33歳結婚に焦っていますが・・・

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はるか

男女

初めて相談させていただきます。

33歳独身女です。
長年付き合った彼と別れて1年が経ちます。

今まで結婚願望もまったくありませんでしたが
彼と別れてから、結婚して子供がほしいという気持ちが大きくなって
今年の震災をきっかけによりそういう気持ちが大きく・・・
正直焦っています。
こんなことで悩んでいる私がとても小さい人間だと思うのですが考え出すと
結婚してる人みんながうらやましく思うんです。卑屈ですよね。

今年のはじめに知り合った人がいます。
とてもやさしい人なのですが好きになるのかと聞かれれば違います。
彼の行動1つ1つが違うな〜と感じるのですが
彼を一言で表すと本当に「いい人」なのです。
でも結婚したらとってもいいパパでありいい旦那様になってくれるであろうと思います
彼とはお付き合いをしているわけではありませんが
これからのことを考えてほしいな的なことを遠まわしに言われました。

焦ってるくせに悩むなんておかしいのですが
こんな気持ちで付き合っていいのか悩んでいます。

ユーザーID:6049777371

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このトピのレス

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  • そりゃ良くないよ

    好きじゃないのに期待させてるんでしょ?そういう人多いね。震災で不安になったとか意味不明。結婚すれば万事オッケー的な考えやめときなよ。相手に同じ事されても貴女は平気なわけ?想像しなきゃね。自分だけが可愛い人は結婚なんかしても同じ事です。

    ユーザーID:1457629972

  • 損得勘定だけでは・・・

    無理です

    好きでもない人と 同じ空間に 長時間 暮らすなんで

    息が詰まりそうじゃないですか??

    ユーザーID:4544906125

  • 大丈夫だと思いますよ

    こんにちは。

    私も、ずーっと結婚願望なかったのですが、
    物凄く好きになった人が実は既婚だった・・・という出来事があり、
    結婚についてまじめに考えるようになりました。

    そんなときに出会ったのが、今の旦那さまです。

    本当に「いい人」ですが、
    最初の頃は「違うな〜」とか「ときめかないな」なんて失礼なことを考えていて、告白されても返事ができませんでした。
    (とりあえず付き合うということが出来ない性分で・・)

    でも、今では「本当に彼でよかった!」と心から思っています。

    私もそうですが、30代も半ばになると、若い頃のような恋愛感情はもちにくいものだと思いますよ。

    彼は「すぐ付き合って」と言ってるわけじゃないのだから、
    もっと時間を一緒に重ねていって考えてももいいと思います。

    はるかさんにとっていい結果になりますように♪

    ユーザーID:2773555120

  • 20年、30年後も

    楽しい時も辛い時も、精神的にも肉体的にも、その男性と一緒に居られる自信はありますか?

    結婚すると、楽しい事ばかりじゃなく、辛い時や価値観の相違などで衝突する時もあると思います。そんな時、お互いに思いやって頑張って、一緒に乗り越えられる相手ですか?

    恋愛と結婚は別物で、結婚の理由(お金、子供など)は色々あるので、私は今の気持ちでお付き合いするのはアリだと思います。一緒に時間を共にする事で、相手を好きになる場合もあるので。
    ただ、もし途中で「(その彼と)結婚は無理!」と思う相手なのであれば、分かった時点で相手にちゃんと伝え、別れるべきだとは思います。

    お幸せに☆

    ユーザーID:4868411665

  • 年回り

    お相手も同じぐらいの年なんですよね。
    それは早くきっぱり断ってあげないと、かわいそうでしょう。
    あちらも無駄にする時間はないとおもいます。
    元彼には私の時間を返してとか思わなかったんですか?
    トピ主様は、まだ33歳ということですし、35歳までなら、まだお見合い市場でも売れるでしょう。
    親にお見合いを頼むとか、結婚相談所に登録して数をこなすのが早いと思います。
    お子さんを望むなら早ければ早いほどいいですよ。

    ユーザーID:2332859195

  • とりあえず「結婚」しておこう!ですか?

    「結婚」しとけば、気持ちが「解決」する訳じゃないですよね?

    結婚を考えるなら、相手はちゃんと選びましょう。

    夫に万一の事があったら貧しい思いはさせるけど
    家族で食べてくだけなら頑張れるって思える相手が現れるまで
    ずっと結婚は保留の方がいいです。

    トピ文からは、夢ばかりで決意も覚悟も感じられません。

    ユーザーID:7224628924

  • 試したら?

    付き合ってから好きになるとか、よく聞く話ですよ
    全く可能性がないなら早く引導渡すべきですが
    可能性ありなら試してもいいんじゃないかしら。

    まだはっきりしないけど
    とても好い人だと思うから
    前向きに付き合いたいです。
    それで良ければお願いします。

    と。

    お互いはmax好き同士で付き合いだしとか中々ないですよー

    ユーザーID:7767879987

  • 直感を信じたほうがいい

    トピ主さんと同じ33歳独身女性です。
    私は、トピ主さんがその男性に対し「なんか違うな〜」と感じる直感を信じたほうがいいと思います。
    33才で結婚・出産への焦りから楽になりたいからと、この直感を無視して突き進むと、必ずあとでその問題は大きくなってやってくるので。
    でも、お付き合いは、してみたらいかがでしょうか。より早く相手の色んな面がわかると思います。それくらいの打算があってもいいと思います。当然、お相手もトピ主さんを見ますし。
    ただ、直感で彼の行動に「ん?」と感じたらすぐ彼に話して聞くようにしたほうがいいと思います。おそらく「なぁんだ、そうだったの」ということがほとんどだと思います。私はそうしてます。モヤモヤ溜めない!

    トピ主さんもお感じの通り、私達はもう変な勘ぐりや誤解、停滞や遠回りをしている時間はあまりないですよね。「違和感」は、相手にすぐ聞いて話して即解決!マキでいきましょう。

    ユーザーID:4579691193

  • それを人は妥協という

    しかし、妥協を全くしないで結婚してる人ってどれぐらいいるんでしょうかね?

    好き、という感情だけで結婚しない方が上手くいくとも言いますし。
    たぶん、相手を冷静に見極められるからだと思います。

    一緒に暮らせば愛情もわいてくるだろうし、結婚したいなら贅沢言ってる場合じゃない気がしますが・・・。

    結婚は、してもしなくても後悔するものなので、そんなに悩まずに「この人と結婚したいか?」と、シンプルな考えで決めたほうがいいような気がします。

    頑張って!

    ユーザーID:5055884929

  • 付き合ってみては?

    長く付き合っていたと言う事は、元彼と付き合い始めた頃はまだ若かったと言う事ですよね?

    元彼との恋愛を基準として、新しい人を探しても見つかりませんよ。
    だって33歳だと、昔のような盛り上がるような恋愛なんて無理ですから。
    若い頃恋愛にのめりこめたのは、他にやる事がなかったからです。

    でも今は将来の事、仕事の事、親の事・・・etc、色々考える事があるので、恋愛中心の生活なんて不可能です。

    とりあえず「良い人」と思えるのなら、付き合ってみてはどうですか?

    私は31歳の時に主人と付き合い始めたのですが、主人は「Theいい人」でそれまでは「いい人なんだけどね〜」で終わってしまうただの友達でした。

    でも付き合ってみると、想像していたよりも良い人で(笑)、だんだん好きに。

    今はよき夫、よきパパで、「あの時この人と付き合ってよかった〜」と心の底から思っています。

    ユーザーID:1899848954

  • あなたが違うと思ったら違う

    >彼の行動1つ1つが違うな〜と感じるのですが
    例えいい人でもあなたがだめだと思ったそれで終わりです。

    何のために結婚したいんですか?
    焦りすぎというかみっともない。

    それでも彼がほしい、結婚相手がほしいというならどうぞ。

    ユーザーID:6980861715

  • 何が「違う」のかにもよるけど

    ピンと来ないってところでしょうか。でも33歳。子供を望むなら贅沢をいってられる年じゃないように思います。決定的に「無理」って部分がないのであれば、前向きに考えてみるほうが私はいいと思います。

    いいパパ、いい旦那さんになってくれそうな優しいいい人って、いそうでいないですよ。特に「長年付き合った彼と別れて1年」ってことは、トピ主さん、最近、恋の経験がないですよね(彼と付き合ってた間は浮気などをしていないという前提で)。この先、いつエンジンがかかるか分かりません。エンジンがかかったところで相手が振り向いてくれる保証もない。

    そりゃもちろん「好き」という気持ちは必要だけど、ゆっくり育ってくるかもしれませんよ。

    モテモテで彼氏が切れたことがないような人なら別ですが、33歳で1年彼がいない状態で「将来を考えてくれそうないい人」を「ピンとこない」だけで切るのはあまりにもったいない。

    ジェットコースターに乗ったり、高いロープウェーに一緒に登ったりホラーかアクション映画を一緒に見るなど、「ドキドキ」を共有できるようなデートをしてみたら何かが変わるかもしれません。

    ユーザーID:0491025056

  • 違うと思う部分は?

    マキさんのレスに全面同意です。
    私の言いたいことをうまく代弁してくれてます。
    あとでんさんのレスの
    >この先、いつエンジンがかかるか分かりません。エンジンがかかったところで相手が振り向いてくれる保証もない。
    は、まさにその通りで、自然な出逢いがやって来るのを待ってる時間はありません。(出産を考えてるのなら)

    私も33才、同じように友達から説得されて重い腰を上げて婚活しました。
    そこで今の彼氏と出逢いましたよ。
    最初は共通の話題で盛り上がった程度で全然ピンと来ませんでしたが徐々にいつの間にか惹かれていってました。
    いい旦那さん、いいパパになりそうだし、とっても良くしてくれてます。
    説得してくれた友達には感謝しています。

    ユーザーID:5192254330

  • 付き合わなければわからない

    に尽きるのではないでしょうか?

    >彼の行動1つ1つが違うな〜と感じるのですが
    >彼を一言で表すと本当に「いい人」なのです。
    >でも結婚したらとってもいいパパでありいい旦那様になってくれるであろうと思います

    いずれも直感でしょう?
    付き合ってもいないのに上記のことが判るのであれば、誰も結婚に失敗したりしませんよ。
    付き合うことで色んな発見ができたり、新たな感情が生まれたりするのではないですか?

    結婚を意識したお付き合いだからと、付き合えば必ず結婚しなければいけないのではありませんよね。
    ダメな時は引き返す、という感じでお付き合いしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7252629011

  • 幸せになってくださいね。

    はじめまして、はるかさん。40歳独身♀です。同じような事で悩んでいるのでお気持ちよく解ります。
    私の場合は15年前引きずってた恋がやっと吹っ切れ、今まで全く眼中になかった結婚や出産にもし縁があるならと思うようになれました。
    私も恋人ではないけど大事にしてくれる友達が居て、この人ならいいお父さんになるんだろうなぁって想像しちゃいますよ。

    深いお付き合いをしていた恋愛が終わった後は、何を信じていいか解らなくなるし
    今までと同じ失敗をしたくなくて、自分を思ってくれる人を選んだ方がいいのかなとか考えてしまいますよね。
    自分から好きになった人じゃない人と結婚していいのかとか。

    そういう時私はこう考えてみる事にしてるんです。
    この人が明日障害を持ってしまい要介護になったとして、私にそうできる気持ちがあるかどうか。
    相手が財産無くしても一緒に乗り越える気持ちになれるか。

    大切に想ってくれる人の事はきっと、一緒に居たら好きになっていけると思うんですよ。
    想像もしない大変な状況になった時その苦難を乗り越えてもいいと想像できるなら
    そういう結婚もアリだと思います。

    ユーザーID:2651756062

  • お見合いだとそんな感じです

    彼と別れた後って言うのが、あなたの心に引っ掛かってるのかなぁ?
    私はお見合いで結婚しましたが、その婚活前好きな人がいました。

    結婚はしたい!と思っていてもお相手に会ったら「何か違うような」気がする。実は今の主人に会った時もそうでした。
    「優しくていい人」って言う印象でしたが・・・何か足りない気がする。
    結婚が決まって式を挙げる直前まで「何か違う」ような気がしてました。
    今現在は、よき夫でよきお父さんです。

    お見合いなので目的は結婚です。間の恋愛は通過してゴールに向かうんですよね。なので、違和感の正体は「ときめき」や「あばたもえくぼ」的な 恋 の感情が低かった事だと今は思います。

    あなたは目的を結婚に定めたつもりで、恋愛を引きずっているのではないでしょうか?婚活として出会っていないからかも知れません。
    でも、出会い方は「きっかけ」であって、お見合いからの大恋愛もありますし、ナンパから意気投合してのスピード婚だってあるのです。

    お相手の方が許すなら貴女の素直な気持ちを伝えて、その上での判断でも良いと思います。貴女の感じる違和感は貴女にしか分からないので。

    ユーザーID:9378376873

  • トピ主さんのタイプによるかと

    どうしても結婚相手には恋愛したい!という人もいれば
    結婚相手は安心と優しさを求め恋愛感情は絶対条件ではない、という人もいます。
    私は後者です。

    結婚相手には、安心できて優しい人を選びました。
    夫に恋はしていませんが、家族愛はあります。
    まったく後悔してませんし、穏やかで幸せな日々が続いています。
    幸せは主観的なものですから
    トピ主さんが幸せになるために、どうしても恋愛が必要!というのなら
    オススメしませんが、安定が欲しい、家族が欲しい、世間体が欲しい等
    いうのであれば、前向きに考えてみることをおすすめします。

    私も結婚をとても焦りましたし、プレッシャーもありました。
    結婚して、心に余裕が出来ました。
    結婚相手に恋愛を求めないこういう例もあります。

    ユーザーID:1640536343

  • 変なの

    何を持っていい人、いい旦那、いいパパになりそうと言ってるのですか?
    客観的な目線で見てそういう人に見えるから?

    行動ひとつひとつ違うな〜と感じる人なのに、
    どうしていい旦那様になりそうと思えるのか不思議です。
    あなたにとって良くないと意味ないのに。

    それにいい人そうで大していい人ではない人いっぱいいるしね。

    どこかの誰かの結婚ではなく、あなた自身の結婚をまじめに考えないと。

    ユーザーID:2504206751

  • 友達や知り合いとして接触してみれば?

    付き合うのではなく、友達や知り合いとして接触してみればいいと思います。いい人に見えてもいい人じゃないなんて、よくある事です。実際はいい人かどうかはある程度接触してみないとわかりませんね。友達として会う分にはいいと思います。友達として会って、彼の本性を早く知る事ができればいいですね。

    ユーザーID:4276330730

  • ありがとうございます

    みなさんレスありがとうございます。

    確かに彼に同じ事されても文句言えないし、
    自分はなんてひどいことをしているのだろうと思います。

    彼はゆっくりでいいといわれてますが
    もう出会って結構時間も経ちそろそろ結論を出さないとけないと
    思っています。

    彼とは2人では5回以上(友達と一緒ならそれ以上)は会っていて
    そのたび紳士的な態度でいい人というイメージができてしまってるのかも
    しれません。
    私の勝手なイメージですね。

    妥協って言葉は相手に対して失礼なのですが、
    彼のいいところを受けいれて仲良くできる様にしていきたいと思います。

    今度彼にデートに誘われているのでそのとき答えたいと思います。

    最低かも知れませんがとりあえず今の気持ちです。

    ユーザーID:6049777371

  • 答えは無いけど

    結婚がどうとかではなくて
    その彼が人として信頼できるかどうかが重要。

    好きで結婚しても、相手が人として信頼できなくなったら
    おしまいですよね。

    長い間他人と
    夫婦として暮らしていくには
    お互いの思いやりとか信頼関係が大切ではないですか。

    それが成り立たなくなった夫婦が離婚するのでは。

    ユーザーID:1930031635

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