どの様に謝罪するのがベストでしょうか

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まも

ひと

初めて質問させて頂きますので、お見苦しい点、解り辛い点などありましたら申し訳ありません

相手をAさんとさせて頂きます

Aさんとは共通の趣味を通じて知り合い、趣味に関わる物をお互いに貸し借りする仲です
趣味の集まり以外でお会いした事はありません。今後も顔を合わせる事があります

事の始まりはツイッターでのAさんのツイートに私が返信をした際に失言があった事です。
Aさんはとある病を患っており、短期間の休職の後に復職されました。
「病気である事を職場の人間に配慮して貰えなくて辛い」という内容のツイートに
病名を入れて返信をしてしまい、ご本人から「病気・病名はとてもパーソナルな情報。他の知り合いに知れたら嫌。非常識。返信を消して欲しい。」とツイッターとメールにてお叱りを受けました。
(「返信を消して欲しい」以外は私個人に宛てた返信ではなくオープンでした)
お叱りを受けた後に返信は削除し、「配慮が足りず申し訳ありませんでした」とツイッターとメールにて返信しました。
その後、趣味の集まりに参加しお会いしましたが、沢山の人が集まる会の為、その場では挨拶と雑談(他数名の方が同席していた状態)のみしました。
挨拶をした際、こちらに目を向けないようにしていると感じ、また人前で話を持ち出してしまうとカンのいい人には病の内容を知られてしまう可能性があると思った事もあり、必要以上に接触せずに居ました。
数日後ツイッター上で「先日の非常識な人は謝る素振りも見せなかった。」とツイートされていました。
先方を傷つけてしまった事は確かですし、非常識な行動であった事は反省しています。
事後、お会いした時にきちんと謝罪できなかった点も反省しております。

上記を踏まえて今後どの様に謝罪するのが宜しいでしょうか。
どうか皆様のお知恵をお貸し下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:7141029608

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  • お会いしての謝罪に尽きます

    どのような非礼であっても、きちんとした形で誠心誠意の謝罪が
    雪解けを生みます。
    トピ主さんがツイッターやメールで行った謝罪は誠心誠意でしたか?
    仮に、誠心誠意としましょう。
    でもお相手のAさんには誠心誠意とは受け取っていないと言う事です。
    あなたの気持ちは伝わっていないのです。
    謝罪は時期を逸すると、気持ちは伝わりにくくなります。
    そういう意味でトピ主さんは時期を逃しちゃいましたね。
    今後のお付き合いの継続性はこの際関係ありません。
    A子さんの個人情報を、全世界に発信した落ち度に対して
    直接お相手のA子さん宅へ赴き、謝罪の意を伝えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0212457710

  • どっちもどっち

    誰もが見るところに病名を記載したのはうっかり?
    特に何も考えず?
    配慮が足りないですね。

    だからって、直接は何も言わずに、相手が見る事が出来るツイッターでネチネチと言うのも、なんだかねぇ。

    >先日の非常識な人は謝る素振りも見せなかった

    こんな事までいちいちネットで言わなきゃいけないって何だか、せせこましいと思うのは私だけかな。

    ユーザーID:2658974607

  • メールで謝罪って…

     お相手にも批判レスがつくかもしれませんが私はトピ主さんの謝罪の仕方に問題があると思います。相手が気分を害しているのは明らかなのだし、直接お詫びしなければと普通なら思うのではないでしょうか。

     会合で他の人がいたとしても一言「先日はすみませんでした」と言う事は出来たのでは?「返信を消して」という書き込みを他の人が目にした訳ではないようですし、いくら勘のいい人でも「病気の事で失言して怒りを買ったから謝ってるのね」なんて事までは分からないと思います。それか会合終了後解散する時にお詫びする事も出来たはずです。

     反省しています、反省していますと言いながら今までにやった事はツイッターとメールで詫びた事くらいですよね。失礼ですが直接お詫びするのが面倒なんじゃないですか?本当に反省していたら普通は直接会う機会を設けてその場で詫びますよ。メールやツイッターでの謝罪なんて「とりあえず」謝っただけに過ぎません。「相手に会ってまで謝りたくない」「口先だけだ」という事です。

     直接謝ったにも関わらず…ならいざ知らず、メールやツイッターなどどうとでも書けるもので謝っても意味ないんですよ。

    ユーザーID:7690579301

  • ベストの意味がわからない

    トピ主さんが思うベストと、レス者が思うベストとでは、人によってとらえ方が違います。

    トピ主さん自身が、自分のプライドも傷つかず、なあなあで終わるのがベストと思っているかもしれないし、
    レス者はトピ主のプライドやメンツも捨ててもいいから、謝罪したほうがベストと思ってるかもしれない。

    前者の誤り方を聞いているのか、後者の誤り方を聞いているのか、、、
    それとも違うベストの意味を聞いているのか。

    主さん自身は、どういうのがベストだと思ってるんですか??

    ユーザーID:7370839159

  • トピ主のまもです。

    白いカバ様、アドバイスありがとうございます。
    やはり直接お会いしてが一番ですね。
    残念ながらご自宅は存じ上げて居ないので、お会いできるかだけでもお伺いしてみようと思います。

    また結果を報告させて頂きます。

    ユーザーID:7141029608

  • えっ…

    あちらが、そんな事をツイッターにのせるなら…

    私なら、もう無視します。

    一度謝って、ましてツイッターをアナタも観ていることを知りながら…
    “非常識な人〜”発言はどうかと思いますよ

    ユーザーID:7515589196

  • ちょっと誠意がたりないかな

    Aさんと直接会う機会があったなら、会場に着いてすぐにAさんに謝罪すれば良かったのに…

    まあ、次に会った時にでも、「話し掛け難かった」とでも前置き(言い訳)して、改めて謝罪してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4023934166

  • 相手は大人気ないけど

    それも病気のせいかもとも思えます。

    ぐっと飲み込んであなたから受容した方が。そのツイッターで謝って、噛み付かない。
    ネットでのやりとりは難しいですね。

    私ならあえて謝罪を控えたと好印象なんですけどね…。

    別の世界での活動を増やしてあまり気にしすぎない様にされては。
    そのうち向こうから接触して来ますよ。

    ユーザーID:7348930136

  • 直接会って謝罪する

    ネット上の出来事とはいえ直接会う機会も多いなら直接会って謝罪するのがベストです。

    お礼や謝罪は会えるなら直接会ってがマナーだと思います。

    ユーザーID:4831722057

  • 配慮を求める人

    Aさんってとても付き合いづらい気難しい人ですね。
    ツィッターって知性のレベルが知れますが、その方もあまり賢い方ではありませんよ。
    病気のことを知られたくたいと思いながら「病気を配慮してもらえなくて辛い」って…
    Aさんの一番深刻な病は、「みなさん、わたしにもっとちゃんと配慮して病」でしょう?
    人目のあるところで謝罪していたらしていたで、やっぱり配慮がないと文句言ってると思いますよ。
    そもそもネットとメールで謝罪した上に重ねての謝罪も、いつまでどこまで求めるつもりか、Aさんが自分でまいた種なのにしつこい。
    お付き合いやめられることですね。

    ユーザーID:6098530824

  • トピ主のまもです2

    纏めてのレスで失礼します。
    皆様コメントありがとうございます。
    叱咤はごもっともだと思い、今後は気をつけようと思います。

    きちんとお会いして謝罪したい旨メールで相手に連絡をしてみました。
    まだ返信はありませんが、お会いした時に気持ちを込めて謝罪できたらと思います。

    一部の方で申し訳ありませんが個別返信させて頂きます。
    みるくさんへ>>
    >直接お詫びするのが面倒なんじゃないですか?
    耳が痛いです。「面倒」ではありませんが、「怖い」とは思ってしまっていました。
    また幸か不幸か、人間関係でこの様にぶつかって来られた経験が無いので
    及び腰になっていました。

    不思議さんへ>>
    「ベスト」の意味ですが、自分とは違う怒り方をする相手の怒りを静めるのにベストな方法が知りたかったのです。
    (自分も怒る事はありますが、寝ると忘れるタイプなのでどうしていいか解らなかったのです。)

    ユーザーID:7141029608

  • ここでの説明の通りに

    トピの文章が、誠実でとても良い感じだと私は思いました。このまんま説明してみたらどうでしょうね。

    お詫びから始まり、

    (集まりの際には、)

    >こちらに目を向けないようにされていると感じ(、今は話したくないとのお気持ちかと察した)こと。また人前で話を持ち出してしまうとカンのいい人には病の内容を知られてしまう可能性があると思った事もあり、必要以上に接触せずに居ました。

    今となっては、こちらからきちんとお詫びをすべきだったと悔やまれてならないこと。

    病名を書いてしまったことへの心を込めたお詫びの言葉で結んで。

    まもさんがどういう気持ちでお詫びをしなかったのか、伝えなくては相手には知りようがないことだから。知った上で相手が受け入れてくれるかどうかはわからないけれど、まず、知ってもらえなければ、相手にとって現状の解釈は変わりようのないことだから。
    誠心誠意、言葉と心をつくしてみたら良いと思うよ。

    ユーザーID:9508560015

  • 何で謝らなかったの?

    失言後にお会いした際、直接謝罪が無かったのはまずいでしょう。
    他の人がいても、「ちょっといいですか?」と、Aさんのみに声をかけて、謝罪すれば良いだけなのですから。
    Aさんの態度が余所余所しいと気付いていたのですから尚更です。
    トピ主が見ている事を知っているのにツイッターで嫌味っぽくつぶやくのも大人気ないとは思いますが、非常識な人には非常識返しをしても良いと思われているのだと思います。

    今からでも、まずメールで
    「ツイッター拝見しました。先日お会いした際、直接謝罪を…と思っていましたが、他の方もいた為言い出しにくく機会を失ってしまい謝罪出来ませんでした。
    先日の失言に加えて、更にご不快な思いをさせてしまった事を大変申し訳なく思っております。
    次回の会合の際、直接お詫びをさせていただきたいと思っております。
    再三に渡りご不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。取り急ぎ、メールにて失礼いたします。」
    的な内容で謝罪し、次回Aさんにお会いした時に、ちょっとした菓子折りでも持って、直接謝罪してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2609228698

  • 40代主婦さんに激しく同意。

    面倒臭い人ですねAさん。
    色んな意味で、他人に気を使って欲しいのでしょうけれど...
    病気の事を書けば、そんな事(病名を書かれてしまう)も起こるかも、とは思わなかったんですかね?
    しかも、その後の話を又もや書き込むなんて「愚痴が言いたいだけ」なんですね、きっと。
    そんな方とは関わりを止めた方が良いと思います。
    私なら、最後にレスして終わりにするかな...

    「ごめんなさい。先日,お会いした時には、周囲に人が大勢居たので、話の内容を悟られやしないかと,色々考えて居る内に
    謝るタイミングを逃してしまいました。ご免なさい。メールでは改めてお詫びした筈ですが...届いていなかったのでしょうか。
    貴女が再度「謝るそぶりも見せなかった」とツイートした事で、やはり怒ってらしたんだな...と改めて思いました。
    本当にご免なさい。実は、先日お会いした時にも怒りのオーラが見えて,怖くて近づけませんでした。
    きっと、私の事がもうお嫌いなんだ、と...でも、私が悪いんですね。もう此処には来ません。さようなら」

    ちょっと意地悪ですかね?
    でも、お互い様ですよ。
    これで疎遠に決定かな。
    それもお互い様でしょう。

    ユーザーID:1781279309

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