新居はできましたが・・・

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miki

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みなさんのご意見をお聞かせください。

家族構成は、わたし夫婦(わたしは六か月の妊婦です)、一歳半の娘の三人暮らしです。
今年の6月に新居を構えました。義理の両親は車で高速を使って3時間くらいの距離に住んでいます。

さて、ご相談です。
実は、6月の引っ越し以来、義理の両親にはあっていません。孫とは五か月近く顔をみせいていませんし、引っ越しの手伝いに来ていただいた以来、お招きはしていません。
その理由は、わたしのつわりがあり、控えさせてもらっていたことと、単にお互いの予定があわないということです。わたしとしても、できれば会いたくなかったのが正直な気持ちでしたので。

ところがついに義理の両親から「泊りで遊びに行きたい」との打診がありました。

夫の意見としては「特に妊娠中ということもあるし、泊りとなると大変になるから、日帰りで話をきめたい!」とのことですが、わたしの両親からは「一回もゆっくりきてもらってないのはまずい。孫にもあいたいはず!絶対泊りできてもらうべき!」とかなり強くいわれています。
わたしとしては、確かに孫にも会いたいだろうし、お招きすべきかな・・・と思う反面、今回宿泊となれば、今後、気軽にこれる感覚になってしまうのではないかというのが心配で。それだけは絶対に嫌なんです。かつ、むこうから「泊りで!」と発言されていることに少々苛立ちます。妊婦ということを考慮していただければ、わたしなら「泊りたい」とは言わないな・・・なんて思ったりもします。
義理の両親としては「私たちが行くことがなぜ負担になるの?お構いしてもらわなくていい」という意見で、私たちの「そうはいっても実際はそういうわけにいかない」というところまで考えてもらえません。
だいぶ長くなってしまいましたが、みなさんなら、どう対応されるかご意見をお願いいたします。

ユーザーID:8999244486

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  • 来てもらってたほうがよくない?

    車で片道3時間でしょ?
    日帰りで帰れというのも酷だなぁと思います。
    よほどひどい義両親なんでしょうか?
    そうじゃなければ、1泊くらいいいじゃない。
    「体がきついんで」と言って、本当に適当に手抜きしながらできるわけだし。
    朝は焼き魚とお味噌汁。あとは外食でもいいし。
    1泊だから、洗濯してあげる事もないわけだし、新築だから、掃除といっても綺麗だろうし。
    今がチャンスじゃないの?
    とりあえず1回呼んでいれば、あと断りやすくなるし。
    出産したあとに来られるのも、どうせイヤなんでしょ?
    だったら、後々断りやすくするためにも、まずは1回は呼んでおいたほうがいいと思うけど?
    しかし・・・・そんなに毛嫌いしてるけど、自分の親も同じようにしないとね。短時間滞在で。
    自分の子供にも、同じようにしないとね。
    子供に家には短時間日帰りで。

    ユーザーID:0470733193

  • 今のうちに呼ぶ

    なんか最近こういうお嫁さん多いですよね。
    いろいろ言うんだけど自分の都合、気持ちを結局優先させたいというか。

    あなたの親御さんの意見がしごくまっとうに聞こえます。
    それに高速で3時間もかかる距離を日帰りにしてなんて
    実の親でも申し訳なくて言えません。
    全く負担じゃないとはいいませんが妊娠6ヶ月だったら、
    生まれてから来られるよりマシだと思いますが。

    ユーザーID:0751900176

  • かわいそうなご両親

    片道3時間を日帰りしろ!
    しかも、その3時間って高速の運転ってことですよね?
    鬼嫁かと思いますよ。

    妊婦だからって何を考慮しないといけないんでしょうか?
    6か月といえば安定期。しかも動けないほどお腹が出てるわけでもないんだし。
    うちの息子(6歳ですが)がこんな嫁もらったら。なんて考えちゃいます。

    我が家も数年前に新築しました。義理の両親は電車で3時間の距離ですが、電車でさえも日帰りしてほしいなんて思いつきもしませんでした。
    普通に考えて泊まりでしょ。
    それを運転させて日帰り。

    あなたの実両親の考えが正しいと思いますよ。

    ユーザーID:7516386737

  • 許容する

    引っ越しの手伝いに来ていただいた―、ということは、甘えられるご関係なのですよね?
    むしろ、娘さんの遊び相手でもしていただいて、楽をさせてもらってはいかがですか?

    妊婦さんの大変さは分かりませんが、まだ6ヶ月で「妊婦だから」という理由で拒否するのでは、お子さんが誕生した後は「赤ちゃん」がいるからと拒否し、お子さんがちょっと大きくなった後でも「幼児2人」がいるからと拒否出来そうですね。

    高速で3時間ってかなり遠くないですか?日帰りでって相当疲れそうですね。
    義理のご両親もこれからどんどんご高齢になって車の運転も大変になるでしょうし、気軽に来れる感覚になるというのは心配しすぎのような気がします。

    私なら夫に「泊まりでもいいよ」って言ってみて、後は夫に任せるかな。

    ユーザーID:0306957028

  • やっぱり

    なんだかんだ言っても気は遣いますよね…。

    それに妊婦の身だし。

    旦那さんが理解してくださっているみたいなので、今回(妊婦の間〜出産して落ち着くまで)は泊まりはなしで日帰り訪問(時間などは義両親さんがなるべくゆっくり過ごせるように配慮するべき)でお願いすればいいと思います。

    もちろんそのことは旦那さんからハッキリ伝えてもらうべきです。


    ただ、トピ主さんのご両親は今まで泊まったことあるのでしょうか?
    もしくは今後泊まることがあるのでしょうか?

    もし実両親はよくて義両親は嫌!!だとダメだと思いますが。

    ユーザーID:8089816700

  • 臨月の妊婦じゃあるまいし・・

    妊娠しているだけで、10ヶ月間、気を使って欲しい感じでしょうか?
    新居にお招きなんですよね。高速使って3時間の場所なんですよね。

    今後の駆け引きをしながら「どうぞ泊まって下さい」の一言を躊躇するのですか?
    孫に会いたいのは、孫が小さいうちだけの気持ちですよ。

    もう少し、大きな気持ちで接する事はできないのでしょうかね。
    いや、お気持ちは本当はわかるのです。本音では。でも態度は大人の態度を求めたい気がします。

    ユーザーID:5560282465

  • 泊めてあげて。

    車で高速3時間かかるのに、日帰りさせるのですか? ずいぶん冷たいです。というか、思いやり、はないのかな?

    トピ主さんのご両親がおっしゃることは常識的で、温かいお気持です。良いご両親をお持ちですね。ご主人だってトピ主さんが「泊まりでいいよ」と言ってあげたら喜ぶでしょうね。なんか優しくないな。 妊娠中だからって安静で寝たきりってわけじゃないのですよね。 

    息子の家に泊まりたいって、家族なら自然な気持ちじゃないですか? 本来ならトピ主さんのほうからお誘いすべきところ、引越し以来放置していたなんて。優しい気持ちを持ちましょうよ。もしこれが自分の親で片道高速3時間運転してやって来たら、日帰りで帰せますか? もし自分のご両親がお嫁さんから、こういう風に扱われてたらどう思いますか?

    ユーザーID:2047977268

  • ご両親は立派です。

    3時間、離れてる所にお住まいで、今回、初めてお見えになるんですよね?
    1度くらい、泊まらせて上げるべきじゃないですか?

    旦那さんは、貴方に気を使ってる(ヒスで困らせている事が目に見えます)訳ですから、そうそう、気安く、何度も何度も来る事も無いですよ。

    夕方来てもらって、翌日のお昼に、お帰りして貰えば、良いのでは無いでしょうか?



    で、貴方のご両親は、何回、お見えプラスお孫さんに会われてますか?
    そう言う事、ですよ。

    ユーザーID:9776095004

  • 一回はお招きした方がいいと思いますが

    対応は「ご主人」にほとんどやってもらいましょう。

    お招きする前の掃除(妊婦なので高い所や重いも・冷たい所はナシ)、宿泊なら寝具の用意に帰宅後にはその洗濯等もしてもらい、食べ物は何か購入するとしても朝食は用意しなければなりませんしね。

    きっと産後も来ますよ。
    ご主人に来客は大変ということを今のうちに知ってもらった方がいいと思います。
    産後も乳児の世話をしながらは難しいので、やはりご主人にメインでお願いしましょう。

    その時は近くにホテルをとるという手もあると思います。
    それができるご主人と義両親かにもよりますね。

    ユーザーID:5126945739

  • 今のうちに来て頂いたら?

    妊娠6ヶ月なら、つわりもおさまり、お腹も少し目立ってきたかな?って感じですか?

    臨月近くのお腹が大きくて動くのが大変な時期に来たいと言ってる訳ではないんですよね?

    1回泊まったら次回から気軽に来るような図々しい義両親でしたら、つわり時期だろうが相手の都合を考えずとっくにドシドシ押しかけてきてると思いますが。

    お布団を敷いたり、後片付けなどはご主人に協力してもらえば、妊婦の負担も軽減されるのでは?

    むしろ、今ご招待しないと後々面倒な事になりかねませんよ。

    今のうちに1泊でも来て頂く事をお勧めします。

    ユーザーID:5764086475

  • 日帰りはないわ〜

    片道高速3時間を日帰りしろは涙でそう。
    うちは0歳、2歳だけどそんなこと言えんわ〜。
    気が滅入るのは分かるけど、引っ越しも手伝ってもらったんなら譲るところもあってしかるべきと思いますよ。
    泊まられるのが嫌ならホテルを取ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:2109168563

  • 高速使って往復6時間

    主婦が妊娠中の家に泊まりで来るのが非常識だというトピ主さんの説ももっともですが、それを言うなら高速を使って往復6時間掛かる距離の人に「日帰りで来い」というのも同じくらい非常識だと思うのですが…。

    妊婦である事を理由にするのであれば、布団はレンタル(後片付けに手間がいらない)、食事はデリバリーや出来合いのもの。(朝食はパンとコーヒー)という具合に、おもてなしに手を抜く事の理由にされてはいかがですか。


    下の子も生まれれば、それこそ家に呼ばないいい口実になるでしょうから、義両親と近々絶縁する予定でも無い限りは、ご両親のアドバイスに従って腹を括ってしまった方が、後々トピ主さん自身が楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8853241856

  • 呼ぶべきだと思う。

    親なのだから、新居も一度は見たいだろうし、本来なら貴方方夫婦が招待する方が筋。
    このまま、一生、呼ばずになんて無理ですよ。
    一回新居を見れば、安心して、めったにこないと思いますよ。

    片道3時間もかけてきた義両親に、日帰りしろって言うのは、来るなって言っているのと一緒です。
    それに、招待するなら今の内が楽だと思いますよ。
    引越してから、半年もたっていないのなら、まだ、色々、バタバタしててとか、妊婦なのであまり手がまわらなくてとか、言い訳もたつし、
    あちらも 寛容でいられると思います。

    引越して、一年以上たってからの招待では、何故、まだちゃんとした暮らしになってないの?とか、
    さんざん、待たされて、あちらの要望を袖にしたあげくなので、ジャッジも厳しくなると思いますよ。

    引越しの手伝いしてもらって、出産したらお祝いももらって、
    でも、家には来ないでね。
    って、都合よすぎでしょう。
    人として、どうでしょうか?と思います。

    自分がしたくない事でも、義務として義理を果たす事も大事だと思います。

    ユーザーID:8011812926

  • あーやだやだ

    一体 どんな育て方をされたらこんな人間になるのかな。
    大事なのは自分だけ?
    しかし夫もかわいそうだなあ。
    高速で3時間かけて来てくれた親を追い返すのは辛いでしょうね。
    あなたもいつか歳をとり、同じ目にあえばいいと思います。

    ユーザーID:3707610794

  • キツイお嫁さんだなあ…

     私の考えとしては「かな」さん以外の方達と概ね同じです。一体いつになったら義父母さんは息子夫婦宅にゆっくり遊びに行けるのでしょうか?うちも昨年7月に新築しましたが同年9月と今月(子供の七五三)の2回、義父母は片道5時間かけて泊まりに来てくれました。数時間かかる距離なら泊まりが当たり前です。

     「妻が妊婦だから日帰りで帰れ」って、ご主人も随分と思いやりや配慮に欠けた無神経な人ですね。それともトピ主さんが「義父母イヤイヤ大っ嫌い絶対来るなオーラ」を発しているから、「泊まらせてあげたい」なんて怖くて言い出せないのでしょうか。

     それに6月に転居したという事は妊娠初期に引越したという事ですよね?ならば安定期に義父母を泊まらせる事なんて造作もないでしょう。流産しやすかったり悪阻があったりする時ならいざ知らず、安定期に入っているのに何を断る理由があるのでしょう。悪阻がありながらも妊娠初期に引越しを経験した頑健な女性が何を言っているのかと笑えます。

     うちの息子達はまだ年中と未就園児ですが、こういう身勝手で幼稚で自分の事しか頭にない低次元な嫁だけは貰いたくないものです。

    ユーザーID:3826672964

  • 早いとこ済ますべし

    後になればなる程、面倒で嫌な気持ちがどんどん強まるよ。

    今なら体がしんどいからって手が抜ける言い訳があるけど、
    一年後はまた違う言い訳を探さなくてはならないよ。

    後になればなるほど相手の期待も高まるだろうし。

    ユーザーID:4634304634

  • 今がチャンス!

    3時間かかるなら、ちょうどいいじゃないですか!

    お昼を食べて出発してもらい→夕方家につく→夕食は寿司など出前→泊まり(このへんの用意は旦那さんに一任。あなたはお子様と先に休めばよし)→翌日、朝食は最低限の『おかまい』で→昼食は外食→お帰りになる

    これなら楽じゃないです?
    今後気軽に・・・と言っても、生まれてしまえば夜泣きもあるし、むしろ断りやすいでしょうに。



    今後を考えて、今回は旦那さんに恩を売っておけば?

    ユーザーID:4232789381

  • 自己中すぎ

    引越しは手伝わせて、それ以降会わせない。
    つまり、用事がある時だけ呼び、用事がない時には会いたくもない。
    そういうわけですね?

    それは、付き合いではなく、利用っていうんですよ。知ってました?

    それに、高速で3時間かかるところを日帰りで帰れと?
    あなたが同じ事を言われたら、どう思うんですか?

    あなたの文章には、全て自分が中心で、自分の考えだけが正義、親の意見すら
    聞こうともしない、自己中な性格しか見えません。

    あなたのお腹にいる子が男の子だった場合、あなた自身が同じ事をされる
    ってわかってますか?子は親を見て育つんです。
    「飛行機でも使って日帰りで来い」と言われてあなたならそれでも日帰りですか。
    どうせ、自分が言われたら「鬼嫁だ」と激怒するのでしょ?

    少しは人の気持ちを理解できる人間になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4764100281

  • トピ主さんへ

     


     「小町で得られるレス=世間一般の感覚・感性・考え方全て」とは言いませんが、それでもあなたの考え方は独善的で我侭であり、妊婦である事を言い訳にして何でも許されると思うなと考える人が実際にいるという事だけはお分かりになったと思います。

     「自分さえよければそれでいい」という考え方は結婚した時に終わったのです。あなたの考え方は「自分だけがよければそれでいいのよ。周りがどう思おうが気にする事ないわ。何でも自分のやりたいようにやりなさい」とお子さんに教えているのと同じです。言っている事が分かりますか?

     あなたに対する評価はあなたのご両親のそれに直結します。あなたが横暴な振る舞いをすればあなたのご両親も同様と見做され、そういう教育を娘に施してきた人達だと受け取られるのです。その逆もまた然り。あなたの一挙手一投足でご両親に対する評価や信頼が大きく変わるのです。自分と夫と子供だけでこの世に生きている訳ではないのですし、根本的な所で考え方を改められた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4414929701

  • 妊娠中より、産まれてからのが大変では?

    妊娠6ヶ月との事。
    義両親も、安定期に入ったら…と気を遣ってくれての「今」かもしれません。私の周りにいる妊婦さんは(私も含めて)、6ヶ月だったらある程度動けてます。旅行にも行ってます。

    数日、義両親をもてなすことの何が大変なのでしょうか。
    それこそ、赤ちゃんが生まれたら、「赤ちゃんの世話で大変な時期に無理」
    という理由で当分招かないのでしょう。
    だったら今のうちに1回呼んでおけばすっきりするだろうにと思います。

    もしも寝たきりになってしまう位、体調が思わしくなかったらすみません。
    私のレスはスルーしてくださいね。

    ユーザーID:8403143650

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