母がガンの辛さを分かってくれず、ショックです。

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すみれ

ひと

初めまして、26歳未婚のすみれと申します。
私は現在、実家で母と同居しています。

先日、婦人科系のガン告知をされました。
幸い早期発見だったため、命に関わる訳ではないのですが、
手術のため、女として少しハンデを背負うことになります。

告知当日、母は仕事で遅くなるとのことでしたので、
電話で「帰ってきたら、話を聞いて欲しい。
病院に行ったら病状が良くなく、手術になると思う。」と話をしました。

母は小売業の仕事で、どんなに遅くとも勤務は営業時間いっぱいです。
しかし最近は同僚の方とのお付き合いなのか、
仕事の後に食事をして朝帰りになることも度々あります。

ですが、その日は「話がある」と電話していたので、
きちんと帰宅してくれるものと思っていましたが、
結局帰宅は深夜1時で、話のこともすっかり忘れていました。

帰宅後、一向に関係ない話をしているので
とうとう私は「全然、心配してくれないんだね。」と言い
なんだか無性に悲しくて泣いてしまいました。
ガンについての不安や長期に渡る入院・手術のこと、
また同じ女としてなぜ気持ちを分かってくれないのか問いました。

すると母はなんと「なんて自分勝手なの?」
「勝手にすれば、もう知らない」と言ったのです。

私は絶望にも似た気持ちで、もう何も話せなくなりました。
それから一週間、母とは一言も口を利いていません。

このまま母に話をすることなく入院したいと思っていますが、
彼氏からは「絶対にお母さんに話さなくてはいけない」と言われています。
でもどうしても、また拒絶されるのが怖くて話をすることが出来ません。

今まで母とは周囲からも仲良し親子と言われるほど仲が良く、
9月にも私の招待で一緒に海外旅行に行ったばかりでした。

私はどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:2993810560

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  • お母さんの気持ち

    お母さん、本当に『話がある』ってあなたが言ったこと忘れてたの?

    大事な娘が手術だなんて、おそろしくて忘れたふりして聞きたくなくて、家に帰ったら話を聞かなくちゃいけないからもうごはん食べに行っちゃえーってなって、あなたの顔を見たらますます怖くて自分から水を向けるなんてできなくて、関係ない話ばっかりして・・・

    それなのに、あなたに全然心配してないって言われた。

    本当は心配で心配で現実逃避してるくらいなのに。

    こういうことなんじゃないのかなあ?
    あなたのお母さんに会ったことないからわからないけど、仲良し親子なんでしょ?他の家族のこと書いてないから、もしかして二人っきりの家族?あなたのこと、大事に育ててきたんじゃないの?

    あなたは今、自分の病気と向かい合うことでいっぱいいっぱいだと思う。でも、あなたの想像を超えてお母さんもいっぱいいっぱいだと思うよ。

    意地をはらないで、ちゃんと話しましょう。辛いことをわかちあえるのが家族です。

    すみれさん、入院に向けて体調を整えて(変な話ですけどね。風邪ひいたりすると手術できないから)、仲直りして心の調子も整えてね。

    ユーザーID:5297593730

  • けっこういますよ

    まずは、お見舞い申し上げます。どうか大切になさってください。

    そして本題ですが、タイトル通り、そういう方ってけっこういると思います。私の身近にも同じような人がいますから、痛いほど気持ちがわかります。

    特に毒親ってことでもないのに、ここ一番の時にヘンテコな対応するんですよね。
    普通の風邪とかだと、わりと普通に心配してくれませんか?

    きっと、理解できてないんだと思います。
    まだ、「へぇ、ふーん、ほーぉ」という程度でしょう。
    鈍いんです。こういう人は。なんだか頭の回転が遅いというか。
    でも、自分自身は傷つきやすいタイプなんですよ。

    だから、そういうタイプの人なんだ。って思って、どうか気になさらないで下さい。
    彼はとても心配してくれているんですよね?
    寄り添ってくれる人に頼って。
    同居だから、心まで近いとは限らないと思ってます。 

    本当に、お体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6429007813

  • ええー!

    酷いお母様ですね。本当に仲良かったんですか? 中身のない薄っぺらな仲良しだったんじゃないかと疑います。今まで真剣な悩みを打ち明けたりしたことありますか? その時ちゃんと聞いてくれましたか?

    主さまのご病気ならば誰だって不安になりますよ…。その気持ちに寄り添わない親って理解不能です。

    ユーザーID:7520565139

  • 子供すぎるから?

    >私はどうしたらよいのでしょうか?

    まず事務連絡だけはしっかりしておく。
    ・病院名、連絡先、部屋
    ・入院期間、手術日時
    ・特別必要なことがあれば連絡入れると。
    ぐらいでしょうか。

    >同じ女としてなぜ気持ちを分かってくれないのか
    ・30年前に病気になったわけではない。
    ・実際にもう子供を生んでいる(仮定や想定が難しい)
    ・閉経女性の気持ちはわかるの?
    ・母親が何かしたら結果が変わるのか?
    この部分は同年代の友人に慰めてもらったほうがいいんじゃない?

    年齢順から行けば母親の方が先に亡くなります。
    ・二十歳超えた成人が何処まで母親に頼るのでしょうか?
    ・彼氏と結婚した後も何かと母親に頼るのでしょうか?
    ・母親は何かに頼っている人で、それを見て育ったんでしょうか?

    仲良しといえど、親と子です。友人ではありません。世代も違います。

    娘のセリフは『今度手術するけど、大した事ないから心配しないでね。』が当然。
    だから母親として余計に心配する世代かも?
    ちょっと前は逆に親に心配かけることを避けたね。

    ユーザーID:4303289496

  • あなたも解かっていないでしょう・・・。

    「なんて自分勝手なの?」

    私はその一言こそが、母親の愛情の深さを物語ってると思いましたが?

    確かに言い方はつっけんどんかもしれませんね。

    でもきっと一日中、娘の事をあれこれ思い悩んでいたのでしょう。

    恐くて悲しくて切なくて、向き合うのに覚悟が必要だったのだと思います。

    替われるものなら自分が替わってやりたい。

    むしろその方が気が楽です。

    それが出来ない上に大事な娘が、と思うとやりきれなかったでしょうね。

    仕事も手に付かないほどなのに、仕事はこなさないといけない。

    でも家に帰ると娘は一方的に母親を無神経な他人のように責める・・・。

    お母さんは混乱し悲しくなってしまったのでしょう。

    病気の人間は大変です。

    でもそれを支えなければならない家族の思いも少しは考えましょうよ。

    お互いに違う立場でありながらも、思いやる気持ちがあれば相手を責めずにすむのに。

    26歳なんです。大人なんだから、自分の事だけでなく母親の辛さも考えられる人になるべきでは?

    私は既婚で子持ちですが、あなたと同年代としての提案です。

    ユーザーID:8816590358

  • 他人だと思った方がいい

    他人と思えというと冷たく感じると思いますが、要は期待しすぎない方がいいということ。

    肉親だと思うから、同じ女性だと思うから、期待しすぎるんです。
    仮に今回お母様が早めに帰宅して話を聞いてくれたとしても、お母様の相槌や意見にきっと不満を感じたと思います。

    世代が違う母親と理解し合うのって、同世代の他人より難しいと思います。

    私も40歳を過ぎたので、友人でも卵巣癌、子宮頸癌、乳癌など、色々と経験してます。私自身も癌ではないですが子宮全摘しました。

    信じ難いかも知れませんが、落ち着くまで母親には言わなかったという人が少なくないです。

    ・自分で消化しきれていないから母親の言動が癇に障りそうだったから。
    ・心配掛けたら申し訳ないから
    ・動揺してオロオロされても受け止める余力がないから

    など理由は色々ですが、そのくらいの距離を置いた方が精神的に楽かも知れません。

    期待外れで辛くなるより、期待しない方がいいです。

    事前に伝えたいなら、事務的に事実を伝えで、協力が必要なこと(手術同意書、入院時の保証など)を具体的にお願いしましょう。

    ユーザーID:5945610245

  • なんかなー

    心配って、言葉で何か言って欲しかったってことですか?
    その言葉で病気は良くなりますか?
    命に係わるわけではないんですよね?
    で、彼氏もちゃんといて 彼氏はその「女として少し負うはめになるハンデ」は気にしないでくれる方って事ですよね?

    お母さんからしてみれば 母よりもその彼氏と話し合う方がずっとあなたにとって大切、自分は何もできないし 力にもなれないってわかってるからこその行動なんじゃないですか?

    親だからこそ本当に、何も言えないっていうの私はわかりますけどね。
    同じ女としてと言っても自分は結婚し子供もいるから 何か言っても薄っぺらに感じるだけかもしれない。
    順当に行けば自分の方が先に死ぬのだから 様々な問題は彼氏と一緒に頑張って乗り越えて欲しい。でも 万が一ハンデのせいで彼氏とぎくしゃくしてしまうような事になったらと思うと そういう事も言えないでしょう。

    ご自分が癌というのに大変ショックなのはわかりますが、子供が癌になった親の気持ちというのも 少しは考えてあげてもいいかと思います。

    ユーザーID:2058932737

  • きっついなぁ。

    トピさんおはようございます。

    私も婦人科系の病気でオペしてるので・・・
    トピさんの気持ちわかります。

    私は当時、未婚で20歳。微妙な年頃でした。
    彼はいましたが、やはり『母親』が頼り。

    婦人科ですからね・・・同じ女性ってことも心強い。

    しかし、私の場合、手術の説明、手術等、父親が同席!
    母は仕事の都合がつかず、父の方が時間の調整が出来たんです。

    今から約20年前の出来ごとですが・・・

    自分が今、母親になって・・・
    『娘達に同じことがあったら何が何でも駆けつける』です。

    あ、でも友達親子とか仲良し親子になるつもりは全くありません。

    どなたかも書いてらっしゃったと思いますが親に期待しない方が身のためです。
    共感して欲しかったんですよね?
    あなたのお母様にはそのキャパはないと踏ん切りつけましょう。

    同じ女性でも身体の構造は違いますから。
    私の母は婦人科のトラブルは一切ありません。
    残念ながら『生理は病気じゃないのよ』って人でした。
    妊娠も然り。

    とにかく、手術に向けてポジティブに体調管理、頭の中で変換しましょう。
    病は気から。

    ユーザーID:5319977710

  • 泣いて叫べば満足か?

    まずはお見舞い申し上げます。
    ご不安になるお気持ちもお察しします。

    されどお母様にあれもこれもと要求するのはいかがかと思います。
    お仕事のお付き合いもあるでしょう、話があると言われていたのを
    すっかり忘れたのかもしれません、
    心配が高じてたいしたことじゃないと
    思いこみたかったのかもしれません。

    へそを曲げてお話にならないとは子供っぽすぎます。
    そもそもどういう反応をお求めなのでしょう。

    26歳にもなって世話になっている母親に文句を言うのなら
    一人立ちしましょう、それこそ言われたとおりに勝手にしましょう。

    せいせいしますか?

    絶望するのは勝手です、でもまだ初期ですよね?
    あの世といわれるところに召される順番はお母様が先ですよね?

    ずいぶん甘えん坊だなという印象です。

    ユーザーID:1243588961

  • 事実のみ

    たぶん今回のことはお母様のキャパを超えているのでしょう。

    自分の心を乱したくないから、現実を見ないようにしているのです。

    娘も可愛いけど、自分の方がより可愛いタイプかな。

    ガンに娘よりも、ガンの娘を持った母親である自分の方が辛いと感じるのでしょう。

    「なんて自分勝手なの?」はそういう気持ちだと思う。
    自分をけなされたことに対してカチンときたのでしょう。

    勿論、トピ主さんが結婚しているのなら夫婦で相談して、お母様には黙っているという選択肢もあるかもしれません。でもまだ婚約者でもない彼なら、2人だけの秘密にするのは、相手にも酷です。

    娘は可愛くても、娘の悲しみや辛さを我が事のように感じる能力や、包容力に欠ける母親はいます。

    今後は期待すればするほど辛いので、解ってもらえなくてもいいという気持ちで事実のみ伝えたらどうでしょう。
    解って欲しいと言うと相手は追い詰められますので、お母様に合わせて話す。
    そしてトピ主さんが先に「お母さんにも心配かけてしまってごめんね、大丈夫?」と言ってみる。
    必ずしも母親の方が精神年齢が上ということはないのですよ。

    ユーザーID:9164041854

  • トピ主さんに厳しいレスが多いけれど

    私はやたら健康ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    お母さんに泣いて心配して欲しかったとか、娘を最優先してほしかったとか、そういうんじゃないですよね。
    とりあえずお母さんにいて欲しかったんですよね。
    だって、いくら早期で手術すれば治ると言われていても、「そうか、じゃぁ大丈夫ね」なんて軽く考えられる人ってそうそういません。
    自分の手術だから自分で乗り越えなきゃいけないのはわかっていても、それでもそばに誰かいてくれるだけで心強いじゃないですか。
    お母さんは娘のことが心配すぎて向き合えなかったのでは?というレスもありますが、そんなお母さんだったらいくらなんでも子供過ぎです。
    トピ主さんは仲良し親子だったとおっしゃっていますが、親子で友達のように仲良くできるのはお母さんが子供だからかもしれません。
    ここでトピ主さんのほうが大人になる場面かもしれませんね。
    辛いかもしれませんが、お母さんはいざというときに頼りにならない人と割り切って、自分で乗り切りましょう。
    不安でしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5684265940

  • 親子といえども別人間

    病気の辛さは同じ病気の人にしかわからないように思います。そういった患者さんのブログなどをみたりしたほうが励みになるのではないでしょうか。

    ただ、手術となれば同意書のサインとか手術時の付き添いというか立ち会いが必要になります。そこはお願いしないと。

    私も検診に引っ掛かり精密検査をして、結果待ちの状態です。40歳で既婚子持ちです。結果を聞く時は家族を連れてきてと言われました。夫はそうそう仕事を休めないですと話したら「親戚の方でもいいですから」と言われました。
    さすがに親を連れてきてとは言われない年齢なんだなと思いました。(母親はもう70代で高齢です)

    実母に今の時点で話すつもりはないです。
    「自分より先に娘ががんになった可哀想な母親」に悲観するだけで終わり、大丈夫でもないのに大丈夫だよと言わなきゃいけない状況になるからです。

    でもお医者さんの初期発見でラッキーという言葉を信じることにしました。
    これを乗り越えたらいいことがあるはず。きっとね。

    ユーザーID:4192097118

  • 手紙はどうでしょうか?

    お辛いですね…。

    私も乳ガン治療中です。
    なので、お気持ちお察し致します。

    ただ、人には「器」がありますので、娘を心配していても、怖くて仕方がないという母もいるのは仕方のないことだと思うしかありません。
    トピ主様よりも小さなことではありますが、私も同じような経験があります。

    昔ですが、爪に怪我をした際、医者嫌いの母が医者に行くのを反対したために行けず、半年間もぐずつかせ、結果かなり腫れ上がってしまったことがあります。
    母の反対を押し切って医者に行きましたが、母は私が治療している間に倒れてしまいました。
    治療が怖かったようです。娘以上に。

    でも、お母様が心配なさっていない訳ではないと思います。
    なので、「いつから手術か」「どれくらい入院か」「病気の程度は○○で、治療は○○の予定」とか、事務的でいいので、書いて渡しましょう。
    書くのは辛い作業ですから、病院からもらった説明などがあれば、それを渡すのも手です。

    どうぞ、トピ主様がよくなられますように。

    ユーザーID:2747730790

  • まるで自分のこと?

    とびっくりしてしまいました。
    私もつい先日婦人系の癌検査で手術が必要になると言われました。

    私は母に、「手術が必要」と言われる手前で話をしました。だけど、「検査の結果、一番悪かったんだって。今度担当の先生から詳しく説明聞くんだけど。」って話をしたら、「そうなの。ところでさ、〜」と一言で話題を変えられました。それもTVで〜を見たとか本当にどうでもいい話。

    3週間後に手術が必要という説明を聞いて母親に伝えたとき、すごく心配してくれてたことを知り、「あのときの軽い対応はなんだったの?」と驚きました。

    きっと初めて聞いたときは、驚きと心配で、真正面から話したくなかったんでしょう。だからわざと話を変えたんだと思います。
    だけど3週間という時間で母も事実に向き合う心の準備ができた。
    すみれさんのお母さんも今この過程じゃないかな。

    私の母は兄弟を2人癌で失っていて(それも30代と50代!)、妹(私の叔母)が癌と闘病中。そのうえ自分の娘がって、ものすごくショックだったんだと思います。

    彼の言うとおり、素直に話をしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6317614028

  • 心配されるのもねえ

    私が出産の時、異常出血で帝王切開になりました。手術室に入る時の母は
    心配そうでした。私はお腹あけてもらえる、ラッキーと思っていたのに。
    手術中、麻酔は切れるは、出血は続くはで、気が遠くなりぐったり。母の
    心配は当たっていた。根拠ある心配だったんですね。
    すみれさんは初期とのこと、お母さんは騒ぎたてて怖がらせたくないと思っているのかもしれません。私も最近がんの手術をしましたが、幸い初期。
    その時に、心配だ、心配だと言われる人には、私って重病じゃないんだけどねと傷つきかけました。逆に平静を装ってくれた人に感謝です。お母様の内心と態度はもしかしたら違うんじゃありませんか?それから判断して下さい。

    ユーザーID:1638484044

  • 慰めてほしいなら自分で言いなさい。

    親だからって子どもの考えていることが分かるわけじゃないのです。
    超能力者じゃないんですから。
    口があるんでしょ、自分の口から慰めてほしいと訴えればよかったじゃないですか。

    甘えるのもいい加減にしたら?

    病気で辛いのは分かりますが傲慢です。

    ユーザーID:2432845703

  • 入院の保証人や手術同意書への署名を頼める人が他にいるか

    お見舞い申し上げます。

    私は、30代で母を亡くしましたが、今思うと、母の闘病より、父とのバトルの方が苦労でした。
    妻がガンという現実を受け入れたくなくて、細かいことにイチャモンを付けて、逃げようとするんですよ。

    最初は初期ですから、トピ主のように母はひとりで告知を受けて来ました。
    そしたら父は、ガンなら本人に告知するわけないから放っとけ、と言ったんですよ!

    父が逃げるので私が病院に行く母に付き添うと、今度は入院中の母に関わる署名はしない、と言い出すし。
    法的には、まず配偶者に責任があるので、父の委任状も無しに私が勝手はできません。
    夫婦間のことを私に丸投げされても困るので、両親には、弁護士を入れて、互いの責任の所在を明確にしてから連絡をくれ!と言って、半年ほど音信不通だったこともあります。

    父は完全看護だからといって何もせず、叔母(母の実妹)が母に洗濯を頼まれ、不審に思った叔父が父に怒鳴り込んだ、なんてこともありました。

    トピ主は、母親をあてにせず、彼の迷惑にはならないよう、今のうちにできる準備はしておきましょう。
    今までの仲良し親子も、トピ主の演出だったのでは?

    ユーザーID:9684330073

  • 元気出して

    トピ主さんにキツいレスが多いですが、自分が母親に同じことをされたらどうなんでしょう?
    心配されたからってよくなるわけじゃないとか、そんな極論を言ったら、人と人とのつながりや会話って、不必要なものが大半になるのでは?

    お母さんと仲がいいとのことですが、物事がうまく言っているときだけ仲良くできて、辛いときには励まし合えない、そんな表面的な仲の良さだったのではないですか?
    お母さんはトピ主さんが話があると言った日、忘れたか大したことないと、自分のつき合いを優先させ、帰ってなじられたもんだから逆ギレしただけのような気がします。

    寂しい親子関係かもしれませんが、期待してもあたたかい関係になれないように思うので、少しずつ自分を馴らしていく方がいい気がします。

    うちの父が愛情が薄いタイプで、何度も期待してはがっかりさせられというのを繰り返してきたので、トピ主さんが気の毒になってしまいました。

    トピ主さんに寄り添ってくれる彼氏さんがいらっしゃるのは、心強いですね!病気を治すことを第一に、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2323229921

  • そんなもんだと思う

    うちの母親もそんな感じですよ。
    昔、私がレントゲンで脳腫瘍の疑いが見つかり、母親に報告したところ、大した反応もなく、普通に流されました。(結果的に腫瘍は無かったんですが)
    また、私は心臓が悪いのですが、それも「あら〜」で終わり。
    でも調子が悪くて辛い時には、やっぱり心配なのか「寝てなさいっ!!」(なぜか怒り口調)と言います。

    私は逆にトピ主さんが、言葉で心配してくれない事に過剰反応してしまうのが気になります。
    お母様との関係って、声掛けの有り無しぐらいで揺らぐもの?拒絶と感じちゃうの?って。
    家族ってもっと雑多で優しくなくて、時にはお互いボロクソにけなしあっても、また寄れるものじゃないかな?
    私の家が野性的すぎるのかもしれませんが…。

    まずはお母様との関係を落ち着いて振り返ってみては?

    ユーザーID:8927317081

  • それはないですね

    トピ主さんに厳しいレスをされている方々皆さんのお考えは理解できないですね本気で仰っているのでしょうか?あまりに胸が痛むので男ですがつい出て来てしまいました。

    私の子どもも癌に罹り長期の闘病ののち無事寛解し数年が経ちましたがいまだに検査のたびドキドキしますよ。
    医療が発達したとはいえ癌ってそういうものじゃないですか?

    我が子に検査の結果あまり芳しくなく話を聞いて欲しいと言われたら出来るだけ早く帰って詳しく聞きたいと思わないのでしょうか?
    お母様の言動は全く理解できないしそれを擁護する意見にも全く同意出来ません。
    自分や我が子が早期とはいえ癌の宣告を受けた時どれくらいの人が冷静でいられるでしょう?想像できませんかね!

    かなかな様のやるせないお気持ちは察するに難しくありませんが今は、自分の体を第一に考えてお過ごしください。お母様と話したくないのであればそれで良いとおもいます。

    病気は罹った人が一番辛いです、その時に寄り添う事の出来ない親は親として如何なものでしょう?私も当事者として問いかけたいです。

    ユーザーID:7381995625

  • 親に期待しない

    私も母親と仲良しで、他人さまからもそう思われていました。
    しかし肝心な時は毎回スルーされました。
    私の病気・孫(私の娘)の入院手術・・・そして夫が急死した時でさえ神経を逆なでするような無神経な言動をされました。
    法事にも面倒臭がって来ません。
    今では完全に疎遠になりました。

    親に期待しないほうが良いですよ。
    あなたの事が本当に心配なら、1週間もスルーしないと思います。
    仲良しと思っていたのは表面的な部分でだったのでしょうね。
    今まで何か真剣に向き合ってくれた事がありましたか?
    ちなみに私は、楽しい事は共有しましたが、悲しい事や辛い事は無視されました。

    入院に関するメモを残しておいたらいかがですか?

    ユーザーID:2354725331

  • うちもでしたよ〜

    私も同じように婦人科系で緊急入院、そのまま手術でした。
    入院生活中両親が来てくれたのは、同意書記入時と退院の時だけ。
    緊急入院だったので何の準備もしていなかったのに両親が持って来てくれたのは、掃除に使っていた歯ブラシのみ。笑。
    髪の毛絡まってました…。

    その時は自分も不安だった事もあって酷い親だ!
    と思いましたが、逆の立場だったらきっと私も動転して頓珍漢なことしちゃうだろうなぁと思います。

    なかなか冷静になるのは難しいと思います。
    近しい人ならなおさら。
    トピ主さんのお母様も心配してない訳じゃなく、どう対応して良いか解らないだけだと思いますよ。

    あまり気に病まず先ずはご自分の身体を第一に考えて下さいね。
    回復をお祈りしてます。

    ユーザーID:1334999193

  • 母には病名話して違う病院でもう一度診断を

    母には病名話してないからすれ違ってるのでは? 友人の知り合いですが、同じ病名を告知されましたが、医者に不信感を持ち 違う病院に行き 検査をしたらガンではなく、手術しなくてよかったと。

    ユーザーID:2243747242

  • 辛いですね

    私の場合は、高校生の時に婦人科系の病気になり、毎月ひとりで通院していましたが、治療代は出してもらえませんでした。(バイト禁止の学校なのに・・おこずかいも少ない。)今もその病気で、不妊治療に通っています。先日長年の不妊治療を姑に打ち明けたところ
    「治療はつらいだろうから、早くやめなさい。二人で仲良く暮らせばいい」と言われ、そのことを母に伝えたところ、心底びっくりした顔で「えっ?つらいの??」だって。あほかと思いました。婦人科で母親に付き添われている女性って結構いますが、うらやましく思ったこともあります。病気はつらいですが、私の場合、一番は友人、2番目に兄弟・夫が体を気遣ってくれるので心強いです。

    母は外面が良く、私も表面上は仲良くしている振りをしていますが、全く母を信頼しておりません。

    そういえば、子供の頃、扁桃腺でしょっちゅう熱を出していましたが、いつも熱を出すと治るまで母が怒って口をきいていたくれませんでしたね。

    そんな母でも甥っこが骨を折った時は心配で何日か眠れなかったそうです。

    ユーザーID:5199309654

  • トピ主さんの感情は正常だと思う

    私事になりますが、うちの母も私の重大事には目を背けるところがありました。独身の時に拒食症になったり、結婚して交通事故で大けがをしたときも、本人の弁によると心配はしたそうですが、一度も電話をかけてきたこともありません。
    「私がいてもどうしようもないし」とのことでした。

    母が同様なことになったら、たぶん母の姉達が心配して見舞いにきたり、電話をかけてきたりと大騒ぎだと思います。実際そうですし、母もそれを拒否せずに、電話で嬉しそうに話しています。

    でも私には同じことはしてくれません。

    子供のころから知っている友人のお母さんが、私が入院してくれた時に見舞いにきてくれましたが、手を握ってくれたり、欲しいものはないの?と言って何かと気を配ってくれたり、「怖かったでしょう」と涙を浮かべてくれました。

    トピ主さんにも他にも頼りになる姉妹がいたりすると、状況は違うかもしれませんが、家族に女性がお母さんしかいないのなら、その対応はないよねと思います。

    親だから縁は切れないけど、もし夫である人がお母さんと同じ対応だったら,世間一般では大変なことになっていますよね。

    ユーザーID:9164041854

  • 仲良し親子?

    一卵性親娘ですか?
    仲が良かったと思ってただけで、お母さんは自分の分身として、同じものをみて同じ考えで話の合う、自分にとって居心地のいい相手と見ていたんじゃないですか?
    病気は辛いですが、年齢的にも自立する良いきっかけと考えてはどうですか?
    この事がなかったら、結婚後も実家依存してたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2583390852

  • お母さんもパニック中?

    それだけ仲良し親子さんだったのなら、お母さんは愛娘のガン宣告を受け入れられていないのではないでしょうか?
    泣きわめくような取り乱し方はしなくても、心の中は不安で不安で、超パニック状態に陥っていることも考えられませんか?

    お母さんには、現実を受け入れるために、ちょっと時間が必要なのかも知れません。

    ユーザーID:3359393836

  • 悲しかったですね

    ただトピ主さんが病院での検査のことをどのようにお母様に伝えていたのかわからないのですで、敢えてお母様の弁護をするのなら、命や今後に関わる病気だとは思われなかったのではないでしょうか?

    言葉を交わす気には今はなれないもしれません。でも、病気が癌だった事だけはメールか何かで伝えてはいかがでした。

    タイトル 癌だった
    本文 手術になるから

    これだけでも良いと思います。私は祖母が卵巣癌で他界(70を超えていましたから婦人科系の病気を疑ったことがなかったみたいで、癌だと分かった時は全身転移の末期でした。まだ癌治療がこれほど進んでいなかった時でもありました)いたしましたし、友人が乳癌を患いました。発見時ステージ1、手術後の5年の間の放射線治療とホルモン治療は辛かったみたいで、よく私に愚痴をこぼしていました(今は元気です)。

    癌は手術後も色々と完治が確認されるまでに時間がかかり、お金も体力も消耗する病気です。どうか病名だけでも、お母様に伝えておいて下さい。

    ユーザーID:8144164257

  • やっぱり変です。

    お母さんに気持ちをわかってもらえず
    つらいですね。
    私も、愛情たっぷりな母親とはいえませんが
    お母さんの反応はおかしいし
    なにより午前様が度々というのは、おかしいですね。

    悲しいですが
    あなたより大事な人がいるのでは?

    あなたには彼氏もいるようですから
    お母さんには頼らないという気持ちでいて
    手術を
    乗り切ってください。

    お祈りしています。

    ユーザーID:1341615608

  • 似たもの親子

    お互い自分が!自分が!ってことなのでしょう。

    ガンの辛さをわかって!!
    ガンの娘を持つつらさをわかって!!

    お互いに言い合ってたってしょうがないですよね。

    母親でもなかよし親子のような同感覚の母だったのでしょう?
    あまり大人ではなかったような印象ですね。
    突然の娘の病気にパニック!→どうしていいかわからない!→→いやだいやだ!逃げたい考えたくない想像したくないのに話をするなんて→なんて自分勝手な!という自分の頭の中だけでぐるぐるしているんでしょう。

    幼稚ですけど仕方ないですだから今まで娘と仲良しで居られたのですから。

    いい機会ですから母親と言えど大人ではない、万能ではない、余裕があるわけではないと理解して淡々と同情を求めず、事務的に報告しましょう。

    感情は整理してからでないとこじれます。せめてあなただけでも冷静に。

    ユーザーID:4870398538

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