信じられない。50代の日本人女性に彼を取られそうです。

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男女

私(40)には35歳から遠距離恋愛している欧州人の彼(45)がいます。出会いサイトで知り合いましたが、2度も会いに来てくれたし、彼の国にも呼び寄せてくれ一月一緒に暮らしました。誠実で今まで女性の気配等全くありませんでした。
彼は院卒で高収入でしたが、アルコール依存症で3度目の入院中です。私も彼を支えて来たつもりです。

先月「他に好きな人が見つかり、人生の方向が変わってしまった。将来一緒に暮らす事も考えていたが、僕たちの関係は終わりだ。」と言われました。

8月末に、母が老齢なので日本に会いに来て欲しいと言った時も良い返事が貰えませんでした。
電話では、毎日の様に親身に仕事の相談に乗ってくれていたし、私達だけのメッセンジャーのアカウントを持ち、どこでも話していました。
結婚という言葉はお互いに出しませんでしたが、彼が仕事に復帰できたら、まずは3ヶ月以上滞在できるパートナービザをとって一緒に暮らそうと話していたのに。今の経済状態ではパートナーシップが出ないと言われましたが、待つつもりでした。私も彼と付き合って40才です。

相手は入院中に知り合った彼の母国在住の日本人女性で50代だそうです。同業者で一緒に仕事をしたのがきっかけだったと。
その女性の話は2年前(入院直前)のクリスマスに聞いたことがあり、酔って「I love her」と言っていました。本人は覚えていない様ですが、彼の周囲に女性が現れたのはこの時が初めてです。

でも、8才も年上でx1の50代女性です。養生の旅行等お金も出して貰っているようです。
別れ話を受けて、私達のメッセ・アカウントを削除して欲しいと言うと、削除はしましたが、友達でいたいと会社等別のメアドに連絡してきました。
私は試されているのでしょうか。
彼はお金に買われたのでしょうか?
どうすれば、彼を取り戻せるでしょうか。

ユーザーID:3162117489

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このトピのレス

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  • 主様と同年代です

    彼を取り返したいなら、私なら現地に行きます。
    人を愛するのに年齢は関係ありませんから、50代の女性でも、まして経済力があるのなら、アルコール中毒で療養中の彼には魅力なのかもしれません。
    彼の思いは本気だろうし、私に当てはめずに第三者としては、きっぱり諦めろと言いたいです。
    でも煮え切らない彼ですね。
    沢山のキープが欲しいのかしら。

    ユーザーID:4902051426

  • 取られそうではなく、もう取られてる

    恋人とは別れても友達、という感覚は欧米ではよくあることなんですかね?
    近くに居て、経済的援助もしてくれる人のほうが良いと思うのは当たり前かも…
    取り戻したいなら、あなたもその彼女と同じように、彼の近くに行き、経済的なことも含めて、あれこれ世話をしてあげるしかないでしょうね。
    遠距離恋愛を成功させるには、時間を掛けては駄目なんですよ。
    短期決戦でいくのがコツだそうです。

    ユーザーID:8610384834

  • レスします

    支えていきたい人じゃなくて、支えてくれる人を探したほうがいいとおもいます。
    ダメンズじゃなくて頼れる人を!
    幸せになってください。

    ユーザーID:2324196421

  • 取り戻したいんだ…。

    そんな彼でも取り戻したい人がいる事に驚きですが、彼はトピ主が結婚を口に出さないから付き合ってたんじゃないですか。

    50代×1と40代の女性、外国人から見たら日本人は本当に年下にみられる人種なので、トピ主が考える程の年齢差は感じて無いかもしれませんね。

    失礼ながら「都合の良い女」のように感じます。

    ユーザーID:4211165144

  • 近くにいるひとに癒される

    トピ主さんは、主にバーチャルなやり取りだけで相手への愛情を上手に伝えきれる自信がおありだったのでしょうか。

    身近にいて直に顔を見てコミュニケーションをとったり、暖かい体温を感じるスキンシップは何よりも代えがたかったのではないでしょうか。

    それにプラスして金銭的な豊かさもありゆとりの中でのリアルな愛情はメンタル面に弱い人にとって、惹かれてあたりまえだったかもと思いますよ。

    自分に置き換えてみたら、よくわかりませんか?

    ユーザーID:2736471711

  • うーん

    遠距離な上、アルコール依存症な彼という事で、率直な意見としてやはり難しいような気がします。

    主さんは40才という事で、この彼を逃したら…という思いが強いと思いますが、50才の女性は裕福で金銭的にも彼の面倒を見てあげられるような人なので、彼にとっては都合が良い事が多いのでしょう。
    (下手すれば、金づるに将来なる可能性もありだと思いますが)

    主さんが近くに住んでいれば取り戻すのも可能ですが、国をまたいだ遠距離ですと、難しいと思います。

    ユーザーID:7584511196

  • 彼との未来は暗い…

    失礼ですが。
    アルコール依存症で3度目の入院をしている彼と、明るい未来はあるでしょうか。
    トピ主さんが、「誰か、支える尽くす対象がないとダメ」なタイプであるのならば別ですが…。

    わたしがもしトピ主さんの友人なら、どうかこれで目をさましてほしい。神様が、トピ主さんを彼から解放してくれますようにと、密かに思い、願うでしょう。

    30代後半の5年を捧げてしまった引っ込みのつかなさは分かりますが、これからもっといい未来が、トピ主さんにはあるのではないかと思います。

    ユーザーID:2526881584

  • う〜ん

    高学歴で高収入「だった」かもしれませんが、現在は休職中(失業中?)のアルコール依存症の中年男ですよね?
    三度も入院しているし、私だったら諦めるかな・・・というか、年上女性に熨斗つけて譲りたいです。
    入院するほどの状況(騒ぐとか暴れるとか?)を実際ご覧になったうえで、今後も一緒にいたいのですか?

    もし、彼が日本人でも、同じ考えですか?

    ユーザーID:9426502495

  • 独りよがりの空回り・・・

    トピ主がいくら相手の男性を好きでも、その彼の方が別の女性を好きになってしまったというのだから、仕方が無いことです。

    日本人女性として毅然とした態度で現実を受け入れて欲しいと思います。その点は確かに「試されて」います。
    「彼を取り戻す」なんて日本人に対しても難しいことなのに、異国の人に通じると思っていますか?

    彼がお金に眼がくらんだのか、その女性の魅力に参ったのかは解りませんが、結果は結果です。

    トピ主が如何に言語の達人といっても、異国人とのコミュニケートは大変なものです。失礼ながら、充分に意思の疎通ができていなかったのではないでしょうか。

    高齢の母親の事も、彼にとって考える要因になったと可能性もあるのでは?

    相手の女性の年齢など何の関係もありません。
    ただ彼はトピ主と付き合って日本女性の素晴らしさに目覚めたのかもしれません。

    でも日本女性の優柔不断なまでの優しさを利用しようという気を起こさせたのなら、ちょっと問題ですけれどもね。

    ユーザーID:6175398087

  • 何が信じられないの?

    彼のこと?それとも彼が年上の彼女に走ったこと?
    でも45歳の彼を中心に考えればトピ主が5歳下で、彼女が8歳上。傍から見たらたいして変わりません。
    彼にとってはお金持ちでリアルで自分の傍にいてくれる、その50代女性のほうがよかったのでしょう。

    >結婚という言葉はお互いに出しませんでしたが、

    友達以上、恋人未満…てヤツでしょうか?
    結婚という言葉を言ってしまうと自分の立場が明確になってしまうのでトピ主は怖くて言えなかった、彼は結婚なんてする気がなかったから言わなかっただけだと思います。
    なのに未だ友達(?)を続けたいという彼。
    あなたは試されているのではなく、都合のいい女決定ですね。
    あなたがそこそこお金を持っていて、現地に住んで彼の傍にいつも居れれば、もしかしたら彼を取り戻せるかも知れませんが

    >母が老齢なので日本に会いに来て欲しいと言った時も良い返事が貰えませんでした。

    やはり無理だと思います。
    そもそも出会いサイトで知り合って実際に会ったのは数回、しかもアルコール依存症で3度目の入院中。
    私はこんな彼がいいと言うトピ主が信じられませんね(笑)

    ユーザーID:1537115114

  • 建前の台詞

    欧米人は別れた恋人について「彼・彼女とは今でも良い友達です」と言う人よくいます。実際に友人関係を保つ人もいますが、ドロドロの別れをして喧々囂々の状態でも「良い友達です」と言う人もよくいます。おそらく建前みたいなものなのでしょう。

    おそらく彼の「友達でいたい」は、「自分のことを憎まないで」という意味なのでは?

    想像ですが、彼はトピ主さんを呼び寄せてパートナーとしての責任を負うよりも、お酒を飲むことに専念したいんじゃないかと思います。おそらく彼自身も気づいていないでしょうけれど、酒魔に取り付かれた人は無意識にお酒を飲める生活・人生を選択していることがよくあります。

    脅すようですみませんが、パートナーが依存症の深みに落ちていくのを術も無く見守るのは、本当につらいものです。トピ主さんは本当にそういう人生・生活を送りたいですか?

    何にせよ、もう一度じっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:2163281282

  • その男性を・・

    わざわざ選ぶ母国人女性は居ないと思います。だから主さんも、次の彼女も日本人なんですよ。そう思うと日本人女性は恐ろしく優しい?無知?又は外国人の甘い言葉に弱い人種かもしれませんね。

    アルコール依存症で入退院を繰り返している人は当然まともな仕事には就けませんよ。そして今や院卒は当たり前の時代でもありますしね。いくら「過去」高収入だったとしても、その後アルコール依存症になって無職の状態が続いている現状を提示した上での職探しになる訳ですからどの企業も彼を雇う筈は無いと思いますね。

    どちらにしても主さんは最初から見る目が無いと思いますよ。勿論人間条件だけで選ぶ訳ではないでしょうが、よりによってなんでそんな男性?と思います。もし彼が日本人なら眼中にも無かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1330332081

  • 振られたのならあきらめるしかない

    トピ主さんは、彼の恋人が彼と同じ国の人で30歳の人なら諦めたのですか?

    諦められても諦められなくても、恋愛は相手が冷めてしまったら諦めるしかないいんです。

    自分より年上の人に負けたという思いで諦められないから、金銭的なことと思いたい気持ちは分からないでもないですが、理由なんて関係ないんです。

    彼にとってはトピ主さんより新しい彼女がいいという、それだけが事実。

    トピ主さんが彼の国に移住して、彼を養うほどの経済力を身につけ、彼を包み込んであげることが出来たら彼は戻ってくるかもしれませんけれど、トピ主さんの彼ってそんなに価値がある男性なのですか?

    ユーザーID:9665306737

  • やめといたほうが・・・

    のしつけて差し上げちゃったほうがいいんじゃないですか、その女性に。
    取り戻さないほうがいいですって。
    意地なってもいいことないですよ。

    ユーザーID:6510195841

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様のレスには心の核心をつかれる部分があり、とても助かります。

    <何が信じられいないの?彼のこと?それとも彼が年上の彼女に走ったこと?

    貢いでくれる50代日本人女性等に本気になる事です。相手が同じ日本人だという事も。プライドのある彼なのにお金を出して貰うような恋愛を受け入れる事も、その女性と人生を選ぼうという変化も信じられないのです。本当はずっと一緒にいた私が好きなはずです。今はメドがたたないから投げ出しているのではないかと思います。

    <彼を取り返したいなら、私なら現地に行きます。

    私はそんなに経済力がありませんし、今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。
    離れているけれど、毎年1カ月は一緒に休暇を過ごそうと言ってくれ、最初の3年は約束を守ってくれました。
    私が仕事で欧州に行ける様にまでになった時(3年前から2回)約束通り会いに来てくれましたが、アルコールで散々でした。
    帰りの飛行機代も飲んでしまい、私が渡してあげた位です。
    彼が自分の意思で頑張って私に会いに来ないと駄目なのです。

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • よく考えてから

    アルコール依存症はある種の精神的な関わりのある病気です。本人の努力はもちろん身近の家族や友人のサポートもリカバリーにはとても重要です。入院が必要となるとかなり重度なのかもしれません。 (欧米ではカウンセリング、コミュニティーやグループ療法など入院せずに治療する方法をとる傾向があります。)新しい彼女はそばで経済的にも精神的にも彼を支えることができるのかもしれません。そういう意味で彼にとって彼女は必要な人なのかもしれないです。病気を抱えた人とのお付き合いはあなたが全面的に支えるということを前提で、彼の病気について理解をし自分の力で彼の国へ行くビザを取り精神的に経済的に彼を支えるという覚悟が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0851536483

  • 支えられないでしょう?

    欧州人の夫と結婚して二十数年欧州在の者です。

    貴方は彼の国で言葉の問題なく、一人で動けますか?
    病院や学校や仕事の面接、電話の応対など、出来ますか?
    ビザさえ下りれば、直ぐに働ける状態ですか?

    国際結婚で相手の国に行った場合、そして、貴方がその国の言葉が
    まだ充分に出来ない場合、どうしても、ある一定期間は、その国出身の
    パートナーに色々と頼らざるおえません。

    今の彼にはとてもそんな事は出来ないと思いますが、如何でしょう?
    貴方にはアルコール依存症の彼と、異国で苦労する覚悟がおありですか?

    >8才も年上でx1の50代女性です。

    こういう事はこちらではさ程関係ないんですよ。
    この場合、むしろ自立しているかどうかの方が重要だと思います。
    貴方はもう40歳なのに、彼が仕事に復帰するのをただ待っていた
    だけですよね?

    でも、その 50代の女性は彼の国で既に働いて、経済力もあり、
    彼を頼る必要は全くない人ですよね。こういう女性の方が魅力的
    なんですよ。

    今の彼は支えるよりも、支えられたいんでしょう。
    取り戻すのは無理だと思います。

    ユーザーID:0144589043

  • そもそもそれって付き合ってたの?

    5年間で2回と1ヶ月。それって普通付き合ってるって言わないのでは?いつでもどこでも毎日のように話していたって言っても、時差がありますからね、彼があちら時間の昼間どこで誰と何しててもわからないですよ?

    まぁトピ主さんは彼にとってはちょうどいい話し相手だったんでしょう。って言うか彼、他に話を聞いてくれるような(相手をしてくれるような)人が周りにいなかったんでしょ、そのアルコール依存症で無職では。

    それに次のお相手も日本人ってことは、トピ主さん個人の資質よりもただの日本人好きだった可能性もありますね。まぁトピ主さんも彼の条件を度外視しているあたり、もしかしたら「ただの洋物好き」なのかもしれませんので、どっちもどっちですけど。

    その男、そこまで執着するほどの価値あります?将来性もまったくないのに?今まで女性の影もなく誠実でした・・・って、実は他の女性には相手にされなかっただけじゃないの。日本人にとって「西洋人」はバリューがあるかもしれませんが、現地の女性にとってはそこらじゅう「西洋人」ですからね、何もわざわざ無職のアルコール依存症を選ぶ必要は無い訳で。

    お花畑は卒業して現実を見たらどう?

    ユーザーID:5144468942

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。3

    <トピ主さんは、主にバーチャルなやり取りだけで相手への愛情を上手に伝えきれる自信がおありだったのでしょうか。
    <異国人とのコミュニケートは大変なものです。失礼ながら、充分に意思の疎通ができていなかったのではないでしょうか。

    私は細やかに愛情を伝える事ができていたと思います。非難もあると思いますが、セクシー系の英文チャットでバイトをしていました。
    チャットやSMSで感情や雰囲気を伝えたり、自分の切ない気持ちを訴えたり、スリリングな展開も自信ありです。
    サイトで数年話している内に、彼が私に興味を持ち、メアドを交換し比較的ゆっくりと付き合いが始まりました。

    彼も去年は「今のバーチャルな付き合いをリアルにできる最後の可能性を探している」と言っていました。(涙
    私の30代が終わる事も考えてくれていたと思います。真剣に想ってくれていたんです。
    お互いようやく見つけた合う相手という感じでした。

    彼は日本で言う理系で、私はアート系です。「二人は補い合えるし、競争もできる。24時間昼も夜も合う。」そんな風に私達の事を言っていました。

    続きます。)

    ユーザーID:3162117489

  • お金目当てのあなたよりありのままを愛してくれる彼女

    という事じゃないですか?

    あなたはお金がないからと言う理由で彼に会いに行かない。
    いつか元の彼に戻って以前のようにお金が稼げるようになってあなたのためにお金を使ってくれるようになってほしい。

    でも彼はアルコール依存症になっているんですよ。
    働くどころじゃない。
    そばにいて誰かに助けてほしいんです。

    今の彼女はありのままの彼のことを受け止めて面倒を見ているんです。

    あなたは彼のお金が目当てで身勝手な女性です。

    わかりませんか?

    ユーザーID:1701133219

  • 相手から離れてくれてよかったんじゃないの?

    遠距離で実際の彼の日常などほとんど把握してない?
    アルコール依存症の恐ろしさ、よーく把握した方がいいと
    相手の状況にあまりにも楽観視すぎるのではないかな

    非常に抜け出すのが困難といわれるアルコール依存症
    何かにつけ言い訳や話が旨いという様な思考
    日本人40代、中年アルコール依存症でもお付き合いします?
    欧州で、アルコール依存配偶者にDV受けるなんてよくある事、家族が言葉暴力などのDV受け、子供は成人してから精神障害を発症しやすい等々
    欧州は、日本よりも深刻で根深い社会的依存症(アルコール ドラッグ)問題ある事を理解した方がよい

    >アルコールで散々でした

    これが相手の真の姿だと。
    依存は、アルコールだけですか?他の物も使用などよくある話

    50代女性に取られたとプライドがゆるさないでしょうが、そんなくだらない事にとらわれていると時間を無駄にしてしまう。気づくと40代半ば、とね
    40代の男が金を貰えるからと言ってる時点で、精神的脆さをよくあらわしています
    この弱さでは依存症を断ち切るのは非常に厳しい、これが現実と思いますよ

    ご自身の年齢を考慮され、早く他の方との幸せを探された方がよいと思います

    ユーザーID:0004639332

  • トピ主です。皆様沢山のレスをありがとうございます。4



    厳しいご意見が大半ですが、外に出して考える事ができて精神的に救われています。
    皆様の貴重なお時間を割いて頂き、本当にありがとうございます。
    頷く事ばかりであり、ご指摘は今まで多くが自分の頭の中にもあり、この5年何度か考えあぐねた事です。

    外国人だから好きになったというご意見について:

    否定しません。30代半ばになり今までの上手く行かなかった恋愛を振り返り、年齢への寛大さや自由な恋愛観のパートナーを探して、外国人との恋愛を目指していました。
    海外で人生を送りたいと思っていたのも事実です。


    彼がダメンズで、同国人の女性には相手にされない西洋人である。また取り返す価値のない男性だという事について:

    そうかも知れません。でも、私もずっと独りでした・・・。
    ならば、私も同国人の男性からは価値がなく、相手にされない様な女性であるという事かも知れません。


    続きます

    ユーザーID:3162117489

  • 事実を受け入れましょう

    わざわざ50代だの×1と書くことで、「私の方が良いに決まってるのに」と言いたげですが、彼はあちらを選んだんです。
    私はあなた方3人が持っている条件を語る気は一切なくて、その条件のいくつかを批評する気もありません。

    ただね、彼がその人を好きで一緒にいたいなら、「事実はそういうこと」なんだから、そのまま受け入れましょう。

    人の気持ちなんて変えられない。
    出来うる努力をするだけしてみれば良いですが。

    ユーザーID:3819386850

  • 彼女でなくお金

    これって、I love her. でなく、I love her money.じゃないかしら。

    人間誰でも楽な道を選びますよ。そして、破滅するんです。

    彼女にお金がある間はいいですよ、しかし、お金は無制限にあるものではないし、貴女を悲しませた上での交際ですからね、上手くいく訳がありません。

    私の周囲にも何人かいますよ、長年付き合った相手からお金持ちの男性、女性に乗り換えた人が。しかし、見事なくらい、破局して、本人も相手もどん底を味わっています。

    元々が愛情でなく、お金が取り持った縁ですからね、金が尽き、本人同士だけの生活が始まったらどうなります?修羅ですよ。

    彼女は年下の中々の経歴の方をお金でゲット、彼はお金をゲット。そんな関係、長続きすると思いますか?

    彼は貴女の元に帰ってくるでしょう。

    デーンと構えて待っていれば良いんですよ。

    ユーザーID:7706967666

  • トピ主です。皆様、沢山のレスを有難うございます。5

    皆様と同じ事を思う自分がいますが、やはり第三者の口から言って頂けると・・・。どのご意見も貴重です。

    確かに40になり引っ込みのつかない私がいます。『結婚を言うと自分の立場が明確になるので言えなかった』と言うのも図星で、駆け引きし見栄を張っていました。
    プロポーズされたいし、彼に他の女性ができる見込みはないだろうから、彼とは時間の問題だと強気でした。

    バーチャル期間は国際的な仕事ができる女性を目指して自分磨きに専念していました。アルコール依存症でなければ私の手に届く様な男性ではなく、尊敬もし、自分も同じ様なレベルなりたかったのです。彼はとても応援してくれ、私の仕事の英文資料やレターを作成し、交渉の見通しをたて、そのおかげもあって私は海外の仕事に抜擢される様になりました。

    最初にレスを付けて下さった同年代様から順番に返信させて頂きたかったのですが、思いがけず多くのレスを頂き間に合わなくなって来ました。
    皆様の勘の鋭さはまるで私達を見ているかの様に当っていますが、ご想像と違う所だけ訂正させて頂きます。
    どうぞ、引き続きご意見を宜しくお願い致します。

    続きます

    ユーザーID:3162117489

  • バーチャルはあくまでバーチャル

    ある意味、疫病神払いができたんじゃないですか。
    いくら優秀な方でも45歳で重度のアル中だったら、
    今時のご時勢、昔と同レベルの仕事に復帰するのは
    日本以外の国でもほぼ無理ですよ。
    最近の欧州経済に関するニュースご覧になってます?

    その50代の女性が、貢ぐ形で彼と一緒にいるのは
    多分独り身の寂しさからであって、彼も同じ穴の狢。
    彼にとってはあなたでなくてもいいんです。

    まあ、火中の栗を拾うつもりがあるなら
    彼のすべてを背負い込んでもいい覚悟で
    彼の元へ行ってください。
    すべてというのは、当然、経済面も含めてです。
    「彼の社会復帰を待ってから」くらいの気持ちなら
    日本で他の欧州人を探しましょう。
    つまり、あなたにとっても彼はその程度の
    相手でしかないということです。

    ユーザーID:8044293114

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。6

    アルコールの件:
    育ちが良くモラルも高い家庭の出身ですが、依存症は完治率は16%の宣告。20代で指が震える事があった。アルコール依存症である事実を自分で受け入れられようになる事が、更生・治療の重要地点だそうですが、彼が自覚し自ら入院したのが5年前。前後して私に会いに来た年です。

    「散々だった」と書きましたが、DVはなし。絡む事もなく、品性を疑うような嫌な思いをした事はありません。
    飲むと自分で止められない。禁断症状は震え、発汗、歩行不可能。部分的記憶喪失等。
    素面は穏やか、爽やか、知的ですが、繊細な素の感情を持つ事を否定しているのではないか?不謹慎ですが、飲むと男が全面に出て、男性としてはむしろ魅力的です。彼の健康と人生喪失の弊害さえなければ、飲酒で嫌いになる相手ではありません。

    「散々だった」と言うのは、私にとっては初めて手にした海外出張で昔から憧れの都市でした。それなのに彼は飲むと止らないまま、飲酒を必死で止める私と街から突然姿を消してしまいました。彼は本当の自分を見て貰いたかったのかも知れません。

    ユーザーID:3162117489

  • 待ちぼうけ

    >私はそんなに経済力がありませんし、今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。

    アルコール依存症で苦しんでるのに、セクシーなチャットで励ませばまた彼氏さんがお金持ちになってくれると信じてるトピ主さんが理解できません。

    逆に言えば、彼氏さんがトピ主さんとそんな言葉遊びをすることに飽きて、単に現実に向かわれただけではないかと思います。

    ユーザーID:0030868559

  • レスします

    え、つまりエロチャットのさくらと客だったんですか…。

    それはともかく、いかに真剣に愛し合っていたからと言って、人の気持ちは変わってしまうものですよ。
    彼の過去の発言や行動をいかに書き連ねても意味がありません。だって今は違うかもしれないし、現に「終わりだ」って言ってきてるなら、今は違うんでしょう。

    しかも2年前にぽろっと「i love her」って言ってたということは、一過性の気の迷いではなく、結構しっかり根が深い気持ちなんじゃないですか。

    それでも諦めきれないなら、やっぱり1週間でも10日でも現地にいくことですよ。このスーパー円高の中、ヨーロッパ行きの航空券も買えませんか?現地では彼の家に行くかバックパッカー宿とかで済ませば、15万くらいあれば足りるんじゃない?

    ユーザーID:3004528018

  • 彼に必要なのは、恋人ではなく飼い主

    なんでしょうね。
    アルコール依存症で無職の40代の人生は過酷です。
    多少、歳はいってても、自分にご飯と寝床とお小遣いをくれる
    女性が神様のように見えても仕方ありません。
    そりゃシッポを振って忠義を誓いますよ。命の恩人なんですから。
    あなたが好きだった高学歴で裕福な欧州人だった彼はもう
    この世にはいないのです。
    今、この世にいるのはアルコール依存症の無職のおじさんですよ。
    それでもいいから取り戻したいのだ!というのであれば
    あなたが現地に行くか、彼をこちらに呼ぶかして
    あなたが彼を養えば上手くいくと思います。

    ユーザーID:4286546375

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