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信じられない。50代の日本人女性に彼を取られそうです。

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  • 主様と同年代です

    彼を取り返したいなら、私なら現地に行きます。
    人を愛するのに年齢は関係ありませんから、50代の女性でも、まして経済力があるのなら、アルコール中毒で療養中の彼には魅力なのかもしれません。
    彼の思いは本気だろうし、私に当てはめずに第三者としては、きっぱり諦めろと言いたいです。
    でも煮え切らない彼ですね。
    沢山のキープが欲しいのかしら。

    ユーザーID:4902051426

  • 取られそうではなく、もう取られてる

    恋人とは別れても友達、という感覚は欧米ではよくあることなんですかね?
    近くに居て、経済的援助もしてくれる人のほうが良いと思うのは当たり前かも…
    取り戻したいなら、あなたもその彼女と同じように、彼の近くに行き、経済的なことも含めて、あれこれ世話をしてあげるしかないでしょうね。
    遠距離恋愛を成功させるには、時間を掛けては駄目なんですよ。
    短期決戦でいくのがコツだそうです。

    ユーザーID:8610384834

  • レスします

    支えていきたい人じゃなくて、支えてくれる人を探したほうがいいとおもいます。
    ダメンズじゃなくて頼れる人を!
    幸せになってください。

    ユーザーID:2324196421

  • 取り戻したいんだ…。

    そんな彼でも取り戻したい人がいる事に驚きですが、彼はトピ主が結婚を口に出さないから付き合ってたんじゃないですか。

    50代×1と40代の女性、外国人から見たら日本人は本当に年下にみられる人種なので、トピ主が考える程の年齢差は感じて無いかもしれませんね。

    失礼ながら「都合の良い女」のように感じます。

    ユーザーID:4211165144

  • 近くにいるひとに癒される

    トピ主さんは、主にバーチャルなやり取りだけで相手への愛情を上手に伝えきれる自信がおありだったのでしょうか。

    身近にいて直に顔を見てコミュニケーションをとったり、暖かい体温を感じるスキンシップは何よりも代えがたかったのではないでしょうか。

    それにプラスして金銭的な豊かさもありゆとりの中でのリアルな愛情はメンタル面に弱い人にとって、惹かれてあたりまえだったかもと思いますよ。

    自分に置き換えてみたら、よくわかりませんか?

    ユーザーID:2736471711

  • うーん

    遠距離な上、アルコール依存症な彼という事で、率直な意見としてやはり難しいような気がします。

    主さんは40才という事で、この彼を逃したら…という思いが強いと思いますが、50才の女性は裕福で金銭的にも彼の面倒を見てあげられるような人なので、彼にとっては都合が良い事が多いのでしょう。
    (下手すれば、金づるに将来なる可能性もありだと思いますが)

    主さんが近くに住んでいれば取り戻すのも可能ですが、国をまたいだ遠距離ですと、難しいと思います。

    ユーザーID:7584511196

  • 彼との未来は暗い…

    失礼ですが。
    アルコール依存症で3度目の入院をしている彼と、明るい未来はあるでしょうか。
    トピ主さんが、「誰か、支える尽くす対象がないとダメ」なタイプであるのならば別ですが…。

    わたしがもしトピ主さんの友人なら、どうかこれで目をさましてほしい。神様が、トピ主さんを彼から解放してくれますようにと、密かに思い、願うでしょう。

    30代後半の5年を捧げてしまった引っ込みのつかなさは分かりますが、これからもっといい未来が、トピ主さんにはあるのではないかと思います。

    ユーザーID:2526881584

  • う〜ん

    高学歴で高収入「だった」かもしれませんが、現在は休職中(失業中?)のアルコール依存症の中年男ですよね?
    三度も入院しているし、私だったら諦めるかな・・・というか、年上女性に熨斗つけて譲りたいです。
    入院するほどの状況(騒ぐとか暴れるとか?)を実際ご覧になったうえで、今後も一緒にいたいのですか?

    もし、彼が日本人でも、同じ考えですか?

    ユーザーID:9426502495

  • 独りよがりの空回り・・・

    トピ主がいくら相手の男性を好きでも、その彼の方が別の女性を好きになってしまったというのだから、仕方が無いことです。

    日本人女性として毅然とした態度で現実を受け入れて欲しいと思います。その点は確かに「試されて」います。
    「彼を取り戻す」なんて日本人に対しても難しいことなのに、異国の人に通じると思っていますか?

    彼がお金に眼がくらんだのか、その女性の魅力に参ったのかは解りませんが、結果は結果です。

    トピ主が如何に言語の達人といっても、異国人とのコミュニケートは大変なものです。失礼ながら、充分に意思の疎通ができていなかったのではないでしょうか。

    高齢の母親の事も、彼にとって考える要因になったと可能性もあるのでは?

    相手の女性の年齢など何の関係もありません。
    ただ彼はトピ主と付き合って日本女性の素晴らしさに目覚めたのかもしれません。

    でも日本女性の優柔不断なまでの優しさを利用しようという気を起こさせたのなら、ちょっと問題ですけれどもね。

    ユーザーID:6175398087

  • 何が信じられないの?

    彼のこと?それとも彼が年上の彼女に走ったこと?
    でも45歳の彼を中心に考えればトピ主が5歳下で、彼女が8歳上。傍から見たらたいして変わりません。
    彼にとってはお金持ちでリアルで自分の傍にいてくれる、その50代女性のほうがよかったのでしょう。

    >結婚という言葉はお互いに出しませんでしたが、

    友達以上、恋人未満…てヤツでしょうか?
    結婚という言葉を言ってしまうと自分の立場が明確になってしまうのでトピ主は怖くて言えなかった、彼は結婚なんてする気がなかったから言わなかっただけだと思います。
    なのに未だ友達(?)を続けたいという彼。
    あなたは試されているのではなく、都合のいい女決定ですね。
    あなたがそこそこお金を持っていて、現地に住んで彼の傍にいつも居れれば、もしかしたら彼を取り戻せるかも知れませんが

    >母が老齢なので日本に会いに来て欲しいと言った時も良い返事が貰えませんでした。

    やはり無理だと思います。
    そもそも出会いサイトで知り合って実際に会ったのは数回、しかもアルコール依存症で3度目の入院中。
    私はこんな彼がいいと言うトピ主が信じられませんね(笑)

    ユーザーID:1537115114

  • 建前の台詞

    欧米人は別れた恋人について「彼・彼女とは今でも良い友達です」と言う人よくいます。実際に友人関係を保つ人もいますが、ドロドロの別れをして喧々囂々の状態でも「良い友達です」と言う人もよくいます。おそらく建前みたいなものなのでしょう。

    おそらく彼の「友達でいたい」は、「自分のことを憎まないで」という意味なのでは?

    想像ですが、彼はトピ主さんを呼び寄せてパートナーとしての責任を負うよりも、お酒を飲むことに専念したいんじゃないかと思います。おそらく彼自身も気づいていないでしょうけれど、酒魔に取り付かれた人は無意識にお酒を飲める生活・人生を選択していることがよくあります。

    脅すようですみませんが、パートナーが依存症の深みに落ちていくのを術も無く見守るのは、本当につらいものです。トピ主さんは本当にそういう人生・生活を送りたいですか?

    何にせよ、もう一度じっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:2163281282

  • その男性を・・

    わざわざ選ぶ母国人女性は居ないと思います。だから主さんも、次の彼女も日本人なんですよ。そう思うと日本人女性は恐ろしく優しい?無知?又は外国人の甘い言葉に弱い人種かもしれませんね。

    アルコール依存症で入退院を繰り返している人は当然まともな仕事には就けませんよ。そして今や院卒は当たり前の時代でもありますしね。いくら「過去」高収入だったとしても、その後アルコール依存症になって無職の状態が続いている現状を提示した上での職探しになる訳ですからどの企業も彼を雇う筈は無いと思いますね。

    どちらにしても主さんは最初から見る目が無いと思いますよ。勿論人間条件だけで選ぶ訳ではないでしょうが、よりによってなんでそんな男性?と思います。もし彼が日本人なら眼中にも無かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1330332081

  • 振られたのならあきらめるしかない

    トピ主さんは、彼の恋人が彼と同じ国の人で30歳の人なら諦めたのですか?

    諦められても諦められなくても、恋愛は相手が冷めてしまったら諦めるしかないいんです。

    自分より年上の人に負けたという思いで諦められないから、金銭的なことと思いたい気持ちは分からないでもないですが、理由なんて関係ないんです。

    彼にとってはトピ主さんより新しい彼女がいいという、それだけが事実。

    トピ主さんが彼の国に移住して、彼を養うほどの経済力を身につけ、彼を包み込んであげることが出来たら彼は戻ってくるかもしれませんけれど、トピ主さんの彼ってそんなに価値がある男性なのですか?

    ユーザーID:9665306737

  • やめといたほうが・・・

    のしつけて差し上げちゃったほうがいいんじゃないですか、その女性に。
    取り戻さないほうがいいですって。
    意地なってもいいことないですよ。

    ユーザーID:6510195841

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様のレスには心の核心をつかれる部分があり、とても助かります。

    <何が信じられいないの?彼のこと?それとも彼が年上の彼女に走ったこと?

    貢いでくれる50代日本人女性等に本気になる事です。相手が同じ日本人だという事も。プライドのある彼なのにお金を出して貰うような恋愛を受け入れる事も、その女性と人生を選ぼうという変化も信じられないのです。本当はずっと一緒にいた私が好きなはずです。今はメドがたたないから投げ出しているのではないかと思います。

    <彼を取り返したいなら、私なら現地に行きます。

    私はそんなに経済力がありませんし、今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。
    離れているけれど、毎年1カ月は一緒に休暇を過ごそうと言ってくれ、最初の3年は約束を守ってくれました。
    私が仕事で欧州に行ける様にまでになった時(3年前から2回)約束通り会いに来てくれましたが、アルコールで散々でした。
    帰りの飛行機代も飲んでしまい、私が渡してあげた位です。
    彼が自分の意思で頑張って私に会いに来ないと駄目なのです。

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • よく考えてから

    アルコール依存症はある種の精神的な関わりのある病気です。本人の努力はもちろん身近の家族や友人のサポートもリカバリーにはとても重要です。入院が必要となるとかなり重度なのかもしれません。 (欧米ではカウンセリング、コミュニティーやグループ療法など入院せずに治療する方法をとる傾向があります。)新しい彼女はそばで経済的にも精神的にも彼を支えることができるのかもしれません。そういう意味で彼にとって彼女は必要な人なのかもしれないです。病気を抱えた人とのお付き合いはあなたが全面的に支えるということを前提で、彼の病気について理解をし自分の力で彼の国へ行くビザを取り精神的に経済的に彼を支えるという覚悟が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0851536483

  • 支えられないでしょう?

    欧州人の夫と結婚して二十数年欧州在の者です。

    貴方は彼の国で言葉の問題なく、一人で動けますか?
    病院や学校や仕事の面接、電話の応対など、出来ますか?
    ビザさえ下りれば、直ぐに働ける状態ですか?

    国際結婚で相手の国に行った場合、そして、貴方がその国の言葉が
    まだ充分に出来ない場合、どうしても、ある一定期間は、その国出身の
    パートナーに色々と頼らざるおえません。

    今の彼にはとてもそんな事は出来ないと思いますが、如何でしょう?
    貴方にはアルコール依存症の彼と、異国で苦労する覚悟がおありですか?

    >8才も年上でx1の50代女性です。

    こういう事はこちらではさ程関係ないんですよ。
    この場合、むしろ自立しているかどうかの方が重要だと思います。
    貴方はもう40歳なのに、彼が仕事に復帰するのをただ待っていた
    だけですよね?

    でも、その 50代の女性は彼の国で既に働いて、経済力もあり、
    彼を頼る必要は全くない人ですよね。こういう女性の方が魅力的
    なんですよ。

    今の彼は支えるよりも、支えられたいんでしょう。
    取り戻すのは無理だと思います。

    ユーザーID:0144589043

  • そもそもそれって付き合ってたの?

    5年間で2回と1ヶ月。それって普通付き合ってるって言わないのでは?いつでもどこでも毎日のように話していたって言っても、時差がありますからね、彼があちら時間の昼間どこで誰と何しててもわからないですよ?

    まぁトピ主さんは彼にとってはちょうどいい話し相手だったんでしょう。って言うか彼、他に話を聞いてくれるような(相手をしてくれるような)人が周りにいなかったんでしょ、そのアルコール依存症で無職では。

    それに次のお相手も日本人ってことは、トピ主さん個人の資質よりもただの日本人好きだった可能性もありますね。まぁトピ主さんも彼の条件を度外視しているあたり、もしかしたら「ただの洋物好き」なのかもしれませんので、どっちもどっちですけど。

    その男、そこまで執着するほどの価値あります?将来性もまったくないのに?今まで女性の影もなく誠実でした・・・って、実は他の女性には相手にされなかっただけじゃないの。日本人にとって「西洋人」はバリューがあるかもしれませんが、現地の女性にとってはそこらじゅう「西洋人」ですからね、何もわざわざ無職のアルコール依存症を選ぶ必要は無い訳で。

    お花畑は卒業して現実を見たらどう?

    ユーザーID:5144468942

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。3

    <トピ主さんは、主にバーチャルなやり取りだけで相手への愛情を上手に伝えきれる自信がおありだったのでしょうか。
    <異国人とのコミュニケートは大変なものです。失礼ながら、充分に意思の疎通ができていなかったのではないでしょうか。

    私は細やかに愛情を伝える事ができていたと思います。非難もあると思いますが、セクシー系の英文チャットでバイトをしていました。
    チャットやSMSで感情や雰囲気を伝えたり、自分の切ない気持ちを訴えたり、スリリングな展開も自信ありです。
    サイトで数年話している内に、彼が私に興味を持ち、メアドを交換し比較的ゆっくりと付き合いが始まりました。

    彼も去年は「今のバーチャルな付き合いをリアルにできる最後の可能性を探している」と言っていました。(涙
    私の30代が終わる事も考えてくれていたと思います。真剣に想ってくれていたんです。
    お互いようやく見つけた合う相手という感じでした。

    彼は日本で言う理系で、私はアート系です。「二人は補い合えるし、競争もできる。24時間昼も夜も合う。」そんな風に私達の事を言っていました。

    続きます。)

    ユーザーID:3162117489

  • お金目当てのあなたよりありのままを愛してくれる彼女

    という事じゃないですか?

    あなたはお金がないからと言う理由で彼に会いに行かない。
    いつか元の彼に戻って以前のようにお金が稼げるようになってあなたのためにお金を使ってくれるようになってほしい。

    でも彼はアルコール依存症になっているんですよ。
    働くどころじゃない。
    そばにいて誰かに助けてほしいんです。

    今の彼女はありのままの彼のことを受け止めて面倒を見ているんです。

    あなたは彼のお金が目当てで身勝手な女性です。

    わかりませんか?

    ユーザーID:1701133219

  • 相手から離れてくれてよかったんじゃないの?

    遠距離で実際の彼の日常などほとんど把握してない?
    アルコール依存症の恐ろしさ、よーく把握した方がいいと
    相手の状況にあまりにも楽観視すぎるのではないかな

    非常に抜け出すのが困難といわれるアルコール依存症
    何かにつけ言い訳や話が旨いという様な思考
    日本人40代、中年アルコール依存症でもお付き合いします?
    欧州で、アルコール依存配偶者にDV受けるなんてよくある事、家族が言葉暴力などのDV受け、子供は成人してから精神障害を発症しやすい等々
    欧州は、日本よりも深刻で根深い社会的依存症(アルコール ドラッグ)問題ある事を理解した方がよい

    >アルコールで散々でした

    これが相手の真の姿だと。
    依存は、アルコールだけですか?他の物も使用などよくある話

    50代女性に取られたとプライドがゆるさないでしょうが、そんなくだらない事にとらわれていると時間を無駄にしてしまう。気づくと40代半ば、とね
    40代の男が金を貰えるからと言ってる時点で、精神的脆さをよくあらわしています
    この弱さでは依存症を断ち切るのは非常に厳しい、これが現実と思いますよ

    ご自身の年齢を考慮され、早く他の方との幸せを探された方がよいと思います

    ユーザーID:0004639332

  • トピ主です。皆様沢山のレスをありがとうございます。4



    厳しいご意見が大半ですが、外に出して考える事ができて精神的に救われています。
    皆様の貴重なお時間を割いて頂き、本当にありがとうございます。
    頷く事ばかりであり、ご指摘は今まで多くが自分の頭の中にもあり、この5年何度か考えあぐねた事です。

    外国人だから好きになったというご意見について:

    否定しません。30代半ばになり今までの上手く行かなかった恋愛を振り返り、年齢への寛大さや自由な恋愛観のパートナーを探して、外国人との恋愛を目指していました。
    海外で人生を送りたいと思っていたのも事実です。


    彼がダメンズで、同国人の女性には相手にされない西洋人である。また取り返す価値のない男性だという事について:

    そうかも知れません。でも、私もずっと独りでした・・・。
    ならば、私も同国人の男性からは価値がなく、相手にされない様な女性であるという事かも知れません。


    続きます

    ユーザーID:3162117489

  • 事実を受け入れましょう

    わざわざ50代だの×1と書くことで、「私の方が良いに決まってるのに」と言いたげですが、彼はあちらを選んだんです。
    私はあなた方3人が持っている条件を語る気は一切なくて、その条件のいくつかを批評する気もありません。

    ただね、彼がその人を好きで一緒にいたいなら、「事実はそういうこと」なんだから、そのまま受け入れましょう。

    人の気持ちなんて変えられない。
    出来うる努力をするだけしてみれば良いですが。

    ユーザーID:3819386850

  • 彼女でなくお金

    これって、I love her. でなく、I love her money.じゃないかしら。

    人間誰でも楽な道を選びますよ。そして、破滅するんです。

    彼女にお金がある間はいいですよ、しかし、お金は無制限にあるものではないし、貴女を悲しませた上での交際ですからね、上手くいく訳がありません。

    私の周囲にも何人かいますよ、長年付き合った相手からお金持ちの男性、女性に乗り換えた人が。しかし、見事なくらい、破局して、本人も相手もどん底を味わっています。

    元々が愛情でなく、お金が取り持った縁ですからね、金が尽き、本人同士だけの生活が始まったらどうなります?修羅ですよ。

    彼女は年下の中々の経歴の方をお金でゲット、彼はお金をゲット。そんな関係、長続きすると思いますか?

    彼は貴女の元に帰ってくるでしょう。

    デーンと構えて待っていれば良いんですよ。

    ユーザーID:7706967666

  • トピ主です。皆様、沢山のレスを有難うございます。5

    皆様と同じ事を思う自分がいますが、やはり第三者の口から言って頂けると・・・。どのご意見も貴重です。

    確かに40になり引っ込みのつかない私がいます。『結婚を言うと自分の立場が明確になるので言えなかった』と言うのも図星で、駆け引きし見栄を張っていました。
    プロポーズされたいし、彼に他の女性ができる見込みはないだろうから、彼とは時間の問題だと強気でした。

    バーチャル期間は国際的な仕事ができる女性を目指して自分磨きに専念していました。アルコール依存症でなければ私の手に届く様な男性ではなく、尊敬もし、自分も同じ様なレベルなりたかったのです。彼はとても応援してくれ、私の仕事の英文資料やレターを作成し、交渉の見通しをたて、そのおかげもあって私は海外の仕事に抜擢される様になりました。

    最初にレスを付けて下さった同年代様から順番に返信させて頂きたかったのですが、思いがけず多くのレスを頂き間に合わなくなって来ました。
    皆様の勘の鋭さはまるで私達を見ているかの様に当っていますが、ご想像と違う所だけ訂正させて頂きます。
    どうぞ、引き続きご意見を宜しくお願い致します。

    続きます

    ユーザーID:3162117489

  • バーチャルはあくまでバーチャル

    ある意味、疫病神払いができたんじゃないですか。
    いくら優秀な方でも45歳で重度のアル中だったら、
    今時のご時勢、昔と同レベルの仕事に復帰するのは
    日本以外の国でもほぼ無理ですよ。
    最近の欧州経済に関するニュースご覧になってます?

    その50代の女性が、貢ぐ形で彼と一緒にいるのは
    多分独り身の寂しさからであって、彼も同じ穴の狢。
    彼にとってはあなたでなくてもいいんです。

    まあ、火中の栗を拾うつもりがあるなら
    彼のすべてを背負い込んでもいい覚悟で
    彼の元へ行ってください。
    すべてというのは、当然、経済面も含めてです。
    「彼の社会復帰を待ってから」くらいの気持ちなら
    日本で他の欧州人を探しましょう。
    つまり、あなたにとっても彼はその程度の
    相手でしかないということです。

    ユーザーID:8044293114

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。6

    アルコールの件:
    育ちが良くモラルも高い家庭の出身ですが、依存症は完治率は16%の宣告。20代で指が震える事があった。アルコール依存症である事実を自分で受け入れられようになる事が、更生・治療の重要地点だそうですが、彼が自覚し自ら入院したのが5年前。前後して私に会いに来た年です。

    「散々だった」と書きましたが、DVはなし。絡む事もなく、品性を疑うような嫌な思いをした事はありません。
    飲むと自分で止められない。禁断症状は震え、発汗、歩行不可能。部分的記憶喪失等。
    素面は穏やか、爽やか、知的ですが、繊細な素の感情を持つ事を否定しているのではないか?不謹慎ですが、飲むと男が全面に出て、男性としてはむしろ魅力的です。彼の健康と人生喪失の弊害さえなければ、飲酒で嫌いになる相手ではありません。

    「散々だった」と言うのは、私にとっては初めて手にした海外出張で昔から憧れの都市でした。それなのに彼は飲むと止らないまま、飲酒を必死で止める私と街から突然姿を消してしまいました。彼は本当の自分を見て貰いたかったのかも知れません。

    ユーザーID:3162117489

  • 待ちぼうけ

    >私はそんなに経済力がありませんし、今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。

    アルコール依存症で苦しんでるのに、セクシーなチャットで励ませばまた彼氏さんがお金持ちになってくれると信じてるトピ主さんが理解できません。

    逆に言えば、彼氏さんがトピ主さんとそんな言葉遊びをすることに飽きて、単に現実に向かわれただけではないかと思います。

    ユーザーID:0030868559

  • レスします

    え、つまりエロチャットのさくらと客だったんですか…。

    それはともかく、いかに真剣に愛し合っていたからと言って、人の気持ちは変わってしまうものですよ。
    彼の過去の発言や行動をいかに書き連ねても意味がありません。だって今は違うかもしれないし、現に「終わりだ」って言ってきてるなら、今は違うんでしょう。

    しかも2年前にぽろっと「i love her」って言ってたということは、一過性の気の迷いではなく、結構しっかり根が深い気持ちなんじゃないですか。

    それでも諦めきれないなら、やっぱり1週間でも10日でも現地にいくことですよ。このスーパー円高の中、ヨーロッパ行きの航空券も買えませんか?現地では彼の家に行くかバックパッカー宿とかで済ませば、15万くらいあれば足りるんじゃない?

    ユーザーID:3004528018

  • 彼に必要なのは、恋人ではなく飼い主

    なんでしょうね。
    アルコール依存症で無職の40代の人生は過酷です。
    多少、歳はいってても、自分にご飯と寝床とお小遣いをくれる
    女性が神様のように見えても仕方ありません。
    そりゃシッポを振って忠義を誓いますよ。命の恩人なんですから。
    あなたが好きだった高学歴で裕福な欧州人だった彼はもう
    この世にはいないのです。
    今、この世にいるのはアルコール依存症の無職のおじさんですよ。
    それでもいいから取り戻したいのだ!というのであれば
    あなたが現地に行くか、彼をこちらに呼ぶかして
    あなたが彼を養えば上手くいくと思います。

    ユーザーID:4286546375

  • 自愛が大事

    なんか自分を卑下している表現が多いので、劣等感が強いのでしょうか?

    重症のアルコール依存症患者とただ独身だったご自身を同等とみなす事自体よくわかりません。
    アルコール依存症自体を、どのようなものかもよく認識されてないのでしょう。非常に怖いですね。

    自分を過小評価する人に多く共通する事は、よくない男に引っかかりひどい扱いを受けても相手をよい人だと錯覚する事。
    自分自身を過小評価するあまり同様の人を選ぶ。


    欧州で重症のアルコール依存症患者らがパートナーとして避けられるのは、DVをする確率が非常に高いから。非常に危険なDVを受ける確立が高いのです。DV被害者用シェルターが数多くあり、その数からも現状がわかるでしょう。
    日本人とは違い、基本とても自己中心的な考え方で普段から頻度の罵声で切れやすいなどという人も多くいますね。
    あまり日本的な価値観で物事を考えない方がご自身の身のためでしょう。

    くだらない男とはきっぱりさよならしたらいいのでは?

    ユーザーID:1009710246

  • アルコール依存の女性と暮らしたことがあります。

    私も無知だったので、飲みだすとどうなるか事前に聞いたのですが、実際に目にしないまま、暮らし始めました。
    最初の四ヶ月は飲んでいなかったので、普通に見えたのですが。
    一旦飲みだすと止まりませんでした。
    最終的には、部屋に閉じこもって出てこない相手を、病院に行こうと説得しているとき、扉の向こうで失禁している音が聞こえたので、救急車を呼びました。

    彼女も四十代無職でしたが、既に何度か入院経験ありでした。
    救急車を呼んだことも、それが初めてではなかったようです。


    はっきり言って、まともな暮らしはできません。
    飲みだすと人が変わります。
    言うことも支離滅裂になりますし、お酒を飲み続けるためなら何でもします。
    お相手の女性も、いつか無理だと別れることになると思いますが、トピ主さんもきっぱりと縁を切った方がいいと思いますよ。
    よほど献身的になれる人でないと、長く一緒に暮らすことは無理です。

    ユーザーID:6215143777

  • 客観的に見て

    この彼とは別れるきっかけができてよかったと思います。結婚できるようなまともな人だと思えません。現地でお付き合いしてる相手も日本人?偶然ですかね、これは。

    もう友達でいるのもやめた方がいいと思いますよ。あなたの足元をみられてます。下手にキープにされてるより、きっぱり終わりましょうよ。

    自分の年齢のこともふまえて結婚を考えてお付き合いされてただけに、貴重な5年間を無駄にした!と思われるでしょうが、たとえそれが無駄だったとしても、今後の人生を無駄にせずに済むではありませんか。彼なんかで妥協しないでください。あなたは彼にはもったいなさすぎます。

    ユーザーID:9377657459

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。7

    彼の無職期間はわずか(?)2年で、今回の長期入院になってからです。
    過去2回の入院は5年前の5日間(デトックス)と3ヶ月(海外の禁酒プログラムに参加)で仕事は維持していました。
    5年前の禁酒プログラム後、再度リラスプした時(2年半前)もう本人もこのままでは無理だと思った様です。

    リアルでは2年半前私の欧州出張時に会ったのが最後です。
    その時にやはりお酒で私を失望させたので、彼はかなり後悔してアルコール依存症の本格的な解決を探したのだと思います。
    私も別れる事を考えましたが、彼の事が好きなので留まりました。

    私も支えてあげたくてAA(国際的アルコール依存症の互助会)に行き、「私も日本のAAに(家族会員として)行って支えるから、彼も自国でAAに行って欲しい」と頼みました。彼は自分向きではないと否定し、結局聞き入れてくれず入院を選びました。

    「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」とも思い切って提案しました。私は母一人娘一人の生活です。
    私も外貨貯金はありますが、私が彼の航空券代を出したり、貢ぐ様な形になるのは不安で避けたかったのです。

    ユーザーID:3162117489

  • トピ主です。彼の女性関係の事。8

    日本人狙いとのご意見がありますが、そうではありません。私と出会うまで日本ともアジアとも無縁で、どちらかと言うと西洋人社会だけの家庭環境、友人・仕事環境の人でした。
    女性とはあまり縁がない人生のようです。
    確かに母国の女性に相手にされないというのは、現在は特に確実だと思います。

    子供の頃は女の子を見ただけでフリーズしていたそうです。友達が女子と話せるのが不思議だったと言っていました。
    16才の時に年上の女子と恋愛したようですが、それっきり・・かもしれません。
    学生から社会人まで女性が極めて少ない環境で、大学時代は女性が多い他校の授業にも出て、ガールフレンドを探したが、獲得できたのはトップの成績だけだったと笑っていました。
    秘書達は上の管理者を狙うし、気に留めて貰えなかった。
    両親がしてくれた様に豊かに子供を育てる事は自分にはできそうないし、子供はできれば欲しくなかった。
    飲酒もあって会社ではバリアを張り、その内女性と一緒に暮らすことは考えなくなってしまった。
    こういう感じで、女性関係は話ぶりから信頼できます。

    バーチャルとは言え、私が彼の人生最大の彼女です。

    ユーザーID:3162117489

  • 終わりにしましょうよ

    国際結婚組さんの言われる通り、私も彼なんかで妥協する必要はないと思いますよ。国際結婚・海外に住むと言うことは、日本人と結婚して日本に住むのとはまた違った苦労があります。頼みの綱が彼みたいな男では共倒れになる可能性が大きいですよ。そうなった時、再び日本に帰って来て自分の生活を再構築するのも、日本で離婚するのとはまた違うエネルギーが必要とされますし、何かと負担が大きいですよ。トピ主さんの年齢を考えると条件は更に厳しいのでは。

    トピ主さんは文章も整然としているし理知的な方とお見受けするのですが、ご自身に関しては悲観的ですね。もっと自信を持ってもいいと思うんですけど。ご自身のスペックよりも、そんな状況の彼がいて、その彼にしがみついて将来を賭け様としていることの方がよっぽど悲観すべきというか、「ヤバい」ことだと思いますよ。

    繰り返しますが、もっと自分に自信を持っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6444975788

  • もっと良い人いますよ!

    気分転換にまた出会いサイトで、探しましょうよ!日本在住の欧州/欧米の男性はどうですか?サイトを見ると、専門職の方もいましたよ。日本国内で探した方が、デートに便利だし、話が具体化しやすいのでは?欧州在住の男性でしたら、それなりの語学力と自立心が必要だと思います。その問題がなければ、日本人女性はとてももてると思います。経済力があっても、仕事ができる男性は自立した女性を求める人が多いと思いますが。

    欧州&欧米では『実年齢より見た目』だと思うので、若く見えるアジア人女性は10才くらい年下のだんな様を連れているのも珍しくないです。私の友人も20才年下の男性にプロポーズされて、困っていました。

    トピ主さんの彼は、その女性の事を2年前から気に入っていたのだと思います。彼が弱っている時に経済的にも助けてもらった今、取り戻せないと思います。

    もっと良い人、たくさんいますよ!彼への執着心を捨てる事が、幸せな結婚への近道なのでは?

    ユーザーID:0556065466

  • いえ、そうじゃなくて

    >日本人狙いとのご意見がありますが、そうではありません

    確かにトピ主さんに会うまでは、特別日本人を意識していた訳じゃなかったかもしれませんね。でも次も日本人ってことは、トピ主さんのおかげで「現地女性にはスルーされても日本人相手なら結構いい思いができる自分」に気付いたって事じゃないですか?

    >バーチャルとは言え、私が彼の人生最大の彼女です

    これは思いっきり違うんじゃないでしょうかねぇ。恐らくもうその座は滑り落ちてると思いますよ。人生最長の彼女です、ならまだわかりますけれども。バーチャルでどれだけ話をしようが、そんなものは、リアル世界で隣に座って手を握って微笑む人がいるだけで木っ端微塵に粉砕されて宇宙の果てまで飛び散っちゃいますよ。子供銀行の1000万円と本物の千円みたいなもんでしょう。

    トピ主さんは彼以外から存在を認められたことって無いんですか?何でそんなに彼に執着するんですか?これでもか、これでもかとフィルターをかけて自分に都合のよいように解釈しようとしているみたいですけど、第三者として自分の文章を読んでご覧なさい?うまく行くと思います?応援しようと思います?

    ユーザーID:9148342846

  • 二度目ですが・・

    私も国際結婚していて、欧米人の友人も多く居る身として・・やはりマトモじゃない!と思います。

    最初の出会う切欠がセクシー系のサイト?で語れる英語力?というのもその部分に於いては重宝するでしょうが・・。

    日本人に相手にされなかった自分・・と仰ってますが、日本人男性に相手にされない女性は外国人男性にも相手にされませんよ。そして変わった人を選ぶ人は万国共通居ますしね。ただ言葉の問題でお互いの変わりっぷりが見抜けない分、異国人になると今回のような事はあるかと思います。

    そして・・「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」とも思い切って提案しました。貢ぐ様な形になるのは不安で避けたかったのです。・・これはお金の出所がお母様になった所で主さんが貢いでる事と同じですよ。また彼はどんなVISAで日本に住むのでしょうか?取り敢えず90日以内の滞在ですか?それって意味があるのでしょうか?しかしもう彼には新しい恋人が居るのですからその提案を呑まないでしょう。今までの経緯をいくら書き綴っても「彼の現在」の状況、心境は変わった訳ですから諦めましょう。

    ユーザーID:1330332081

  • 彼は人生に疲れているのでは?1/2

    レスを読むにつれて状況がわかり、トピ主に対する考え方も変わりました。

    育ちが良くモラルも高い家庭の出身で、院卒で高収入だった彼。もしかしたら自分でも未だ現状が信じられないのかもしれません。
    アルコール依存症になるくらいですから精神的に弱そうですし、今は誰かに頼りたくなってもおかしくありません。そんな時に遠く離れた日本にいるあなたと近くにいるその女性、どちらが彼を癒してくれるのでしょうか?

    >今までは彼がポンと払ってくれていました。その頃の彼に戻って欲しいのです。彼ならできるはずです。

    この一文に呆れました。
    こんな彼を支えるどころか、あなたは経済的援助を期待していたのですね。
    しかも「母が航空券のお金を出してくれるから、日本で一緒に暮らしてみない?」て、何ですか??そもそも今は誰のお金で生活しているのですか?まさかお母さんの年金?
    「自分は経済力がない」と「老齢の母」にもお金出させて彼をつなぎとめて、尚且つ昔のような金持ちに戻ってほしい…。全然愛を感じませんよ。
    チャットで男狙いと思われても仕方ないです。

    ユーザーID:1537115114

  • 彼は人生に疲れているのでは?2/2

    彼は女性との交際がほとんど無かった様子、バーチャルならと思ってやりとりしていくうちに初めて素直に自分が出せて、多分あなたとのいろんな意味での相性は良かったのでしょう、だから未だあなたとつながりを持ちたいのかも。その50代の彼女が同じ日本人というのも、最初にあなたがいたからのような気がしてきました。

    多分あなたの強欲さは彼には伝わっていないと思います。
    そんなこより彼は今は自分のことで手一杯な状態。自分が主になって何かやるというより、誰かに精神的にも、そして経済的にも頼りたい、頼らないと生きていけない状態なんでしょう。だから自分から「結婚」なんて責任ある、重い言葉は言えるわけありません。
    その彼を今近くにいて支えてあげられる女性が出現した。彼は安心したと思いますよ、精神的にも経済的にも。
    でも、あなたにはそのどちらもできない。
    経済力がないあなたは彼を元のように高収入にすべく、追い詰めていくでしょう。あなたには彼を包み込む懐も、気もがないんです。たかるだけ。

    今後は彼の為にすっぱり別れ、もう40歳のご自分と老齢のお母様の介護を現実的に考えて生活して下さい。

    ユーザーID:1537115114

  • トピ主です。電話しました。9

    「友達でいよう」メールには返信していません。今さら友達でと言える神経がわかりません。思いっきり腹がたちました。
    でも、しばらく友達で冷却期間を置けば、又私が大切に見えてくるかもしれないと策を練っています。

    彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います。

    とりあえず、何もなかったように電話してみました。相手の女性がどんな人か知りたかったですし。

    頭脳が良い。集中力がある。問題解決力に勝れ、解決志向(トラブル・シューター)。感情的な人ではない。
    女性として魅力を感じているようには聞こえませんでした。

    ただ、品がある女性だと言ったが、癪に触りました。略奪するような女性が品があるわけないじゃないですか。

    あと、人間の美に誠意があり、Great Giverだと言っていました。どういう意味か解りかねています。

    旅行は何処に行ったのか聞きました。彼が子供の頃両親と過ごした場所や太陽のある所と。
    子供の頃両親と過ごした場所と言った時、言葉が詰まり、途切れて、別れ話をしてから、初めて感情的になっている声を聴きました。

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • 単純に考えた方がいいのでは?

    彼が外国人とか、新しい恋人が年上の日本人とか、彼がアルコール依存症とか、そんなことはあんまり関係ないですよ。

    最後に会ったのが2年半前なんて、トピ主さんと彼が恋愛関係にあったとも私には思えないのですけれど、それもこの際無視しましょう。

    恋愛はどちらかが心変わりしたら、それでお終い。
    だから、トピ主さんの恋愛ももう終わりなんですよ。
    普通の人は大人になるまでの間に理解している、一番簡単なことなのですから、トピ主さんも受け入れた方がよいです。

    ユーザーID:9665306737

  • 明るい未来が見えません。

    国際結婚して27年、海外在住です。彼との結婚には明るい未来が見えません。
    幸せに暮らしていても、海外生活は楽なものではありません。

    >育ちが良くモラルも高い家庭の出身、そして院卒で高収入でした、、、、

    だからこそ、今の現実が受け入れられないのでしょう。そういう男性ってプライドが高い割に苦境には以外と弱いのですよ。
    だからお酒に逃げたのだろうし、経済的精神的に自分を支えてくれる女性が現れたら、自分のプライドに反しても
    楽な方に流れてしまうものです。
     
    ご自分を卑下するのは止めませんか?自分は外国人男性にしか相手にされない女性だという考えはもう止めませんか?
    そう思ってると「ちゃんとした外国人男性」も寄ってきませんよ。高齢独身の日本人女性で「高学歴、高給の西洋人」を捕まえて、
    逆転ホームランを打って周りを見返してやりたいと思う方が居る様ですが、逆にルーザーを捕まえる事も多々有る様です。
    もし彼が日本人だったら、貴女はこれ程までに彼に固守しますか?
      
    まず、ご自分の生活を立て直してください。経済的にも自立してください。縁があれば立派な人(国籍に関わらず)に巡りあえます。

    ユーザーID:1161499166

  • アルコール依存症

    主様、本気ですか?これって結婚を考える上では深刻な問題だと思います。友達の父親がアルコール依存症でした。DVはなかったですが、成人式の振袖を買う為に自分で貯めてたお金を父親に全て飲まれたり、お酒で理性を無くした父親が何故か木に登り、大怪我をして病院に運ばれたり…周りで支える方は本人よりも辛いと思います。何しろ飲みたい欲求を理性で抑えられないのですよ?
    こんな事が日常茶飯事ですから気持ちの落ち着く暇もないと思います。家族なら、諦めも多少つくのかもしれませんが。結婚すれば主さんが生活費の殆どを稼がなくてはならなくなりますよ?因みに私も国際結婚して海外に住んでます。自宅はありますが、別の場所に住んでる為、ただ今貸家にいます。大家さんの奥様がアルコール依存症で、これまたスゴイです。10年以上になるそうですが、施設に何度も入ったり出たりしてます。主様、たった一度の人生です。もっと素敵な方を見つけられたほうがいいと思います。どうしても取り戻したいのなら、必死で働いて向こう30年くらい余裕で暮らせるお金を貯めて再アタックです。でも空しくなると思いますよ。結婚は自分と相手が同じスタンスに立ってこそだと思います。

    ユーザーID:9388336875

  • 現実を見ましょう

    50代の女性と彼は、少なくとも2年前からお付き合いがあるのでしょう?
    しかも、あなたは振られています。
    友達でいようとも言われていますよね。まずは、このことを受け入れることです。

    >今さら友達でと言える神経がわかりません。

    いくら付き合いが長くとも、どちらかが嫌になったら関係は終わります。ましてあなたたちは、結婚していたわけでもない。バーチャルから始まった関係ですし、きっぱり切られても不思議じゃないです。友達でいようと言ってくれるだけでも良しとすべきじゃないですか?

    >略奪するような女性が品があるわけないじゃないですか

    客観的にみると、略奪したとは言えないと思います。

    >人間の美に誠意があり、Great Giverだと言っていました。どういう意味か解りかねています。

    彼に無償の愛を注いでくれているんでしょう。包容力のある温かい人なんでしょうね。というか、なぜその言葉がわからないのですか?あなたの英語力に問題があるのでは??

    >彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います

    お話を聞けば聞くほど、取り戻すのは無理と思われます。

    ユーザーID:9483487032

  • 私も40代、独身ですが

    北米に20代の頃住んでいて現地の男性と付き合ってました。私が仕事を別の場所で見つけたため、距離的に別れ、しばらく電話などで付き合ってましたが、彼は彼女を作ってしまいました。その彼女は日本人ではありませんでしたが彼より8歳上でした。バリバリのキャリアウーマンだったようで、やっぱり彼に小遣いとかあげてたみたいです。彼はその女性と数年同棲していましたが、彼女が仕事をなくした途端、別の女性に乗り換えたようです。

    あまり元彼を悪く言いたくありませんが、こういう男性ってキープしたいのかな、元彼女とかに意味ありげに電話したりするみたいです。彼は私にも新しい彼女の存在を告げた後も私に連絡してました。

    トピ主さんのお相手は女性にうといそうですが、本当でしょうか。案外他にもいたりしませんかね。私が北米で一緒だった日本女性でやはり外国人と付き合ってた方がいたのですが、彼が日本に来たことがあったのですが、彼女(東京在住)は自分に会いに来たと思っていたようですが、その男性は本命(関西住)が他にいて本当はその人に会いにきていて、東京にいたときは初めの彼女に食住世話になり、その後大阪に行ったようです。

    ユーザーID:9143289858

  • 穏健なる提案

    >彼を諦めるのではなく、取り戻す案が頂けたらと思います。

    これはそれほど複雑な状況では無いと思います。

    トピ主様が何時も彼の傍にいて、経済的にも心情的にも献身的なサポートをしながら、無償の愛情を惜しみなく彼に注げば良いと思います。

    ユーザーID:9770936414

  • 一発逆転はあきらめましょう

    トピ主さんのレスを読んでいると、だんだん、トピ主さんこそ、彼に依存していると感じました。
    彼にと言うより、彼のパートナーであることで自分の意地や存在感が支えられるという感じ。

    彼を失えば、ただの独身40代。
    彼が以前の彼に戻り(あり得ないと思いますが)、自分がパートナーになれば、輝かしい人生。
    彼が今の彼のままでも、「いつか元に戻るのよ、彼はエリート欧州人なのよ」という夢を食べて生きていける。

    でも、自分でいくら「欧州人のエリートで、自分が最大の彼女なの!」と言い募っても、皆さんのレスにあるように、痛々しく映るだけです…。

    距離があること、トピ主さんに(押しかけて金銭的な面倒見るだけの)経済力がないことが、むしろ幸いだったかもしれません。

    トピ主さんには、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2526881584

  • リアルにならないと取り戻せませんよ。

    ご自分でもおっしゃっていましたが、欧州男性は日本男性より女性の年齢に寛容な人が多いですし、恋愛の縛りも少ないかもしれないです。なので、五十路でもバツイチも、40才初婚でも関係ないと思います。

    〜はず、〜たら、といった本人に確認していない思い込みが多いですが、現在の事実は2年半前に最後にあったきりの無職のアルコール依存症チャット友達が現地で日本人の彼女ができた、ということだけかと。

    バーチャルはリアルにはかないません。5年の間、相手の援助を期待して自分で現地に乗り込む根性も経済力もなかったというのが痛いです。

    私は今の夫と出会って1年少しでしたが、その間に現地での職、ビザ等自力で全部用意して相手国に乗り込みました(笑)
    2年で彼との関係、その国での暮らしにめどがたたなかったらさっさと帰るつもりでしたが結局いついて結婚し10年たちます。
    行動を起こしたのは三十路直前です。それでも移民になるには遅い年齢と自覚していました。

    どうしても取り戻したいなら現地に自力で乗り込んでいくしかないと思います。

    ユーザーID:2185558687

  • もう無理でしょうね

    「あなたでは駄目だった」

    それだけの事です。

    自他共に認めるアルコール依存症。リハビリも一度ではないほどの。それに起因する大きな問題を抱えて生きている中で、一番必要なのは自分を律する事ではなく、傍で常に支えられる、自分の辛さを判って一緒に居てくれる人でしょうね。

    それはあなたが彼に与えられない事だったのですよ。

    もしも、あなたが数年前の時点で彼の国に移住してネットで仕事をするなりして一緒に生活していれば今回の状態にはなっていなかったでしょう。

    そして、相手の女性に対しての彼の一番の決め手はやはり自分の一番辛い部分「アルコール依存症」の苦しみを受け止めて理解して愛を与えてくれている所なんでしょうね。40歳のあなたがそれだけ想うのですから、50代の彼女にとって彼と出会ってしまったら絶対に離さないでしょう。

    おそらく、今まだ遠距離状態で何をしても敵わないでしょうし、早く次の人生に移られるのが得策ですよ。

    「彼の求めていたのはあなたではなかった」

    辛くてもこの事実を早く認めて次に進んで下さい。

    ユーザーID:9254050117

  • トピ主です。後出しではないのですが。10

    彼には毎日続けて電話しています。
    主に仕事の相談ですが、出てくれ「考えないで寝ろ」とか言ってくれます。
    依存しているのは私の方だというご意見、確かに・・と思います。バーチャルでは、毎晩仕事の事や悩みを聞いて貰い、お昼頃(向こうの朝)には元気な声で電話をする癖がついていたので、ペースメイカーというか、彼無しでは辛いです。

    彼と会ってから私の仕事は順調です。アジア駐在になるかもしれません。

    私の劣等感ですか?
    若い頃からアートの仕事がしたかったのですが、こっそりと夢に思うだけで、恵まれた家庭環境でもなく、そんな事を話せるような家庭でもありませんでした。
    美術の教育は受けてはいないし、専門学校も大学も出ていません。




    アルコール依存症だからではなく、逆に諦めて飲む以外になかったのだと思います。

    ユーザーID:3162117489

  • トピ主です。11

    彼が、アルコール依存症ではなく、人生で成功している人であったとしても、その理由で男性なら誰も彼と人生を取り替えたいとは願わないでしょう。
    私達は最後まで結ばれてはいません。
    バーチャルは、彼にとってある意味では、希望のある安らかな人生の形態だと思います。
    選択してもよい人生だという事です。

    だからと言って、彼が傍目から見て醜い男性だという事はありません。
    容姿的にも、性格的にも、そういう事は外からは全く見うけられません。
    私が惹かれたのはそこです。内面的に対峙して、クリアしようと努力しないとこう言う事は男性は外側に現れる事ですから。
    勿論、アルコールで解決しようとした、それ以外方法が見つからなかったという事実を度外視しているわけではありません。
    葛藤と努力、痛々しい程の自己受容を一人でしてきた男性だという事です。

    バーチャルの選択をすることが、彼にとっては人生の一つの解決方法だったということです。
    彼のことですから、考え抜いての決心だったと思います。

    これに対して、私は、

    続きます)

    ユーザーID:3162117489

  • やっぱり無理

    毎日電話しているといっても、それはあなたが一方的に「仕事の相談」をしているだけのことでしょう。
    後出し情報を聞いても、他のかたと同様、「取り戻すなんて無理」としか思いません。

    彼の外見やら人生について、あなたの持論を語っておられますが、そんなのどうでもいい話です。
    彼にとっては、あなたは「電話で毎日話すだけの相手」ぐらいじゃないんですかね。

    他のかたもおっしゃっていますが、「彼は、50代の日本人女性と付き合っている」「彼はあなたと付き合う気は全くない」、この現実を直視する必要がありますね。

    本当に仕事で成功したいなら、他の女性のものになった男性に、みじめったらしく執着するのはやめて、自立なさったらどうですか。

    話を聞いてもらいたいだけなら、他にもお友達を作ればいいと思うのですが。
    セクシーチャットでバイトしていたトピ主さんなら、電話友達を作るのは得意でしょう。

    不毛な片思いに時間を費やすのは、あなたの年齢では厳しいと思うのですが。

    ユーザーID:3501830942

  • 天は自ら助くる者を助く

    病人の彼に他人の面倒は無理です。たとえ電話の愚痴の相手だけでも負担だけど、気の毒に思ってつきあっているのでしょう。そんな彼に依存している主さんも病人です。

    病人が病人を看るなんて、溺れる人が溺れる人につかまっているのと同じ。二人とも沈んでおしまいです。相手を振り切って自分だけでも助かったほうがましです。

    彼はその決断をしたのです。彼の人権を尊重しましょう。彼が自力で岸に泳ぎ着こうが通りかかった舟(その50代女性)に拾われようが、主さんには関係ないこと。主さんは主さんで、全力で泳ぎましょう!

    ユーザーID:5966829511

  • トピ主です。皆様ありがとうございました。(最終)




    アルコール依存症が全面的フォーカスになってしまったのが残念です。
    アルコール依存症については、精神科医、クリニックのスタッフなど、誰もその人の完治や更生に確信をもてる事ではないだけに、先の見えない病気(WHO)だと思いますが、できればアルコールと戦う事だけが唯一の人生の目的になるのではなく、生きる喜びや楽しさを持てますようにと私は最近になり願うようになりました。

    経済的に豊かではありませんが、仕事はしていますし、彼に会いに行く費用が出せない訳ではありません。
    私は保身が強く、ケチです。彼が治すまで自分を与えない事が、依存症克服の鍵になると考えてもいました。

    <酒魔に取り付かれた人は無意識にお酒を飲める生活・人生を選択していることがよくあります。
    みかん様、聡明な見識をありがとうございました。

    ユーザーID:3162117489

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