義父母宅に飾ってる写真

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

まーさ

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  • 悪意なのか善意なのか

    悪意があったから今までわざと飾ってなかったのか、普段飾りたくはないけど善意があったから、トピ主さんの親が来る時だけきちんと飾ってくれたのか・・・・どっちなんだろうか。
    まぁ、娘の産んだ子がかわいく思えるって事じゃないの?
    仕方ないですよ、こればっかりは。
    そういう気持ちは抑えて、一応両方の子供の写真を飾ってくれればいいんですけどね。
    でも、義母の気持ちが分かって良かったじゃないのよ。
    今後は焼増し代をかけてまで渡さなくても済むんだし。
    孫がたくさんいれば、そうなっても仕方ない。
    そう思えば気も楽です。
    親であるトピ主さんたちが可愛がればいいじゃない。

    ユーザーID:9415486303

  • もういいじゃない?

    写真送らなきゃいいのでは。
    義理実家にも最低限行けばいいのでは。

    あなたが行くってことはお子様も行くのでしょ?もし『僕(私)の写真がないね〜』とか言われたらどうフォローなさるのか。

    わかりやすい格差をつけてくださっているんだから、それを利用したらいいんですよ。

    悪気があったというより、単純に、息子の子より娘の子がかわいいってだけなんだと思います。

    ユーザーID:4535002447

  • スルーして、もう写真はあげない。

    うちの姑も、似たような感じですよ。

    姑は、長男嫁の私が長女を出産の時「子供は最低3人。次は男の子かもね」と言い、
    次女が誕生時は「もう一人産まないと」と男子を産むまで何が何でも頑張れみたいに言ってました。
    3人目の時は上の子の世話の為、絶対手伝いに行くとも言ってましたが、
    次男嫁が男子を出産すると手のひらを返したように、「何人産んでもどうせ女の子だからもういらん。産むな。手伝いも無理無理」と言いました。
    男の孫は「○○家の跡取り」とそれはそれは大事にしてます。

    以来うちの子達には無関心だったのですが、次男嫁と大げんかをして、
    関係修復不可能になると、またうちへの干渉が再開。

    これまでの態度からいつ姑の気が変わるかもしれないので、
    こちらからは一切連絡はせず、子供の行事も知れば押しかけてくるので、教えません。

    向こうから連絡があれば、愛想良く返事してますが、心はすっかり冷めて
    「ぶぶ漬けでもどうどす?」ってな感じです。

    写真あげなくても、死ぬ訳じゃ無し、もう旦那さんに窓口になってもらって
    任せちゃえばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8693039323

  • そりゃ逃しましたね〜。

    そういう時は、その飾ってあった時に即言わなきゃ!もったいない事しましたね…
    「えーーっ!うちの子ども達の写真を渡しても一度も飾ってくれなかったのに〜っ!(思いっきり笑顔で→)きょうは、いったいどうしたんですかぁ〜っ?」
    「そんな事はない…」など口ごもったら、
    笑顔は欠かさず「うそぉうそぉぉずぅーっと気にしてたんですよ〜。初デビューぅぇ!
    あっ!お渡したままの他の写真こんど返してもらってもいいですか?いつもお嬢様のお子さんの写真だけですものね〜」
    ……こんどは「しまったんですね」バージョンていきましょう。言うのは夫と一緒の時をお勧めします。

    ユーザーID:3223949941

  • お気持ち解りますよ〜

    それは、嫌な目に合われていますね・・・どうしてでしょうね?

    私も飾ってある写真にはつい目が行きますし、気になる方です。

    私は、すんなり言いますよ。(結婚生活長いしね・・)
    「あれ?○○の写真飾ってくれてないんですか〜?悲しいな〜」と言って
    飾ります。
    それでも、次回飾ってくれていなかったら諦めます。そう言う人間なんだと軽蔑して終わりです。
    悪意が有るなら、尚更気にしたら損ですよ。タダ、子どもさんの気持ちは
    考えてあげて下さい。無かったら悲しんでいませんか?
    子どもの気持ちは、言ってあげた方が良いと思いますよ。御主人でも貴女でも。明らかに、感じ悪いですから。

    ユーザーID:5978289441

  • 軽んじている

    「悪意」があるとは感じません。ただ単に、ご主人のお姉様のお子さんのみが可愛くて、ご主人のお子さんにはさほど興味が無いのでしょう。
    むしろ、トピ主さんのお母様に「気を遣って」今回わざわざ写真を飾ったのだなと思います。

    そういう意味からすれば、義父母様はトピ主さんやご主人、お子さんには全く気を遣っていない(軽んじている)ということになりますね。
    これからは義父母様方には気を遣わないで生きて行かれたらよいと思います。お子さんの写真も渡さなくてよいでしょう。

    ユーザーID:0657089685

  • 送らなくて結構!

    どういう経緯で子供の写真を焼き増しして渡してきたのでしょうか?
    あちらから欲しいと言われたのですか?

    私にも子供が3人いて孫もそれぞれにおります。
    何かの行事の際にA4くらいの用紙に何枚か貼り付けて持ってきてくれました。
    そのくらいなら飾りますが、毎度毎度何枚もはいりません。
    勝手に送ってきて飾ってくれないと怒るのは如何なものでしょうか。

    一緒に住んでいるわけでもない。
    昔と違って内孫、外孫の区別もない今、私は娘の子供の方が可愛いですけどね。

    写真を送るより、お孫さんが「おじいちゃん、おばあちゃん」って
    訪ねてくれた方が、嬉しくていいんじゃないでしょうか。
    写真を送ってくれても保管のこともあるし、私なら迷惑です。

    ユーザーID:3773938529

  • あげなくていいでしょう

    娘と嫁の産んだ子を分け隔てするんですねー、嫁の子は息子の子なのにねぇ。もう次から写真はあげなくていいんじゃないですか?(もちろん七五三や成人式のちゃんとしたやつも)。頑張るのやめて気の利かない嫁になって薄い付き合い・もちろん介護もしない予定でイライラを鎮めてくださいね。

    ユーザーID:4913629897

  • 無理して飾らなくていいですよ って言う

    タイトルの通りに私だったら言いますね。
    我が子をそんな見栄や体裁の為に使われたくないです。

    また、実母には、「いつも飾ってないんだよ〜。今日は特別かな。あはは」
    って、義母に聞こえるように言っちゃうかな。

    失礼ですよねー。

    ユーザーID:9380063032

  • ご主人はどう思っているか?

    別に義理の両親なら何とも思いません。
    でも私の親が私の子供をかわいいと思っていないならすごく悲しいです。

    そういう意味では、ご主人がどう思ってらっしゃるのかが気になります。

    1、気づいていない
    2、トピ主さんに言われても、親に問うほどは気にしていないよう

    なら、夫と親がそもそもその程度の関係なんでしょう。
    仲のよくない息子の子供の写真だから飾らないのでしょう(今回飾ったのは単にトピ主さん親に気を使ったのでしょう)

    3、夫も気にする

    なら夫が親に聞くでしょう。

    いずれにせよ夫親子の仲の問題でしょう

    ユーザーID:7994419396

  • 「悪気」だけではないと思います。

    その義父母の性格が分からないので、勝手な事は書けませんが…
    私の両親を見ていて、感じることを書きます。

    私は、三人姉弟妹の長女で、バツイチ子無しです。
    弟と妹は結婚して、それぞれに子どもがいます。

    両親の住む実家に帰ると、
    妹の子どもの写真が、至る所に飾ってあります。
    弟の子どもの写真は、ない訳ではありませんが、少ないです。

    私としても気になるので、理由を訊いてみたことがあります。
    すると…
    ・妹や妹の子どもと話す機会が多いので、電話中に写真を見るために、傍に置いてる。
    ・妹から、子どもの写真を手渡されたり郵送されると、
    その子が「お祖母ちゃん、飾っててね」と甘えた声で言ってくるので、言う通りにしている。
    ・弟の子どもは、義妹さんの実家宅で飾って貰ってると思う。

    何というか、
    遠慮のない実娘と、どうしても遠慮してしまう嫁との差が、そのまま現れている感じでした。
    特に、孫に「お祖母ちゃん、飾っててね」と言わせるなんて、ズルいですよね。

    主さまの義父母とは違うかも知れませんが、
    こういう理由もある…ということで、一例を挙げてみました。

    ユーザーID:0911340813

  • 悪意とはとらえません

    私はあまりいちいち憶測で人を嫌いになっても仕方がない、という性質ですので、さほど気にしません。

    同じ孫でも息子の子供より娘の子供の方が可愛いという方は大勢いらっしゃいます。
    逆もまたしかり、なのでしょうが、今回の義理のご両親は、娘さんの産んだ孫が可愛くて仕方がない方の人達なのだろう、と解釈するだけです。
    例えば、ご主人のお姉さんが里帰り出産をされていた、あるいは産後しばらくご自分の両親のお世話にあっていた、など、特にそちらのお孫さんに思い入れが強くなる機会があったのかもしれませんし・・・。

    一方で、自分の親が訪問する際に自分の子供の写真を目立つところに移しておいたのは、こちら側の家に対するマナーだと思いますので、少なくともちゃんと、最低限の部分ではこちら側の親をたててくださったのだと解釈します。

    私自身、子供の頃は片方の祖父母に対して、他の従兄弟達と差別されている事に違和感を感じていましたが、悪気はなく、ただそういう人達なのだと気づきました。母が、私が祖父母を嫌いにならないよう、客観的な立場をとってくれていた事にも感謝しています。

    ユーザーID:2684412617

  • 悲しい現実・・・

    嫁より娘のほうがかわいいということでしょうね。よく耳にします。

    主さんにすれば嫌味に感じるでしょうが、悪気はないと思います。
    壁に貼らないでアルバムに納めているのかもしれませんよ。
    ご主人からそれとなく聞いてもらいましょう。

    こういうことって、案外皆さんやっていませんか?
    私の場合、会社で一番のお得意様がいらっしゃる時は、その会社の
    カレンダーに掛け替えます。帰ったら元に戻します(笑)
    私自身、全く悪気はございません。
    お客様が一時でもいい気分でいれくれるほうが気持ちいいですから。

    主さんのお母様だってその時は気分が良かったと思いますよ。
    義父母さんに対して 憎しみしか沸かない なんて悲しいことを言わずに
    もう少し寛大になれませんか?

    ユーザーID:4502755822

  • なんで

    なんでそんな態度の義理家にわざわざ大事な
    お子さんの写真をあげるのです??勿体ない!

    今度からあげなければいいし、そんな嫌味な義理家には
    行く必要ないでしょう。

    ユーザーID:3188214833

  • あなたが嫌われている、としか思えない

    嫁姑ですから、アナタが悪いとは限りませんが、嫌われているとしか思えません。何か心当たり、ないんですか?

    ユーザーID:6125897501

  • むかつくから

    腹立ちますね、一度訪ねて納得できなければ、もう行かなくていいでしょ。写真もあげる必要はないと思います。失礼極まらないね。

    ユーザーID:6144432763

  • 酷いですね。でも、どうしようもないわ。

    確かにあからさまで、酷いですね。
    まーささん家族(息子家族)が来るのが分かっているのに、娘の子供の写真しか飾っていないって・・孫を差別しているのですからね。
    しかし、その家は義理の両親の家ですから、何をどう飾ろうと、仕方ないです。

    まーささんの子供達が、悲しいだろうから見せたくなかったら、行かないようにするしかないです。
    一般に、娘の産んだ子供の方が可愛いって、よく言われます。
    貴方も、ご自分の実家を第一にして、義理の両親を第二にして、生活すれば如何でしょうか?
    義理の両親の面倒は、お義姉さん家族に任せましょう。
    ご主人は、これについてどのように感じていらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:3531474714

  • 悪意ではないと思います

    やはり娘の子供のほうが可愛いというのは世の常

    可愛い孫の写真を飾っておくのも普通

    でも、息子の嫁のお母さんが来るから、わざわざ飾り直しただけ

    それだけではないですか?

    私も義姉の子供の写真だらけの義理の実家に行きますが
    別になんとも思いません。
    そんなもんですから。

    勿論私にも子供はいます。

    ユーザーID:1285006043

  • 面倒くさいお嫁さん

    こんなことで「憎しみしか沸かなく」なるなんて・・・。

    飾らなければ飾らないで不満に思われ、飾ったら飾ったで憎まれる。旦那さんの両親は何をしても嫌われるんだね。
    自分家で、いつどのように写真を飾ろうと義父母さん達の勝手だと思うけど・・・。

    もしかして、普段はトピ主さんの息子さんの写真を飾ってるけどトピ主さんが来る時に飾ってないのはトピ主さんに気を使ってるのかもよ?だって、写真ぐらいで人を憎むトピ主さんって何か怖いもの。
    そりゃ、娘の写真は気を使わず飾れるよ。

    ユーザーID:7740768885

  • 夫と話す

    >次行った時は飾ってありませんでした
    これが嫌だな。

    悪意すらないんじゃないでしょうか。
    『愛の反対は憎しみじゃなく無関心』なのかな?って思います。

    夫と話し合います。
    「子供がその壁を見ると傷つくだろうし、
    私も不快なので一切行かない。
    会うなら外で」
    と言います。

    私も差別された孫ですが、子供心にもわかりますよ
    私達兄弟には関心がない・でも内孫は猫かわいがりって。

    大人になって父方の祖母との同居話が持ち上がりましたが
    「おばあちゃん、私達に全然関心なかったじゃん」
    「今更なに言ってんの」
    「あの家行きたくなかったんだよね」
    って親に言ったら、父親ですら納得してましたよ。
    母方の祖母はかわいがってくれたのでシモの世話までしました。

    ユーザーID:7049004029

  • むかぁ〜

    そういうの、嫌です。毒々しい。

    嫁より娘が可愛いのはわかる。でも、孫は同じように可愛がって欲しいと思うのは親心ですよね。

    本当、のど元通ると熱さを忘れる初老人の多いこと。手足と口だけ動くから、かえってまた厄介!

    もう写真も送らないし、必要以外には訪問もしないし、子供が自発的におじいちゃんとおばあちゃんのところへ行きたいと言い出したときだけ、
    時間を限って行かせてあげればいいのでは?私なら、もう子供と夫だけ送って、自分からは行かない。

    家に招いてないのに着たりしたら、住居侵入で警察呼ぶかも(苦笑)

    下手にでる必要、全くなし。つけ込んでるだけ。はぁ、だからわたし、何時も言うの。「触らぬ婆に祟りなし」って。

    ユーザーID:7649109465

  • どうせ飾ることも無いなら

    大きい写真をあげなくともててのでは。

    デコレートした小さなブリクラでもあげましょう。

    ユーザーID:3876235213

  • それはね

    爺さん婆さんは、なついてくれてる子が可愛いんですよ。

    たぶん、お姉さん家の子が「じいちゃん、ばあちゃん」と寄ってくれてるんでしょう。

    息子の子の写真は、机の引き出しに大事に仕舞ってますって。
    絶対に粗末になんかしてませんって!

    ユーザーID:1686927696

  • 悪気があったとはどの部分にですか?

    普段飾らない事?

    実母が来た時だけ飾った事?


    悪気があったから今回わざわざ飾ってるんじゃなくて、
    悪気が無いから、今回だけ気を使ってわざわざ飾ってるんじゃないかしら。

    ようするに普段「嫁の子の写真なんか飾らないっ!」と悪意あって飾らないんじゃなくて、娘の子にだけ興味があるので、娘の子の写真だけ飾ってる。

    嫁の母が来た時は「気を使ってわざわざ嫁の孫の写真を飾ってあげた」んじゃないかと。


    どっちかというと、悪気があったから飾ったんじゃなくて、悪気が無いから飾ったんじゃないですかね?
    もちろん「普段貰った写真を飾らない」のが気が利かないんですが、今回は嫁母の為にわざわざ気を利かして飾ったというか。


    怒りどころが違うような気がしますけど、どっちにしても
    「飾らないなら要らないですね。」でこれからは渡さないでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2453543011

  • いい方法があります

    少し意地悪ですが、あなたのご両親の写真を部屋中に飾り、そこで何気なく子供の写真を撮ります。その写真を普通にあげたらどうですか?
    同じことをされたら、少しは人の気持ちも分かるのでは?

    ユーザーID:9729331206

  • レスします

    あなたに意地悪したいのか、悪意はないのかよくわからないけど、どちらにせよ賢くはないですよね。
    まず、そのことを知ったご主人(姑からしたら最愛の息子)がまず傷つきますよね、あとは子供が傷つくからもう行けない…。と言って義実家に行かずにすむ大義名分にはならないかな?

    嫁としては、娘の子供のほうが可愛いことくらい分かるのでなんとも思いませんが、子供の心が傷つけられるのは避けたいですね。

    ユーザーID:9729331206

  • 娘(義姉)が指図してるとか

    文章の感じだとどなたも同居はしていないようですね。
    だとすれば、一般的に娘である義姉は頻繁に実家に出入りすると思います。
    その時に写真を飾ってると義姉が写真を見比べてうるさいのではないでしょうか。
    それが面倒で飾っておかない。とか。
    もし姉夫婦が同居してるなら当然でしょうし。

    明るくさらっと「うちの写真も飾って下さいよー」と言えない関係にいらっとしてるのではないでしょうか。


    トピ主の親が来たときは飾るというのは、大人な振る舞いだし、何を飾ろうが個人の勝手だと思います。

    ユーザーID:1876151746

  • まーさです。

    皆さんのご意見ありがとうございます。

    皆さんのおっしゃるとおり、娘の子の方が毎日会っているし、かわいいのはわかりますが、その日だけ飾った義母にすごくいやーな気持ちが残ってるんです。

    でも皆さん強いですね。もう渡さない、行かない事にするとか…
    ただ家の場合来いとも言われないので…行かなくても別になんとも思わないようです。
    夫は呆れてるというか、もう関わり持つのが嫌なようで、呼ばれなければ正月さえも行かなくてもいいと言ってます。
    私はそんな疎遠でいいのかいつまでも悩み、呼ばれてもいないのに、正月に顔だしたり、節目の写真渡したり。
    でも行くたびに、増えてる義姉の子の写真。

    一つわからないのが、レスにあった嫁に気を使って飾らない?なんて事があるんですか?

    ユーザーID:7658130022

  • どうしても…

    あなたに対して悪意はないと思いますけど…
    息子の子より、娘の子のほうが気軽に接することができるってよくいいますしね。
    お義姉さんが里帰り出産なら新生児の頃にたくさんお世話してるかもしれないし。
    あなたのお子さんは、あなたの親御さんがとっても可愛がってくれてるのでは?
    それでいいような気がします。

    ユーザーID:3755388123

  • 気を遣ってくれたんだと思いますけど

    育児お疲れ様です。

    そうかぁ、私だったら
    慌てて付け替えてる姿を可笑しく想像しつつも
    気を遣ってくれたんだな、と思います。
    お母様を軽んじてたら、そんなことしないでしょ。


    でも、憎しみに感じてしまうのですね。
    困りましたね。

    飾られなくて怒り
    飾られて怒り

    少し距離をおきますか。

    ユーザーID:2515174311

  • 姑の作戦

    その悪意、はるか昔に経験しました。

    今回の一件で悪意を感じられたみたいですが、娘の子供の写真しか貼っていないという時点で、私なら悪意を感じます。
    それは義母の作戦です。
    悪意を感じて主さまが、落ち込んだり悩んだりするのが、楽しいのです。

    娘が写真を渡しているからといって、同じように写真を渡しても「写真なんて欲しくないのに」と思われ。渡さなければ「娘はこんなに気が利くのに、なんて気の利かない嫁なんだろ」と思われる。


    このまま写真を送り続けて、「そんな嫌がらせ、平気です」と知らん顔するのもいいですし、渡すのをやめてそれなりに付き合うのでもいいですよ。

    私なら、そんな事にはびた一文使いたくありませんね。

    落ち込んだりしては義母の、おもうつぼですよ。なんて低レベルなんだろうと軽く流して下さい。

    ユーザーID:6240698043

  • 特に意味はない

    義父母にとっては、深い意味はないと思います。

    娘の子の写真は飾っておく、
    トピ主さんから貰った写真はしまっておく。
    習慣のようなものです。
    娘さんや彼女のお孫さんから、ここに飾っておいてと言われているのかもしれません。
    義父母にとっては、それだけのことです。

    たまたま、トピ主さんの実母さんがお見えになるから、
    トピ主さんのお子さんの写真を喜ぶと思って飾ったのでしょう。

    トピ主さんが考えるほど、高齢者は深く考えていませんよ。

    ユーザーID:4152451988

  • 私も姑ですが なんとなく判りますよ・

    はっきり言って貴方が嫌われています。何か心あたりはありませんか? 孫の写真から 貴方の面影がちらつくからと思いますよ。嫌われているなにかが あるんでしょうね。

    ユーザーID:4196136743

  • 孫のアルバム

    息子母で初孫です。
    お嫁さんはよく気を使ってくれて時々会います。
    ある日、お嫁さんから見せてもらった
    孫のアルバムには
    お嫁さん実家のご両親の写真が
    私たちの5倍ほどありました。
    寂しい気持ちはありますが仕方ないです。

    嫁と姑の関係は悪気なんか何もなくても
    お互いに傷つけることや傷つくことは
    いくらでもあります。
    あきらめましょう。
    さらっと流しましょう。

    ただ祖父母として、あなたのお子さんを
    可愛く思っているのだけは信じてあげてね。
    私たちもお嫁さんから大切にされてると
    信じています。

    ユーザーID:1787210240

  • うちの義実家も

    私の夫の実家に行くと、夫姉の子供の幼少時代からの写真が飾られています。
    我が家の子供たちも何枚かの写真は貼られているんですが・・・
    家族写真だったのに、私だけ切り取られていました。
    キレイに切り取ればいいものを、誰かが一緒に写りこんでいただろうという切り取り方をしています(私の輪郭がわかる)。
    絶句ですね。

    それからというもの、少し義母のことを客観的に引いた目線で
    応対するようになりました。

    ユーザーID:9294098266

  • うーん。

    主さんだって義両親より実両親のほうが大事ではないですか?
    嫁がうんだ子どもより娘がうんだ子どもがかわいいのは当然ですよ。
    もし娘の子どもと同じようにかわいがってほしいなら産前産後は義母さん宅にお世話になり、産後も全面的に義母さんにサポートしてもらいましょう。
    え?できないって?

    ならば義母さんに多くを求めるのは勝手かな。

    嫁には嫁の都合があるように姑にも姑の都合があるんです

    ユーザーID:1342789231

  • 同じ孫です、大人げない祖父母。

    有りましたね。
    「娘の産んだ孫」が可愛くて当然「嫁の産んだ孫」が同じ扱いを受けられると思うなよ。トピックが。
    夫婦で話し合って義父母とは最低限のお付き合いに止めても良いと思います。
    これからトピ主さんが義父母に期待しなければ心穏やかに過ごせます。
    写真も要求されない限りあげないで良いでしょう。義父母や義姉達は孫を比べて色々と話している事でしょうね。

    ユーザーID:7876557328

  • むぅ…

    一番親身になって聞いてくれる当事者には聞いてみましたか?

    それは主サマのお母さんです♪


    主サマの気持ちに沿って愚痴を聞いてくれるか?
    笑い飛ばされるのか?

    姑サンと同年代ですよね?

    そして再度
    主サマのご主人も同席して同じ話しをしたらどうなるか?
    きっとお母さんは姑サンを庇うでしょうね。

    ご主人に聞かせてやって下さい、妻の親はこんなに自分たち夫婦の事を考えてくれているのに…

    と思わせたら直接ご主人から姑サンへのアクションがあるかも☆
    もしくは完全無視の方向になるのかな。

    あ、【出来る嫁】な貴女に虫が好かないってだけかも知れませんよ♪

    幸せな家族を築いていってください。

    ユーザーID:8021013301

  • 悪気はないという意見も多いけど

    悪気がないとは思えないなあ。
    息子夫婦とうまくやっていこうって気がないのかしら。
    喧嘩売ってるとしか思えないわ。
    そんな目につくところに、とぴ主のお母様が来られるときだけ
    写真を飾って、後日、とりはずしてるってところがなんとも。
    悪気がないならそのまま飾っておくんじゃないかな。

    写真、もうあげなくていいんじゃない?
    お子さんが大きくなって、自分の写真がないことに気づいて
    傷つくようなことがないように、気遣ってあげてね。

    ユーザーID:4817406022

  • こんな可能性は?

    トピ主さんとその子供たちを嫌い、というより、その写真が嫌い、ということは考えられますか?

    可能性その1
    写真が国内や海外旅行先でのもの。その写真を見て義姉の子供たちが嫉妬するのを避けるため、壁にはってない。

    可能性その2
    義姉とトピ主さん、義姉夫とトピ主夫、義姉子供たちとトピ主子供たちなど、両者を比べると容姿に格差がある。
    この場合は、もちろんトピ主さん家族がビューティフルで、写真が同じようにはってあると、義姉家族の容姿がさらに残念に見えてしまうため、義姉に気を使って壁にはってない。

    義姉さんやその子供たちの意向が十分に入っている気がしますけどね。

    ユーザーID:8903299156

  • 旦那様と親の関係は?

    >夫は呆れてるというか、もう関わり持つのが嫌なようで、呼ばれなければ正月さえも行かなくてもいいと言ってます。

    旦那様と親の関係が元々おかしいのではないですか?旦那様はその写真の件だけを、呆れているわけではないですよね?

    ユーザーID:5647506422

  • どうでもいい

    おそろしく下らない事で、「憎しみしか湧かない」とか大げさですね。
    私の感想は、「毎日よっぽどヒマなんだなぁ。そんなつまらない事で大騒ぎできるような余裕のある暮らしがしてみたいもんだ」と思いました。

    自分の家にどんな写真を飾ろうが、そんなことでいちいちうるさく言われたくないですね。
    来客があるから、それに合わせて選択や配置を変えるぐらいのことは普通にするのではないですか?

    ユーザーID:2302778140

  • 質問です。

    >私の母が義父母宅に行く事になった時、今までなかった息子の写真が一番目立つ所に飾ってありました!
    >その瞬間今まで飾ってないのはわざとで、悪気があったから今回わざわざ飾ってるんだと思い憎しみしか沸かなくなりました。

    私はこれは、普段飾ってなかったけど、嫁親が来るので嫁親に気を使ってわざわざ善意で飾ったんだろうと思いました。
    例えば、普段青い食器を使ってるけど、お友達が遊びに来た時、お友達は赤が好きだから赤い食器を使うとか、普段は和食ばかりだけど、お客さんの好みに合わせてイタリアンを出したりとか。

    嫁親は自分の娘の方の孫には興味ないだろうから、嫁親の孫でもあるトピ主さんの息子さんの写真を飾ったのだろうと。

    そこで質問です。
    普段義姉の子の写真ばかり飾って、私の子の写真を飾らないのは悪意がある!と怒るのならまだ理屈はわかるんですが、普段飾らない嫁の子の写真を、嫁親が来た時だけ飾るというのが、どういう意味の悪意だと思ってるんでしょうか?

    どうしてもその意味がわかりません。

    ユーザーID:1358419392

  • トピ主です。ありがとうございます。

    色々な考え方があり勉強になります。
    みーささんの所なんかは切り取るなんてひどいですね…。
    悪気がないのなら気にしないようにしたいですが、義母の性格がちょっと意地悪なタイプで。
    私は義母に好かれてるとは思っていません。
    夫も良く思ってないのに全く義母には話しません。
    なにもやる必要ないと。やるだけ無駄だと。

    ユーザーID:7658130022

  • 放っておけば?

    義母さんは、トピ主さん御夫婦の子供たちに関心ゼロ、
    娘の産んだ孫の写真だけを楽しんでいたのですね。
    さすがに、傍から見たらおかしいと分かっているから、
    トピ主さんの親御さんの前では、
    目立つ場所にそちらの孫の写真を…。

    御主人も行く必要がないと言ってらっしゃるのなら、
    最低限の連絡だけで、しばらく放っておいては?

    私の知人にも、孫差別していた人がいます。
    こちらは、息子二人で、
    片方の、「格下」の家から嫁いだお嫁さんと
    彼女の産んだお孫さんは、ほぼ無視。

    …でもね〜。
    結局、そのお嫁さんの産んだお孫さん、
    すっごく優秀に育ったんですよ(お嫁さんもしっかりした方)。
    それで、掌返して、べた褒め、嫁自慢、孫自慢。
    当然ですが、両方の息子夫婦、お孫さん全員と疎遠になったそうです。

    ユーザーID:8855266587

  • いくつかの質問に

    お答えします。

    主人と義父母はあまり会話はなく、結婚して子供が生まれて会話が増えた方です。でも義姉との出産が同時期で差が明らかで、主人は次第に近寄りたがらなくなった。

    決して暇ではなくて真剣に悩んで皆さんの意見を聞いています。
    もちろん写真だけで憎しみしか持てなくなったというわけではないですが、まとめてそうなりました。

    家の親が行った時に飾ったのは善意では?というのは、やはり普段飾っていない事によく思っていなかったが写真なんて飾るのに悪意もないかな〜なんて思って家の子供のがないのもあんまり考えてないのかも、と思うようにしていたのに、その日だけわざわざあったのは、普段飾っていない事は意識の中にあるんだ。とわかったからです。
    わかりずらいかもしれませんね。すいません。

    ユーザーID:7658130022

  • ともさんの

    ともさんのレスの説明が私が思っている感覚に近いかもしれません。
    写真でトピを立てましたが、私は実家も遠く、実親、義親とも同じように自分の親と結婚した時に思いました。
    どなたかが、出産前後もじゃあ義母に世話になったら?無理でしょ?とレスにありましたが私はその方がよかったです。
    でもそんな雰囲気ではありませんでした。

    ユーザーID:7658130022

  • 対抗策

    あちらがそうくるなら、トピ主さんの家には、トピ主さん家族とトピ主さんの実親が仲良く一緒に写っている写真を飾るのはいかがですか?

    息子(ご主人)ですら飽きれているお姑さんなんですから、意地悪なのは間違いないでしょう。

    うちの主人も自分の親のことを良く言いませんが、やっぱり?な義両親です。息子は親のこと、よくわかってる。

    ユーザーID:5959702654

  • 不思議

    旦那もいやがってる
    主様も嫌われていると思ってる
    子供もすかれているわけではない

    なのになぜ相手とつながっていようとするのですか?

    普通それだけ条件そろってたら、疎遠かなと思います

    ユーザーID:0704090433

  • トピ主です

    家の義母は変わってるかもしれません。
    息子が初めて自分で電話で遊びに行きたいと行ったら、出かけると断られました。じゃあ明日と言ったら、明日は買い物行くからと…
    じゃあいつがいい?と聞くといつがいいとかはないけど。と来て何するの?とまで言われました。

    パパが来るときに来たら?って…
    パパは行くことないのに…義母が何考えてるかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7658130022

  • 自分で自分を苦しめている・・・

    写真の他にも義母の言動に悪意を感じていて憎しみしか沸かないと自分で言っておきながら、なぜ自分からわざわざ写真を渡し続けるのですか?
    なぜ呼ばれてもいないおに正月に顔を出したりするのですか?
    夫も何もする必要はない、無駄だといっているのに、写真を渡し、呼ばれていなのに出かけていく張本人はまぎれもなくトピ主です。
    確かに、疎遠でよいのか悩むトピ主は、優しい方なのかもしれません。
    しかし、もっと、冷静に客観的に自分の言動や心情の矛盾について考えてみてはいかがでしょうか?
    そうしないと、自分で自分の義母に対する憎しみや葛藤を助長して増幅している悪循環はこれからもずっと続くと思いますよ。
    おそらく、義母の人間性やあなたとの関係性は今後も変わらないでしょう。
    親族仲良くできれえばそれに越したことはありませんが、結局は、人間同士のつき合いなのだから、義理両親といえどもある種の割り切りや諦めも必要では?
    ご自分とご自分の家族(夫、子ども)が仲良くお互いを思い遣って毎日楽しく過ごせれば、それでよいではないですか?

    ユーザーID:8733117563

  • 気にしないで!

    トピ主さん(嫁)が嫌われているから・・・というご意見もありますが、姑さんからしてみれば、トピ主さんのお子さんは「自分の息子の子供」という位置づけがまず大前提じゃないですか?
    嫁とか以前の問題です。

    その息子の気持ちや孫の気持ちも考えず、そのような行動に出る姑さん。
    それが姑さんから、息子へのメッセージなのでしょう。

    さらにその息子であるトピ主さんのご主人が「なにもやる必要ないと。やるだけ無駄だと。」おっしゃっているなら、もうこれはその言葉がすべてだと思いました。

    トピ主さんも姑さんの家に行ってわざわざイヤな思いすることないですよ。
    ご主人(姑の息子)がそう言っているのなら、それでいいのです。

    結婚したとはいえ、義理家族のことを一番にわかっているのはやはりご主人。これからはご主人のいうとおりのつきあいでよいのでは?

    ユーザーID:2034721800

  • 好かれる苦労もあります

    ウマが合わないと思っている相手から一方的に熱烈に好かれることを想像してみてください。

    義理姉さんのお子さん、いまはいいかもしれませんが、祖父母の愛情がうっとうしく感じる時がくると思います。

    アイドルの写真が「壁一面」に飾ってあるお宅があったら引きませんか?
    スターでも、モデルでも、彼氏でも、誰でもいいです。誰かの写真を「壁一面」に飾るって気持ち悪いですよ。執着を感じます。

    トピ主の写真が「壁一面」に飾ってあるお宅があったら、気持ち悪くないですか?それがトピ主親だったとしても。

    編愛が自分の子供に向けられなくて幸いではないですか。わたしだったらホッとしています。

    普通の性格の姑ならいざしらず、変わっている姑ですね。義姉はそんな母親とウマがあうのかもしれません。ご主人が姑に似ていなくてよかったじゃないですか。

    さらっと風のようにおつきあいなさいませ。

    ユーザーID:8001335263

  • 無理しないのが一番

    以前働いていた職場のとても性格のよろしくない会社の先輩(女)が
    ランチの時に言っていた言葉が今でも忘れられません。

    嫁が生んだ子どもなんて可愛くないってお母さんが言ってるのよね。(既に誕生している)
    私が生んだ孫はカワイイだろうなって話してるのぉ。(先輩は未婚で子もおらず)

    多少なりとはそういう気持ちは世の中の姑さんにはある方もいらっしゃるでしょうが
    あからさまな差別発言にその場が一瞬凍り付きました。
    多分まーささんの義母はまさにこの思考回路なのではないのでしょうか。
    ということで軽く疎遠なおつきあいでいいのでは?

    写真の件は確かに気分はいいものではないと思いますが
    どこかには一応しまってあってまだまーささんのお母様に気を使っただけマシなのかも。
    先輩母だったら話からすると写真なんか捨ててしまいそうな感じでしたからね。

    ユーザーID:7121893519

  • レス拝見しましたが

    それ、義母が変わってるとか、実娘の子と比較してどうこうという問題じゃなく、
    息子さん絶対的に嫌われているような……。

    もしかして顔がものすごくトピ主似か、浮気を疑われるほどご主人に似てないとか?
    そもそもご主人が嫌われてるとしたら、トピ主さんにはどうしようもないし。
    このまま呼ばれもしないのに押しかけ続けてたら、傷付くだけじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0195829384

  • momoさん以降のレス読みました

    トピ主です。主人にもなんで自分で苦しむのわかっていて連絡とるのか。と言われた事があります。
    自分でもレスで頂いたように無理してます。
    でもきっぱり疎遠にできなくて、自分でもなんでわからないのです

    でも一つは、主人が全く連絡をとらないので気になる事。
    もう一つは義父が良い人で子供達も好きだから。
    私が自分の気持ち優先で気にかけないようにすれば、それでいいのかもしれませんね。
    皆さんのレスで、凝り固まっている大きなしこりが少しずつ小さくなり楽になってきています。
    近所に住んでいても年に1、2回しか会わないのは、ずっと駄目な事(自分が駄目なんだ)と自分を責めていました。子供達と義父母の接触が少ないのも良くない事という風に思っていました。義父母がどうしてほしいか全く読めなかったので、こうしたら嬉しいかなという事をしてきました。でもやっぱり通じない事もあるんだと思わなくちゃだめですね。

    ユーザーID:7658130022

  • 母と息子の確執?

    やはり旦那様と義母の間に何か確執があったのではないでしょうか?

    母と息子って、特に母親が執着しがちですが、トピ主さんのケースは反対ですもんね。嫁や孫より、まず息子が気に入らないんだと思います。

    結婚前から御主人は自分と親と会話がなく、(ま、男の子にありがちですが)、結婚後も呼ばれなければ正月でさえ行かなくてもいいと思ってる、孫が出来ても無関心・・・・

    写真の事はともかく、一度、御主人に昔の事聞いてみたら?単なる想像ですが、例えば、昔、母親の浮気を、多感な思春期の息子がばらしてそれ以来、母と息子は犬猿の仲とか、父親の浮気相手の子供(=旦那様)を引き取ったとか、そこまでお互いに避け合っているのは、過去に何かあったんじゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:5647506422

  • 無理しないで!

    義母は放っておいて、
    義父さんだけ、来たいと言った時に、
    気持ち良く受け入れてあげたら良いのじゃないですか。

    ユーザーID:8855266587

  • 親戚のおばちゃん様

    夫はもともと無口です。
    たぶん義母と夫は似ている所があり、どちらも素直じゃなく相手が連絡してくればいいとお互い思っています。
    これといったきっかけは義母が義姉の子供とあまりにも対応が違うとこから、徐々に距離ができた感じです。
    義母は義父にとても尽くす良妻です。
    一般的にもろもろの連絡って母親がしたりしますが、夫のところは、電話や手紙、年賀状作りなんかも義父がします。

    夫が適当に連絡とりあってくれれば私はそれに合わせてればいいだけかなと思うのですが変に頑固なんです。こんな場合は妻の立場ではほっといていいでしょうか。

    ユーザーID:7658130022

  • 秋晴れ様

    ありがとうございます。無理しても意味ないですね。
    自分からは何もしないようにしてみます。

    ユーザーID:7658130022

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