好きなんだけどLOVEじゃないんだよねと言われました。

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トピ主のみ1

魚(うお)

男女

皆様はじめまして。
小町は良く読ませていただいております。
当方30代前半の男性です。

トピのタイトルを女性に言われ、
どうしたものかと思いトピをあげさせていただきました。

この女性は私と同年代なのですが、
ここ最近急接近し、思い切って告白いたしました。
それから2〜3週間後くらいに、
このトピの発言をされ、
お付き合いすることは出来ないとのことでした。
何がいけないのか?
何をすればよかったのか?
聞いても、答えは「特にない」と・・・
では付き合ってみて考えてくれないかと尋ねたのですが、
「本当に好きじゃないければ付き合えない」
という答えになってしまい、途方にくれております・・・

その場ではこのままでは終わってしまうと思い、
なんとか次会うときに再度結論を出すという話になりましたが、
何もしなければ次会っても同じ結果になると思っています。

小町は女性が多く、
経験豊富な人がたくさんいると思っております。
これからどういう行動に出た方がいいのか?
また、この言葉の真意を知りたく皆様お力添えよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8576786128

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  • 残念ですが

    諦めた方が…。

    トピ主さまを友人としては好き。しかし、それ以上の感情はない。なのでお付き合いは出来ない。

    私は(既婚女性)そういう解釈です。

    トピ主さまに非はありません。認めたくないでしょうけど、上記の理由でフラれてしまったのです。

    これ以上は、何もしない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9284187897

  • 諦める

     深い意味も無く、付き合えないと断れただけです。一応彼女からしてみれば、傷つけないように断ったつもりなんでしょうね。
     まあいい年こいて、漫画みたいな事いう彼女ですし、そんな事いう女性は私的には気持ち悪くて、もし近くにトピ主さんのような人がいれば次に行きなさいとアドバイスもしますが、押して押して押しまくっての成功例も確かにあります。 
     
     言葉の真意は冒頭にも述べましたが、付き合いたくないの一言です。
    それを踏まえての行動をして下さいね。

    ユーザーID:6054648038

  • 何もしない。今までどおり。

    何がいけない とか、何をすればいい?
    という問題じゃありません。

    好意というのは、ほんとうに「なんとなく」なんですよ。

    理屈じゃなく苦手と思う人がいるように、
    どこがどうというんじゃないけど、好きと思う相手もあります。
    そういうのは、条件が入り込む余地がない。

    次に会うときに結論とか、性急にことを運んだら玉砕します。

    自分の気持ちを伝えたんだから、それでOK。
    少なくとも、彼女はあなたを生理的に嫌ってはいない。
    だったら、これから「好き」が育つ可能性はあります。

    今までどおりのペースで会って、彼女の笑顔を見ながら彼女の話を聞くことです。
    ポイントは、自分を売り込もうと自分の話をしない。
    「彼女の話を聞く」
    女は自分の話を共感を持って聞いてくれる人に、心を開きます。

    ユーザーID:6961520678

  • そのまんまの意味

    すごくはっきりと、あなたとはナイと言っているので、真意も何も言外の意味はなさそうですね。
    恋愛感情のもてない相手とはやっぱり付き合えないです。
    諦められないなら友達として彼女をサポートしていつか気が変わるのを気長に待つしかないかな。

    ユーザーID:6070427861

  • 言葉通りでしかない

    どうしたら好きになるとか、理屈じゃないんですよ?
    逆に、好きでない女性から告白されてどうしたら好きになってくれる?と詰め寄られたらどうですか?
    答えられますか?
    恐らく困るだけだと思うんです。
    だって嫌いなわけじゃないし好きになるのって理屈じゃないから。

    それなら彼女の好みを聞いてみたら?
    どういう男性を好きになる傾向があるのか聞いてみて、それに沿うよう努力する。
    ただ、だからといって振り向いてくれるとは限らないですけどね。

    一度断られたんだから、次会っても結果は同じです。
    あなただって一度告白を断った女性に数日空けて会ったからって好きになれないでしょう?
    あまりしつこく結論を迫ると嫌がられるのでチャンスが欲しいのであればサッパリとした友達付き合いを継続しましょう。

    ユーザーID:6020780048

  • やるだけやってみたら?

    彼女がどんな男性が好きか彼女の好みによりますが、彼女が胸キュンするようなことをやってみたらどうですか?

    私の経験から言うと、告白されて断った後で 美しい字体で優しい言葉の綴ったお手紙をもらい 感動してその後電話を頂き、次に会う約束をして結局お付き合いしたと言う経験がありますね♪
    花束とか添えて突然のお手紙なんて言うのも良いかもしれないですよ♪

    ユーザーID:5137600127

  • 同年代です。

    言葉の真意はそのままです。

    人としては好きだけど、異性として好きな訳ではない。

    友人としては好きだけど、男とは見ていない。


    諦めるのが賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:8776484389

  • 異性として魅力を感じないと言われた状態ではかなり厳しいけど

    お試し交際すらお断りされたと言う事は本当に男性として範疇外と言う事だと思います。
    こう言うのって生理的なものなので覆すのは厳しいと思います。

    頑張るにしてもLOVEじゃなくてもLIKEで俺の事好きなんだから…と言うLIKEの好きに期待する今の姿勢では無理です。

    恋愛でLIKEだけどLOVEじゃないと女性に回答された場合、以下の意味です。
    貴方にはときめかない。
    恋の相手として認識できない。
    男として魅力を感じたり、そもそも男を感じない。
    人間性や性格はいい人と認識してるのでお友達としてなら関わるのはOKだけど性的な事が絡むのは嫌。

    トピ主が急接近と感じた距離も彼女からすれば友人としてとか兄貴分、弟分と言う感覚だったのでしょう。

    今の姿勢で交際を迫ると「友達だと思ってたのに私の友情や信頼より自分の気持ち優先、性的に自分を見るんだね」とLIKEすら消えるかも。

    諸刃ですがすっぱり関わるのやめて自分が傍にいる良さを再認識してもらう事かな。
    可能性がある場合は逃して惜しいとか寂しいとか彼女からのアクションがある筈。
    それがない場合は諦めるしかないかも

    ユーザーID:5661688176

  • 同じ理由でお断りしたことがあります

    人として好感はある。信用も尊敬もしてる。
    けど、男性として好きな気持ちはない。
    つまり、友情であって愛情ではない。

    あなたに自分の事を『女』として見てほしいとは思っていませんよ、という感じです。

    もっと砕いて言ってしまうと『あなたの全てに触れたい・私の全てに触れてほしい』という官能的な気持ちがない、という感じですかね。

    ユーザーID:9573526155

  • トピ主さんの望むようなお付き合いは無理では?

    LOVEじゃないんでしょう?
    ってことは、大好物のイクラや、お気に入りの靴と同列なんじゃないですか。
    毎日は食べたくないけど、時々無性に食べたくなる好物。
    季節や服装でなかなか出番ないけど、この靴好きなんだよね。
    そういうのありますよね。

    異性としてではなく、大好物やお気に入りとして付き合うことを考えてみてはどうでしょうか。
    相手が拒否しないことが前提ですが、たまーに連絡をとってみるくらい。
    タイミングがよければ、食事に行ったり遊びに行ったりできる。
    彼氏としては拒否されているのですから、どうしても付き合いを続けたいなら、そういう感じになっちゃうと思います。

    ユーザーID:9631239123

  • オッサンで申し訳ない

    女性からのレスを待ってる所に45のオッサンからで申し訳ありません。

    その状況は、もう無理です。押してもダメ、引いてもダメ。無論現状のままでもお手上げ状態。以前私も経験した事があります。

    「人柄は好ましく友人としては申し分無いのだけれど、恋愛対象にはなり得ません。」と言われてるのに、これ以上しつこくプッシュしたら「人柄は好ましい」と思われているのも覚束無くなります。

    「付合えないんだったら他人と同じ」と考え「振られた後は『アノ人しつこくてサイアク』と言われる」事も厭わないのであれば突き進めばよろしいでしょう。お薦めはしませんが。

    「嫌いじゃないんでしょ?じゃ、とにかく付合ってみようよ!そうすればどこかイイところが見つかって惚れるかもしれないよ!」
    「とにかくボクにチャンスを下さい!」
    「もう奴隷扱いでもイイからそばにいさせて!」
    ……こんな事は言っちゃダメです。

    その昔、突き進んだ結果、玉砕!その後しつこいヤツ扱いされた経験からの一言でした。

    ユーザーID:7800631683

  • ハッキリ言っちゃいますね。

    女性でも男性でも同じだと思いますが、
    気に入れば付き合うと思います。

    「好きだけどLOVEじゃない」これを言われてしまえば、アウトです。

    好きだけどLOVEじゃない・・・だけどまだ答えを出すにはもったいない!
    そう思ってるうちは言葉にしません。

    その女性の中で結論=お付き合いできない。そういう対象にはこの先無い。

    そう思ったからこその答えだと思います。

    好きでもないのに付き合えないとちゃんと答えてくれた分だけ
    遊び半分で付き合う男性・女性と比べたら誠実だと思います。

    本能・好みで違うと嗅ぎ分けたなら、もうそこからひっくり返すことはよほどのことが無い限り「無理」だと思います。

    もったいぶられて時間を無駄にしなくて良かったと思って、潔く次へ行きましょう。

    ユーザーID:1654759821

  • 答えも結論も

    トピタイに全て凝縮されているじゃありませんか

    主さんは彼女の恋愛対象から完全に外れているんです

    「好きだけど」という部分に縋っているのであれば、ソレは彼女の思い遣りなだけで

    深い意味は無いと思われます

    これ以上しつこくすると、嫌われるだけですので

    潔く撤退する事です

    引き際が肝心、男を上げるか下げるかのポイントですよ

    ユーザーID:9526193062

  • 友達としてしか見れないということです。

    あきらめて次にいくしかないです。

    ユーザーID:4422939874

  • 何がいけないとかじゃなく

    残念ですが…何がいけないとか、何をすればよかったのかとか、そういう段階ではないです。
    それはすでに「お断り」されているのです。次に会うときに再度結論と言いますが、もう彼女の結論は出てます。
    知人友人としてはいい人と思うが、恋愛相手とは全く思えないと、そう言われているのです。
    急接近したということですが、彼女の方はそういうつもりではなかったのでしょう。
    これからいろいろすればするほど「しつこい男」と思われるだけです。

    ユーザーID:4666368118

  • 焦らないこと?

    トピ主様はおそらく女性からの意見を求めてらっしゃるのでしょうが、41歳の既婚男性で申し訳ないです。

    ただでも客観的なアドバイスはできますよ。
    まずは焦らないことです。

    もし相手の女性が恋愛において直感を信じる方だったとしたら、この“LIKE”が“LOVE”に変わるのはなかなか難しいと思います。
    人としては好ましい(好き)。でも、異性として見た場合は評価できない(LOVEじゃない)。
    よくあるパターンですね。
    それならいっそなにも意識していなかった状態から、ぽーんといきなり異性としての自分をアピールできた方が結果は良かったかもしれません。

    まあ今さら言ってもしかたがないので、ここは慎重に先へ進みましょう。
    焦って「なんでなんで?」「どこがどこが?」と追い詰めてしまうと、年齢のせいでがっついてない?と思われるかもしれません。
    まずはトピ主様の、男性としての魅力をさり気なくアピールしてみましょう。
    (どうしよう私、あの人のこと気付いたらいつの間にか“LIKE”が“LOVE”になっていた!)が理想です。

    ユーザーID:8883650409

  • 言葉はどうであれ・・・

    断られたことに変わりは無いでしょう。

    グダグダ思い悩んでいるようだけど、結局彼女はトピ主と付き合いたいとは思わなかったというだけのこと。

    別にトピ主の何が悪いわけじゃないと思います。
    お互いの気持ちの差なのです。
    反対の立場に立てばわかるでしょう?
    嫌いというほどじゃないけど付き合いたいとは思わない女性からの告白・・・。
    速攻で断りますか?

    その言葉は彼女として精一杯考えぬいた「傷つけないお断りの言葉」だったのでしょう。
    案外小町で相談したのかも・・・。
    でも言われる方にとっては、どんな言葉でも傷つくんだけどね。

    まあ、ここは潔く失恋を認めて次に行きましょう。

    過去をいくら振り向いても、そこにはもう誰も居ませんよ。

    ユーザーID:1763098610

  • 「どうとも思わない」ということだと思います。

    彼女がシングル(独身で彼氏なし)なのは確実なんですよね?
    「急接近」がどういう感じだったのか分かりませんが、そんなに長い
    時間をかけた結果の答えがそれというのは「どうとも思っていない」と
    いうことだと思います。

    他に好きな人がいるわけでなければ「わるくない」程度でも付き合って
    みようか、と思う女性もいるでしょうが、彼女はそうではないのです。
    いうなれば「特に嫌う要素はないが、好きになる要素もない」のです。

    「本当に好きじゃないければ付き合えない」はトピ主さんを傷つけない
    ための言葉のあやかな。
    真意は「付き合うとかは考えられない」のだと思います。

    「次会うときに再度結論を出す」といっても、これ以上トピ主さんが
    何かしても(何もしなくても)彼女の結論は既に出ているのです。

    ユーザーID:6198190108

  • 諦める

    単純に「好きではない」です

    あなたは 何も悪くないです

    ただ 相手が違っていただけだと思います


    あなたに合う「誰か他の女性」をみつけてください

    ユーザーID:9960607656

  • トピ主です。返答ありがとうございます。

    JinRock様の投稿まで見させていただきました。

    皆様返答ありがとうございます。

    やはりもう終わりという意見が多いのですね。
    私自身もそう思っており、
    友人に聞いても同じ意見でしたのでやはりそうなのでしょう・・・
    それでも諦めきれなかった女々しい自分がいましたので、
    いい知恵はないかとトピを立てました。

    春ちゃんさんのアドバイス
    「遊び半分で付き合う男性・女性と比べたら誠実」
    という言葉にはグサっと来ました。
    本当そうですね。
    いい女性であったと思い、
    いまだに引きずっていますが(笑)
    きっぱりあきらめ、次の出会いを探そうと思います!

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8576786128

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