長女に否定的の母親。どうにかならないでしょか?

レス16
お気に入り28
トピ主のみ1

チョコパン

ひと

私は長女で妹がいます。お互い30代で、お互い性別は違いますが、3歳の子供はいます。

私は否定的に育てられ1度もほめられたこともなく、「何やってもダメ」やはり人とズレていて、辛かった。
結婚し、私は私でいいんだと思えたら楽になったのですが、母親がかわらない。
私も育児中、頼るときもあるだろうし、実際母親が何かあったら引き受けると思います。

完全に無視できない私も情けなく弱いですが、注意したり、間違い、育児が下手と言うなら、たまには、褒めてほしい。

何度となく話してるのにダメです。

また私には当たり前、みんなやってるなのに、妹には大変だ、育児上手と。

同じことやっても、妹は活動的私は何もしてない。

いやー妹より、アチコチ子供連れてますが?!
その前に、私が母親を認めたり肯定的になればいいんだと思い、そしたら図にのり、更に私は正しいあなたは間違いとパワーアップしどうしたらいいかわかりません。

ユーザーID:1803674318

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母親はあなたです

    今更ママに認めて欲しいって…もう無理でしょう。
    今のうちに妹さんとお母さんと3人で老後の話をしましょう。
    そして妹さんに託して疎遠になるといいです。

    ユーザーID:0609891321

  • お母さんは変わらない

    残念ですけど、たぶんお母さんは変わらないでしょう。そういうひいきしたりする母親はいます。毒になる親です。あなたはいつまでも母親に認めてもらいたくて苦しむのでは?
    だからそこにあなたの価値を置かないで視点を変えることです。
    あなたはもう十分がんばったし、お母さんに認めてもらわなくても価値のある人だし、自分の人生を生きた方がいい。

    もう母親から解放された方がいいですよ!

    ユーザーID:4161128872

  • 母親からの卒業

    母親から卒業しては?

    母親になったのに、いつまでも母親に認められたい子供で居続けるのは、よくないでしょ。

    母親に頼らないし、頼られても断る強さを持ちましょ。
    貴方を否定的に見ている母親ですよ。
    子供が大きくなってきて、我が子まで否定的な発言をするようになる可能性もあります。
    堪えられますか?
    我が子も同じように否定的に見られるんですよ。

    少しずつ、親離れしてください。

    ユーザーID:0368555036

  • お気持ち痛いほどわかります。

    トピ主さん、お辛いでしょうね...。
    私も母親に褒めらたことがなく、否定的なことを言われながら育ち、
    それがトラウマとなり、大人になった今でも自分に自信が持てません。
    友人や恋人の前で、冗談交じりに自信があるようなことを言ったりもしますが、
    本心は「自分は何をやってもダメなんだ。誰からも認められないんだ」と、
    その気持ちがいつまでも付きまとっています。

    母はそういった自分の性格の自覚がないのか、
    それでいいと思ってるのか、いまだに同じ調子なので、
    どうしても母を心から人間として好きになれずにいます。
    でも、母親なので、自分で距離感を保って付き合っています。

    トピ主さんのお母様も(失礼ですが)そこそこ年齢もいっていると思うので、
    もうその性格?というか、言動は変わらないでしょう。
    そこはもう諦めて、期待せずに、付き合うしかないと思います。
    なぜなのかと聞かれたら、それはもうお母様のトピ主さんに対する態度が、
    出来上がってしまっているから、それに尽きると思います。
    変えられないのです。そういう人なのです。

    ユーザーID:4641419951

  • オススメの本

    クリスティーヌ・A.ローソン著
    【母に心を引き裂かれて 娘を苦しめる〈境界性人格障害〉の母親】

    母親に認めて欲しいと望む事を諦めた方がいいと思う。あなたが悪くて認めてもらえないのではないと思う。お母様の心に問題があるからあなただけ否定され続けているだけ。
    読めばどうして自分だけが認めてもらえないのか良くわかると思います。
    あなたに問題があるからじゃないのだよ。問題があるのは母親の方。母親の心に大きな問題があるんだよね。兎に角、一度読んでみてね。この本はトピ主さんの助けになると思う。

    ユーザーID:7825915839

  • 親離れすること。

    親はもう変わりません、期待をしないことです。あなたは結婚して家族に恵まれ自分の居場所を手に入れました。人の親にもなりました。もうそろそろ親離れしてもいいのではないでしょうか?子供の頃から淋しい想いをしてきましたね、お母さんの愛情が欲しかったんですよね、だから今もこれでもかこれでもかと頑張って認めて欲しいんですよね。でもお母様はもう変わりません、考え方が固まってしまっているから。だからあなたが変わってみましょう、あなたには新たな家族ができました、その家族に愛してもらいましょう。御自分の経験を反面教師にしてお子さんに愛情を注ぎましょう、今のあなたの家族に愛を注ぎましょう、あなたも愛され少しずつ心が満たされていくはずです。どうかお幸せに。

    ユーザーID:8825831953

  • それとなく距離をおくのは難しいですか?

    私も長女で、妹たちよりも愛されていないと感じながら育ちました。
    トピ主さんと違うのは、私が実際にとりえもなく見た目も可愛くなく努力家でもなく
    ほめられる要素があまりなかったことです。

    結婚してからは同じ県内にいながら疎遠でした。
    子供たちに私が祖父母を大事にする姿を見せないことはいつかわが身に返ってくるのだろうと思いつつ。
    それでも昔を思い出すと苦しくてたまらないので。

    私の母はすでに亡くなりましたが、予想に反して
    母がこの世から去っても気持ちはラクにはなりませんでした。
    思いだしては苦しい。きっと一生続くのでしょう。

    変えるのは難しいと思います。
    相性というのか、もう仕方ないのです。
    お母様も欠点だらけの普通のヒトで
    たまたまあなたと相性が悪いけれどそれは決してあなたのせいではなく
    勉強のできる子できない子がいるように、親業も上手にできる人できない人がいるのです。

    あなたは悪くないのですから、あとは
    ストレス源になるべく近寄らないようにするしかありません。
    つらいことですが、そう割り切ってあきらめて、やり過ごしていくしかないと思います。

    ユーザーID:5218434329

  • 同じタイプの

    母親がいます。私も長女で妹がいます。
    結果から言って親は、変わりません。
    離れよう。それが一番いいんです。
    主さんの親だと、まだ50か60代でしょう。
    若いんだから、ほうって置いていいですよ。
    出来のいい妹もいることですし(笑)もう、1年に1、2回合うだけで十分じゃない。
    主さんも親離れしよう。

    ユーザーID:4093647212

  • 今のままでは押し通す事はできない。

    主さんと同年代で、私も妹がいます。
    昔から主さんと同じ状況。


    私は29歳の時、地元を離れました。体にガタがきてる母親には簡単に来られない場所です。
    そして、母親に認めて欲しい気持ちは捨てました。


    母親とは、たまに実家に帰れば、沢山お話するし、毎度のことながらイヤミ、イヤミにもなっていない攻撃的な言葉も沢山浴びせられますが、
    認めて欲しい気持ちがない為、軽く流せますし、酷い言葉や面倒な態度には完全スルー、もしくは冷たく一言反撃したりします。


    主さんも長い間辛かったでしょうが、もう30歳。
    お母様も主さんを一人の人間(大人)として会話を気遣ったり、主さんも、親子だろうと価値観の違いはあると認識しなければいけない時期だと思います。


    一線引いたドライな付き合いをオススメします。

    ユーザーID:0047061672

  • トピ主です。

    まとめてのお礼になりますが、レスありがとうございます。


    「親ばなれ」「あなたも母親」「もう子供ではない」
    そうですね、もう私も母親になりましたし、そろそろ諦めないといけないですよね。

    いつまでたっても、同じことの繰り返しです。

    思いだすと、イヤな気持ちになります。

    幸い主人は認めてくれ、ありがたく思います。こんなに気持ちが楽になるなんて思わなかったからです。

    オススメの本紹介してくれてありがとうございます。
    探して読みたいと思います。

    ユーザーID:1803674318

  • でもねぇ

    私の母も未熟な人で、3女の私、姉2人の全員が被害者でした。
    3人とも結婚して私だけが遠い県外に住むことになり、両親と姉2人は同じ県内にすみました。
    時が流れ父が亡くなると母は姉達を頼り、姉達は姉達で結束し、いずれ母亡き後の遺産相続が自分達に有利に運ぶように策を練り、母の生前から実行しました。
    このような事例もご参考になさってお母さんとの接し方を考えてください。

    ユーザーID:5975029725

  • ほっとけ ですかね

    うちの母親も弟ばっかり、な感じです。
    先天性の身体的欠陥も弟より酷い私のは目に入らず、弟のはそのことをいつも気にかけて…
    「〇〇(弟)は××だから大変」と。
    他のこともすべてそう(笑)
    今、私自身もうすぐアラフォーどころか四捨五入で50歳に突入しますが相変わらずです。
    いやぁもう笑っちゃうくらい。
    私自身の子どもらも気づいてます。
    でもねぇ。どうにもならないんですよ。
    だからタイトルのアドバイス?しかないです。

    元夫の親自身も下の子ばっかりな自分らに気付いてません。
    だから元夫自身も自虐ではなく、ホントに笑い話にしております。

    ユーザーID:2816288766

  • 気を付けて!!

    「なんでも頑張る妹だから、きっと介護も上手だよ♪」って言っておいた方がいいですよ。

    そういう母親って、結局自分の老後の世話とか、めんどくさいことは気に入らない方の子どもにおしつけてくるから。

    あれはなんなんだろうね??
    お気に入りの方と楽しく暮らせばいいのにね(笑)

    ユーザーID:1306041609

  • 否定的というより

    できて当たり前と思っている。
    うちの母はそうです。3姉妹の長女。初めての子育てで、一番力を注いで育てた(結果、あまり褒めることはなく、叱咤ばかりだったけど)から、何でもできて当たり前と思っているのです。
    翻って、妹さんは、自分の育てた時間に自信がないから、よくやった、となる。

    私は高校卒業後親元を離れ、既に親と暮らした時間より離れている時間のほうが長くなりました。義父母には良いカッコしようと思わないから気楽です。実両親のほうが緊張します。
    無条件にあるがままを受け入れてもらった、という記憶が薄い。頑張って当たり前、それがどうした、という感じでした。

    でも、今、妹たちは親と同居(独身の妹)や近居(結婚して3人の子もち)で集まると「ここに、たろもいればいいのにな…あいつは遠いところでだれにも頼れないで子育てして…」と父が言っていたらしく、それで満足です。

    妹さんと比べているのはあなた自身です。親は変わりません。
    あなたはあなたのままで、夫に愛されて子供に恵まれている。そのままでいいのです。

    ユーザーID:0788161019

  • 気持ちはわかるけど、どうにもならない

    私も2姉妹の姉で、母が同じような感じなので、気持ちはわかります。でもどうにもならないですね。うちは、母親自身が末っ子育ちなんですが、トピ主さんの所はどうですか?それにしても2姉妹の長女で同じ悩み抱えている人がこんなにいるとは驚きです。母親罪深し。

    >図にのり、更に私は正しいあなたは間違いとパワーアップ
    ワハハ〜(笑)、私も同じ事して失敗しました。同じ事していた人がいたとは・・。

    私はもう愛は求めないけど、愛情はくれないのに親に何か困った事が起きたりなど面倒な事が起こると真っ先に頼ってくる親がどうしても納得いかなくて嫌で逃げました。妹と母は逃げた!逃げた!と大騒ぎしましたが「妹に託して疎遠」が一番だと思ったんで。

    正直逃げきれてません(汗)逃げて楽しようったってそうはいかないわよ!という母の強い怨念です。でも先日某大学の心理カウンセリング担当の先生が「問題が解決しなくても、幸せな生活は送れる!」って講演で何度も言ってました。だから私は母問題が解決しなくても、きっと幸せにはなれるはず!と自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:5036047889

  • どうにもならない

    変わりません。そもそも自覚がありません。自覚させるのも無理。
    なので見捨てるのが良いかと思います。

    ユーザーID:5402081276

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧