどうしたいのかが見えてくるかも…と思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    あきさん

    お返事遅くなりました。
    レスありがとうございます。

    断言されてしまうとやはり辛いですね。。
    今の怪しい時点で、昔の何も無かった平和な家族に戻るのは無理なのに、繰り返されたら耐えるのは無理かもしれません。。

    ただ今回の相談で、証拠がなければ認めたくないという自分の気持ちがハッキリしたように思います。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    りんさん、ありがとうございます。

    うちも財布は夫が一部管理していてカードも自由なので、重なる部分が本当に多いです。

    『家政婦のミタ』は気分が落ち込むのでもう見れないんですけどね(汗)

    りんさんも水面下の10ヶ月間、そして今も苦しい気持ち消えた訳ではないかと思います。
    私も頑張ります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2651240354

  • 怪しいと言えば怪しいけど〜

    携帯の通話明細を取ってみたら如何でしょうか?仕事時間外に同じ番号に長時間架けていたら怪しいですね。その番号に公衆電話から架けてみたら良いと思いますよ。でも仮に女性が出ても無言で切った方が良いと思います。

    あくまでも「怪しい」と言う段階なので、刺激しないように!  

    ユーザーID:6922860449

  • なるほど

    しんたろ〜様

    ・相手女性が本気になって、強引に結婚を迫られたらどうしますか?
    ・相手女性に、強面の身内男性がいたら、どうしますか?
    ・相手女性の親御さんから、何らかの制裁を受けたらどうしますか?
    ・あなた方の関係が原因で、結果として
     お子さんに被害が及んだらどうしますか?
     例 いじめられる 
       ああいう父親を持つ子供とは付き合うな、と言われる
    ・この件が原因で、将来のお子さんの結婚、就職に悪影響があったらどうしますか?
    ・会社に知られて、上手に排除されたらどうしますか?
    ・あなたは割り切った合理的な付き合いだと思っていたのに、
     知らないうちに泥沼にはまり、この不貞行為を原因とする
     何らかの刑事事件が起きたらどうしますか?

    あなたが「こうして欲しい」と相談をするべき相手は、あなたの法律上の妻であり
    「それをしてくれないから」を口実に、他の女性と関係を持つことは
    単なるスケベ心の言い訳にしか過ぎません。

    ユーザーID:4110868087

  • すぐに調査というところまでいかないなら

    1 トピ主さんの携帯にもロックをかけ、単なるママ友からの電話も夫がいる部屋から離れて受ける。メールもわざわざ夫に隠れてする。
    2 この際、トピ主さんのくたびれた服は下着も含めて全部処分し、微妙に夫の趣味から外れた服で補充する。髪型も、夫の趣味から遠目でトピ主さんがやってみたかったものにチェンジ。
    3 予告なしに夫1人で子供の面倒を見なければいけない日を作る。

    上記をやって、全く無反応か、過剰にトピ主さんの浮気を疑うようなら怪しいかと思います。疑ったところで、はっきりした証拠がないので、トピ主さん夫も「浮気なのかただ気にしすぎなのか、判断が付かなくなって」悶々とすることでしょう。

    ユーザーID:7277805487

  • 勝手なメール転送は犯罪です。

    トピ主さんの足を引っ張るつもりはありませんが、一点だけ。

    法律上、手元の携帯やPCのロックを他人が解除するのは違法ではありませんが、
    ネットワーク経由で他人のアカウントに侵入する(auのメール転送の設定変更は
    暗証番号を入力してサーバに接続する必要があるので、これに相当します)のは
    不正アクセス禁止法に触れます。逮捕者も出ていますので、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1868917153

  • トピ主です

    kiriさん

    レスありがとうございます。

    携帯明細は結婚当初から金額管理の為に見れるようにしています。
    1年前の疑惑の時には確かに同じ番号が変な時間帯にあり、携帯を見て女性と分かり、夫に問い詰める…という流れでした。

    ただ、今は特別怪しい番号はなく、携帯料金が高いのはメールのようです。
    メール宛先までは明細に出ないので、やはり携帯本体を見れないとハッキリせず。。

    1年前の女性であれば携帯番号は手元にあるのですが、証拠もなく無言でかけたところで何もならなさそうなので…とりあえずはそのままです。

    ユーザーID:2651240354

  • トピ主です

    ほほう さん

    レスありがとうございます。
    しんたろ〜さんへのご意見のようですので、私は意見は控えさせてもらいますね。


    通行人 さん

    レスありがとうございます。
    逆に夫に、私を怪しく思わせて反応を見る…?ということでしょうか?
    今の時点で怪しいのは確かですので、とりあえずは止めておこうかなと思います。。


    こかぶ さん

    レスありがとうございます。
    良くないこととは分かりながらも、犯罪で、しかも逮捕者がいるとまでは思いませんでした。
    助言ありがとうございます。

    ここで言う逮捕者が出たというのは、浮気問題とはまた別次元の例かとは思いますが、夫婦とはいえ他人の携帯を見るのは良くないということですよね。
    お気を悪くされたら申し訳ないです。

    ユーザーID:2651240354

  • 極論かも知れないけど

    結局は前回の騒動時に信じると決めたのに信じる事は出来なかったと言う事でしょ?だから結局全てがマイナス思考にしか考えられなくなってしまった、相談を持ち掛けて見ず知らずの多くの人から自分の夫が「クロ」だと言われてそれに同調こそすれど悔しい気持ちにならない時点でもう終わってるのではないですか?仮に夫が「シロ」だったら主はどうする心算ですか?「ああよかった」とその場で夫への不信感を0に出来ますか?疑い続けた事をどう収めますか?
    子供中心の生活のなかで夫の心にまで寄り添う事はしなかった事を今気付いた事を差し引いても貴女の夫への不信感はチャラにならないのでしょ?過去?がある故にいくら日頃から貴女を労い子供達を大切にしようとも信用はされる事は無いと言う事です、ただ、主も完全無欠ではないのだから自己反省も時には必要かと思いますよ?疑う気持ちを持つ自分が嫌だとなぜ思いの丈を夫に伝えずに他人に「ノウハウ」の教えを乞うのか?
    不思議でならないし、先にも書いたとおりもう終わってると思います。

    ユーザーID:7679812671

  • トピ主です

    ひねくれ者 さん

    レスありがとうございます。

    悔しいですよ。言葉、ましてや限られたこの文章の中では表現できないくらいにドロドロとした感情があります。

    でも相談をしてアドバイスを求める以上、時間を割いてレスをくださった方の意見はきちんと受け入れたいと思いますし、シロともクロとも認められないどっちつかずの中で一時的な感情を出すのは恐いと思う自分もいます。
    論点がズレていく気もしますしね。。
    読んでる方には、私が淡々と受け入れてるように見えますかね。
    何だか表現が難しいなと思います。

    もしシロであれば…ですが、
    証拠=クロというのはあっても、何をもってシロとできるかがそもそも自分でよく分かっていません。。
    ただ1年前に不信感をストレートに行動と言葉にして夫へ出した結果、今の状況なので…
    再び夫に気持ちを伝えるという手段ではなく、他の手段で教えを乞いたいなと思っています。

    ユーザーID:2651240354

  • どうなんだろ?

    携帯ロックしこそこそ怪しげな行動の夫を信じられないと相談を持ちかけてる状況って確実に以前より溝は大きくなったと言う事じゃないの?離婚の選択肢も無い、10年以上連れ添ってきた夫が家族を裏切るとは思えない、思いたくないと言うのが主の本心なので有れば夫を信じるしか無いのでは?主がそう決めて夫に接しない限りいくら教えを乞うた所で恐らく負の連鎖を呼び起こすだけでますます不信感は大きくなるんじゃないの?何をもってシロと言えるか?主が決める事ではないのですか?

    ユーザーID:4770850775

  • ヨコですが

    しんたろーさん、お許し下さいって女性側から見たら許せるわけないじゃないですか。

    奥様が夫婦生活を拒む理由が「子育てで疲れているから」とはっきりわかっているの
    ですから、奥様の負担を減らす努力はしましたか?

    仕事で疲れているのはお互い様です。
    チンして食べてが何が嫌なんですか?食事はきちんと作ってくれるのでしょう?

    彼女を守る?家庭を守れない男性ができますか?
    そのうちその彼女も捨てたりしませんか?

    本当にその浮気相手が好きで一緒になりたいなら本気で離婚を考えるはずです。
    子供のためとか何とか言ってるけど、結局は体裁を気にしているのと
    自信がないだけではないですか?

    浮気の正当化。
    最低です。

    ユーザーID:4713241380

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧