婚約者を亡くした彼を好きになりました

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恋愛・結婚・離婚

ゆかり

30代前半、シングル女性です。
理想をさらに超えた素敵な男性に出会い、幸運なことに彼も私を気に入って下さり、お付き合いを始めたところです。

彼は数年前に婚約者(Aさん)を亡くした過去があり、その後出会いはあっても、どうしても恋愛に発展する前に引いてしまっていたとのこと。
私と出会い、Aさんを亡くして以来初めて恋愛に対して前向きになり、悩みながらも私との関係を始めようとしてくれています。

ただ、彼は私と一緒にいる時も、Aさんのことを思い出し、私とやっていけるのかと考えこんでいる時があります。
彼にとってAさんは大切な方ですし、強烈な思い出なので、思い出してしまうのは当然だと思い、多少は許容しようと思っていました。

しかし、先日車で家まで車で送ってもらった時に、彼はずーっとAさんのことを思い出して涙ぐんでさえいて、会話をする雰囲気ではなく、ほとんど会話がないまま家に到着。隣にいてとても辛い思いをしました。
あまりに辛くて、「私が隣にいるのに、Aさんのことを思い出してばかりいて悲しかった」とメールをしてしましたが、いまだに、何事もなかったように振舞えばよかったのでは、その場で彼の気持ちを聞いた方がよかったのでは等、どう対応すればよかったのか、悩んでいます。

出会ってまだ日は浅いですが、彼の優しく穏やかなところが大好きで、なんとかこの状況を乗り越えて、彼と幸せになりたいと思っています。

今後彼に対して、どのように対応していくのがよいと思いますか?
もし彼又は私に似たお立場だった方がいらっしゃいましたら、ぜひご意見をお聞かせ下さい。
もちろんそれ以外の方からのご意見もよろしくお願いします。

ユーザーID:4304428422

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  • ゆっくり時間をかけて

    大切な人を亡くすと言うのは大変な出来事です。
    ですが、変えることのできない現実といつか過去となることです。
    私も奥様を亡くした彼と付き合ってますが、最初は思い出しては涙ぐんでましたよ。仕方のないことです。人として受け止めてあげることです。

    あなたの場合知り合う前の出来事。こればかりは変えることできませんから。そして今前向きになろうとあなたと一生懸命に向き合おうとしている彼。ですが、そう簡単に忘れられることではないですし、忘れないでしょうね。きっと。でも彼を責めることはできないでしょ?

    そんな彼もすべて受け止めてあげてほしいですね。
    それができなければあなたは一生苦しむだけですよ。
    消せない過去ですから。思い出はどんどん美化されていくことでしょう。
    でも、未来は無いのですよ。彼と婚約者の方には。
    今生きて一緒にいるあなたなのです。これから彼と未来を作るのは。
    そのつもりで彼に寄り添ってあげましょう。
    気持ちわかりますが彼女の件は触れないほうがいいですよ。
    あなたには関係のないことですから。
    彼が乗り越えることです。。
    そのためにあなたがいるのですから

    ユーザーID:9468367220

  • どのように対応するか

    それを考えるのは彼です。

    トピ主さんがいくら考えたって彼の思い・考え一つです。

    方法の一つとしては、トピ主さんが彼の元彼女を愛することです。誰よりも(彼よりも)彼女を愛する。

    何をする時も何を思うときも「生きていたら彼女はこうしたら楽しいかな」「こう言ったかな」ということを彼以上に思い、尽くす。
    彼から「君がそんなに思うなんて変だよ」と言うくらい。

    そして「彼女を誰よりも思う二人」になるのです。

    それが二人うまくやっていく秘訣だと思います。

    同じようなことはステップファミリーでも言えると私は思っています。「相手よりも、相手が大事だと思うものを愛す」

    でも無理でしょ?
    会ったこともどんな人かもわからない同性の彼女を愛せますか?

    ユーザーID:9946282084

  • 自分本位では

    もしあなた逆の立場だったらどうですか。想像なんてできないでしょうね。
    だからこそ「思い出してばかりで悲しかった」などとメールできたのでしょうから。
    彼にとって今はまだ、どうしても思い出してしまう時期なんじゃないですか。

    幸せになりたいって、結婚したら即幸せになんてなれないですよ。
    相手の気持ちを思いやれず、苦しみを理解できないなら結婚できても難しいと思います。
    亡くなった婚約者は、彼にとって忘れられない人、一生、彼の心に住み続けます。
    新しい伴侶を見つけたとしても、亡くなっているだけに美化されていくばかり、永遠に勝てません。

    もし彼が主様と結婚して、それでも毎日主様の隣で婚約者を思い出しメソメソするようなら、それは彼の方に覚悟と思いやりがないと思いますが、出会ってまだ日が浅いとのこと。彼の側にあなたに配慮するだけの理由がないんじゃないですか。

    辛いなら会わなければいいんです。
    恋愛に前向きになったって、彼はまだ付き合える程回復してないんですよ。

    友達夫婦の奥さんが亡くなり、後妻となる人があなたのような人だったら嫌だと思い、キツイレスになりました。

    ユーザーID:8271121553

  • Aさん含めての彼ですよ

    Aさんのことを忘れて欲しいとか、言わないで欲しいって言うほど彼は思い出して、
    辛くなり、あなたのことを傷つけてることにも辛くなり、別れる道を選ぶと思います。


    「Aさんのことをずっと大事に思える彼だからこそ好きになったんだ」って
    思えるようになれませんか?
    たったの数年で結婚まで考えてた人のことを忘れて違う人を好きになる人なんて
    嫌じゃないですか。
    Aさんをそこまで大事に思えるんだから、あなたのことも同じくらい大事にしてもらえるはず。
    Aさんを忘れて、Aさんを超えたいとか思わず、そういう優しくて愛情深い彼だから好きなんだって思いましょう。


    彼には「Aさんをずっと大事に想ってるあなただからこそ、好きになった。Aさんがあなたを大事にしてあげたかったのと同じくらい、私もあなたを大事にしたいって思ってる。だから、Aさんのことを思い出して辛い時は、想い出を話してほしいし、泣いてる理由を教えてほしい」って言えませんか?

    Aさんはもう亡くなってる。あなたの邪魔をすることもない。今、惹かれてる彼の良さの一部を作り出したのもAさんなんですから、感謝の気持ちを持てば、気がラクになると思いますよ。

    ユーザーID:4298021779

  • 101回目のプロポーズの男女逆バージョン

    武田鉄也さん、浅野温子さん主演『101回目のプロポーズ』の男女逆バージョンですね。

    亡くなった元婚約者を思い出してしまってブルーな気持ちの彼氏さんをトピ主様が責めるのはよい結果を生まないでしょうね〜。心に大きな痛手を持った方と上手く接していくには、まして恋愛関係となれば、その方以上の大きな器が必要ですよ。

    なので、『私が隣にいるのに…』のメールは拙かったと思います。
    コレって、亡き婚約者と張り合っているように思えません? 『私だけを見つめて!』と彼氏に強制してません? 
    そこに触れずに一緒に悲しんで、彼氏さんの悲しみを共有、共感して差し上げればよかったのになぁ…。

    自分の気持ちをよく理解してくれる女性(=支えてくれる?)に男性は心惹かれるみたいですよ。これは男女同じですよね〜。

    頑張ってくださいっ! 応援してます!

    ユーザーID:7035986312

  • 黙って受け止めるしかないかも

    私の親戚のA(30歳)は、高校生の時に彼女を亡くしています。

    病気であっという間に亡くなってしまったらしく、そのショックは計り知れないものだったでしょう。
    高校生で若く、Aにとっては初めての恋愛だったと思います。
    未だに誰ともお付き合いしていませんし、積極的に出会いを探している風でもありません。

    そのAは、亡くなった彼女からプレゼントされた、手編みのマフラーを今でも使っています。

    仕事も真面目で穏やかで、優しい性格なのはたまにしか会わない私にも分かります。
    だからこそ、いい出会いがあればいいのにとは思うんですが…彼の両親も何も言えないみたいです。

    Aが自ら語る事はありませんが、10数年経っていても過去の事に出来ない、ずーっと悲しいままなんですよ。

    私は父親に離婚歴のある男は場合によっては仕方ないが、相手と死に別れた男だけはやめておけと何度も言われて来ました。

    トピ主さんがどうしてもその彼と一緒にいたいなら、黙って受け止めて行くしかないと思います。
    愛する人を亡くした悲しみは、そう簡単に癒えるものではないんですよ。

    ユーザーID:4388505010

  • 彼を好きですか?

    その話題に触れず、蓋をしているからあふれ出すんです。思い切って二人で彼女の話をしてください、彼に我慢させてはいつまでもこのままです、話して想いを吐き出したら少しずつ消化されていくでしょう。男性は気持ちを封印する傾向がありますから・・・。彼にとって彼女は大切な方だったのでしょうね、そして恋愛したいという気持ちにさせてくれた、あなたのことも大切に思っているはずです。あなたと前に進みたいのに彼女を思い出してしまう、自分でもどうにもできなくて辛い、あなたにも申し訳ない、優しい彼の心の中はきっとこんな感じではないでしょうか?そんな彼を亡くなった彼女さんも心配しているでしょうね・・あなたなら、あなたとなら彼は幸せになれる、そう願って出逢わせてくれたのかもしれません。勇気をだしてたくさん話してください。

    ユーザーID:8609104472

  • 無理

    その男性、亡くなった婚約者の方を忘れていません。
    キツイ事を書きますが、トピ主と交際すれば「彼女」を忘れられると考えて無理に交際を始めた気がします。

    恋人と死別された男性と交際した事があります。
    彼の友人が、私の同僚でした。何年、経っても過去を思い切れない男性を心配して 私を彼に紹介したそうです。
    紹介した理由は、亡くなった女性と似ても似つかないタイプだから却って良いと考えたそうです。
    大雑把で子供の時からお転婆で、服も動きやすくシンプルが好き。髪は短くメイクも最低限の私。

    それに比べて、亡くなった女性はサラサラのロングヘアー。ネイルもメイクも流行を抑えている 
    綺麗系の服が好きで、お菓子作りが得意。陽に焼けるなんて論外で、夏でもホテルのプールでデートが定番。
    こんな感じの方だったそうです。
     
    交際当初は良い感じでした。
    実は彼はアウトドアが大好きで、スポーツは観るのもプレイするのも大好きだったそうです。

    ユーザーID:1997855110

  • 無理2

    ですから、私とのデートは野球観戦に行ったり、交代で車を運転してドライブ。山に釣りに出掛けたりでした。
    これらは、彼の趣味でも在ったはずなのに、最初は楽しかったが徐々に苦痛に思う様になったらしいです。

    亡くなった彼女に付き合わされた、お洋服選びのデートや「このネイル可愛いでしょ?」「デートにホラー映画なんて恐い」が想い出されて仕方がない。
    会話や行き先、何を比べても彼女と比較してしまうそうです。

    彼自身も自分でも何を言っているのか分らないけど、自分の好みでは無いはずの「甘いデート」「自分に何でも頼る彼女」が懐かしくて堪らないそうです。
    色々と話し合いましたが、交際続行は無理と思いお別れしました。
    でも友人付き合いは続けたいと言われました、恋人では無く「友人」としては最高の相手だそうです・・・。
    流石に、お断りしました。

    彼を紹介してくれた、同僚は謝り倒してくれました。(男性に土下座で謝罪されたのは、これが最初で最後だと思います)

    正直、死別の恋人を持つ男性との交際は難しいと思います。

    ユーザーID:1997855110

  • 彼と同じ立場でした

    私(女性です)は婚約はしていませんでしたが恋人を亡くしました。
    が、数年後に夫と出会い、結婚して
    今は幸せに暮らしています。

    私もゆかりさんの彼同様、夫とデート中に
    彼を思い出しては涙ぐみ、夫を困らせたことも多々あります。
    ふと思い出して勝手に涙が出るんです。
    話そうと思っても、どう説明すればいいのか分からなくなり
    気まずくなって、しどろもどろになったり。
    夫と出会う前にも、いい感じになった人はいましたが
    私がそんな感じなので、うまくいくはずもなく。
    でも夫は私の話をうんうん聞いてくれ、待ってくれました。

    ゆかりさんもすごくつらいと思いますが
    婚約者とのことを除いて、彼とずっと一緒にいたいと考えているなら
    彼を励まさず否定せず、このまま付き合っていけばいいと思います。
    出会って間もないようですが、〇年後にとか自分が何歳までに結婚したいなどありますか?
    それなら、今のうちに(自分が傷つかないうちに)別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7121738250

  • Aさんは彼の一部

    妻を亡くした人と付き合ったことがあります。
    彼はいつまでも妻を忘れられないことを申し訳ないといって、私の前で泣いたことがありました。
    彼も自分のどうにもならない思いに苦しんでいたようです。

    主さんが彼氏さんとお付き合いしたいと思うなら、彼氏さんをAさんごと認め、弱い部分も受け入れていく必要があると思います。

    ユーザーID:9090276571

  • 大人として。

    >「私が隣にいるのに、Aさんのことを思い出してばかりいて悲しかった」

    これは正直大人として如何でしょう。
    勝手な事言ってごめんなさい、とかそう言う言葉も付け加えていたら印象も違っていたと思いますが・・・

    トピ主さんは理想以上の男性に巡り合えて焦っているのでしょうか?
    ご自分の気持ちを素直に伝えるのは良いと思います、ですが彼の心境をもう少し考えて発言するべきだと思います。

    ユーザーID:2137283383

  • 彼のAさんをいまだに想う気持ち

    タイトルに書いた彼の気持ちも、まるごと受け止める覚悟がないと難しいと思います。
    多少、ではなく、Aさんの存在すべて許容できないなら、その彼はやめた方が良いです。

    ユーザーID:5137022758

  • それが本当の彼

    偽者の彼が好きなら辛いんだから止めたら?

    男なんて昔の女引きずる生き物。別れた次の日から新しい恋愛できる女とはベツモノ。

    彼と彼の思い出と付き合う決心がなきゃ、やめなさいな。

    決心があればおばあちゃんになるころには越えてる。

    結局男はありのままの自分を一番愛してくれるひとを愛すよ。

    ユーザーID:9081307997

  • 妻と死別した男性と再婚しました

    大丈夫ですよ。
    私の夫は私より5つ下の29歳。奥さんを27歳という若さで亡くしました。その彼と再婚しました。
    最初の3ヶ月から半年くらい葛藤があります。

    しかし、まったく割り切ることがお付き合いするポイントですよ。私も苦しみましたが、とことん聞いてあげて、淋しさに付き合ってやるって決めました。

    私の前で泣いたこともありました。
    そしたら、そのうちほとんど話さなくなり、気が付くと私たちの付き合いも深いものになっていたのですよ。
    なにより、思い出だけではなく、トピ主さんのことも大切にしてくれる様子があれば、大丈夫。なんだかんだいっても、誰でも一人では生きてはいけないのです。

    ユーザーID:3262765908

  • あえて

    私ならという表現をさせていただきますが。

    私ならある一定期間は待ちます。
    ですが、いつまで経っても彼との関係が今のようなままなら別れます。

    どちらも傷つくからです。
    涙ぐむ彼を責められないし、こちらを向いて欲しい自分も愛しいからです。

    ユーザーID:7850822458

  • 別れた方がいいと思います。

    >私が隣にいるのに、Aさんのことを思い出してばかりいて悲しかった

    こんなメールするなら別れた方がいいと思います。
    Aさんが居たから今の彼がいるんです。彼の過去からAさんを消す事はできません。
    亡くなった方って美化されるんですよ。なのでAさん思い出して泣く彼が耐えられない
    ならお付き合いはムリ。一緒に泣いてまるごと包んであげるくらいの包容力がないとね。

    自分が辛くて苦しむのが嫌なら他の人を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2795649903

  • ありがとうございます

    短い時間に、とても丁寧なコメントをいただきまして、ありがとうございます。
    言葉が足りずに誤解されてしまったところがあるかもしれませんが、彼女を忘れて欲しいとか、私だけを向いて、とかは全く思っていません。
    彼は、過去も含めて今の彼ですし、前の彼女のことを含めて丸ごと受け入れていきたいと思っています。
    また、彼が数年ぶりに恋愛に対して少し前向きになってくれたこと、その対象が私だったことが本当に嬉しいし、乗り越えようとしている彼のそばに寄り添っていきたいと思っています。

    そう思っていたのですが、その時は極端な状況で、1時間位しか一緒にいられなかったのですが、かわした言葉はほんの何往復だけ。
    彼は話もしてくれず、ずーっと思い出の世界にいました。
    つい、私の存在は何だろうと悲しくなって、メールしてしまったのです。
    でも、後で猛省して、どうすればよかったのか、これからどうすればよいのか、皆さんのご意見をいただきたくトピを立てました。

    一つ一つのご意見、とてもありがたく拝読しています。
    彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで、この償いをどうしたらよいのか…心が痛いです。

    ユーザーID:4304428422

  • トピ主です(個別レス1)

    本当はお一人お一人にたくさんお返事を書きたいところですが、冗長になるので、短めにレスさせていただきます。

    >mikuさま
    Mikuさまの彼も奥様を亡くされた方なんですね。
    受け止める、ゆっくり寄り添う、、、心がけていきます。
    彼女の件は触れない方がよいのでしょうか。

    >まどかさま
    彼以上に愛することは不可能ですが、彼が愛していた彼女の話を聞くことはできるかなと思っています。
    私は彼が話したいと思うなら、聞きたいと思っているのですが、、、
    今は、彼女の事はそんなに多くは知りません。

    >だきまくらさま
    厳しいけれど、的確なご意見ありがとうございます。
    もし逆の立場だったら、、、私は一人になろうとしたと思います。ごめんと言って自分の心境を説明し、恋人をなるべく早く車から降ろして一人になって泣くろうと想像し、それが新しい恋人への礼儀だと思っていました。

    でも、だきまくらさまのご意見を読んで、もしかしたら私の前で涙ぐんでいたことは、私に対して少し心を開いてくれたことなのかもしれないと思い始めました。
    ゆっくり彼の快復をそばで見守っていきたいです。

    ユーザーID:4304428422

  • トピ主です(個別レス2)

    >ななこさま
    Aさんのお話は少ししか知りませんが、とても素晴らしい方で、女性としても、また思い出としても、勝てないなと思ってしまったところはあります。
    勝ち負けではないと頭ではわかっているのですけれど。

    私は、彼に思い出を話して欲しいと伝えてよいのでしょうか。
    Mikuさまのように触れない方がよい、というご意見もあります。
    どちらがよいのか悩んでいます。

    >yukiさま
    本当に、メールの件は猛省しています。時間を戻したいくらいです。今後二度としません。

    彼を支えたいと思う気持ちはあるのですが、前の彼女ということで、yukiさんのおっしゃるようにどこか張りあう気持ちがありました。
    彼の悲しみを共有、共感するには、ただ黙っているのではなく、彼に話をしてもらわなければいけないのですが、大丈夫?って聞いてもよいものでしょうか。

    >ボタンさま
    私の彼も、真面目で穏やかな優しい人です。だからこそ、本当に辛かっただろうなと、彼女のことを本当に愛していたんだろうなと思うと、余計に辛くなります。
    何年経っても癒えない悲しみ…受け止めていきたいです。

    ユーザーID:4304428422

  • トピ主です(個別レス3)

    >mmさま
    まさに彼から、私と向き合いたいからこそ、前の彼女のことを思い出すと言われました。
    話題にした方がいいと思っているのですが、自分から聞き出すことはせず、彼にまかせています。
    今のままでよいのでしょうか。

    >ことにさま
    私のケースも、前の彼女と私は外見も内面も違うタイプです。違うからこそ、乗り越えていけるかなと思っていたのですが、余計に思い出してしまうということもあるのですね。
    辛い経験談をお話いただき、ありがとうございました。

    >ゆきさま
    お辛い過去を乗り越え、今は夫様と幸せに暮らされているとのこと。本当によかったです。
    送ってしまったメールはもう取消できませんが、今後は彼の言動を受け入れていきたいと思っています。
    結婚願望はありますが、彼とじっくり向き合っていこうと思っているところです。

    >金茄子さま
    ご経験談からのアドバイス、ありがとうございます。
    私の今までの彼は前向きでどーんとした人が多かったので、彼のような優しいタイプは初めてです。でも、そんな彼が好きなんです。
    今の彼を丸ごと受け入れていきたいと思います。

    ユーザーID:4304428422

  • トピ主です(個別レス4)

    >なもさま
    本当に、メールの件はなんて心ないことをしてしまったのだろうど、猛省しています。
    彼の心を傷つけてしまいました。

    今までどちらかというと彼に対して言いたいことを言わずに我慢をするタイプで、どんどん男性が付け上がることが多かったので、恋愛スタイルを変えようと思っていたのですが、それが裏目に出てしまいました。
    今後は彼の心境を考えて発言をしていきたいと思っています。

    >ななみさま
    本当ですね。「多少」と書いてしまう辺りが、自分の心の狭さを痛感しました。すべてを許容する大きな心を持ちたいです。

    ユーザーID:4304428422

  • 皆さまへ(ありがとうございました)

    皆さまへ

    本当に短い間に、たくさんのコメントをいただき、ありがとうございました。
    自分のメールがいかに浅はかで、彼を傷つけてしまったか。ずっと後悔していたのですが、皆さまのご意見を読んで、人としてあるまじき行為だったと反省しています。

    本当はこの一件で彼が離れてしまっても仕方なかったのに…
    ありがたいことに、また会う約束をしました。
    会ったらどんな話になるかわかりませんが、もし話の流れで謝ることができるなら、改めて謝りたいです。

    彼と私はまだ出会ってから日も浅く、これからどうなっていくかわかりませんが、皆さんからいただいた言葉をしっかり胸に留め、もう二度と彼を傷つけることがないようにしていきたいと思っています。
    こんな心ない発言をしてしまう私が、彼にとって支えになれるかわかりませんが、もし支えになることができるなら、精一杯がんばりたいです。

    彼や彼を知っている方がこのトピを見る可能性もあるかと思い、早々にトピを閉じさせていただきます。
    いつか、別トピでいい報告ができることを祈っています。

    皆さまに大好きな人との幸せな人生がありますように。

    ユーザーID:4304428422

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