「娘の結婚式の主役は私」と言う母

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家族・友人・人間関係

主婦です

読んで下さってありがとうございます。
小町初心者の20代の主婦です。
初投稿させて頂きます。

昨年結婚式を行いました。
親戚や周りの方は祝福してくれ、結婚式を楽しみにしてくれました。
結婚式前に会えば社交辞令等で結婚式の話題になるのは当然だと思うのですが。
(例えば「結婚式楽しみだね、当日はどんな服を着て行こうかな?」等、ごく普通の当たり障りの話題です。)
その話題に対して、私の母の受け答えは「主役は私。(ワ・タ・シの様な言い方です)私が主役なんだから。」
と、ほぼ毎回答えていました。
それを言われた相手は、その後黙ってしまったり、他の話題に話を変えてしまう事が多く。
なぜそのような受け答えをすうのだろうか?と、疑問に思い。
小町の皆様の考えを教えて頂きたいと思いトピックスを立てさせて頂きました。
もう少し母の情報を追加させて頂くと。
母は他人がする事を真似たがり、親戚や私が何か新しい物を買ったり始めたりすると即真似します。
なので、今回も結婚式に向けて私がブライダルエステを受けに行く事にした。と、母に伝えた所、母も即同じ所にエステに通いだしたりしました。
エステ通いは母の自由ですし何とも思いませんが。
正直に言えば、もともと私は母の事が苦手です。
さらに正直に言えば、両親共毒親です。
父は恐怖と暴力で人を支配する人ですし、母はそんな父をかばい常に怒らせないように怒らせないようにして来ました。
どんなに父が悪くても、あなたさえ我慢すれば良い。と言う考えです。
両親間で問題があっても、その問題を直視せず、私のせいにして私に当り、解決していました。
例えば、母が浮気をした事も両親から言わせれば、私のせいだそうです。
他にも多々ありますが、今回は省略させて頂きます。

纏まりのない文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

ユーザーID:1366582286

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  • 自分の親でしょ!?

    あなたの親の事を聞かれても判らないなぁ・・・・

    自分の親でしょ!?

    自分が一番良く判ってるのでは・・・!?

    ユーザーID:0551834238

  • ほんとに・・・

    トピさんには申し訳ないですが、毒親ですね・・・
    娘の結婚式で、母親である自分が主役という考えを持ってしまう・・・
    ありえないですよね。
    私の母は、新郎・新婦の両親は脇役。お招きしているゲストの方々の事を考えて披露宴をやるのが普通と考えていました。

    文章を読んだかぎりでは、お母さんは自分が中心じゃないと気がすまない。
    周りの目が自分に向けられてないと、怒れてくるんでしょうね。

    ご結婚されているようなので、今は別居なんですよね?
    あまりかかわらず、今の生活をご主人と共に幸せに暮らせばいいんですよ。

    ユーザーID:8882222117

  • 結婚式の主役は花嫁花婿

    ご結婚おめでとうございます。
    タイトルの通りです。お気の毒です。

    娘の式に際し、「主役は私!」と言い放つ時点で、どこかネジのゆるんだ人と思うのが普通の人の反応です。

    「普通の親」であれば、会場の隅の席に座り、式の合間に進行の邪魔にならないよう、「ご多忙のところ、わざわざお越しいただきありがとうございます」と、ご挨拶に回ります。

    式の様子はどうでしたか?皆さんへの感謝はありましたか?
    また、旦那様、義理の両親の反応はどうでしたか?

    そんなご両親が今後もトンデモな行動を起こさないことをお祈りしておきます。

    ユーザーID:9851682323

  • ここで聞いてもねぇ

    >なぜそのような受け答えをすうのだろうか?と、疑問に思い。

    こういうトピ多いですね。
    本人に聞いてよと言いたくなるようなトピ。
    まぁ、トピ主さんも自分でも言ってるように毒親だからじゃない?
    普通の親なら、そんな事言わないし。

    ユーザーID:9614463607

  • 毒親

    トピ主さんのお母さんはただの変わり者なのかおちゃけものなのかと思ったら 本文を拝見した限りでは 毒ですよね。
    でも トピ主さんは結婚して家を出られたんですよね
    チャンスですよ 決別する
    毒はいろんなことを言ってすり寄ってきます
    逃げようとすると 毒を撒いて支配しようとします
    その時あなたはその毒を振り払えますか?
    これから必要なのは 振り払う勇気です
    周りに何を言われようとも 嫌なものはいやと言える勇気 必要ですよ。

    なんてね
    これ 夫に言われたんです
    毒親で泣いていた時に 夫に言われたんです
    「いくら親だって嫌なものはいやって言っていい。それによって他人に何を言われたって自分がそれでいいならいいじゃないか」って
    初めて夫と言う人を尊敬しました(笑)

    毒親はどんな手を使っても支配しようとします。年を取るともっとすごいですよ。周りを巻き込んで泣き落としとか平気でしてきますから。
    その時に毅然と振り払う勇気が必要です
    私の親おかしい?って気が付いたら あの時もそうだったと戻って考えるよりも これから先の独の撤去の仕方を考えたほうがいいです

    ユーザーID:6815117898

  • お気の毒

    >それを言われた相手は、その後黙ってしまったり、

    相手に「面倒な人」だと思われているからでしょうね。

    失礼だけど娘の結婚式で、マジで自分が主役と思っている母親は
    まずいないと思います。

    何かいつも自分が主役でいたい、注目を浴びたいという気持ちが
    強いのでしょう。
    多分お母さんの生い立ちとか、育ってきた環境が関係しているのかもしれません。

    お母さんの年齢で、それを変えることは難しいと思います。

    毒親を認識しているのなら、結婚して独立した今の生活をだいじにして
    なるべく親から距離を置くことを第一に考えたらどうでしょうか。

    申し訳ないけどそんな親とは、今後子ども(孫)が生まれても、交流はしません。

    ユーザーID:1557276123

  • 毒親だからでしょ

    直らないものなのですね。何十年も。

    私なら式とか披露宴しませんね。毒親だから。
    それか日にち次の日で教えるとか笑

    主さん心広いんですね。私ならとっくに見切りつけてますよ。

    我慢できるなら我慢して、毒親を披露するのも良いかも。少しずつ疎遠に。

    ユーザーID:6290820668

  • 横ですが

    もうそんな最低な両親と付き合う必要ないですよ。

    あなたはご主人との家庭を大事にしてください。

    ユーザーID:4056190785

  • あ〜…なるほど

    私の母も、自分の学生時代の友人を遠方から呼ぶ為の会と勘違いしてるフシがありました。
    なので姉の結婚ではホテルウェディングで友人の部屋はこのレベル等々うるさかったです。
    家を出て一人暮らしだし、次女の私は戦力外?と思ったら東京かハワイでどう?って…
    ばかばかしいからレストランで友人だけでやりましたよ。
    お母様気がお若いというか…色々大変そうですね。同じつもりでいちゃ困る!って何かにつけて言わないとダメですよ。

    ユーザーID:0713074664

  • そんなの分かるわけない


    分かろうとも思いません。

    ユーザーID:4524367396

  • ???

    で、何が聞きたいんですか?

    ユーザーID:6549743431

  • 忘れましょう

    お母さんは、まったく空気の読めない発言をするのですね。
    たぶん自分が話題の中心になりたいのでしょうね。

    ご両親とも毒親のようですので、なるべくサラッとした付き合いをしたらいかがですか?
    とくにお母さんには食いつくような話題は避けるとかです。
    相談事ももってのほかです。
    そういう方たちには、それなりに付き合えばよいと思います。
    そして結婚前の発言の件は忘れましょう。
    ごく普通の母親なら口に出さない発言です。

    ユーザーID:4872258988

  • お母さんが変なだけ

    だから、言われた人は、黙ってしまったり、話題を変えたりするのでしょう。

    気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:6690576946

  • 私も、花嫁の母…

    私も、花嫁の母です

    しかし、娘の結婚式の主役は、花嫁と花婿だと思います

    あなたの、両親は変だと思います

    ユーザーID:3208675059

  • 母に聞いて下さい

    じゃぁお母さん達の結婚式はおばぁちゃんが主役だったの?って。

    違うって言われたら、じゃぁ私達の結婚式も違くない?って言ったら…怒りますか?

    ユーザーID:4894445441

  • なんかわかる

    私の結婚式の時の写真、ほとんどは新郎新婦の2ショットですが
    何枚か親族全員の写真もあり。

    私の母も、主人の母も、写真を見ての一番の感想が
    「あら、わたし写真うつりが良くないわ」という不満。

    別々に見せたのに、実母・義母共に全く同じこと言ったので唖然としてしまいました。

    結婚式で、両家の母親の容姿なんて誰も見てないっつの・・・

    実母・義母の「私が一番」という根本を象徴するようなエピソードです。

    その後、2人の自意識過剰すぎる行動が招く迷惑行為はエスカレートし、10年後にはどちらとも絶縁に近い状態です。

    主さまも、結婚して築いた新しい家庭を大事にしてください。

    ユーザーID:6206450893

  • 義母がそうでした。

    全く同じセリフを義母から聞きました。
    もともと結婚式の予定はありませんでしたが義両親の希望で私達夫婦の住居がある地域で挙式・披露宴を行ったのですが、なぜか主人の地元でも披露宴を行うことに。
    開催した理由は主人の地元で開催しないと義両親の友人・知人を招待出来ないということでした。

    披露宴を終え、自宅へ戻る帰りの空港で「結婚式はそれまで子育てをした親の晴れの場、主役は子供じゃない」と言われました。
    色々な方が居ますよね。
    私自身はそういう考え方もあるんだと流してしまいましたが、実親とはいえトピ主様も聞き流せる様になるといいですね。

    ユーザーID:5712753559

  • ウチの母も似たようなカンジでした。

    ウチの母も毒親です。

    娘の私の結婚式と披露宴が終わった後、花嫁の私に開口一番言ったのは
    「私、キレイだった?」でした…。

    いや、貴方花嫁の「母親」なんですが?!何故それを花嫁に問うのかな?
    他に言う事あるだろ!

    ってツッコミたいのをめっちゃ我慢しました。
    誰にも言えませんが、自分の中ではもう笑い話です。

    他にも毒親エピソードはありますが、とりあえず置いといて。
    親との距離は「これからどうするか?」を自分で考えなくてはなりません。
    結婚した以上、本当に守るべきは何なのか?
    配偶者に被害が及ばないなら、適度に距離を取るもよし。
    被害が及ぶなら絶縁するもよし。
    方法はいろいろあります。

    お互い人生がんばりましょうね。

    ユーザーID:9299292228

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    すみません。訂正個所があります。
    4年前に結婚式を挙げ、昨年は出産した年でした。
    重大な個所を間違えてしまい、申し訳ございません。


    変だと思うのは、もしかしたら自分だけなのではないだろうか?気にし過ぎなのでは?
    と思っている所があり皆様にも「変だよ。」と、言って欲しいかったんだと思います。

    深い関りがなく表面的にしか付き合わない相手に対しては、両親共に常識的な良い人のふりをします。
    ただ、私や母の両親や母の兄弟に対しては「あれれ?」と、思う事が多々あります。
    なので、結婚式当日はお酒を持って挨拶に回ったり、両親共ににこやかに過ごしていました。
    「私が主役」と言う素振りは見えませんでしたが。
    結婚式前に「私が主役」と言う言葉を何度も言われた親戚は「せっかくだから、着物を着ようかしら?」と言っていたのですが。
    式当日は着物ではありませんでした。

    気がついた事があり、長くなりますので続きは明日書かせて頂きます。

    ユーザーID:1366582286

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    すみません。訂正個所があります。
    結婚式を行ったのは4年前で、昨年は出産した年でした。
    重要な個所を間違えてしまい申し訳ございませんでした。

    深い付き合いがなく表面的に関わるだけの相手に対しては、両親共に常識的な良い人に見えると思います。
    ただ、私や母の両親や母の兄弟に対しては「え?」と言う事が多いです。
    なので、式当日はにこやかに過ごしておりました。
    「私が主役」の様子もありませんでした。

    式に関して他に気になった事は。
    「せっかくだから、着物を着て行こうかしら?」と言った時に「私が主役」と何度か言われた親戚の方は当日着物ではなかった。
    ホテルウエディングだった為、特典でホテル宿泊券をプレゼントして頂いたので当日宿泊しようか?と夫と相談していたのですが。
    遠方からの親戚用にホテルの部屋を取ったところ。両親はホテルまで車で20分の距離に住んでいるのですが、両親も泊まると言いだした。
    その事を夫に伝えると「式後飲みに行くのに付き合え等で自由に出来ないかもしれないし、気を使うから別の日に泊まろう。」と、言う事になりました。

    ユーザーID:1366582286

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    すみません。訂正個所があります。
    結婚式を行ったのは4年前で、昨年は出産した年でした。
    重要な個所を間違えてしまい申し訳ございませんでした。

    深い付き合いがなく表面的に関わるだけの相手に対しては、両親共に常識的な良い人に見えると思います。
    ただ、私や母の両親や母の兄弟に対しては「え?」と言う事が多いです。
    なので、式当日はにこやかに過ごしておりました。
    「私が主役」の様子もありませんでした。

    式に関して他に気になった事は。
    「せっかくだから、着物を着て行こうかしら?」と言った時に「私が主役」と何度か言われた親戚の方は当日着物ではなかった。
    ホテルウエディングだった為、特典でホテル宿泊券をプレゼントして頂いたので当日宿泊しようか?と夫と相談していたのですが。
    遠方からの親戚用にホテルの部屋を取ったところ。両親はホテルまで車で20分の距離に住んでいるのですが、両親も泊まると言いだした。
    その事を夫に伝えると「式後飲みに行くのに付き合え等で自由に出来ないかもしれないし、気を使うから別の日に泊まろう。」と、言う事になりました。

    ユーザーID:1366582286

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    すみません。訂正個所があります。
    結婚式を行ったのは4年前で、昨年は出産した年でした。
    重要な個所を間違えてしまい申し訳ございませんでした。

    深い付き合いがなく表面的に関わるだけの相手に対しては、両親共に常識的な良い人に見えると思います。
    ただ、私や母の両親や母の兄弟に対しては「え?」と言う事が多いです。
    なので、式当日はにこやかに過ごしておりました。
    「私が主役」の様子もありませんでした。

    式に関して他に気になった事は。
    「せっかくだから、着物を着て行こうかしら?」と言った時に「私が主役」と何度か言われた親戚の方は当日着物ではなかった。
    ホテルウエディングだった為、特典でホテル宿泊券をプレゼントして頂いたので当日宿泊しようか?と夫と相談していたのですが。
    遠方からの親戚用にホテルの部屋を取ったところ。両親はホテルまで車で20分の距離に住んでいるのですが、両親も泊まると言いだしました。
    その事を夫に伝えると「式後飲みに行くのに付き合え等で自由に出来ないかもしれないし、気を使うから別の日に泊まろう。」と、言う事になりました。

    ユーザーID:1366582286

  • なんか変。

    そこまで色々されているのに、その母親の事を「苦手」としか表現しないトピ主さんにびっくりです。毒親だと思ってるのに「苦手」で済ませられるんですか?
    トピの本題…なぜそのような受け答えをするのかって、トピ主さんが疑問に思うのはそこだけ?それ以前の問題だと思いますが…

    母親は十分おかしいけど、トピ主さんの感覚もなんかズレてる気がします。結婚したんだからこれを機に母親とも父親とも距離を置いた方がいいと思います。
    母親に何でも伝えない方がいいですよ。トラブルの元ですから…

    ユーザーID:5171787037

  • トピ主です

    皆様に頂いたレスで気がついた点がありました。

    かよ様
    >何かいつも自分が主役でいたい、注目を浴びたいという気持ちが強いのでしょう。
    >多分お母さんの生い立ちとか、育ってきた環境が関係しているのかもしれません。

    良く生い立ちの話をしていました(良い話ではありませんが…)
    その話に対し父や私が何か一言でも言うと、怒り狂うのでとても怖かったのを覚えています。


    式やってません様
    >お母様気がお若いというか…色々大変そうですね。同じつもりでいちゃ困る!って何かにつけて言わないとダメですよ。

    夫に以前同じ様な事を言われた事があります。トピ主と同じ感覚(年代)でいるつもりなんだろうね。女としてライバル視している時があるよね。と。

    さき様
    さき様のおっしゃる通りですね。核心を突かれていて、こちらの現状が見えているのかと思ってしまいました。

    かめ様 cute様
    父の地元で舅が主催で行った為、母の好きな様には出来なかったそうです。

    ユーザーID:1366582286

  • トピ主です

    たけ様 ののか様
    写真、私も似たような事を言われました。
    「もっと綺麗に写りたかった。思ったよりおばさんでショックだった。」と。
    式後の話は「姿勢が良くて安心したわ。普段猫背だから心配していたの。」だけでした。
    褒めて欲しい訳ではありませんが、もやもやしますよね。

    ユーザーID:1366582286

  • 30代からの毒親アドバイス

    挙式のモヤモヤに関するトピックはよく拝見しますがあなたの場合その相手は友人でもなく義両親でもなく実母というわけですね

    あなたは傷ついたというわけですね?普段少々ひどい親だとしても結婚式という最大の喜ばしい日くらいは愛情あるふるまいを期待してましたね?

    そして踏みつけられたわけですわ。

    毒親をもつ以上、人生期待しては裏切られの繰り返しです
    自分では毒親認定していても無意識にぎりぎりのところで愛あるふるまい、言葉を期待してしまうのです。会えばいつもね
    そして期待は裏切られる。余計傷つく。この繰り返し

    自分を大切にしたければ軽薄な人の存在をできるだけ遠ざけましょう。幸いあなたはご結婚され独立してますし。家は実家に近いのですか?

    何でもあなたのせいにする事により自分を正当化して安心してるのね
    {逃げ}かな?
    見栄っ張りで自分に自信がない方なのでしょう。あなたの親は
    支配的な配偶者により自尊心もないかもしれない。気の毒な点はあるけれど許してはいけませんよ。変に許そうとすればまた期待を裏切られあなたが傷つくから

    もう我慢しなくていいのではないの?

    ユーザーID:4512282929

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