実母がマンションの購入を勧めてくる(愚痴です)

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ハレ

ひと

夫婦二人で賃貸に住んでいます。実母が折に触れてマンションの購入を勧めてくるのがストレスです。ほっとけばいいことは分かっていますが、ちらっと口にされるだけでもストレスになりしばらく会いたくないと思ってしまいます。

母は色々とお為ごかしを言って勧めてくるのですが、本当は母の為であることは明らかです。
母自身は戸建てに住み、母自身の実母とも義母とも遠く離れて交流も薄く気楽な生活を送っています。
しかも母は世話好きではなく仕事もしているため、子育ての手助けなどはあまり期待できません。私が独身時代に入院したときも、女性らしい細やかな気配りは全くありませんでした。

母は穏和で善人ですが、あまり他人(家族を含む)には関心がないようです。
もっぱら自分の為に生きている(他人を心配したり世話をやいたりしない)のに、自分の為に娘夫婦の住居を制限しようとするその自分勝手さが嫌です。でもその一方で、母の希望に添わない選択をしたときの母のことを考えると心が痛みます。
なぜ私が自分勝手な母の為に心を痛めなければならないのかと思うと、イライラします。

母は、母が私にマンションの購入を勧めるたびに私が母を嫌になることがなぜ分からないのでしょうか?分かっていても止められないのでしょうか?いずれにせよ、自分勝手な人だからなのでしょう。

私は絶対にマンションなんて買いません!しかも私は専業主婦なんです。

ユーザーID:0181395141

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このトピのレス

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  • いますよね、そういう人

    自分は好き勝手やって、人は縛る人…。

    今の50・60代の女性に多い気がします。

    あなたが どこに住もうと自由だし、疎遠になってもいいじゃないですか。

    あなたの人生ですよ。

    ユーザーID:1925313948

  • レスします

    トピ主さんのお母さんは毒親とまではいかない、微毒親の範囲ではないかと思います。
    この手の親をもつ方の相談レスでよく感じるのは、親の呪縛にいつまでたっても囚われているな、ということと、本当は「親に認められたい」「気にしてほしい」のかなあ、ということです。
    ※トピ主さんがこれに該当しなかったらすみません。

    トピ主さん自身も仰ってますが、お母さんは自分のことしか考えてないですね。
    たとえマンションを購入したって感謝するどころか「ああやっと私の言う通りにした。どうせ買うんだったらさっさと買えば良かったのよ」くらいにしか思わないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんにしつこく購入を言って嫌がられるなんてことはお母さんにはどーでもいいことなんです。
    トピ主さんに嫌われても別に平気。
    だって、トピ主さんのことを何とも思っていないから。

    ひどいことを言ってしまい申し訳ありません。
    でも真実はそこだと思うんです。

    世の毒親に悩まされている方は、親に認められたり大事にされたいという気持ちを捨てない限り、一生親に振り回されて生きることになるんじゃないかと思うんですよね…。

    ユーザーID:0832099614

  • 家賃がもったいないから、では?

    お母様がトピ主さんにマンション購入をすすめるのは単に家賃がもったいないから、では?
    転勤がない仕事であれば、家賃を払うより買ってローンを払う方がよいと思っているのかも。
    特に親世代は賃貸を嫌う人が多いですよね。


    「マンションなんて買うな!同居しろ!」って言う親の方が自己中心的だと思いますが…


    トピ主さんはずっと賃貸の予定なんですか?

    ユーザーID:2593234543

  • はっきり言えば

    >私は絶対にマンションなんて買いません!

    これを、お母さまにはっきり言ったらどうですか。

    ご本人に伝わらなければ、いつまでも言われます。

    ユーザーID:9076700174

  • はっきり言えばいいです

    マンションの購入を勧めてくるのがストレス。
    欲しいなら自分で買えば?

    ちゃんと言葉に載せて言いましょう。

    人間、どんなに意思が固くても何度も言われていると考えが変わってしまうことだってあります。
    ちゃんと自分の意思を伝えて、思いやりがない人は思いやってもらえないことをわからせましょう。

    ユーザーID:8812364869

  • 不愉快と言う

    察してくれは駄目です。

    トピ主さんがハッキリと購入の意思がないこと。
    言われるのが不愉快であることを言うしかありません。
    そしてそれを言っても直らないようであれば
    会う機会を減らす等の対応をすべきでしょう。

    ユーザーID:1401882080

  • レスありがとうございます

    >分かる様

    共感レスありがとうございます。
    好き勝手やる人程、人を縛るような気がします。


    >you様

    確かに私の母は微毒親ですね。毒親までいっていないので、私も長いこと気がつきませんでした。

    私に嫌がられることが母にとってどーでもいいことだ、という視点には全く気がつきませんでした。
    母は、自分の老後が寂しくならない程度には私のことを必要としていると思います。入院したときも、一時はずいぶん心配してくれました。
    マンションの購入については、確かに感謝したりはしないと思います。

    また、母には若干振り回されている覚えがあります。
    独身時代は冷たいと感じるときも多々あり、結婚して親元を離れるときはせいせいしました。それなのに、結婚後にちょっと優しくされると、どうせ自分の老後の為でしょっと思いながらも、優しくしてくれるならまぁいいか、と思ってしまっていました。

    ちょっぴり衝撃的なレスでしたが、核心を突いたご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0181395141

  • 卑怯ですよね

    人の人生を誘導しようとする母親・・

    イライラするのに、でも一方で母親に従わないと
    心痛むって・・そういう風に教育されてきたのでしょう。

    あなたはどうしたいですか?
    どんな人生を生きたいのでしょう?

    結局自分が本当に思う人生を選択しなければ
    後悔が待っています。
    今より母親を恨むようになるでしょう。

    反抗期には遅いですが、自分の意思を
    ハッキリ示しましょう。

    だんなさまにまで迷惑がかかってしまいます。

    ユーザーID:5972570118

  • レスありがとうございます2

    >リバティ様

    情報が足りなくて申し訳ありません。

    実は、マンションの購入については「地域指定」もあります。
    母はもっともらしい理由を付けていますが、子供の面倒を日常的にみてもらうには遠いけど、母は車で気軽に来られるという、母にとって非常に都合のよい場所です。
    一方、現在は夫の実家近くに住んでいますので義母の手助けが期待出来ますが、母指定地域に住むとそれも期待出来なくなります。

    母との同居についてはあまり現実的ではないのですが、私から提案したこともあります。
    夫に気を遣う生活が嫌なのでしょう。きっぱり断られました。

    ユーザーID:0181395141

  • レスありがとうございます3

    >kana様

    過去に2回程、母からはっきりと要求されたときには、私もはっきり断りました。
    今回は、婉曲に勧められたし話の流れもあったので(母と二人きりではなかった)、聞き流してしまいました。思えば、今回ちゃんと拒否する言葉を返せなかったので、余計イライラしてしまったのかもしれません。


    >SHIN様

    マンションの購入を勧めてくることがストレスであることまでは伝えたことが無かったです。それも伝えた方がいいですね。

    思いやりがない人は思いやってもらえないことを、思いやりがない人にわからせることは出来るのでしょうか…。


    >さとー様

    母が話す別の話題について、その話は不愉快だと伝えたことがあります。そういえば、それ以来、その話を母から聞いていない気がします。
    マンション購入の話も、不愉快であることを言おうと思います。

    ユーザーID:0181395141

  • レスありがとうございます4

    >えりな様

    教育されたというよりは、生来の気質だと思っています。大切な人の望みは叶えばいいな、という単純な気持ちからです。
    母は、良くも悪くも子供の教育はあまりしない人でした(育児はしました)。

    母には、もっとハッキリ自分の意思を示そうと思います。
    私がしっかりしないと、確かに夫に迷惑をかけてしまいそうです。
    今回、初めて母は夫の前でマンションのことを口にしました。

    ユーザーID:0181395141

  • はっきりと

    ご主人の前で話に出してしまうようになったのですね・・・。
    ならば早めにハッキリと思いをぶつけたほうがいいと思います。
    例えばお嫁さんの立場の人がお姑さんに「そろそろ子供のこと考えてるの?」と言われると「干渉だ!」「いちいちうるさい!あんたには関係ない!」と思う人が多いですよね。
    同じく家の購入というのは、男性にとっては多額な借金を背負うという点で大きな人生の決断です。
    男性はあまり口にしないけど、義母に何度も購入を勧められたら、内心穏やかじゃないのでは?
    ローンを組む人間の意思を無視して、建てる場所などに口を出されたら、気分が萎えますよね。

    お嫁さんの立場の人はいくら優しい口調でそれとなく聞かれたって、家庭のことに口出されるとものすごく嫌がりますよね?
    男性のほうが沸点が低いとは言え、塵も積もれば山となります。

    口調によっては、干渉を越えて「命令」に聞こえるのが義理の関係です。

    ユーザーID:5130560627

  • 私も同じ悩みで。。。

     読ませてもらい、大いに頷きました。

    私も、(税金対策か?)母がいくらか援助してくれる
    らしく私が家を購入するからそこへ住めと言われて
    おり、最初は気が進まなかったのですが、
    出してもらえる時に・・・なんて思い、
    いろいろ中古物件を見ましたが、ピンと
    来ず、

    「いまさら、学校の校区を変えたくない。
    今の古い家を改築したい」と希望を言うと、
    「あそこだけはダメ。お金は援助しない」と
    言われてしまいました。

    「どうして?お母さんが選んだ物件でないと
    ダメってこと?一体誰がこれから長く住むの?こっちも
    交通の便、お金のことなどいろいろ都合って
    ものがある」と喧嘩になり、

    母の捨て台詞「一生あの暗い、ぼろ家で暮らし
    なさいねっ」

    「・・・」  悔しかったです。

    援助の件残念ですが、あてにせず
    夫婦で稼いで頑張るしかないです(苦笑

    でも、私たちの住まいなんだから、好きにしたいのは
    譲りたくありません。結局、親は自分が思う通り
    にしたいんだろけど、そうはいかない!

    ユーザーID:7652002693

  • 2度目のレスです

    >思いやりがない人は思いやってもらえないことを、
    >思いやりがない人にわからせることは出来るのでし
    >ょうか…。

    それをわからせるために拒否するんですよ。
    何でも自分の思い通りになるわけではない。たとえそれが娘でも。

    「あなたを育てたのは誰だと思っている?」等、親の立場をかさにしてきても怯んではいけませんよ。
    「私は一人の人間だ」と主張しましょう。

    電話を取らない(できれば着信拒否する)、家に入れない等、とにかく接触を断ちましょう。
    一方的に文句を言って電話を切ってもいいです。

    トピ主さんが精神的に参ってしまわないように、ご主人にも相談してください。
    頑張って!

    ユーザーID:8812364869

  • レスありがとうございます5

    >みなみ様

    夫の立場を明確に示して下さってありがとうございます。私自身、夫の気持ちに対する配慮が不十分でした。
    今回母が夫の前でマンションのことを口に出したことについても、夫の前で無遠慮なことを口にした母への驚きや怒りばかりが心を占め、夫に対して申し訳ないことだということに気がつきませんでした。
    夫の為にも、次に言われたときではなく、今回のことについてこのまま何も言わずに済ませてはいけないと思いました。


    >きっぱり様

    子供の為の援助ではなく、自分の為の援助なのですね。
    人間ですから利己的な考えも否定はしませんが、そればかりだと悲しいですね。

    そういえば母の実母は「お金あげるから、○○して」というような人らしく、「お金で人が動かせると思うな」と母が愚痴っているのを聞いたことがあります。それなのに、母自身は言葉だけで子供を動かせると思っているようです。滑稽ですね。

    具体的なお話ありがとうございました。
    (親のお金とはいえ)大金使って気に入らない家を買うより、改築して快適な生活をする方がずっといいですよね。

    ユーザーID:0181395141

  • 母に伝えました

    母に電話して1.マンションの購入を勧められるのがストレスであること、2.夫の前でマンションの話をされたのがさらに嫌だったこと、3.マンションは絶対買わないこと、を伝えました。

    母は1.意見を言っただけ、2.私の為に言ったこと、と主張して、自分の思い通りにしようとしているとは認めませんでしたが、もう言わないと約束してくれました。

    私は、「(母が)自分の思い通りにしようとしている(ように感じる)」と言ってしまったのですが、不必要な非難だったでしょうか…。
    母は「もう言わない」とは言ってくれましたが、電話を切るときは少し怒っているようでした。

    ユーザーID:0181395141

  • 罪悪感を感じる必要ありません

    そういう人間は
    「相手が自分の希望をきいてくれなくて申し訳なく思っている」
    ところを嗅ぎ取って
    「あなたに自分の言う事をきいてもらえなくて悲しい…あなたの為なのに」
    と被せてきます
    悪く思う必要は全くありません。むしろ今後付き合っていくのなら必要な事です

    相手が怒っているなら怒らせておきましょう
    「あなたが不快になる10倍私は不快だ。それがわからず受け入れられず、
    これからも私にあなたの気持ちを押し付けるなら、今後を考えます」
    私はこれを冷静に母親に言いました。喚かれたのでいつものように相手をせず、
    初めて放って出て行きました。自分と夫の為に罪悪感は手放しました
    トピ主さんの心に無理のないようにしてくださいね

    ユーザーID:8082950921

  • レスありがとうございます6

    >あまり様

    電話で話したとき、私が感じていたストレスを母があまり理解してくれていないようでした(謝罪の言葉も無く)ので、キツイことを言いました。
    怒らせてしまったのは、仕方のないことですよね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0181395141

  • わかります!

    うちの母とよく似ています。
    子供のころは気付きませんでしたが、最近はもう、これが自分の親なのか…と情けなく思います。

    世間体が一番、八方美人、自慢しい、他人とレベル比較、なんでも自分が正しい…などたくさんあります。

    そんな母の口癖は「お母さんの言うとおりにしてたらいいことあるよ」です。
    完全に騙されてました。

    結局、自分の為だとわかりました。「ああしなさい、こうしなさい。これはだめ、あれもだめ」
    そうやって、娘のやること抑制して我慢させることで、体裁を保つのです。

    マンションという一生もの。言うこときいたら逃げられなくなりそう…。

    わたしも愚痴らせてもらいました。長くなってスミマセン。

    ユーザーID:5405973589

  • レスありがとうございます7

    >ガラシャ様

    子供の頃は親が絶対的な存在ですからね。
    親が自身を肯定すれば私達も親を肯定するし、親が私達を否定すれば私達も自身を否定してしまいます。
    自分自身を肯定するためには、まず、自分を否定する親を否定しなければならない。自分(親)が子供に否定されるのは、先に親が子供を否定したからだということに気がついて欲しいです。

    共感レスありがとうございました。

    ユーザーID:0181395141

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