義理の両親の詮索をかわす言葉

レス25
お気に入り51
トピ主のみ1

不器用

ひと

年に数回のことですが、正月の帰省が近づいてきて憂鬱です。

 義父母(60代後半)が私の実家のことを必要以上に詮索します。
実家と義理の実家、自宅、それぞれ他県で遠方です。
社交辞令(「実家の皆さん、お元気ですか?」)ならともかく、
必要ないことまでしつこく詮索されて不快です。
実家の家族も定年退職した実父以外は多忙なので用件が無い限りお互いに連絡しません。
なので「特に変わりないです。詳細は知らないです。」と答えても、「知らない筈は無い」と話題を変えてくれません。
以前の実家帰省時に聞いた「おめでたい事や明るい事があった」ことを話すと素っ気なくなり
「大変、体調不良、病気」といったキーワードには好奇心を掻き立てられるみたいです。
また、義理の両親が私の実家の家族のことを想像で評論(だから〜だろう)して私に聞かせるのも不快です。

両家は付き合いがほとんど無いので、トラブルも無いのに、なぜそんなに気になるのか不思議です。
私の両親は、弟の奥さんに実家の詳細を尋ねたりしないし、亡祖父母も嫁である実母に対してしつこくなかったです。

夫はこの件には無関心で、流さない私が普通ではないと言います。
私は義父母にデリカシーが無いと思います。
しつこい詮索をかわす言葉があったら、教えて下さい。

ユーザーID:9253233852

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • では

    トピ主さんの実家を下に見てるんだと思います。

    今度何か聞かれたら「毎日楽しくやってるみたいです]と答えたら?
    楽しい話にはそっけないんだったら「楽しくやってます」と。
    それ以上何か聞かれたら「さ〜、どうなんでしょうねぇ。特に何も聞いてませんけどね。電話もめったにしませんし。まぁ元気でやってるみたいですよ〜」と聞き流しながら、他の話題を振る。
    そういう時に話の腰を折る「他の話題」を前もっていくつか考えておくといいですよ。
    義父に趣味があれば「そういえば、お義父さん最近〇〇はどうですか?」など。釣りが趣味なら「最近行ってますか?」といきなり話題を変える。
    ゴルフでもカラオケでもいいし。
    そういう「他の話題」を適当に考えておいて、手のひらにでも書いておけばいいです。
    「今日、晩ご飯何にしますか?」でもなんでもいいです。
    いきなり思いついたみたいに話しかけてください。

    ユーザーID:1741791240

  • 義父母も嫌だけど旦那も嫌〜

    おめでたい話や明るい話の時にそっけないなら、同じ繰り返しになろうがそういう話しかしない。
    そしたらそのうち興味がうせてくるでしょう。

    ユーザーID:4305390277

  • 直球勝負

    相手の詮索をかわす方法、とか考えるから突っ込まれるんです、今度聞かれたら
    「何でそんなに私の実家が気になるんですか?」毅然と直球勝負で聞いてみれば?とどめに「内の両親はこちらの家に何の興味も無いみたいで聞かれたこともありませんけど」位言うと、少しは今までのウサが晴れますかね?頑張ってください。

    ユーザーID:1112140143

  • 適当に嘘をつく

    うちの義母も、私の実家の親の事を根掘り葉掘り聞きます。


    自営業で義父母と私は毎日一緒に仕事してて、市内にある実家にも滅多に行けないし、電話もする暇ないのに、あれこれ聞いてきて、実家が困っていて自分の方が幸せだと思える内容の話だと、喜んでます…


    知らないって言うと納得しないから、ほどほどの嘘の作り話(実家が下で婚家が上に思えるような話)をすると、嬉しそうな顔で「そうか、大変だね。かわいそうに」って言って、それ以上聞かなくなります。

    後は、聞こえないふりして別の部屋に行きます


    同居じゃないなら、聞こえないふりして嫌われてもいいと思います

    他人の不幸で自分が喜ぶなんて、心が貧しい人ですよね

    ユーザーID:6402697243

  • とっても幸せに暮らしてます

    幸せ話に興味がなさそうなら、「とっても幸せに暮らしてますよ。例えば〜」と幸せ自慢連発な話しをしてみるのはどうでしょう?
    あるいは「忙しくて私に構ってくれないんです。人の詮索している暇なんてないんでしょうね。」とチクリと言ってみるとか。
    それでも駄目なら「直接聞いてみて下さい」と逃げてみるとか。

    それとも逆襲で、義父母の私生活を根掘り葉掘り聞いてみるとかはどうでしょう?

    ユーザーID:3257470517

  • 簡単です

    おめでたい、明るいことばかり話すんです。
    「趣味もあって、友人がたくさんいて毎日を楽しんでいる両親」の話をするんです(多少嘘が入ってもいいんです)。
    聞かれたら、やっときいてきたくれたか!って感じで実家自慢しちゃえばいいんです。
    そしたらつまらなくなって黙りますよ(笑)

    ユーザーID:0399332930

  • 毎回毎回

    「おめでたい事や明るい事」ばかり話していたら、その内訊かなくなるんじゃないの。
    兎に角義両親が喜びそうな負の話題は絶対にしないで、興味の無さそうな明るい話題だけしてればいいですよ。

    ユーザーID:9959180060

  • ヒマなんですね、、、

    嫌な感じですね、義両親さん。
    でも、まぁ、ごく普通のオッサンとオバチャンだと思えばいいと思います。

    ようするに、ヒマなんですね。
    それに、他人の不幸は蜜の味、、、なんでしょうね。

    他の方が仰っている通り、「楽しくやっているようですよ。」「お蔭様で元気です。」「、、、そんなに気になりますか?」と私なら返事すると思います。

    ユーザーID:9539617582

  • 元気ですと答える

    とりあえず、
    元気です
    と答える
    その後、あれこれ聞かれたら
    聞いてみます。
    と答える
    知らないの?と聞かれても
    よくわからないので、聞いてみます
    と答える

    余計な事はいわず、何度でも
    わからないから、聞いてみます
    を繰り返す

    ユーザーID:3454548094

  • では

    「嫁に出た人間の私に、いい事も悪い事も実家は、耳に入れない主義みたいです!キリッ!」
    でどうかな。
    言われたら、レコーダーのように繰り返す。
    不愉快だろうけど、憶測だけで満足するなら、言わせとけば。
    その代わり帰ったら、好物を思い切り食べよう。

    ユーザーID:0296698078

  • まぁどう立ちまわるか...

    トピ主さんの実家がお嫁さんのことを詮索しないことと
    トピ主さんの義実家が詮索することは無関係だと思います。
    そういう人もいるしそうじゃない人もいるって言うだけですよね。

    トピ主さん夫が長男だとして、
    義両親が夫の弟嫁には実家のことを聞かないのなら
    嫁実家を自分たちより格下だと思いたいんでしょう。
    (嫁は下からもらえとか庭からもらえって諺もあるでしょ)

    トピ主さん自身が義両親の性格を十分観察したうえで
    おめでたい話題には興味がなさそうで
    不幸な話題について詮索したがるというパターンに気付いたのですから
    (↑ここまでの冷静な観察、素晴らしいですね!!)
    「良い嫁」でありたいなら悪い風に言えばいいですし
    気に入らないならよく言えばいいだけでは?
    まさか「私の実家の話題をしないでください」とも言えないでしょうから。

    小学校の通知表と一緒で、言い方一つじゃないですか
    のんびり幸せ←→単調な毎日で認知症になるかも
    忙しく充実←→雑事に追われて過労気味
    家族円満←→争いを避けていて爆発しないか心配
    健康←→病院に行かない性格だから心配
    どちらでも!!

    ユーザーID:5494698572

  • いやな高齢者ですね

    たまにいますね、そういう義理の両親。他に楽しみないんでしょうかね。

    私の友人の話では、「嫁の両親がいないほうが、息子夫婦や孫を独占できるし、老後の世話も頼れるし(?)、何かと自分たち寄りにできるから」なんだそうです。だから病気とかのニュースになると目を光らせるんだって。

    「楽しくやってるみたいですよ」「お友達とのつきあいが多くて忙しいらしく、連絡とれません」とか良い話で徹底抗戦したほうがいいですよ。(もちろん笑顔でね)

    ユーザーID:6651719638

  • ほんと不愉快ですよね。

    うちの義母もそういう人なので、お気持ちよくわかります。

    義母が「〜だから〜だろう」と、二度しか会ったことのない私の親や姉のことを決めつけてきたら、反論したい気持ちは山々ですが、こっちがムキになると向うもムキになるので、最近は、「さあ、どうなんでしょうね」と否定も肯定もしないことにしています。

    義母は不発に終わって不満らしいですが、言い返しようがないみたいです。

    近況については、義母と私の両親は同年代なので、「お義母さんと同じで、それなりに腰が痛かったり、足が痛かったりするみたいですね。お義母さんは、最近どうですか?痛みますか?」のように、「あなたと同じだ」と言って、義母の話にすり替えてしまいます。

    出来事については、私の実家も遠方なのでわかりっこないですから、身内の慶事はもちろん、親が入院したり、実家が台風で被害にあっても伝えていません。

    ユーザーID:9849463981

  • 単なる話のネタ

    なんじゃないでしょうか。
    ほら、暇な人ほど他人の所作や行いが気になるでしょう。

    私も新婚当初は言われましたね、義母に。
    『ご両親はお元気?何してるの?』と。

    自営業じゃあるまいし、定年退職したサラリーマン夫婦に
    日々新しい出来事があるハズがない。
    なので…

    『気になるのならお義母さんがお電話されたらいかがですか?
    両親も喜ぶと思います』

    と言って、住所と電話番号を記載した紙を渡しました。

    その後、、、、私の両親への話題はなくなりましたよ。

    ユーザーID:3886399775

  • きっと、毎日暇で退屈なんでしょう。

    暇だから、嫁の実家の状態を聞きだして、話題にしたいんじゃないですか?そのくらいしか、やる事ないのかしらね。

    それか、少しでも嫁実家が不幸や災難に見舞われると、大騒ぎして楽しむのでしょうね、そういう人間は。
    ■野次馬根性が満載&人の噂と不幸が大好き人間。
    ■対抗心があって負けたくないのと、自分たちより下じゃないと嫌って思うタイプ。


    今度聞かれたら、
    「とっても元気です!お陰様で、楽しく忙しく生活してるみたいですよ!」 って、思いっきり笑顔で言ってください。


    あとは、放っておく。
    そういうレベルの義理両親なんだ、と諦めましょう。
    人に対して余計な詮索するような人間は、私も嫌いですし、下品だなあと思います。
    なので、距離を持って表面的に当たり障りなく答えるだけです。

    ユーザーID:6451358615

  • あっけらかんと!

    他家の不幸話だけ聞きたがる義理の両親なんですね。
    人を不幸扱いして自分の優越感みたいなものを満足させる人っていますよ。
    何が何でも自分の方がマシだと思いたい人。
    年配の人にそういう話が無条件で大好きな人って多いようです。
    人の不幸話が大好きな噂好きのおばちゃんっているじゃないですか。
    本当、デリカシーが無いなと私も思います。

    聞かれたらおめでたいことばかり、いつも言ってみる。
    知らないとは言わない方がいいみたいですね。
    たとえ本当に不幸な話がトピ主さん実家にあったとしても、絶対に言わない方がいいかも。
    餌にされてしまいそうですから。

    >義理の両親が私の実家の家族のことを想像で評論(だから〜だろう)して私に聞かせるのも不快です
    そういうことを言われたら「そんなことないですよー。どうしてそんな風に見ちゃうんですかー?」とあっけらかんと言ってみる。

    本当はトピ主さんが気にしないのが一番なんですけど。
    いじめっ子は相手が苦しむ姿を見るのが楽しいんですから、相手が何にも感じてないと知れば楽しくないんですよ。

    ユーザーID:9692017416

  • かわすのではなく、不快感を出したら?

    「何もないと言ったら何もないんですよ。お母様たち、この期間に何か報告するようなこと起こりました?
    言って下されば話を思い出すヒントになるかもしれませんので、是非お聞かせください」
    相手が何か言っても
    「そんなこと実家では起こってないですね〜やっぱり、うちの実家は何もないです」
    なんで報告しなきゃいけないんだ等と相手が不満を言ったら
    「私も毎回そう思ってますよ」とニッコリ
    笑顔で怒るって良いと思いますよ。

    流せという御主人は、御両親がどんどん嫌われていくのを放置している状態で
    親思いではないですよね。
    私は「聞き流しても良いわよ。どんどん嫌いになって、気持ちが引いて行くのは止められないけど
    貴方が放置しているのだから仕方ないわよね」って言ったことあります。

    うちの義理の両親は楽しい話は妬んで嫌味、辛い話は黙って聞いて言いふらす
    どんな話もしたくないので、適当にかわして相手に質問してました
    私は口がたつので、ガンガン話題を振って私に聞く暇なし

    ユーザーID:0698907289

  • 他人の不幸は蜜の味

     タイトルのとおりです。これは人間の性かもしれません。しかし、それを隠さずに露骨に言ってくるとしたらそんな人間は下衆です。
     私なら、「弟の嫁とうまくいっていないようですよ」とか、「父親が定年で家にいるので、母も大変みたい」とか、「母が、嫁さんの実家が気にくわないみたいで…」など自分の家を卑下して見せます。
     「お義母さんは、他家の悪口言ったりしないから、好きです」なんてね。
     私は、良い人と言われますが、「腹黒」ですよ(笑)
     

    ユーザーID:8104506587

  • 楽しい話題を沢山提供

    おめでたい事や明るい事があったことを話すと素っ気なくなるのであれば、
    小さなネタでも作り話でもいいから、楽しい話題だけを提供し続ければいいのでは?

    宝くじにあたったみたいですよ〜300円ですけど!当たるなんてすごいですよね!
    ご近所さんと美味しくて雰囲気のいい喫茶店を見つけたみたいで、常連になると張り切っています!
    相変わらずみんな仕事が忙しいみたいで〜 このご時世に忙しいなんて業績快調みたいで安心です!
    父が健康診断でまったく問題なしの健康体と言われまして〜 長生きしてくれそうで親孝行できます!

    実家はみんな幸福みたいですよ〜というオーラを出し続けていれば
    そのうちつまらなくなって聞いてこなくなりますよ。
    もしも、「きっと〜なんでしょ」と言われたら
    「あはは、そうかもしれませんね〜義父さんも義母さんも想像力豊かですね!」とでもいって
    右から左へ聞きながしておきましょう。だってその程度の人間ですもの。

    ユーザーID:4664439911

  • 余裕な構えで!!

    簡単です!!
    トピさんのご実家の良い話をたくさんしちゃいましょう!!
    (過剰にしてもOK)
    すると、義両親としては期待はずれの話しだと面白くなくなり
    そのうちに、根掘り葉掘り聞かなくなります。

    絶対に、良い話で攻めましょう!!

    ユーザーID:5981487548

  • わたしなら

    そういう腹立たしい人に丁寧に対応しようと思わないから

    ・いやな気持ちにさせたいとき
    →あることないこといい話やうらやましがりそうな話をしまくる

    ・おちょくりたいとき
    →お腹いっぱいなくらい、くいつきそうな悪い話を適当につくりあげて、満足させてあげる
    (年のせいか、ここも悪くてあそこも悪くてとか、本当に適当に)

    ユーザーID:0414906276

  • 分かります

    うちも義家族がそんな感じでうんざりしてます。気になるみたいで詮索してきて不愉快です。「なんでですか?」って聞いたら、むこうは親戚だからって自分たちのいい様にダック組んで言ってきます。
    ほんと下品で、ほんとに心配なんかしてないし興味あるだけだと思います。
    余計な事は言わない方がいいと思います。
    ネタにされて、酒の肴みたいになると思います。夫の住んでいる所は他人の家の事を干渉したり聞きだすのが好きな人たちが多いみたいです。中高年になると、そうなるんですかね?

    結婚する前に気付いてれば結婚やめたのにとも思うので・・・それくらい厄介な人たちです。
    暇で退屈だから噂好きで困ってしまいます。ほっといて欲しいです。もっと常識にある義家族だったら良かったのにな。
    結婚って面倒くさいですね。
    夫も自分の身内可愛いしあてにならないし。

    ユーザーID:8685613633

  • まさに適当

    おめでたいことばかりの報告をしておけばいいですよ。

    そんなに毎回聞かれるなら嫌み大使の私なら
    会って挨拶そこそこに「私の両親は今とても幸せで
    毎日楽しいらしいですよ。お義父さん最近どうした?」
    とでも先制攻撃を。

    それから想像論は「なるほど。ちょっとメモして親に
    聞いてみますね。報告はまたお会いしたときにでも」
    と言って次会った時には義父さんを逆なでする内容で
    報告します。

    どうですか?

    ユーザーID:7221932750

  • ネタが欲しい

    だけでは?
    人の悪口や不幸話で盛り上がるなんて下品ですね。
    しかも満足いくネタが無いと、妄想までしてくるなんて。

    みなさん書かれていますが、撃退方法は幸せ自慢だと思います。

    ユーザーID:9340024903

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    同じような義両親っておられるのですね。
    こんなにしつこいのはうちぐらいかと思っていました。
    確かに義両親は暇をもてあましています。
    レスを読んで、義両親の心のうちやしつこくなる理由が分かった気がします。
    義両親が興味の無い「明るい話題」を提供していこうと思います。

    私はどちかかというと真面目なので、丁寧に応対し過ぎていたのかなと思います。
    続くようなら「なぜですか?」と逆に質問しようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9253233852

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧