彼の考え方が良く分からないので別れました。

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せみり

男女

長文失礼します。 初投稿です。読んでいただけたら嬉しいです。

最近、考え方の違いからお付き合いしていた彼氏と別れました。
皆さんに一連の彼の言動について意見を頂きたいと思います。

私:20代前半、彼:30代前半です。
彼は私が初めての女性ですごく舞い上がっていたそうです(知人談)。
私の家には毎日入り浸り状態でした。

別れることになった経緯は大きく3つあります。

1私が某SNSで「大変なことがあって疲れた」という投稿をしたら、
「大丈夫?頑張れ」みたいなメールが来て、
「(親戚の複雑な結婚離婚、私にも影響あり)という理由だから、頑張って解決するもんじゃないでしょ、なんでも頑張れば解決するなんて思わないで」と返信したら、
数件の法律関係の情報を送ってきて、
「こういう感じで法律相談所に相談したら勝算はあるかも。前向きに考えよう」といった感じのメールが来ました。
私はそんな情報頼んでないから!とブチギレました。

2私が大切な資格試験で不合格だったとき(彼も応援してくれていました)、電話報告を先にしていたのですが、帰宅したときに試験のことには一切触れず、何事もなかったかのように振舞っていた。翌日も普通に出勤していきました。

3上記のことがあり、別れようかとメールで告げたら数分後に家のドアをドンドン叩き、大声で私を呼び、ポストの穴から話しかけてくるというストーカーのような行為をした。

内容はまとめたつもりですが、うまく伝わらない表現もあるかと思いますがご了承ください。

こういった彼の言動は、(私の配慮で防げたこともあるでしょうが)皆さんはどう思われますか?
どんなご意見でも結構です。お聞かせいただけたら幸いです

ユーザーID:9425830426

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  • 配慮うんぬんの前に言葉に優しさがない。

    あなた偉そう…。

    いくら考え方に違いがあったとしても、もうちょっと言い方あるでしょうに。

    彼はあなたと別れて正解です。
    もっと優しい女性に出会えるはず。

    ユーザーID:8401301425

  • いいんじゃない?

    1.心配してくれてるだけだと思うけど。
    余計なアドバイスや励まされたくなかったら事情を話さなければいいのに。

    2.何て言って欲しかったの?
    「残念だったね。次があるさ。頑張ってね。」って言われたら
    1のようにブチギレるんじゃないの?

    3.「別れようか」だけだとなぜそう思うか聞きたくなるでしょう?
    最初から顔を見て話せばよかったですね。

    別れる別れないはあなたの好きにすればいいと思います。

    で、結局何が聞きたいんですか?

    ユーザーID:4686610165

  • 価値観の違いでしょうか。

    こんにちは。

    1についてですが、トピ主さまの「大変なことがあって疲れた」という詳しい内容を彼が分からなければ「大丈夫?頑張れ」と言うしかない気がします。
    たしかに、頑張ってる時や頑張っても仕方ない時に「頑張れ」と言われてもやるせなくなりますが…。
    その後にトピ主さまが事情を説明したため、彼は彼なりに力になりたくていろいろ調べてくれたのではないでしょうか?
    そのことでブチギレはちょっとかわいそう…。

    2についてですが、不合格で落ち込んでいるのを分かっているからこそ、あえてそのことに触れずにいつも通り振る舞っていたとは考えられませんか?
    彼なりの思いやりだと感じるのですが。
    相手が落ち込んでいる時、私は話してくれるまで待ちます。
    あまりにもつらそうならもちろん声はかけます。

    3についてですが、お互いの家は近くなのですか?
    急なことで焦ってそのようなストーカーまがいの行動に出たのかもしれませんね。
    彼にとっては初めてのお付き合いだそうなので、愛情表現が下手なだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:6386407676

  • 読んで思ったこと

    第三者なので冷静に見れているのかもしれません。

    1.あなたの力になりたかった。
    (実際は的外れな方向にいってしまったのかもしれないけど)

    2.そっとしておく方がよいと思った。
    (トピ主さんは話に触れ、慰めて欲しかったのでしょうか?)

    3.理由がわからず、慌てた。

    彼の性格も、普段どんな感じなのかもわからないので、率直に思った感想です。

    ただ私はすごくここに注目してしまって、

    >「彼は私が初めての女性ですごく舞い上がっていたそうです(知人談)」

    この一文がなければ、また違った感想だったかも。

    ユーザーID:1302726623

  • あなたが気難しそう

    1、内容がわからないので励まそうとしただけでは?頑張れば解決できるよという意味じゃないでしょう。他愛ない励ましに食ってかかっているあなたの返信メールが理解できません。精神的に余裕なかったのかな。それにしてもあなたの返信メールがケンカ売ってるとしか思えない。

    2、どうしてほしかったのでしょう?あなたが言い出さないのに「落ちたんだねえ、かわいそうに」と慰めるべきだったっていうのかな。彼はあなたが落ち込んでいると思ったからあえて話題にしないようにしたんでしょう。不合格、とかよくないことは本人が口にしないとなかなか言い出せないものですよ。会社まで休まなきゃいけないの?彼は気を使って何も言わなかったんだと思うけど。

    3、ストーカー?付け狙われたのですか?意味間違って使ってますよ。
    ドアをドンドンたたく前に呼び鈴鳴らしましたか?あなたが部屋に入れなかったからでなくていきなりであったなのならちょっと変な人かな。

    1も2も、別れるほどの落ち度が彼にあるようには見えず、トピ主さんが扱いにくい気がします。彼とは合わないんだな。

    ユーザーID:4484035961

  • 彼は優しいよ

    彼氏さんは凄く優しい人だね。その優しさがわからないあなたの方が私には理解出来ないなぁ〜
    彼の優しさや思いやりがわからない?

    ユーザーID:4955774417

  • 最低なのはあなたの方

    彼氏、よかったね、こんな女と別れられて

    おかしいんじゃないの?

    ユーザーID:3004390926

  • 私はあなたがわかりません

    彼女のために色々と法律のこと調べてくれたんだね。

    試験に落ちたことを下手な慰めや励ましより、明るく振る舞って元気づけようとしたんだね。(だって「次、頑張ってね」なんて言ったらまた噛みつくでしょ?)
    翌朝、普通に会社に行くのは当たり前ですが?何?休んで欲しかったんですか?

    別れたい理由がわけわからず、きちんと話し合いたかっただけなのに、ストーカーよばわり。


    まぁ、変な女と別れて良かったと思います。

    うん。別れて正解!彼のためにね。

    ユーザーID:7485303020

  • 「3」失恋の際のあがき

    「1」配慮・気遣い
    「2」配慮・気遣い

    配慮や気遣いの方法は人によるし、好みもあるから難しい。
    彼が逆の立場だったらと考えて、あなたにした精一杯の行動。
    簡単な人の真意がわからないなんて、あなたに問題があると思うよ。

    ユーザーID:1395119896

  • 試験に落ちた日のこと

    「なんでも頑張れば解決できるなんて思わないで」と言うあなたが相手だから、彼は
    試験に落ちたあなたに「次も頑張れ」とか言わなかったんでしょうねー、とちょっと思いました。
    あえて触れないでいる優しさというものもあるんじゃないでしょうかね。

    1のほうは、最初のあなたの書きこんだ「大変なこと」の内容がわからないので彼の行動以前によくわかりませんし
    大変なんだな、と思った彼が励ましたらトピ主さんがいきなりキレた印象を受けました。
    3のほうは、メールで別れを告げて終わるというのに納得いかない人もいると思う部分も。
    扉ドンドンやポストの穴ってのはさすがにちょっと怖いところもありますけどね。

    なんというか、拝見した限りでは「合わない二人だったみたいだから別れて良かった」と。
    トピ主さん、彼さんのそれぞれの将来にいいことがありますよう祈っております。

    ユーザーID:7273116298

  • 自分でトピを読み返してください

    私の率直な感想としてずいぶん柔軟性に欠ける頭の固い人だなと思いました。もちろん彼ではなくトピ主さんが。彼の言動を悪く思っているようですが、比較するとむしろトピ主さんの言動に問題があるように思われます。何か思い上がっていませんか?

    ユーザーID:6489711419

  • あなたもあなた

    一番目についてですが、いかにも頑張ってと言って欲しそうな「構ってちゃんメール」に対して優しく反応してくれたのに、いちいち噛み付いてウザいです(←トピ主さんが)深刻な悩みで触れて欲しくないなら意味深に愚痴らなきゃいい。
    具体的に解決策を提案したらしたでキレる?じゃあどうしたらいいの?資格試験の時の様に、スルーしたらしたでまたキレるんでしょ?

    彼が恋愛スキルが無いって下に見ていませんか?トピ主さんも我が儘・察して・構ってちゃんで恋愛スキル低そうですけど。
    相手が自分の思う通りに反応するとは限りません。彼が悪いんじゃなく、単に合わなかっただけでしょう。

    ユーザーID:6341987291

  • まき子さんに一票かな。

    まぁ、彼にも女性に対する配慮に多少欠ける部分はあるけど、

    主様の”何でも分かってちゃん”にも閉口しますね。

    知り合いにも似たような人居ましたよ。
    ”資格試験”ってキーワードで知り合いかと思っちゃいました。

    件の離婚の件も、カチンと来るかも知れませんが、もっと言い方が有るかと思いますよ。
    ”頑張れ”と言う言葉が状況によっては禁忌となるコトを理解できるようになるにはかなりの人生経験が必要ですよ。
    ましてや初めての女性とあっては”とにかく励まさなきゃ”って思うのは当然です。

    資格試験については、逆に、前回(離婚話)に励ましたらキレられたから、
    ”今度はそっとしておこう”
    ってコトですよ。

    他にも色々有ったのでしょうが、第三者からみて、
    ”そんなことで別れてたら、誰とも付き合えないよ”
    って思っちゃいます。
    まだ若いからでしょうが、もう少し優しくないと社会生活も送れなくなりますよ。

    あ、彼の言動や行動に関してですね。

    初めて女性(それも10下なら)と付き合ったのなら、そんなもんですよ。
    それに”3”なんてストーカー行為とは言えません。

    ユーザーID:0270867953

  • 主さんと付き合っても彼氏さんは幸せになれなかった

    1については彼氏さん,主さんのこと心配してくれてたんでしょ?いくらそれが気に入らなかったからって何か大人げない態度ですね。
    2はじゃあ彼氏さんが仕事を休めば良いとでも?そんな理由で安易に会社は休めませんよ。そのことに触れなかったのは主さんに余計辛い思いをさせたくなかったからでしょ?
    構うと怒るしそっとしておいても気に入らない。じゃあどうすればいいの,面倒臭い人ですね主さんは。彼氏さんとは別れて正解です。彼氏さんは別の女性と付き合った方が幸せです。主さんは主さんに似た思考の男性とお付き合いしてはいかがですか?そうしたら別れた彼氏さんの気持ちも分かるかもね。

    ユーザーID:6084489145

  • あなたの方が…

    彼に対しての印象は、優しくて大人。
    あなたへの印象はきつくてワガママちゃん。

    たしかに簡単に「がんばれ」と言われてイラッとくる状況もあります。
    何を言われてもイライラするのなら、最初からその話はしなければいい。
    もしくは「ありがとう。ただ、黙って聞いてほしいだけなの」と言えばいいのでは?
    あなたの返信はヒステリーな性格がもろに出ていますよ(涙)


    私も大切な人が試験に落ちたら、何事もなかったように振る舞いますよ。
    大方の人がそうだと思います。
    だって、なぐさめたらなぐさめたで、「忘れようとしてるのに思い出させないでよっ」と、またキーッとなるんでしょう?

    かまってもらってもキレる。

    そっとしてもらってもキレる。

    彼氏さん、別れて正解。

    私だったら友達にならない、あなたみたいなワガママ&ヒステリーな人。

    ユーザーID:8279834426

  • ひどいね

    3.はともかくとして、1.2の件に限れば、あなたが最低ですね。人の気持ちがわからない、優しさのかけらも感じられません。

    1については、彼の「頑張れ」という言葉は、あなたに解決のために努力しろといってるのではないでしょう。「がめげないでほしい」という気持ちが「頑張れ」という言葉になったのでしょう。それをあなたは。文字通りの「問題の解決のために努力しろ」と言われたように受け取った。あなたが人の気持ちがわからないから、そういう字面だけの受け取り方になるのでしょう。

    2についても、触れないのが彼の優しさというのがわかりませんか?私には、あなたが人の心の機微のわからない人だとしか思えません。

    そして頭から彼を見下したようなこのトピ。彼にとってはあなたと別れた方がいいのかもしれませんね。あなたはひどい人だと、このトピからはそう読み取れます。

    ユーザーID:4204910598

  • 普通

    彼氏さんは普通の対応だと思いますが。
    あなたとの価値観が違うみたいですね。
    彼氏さんがかわいそうなので別れてあげてください。

    ユーザーID:8087053649

  • 両方ともまだ若い?

    彼は女性と付き合うのが初めてとのことなので女性心理を知らずに返答してしまったのが問題。

    1の法律関係の情報を送ってしまったこと
    3のストーカー行為

    2は、トピ主が気落ちして一人になりたいと考えてあえて触れない
    と言う状況だと思いますが。

    トピ主も年上の彼だから甘えているのか、冷たい物言いが酷いですね

    1の大丈夫?とのメールに対する返答の仕方
    2は落ちた人間は慰められるべきと考える思考

    どちらもまだ人を受け止めるには未熟だったと言うこと。

    まだ若いので、いろいろ経験すればわかることかと。

    ユーザーID:8059096934

  • う〜ん

    1、2は不器用で恋愛不慣れな彼の一生懸命な優しさだと思いますが…。
    貴方は情緒不安定な時だからイラッとしたとは思いますが普通ですよ。
    自分が求める答えを言ってもらおうなんて考えが傲慢で難しいと思います。
    貴方はちょっと自分勝手でキツイ性格なんだと思います。
    3も貴方が好きだからした行動。
    確かに怖いし迷惑だけどそうさせた自分にも責任はありますよ。
    ま、別れて正解です。
    もっと女慣れした男を選びましょ。

    ユーザーID:4323230120

  • 年齢のせいもあるかもしれませんが

    私はあなたの考え方がわからない。

    確かに3の行為は行き過ぎだとは思います。

    でも1、2、の彼の行為はアナタの事を思い遣った結果ですよ。(少々、余計なお世話な部分もありますが)

    まぁ、それを感じ取れないあなたの感性には彼は合っていなかったってだけですね。

    遅かれ早かれ終わってた付き合いですよ。

    元気出して次に行ってください。

    ユーザーID:4514727778

  • 素敵で、やさしくて、主様に夢中な彼。。。

    素敵で、やさしくて、主様に夢中な彼。。。に、思えます。

    私が、自分の彼ににそういうことされたら、すごくうれしいですけど。。。
    (私の彼は、基本優しいけど、私の問題まで解決してくれようとはしません。)

    主様は、いやなんですよね? どうしてですか?

    ユーザーID:2824464666

  • ってゆーか、別れたならいいじゃない、どうだって

    1は完全に貴女の逆ギレの八つ当たりにしか読めませんが。
    頑張ってが気に入らないのかな。
    愚痴に必ず共感がかえってくるとは限らない。
    特に相手が男の場合、男は解決策を提示するイキモノだからね。

    2は不合格だったなら、そのことにふれないのはアリなのでは?
    何度も何度も「残念だったね、また今度頑張ろう」って繰り返されたら、かえってウザくない?

    どのくらいの交際期間で、どこまでどういう関係を結んだのかわかりませんけど、家を教えるのは早計だったのでは?

    全部、防げたと思います。

    もし、ふってやったという武勇伝でしたら、失礼しました。

    ユーザーID:4513554025

  • 十人十色

    1 私が某SNSで〜

    疲れていたところへの労りが逆に響いてしまった例でしょうね。
    いやあ、冷静になってよく自分の文章をお読みください。
    彼は彼なりにアドバイスをしてくれているだけでしょう。
    あなたの事情はあなたしか知らないけれど、
    何かあれば力になりたいと思うのが普通じゃないですか?

    2 私が大切な資格試験で不合格〜

    慰めて欲しいという人もいれば、触れないで欲しいという人もいますからね。
    彼は敢えて触れずに寄り添ってくれただけだと思いますが。
    慰めて欲しかったなら、自分から切り出せばよかったのに。

    3 上記のことがあり、別れようかとメールで告げたら〜

    こればかりは弁護できません。
    ただ、別れるなんて話をメールで簡単に終わらせようとするあなたも変です。

    まあ、合わなかったというだけですね。
    彼は彼なりに「彼女の考え方がよくわからなかった」と思ってますよ。

    今後は「自分ひとりが正しいわけじゃない」ことを肝に銘じあそばせ。

    ユーザーID:5849978541

  • 別れて正解

    私にはトピ主様が面倒な人って感じです。

    私が同じことを彼氏にされたらうんざりするし、友達にされたら嫌いになりそうな気がします・・・

    ユーザーID:2396226821

  • 正直に?

    あなたが偉そうでワガママだと感じます。
    彼の励ましや気遣いに感謝はないの?
    「頑張れ」
    は彼なりの励まし、受験のことをスルーしたのは、嫌なことを言わない為の気遣いでしょう。
    彼は不器用かもしれないけど、人の気持ちの分からないあなたよりずっといいかな。
    大切なのは、あなたの思い通りの言葉をくれることなの?
    あなたを思いやる気持ちじゃないの?
    表面にとらわれてるとダメ男に騙されるよ。あなたが初めての彼女とか関係ない。
    あなたに交際経験があるなら、その無神経さの方が問題かと。
    私が彼なら連絡はしないけど、
    「めんどくさい女性だな」
    とムッとはします。

    ユーザーID:1470154072

  • 同年代と付き合ったほうがいいよ。

    非常識な人には優しく言っても聞き入れてもらえませんから、トピ主さんの行動に問題はないと思います。
    そもそも30代の男が、20代前半の女性の部屋に入り浸るなんて、オカシイし。
    そういう頼りない行動などが、トピ主さんの我慢の限界を超えさせてしまったのでしょう。

    恋愛慣れしていない男ほど、押せば何とかなると思って舐めて掛かり、強硬な行動に出る場合も有るから、気をつけてね。

    30代で経験なしの男性って、思い込みが激しいから、別れる時大変ですよ。彼女が10歳も年下だと、余計に意地になるからホント大変!
    今回の件は、人生の肥やしにしましょう。

    ユーザーID:0090019568

  • いいんじゃないかしら

    1について。SNSに細かい事情まで書かなかったのでしょう?それなら、疲れたという人にがんばれとエールを送るのは普通でしょ。それなのにキレられてかわいそうな彼。わからないなりにがんばって解決方法を模索したのにぶち切れられて、ますますかわいそうな彼。

    2について。ふれないことも優しさじゃない?あなたは慰められたいタイプなんですね。残念、彼の考えは逆だったのです。

    3について。これには私も引く。


    結論、あなたと彼は合わなかった。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4473450895

  • そりゃないわ。

    トピ主様初めまして。41歳の既婚男性です。

    正直トピ文を読んだ限りでは、その彼氏に問題があるとは全く思えませんでした。

    1の件
    彼氏はあくまで親切心で応援し、情報をわざわざ集めてくれたんですよね?
    それが例え見当違いだったとしても、感謝こそすれブチギレする意味が分かりません。
    情緒不安定?いつも人に対してそんな接し方なんですか?

    2の件
    彼氏は“あえて”普段通りにしてくれたんですよ。あなたを気遣って。
    もし大げさに慰めて欲しかったのなら、あなたから話題を振れば良かったのでは?
    僕がもしその彼氏の立場でも、きっと同じことをしたと思うし、100%間違っていないと思います。

    3の件
    別れ際に(しかもはじめて付き合った方ならなおさら)取り乱すのは仕方が無いでしょう。人間は感情を持った生き物なんだから。
    たった1回の行為で“ストーカー”だなんて笑止千万。あなたの考え方の方がおかしいです。

    おそらくほとんどのレスがそうなると思いますが、このトピ文だけで言えば、むしろその彼氏にとってあなたと別れたことが正解だったと言えるでしょうね。お気の毒に。

    ユーザーID:4369115119

  • え〜?

    彼も確かにおかしな対応したかもしれないけど、あなたのほうもおかしいですよ。
    喧嘩売ってるの?としか思えません。

    ユーザーID:4709954789

  • その前にもう冷めていた

    1と2は、彼への気持ちが温かいものであったなら何も問題はなかったと思いますよ。
    決定打はそれかもしれませんが、以前から似たようなズレは多発していたのでは?

    1.確かにあなたの求めている支えとは違うかもしれませんが、一所懸命なところをかわいく思えていれば「ありがとう、でもちょっと違うよ〜(笑)」でおしまいにできたでしょう。
    少なくとも、せっかく助けになると思って考えてくれたことに対してブチギレるところまで行ってしまったのは、あなたが以前から、彼を理解しようという気持ちを1ミリも持てなくなっていたからです。

    2.彼が幼いですね。苦労知らずで育ったのか非常に楽天的のようですし。
    保護・被保護の関係が逆転したことに頭がついていけず思考停止してしまい、何事もなかったかのように振舞う以外に何も考え付かなかったのでしょう。
    いつも通りにしていればいつも通りのあなたが戻ってくるに違いない、と勝手に思い込んでしまったのですよ。
    彼のような人は、気分の浮き沈みがないので普段はかなり安心感がありますが、有事には役に立ちません。

    配慮がないというより、彼の性格を把握しきれていなかったのだと思います。

    ユーザーID:3100101264

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