正月の夫の実家への帰省いつまで?

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さっちゃん

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40代、高校生と小学校高学年の子供がいるパート主婦です。
トピックを開いてくださり、ありがとうございます。

夫婦とも実家が遠方(それぞれ違う方面へ新幹線を使い4〜5時間かかります)で、主人はサラリーマンの為、長期休暇は盆と正月になります。

毎年、盆と正月は家族で主人の実家へ帰省するのが恒例となっていますが、私がパートを始めてからは年末年始は休み辛く、年末ぎりぎりまで働いて正月はみんなに頭を下げて休みを貰って帰省しています。
バタバタです。

子供は、大きくなるにつれ正月の帰省を嫌がるようになり(当然ですよね)、
私も4年前に新築したマイホームで家族でのんびりお正月をすごしたいしで、
一体いつまで正月帰省が続くのか、
なぜ正月帰省が当たり前になっているのか、
他の実家が遠方のみなさんはどうしているのか、
聞いてみたくてトピックを立てさせていただきました。

主人の実家は、義父が10年前に亡くなり義母一人暮らしです。
義母がこちらへ来てくれればいいのですが、
持病もなく健康なのに「面倒」という理由でこちらへは来てくれません。

夫は、年に一度や二度くらい我慢しろといいます。
一人暮らしの義母が一人で正月を過ごすのはかわいそうだといいます。
さすがに私もそう思いますが、
1月1日の夕方には義姉家族が泊まりに来ます(これも恒例)。

去年は、年末年始に大雪が降り、急きょ帰省を中止したため家族水入らずのお正月を過ごせましたが、
あとから義母にぐちぐち嫌みを言われました。

お正月をうちでのんびり過ごしたい!!

ちなみに、義母の家系は長寿の家系です・・・。

ユーザーID:7805804017

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  • 長男ですが正月・お盆は帰省しません

    そんな混んでいて料金の高い時期は避けます。
    ってそもそもそんなに帰省しないです。
    今はインターネット経由で顔見て話せますし
    自分の家族が一番なので貴重な休みを帰省にばかり使ってられません。
    ちなみにこれは自分の実家帰省だけの話ではありません。
    (ただ、ご主人の年に1回ぐらい我慢しろってのには多少同意)

    トピ主さんは義母さんが自宅へ訪問することをOKしてるだけ
    良いのではないかと思います。
    そらについてあちらが

    > 面倒

    なのであれば、それはあちらの理由なのでトピ主さんには関係ないです。
    トピ主さん家族の帰省も「面倒」って言ってしまえば良いかも?

    毎年帰省することが「当たり前」になっているのが問題です
    急には難しいかもしれませんが、お子さんも帰省を嫌がるよう
    になっているようですし徐々に回数を減らすと良いでしょう。
    ちなみに高校生ともなると自分の友人とかと予定入れたいと思いますよ?

    ユーザーID:3741553371

  • 義母の現在はトピ主の将来

    トピ主が義実家詣でをやめたら、
    トピ主は将来一年に一度すら家族に会いに来てもらえなくなるだけです。
    そのためにやれとはいいませんが、
    子供たちに親を大切にする気持ちを持ってもらうためには、
    嫁の行動はとても大切だと私は感じています。

    ユーザーID:3009274437

  • 子供のせいに?

    本当私も頭痛い問題です。
    義理のお姉さんが行くなら実際はお母さん1人ではないので行かなくてもいいのでは?
    お母さんだって嫁の顔はそんなに見たくないだろうし・・・
    断る理由はお父さん抜きでお子さんと話してみては?
    アルバイトや塾、友達と旅行・・等子供の理由ならまるく納まる気がします。  旦那さんだけ帰らせるのが一番いいのですが!

    ユーザーID:1529248303

  • 私も行きたくない・・・

    トピ主さんの家族構成と似た感じの家族です。
    (私はパートしていません)
    家も4年前に新築で、夫のいる休みくらい家でゆっくりしたいというのが本音です。

    我が家では毎年GW・盆・正月のような連休に休みがとれると義理の実家に帰省するのが当たり前です。
    かと言って私の実家には近寄りもしません。
    義理の両親は二人健在ですが、私達が行かないと押しかけてくる(最低3泊〜何泊するかわからない)ので行くようにしています。
    ずっと夫が仕事でやっと連休と言う時にも来られるのでもう半分諦めています。
    家族だけの旅行もしたことがありません。

    高校受験の去年でさえ帰省しました。
    本当に年末パートをして休みもとらず帰らない理由を作って帰省したくないです。
    日数は毎週→休みのすべてから3泊4日→2泊3日まで減らしました。

    義理の両親のどちらかが欠けた場合は同居になりますのでそれはそれで憂鬱です。
    たぶん帰省からは免れないと思います・・・。

    ユーザーID:0303206600

  • 毎年、お盆・正月帰省してます。

    結婚して22年目です。

    私の実家は神奈川で家の近くです。

    夫の実家は福島県です。(車で3時間ぐらい)

    毎年・・毎年・・毎年・・帰省します・・

    子供が大きくなったら規制を嫌がる??

    (うちの子供は大学3年生と大学1年生で充分大きいですが)

    うちの子は田舎が大好きなので全然嫌がりません。
    むしろ「いつから行くの?」と楽しみにしています。

    夫の実家の両親は長男夫婦家族と住んでいますが・・
    嫌な思いもしないので毎年続いています。(兄嫁も歓迎してくれるので)

    家もマイホームがありますが・・
    帰省するのでお正月は不在のため特に何もしません。

    私はお節を作ったことがありません・・
    帰省しなくなったら逆に困るような気がします(笑
    (もちろん帰省先でお手伝いはしますよ)

    夫の親が生きている限り帰省するとおもいます。

    ユーザーID:3620447154

  • 何か悲しい

    年に2回の帰省くらい我慢しても…私も旦那さんと同じ意見です。

    しかも お義母さん、一人暮らしなんですよね?
    寂しいと思いますよ。

    会いたければ来ればいいって言っても、
    体も無理がきかない年齢に入ってるんだと思います。30代の私ですら、長距離の移動はキツイんですから。

    それと 少し気になったのですが、トピ主の実家にも年2回の帰省ですか?

    ユーザーID:9665861943

  • 我が家はダブル受験

    なので今年は帰省無しを宣言しています。
    私も夫も地元が同じなためどこに転勤しようが、盆正月は帰省です。
    住んでる土地の観光地や名所など行きたいところには行けず、なんにもない田舎へお金掛けて帰る…。
    子供が小さい時は顔見せするのが親孝行と思い頑張っていました。
    でも学年が進むにつれ部活や塾などで忙しくなり、日程を短くしたりしていましたが、受験生はお正月はありません。
    長男の高校受験の年は私と長男は残って二人で過ごしましたが、今年は次男も高校受験、長男は大学受験で初めて親子四人だけの年越しお正月です。
    なんだか楽しみです。
    忙しいのは変わらないし、お正月気分でもないかもしれませんが、帰省しなくていい!荷造りしなくていい!帰省ラッシュもない!
    それが嬉しいです!!

    ユーザーID:2439594324

  • 嫁いだ気なら行くべきだけど

    基本的に義母を一人で可哀そうと心から思っているのは旦那さんだけでしょうから旦那だけ帰省させればいいのです。「心配なら行ってきていいんだよ」と送り出しましょう 「オマエは心配じゃないのか!」とキレるでしょうが「心配だけど実の息子が行けば十分でしょ 倒れた訳じゃあるまいし」と。私はいつも夫にそう言ってるのに行かないんですよね〜「貴方が帰省しないとおそらく一生行かずに人生終わるよ」とハッキリ言ってます。「私は行く気ないのよ」と言う意味を込めてね 私の実家へも夫は連れて行かないのでお互い様です 今時「嫁いだ身」なんて言ったらぶん殴ってやりますよ

    ユーザーID:4100021365

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    皆様のご意見はさまざまですね・・・。

    きれいごと無しで本音を言うと、帰省自体したくありません。
    でも、家族として仕方ないと思って我慢して帰省しています。
    姑は数多くの嫌みや、近所の人の悪口ばかり言うので、また嫌な話を聞かなくてはいけないと思うと気が重いです。

    子供達は、小さい時は帰省を楽しみにしていました。
    下の子は今でも楽しみにしています。
    でも高校生の方は、部活を頑張っていて、部活の休みが年末年始だけなので、その貴重な休みが帰省でつぶれるのが嫌なようです。
    この年齢は家族と過ごすより友達が大事になる時期ですよね?

    私のパートが休み辛いというのもあり、夫と下の子だけで帰省するという案を夫が出しましたが、
    お正月を家族別々に過ごすのもおかしいとその話は無しに。

    私の実家への帰省は、盆と正月以外で年1〜2回、子供と私だけでします。
    うちの親も私達一家と正月を過ごしたいようですが、夫が長男なのであきらめています。

    因みに夫の実家から私の実家へは直線距離で1000km離れており、新幹線を使っても8時間位かかります!!

    ユーザーID:7805804017

  • たとえば4年に1回で、とも言えないし

    他県で生計をたてた者の宿命ですよね。
    年に2回くらい我慢して行けば…というレスもありますが、
    ウチはすっかり帰省貧乏です。
    こどもは皆中学以上になったので、大人料金。
    家族の純粋な旅行は片手で数えるほどしかないです。
    帰省は正規料金の時期なので、ほんとにお金がかかる。そしてラッシュ。
    気持だけではどうにもならない。

    ほんとにいつまで続くんだか…。
    と口に出しては言ってはいけないんですよね、
    それは義実家がなくなる日を待っているようで。

    私の実家は隣の隣の県で、在来線で2時間半で行きます。
    私ひとりか、そのとき都合があえばこどもを連れて行きます。

    最近やっと、夫は私の実家に4,5年行ってないこと、
    しかし自分の実家にはいつも2,3泊していること、に気づいたようです。
    でも夫は口にはしない。不利になるからか。

    この冬は行きたくない、と私は決心したので、
    帰省の「冷戦」状態突入です。

    ユーザーID:1565928887

  • 私も聞きたい

    私もいつまで夫実家に帰省しなきゃいけないのか、答えが知りたいです。
    うちなんか、夫実家にはもう住んでいる人がいないのですよ。そのくせ、新幹線で2時間ほどのところにある私の実家には一緒に来ませんしね。

    夫実家は車で2時間ほどのところなので、夫の気の済むよう、できるだけ帰省に付き合っていますが、子供の受験の時はパスしました。今年は、正月にある息子の部活の行事に保護者として私も駆り出されるので、夫実家詣はパスしようと思っています。

    お子さんが受験の時ぐらいはトピ主さんとお子さんの帰省はパスしましょう。

    私は結婚してから、お盆と正月は嫌いになりました。

    ユーザーID:2448237587

  • 義弟の場合

    義弟が息子だけ連れて旦那実家へ、お嫁さんと娘はお嫁さん実家へ。
    次の年は子どもだけチェンジを繰り返してますよ。

    うちも息子の部活が優先です。
    部活できる年は数年ですしね。

    寒くない、面倒じゃない時期に遊びに来てくださいね。
    で、いいんじゃないですかね。

    ユーザーID:1207676371

  • どうしても嫌ならば

    行かなくていいと思います。
    私は行きません、行きたくないから。
    休暇ぐらい自分の好きなように過ごしていいと思います。
    夫や子供が夫実家に行きたいというならどうぞどうぞと送り出します。

    新婚の時は無理をしてでも義理立てしなくては、なんてかわいらしく思っていましたが、そんなレベルはとうに過ぎました。
    親を大事にしすぎて自分が病気になるような姿や、夫実家で蔑まれる姿は子どもには見せられません。

    いつも家庭の太陽でいなくてはいけなのが母親ですから、明るく元気なお母さんを保つためにも私は行きません。
    まぁ毎日フルタイムで仕事してくったくたになってしまうので、毎日明るく元気かというとそうではないのですが…。

    ユーザーID:5054183146

  • ここ数十年では?

    今は義両親が長寿だから、長ーーーく帰省しなきゃいけない、こういう悩みはここ数十年前くらいから増えてきたんじゃないでしょうか。
    昔だったら近所に嫁ぐか、同居かだっただろうし。

    男性に聞きたいですね。とぴ主の子(男児)達に。
    そういう男児が結婚したら永遠に帰省するのかな?

    「祖父母の家は行きたくない〜」と言ってて、結婚して嫁もらったら親のところに帰ってくるのかな、、?

    言っているのは親だけじゃない?

    行きたくないですね。

    ユーザーID:0611536617

  • 夫と電話で話していて・・・

    *私が結婚してから十数年、夫が私の実家に宿泊したのは1回のみ、滞在時間は年に2〜4時間(年始のみか盆時期に行く事も含め)
    *義両親は月に2泊3日ペースで我が家に来ます。盆も帰省し12月も夫が不在中に宿泊予定です。
    私の実家側は結婚以来用事のある時だけでトータル3泊
    お互いの実家は同じくらいの移動距離
    という事が前提です。

    夫と電話で話していて正月帰省の話になり、
    「今年の正月はたまには私の実家に泊まってみない?いつもあなたの実家に泊まるから同じ2泊3日で。」
    と言った所、
    「絶対にヤダ(疲れるから←お酒を飲んだり接待されるだけです)」
    だそうです。
    「私だって正月は自分の家(自宅)でゆっくりしたんだけど」と言ったらスルーでした。

    結婚した時に「ウチ(義実家)だから、はるな似もくつろげるよね」とのたまった夫なので空気読めないからストレートに言ったのに、都合が悪いことは親子(義両親も)して聞えないフリなんですよね。

    義両親にも「正月は来るよね?」と念を押されています。
    あー、憂鬱です。
    夫は特に行きたい訳でもなさそうなのに。

    ユーザーID:0303206600

  • 私は自分の予定を優先

    というか、お正月は主人と別々にすごしています。
    私と子供は自分の実家へ、主人は自分の実家か自宅でゴロゴロ。
    主人の実家に行くときもあります。私の気分次第です(笑)
    ご主人には1人でいってもらえばいいんじゃないですか?
    お義母さんには「高校生がもうおばあちゃんちはいいっていいんですよ。年頃ですからね」と言います。

    ユーザーID:1274115801

  • 親が亡くなるまで

    帰省は親が亡くなるまでが原則と思います。
    ただ、余りにも遠方だったり仕事の都合があればそれに応じて、と言うしかありません。

    レスを読んでいると、核家族の主婦って帰省の意味を取り違えてない?と思います。
    親が寂しいから?
    まあそれもあるでしょうが、正月の帰省は親族として親に年頭の挨拶に行くものですよ。
    もう少し堅い話をするならご先祖様にもね。
    もしかすると義実家に仏壇なんてないかもしれないけど。
    「会いたかったらこっちに来い」?
    何言ってるんだか。

    私だったら、もし義弟嫁がタイトルのようなことを言ったら腹が立ちますね。
    1年中親の世話も先祖の世話も丸投げで、1年に1度の挨拶まで億劫がるとは、とね。
    幸いうちの義弟嫁はそんな考え方しませんけどね。

    ユーザーID:6858783753

  • ほんとですね

    私も「いつまで?」と思いながら、毎年行き続けています。
    義父母80代、うちの子供は20代です。
    はじめの頃は泊まっていましたが、夫の妹が離婚して年末年始いるようになってから遅くなっても日帰りしています。
    もうそんなにいつまでもじゃないからと行っていますが、夫の妹とお正月を過ごすのが当然みたいになるのもイヤだな。
    「お正月は旅行することになりましたので行きません」 と言ってやろうかなと毎年思いますが、なかなか出来ないでいます。

    ユーザーID:0017387865

  • 年頭の挨拶だあ?

    勤めていれば、世間への義理はたくさんあるんですよ。
    他人への義理と肉親への義理、どちらを優先するかと言えば世間様が優先というのは当たり前。

    自分の子らに、仕事を休ませ他人さまに頭下げさせて、よく「親に年頭の挨拶すべき」なんて言えるものだわ。

    ユーザーID:1163759453

  • トピ主です2

    レス下さった皆様ありがとうございます。

    >他県で生計をたてた者の宿命・・・
    確かにそうですね!つらいです。

    「嫁」については、小町でもよく議論されていますが、私達の世代で●●家の嫁になるなんていう意識の方がいらっしゃるとは驚きです。

    でも、確かに私の言っている事は、義両親と同居されている方にしたら「勝手な事いうな」って感じだと思います。
    年に2回位でふざけるな!って思いますよね?

    でも、年2回だからなんです。それがお正月だからなんです。

    同居や近くに住む親に、お正月の挨拶するのとは違うんです。

    我家の大掃除をし、早くから新幹線の切符を取り、荷造りをし、帰省土産を何軒分も買い、混んでいる電車と新幹線を乗り継いで義実家へ行って、
    義実家の掃除や食事の支度や、義母の愚痴に付き合うために行かなくちゃいけないんです。
    それだけで貴重な休みがつぶれるんです。

    それに、私達が帰省するとなったら義母も迎える準備をしなくてはいけなくて、せっかく行っても、その準備が大変だとか言われるんです。
    それなら来てくれればいいのにって思いますよね?

    ユーザーID:7805804017

  • トピ主です3

    大家族の嫁さん。

    あなたの義弟嫁さんも内心どう思っているかわかりませんよ。
    私も義母や義姉の前で、嫌な態度をとったことなどありません。
    内心嫌でも愚痴にはつきあうし、家の手伝いも率先してやっています。
    義姉とも楽しく子育ての話やパートの話などしています。
    夫にとって大事な家族だし、もし夫が私の親に冷たい態度をとったとしたら悲しいので、表面上だけでも上手くやろうとはしています。
    でも自分の暮らしだって大事にしたい。
    そういう事です。


    はるな似さん。

    うちの夫もちょっと似たような所があります。
    遠まわしに言ってもわかってもらえないからはっきり言っても、都合の悪い事はスルー・・・。
    私自身の言い方を工夫すればいいのかとも思ってはいるんですが・・・。
    楽しいお正月にしたいですよね。


    うちは、何人かの方のレスにもありますが、
    やはり家族別々のお正月も仕方ないか・・・という考えになりつつあります。

    ユーザーID:7805804017

  • 私も「親が亡くなるまで」と思っています

    お正月の帰省は、親が亡くなるまでは仕方ないかな、と思います。
    でも、もう一つの可能性は、自分の子供が結婚したら
    自分の家が、義実家の立場になるので、少なくとも元日の訪問はなくなるかな?と。

    実は義母はすでに10年以上前に亡くなりましたが
    98歳になる義父は今も矍鑠としておられます。
    まだまだ10年くらい持ちそうです(笑)
    我が家のお子様はすでに社会人、
    家を出ている息子もボチボチ結婚の時期かも。
    今は正月には息子も帰省せいていますが結婚したらどうなるのかな?
    ずっと義実家へ顔を出しているのを見てるから
    ちゃんと帰って来てくれるかしら?
    それとも時代が違って、お嫁さん優先かしら?

    まあ、でも仕方ないですよね。

    私は結局はいいカッコしいなので我慢しながら
    義理実家へ行き続けると思います。
    でも、それを息子には強制するつもりはありません。
    いろいろなパターンがあっていいんじゃないでしょうか?

    あなたが行かない事を自分で受け入れることができればそうすればいいだけの事だと思います。

    ユーザーID:6549104833

  • 私は行くのやめました

    去年までは毎年行ってたんですけどね。嫁として、お正月に姑に挨拶に行くのは当たり前、しなくちゃならないことだ、と思って。
    姑がそういう考え方なんです。
    私がひどい風邪をひいて行けなかったときには「今年は来なかったわね」とイヤミを言われました。熱のある体で挨拶に来いと?と悲しくなりました。
    姑がいい人なら行こうって気にもなりますけど、孫の育て方に手やお金は出さず口だけは出す、宗教にはまっていてお布施という名目で仕送りをしろと言う、他の嫁と比べてイヤミやあてこすりを言う。
    こんな全く尊敬できず、会っても嫌な気持ちにしかならない姑のために、わざわざ時間とお金を使って帰省する気になれません。
    子供も大きくなるにつれて行きたがらなくなってきたし。
    姑のニコニコしながらグサっと傷つくことを言うときの顔を思い出すだけで気分が悪くなります。
    どうせ会いたいのは息子と孫だけ、嫁のことなんて手伝い要員、姑持ち上げ要員としか思ってないんですから、無理して行かなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:8337594500

  • レスありがとうございます!

    色々忙しくて暫く見ていませんでした。

    >行かない事を自分で受け入れることができればそうすればいいだけの事

    私のネックはここなんです。
    人からの評価を気にしすぎて、我慢や無理をしてしまうんです。
    もし、自分の我を通して行かない事にしたとしても、後の事を考えると・・・ってなってしまうので、そこが一番難しくて。
    私は行かない!って開き直れるようになれたらいいんですけどね・・・。

    でも、案外みなさん喜んで帰省しているわけではないようなので、
    こんな考え方をしているのが自分だけではないんだと、
    少し気持ちが楽になりました。

    それに、papikoさんが書かれているように、姑は夫の顔さえ見られればいいんだと思います。

    先日、主人が年末の帰省の事で姑に電話したところ、年のせいで足が痛いのと、寒くて色々準備するのが大変だと言ってたそうです。

    今年も、正月休ませて貰う為に例年通り上司やパート仲間に頭を下げ、年末はパートのシフト、たくさん入ってます(泣)

    ここでは本音をはきださせてください。
    歓迎されないなら、もう帰省したくない!!

    ユーザーID:7805804017

  • 正月の夫の実家への帰省いつまで?

    レスさせて頂きます。

    私は婚家も実家も自転車で行ける距離に有るので、トピ主様とは環境は違うのですが…

    毎年お正月は三が日とも、婚家に行く事になっています

    参加メンバーは三が日共 同じです。

    私の実家へは、合間をぬって行っています。毎年の事ながら11月の声を聞く頃からものすご〜く憂鬱になります。

    1日でも顏を出さなければ、親戚一同から罵詈雑言の嵐です。

    月に1度くらいの頻度で集まりも有ります。 これも絶対参加で、まるで掟です。

    嫁の人格も、都合も、ましてや嫁実家の事等、眼中にありません。

    本当は、とてもしたたかで、自分の事しか考えていない姑を何故だか、弱々しい守らなければならない存在だと勘違いしている主人や義兄に… 自分の母親が実は相当な演技力の持ち主だという事に気が付いていない事に苛々します。

    自分に周囲の関心を向かせる為なら、どんな嘘も付く姑です。

    姑が生きている限り状況は変わらないでしょう。

    とんでもない家に嫁いだと後悔して20数年…。

    ちなみにこちらは田舎では有りません

    いい加減自由にして頂きたいです。

    ユーザーID:9931352591

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