この酷い性格を何とかしたい

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mico

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20代女性、実家暮らしのOLです。

昔から自分が嫌いで、色んな自己啓発やカウンセリングのセミナーへ行ったりして、ある程度変われたと思っていました。
でも最近、それでは見えなかった問題が浮き彫りになってきました。
何事も思い通りにならないと気が済まない性格で、劣等感が強く、嫉妬心が激しい。

妹が居るのですが、この子より私の方が・・・と妹と比較しないと自分が保てないことに気がつきました。
その妹が社会人になり、見た目も晴れやかになって、好条件の彼が居ると知った時は、気が狂いそうなくらい何日も嫉妬心に苛まされました。
別れさせたいとさえ。母も私の彼の事は褒めたことなかったのに・・・。
浅ましく、情けなく、恥ずかしいです。
容姿や学歴は大したものじゃないと頭では思いますし、私自身つまらない人間です。
でも時々、もっと格好良かったら等と、ないものねだりしてしまいます。
本当に私の事を大切にしてくれる彼に失礼だし、結婚も彼以外考えられないのに、何でこんな風に思ってしまうのか・・・。

結婚の話も出ていますが、希望の居住区の違いから揉めてます。
何に対しても理想が強すぎて、それから外れるようなことであれば拒否してしまうんです。
嫌なことがあればずっとそれに捕らわれる。
そういう生き方って苦しいし、損してるだけだと思います。
でもやめられない。

本当に酷い人間だといつも思います。
毎日のように人生が早く終わればと思います。私にはキラキラした希望のようなものがありません。
でも彼と出会い、一緒に生きていきたいと思えるようになりました。が、このままじゃきっと無理です。
お叱りしか頂けない内容だと思いますが、もしよろしければ変わるためのヒントを頂きたいと思います。

ちなみに家族とは近すぎてダメなのだろうと思い、来春には家を出る予定です。

ユーザーID:7200538604

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  • アドバイスじゃないけど…

    嫉妬ばかりする方と知り合いです。
    何から何まで全てが競争で、第三者から見られた場合に優越感に浸りたい願望の塊みたいな方です。
    少しでも自分が劣ると激しく悔しがり、時には妨害します。
    もちろん彼氏もブランドですから、よりハイスペックな彼氏を求めて好きでもない高学歴と結婚しました。
    披露宴に出ましたが自慢気な表情が印象的でした。

    第三者から見てどう見えるか?では無くて、主様の中での幸せを掴んでください。
    友達にも同じことを言いました。でも彼女は第三者から見て優れていることが私の幸せだと言い切りました。
    主様はご自分を変えたいとお考えなので、自分の中での幸せとは何かを考えてみてください。

    ユーザーID:2401125544

  • うーん?

    私も劣等感が強いのですが
    自分を卑下してるけど、自分が世界一好きでしたね

    誰も褒めてくれない最低な自分なの、と思う反面
    強烈に誰かに「そんなこと無いよ、君の全てを愛しいし、間違ってないよ、周りは何も判って居ないよね」って言って欲しいだけ・・
    チョットでも否定されると「ほらやっぱりアンタも敵なんだ!」みたいなね・・

    でしたね。私は。
    そういう意味で周りに期待しすぎて、常に裏切られる為に、怒りと自分自身へのふがいなさが産まれる(私がこんなだから周りは自分を認めてくれない→周りは何も価値を理解出来ないアホばかりだ、となっていく)

    今ある最低の自分を認めて
    最低な奴なりの楽しみを見つけて
    褒められないのは自分の実力不足だと実感して
    生きるしかないんじゃないですかね?

    どっかで認めて欲しいとか思ってるから、周りを憎むのだと思います。
    いやな奴は嫌われるし、卑屈な奴は親身にしようと思われないのは、当然ですからね。

    ユーザーID:1916480176

  • 変わりたい気持を強くもって

    micoさんは真面目で理想が高いのでしょうね・・・自分では劣等感が強くて嫉妬深いなんて書いてますけど。
    でも大丈夫。
    20代でそんなにできてる人ばかりはいないですよ。
    micoさんは自分を変えたい!って思ってるぶん素晴らしいですよ。

    私の20代は怖いもの知らずでなまいきでした。
    でも30で結婚が決まったときに相手にこう言われました。
    「結婚って何が大事だと思う?相手を許すことだよ・・・。」

    micoさん、今のうちにいろんなものを許す、というかまぁいいや、って思える気持を心がけてみてください。
    楽になりますよ。
    時間がかかってもいいから・・・。

    ユーザーID:4035482402

  • そう言う人間が身近にいて苦しめられてきた

    違っていたら申し訳ないのですが、もしかして、親が妹よりも主様を大事にして育てられたりとかしていませんか?長子だからとか。

    そんな育てられ方をした私の姉ですが、やはり主様同様の性格で、私は散々苦しめられてきたんです。先に好条件の男性と結婚したら、結婚相手に私の悪口を吹き込むとか、ともかく足を引っ張ることしかされておりません。
    ともかく私より上に立ちたいようですが、現実はそうではなく、生活状況も何も全て私の方が上のようでいちいち気に入らないようです。

    だが、その行動によって、あなたは一時的に満足できるかもしれないが、足を引っ張られる方は自慢も何もしてないのに、ものすごく傷つくんです。
    そして、そのひがみ・ねたみは全て自分に返ってくるんですよ。
    他人ばっかり羨んで努力もしない人に幸せなんてきませんし、金だってきませんよ。

    どうか、人の上に立つ事以外の幸せを考えてください。その考えを捨てなければ、いつまでたっても、ご自分の本当の幸せは来ない、他人は他人、自分は自分と折り合いをつけられることが大事なように思います。

    ユーザーID:3084317772

  • 私が書いたのかと思った(笑)

    私もトピ主さんと全く同じタイプです。
    そして、私もちょうど今同じタイミングで自分の性格を変えようと本気で考えてます。
    ほかの方のおっしゃる通り、自分の幸せを見つける!っていうのがベストなんですよね、きっと。
    恥ずかしいことだとわかってますが、正直言って私は人より優れている状況が何より幸せです。
    人より美人、人よりいい会社、人よりステキな夫…でも、姉妹や友だちが自分より優れていると発覚した瞬間、それまで満足してたはずのそれらのものが色あせてしまうんです。
    前置きが長くなりましたが、これまでの私は嫉妬深くて意地悪で卑屈な性格から、これまでずっとこんな感じのことを繰り返して来ました。
    でも、上には上がいるので、最近本当に疲れてしまいました。
    そこで、根本的な問題は、私が自分のことしか考えてないということかな、と思いました。
    もっと周りに目を向け、周りへの愛と感謝、というと宗教っぽいですが、周りの人を思いやったり、尊敬したり、優しくしたり、そういうことから始めることで、
    その先に自分の幸せを見つけられるのではないかと思い始めました。
    私なりに出した答えですが、よくわからない内容でごめんなさい。

    ユーザーID:7547810144

  • 気がついてる

    独立されるのは良い考えですね。
    ご自身で気が付いているように、人との距離が狭いのでは
    と感じました。

    私は人にあまり嫉妬しません。
    心が綺麗な訳ではなくて「他人にあまり興味がない」からです。
    面白い話、珍しい話を聞くのは好きですけどね。

    同様に、人から見て自分はどう見えるか…というのも
    必要以上には気にしません。
    自意識が高いというか、気にし過ぎている子を見てると
    なんか苦しそうだな、と感じる事が多いです。

    元々の性格もあるかも知れませんので、
    具体的に「こうしたら良い」とは安易に言えませんが
    自分は思春期に身内の死を体験し
    結構人生は短い、と感じたと言うか
    「人は確実にいつか死ぬ」という事を意識し始めてから、
    他者を必要以上に意識する感覚は薄れました。

    人を妬む事は悪いこととは思いません。
    それが原動力になって、良い結果を生むこともあるでしょうし。

    人様に迷惑をかけるような事はいけない、と思いますが
    それ以外、自由意志でなんとでもなることは、開き直りが大事では。

    ユーザーID:5159691911

  • 自分の良いところを、あげてみる。

    誰も少なからずは他人からの評価は気になりますよね。
    だから、自分自身も他人と比較してどういう位置にいるか確認したくなる。

    特に女性は横並び意識が強い。
    逆に言えば、他人より下にいるという事を避ける為に横並び意識を強く持つとも言えますね。

    客観的に、自分自身の良いと思う事をいくつか書き出してみるのはどうですか?
    他人と比較して良いという事ではなく、自分の好きなところ。

    マイナス面を考えるのではなく、プラス要素を考える努力。
    その努力って次の自分の良いところを生み出す手がかりになると思います。

    ユーザーID:7192952876

  • 性格の改善の第一歩。

    まず性格を改善するのになにから始めるか。

    自分を客観的に理解する。
    これが客観でも、正確でも、偏った見方だったりするのが殆んど。
    ひとのことは言えても自分も同じ、
    そこで気の置けない友達にいろいろ訊いたり、自分について話してもらうようにしている。
    親友以外に、親とか兄弟姉妹でいるかもしれない。
    (この意味で、おっしゃっている。 >家族とは近すぎてダメなのだろうと思い、
     来春には家を出る予定は、やや疑問。)

    ところが、性格の酷い人や良くない人は心を開いて会話できる人がまずいない。
    以上理屈っぽくなったけど、この人を見つけることからやってみましょう。
    一人で考えていても、あまり貴女を知らない人の意見を聞いても、
    性格の改善というゴールには近付かないと思う。

    孤立は良くない貴女以外の人と現実に接触してみましょう。

    ユーザーID:3322455317

  • 好きになれ

    自分で自分が嫌いだからそんな性格なんですよ。
    自分を好きになってみなさい。自分で愚かだと思うところも
    考え方によってはキュートに見えるようになります。

    もっと自分を大事にしようよ。
    自分で自分を傷つけてどーすんの。そんなことしてるから周りがねたましくなっちゃうんですよ。

    自分の悪いところに目をむける暇があったら
    自分の良いところを更に強化するようにエネルギー向けたほうが絶対いいですよ。
    そうすれば、今とは違う自分になってるはずです。

    ユーザーID:8522593048

  • レスします

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    >はらら様
    自分の中での幸せは特に思い浮かびません。
    最初に書いたように、私には夢とか希望とかいったものがないんです。
    ただ、彼のために生きていよう、それくらいです。
    それが幸せといえるのかは分かりません。

    >まぐかっぷ様
    褒められたいと思ってないつもりですが、その気持ちがあるからなんでしょうか。
    周りは敵だらけ、という経験があるからか、敵か味方か、で人を見ているとは思います。

    >チロ2号様
    すみません、一部共感できませんでした。
    そういった育て方をした親御さんの責任もあるのでは。
    お姉様も苦しんだはず。かといってお姉様に罪はないと思いません。
    妹に親を取られたと思って、姉は必死に自分を見てくれとアピールします。
    それでも見てもらえなかった時、自分の存在は何なのだと悩みます。
    誰の上に立ちたいわけではありません。
    未だにそれを引きずっているのかも、と思うと情けないですが。

    >性格治したい子様
    疲れるというのがよく分かります。
    確かに最近は、感謝の気持ちを忘れてしまっていたように思います。

    ユーザーID:7200538604

  • レスします

    >ナノ様
    私も時々、人生という大きな目で見ればこんな事・・・と思いますが、
    最近は気休め程度にしかなりません。
    なかなか難しいです。人生の勉強が足りないのでしょうね。

    >sin様
    自己啓発系で、散々プラスの面を磨きなさいと言われました。
    でも最近、何がプラスなのか分からないでいます。
    とりあえずこんな事で悩んで嫌になった時は、好きな事だけをします。
    編み物が好きなので、色々編んで、人にあげようかと。
    そういうのでも、何か良い方向に向かうのでしょうか。

    >康 文様
    彼以外に自分の本心を伝えた事はありません。
    親に一度だけ、こんな自分を変えたいんだと聞いたところ、そのままでいい、と言いました。
    良い意味で親心ですが、頼りにできません。

    >にゃーご様
    多分、自分が嫌いな反面、自分が大好きなんだとも思います。
    好きでなければ自分本位な考え方は出来ないんじゃないかと。
    でも心から好きだとも思えません。
    自分を素人すればするほど、嫌いな面ばかり浮き彫りに。
    理想が高すぎるんでしょうけど、理想の捨て方が分からない。

    ユーザーID:7200538604

  • 自分の幸せって・・

    皆様のご意見を参考に、自分なりに色々考えてみました。
    感謝の気持ちとか、比較しないとか、自分を好きになるとか、それらも出来たらどんなに楽かと思いますが
    自分の幸せの基準が分からないから、他人と比較して幸せを保とうとしてるんじゃないかと思いました。
    理想が捨てられないのもきっと、それにすがるしかなかったから。
    でも一人で考えても結局悪い方向にいってしまうから、彼と色々話をしています。
    他人と話してみるのが良いというご意見もあったので。
    どうしたら変えられるのではなく、どうしたいのか、を探すことにしました。
    それが見つかれば、ドロドロしたものがなくなりそうな気がして。

    こんな考え方でも良いのでしょうか。
    お気づきの点などありましたら教えて頂きたいです。
    もしよろしければ、また新たに気付いた点などを書き込もうと思います。
    ここに書き込んだおかげで少し突破口が見えた気がしました。
    淡々と書いてますが深く感謝してます。

    ユーザーID:7200538604

  • 感謝の気持ちです

    私も何年か前は同じでした。 友達が少しでも自分より幸せなら嫉妬して、嫌な事にとらわれて自分で苦しんだりする損な性格でした。でも病気になって入院した時に 健康で生きてるだけで どんなに幸せかわかりました。それから 少しずつ平凡でも元気に生きてる事に感謝していたら 人の事は気にならなくなりました。嫉妬もなくなり 嫌な事があっても それなりになんとかなるって思えるようになりました。まず感謝の気持ち持ちませんか?

    ユーザーID:8939923280

  • 編み物が好きなんですね!

    >編み物が好きなので、色々編んで、人にあげようかと。
    そういうのでも、何か良い方向に向かうのでしょうか。

    編み物のサークルに入って腕を磨き、交友関係を豊かにする、
    編み物から材料・歴史・文化など(模様は文化や歴史と密接にかかわっていますよね)を学ぶ、
    腕を磨いた作品を「人にあげる」・・・

    ただ「人にあげる」だけでなく、
    もしかしたら販売も可能かもしれないし(サークルでの合同展示・販売とか)、
    ボランティアで施設にバザー用品として寄付、
    販売した売り上げを寄付、
    同じものを何枚も編んで、たとえば児童養護施設に
    「着てくれますか?」と寄付する
    (事前にどんなものが良いか、相談するともっと良いと思います、お互いに)、
    途上国にプレゼントする(フォスターペアレントのような活動団体が、編んだ人の名前を付けて贈る活動をしているのを過去に新聞で読んだことがあります)、

    などなど、編み物一つとっても、「好きなこと」から「自分も人も喜ぶこと」に発展できそうでは?

    周囲からもらった笑顔は、自分の心の栄養になる。

    私もそんな小さな経験を積み上げています。

    ユーザーID:8277860515

  • もっともっと・・

    偉そうなことをいった私ですが、一人では無理で、似ている子供から教えられました
    案外他の面で補えるし、愛せるのだな、と知れたのが大きかったかな
    そういう意味でプラスを磨けなのかとね
    それも自分が判らなきゃ生かせないけどね

    反面自分が好きかも、という所がキモで
    自分の本当の気持ちっていうものを自覚しきってないんじゃないかと感じました
    周りに嫉妬する気持ちは本当で
    それを変えようとするには、何故嫉妬するのか、その嫉妬の裏には何があり、私は何が嫌で嫉妬するのか、周りにどう思われたいのか
    とことん考えまくって自分の気持ちに気が付かないと・・改善のしようがないよね?根を絶つことも出来ないし。

    何故妹より上じゃなきゃ納得出来ないのか??
    最低な自分が人より上の訳が無いのにね!
    最低だと気付きたくない為に、周りを見下し自分を高めていたいのかな?

    自己啓発はただの幸せ探し、或いは気休めに近いので
    そうじゃなくもっと深く反省し変わりたいなら、一対一のカウンセリングが有効じゃないかしら?
    もっと深い心理系の本を読み漁るとか。
    アダルトチルドレン等も視野に入れて。。

    とっかかりが見つかると良いですね。

    ユーザーID:1916480176

  • 実例

    私の場合のしょうもない実例を紹介します。
    主人と交際を始めて、初クリスマスにネックレスをプレゼントされました。
    彼氏だった主人に
    『これからもずっとクリスマスくらいには
    ネックレスをプレゼントしてあげるからね』と言ってもらいました。

    ・・・が、結婚2年目からはそんな習慣はなくなってしまいました。

    そんなある日、主人から

    『ネックレスをあげる約束はいつのまにかなくなったけど
    おまえの好きな週刊マンガ雑誌は
    一生買い続けられる生活をさせてやるからな!』

    と言われました。

    その時、私は主人にホレ直しました。

    ネックレスとマンガ雑誌では値段が違い過ぎるし、
    私だって人並みにアクセサリーが好きです。
    この言葉で確実に怒る女性も世の中にはいると思います。

    でも大人になってもマンガが大好きな私を肯定してくれて
    こんな言葉をかけてくれる主人は私ときっと相性がいいんじゃないかな
    と気持ちがあたたかくなりました。

    自分が大好きなものとは
    周囲に見せなくても一人で長い時間を楽しめるものじゃないでしょうか?

    主様にもそんな大好きなものが出来ると
    周囲から興味がそれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:4655543214

  • 頑張れ!

    すごく応援したくなりました。
    今、すごく自分と向き合っていますよね? 変われると思います!
    私は、自分の欠点を認めるのが嫌で、自分と向き合うことから逃げていました。けれど、友人の一喝で一時はかなり落ち込み苦しみましたが、こんな性格の自分にも友達がおり、私みたいな者と仲良くしてくれることに いつしか感謝するようになりました。
    それでも、 やらかす時もありますが、すぐに非を認め謝る勇気も持ちました。
    完璧な人なんていません。「ごめん」と「ありがとう」を言う覚悟があれば、見えてくる世界が変わります。
    もっと力を抜いて下さい。
    トピさんと彼だけの幸せがあるように、色んな幸せがあります。 それを嫉妬深く見つめる目があったら不愉快ですよね? 自分を客観視したら、私は 恥ずかしくなり、考え方を改められました。
    今は、いい意味で肩の力を抜くことができるようになりました。この気持ちまでぜひトピさんが たどり着くよう、応援してます。
    彼と楽しい時間を沢山過ごして下さい

    ユーザーID:0954611027

  • ありがとうございます

    皆様ご意見ありがとうございます。大変参考になります。

    >きなこ様
    私も昨年体を壊して入院→退職→転職と今に至ります。
    その時も原因はストレスでした。
    自分で自分を苦しめてるように思います。
    感謝の気持ちが足りないのでしょうね。

    >そまりん様
    編み物は好きですが大したことは出来ませんし、
    大勢より一人で黙々とする方が好きです。
    あげる相手の事を思うと良い気分になれます。
    そういう小さい事が大切なのですね。

    >まぐかっぷ様
    自分の本当の気持ち、は自問自答を繰り返す日々です。
    友人にも相談したところ、紙に書いてみる、という方法を教えてもらったので
    実践してみようと思います。
    それでもダメならカウンセリングも視野に入れています。
    心理の本は結構読みましたが、下手な知識をつけて余計悩むので少々危険視しています。

    ユーザーID:7285338351

  • ありがとうございます。

    続きです。

    >ヒナキ様
    以前は好きなものは色々ありましたが、体を壊すよりちょっと前から
    あまり興味あるものはなくなってしまいました。
    というか、何に対してもやる気が出なくなってました。
    医者には過労と言われ、充分休息を取ることで少しずつ回復してますが
    何かに熱中する程になるには、まだ長い時間がかかりそうです。

    >やかん様
    彼にも思いきって妹への嫉妬の件を話したところ、非難するどころか
    自分はmicoしか見ない、誰とも比較しない。と言ってもらえて、嬉しい半面複雑な気分です。
    私は比較してばかり。非難されたいとさえ思っていたのにそれすら認めてくれるなんて。
    器の大きさを見せつけられてしまいました。でも、そんな風に心から思いたい。
    友人はもっと自分を褒めろと言います。
    でもなかなか出来ません。理想通りでないと幸せにはなれないと思いこんでるんです。
    この思いこみが消える方法を模索してます。

    ユーザーID:7200538604

  • トピ主さんに救われました

    30代女性、未婚一人暮らしです。(来春結婚します。)

    トピ文、自分が書いたのかと思うほど共感しました。
    私は自分の考えや気持ちを文章にするのが苦手なので、
    トピ主さんが代わりに整理して文章にしてくれたように感じたほどです。

    「自分の幸せの基準が分からないから、他人と比較して保とうとしてるんじゃないか」
    というところ、心に痛く刺さりました。
    私も、今でもそれで悩み、人に聞いてもらって「momoは間違ってないよ」と言ってもらってようやく安心する、といったことを繰り返しています。

    今でもこんな私ですが、18歳で実家を出るまではもっとひどかったです。
    実家を出て、親の価値観に縛られずに済むようになってからは、
    マイペースを守れるためか余裕ができ、
    他人が自分より幸せそうに見えても前ほど苦しくなくなりました。

    micoさんも、実家から離れれば少し気持ちの余裕ができるかもしれません。
    micoさんのこと、遠くからですが応援しています。

    あ、私の婚約者も容姿はイマイチです(笑)
    でも、私の「あーでもないこーでもない」に辛抱強く付き合ってくれる人です。

    ユーザーID:9126051980

  • 真面目すぎるだけ

    妹に対して行き過ぎた劣等感を持つのも、多分真面目すぎるだけだと思います。

    考え方を変えてみましょう。最後にいつも真面目すぎるを付け足すのです。
    母親が妹の彼氏をほめている→私の彼氏は褒めないのに、くやしぃー
    ああ、また怒り狂ってしまった・・・。私ってひどい性格。

    これで結論出さずにもう少し付け加えるのです。
    他の人は同じ目にあってもそんなに怒り狂わないのに。つまりそう。一般的にみたらこれはそんなに大したことじゃないってこと。私が真面目すぎるから、どうして母は
    そんなこというのか、深く考えすぎてしまったのよと。

    ユーザーID:1413316998

  • ドロドロは誰でも持っている感情

    私も、ある部分はあなたと同じ感情があります。
    が、ナノさんのように他人にさほど興味が無いこともあります。
    自分で言うのもなんですが、そういうバランスが取れているほうだと思います。
    あなたの場合は、嫉妬心や劣等感が心の大部分を占めてしまって苦しいということは、そういうバランスが崩れやすいんだと思います。
    しつこいようですが、誰だって嫉妬心や劣等感や自己顕示欲なんかはあります。もちろん私にもあなたにも。
    そんな私も20歳くらいのころは若さが持つ明るさもありましたが、自己中心的で黒い感情が強かったです。なぜだんだんバランスがとれてきたか。
    それは、たくさんの体験からですね。自分でどんなに頑張っても叶わないものもあるし、頑張った分満足感が得られることもある。
    涙には嬉しい涙もあれば悔し涙も悲しい涙もあるように、何かを多方面から見られるようになったようです。
    だから、今悩んで苦しんでいることは無駄ではないですよ。
    あなたがいい人だから悩むんです。綺麗な心があるから苦しむんです。理想を持つことだって悪いことじゃないです。
    でも、意外な方向に流されるのも良い体験になることもありますよ。

    ユーザーID:6036845675

  • ありがとうございます。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    あれから色々感じ、考え、少しずつですが道が切り開けました。
    比べても仕方がない、と思うのはなかなか上手くいかないのですが、
    卑屈になっている時間がとても勿体ないと心から思うので、
    とにかく他人より自分の幸せを感じようと、決めました。
    問題から目を逸らそうと躍起になってるだけかもしれませんが…。
    それでも前に進まなければ何も変わらないだろうと思うので。

    >momo様
    共感して下さる方が居るとは驚きでした。
    私が悩むことで助けになるなら、この悩みは無駄にはならないのですね。
    彼も私の「あーでもないこーでもない」に辛抱強く付き合ってくれる人です。
    きっと私たちは幸せ者ですね。感謝せねばなりません。

    >y様
    今までになかったご意見です。
    真面目ですか…そう言われると少し気が楽になりました。
    そうですね、考えすぎというのはありますね。

    >pina様
    バランスは確かに悪いと思います。
    思いこんだらそれ以外は入ってこなくなります。
    意外な方向に流される、というのはどういうことでしょうか?

    ユーザーID:7285338351

  • 1つ思う事

    キツイようですが今のままでは一生幸せは感じられなく寂しくなると
    思います。
    母の姉がトピさんと同じ性格だから。

    若い頃から負けず嫌いで母より良い物を持っていたり、
    母が先に家を建てたら連絡すら寄こさなくなりました。今度は子供自慢。
    私も叔母にはバカにされました。上に居ればご機嫌で、子供心に
    単純な人だなあと。
    そんな叔母も息子が有名大を卒業し有名企業に就職した後に精神的な
    病気になりました。
    そうすると、今度は居留守を使うし、まったく家から出ようともせず、
    叔母迄、精神病になっています。

    脅かす事を書いて申し訳ありません。
    でも、トピさんは、ここで気付いた事がラッキーだと思います。
    たぶん、自分が優位に立てないと思った時点で自然とスルーし、
    自分が優位に立てる場所に身を置いてきたんだと思います。
    それと世間知らず。
    テレビに出てる人が自分と友達だったらと想像してみては?
    その人と張り合えるだけのものを自分が持ってるか。
    持っていないのなら素直に思い通りに出来るだけの人間では
    ないと認めること。
    人に関わらない事でやり遂げる事を見つける事。

    ユーザーID:6522062261

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