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信じられない。50代の日本人女性に彼を取られそうです。

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  • トピ主です。皆様ありがとうございました。(最終)




    アルコール依存症が全面的フォーカスになってしまったのが残念です。
    アルコール依存症については、精神科医、クリニックのスタッフなど、誰もその人の完治や更生に確信をもてる事ではないだけに、先の見えない病気(WHO)だと思いますが、できればアルコールと戦う事だけが唯一の人生の目的になるのではなく、生きる喜びや楽しさを持てますようにと私は最近になり願うようになりました。

    経済的に豊かではありませんが、仕事はしていますし、彼に会いに行く費用が出せない訳ではありません。
    私は保身が強く、ケチです。彼が治すまで自分を与えない事が、依存症克服の鍵になると考えてもいました。

    <酒魔に取り付かれた人は無意識にお酒を飲める生活・人生を選択していることがよくあります。
    みかん様、聡明な見識をありがとうございました。

    ユーザーID:3162117489

  • 天は自ら助くる者を助く

    病人の彼に他人の面倒は無理です。たとえ電話の愚痴の相手だけでも負担だけど、気の毒に思ってつきあっているのでしょう。そんな彼に依存している主さんも病人です。

    病人が病人を看るなんて、溺れる人が溺れる人につかまっているのと同じ。二人とも沈んでおしまいです。相手を振り切って自分だけでも助かったほうがましです。

    彼はその決断をしたのです。彼の人権を尊重しましょう。彼が自力で岸に泳ぎ着こうが通りかかった舟(その50代女性)に拾われようが、主さんには関係ないこと。主さんは主さんで、全力で泳ぎましょう!

    ユーザーID:5966829511

  • やっぱり無理

    毎日電話しているといっても、それはあなたが一方的に「仕事の相談」をしているだけのことでしょう。
    後出し情報を聞いても、他のかたと同様、「取り戻すなんて無理」としか思いません。

    彼の外見やら人生について、あなたの持論を語っておられますが、そんなのどうでもいい話です。
    彼にとっては、あなたは「電話で毎日話すだけの相手」ぐらいじゃないんですかね。

    他のかたもおっしゃっていますが、「彼は、50代の日本人女性と付き合っている」「彼はあなたと付き合う気は全くない」、この現実を直視する必要がありますね。

    本当に仕事で成功したいなら、他の女性のものになった男性に、みじめったらしく執着するのはやめて、自立なさったらどうですか。

    話を聞いてもらいたいだけなら、他にもお友達を作ればいいと思うのですが。
    セクシーチャットでバイトしていたトピ主さんなら、電話友達を作るのは得意でしょう。

    不毛な片思いに時間を費やすのは、あなたの年齢では厳しいと思うのですが。

    ユーザーID:3501830942

  • トピ主です。11

    彼が、アルコール依存症ではなく、人生で成功している人であったとしても、その理由で男性なら誰も彼と人生を取り替えたいとは願わないでしょう。
    私達は最後まで結ばれてはいません。
    バーチャルは、彼にとってある意味では、希望のある安らかな人生の形態だと思います。
    選択してもよい人生だという事です。

    だからと言って、彼が傍目から見て醜い男性だという事はありません。
    容姿的にも、性格的にも、そういう事は外からは全く見うけられません。
    私が惹かれたのはそこです。内面的に対峙して、クリアしようと努力しないとこう言う事は男性は外側に現れる事ですから。
    勿論、アルコールで解決しようとした、それ以外方法が見つからなかったという事実を度外視しているわけではありません。
    葛藤と努力、痛々しい程の自己受容を一人でしてきた男性だという事です。

    バーチャルの選択をすることが、彼にとっては人生の一つの解決方法だったということです。
    彼のことですから、考え抜いての決心だったと思います。

    これに対して、私は、

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • トピ主です。後出しではないのですが。10

    彼には毎日続けて電話しています。
    主に仕事の相談ですが、出てくれ「考えないで寝ろ」とか言ってくれます。
    依存しているのは私の方だというご意見、確かに・・と思います。バーチャルでは、毎晩仕事の事や悩みを聞いて貰い、お昼頃(向こうの朝)には元気な声で電話をする癖がついていたので、ペースメイカーというか、彼無しでは辛いです。

    彼と会ってから私の仕事は順調です。アジア駐在になるかもしれません。

    私の劣等感ですか?
    若い頃からアートの仕事がしたかったのですが、こっそりと夢に思うだけで、恵まれた家庭環境でもなく、そんな事を話せるような家庭でもありませんでした。
    美術の教育は受けてはいないし、専門学校も大学も出ていません。




    アルコール依存症だからではなく、逆に諦めて飲む以外になかったのだと思います。

    ユーザーID:3162117489

  • もう無理でしょうね

    「あなたでは駄目だった」

    それだけの事です。

    自他共に認めるアルコール依存症。リハビリも一度ではないほどの。それに起因する大きな問題を抱えて生きている中で、一番必要なのは自分を律する事ではなく、傍で常に支えられる、自分の辛さを判って一緒に居てくれる人でしょうね。

    それはあなたが彼に与えられない事だったのですよ。

    もしも、あなたが数年前の時点で彼の国に移住してネットで仕事をするなりして一緒に生活していれば今回の状態にはなっていなかったでしょう。

    そして、相手の女性に対しての彼の一番の決め手はやはり自分の一番辛い部分「アルコール依存症」の苦しみを受け止めて理解して愛を与えてくれている所なんでしょうね。40歳のあなたがそれだけ想うのですから、50代の彼女にとって彼と出会ってしまったら絶対に離さないでしょう。

    おそらく、今まだ遠距離状態で何をしても敵わないでしょうし、早く次の人生に移られるのが得策ですよ。

    「彼の求めていたのはあなたではなかった」

    辛くてもこの事実を早く認めて次に進んで下さい。

    ユーザーID:9254050117

  • リアルにならないと取り戻せませんよ。

    ご自分でもおっしゃっていましたが、欧州男性は日本男性より女性の年齢に寛容な人が多いですし、恋愛の縛りも少ないかもしれないです。なので、五十路でもバツイチも、40才初婚でも関係ないと思います。

    〜はず、〜たら、といった本人に確認していない思い込みが多いですが、現在の事実は2年半前に最後にあったきりの無職のアルコール依存症チャット友達が現地で日本人の彼女ができた、ということだけかと。

    バーチャルはリアルにはかないません。5年の間、相手の援助を期待して自分で現地に乗り込む根性も経済力もなかったというのが痛いです。

    私は今の夫と出会って1年少しでしたが、その間に現地での職、ビザ等自力で全部用意して相手国に乗り込みました(笑)
    2年で彼との関係、その国での暮らしにめどがたたなかったらさっさと帰るつもりでしたが結局いついて結婚し10年たちます。
    行動を起こしたのは三十路直前です。それでも移民になるには遅い年齢と自覚していました。

    どうしても取り戻したいなら現地に自力で乗り込んでいくしかないと思います。

    ユーザーID:2185558687

  • 一発逆転はあきらめましょう

    トピ主さんのレスを読んでいると、だんだん、トピ主さんこそ、彼に依存していると感じました。
    彼にと言うより、彼のパートナーであることで自分の意地や存在感が支えられるという感じ。

    彼を失えば、ただの独身40代。
    彼が以前の彼に戻り(あり得ないと思いますが)、自分がパートナーになれば、輝かしい人生。
    彼が今の彼のままでも、「いつか元に戻るのよ、彼はエリート欧州人なのよ」という夢を食べて生きていける。

    でも、自分でいくら「欧州人のエリートで、自分が最大の彼女なの!」と言い募っても、皆さんのレスにあるように、痛々しく映るだけです…。

    距離があること、トピ主さんに(押しかけて金銭的な面倒見るだけの)経済力がないことが、むしろ幸いだったかもしれません。

    トピ主さんには、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2526881584

  • 穏健なる提案

    >彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います。

    これはそれほど複雑な状況では無いと思います。

    トピ主様が何時も彼の傍にいて、経済的にも心情的にも献身的なサポートをしながら、無償の愛情を惜しみなく彼に注げば良いと思います。

    ユーザーID:9770936414

  • 私も40代、独身ですが

    北米に20代の頃住んでいて現地の男性と付き合ってました。私が仕事を別の場所で見つけたため、距離的に別れ、しばらく電話などで付き合ってましたが、彼は彼女を作ってしまいました。その彼女は日本人ではありませんでしたが彼より8歳上でした。バリバリのキャリアウーマンだったようで、やっぱり彼に小遣いとかあげてたみたいです。彼はその女性と数年同棲していましたが、彼女が仕事をなくした途端、別の女性に乗り換えたようです。

    あまり元彼を悪く言いたくありませんが、こういう男性ってキープしたいのかな、元彼女とかに意味ありげに電話したりするみたいです。彼は私にも新しい彼女の存在を告げた後も私に連絡してました。

    トピ主さんのお相手は女性にうといそうですが、本当でしょうか。案外他にもいたりしませんかね。私が北米で一緒だった日本女性でやはり外国人と付き合ってた方がいたのですが、彼が日本に来たことがあったのですが、彼女(東京在住)は自分に会いに来たと思っていたようですが、その男性は本命(関西住)が他にいて本当はその人に会いにきていて、東京にいたときは初めの彼女に食住世話になり、その後大阪に行ったようです。

    ユーザーID:9143289858

  • 現実を見ましょう

    50代の女性と彼は、少なくとも2年前からお付き合いがあるのでしょう?
    しかも、あなたは振られています。
    友達でいようとも言われていますよね。まずは、このことを受け入れることです。

    >今さら友達でと言える神経がわかりません。

    いくら付き合いが長くとも、どちらかが嫌になったら関係は終わります。ましてあなたたちは、結婚していたわけでもない。バーチャルから始まった関係ですし、きっぱり切られても不思議じゃないです。友達でいようと言ってくれるだけでも良しとすべきじゃないですか?

    >略奪するような女性が品があるわけないじゃないですか

    客観的にみると、略奪したとは言えないと思います。

    >人間の美に誠意があり、Great Giverだと言っていました。どういう意味か解りかねています。

    彼に無償の愛を注いでくれているんでしょう。包容力のある温かい人なんでしょうね。というか、なぜその言葉がわからないのですか?あなたの英語力に問題があるのでは??

    >彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います

    お話を聞けば聞くほど、取り戻すのは無理と思われます。

    ユーザーID:9483487032

  • アルコール依存症

    主様、本気ですか?これって結婚を考える上では深刻な問題だと思います。友達の父親がアルコール依存症でした。DVはなかったですが、成人式の振袖を買う為に自分で貯めてたお金を父親に全て飲まれたり、お酒で理性を無くした父親が何故か木に登り、大怪我をして病院に運ばれたり…周りで支える方は本人よりも辛いと思います。何しろ飲みたい欲求を理性で抑えられないのですよ?
    こんな事が日常茶飯事ですから気持ちの落ち着く暇もないと思います。家族なら、諦めも多少つくのかもしれませんが。結婚すれば主さんが生活費の殆どを稼がなくてはならなくなりますよ?因みに私も国際結婚して海外に住んでます。自宅はありますが、別の場所に住んでる為、ただ今貸家にいます。大家さんの奥様がアルコール依存症で、これまたスゴイです。10年以上になるそうですが、施設に何度も入ったり出たりしてます。主様、たった一度の人生です。もっと素敵な方を見つけられたほうがいいと思います。どうしても取り戻したいのなら、必死で働いて向こう30年くらい余裕で暮らせるお金を貯めて再アタックです。でも空しくなると思いますよ。結婚は自分と相手が同じスタンスに立ってこそだと思います。

    ユーザーID:9388336875

  • 明るい未来が見えません。

    国際結婚して27年、海外在住です。彼との結婚には明るい未来が見えません。
    幸せに暮らしていても、海外生活は楽なものではありません。

    >育ちが良くモラルも高い家庭の出身、そして院卒で高収入でした、、、、

    だからこそ、今の現実が受け入れられないのでしょう。そういう男性ってプライドが高い割に苦境には以外と弱いのですよ。
    だからお酒に逃げたのだろうし、経済的精神的に自分を支えてくれる女性が現れたら、自分のプライドに反しても
    楽な方に流れてしまうものです。
     
    ご自分を卑下するのは止めませんか?自分は外国人男性にしか相手にされない女性だという考えはもう止めませんか?
    そう思ってると「ちゃんとした外国人男性」も寄ってきませんよ。高齢独身の日本人女性で「高学歴、高給の西洋人」を捕まえて、
    逆転ホームランを打って周りを見返してやりたいと思う方が居る様ですが、逆にルーザーを捕まえる事も多々有る様です。
    もし彼が日本人だったら、貴女はこれ程までに彼に固守しますか?
      
    まず、ご自分の生活を立て直してください。経済的にも自立してください。縁があれば立派な人(国籍に関わらず)に巡りあえます。

    ユーザーID:1161499166

  • 単純に考えた方がいいのでは?

    彼が外国人とか、新しい恋人が年上の日本人とか、彼がアルコール依存症とか、そんなことはあんまり関係ないですよ。

    最後に会ったのが2年半前なんて、トピ主さんと彼が恋愛関係にあったとも私には思えないのですけれど、それもこの際無視しましょう。

    恋愛はどちらかが心変わりしたら、それでお終い。
    だから、トピ主さんの恋愛ももう終わりなんですよ。
    普通の人は大人になるまでの間に理解している、一番簡単なことなのですから、トピ主さんも受け入れた方がよいです。

    ユーザーID:9665306737

  • トピ主です。電話しました。9

    「友達でいよう」メールには返信していません。今さら友達でと言える神経がわかりません。思いっきり腹がたちました。
    でも、しばらく友達で冷却期間を置けば、又私が大切に見えてくるかもしれないと策を練っています。

    彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います。

    とりあえず、何もなかったように電話してみました。相手の女性がどんな人か知りたかったですし。

    頭脳が良い。集中力がある。問題解決力に勝れ、解決志向(トラブル・シューター)。感情的な人ではない。
    女性として魅力を感じているようには聞こえませんでした。

    ただ、品がある女性だと言ったが、癪に触りました。略奪するような女性が品があるわけないじゃないですか。

    あと、人間の美に誠意があり、Great Giverだと言っていました。どういう意味か解りかねています。

    旅行は何処に行ったのか聞きました。彼が子供の頃両親と過ごした場所や太陽のある所と。
    子供の頃両親と過ごした場所と言った時、言葉が詰まり、途切れて、別れ話をしてから、初めて感情的になっている声を聴きました。

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • 彼は人生に疲れているのでは?2/2

    彼は女性との交際がほとんど無かった様子、バーチャルならと思ってやりとりしていくうちに初めて素直に自分が出せて、多分あなたとのいろんな意味での相性は良かったのでしょう、だから未だあなたとつながりを持ちたいのかも。その50代の彼女が同じ日本人というのも、最初にあなたがいたからのような気がしてきました。

    多分あなたの強欲さは彼には伝わっていないと思います。
    そんなこより彼は今は自分のことで手一杯な状態。自分が主になって何かやるというより、誰かに精神的にも、そして経済的にも頼りたい、頼らないと生きていけない状態なんでしょう。だから自分から「結婚」なんて責任ある、重い言葉は言えるわけありません。
    その彼を今近くにいて支えてあげられる女性が出現した。彼は安心したと思いますよ、精神的にも経済的にも。
    でも、あなたにはそのどちらもできない。
    経済力がないあなたは彼を元のように高収入にすべく、追い詰めていくでしょう。あなたには彼を包み込む懐も、気もがないんです。たかるだけ。

    今後は彼の為にすっぱり別れ、もう40歳のご自分と老齢のお母様の介護を現実的に考えて生活して下さい。

    ユーザーID:1537115114

  • 彼は人生に疲れているのでは?1/2

    レスを読むにつれて状況がわかり、トピ主に対する考え方も変わりました。

    育ちが良くモラルも高い家庭の出身で、院卒で高収入だった彼。もしかしたら自分でも未だ現状が信じられないのかもしれません。
    アルコール依存症になるくらいですから精神的に弱そうですし、今は誰かに頼りたくなってもおかしくありません。そんな時に遠く離れた日本にいるあなたと近くにいるその女性、どちらが彼を癒してくれるのでしょうか?

    >今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。

    この一文に呆れました。
    こんな彼を支えるどころか、あなたは経済的援助を期待していたのですね。
    しかも「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」て、何ですか??そもそも今は誰のお金で生活しているのですか?まさかお母さんの年金?
    「自分は経済力がない」と「老齢の母」にもお金出させて彼をつなぎとめて、尚且つ昔のような金持ちに戻ってほしい…。全然愛を感じませんよ。
    チャットで男狙いと思われても仕方ないです。

    ユーザーID:1537115114

  • 二度目ですが・・

    私も国際結婚していて、欧米人の友人も多く居る身として・・やはりマトモじゃない!と思います。

    最初の出会う切欠がセクシー系のサイト?で語れる英語力?というのもその部分に於いては重宝するでしょうが・・。

    日本人に相手にされなかった自分・・と仰ってますが、日本人男性に相手にされない女性は外国人男性にも相手にされませんよ。そして変わった人を選ぶ人は万国共通居ますしね。ただ言葉の問題でお互いの変わりっぷりが見抜けない分、異国人になると今回のような事はあるかと思います。

    そして・・「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」とも思い切って提案しました。貢ぐ様な形になるのは不安で避けたかったのです。・・これはお金の出所がお母様になった所で主さんが貢いでる事と同じですよ。また彼はどんなVISAで日本に住むのでしょうか?取り敢えず90日以内の滞在ですか?それって意味があるのでしょうか?しかしもう彼には新しい恋人が居るのですからその提案を呑まないでしょう。今までの経緯をいくら書き綴っても「彼の現在」の状況、心境は変わった訳ですから諦めましょう。

    ユーザーID:1330332081

  • いえ、そうじゃなくて

    >日本人狙いとのご意見がありますが、そうではありません

    確かにトピ主さんに会うまでは、特別日本人を意識していた訳じゃなかったかもしれませんね。でも次も日本人ってことは、トピ主さんのおかげで「現地女性にはスルーされても日本人相手なら結構いい思いができる自分」に気付いたって事じゃないですか?

    >バーチャルとは言え、私が彼の人生最大の彼女です

    これは思いっきり違うんじゃないでしょうかねぇ。恐らくもうその座は滑り落ちてると思いますよ。人生最長の彼女です、ならまだわかりますけれども。バーチャルでどれだけ話をしようが、そんなものは、リアル世界で隣に座って手を握って微笑む人がいるだけで木っ端微塵に粉砕されて宇宙の果てまで飛び散っちゃいますよ。子供銀行の1000万円と本物の千円みたいなもんでしょう。

    トピ主さんは彼以外から存在を認められたことって無いんですか?何でそんなに彼に執着するんですか?これでもか、これでもかとフィルターをかけて自分に都合のよいように解釈しようとしているみたいですけど、第三者として自分の文章を読んでご覧なさい?うまく行くと思います?応援しようと思います?

    ユーザーID:9148342846

  • もっと良い人いますよ!

    気分転換にまた出会いサイトで、探しましょうよ!日本在住の欧州/欧米の男性はどうですか?サイトを見ると、専門職の方もいましたよ。日本国内で探した方が、デートに便利だし、話が具体化しやすいのでは?欧州在住の男性でしたら、それなりの語学力と自立心が必要だと思います。その問題がなければ、日本人女性はとてももてると思います。経済力があっても、仕事ができる男性は自立した女性を求める人が多いと思いますが。

    欧州&欧米では『実年齢より見た目』だと思うので、若く見えるアジア人女性は10才くらい年下のだんな様を連れているのも珍しくないです。私の友人も20才年下の男性にプロポーズされて、困っていました。

    トピ主さんの彼は、その女性の事を2年前から気に入っていたのだと思います。彼が弱っている時に経済的にも助けてもらった今、取り戻せないと思います。

    もっと良い人、たくさんいますよ!彼への執着心を捨てる事が、幸せな結婚への近道なのでは?

    ユーザーID:0556065466

  • 終わりにしましょうよ

    国際結婚組さんの言われる通り、私も彼なんかで妥協する必要はないと思いますよ。国際結婚・海外に住むと言うことは、日本人と結婚して日本に住むのとはまた違った苦労があります。頼みの綱が彼みたいな男では共倒れになる可能性が大きいですよ。そうなった時、再び日本に帰って来て自分の生活を再構築するのも、日本で離婚するのとはまた違うエネルギーが必要とされますし、何かと負担が大きいですよ。トピ主さんの年齢を考えると条件は更に厳しいのでは。

    トピ主さんは文章も整然としているし理知的な方とお見受けするのですが、ご自身に関しては悲観的ですね。もっと自信を持ってもいいと思うんですけど。ご自身のスペックよりも、そんな状況の彼がいて、その彼にしがみついて将来を賭け様としていることの方がよっぽど悲観すべきというか、「ヤバい」ことだと思いますよ。

    繰り返しますが、もっと自分に自信を持っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6444975788

  • トピ主です。彼の女性関係の事。8

    日本人狙いとのご意見がありますが、そうではありません。私と出会うまで日本ともアジアとも無縁で、どちらかと言うと西洋人社会だけの家庭環境、友人・仕事環境の人でした。
    女性とはあまり縁がない人生のようです。
    確かに母国の女性に相手にされないというのは、現在は特に確実だと思います。

    子供の頃は女の子を見ただけでフリーズしていたそうです。友達が女子と話せるのが不思議だったと言っていました。
    16才の時に年上の女子と恋愛したようですが、それっきり・・かもしれません。
    学生から社会人まで女性が極めて少ない環境で、大学時代は女性が多い他校の授業にも出て、ガールフレンドを探したが、獲得できたのはトップの成績だけだったと笑っていました。
    秘書達は上の管理者を狙うし、気に留めて貰えなかった。
    両親がしてくれた様に豊かに子供を育てる事は自分にはできそうないし、子供はできれば欲しくなかった。
    飲酒もあって会社ではバリアを張り、その内女性と一緒に暮らすことは考えなくなってしまった。
    こういう感じで、女性関係は話ぶりから信頼できます。

    バーチャルとは言え、私が彼の人生最大の彼女です。

    ユーザーID:3162117489

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。7

    彼の無職期間はわずか(?)2年で、今回の長期入院になってからです。
    過去2回の入院は5年前の5日間(デトックス)と3ヶ月(海外の禁酒プログラムに参加)で仕事は維持していました。
    5年前の禁酒プログラム後、再度リラスプした時(2年半前)もう本人もこのままでは無理だと思った様です。

    リアルでは2年半前私の欧州出張時に会ったのが最後です。
    その時にやはりお酒で私を失望させたので、彼はかなり後悔してアルコール依存症の本格的な解決を探したのだと思います。
    私も別れる事を考えましたが、彼の事が好きなので留まりました。

    私も支えてあげたくてAA(国際的アルコール依存症の互助会)に行き、「私も日本のAAに(家族会員として)行って支えるから、彼も自国でAAに行って欲しい」と頼みました。彼は自分向きではないと否定し、結局聞き入れてくれず入院を選びました。

    「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」とも思い切って提案しました。私は母一人娘一人の生活です。
    私も外貨貯金はありますが、私が彼の航空券代を出したり、貢ぐ様な形になるのは不安で避けたかったのです。

    ユーザーID:3162117489

  • 客観的に見て

    この彼とは別れるきっかけができてよかったと思います。結婚できるようなまともな人だと思えません。現地でお付き合いしてる相手も日本人?偶然ですかね、これは。

    もう友達でいるのもやめた方がいいと思いますよ。あなたの足元をみられてます。下手にキープにされてるより、きっぱり終わりましょうよ。

    自分の年齢のこともふまえて結婚を考えてお付き合いされてただけに、貴重な5年間を無駄にした!と思われるでしょうが、たとえそれが無駄だったとしても、今後の人生を無駄にせずに済むではありませんか。彼なんかで妥協しないでください。あなたは彼にはもったいなさすぎます。

    ユーザーID:9377657459

  • アルコール依存の女性と暮らしたことがあります。

    私も無知だったので、飲みだすとどうなるか事前に聞いたのですが、実際に目にしないまま、暮らし始めました。
    最初の四ヶ月は飲んでいなかったので、普通に見えたのですが。
    一旦飲みだすと止まりませんでした。
    最終的には、部屋に閉じこもって出てこない相手を、病院に行こうと説得しているとき、扉の向こうで失禁している音が聞こえたので、救急車を呼びました。

    彼女も四十代無職でしたが、既に何度か入院経験ありでした。
    救急車を呼んだことも、それが初めてではなかったようです。


    はっきり言って、まともな暮らしはできません。
    飲みだすと人が変わります。
    言うことも支離滅裂になりますし、お酒を飲み続けるためなら何でもします。
    お相手の女性も、いつか無理だと別れることになると思いますが、トピ主さんもきっぱりと縁を切った方がいいと思いますよ。
    よほど献身的になれる人でないと、長く一緒に暮らすことは無理です。

    ユーザーID:6215143777

  • 自愛が大事

    なんか自分を卑下している表現が多いので、劣等感が強いのでしょうか?

    重症のアルコール依存症患者とただ独身だったご自身を同等とみなす事自体よくわかりません。
    アルコール依存症自体を、どのようなものかもよく認識されてないのでしょう。非常に怖いですね。

    自分を過小評価する人に多く共通する事は、よくない男に引っかかりひどい扱いを受けても相手をよい人だと錯覚する事。
    自分自身を過小評価するあまり同様の人を選ぶ。


    欧州で重症のアルコール依存症患者らがパートナーとして避けられるのは、DVをする確率が非常に高いから。非常に危険なDVを受ける確立が高いのです。DV被害者用シェルターが数多くあり、その数からも現状がわかるでしょう。
    日本人とは違い、基本とても自己中心的な考え方で普段から頻度の罵声で切れやすいなどという人も多くいますね。
    あまり日本的な価値観で物事を考えない方がご自身の身のためでしょう。

    くだらない男とはきっぱりさよならしたらいいのでは?

    ユーザーID:1009710246

  • 彼に必要なのは、恋人ではなく飼い主

    なんでしょうね。
    アルコール依存症で無職の40代の人生は過酷です。
    多少、歳はいってても、自分にご飯と寝床とお小遣いをくれる
    女性が神様のように見えても仕方ありません。
    そりゃシッポを振って忠義を誓いますよ。命の恩人なんですから。
    あなたが好きだった高学歴で裕福な欧州人だった彼はもう
    この世にはいないのです。
    今、この世にいるのはアルコール依存症の無職のおじさんですよ。
    それでもいいから取り戻したいのだ!というのであれば
    あなたが現地に行くか、彼をこちらに呼ぶかして
    あなたが彼を養えば上手くいくと思います。

    ユーザーID:4286546375

  • レスします

    え、つまりエロチャットのさくらと客だったんですか…。

    それはともかく、いかに真剣に愛し合っていたからと言って、人の気持ちは変わってしまうものですよ。
    彼の過去の発言や行動をいかに書き連ねても意味がありません。だって今は違うかもしれないし、現に「終わりだ」って言ってきてるなら、今は違うんでしょう。

    しかも2年前にぽろっと「i love her」って言ってたということは、一過性の気の迷いではなく、結構しっかり根が深い気持ちなんじゃないですか。

    それでも諦めきれないなら、やっぱり1週間でも10日でも現地にいくことですよ。このスーパー円高の中、ヨーロッパ行きの航空券も買えませんか?現地では彼の家に行くかバックパッカー宿とかで済ませば、15万くらいあれば足りるんじゃない?

    ユーザーID:3004528018

  • 待ちぼうけ

    >私はそんなに経済力がありませんし、今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。

    アルコール依存症で苦しんでるのに、セクシーなチャットで励ませばまた彼氏さんがお金持ちになってくれると信じてるトピ主さんが理解できません。

    逆に言えば、彼氏さんがトピ主さんとそんな言葉遊びをすることに飽きて、単に現実に向かわれただけではないかと思います。

    ユーザーID:0030868559

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。6

    アルコールの件:
    育ちが良くモラルも高い家庭の出身ですが、依存症は完治率は16%の宣告。20代で指が震える事があった。アルコール依存症である事実を自分で受け入れられようになる事が、更生・治療の重要地点だそうですが、彼が自覚し自ら入院したのが5年前。前後して私に会いに来た年です。

    「散々だった」と書きましたが、DVはなし。絡む事もなく、品性を疑うような嫌な思いをした事はありません。
    飲むと自分で止められない。禁断症状は震え、発汗、歩行不可能。部分的記憶喪失等。
    素面は穏やか、爽やか、知的ですが、繊細な素の感情を持つ事を否定しているのではないか?不謹慎ですが、飲むと男が全面に出て、男性としてはむしろ魅力的です。彼の健康と人生喪失の弊害さえなければ、飲酒で嫌いになる相手ではありません。

    「散々だった」と言うのは、私にとっては初めて手にした海外出張で昔から憧れの都市でした。それなのに彼は飲むと止らないまま、飲酒を必死で止める私と街から突然姿を消してしまいました。彼は本当の自分を見て貰いたかったのかも知れません。

    ユーザーID:3162117489

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