義父母宅に飾ってる写真

レス60
(トピ主8
お気に入り144

家族・友人・人間関係

まーさ

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 秋晴れ様

    ありがとうございます。無理しても意味ないですね。
    自分からは何もしないようにしてみます。

    ユーザーID:7658130022

  • 親戚のおばちゃん様

    夫はもともと無口です。
    たぶん義母と夫は似ている所があり、どちらも素直じゃなく相手が連絡してくればいいとお互い思っています。
    これといったきっかけは義母が義姉の子供とあまりにも対応が違うとこから、徐々に距離ができた感じです。
    義母は義父にとても尽くす良妻です。
    一般的にもろもろの連絡って母親がしたりしますが、夫のところは、電話や手紙、年賀状作りなんかも義父がします。

    夫が適当に連絡とりあってくれれば私はそれに合わせてればいいだけかなと思うのですが変に頑固なんです。こんな場合は妻の立場ではほっといていいでしょうか。

    ユーザーID:7658130022

  • 無理しないで!

    義母は放っておいて、
    義父さんだけ、来たいと言った時に、
    気持ち良く受け入れてあげたら良いのじゃないですか。

    ユーザーID:8855266587

  • 母と息子の確執?

    やはり旦那様と義母の間に何か確執があったのではないでしょうか?

    母と息子って、特に母親が執着しがちですが、トピ主さんのケースは反対ですもんね。嫁や孫より、まず息子が気に入らないんだと思います。

    結婚前から御主人は自分と親と会話がなく、(ま、男の子にありがちですが)、結婚後も呼ばれなければ正月でさえ行かなくてもいいと思ってる、孫が出来ても無関心・・・・

    写真の事はともかく、一度、御主人に昔の事聞いてみたら?単なる想像ですが、例えば、昔、母親の浮気を、多感な思春期の息子がばらしてそれ以来、母と息子は犬猿の仲とか、父親の浮気相手の子供(=旦那様)を引き取ったとか、そこまでお互いに避け合っているのは、過去に何かあったんじゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:5647506422

  • momoさん以降のレス読みました

    トピ主です。主人にもなんで自分で苦しむのわかっていて連絡とるのか。と言われた事があります。
    自分でもレスで頂いたように無理してます。
    でもきっぱり疎遠にできなくて、自分でもなんでわからないのです

    でも一つは、主人が全く連絡をとらないので気になる事。
    もう一つは義父が良い人で子供達も好きだから。
    私が自分の気持ち優先で気にかけないようにすれば、それでいいのかもしれませんね。
    皆さんのレスで、凝り固まっている大きなしこりが少しずつ小さくなり楽になってきています。
    近所に住んでいても年に1、2回しか会わないのは、ずっと駄目な事(自分が駄目なんだ)と自分を責めていました。子供達と義父母の接触が少ないのも良くない事という風に思っていました。義父母がどうしてほしいか全く読めなかったので、こうしたら嬉しいかなという事をしてきました。でもやっぱり通じない事もあるんだと思わなくちゃだめですね。

    ユーザーID:7658130022

  • レス拝見しましたが

    それ、義母が変わってるとか、実娘の子と比較してどうこうという問題じゃなく、
    息子さん絶対的に嫌われているような……。

    もしかして顔がものすごくトピ主似か、浮気を疑われるほどご主人に似てないとか?
    そもそもご主人が嫌われてるとしたら、トピ主さんにはどうしようもないし。
    このまま呼ばれもしないのに押しかけ続けてたら、傷付くだけじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0195829384

  • 無理しないのが一番

    以前働いていた職場のとても性格のよろしくない会社の先輩(女)が
    ランチの時に言っていた言葉が今でも忘れられません。

    嫁が生んだ子どもなんて可愛くないってお母さんが言ってるのよね。(既に誕生している)
    私が生んだ孫はカワイイだろうなって話してるのぉ。(先輩は未婚で子もおらず)

    多少なりとはそういう気持ちは世の中の姑さんにはある方もいらっしゃるでしょうが
    あからさまな差別発言にその場が一瞬凍り付きました。
    多分まーささんの義母はまさにこの思考回路なのではないのでしょうか。
    ということで軽く疎遠なおつきあいでいいのでは?

    写真の件は確かに気分はいいものではないと思いますが
    どこかには一応しまってあってまだまーささんのお母様に気を使っただけマシなのかも。
    先輩母だったら話からすると写真なんか捨ててしまいそうな感じでしたからね。

    ユーザーID:7121893519

  • 好かれる苦労もあります

    ウマが合わないと思っている相手から一方的に熱烈に好かれることを想像してみてください。

    義理姉さんのお子さん、いまはいいかもしれませんが、祖父母の愛情がうっとうしく感じる時がくると思います。

    アイドルの写真が「壁一面」に飾ってあるお宅があったら引きませんか?
    スターでも、モデルでも、彼氏でも、誰でもいいです。誰かの写真を「壁一面」に飾るって気持ち悪いですよ。執着を感じます。

    トピ主の写真が「壁一面」に飾ってあるお宅があったら、気持ち悪くないですか?それがトピ主親だったとしても。

    編愛が自分の子供に向けられなくて幸いではないですか。わたしだったらホッとしています。

    普通の性格の姑ならいざしらず、変わっている姑ですね。義姉はそんな母親とウマがあうのかもしれません。ご主人が姑に似ていなくてよかったじゃないですか。

    さらっと風のようにおつきあいなさいませ。

    ユーザーID:8001335263

  • 気にしないで!

    トピ主さん(嫁)が嫌われているから・・・というご意見もありますが、姑さんからしてみれば、トピ主さんのお子さんは「自分の息子の子供」という位置づけがまず大前提じゃないですか?
    嫁とか以前の問題です。

    その息子の気持ちや孫の気持ちも考えず、そのような行動に出る姑さん。
    それが姑さんから、息子へのメッセージなのでしょう。

    さらにその息子であるトピ主さんのご主人が「なにもやる必要ないと。やるだけ無駄だと。」おっしゃっているなら、もうこれはその言葉がすべてだと思いました。

    トピ主さんも姑さんの家に行ってわざわざイヤな思いすることないですよ。
    ご主人(姑の息子)がそう言っているのなら、それでいいのです。

    結婚したとはいえ、義理家族のことを一番にわかっているのはやはりご主人。これからはご主人のいうとおりのつきあいでよいのでは?

    ユーザーID:2034721800

  • 自分で自分を苦しめている・・・

    写真の他にも義母の言動に悪意を感じていて憎しみしか沸かないと自分で言っておきながら、なぜ自分からわざわざ写真を渡し続けるのですか?
    なぜ呼ばれてもいないおに正月に顔を出したりするのですか?
    夫も何もする必要はない、無駄だといっているのに、写真を渡し、呼ばれていなのに出かけていく張本人はまぎれもなくトピ主です。
    確かに、疎遠でよいのか悩むトピ主は、優しい方なのかもしれません。
    しかし、もっと、冷静に客観的に自分の言動や心情の矛盾について考えてみてはいかがでしょうか?
    そうしないと、自分で自分の義母に対する憎しみや葛藤を助長して増幅している悪循環はこれからもずっと続くと思いますよ。
    おそらく、義母の人間性やあなたとの関係性は今後も変わらないでしょう。
    親族仲良くできれえばそれに越したことはありませんが、結局は、人間同士のつき合いなのだから、義理両親といえどもある種の割り切りや諦めも必要では?
    ご自分とご自分の家族(夫、子ども)が仲良くお互いを思い遣って毎日楽しく過ごせれば、それでよいではないですか?

    ユーザーID:8733117563

  • トピ主です

    家の義母は変わってるかもしれません。
    息子が初めて自分で電話で遊びに行きたいと行ったら、出かけると断られました。じゃあ明日と言ったら、明日は買い物行くからと…
    じゃあいつがいい?と聞くといつがいいとかはないけど。と来て何するの?とまで言われました。

    パパが来るときに来たら?って…
    パパは行くことないのに…義母が何考えてるかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7658130022

  • 不思議

    旦那もいやがってる
    主様も嫌われていると思ってる
    子供もすかれているわけではない

    なのになぜ相手とつながっていようとするのですか?

    普通それだけ条件そろってたら、疎遠かなと思います

    ユーザーID:0704090433

  • 対抗策

    あちらがそうくるなら、トピ主さんの家には、トピ主さん家族とトピ主さんの実親が仲良く一緒に写っている写真を飾るのはいかがですか?

    息子(ご主人)ですら飽きれているお姑さんなんですから、意地悪なのは間違いないでしょう。

    うちの主人も自分の親のことを良く言いませんが、やっぱり?な義両親です。息子は親のこと、よくわかってる。

    ユーザーID:5959702654

  • ともさんの

    ともさんのレスの説明が私が思っている感覚に近いかもしれません。
    写真でトピを立てましたが、私は実家も遠く、実親、義親とも同じように自分の親と結婚した時に思いました。
    どなたかが、出産前後もじゃあ義母に世話になったら?無理でしょ?とレスにありましたが私はその方がよかったです。
    でもそんな雰囲気ではありませんでした。

    ユーザーID:7658130022

  • いくつかの質問に

    お答えします。

    主人と義父母はあまり会話はなく、結婚して子供が生まれて会話が増えた方です。でも義姉との出産が同時期で差が明らかで、主人は次第に近寄りたがらなくなった。

    決して暇ではなくて真剣に悩んで皆さんの意見を聞いています。
    もちろん写真だけで憎しみしか持てなくなったというわけではないですが、まとめてそうなりました。

    家の親が行った時に飾ったのは善意では?というのは、やはり普段飾っていない事によく思っていなかったが写真なんて飾るのに悪意もないかな〜なんて思って家の子供のがないのもあんまり考えてないのかも、と思うようにしていたのに、その日だけわざわざあったのは、普段飾っていない事は意識の中にあるんだ。とわかったからです。
    わかりずらいかもしれませんね。すいません。

    ユーザーID:7658130022

  • 放っておけば?

    義母さんは、トピ主さん御夫婦の子供たちに関心ゼロ、
    娘の産んだ孫の写真だけを楽しんでいたのですね。
    さすがに、傍から見たらおかしいと分かっているから、
    トピ主さんの親御さんの前では、
    目立つ場所にそちらの孫の写真を…。

    御主人も行く必要がないと言ってらっしゃるのなら、
    最低限の連絡だけで、しばらく放っておいては?

    私の知人にも、孫差別していた人がいます。
    こちらは、息子二人で、
    片方の、「格下」の家から嫁いだお嫁さんと
    彼女の産んだお孫さんは、ほぼ無視。

    …でもね〜。
    結局、そのお嫁さんの産んだお孫さん、
    すっごく優秀に育ったんですよ(お嫁さんもしっかりした方)。
    それで、掌返して、べた褒め、嫁自慢、孫自慢。
    当然ですが、両方の息子夫婦、お孫さん全員と疎遠になったそうです。

    ユーザーID:8855266587

  • トピ主です。ありがとうございます。

    色々な考え方があり勉強になります。
    みーささんの所なんかは切り取るなんてひどいですね…。
    悪気がないのなら気にしないようにしたいですが、義母の性格がちょっと意地悪なタイプで。
    私は義母に好かれてるとは思っていません。
    夫も良く思ってないのに全く義母には話しません。
    なにもやる必要ないと。やるだけ無駄だと。

    ユーザーID:7658130022

  • 質問です。

    >私の母が義父母宅に行く事になった時、今までなかった息子の写真が一番目立つ所に飾ってありました!
    >その瞬間今まで飾ってないのはわざとで、悪気があったから今回わざわざ飾ってるんだと思い憎しみしか沸かなくなりました。

    私はこれは、普段飾ってなかったけど、嫁親が来るので嫁親に気を使ってわざわざ善意で飾ったんだろうと思いました。
    例えば、普段青い食器を使ってるけど、お友達が遊びに来た時、お友達は赤が好きだから赤い食器を使うとか、普段は和食ばかりだけど、お客さんの好みに合わせてイタリアンを出したりとか。

    嫁親は自分の娘の方の孫には興味ないだろうから、嫁親の孫でもあるトピ主さんの息子さんの写真を飾ったのだろうと。

    そこで質問です。
    普段義姉の子の写真ばかり飾って、私の子の写真を飾らないのは悪意がある!と怒るのならまだ理屈はわかるんですが、普段飾らない嫁の子の写真を、嫁親が来た時だけ飾るというのが、どういう意味の悪意だと思ってるんでしょうか?

    どうしてもその意味がわかりません。

    ユーザーID:1358419392

  • どうでもいい

    おそろしく下らない事で、「憎しみしか湧かない」とか大げさですね。
    私の感想は、「毎日よっぽどヒマなんだなぁ。そんなつまらない事で大騒ぎできるような余裕のある暮らしがしてみたいもんだ」と思いました。

    自分の家にどんな写真を飾ろうが、そんなことでいちいちうるさく言われたくないですね。
    来客があるから、それに合わせて選択や配置を変えるぐらいのことは普通にするのではないですか?

    ユーザーID:2302778140

  • 旦那様と親の関係は?

    >夫は呆れてるというか、もう関わり持つのが嫌なようで、呼ばれなければ正月さえも行かなくてもいいと言ってます。

    旦那様と親の関係が元々おかしいのではないですか?旦那様はその写真の件だけを、呆れているわけではないですよね?

    ユーザーID:5647506422

  • こんな可能性は?

    トピ主さんとその子供たちを嫌い、というより、その写真が嫌い、ということは考えられますか?

    可能性その1
    写真が国内や海外旅行先でのもの。その写真を見て義姉の子供たちが嫉妬するのを避けるため、壁にはってない。

    可能性その2
    義姉とトピ主さん、義姉夫とトピ主夫、義姉子供たちとトピ主子供たちなど、両者を比べると容姿に格差がある。
    この場合は、もちろんトピ主さん家族がビューティフルで、写真が同じようにはってあると、義姉家族の容姿がさらに残念に見えてしまうため、義姉に気を使って壁にはってない。

    義姉さんやその子供たちの意向が十分に入っている気がしますけどね。

    ユーザーID:8903299156

  • 悪気はないという意見も多いけど

    悪気がないとは思えないなあ。
    息子夫婦とうまくやっていこうって気がないのかしら。
    喧嘩売ってるとしか思えないわ。
    そんな目につくところに、とぴ主のお母様が来られるときだけ
    写真を飾って、後日、とりはずしてるってところがなんとも。
    悪気がないならそのまま飾っておくんじゃないかな。

    写真、もうあげなくていいんじゃない?
    お子さんが大きくなって、自分の写真がないことに気づいて
    傷つくようなことがないように、気遣ってあげてね。

    ユーザーID:4817406022

  • むぅ…

    一番親身になって聞いてくれる当事者には聞いてみましたか?

    それは主サマのお母さんです♪


    主サマの気持ちに沿って愚痴を聞いてくれるか?
    笑い飛ばされるのか?

    姑サンと同年代ですよね?

    そして再度
    主サマのご主人も同席して同じ話しをしたらどうなるか?
    きっとお母さんは姑サンを庇うでしょうね。

    ご主人に聞かせてやって下さい、妻の親はこんなに自分たち夫婦の事を考えてくれているのに…

    と思わせたら直接ご主人から姑サンへのアクションがあるかも☆
    もしくは完全無視の方向になるのかな。

    あ、【出来る嫁】な貴女に虫が好かないってだけかも知れませんよ♪

    幸せな家族を築いていってください。

    ユーザーID:8021013301

  • 同じ孫です、大人げない祖父母。

    有りましたね。
    「娘の産んだ孫」が可愛くて当然「嫁の産んだ孫」が同じ扱いを受けられると思うなよ。トピックが。
    夫婦で話し合って義父母とは最低限のお付き合いに止めても良いと思います。
    これからトピ主さんが義父母に期待しなければ心穏やかに過ごせます。
    写真も要求されない限りあげないで良いでしょう。義父母や義姉達は孫を比べて色々と話している事でしょうね。

    ユーザーID:7876557328

  • うーん。

    主さんだって義両親より実両親のほうが大事ではないですか?
    嫁がうんだ子どもより娘がうんだ子どもがかわいいのは当然ですよ。
    もし娘の子どもと同じようにかわいがってほしいなら産前産後は義母さん宅にお世話になり、産後も全面的に義母さんにサポートしてもらいましょう。
    え?できないって?

    ならば義母さんに多くを求めるのは勝手かな。

    嫁には嫁の都合があるように姑にも姑の都合があるんです

    ユーザーID:1342789231

  • うちの義実家も

    私の夫の実家に行くと、夫姉の子供の幼少時代からの写真が飾られています。
    我が家の子供たちも何枚かの写真は貼られているんですが・・・
    家族写真だったのに、私だけ切り取られていました。
    キレイに切り取ればいいものを、誰かが一緒に写りこんでいただろうという切り取り方をしています(私の輪郭がわかる)。
    絶句ですね。

    それからというもの、少し義母のことを客観的に引いた目線で
    応対するようになりました。

    ユーザーID:9294098266

  • 孫のアルバム

    息子母で初孫です。
    お嫁さんはよく気を使ってくれて時々会います。
    ある日、お嫁さんから見せてもらった
    孫のアルバムには
    お嫁さん実家のご両親の写真が
    私たちの5倍ほどありました。
    寂しい気持ちはありますが仕方ないです。

    嫁と姑の関係は悪気なんか何もなくても
    お互いに傷つけることや傷つくことは
    いくらでもあります。
    あきらめましょう。
    さらっと流しましょう。

    ただ祖父母として、あなたのお子さんを
    可愛く思っているのだけは信じてあげてね。
    私たちもお嫁さんから大切にされてると
    信じています。

    ユーザーID:1787210240

  • 私も姑ですが なんとなく判りますよ・

    はっきり言って貴方が嫌われています。何か心あたりはありませんか? 孫の写真から 貴方の面影がちらつくからと思いますよ。嫌われているなにかが あるんでしょうね。

    ユーザーID:4196136743

  • 特に意味はない

    義父母にとっては、深い意味はないと思います。

    娘の子の写真は飾っておく、
    トピ主さんから貰った写真はしまっておく。
    習慣のようなものです。
    娘さんや彼女のお孫さんから、ここに飾っておいてと言われているのかもしれません。
    義父母にとっては、それだけのことです。

    たまたま、トピ主さんの実母さんがお見えになるから、
    トピ主さんのお子さんの写真を喜ぶと思って飾ったのでしょう。

    トピ主さんが考えるほど、高齢者は深く考えていませんよ。

    ユーザーID:4152451988

  • 姑の作戦

    その悪意、はるか昔に経験しました。

    今回の一件で悪意を感じられたみたいですが、娘の子供の写真しか貼っていないという時点で、私なら悪意を感じます。
    それは義母の作戦です。
    悪意を感じて主さまが、落ち込んだり悩んだりするのが、楽しいのです。

    娘が写真を渡しているからといって、同じように写真を渡しても「写真なんて欲しくないのに」と思われ。渡さなければ「娘はこんなに気が利くのに、なんて気の利かない嫁なんだろ」と思われる。


    このまま写真を送り続けて、「そんな嫌がらせ、平気です」と知らん顔するのもいいですし、渡すのをやめてそれなりに付き合うのでもいいですよ。

    私なら、そんな事にはびた一文使いたくありませんね。

    落ち込んだりしては義母の、おもうつぼですよ。なんて低レベルなんだろうと軽く流して下さい。

    ユーザーID:6240698043

レス求!トピ一覧