彼と別れましたが復縁したいです

レス70
(トピ主25
お気に入り71

恋愛・結婚・離婚

panpan

先日半年お付き合いした彼と別れました。
彼28歳、私33歳です。

彼が仕事が忙しいという理由で会う時間が少なくなり
私が「寂しい」と伝えたところ、結果的に振られてしまいました。
理由は色々と言っていましたが、おそらく私への気持ちが
付き合い始めの頃と比べると冷めてしまい
時間を作る努力をするより別れたほうが楽だと思ったように感じました。
また、忙しい彼を支えたいと言った私の言葉が重かったそうです。

1度目の話し合いでは私が納得できず、中途半端に別れてしまいました。
彼のほうはそれで終わっていたかもしれませんが、私がどうしても
悪い空気のまま終わらせたくなく、また未練もあったので
もう1度時間を作ってもらいました。

彼の決心は動かせないと感じていたので、私はまだ好きだけど
これ以上困らせたくないので別れを受け入れます。と伝え
その後は普通にデートをしました。(買い物と食事です)
重い話は最初だけで、あとはくだらない話で笑い合い
とても楽しい時間を過ごしてさよならしました。

これですっきりと前へ進むつもりでしたが、
私はやっぱり彼とやり直したいと思っています。
ですが、これからどうしたらよいのか分かりません。
二度と会いたくないほど嫌われたわけではないと思いますが
私から連絡をしなければ、彼から連絡が来るとは思えません。
しばらく時間を置いて連絡をしたらうっとうしいと
思われてしまうでしょうか。。。

復縁をしたことがある方、振ったけれど寄りを戻したいと
思ったまたは寄りを戻した方など
色々なアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5684791014

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今の私と少し似た状況なので共感しました。

    こんにちは。
    先日、私もトピを立てて、こちらにはお世話になっています。
    私は数日前に彼から別れを告げられ、今もまだ全然立ち直っていません。
    優しくて、価値観や好みも似ていて、一緒にいると心が穏やかになれる人でした。
    でも、彼の仕事がどんどん激務になり、逢えないのも我慢していたのですが、久々に逢っても冷たい彼につい不満をぶつけた結果、「(私の)気持ちが思い。もう無理」と言われました。
    そんなこと言う人だと思ってなかっただけにショックでしたが、自分でも思い当たるフシがあり、反省と後悔で自己嫌悪です。
    すごくショックで、悲しくて、食事も睡眠もうまくとれず、今もまだ大好きなので本心では復縁したいです。
    私の場合、電話で一方的に別れたいと言われ、引き止めてもだめでした。
    彼の合鍵を返さなければならないので「取りに行く時は連絡する」「いろいろありがとう」でその時の電話が最後です。
    あれから3日経ちますが一切連絡はしていません。
    というのも、その前の彼と別れる時に何度も何度もメールしたり電話したり、向こうからも連絡来たりして、失恋の痛みが何倍にもなった経験があるからです。

    ユーザーID:5514724983

  • 続きです。

    だから、今回は絶対にこちらから連絡するのはやめようと決めています。
    彼は気持ちの切り替えが早いタイプなので、もう私のことは頭にないかもしれませんし、そう考えるとつらいのですが、これ以上追えば追うほど逃げられるということがよく分かりました。
    トピ主さまも今はすごくおつらいと思いますが、自分から連絡するのはじっと我慢した方がいいんじゃないかなと思います。
    私は合鍵と彼の私物を返す時に逢うのですが、まだいつになるのか全然分かりません。
    でも、私もトピ主さまのように笑顔で楽しくさよならしたいと思います。
    それができたトピ主さまはすごいと思います!

    お互い頑張りましょうね☆

    ユーザーID:5514724983

  • うーん

    難しいんじゃないかな。彼が落ちついて、よりを戻しても一度そうなると、気を遣うし。
    トピ主さんも楽しめないんじゃないかな?恋愛は好きになったほうが、どうしても立場弱くなってしまうし。
    それでも、彼以外いないと思うなら、突き進んでいいんじゃないですか?
    ウザがられたら、その時にかんがえたら?

    ユーザーID:5481061067

  • しつこいっ!!

    >悪い空気のまま終わらせたくなく、また未練もあったので
    もう1度時間を作ってもらいました。

    >私から連絡をしなければ、彼から連絡が来るとは思えません。
    しばらく時間を置いて連絡をしたらうっとうしいと
    思われてしまうでしょうか。。。

    もういい加減にしたら?ますます嫌われたいんですか?
    一度だけでは気が済まないトピ主の為に二度目も時間作ってくれたんでしょ?それが精一杯だとわかりませんか?

    トピ主さんのその粘着質な未練がましい性格では、別れた彼氏は正しい判断したな、と思わざるを得ないです。
    ここは我慢してスパっと割り切りましょう!時が解決してくれますよ。

    ユーザーID:9910929207

  • トピ主です

    皆さん色々なご意見をいただきありがとうございます。

    >ムリガール様
    私しつこいですよね。。。
    なかなかスパっと割り切ることができず…まだ苦しいです。
    でもはっきり言っていただいてありがたいです。

    >小花様
    私は付き合ううちにどんどん好きになっていくタイプなので
    最初は彼からのアプローチでも結局立場が逆転することが多いです。
    同じくらいの立場で付き合える人が理想だと思うのですが
    うまくいっているカップルの皆さんはそういう立場の強弱というか
    温度差がないから長く続くのですかね…。
    自分の重くなりがちな性格をまず直さないとダメかもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です その2

    お礼の続きです。

    >はちみつレモン様
    書き込みを読ませていただき、とても状況が似ていることに驚きました。
    私も以前付き合っていた彼と別れたあとも頻繁に連絡を取り合い
    余計に辛い思いをしたことがあります。

    はちみつレモン様と同じように、今回はこちらから連絡するのは
    やめようと毎日自分に言い聞かせています。
    私の元彼さんも切り替えが早いタイプなので、もう何事も
    なかったかのように過ごしているかと思うと悲しくなりますよね。

    皆さんがおっしゃるように未練がましく粘着質な性格だと
    自分でも思います。
    最後は彼に嫌われて終わりたくなくて、必死で笑顔でした。

    はちみつレモン様はもう一度彼と会う機会があるのですね。
    きっと笑顔で楽しくさよならできると思います。

    励ましの言葉ありがとうございました。
    似た経験談を書き込んでいただきとても励みになりました。

    ユーザーID:5684791014

  • 無理では?

    その状態では復縁は厳しいと思います。
    別れ話のあとに普通に会話をして食事をしたのは関係が切れたからだと思いますよ。
    彼にとって気持ちが切り替わった証拠ですね。

    復縁は一人じゃ出来ません。
    どれだけまた付き合いたいと思ってもこればかりは相手があることなのでどうにもなりません。
    想うのはトピ主さんの勝手ですが、年齢を考えるとあとで後悔するようなことにならないといいのですが。

    もしトピ主さんがもう気持ちの切れた元恋人からしつこく連絡が来たらどう感じますか?
    普通だったらもう終わった関係なんだから連絡されても困るわって思いませんか?
    元彼からストーカーと思われないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6987947585

  • 復縁には反対

    3年付き合って別れて、でもやっぱり好きで頑張って復縁しましたが
    5年経って結局別れました。
    後悔はしてませんが、あのときすっぱり別れていた方がよかったのか・・?
    ・・・よかったかも。(笑)
    と思います。
    今辛いのはよくよくよーーーーくわかります。
    でも、復縁してもたぶんつらいですよ
    崩壊前の二人には戻れません。
    トピさんは不安からもっと重くなってしまうと思う。
    2回目もし別れることになったら年齢も重ねてもっと死にそうに辛くなります
    辛いけど、ご縁がなかったんだ
    と割り切って忘れる努力しましょう
    どちらかが別れを選んだ時点で終わりなんです
    ご縁があればいつかまたつながります。

    納得いくまでやり尽くすのも手かと思いますが
    一度だめになったものがまたうまくいく可能性は低い
    と思います
    33歳経験者より。

    ユーザーID:0264160005

  • その辺が重いと感じてしまうポイントなのでは?

    >1度目の話し合いでは私が納得できず〜
    >また未練もあったのでもう1度〜

    >また、忙しい彼を支えたいと言った私の言葉が重かったそうです
    この言葉だけでなく、上記の抜粋させて頂いた部分などから、彼はトピ主さんを重いと思うようになったのではないかと思います。
    一度そう感じた後、日常的に重いと思われる言動が何度もあったのではないかと。

    彼が別れたいと思った理由が「重い」って復縁するのはかなり難しいんじゃないかと思います。

    >しばらく時間を置いて連絡をしたらうっとうしいと思われてしまう〜
    すぐに連絡した方が、「鬱陶しい重い無理!」と思われて、それこそ二度と顔も見たくないと思う程に嫌われてしまうかも知れません。

    何れにせよ、暫くは距離を置いた方がいいと思います。

    縁があれば何時か復縁出来るかも知れませんし、彼の事を忘れようとしながら日常を送って行けば、新しい出会いもあるかも知れませんよ。

    今は、復縁など考えない方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7981278296

  • 次は楽しい恋愛を!

    好きになっていく事を自分が楽しむのでないと。
    レス読んでいたら、好きになってきたらどんどん相手を追い込んでないですか?
    そんなに押し付けたら相手は苦しくなって逃げの一手でしょう。

    相手次第なので何とも言えませんが、今回の彼は無理な気がします。年齢から考えてみたのですけれど。

    ユーザーID:4882784682

  • トピ主です その3

    >koko様

    書き込みありがとうございます。
    気持ちが切り替わった証拠なんですね。

    付き合っているときと変わらない感じだったのと
    彼のほうがなかなか帰ろうとしなかった態度を見て
    勝手にまだ嫌われていないものかと勘違いしてしまいました。

    さすがにストーカーにはならないように気を付けます。
    こちらからはもう連絡するきっかけもないので
    このまま時間が経ってくれるのを待つのみです。

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です その3

    >tokoさん
    気持ちが切り替わった証拠なんですよね。
    彼がとても楽しそうにしてくれていたのと
    食事が終わってもなかなか帰ろうとしない様子を見て
    嫌われたわけではなくまた友達から。。。
    なんて勘違いしてしまいました。
    彼の最後の優しさですかね。

    さすがにストーカーにはならないように気を付けます。
    連絡したい気持ちを抑えて時間がすぎるのを待つのみです。
    ありがとうございました。

    >ともこ様
    貴重な経験談ありがとうございます。
    別れ話のきっかけを作ってしまったのは私なので後悔しています。
    最初は彼も別れたくないと言ってくれていたのですが
    時間が経つうちに「別れる」という結論にいたってしまいました。
    でもどちらにせよ、彼が別れを選んだ時点で終わりなんですよね。

    彼とは縁がなかった、と早く割り切れるようになりたいです。

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です その4

    お礼の続きです。

    >焼きサンマ様
    「忙しい彼を支えたい」と言ったのは別れ話のときで
    そのときにやんわり「そういうのは重い」と言われました。
    忙しいときにはそっとしておいて欲しいのだと。

    自分自身重くなりやすい性格だとわかっていたので
    付き合っている間はそうならないように束縛や干渉をせず
    お互い自由にしていた関係だったと思います。
    でも彼の中では日頃からどこかで感じていたのかもしれませんね。

    別れ話のときは彼の仕事の都合で中途半端なところで
    話し合いが途切れてしまっていたので
    もう1回時間を作ってほしいとお願いしてしまいました。
    彼にしてみれば何回会ったところで同じだったかもしれませんが
    快く応じてくれたことに感謝しています。

    皆さんの意見を冷静に受け止め、復縁など考えないように
    少しずつ時間がすぎるのを待とうと思います。
    二度と顔も見たくないほど嫌われるのはもっと辛いので。。。

    ユーザーID:5684791014

  • 復縁するなら

    正直、復縁するのは難しいと思います。が、まったく無いとも言えません。

    ただ、復縁できる唯一の方法は、彼からの復縁希望の時のみです。

    彼があなたと別れて寂しさを感じ、あなたが感じていた寂しさを理解できたときこそ、お二人が復縁しても良いときだと思います。

    なので今はあなたからは連絡せずに、彼が寂しいと思うまで待っていましょう。
    うんとうんと寂しがらせて、うっとおしい男だなあと思うくらいでちょうど良いと思います。

    で、もし彼が寂しがったりせずに他の恋を見つけたときは、悔やんだりうらんだりしないよう、あなたは自分自身をしっかり磨いていてください。自分に自信を持っていれば、彼の気持ちなんてどうでも良くなっているはずです。

    はっきり言っちゃえば、好きな女の寂しい気持ちも受け止められないようなちっちゃい男は、追う価値なし。です。

    ユーザーID:3782714948

  • トピ主です その5

    ごめんなさい。
    3のお礼が重複してしまいました。

    >おれんじ様
    好きになってきたらどんどん相手を追い込む…
    そうかもしれません(涙)
    今までの失敗を踏まえてこの彼にはほとんど不満や要求を言わず
    付き合ってきたつもりでしたが、それでも追い込んで
    しまったんでしょうかね。。。
    好きになっていくことを楽しむってどうやればできるのか
    知りたいくらいです。
    自分で学んでいかなければ意味がないとわかっているんですけど。
    人を好きになるって難しいですね。

    >菜の花様
    彼が寂しさを感じてくれることを期待するよりも
    自信を持てる自分にならないと前には進めませんよね。
    「はっきり言っちゃえば、好きな女の寂しい気持ちも受け止められないようなちっちゃい男は、追う価値なし。です。」
    と言っていただいて気持ちが楽になりました。
    友達が「そこまで思い続けるほどいい男じゃないよ!」と
    言ってくれたのを思い出しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5684791014

  • ん?

    横レスですが、、

    >はっきり言っちゃえば、好きな女の寂しい気持ちも受け止められないようなちっちゃい男は、追う価値なし。です。

    トピ文を読む限りは、元カレの気持ちはさめてて、今やトピ主さんが「好きな女」ではない状態だと思いますが??
    それとも、女性が好意を持ったら相手の男は自分の意思・好みは考慮せずに必ず応えなきゃいけないとか思ってませんよね?(笑)

    ユーザーID:9910929207

  • ムリガールさんへ

    あら、そうなんですか?
    ごめんなさいね、読解力がなくて。

    てっきり主さんの気持ちが重いということで、彼が振ったのだと思っていました。そうじゃないなら、主さんは寂しさを押し殺そうがどうしようが、結局は上手くいかなかったってことで良いのでしょうか?

    ということで、主さん、あまりご自分を責めることないですよ。

    主さんに本当に合った相性の人なら、主さんを不安にさせたりせずに、きっと落ち着いた恋愛ができるはずです。臆病にならずに、もっともっと恋を楽しんでくださいね!

    ユーザーID:3782714948

  • トピ主です

    >菜の花様

    書き込みありがとうございます。
    私が彼にさみしいと不安を伝えたときは彼も
    別れたくないと言ってくれていたのですが
    時間が経つにつれて重くなったのかもしれません。

    それでこういう結果だったんでしょうね。。。
    でも菜の花様の言葉に励まされました。
    まだまだ連絡を取りたい衝動と戦ってはいますが
    自分を責めるのはそろそろやめて前向きに頑張ろうと思います。

    >ムリガール様
    率直な意見を言っていただけるのはありがたいのですが
    傷口をえぐるような言い方は控えていただきたいです。
    ムリガール様の書き込みのようなことは決して思っていません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5684791014

  • わかりますよー!

    私もいままさに同じ状況です。半年くらい付き合って、最初は彼が熱い感じでしたが、私が好きになるのと反比例するように、彼は冷めていきました。暫く連絡を控えようと思う。と、いわれました。なんて勝手な!と、怒りが湧いたり、ひとときでも楽しかったんだから、と感謝してみたり、嫌いと思ったり、やっぱり好きと思ったり、今は心中不安定です。楽しかったことを思い出しては涙したり、メールがくれば彼からかと期待したり、忘れようとすればするほど彼のことばかり考えている自分に嫌気がさします。しかも、職場で時々会うので、忘れかけたころにまた傷が開きます。でも、会えないと落胆します。私も復縁したくて、嫌な思い出だけにはなりたくなくて、最後は明るくふっ切れたようなメールを送り、ありがとう!といわれました。自分でもかなり無理したと思います。でも、今は出来ることはありません。やはり耐えるのみ。辛いね。

    ユーザーID:5994526860

  • 最初から

    ロムってはいたのですが、幾分落ち着かれたようですね。

    実ははちみつレモンさんにもレスした経緯があるのですが。

    状況が似ていると返礼レスされていましたね。
    何故だと思います?ご自分では。

    要は入れ込み過ぎ・もしくは思いつめ過ぎているのではないでしょうか、気持ちが。
    半年くらいで支えなくても良いのですよ。
    それに、前彼は前彼です。
    勿論、反省すべきところは反省すべきでしょうが、今度は相手が違うのですよ。

    ものには限度があって、主張し過ぎても、反対に何も言わなさ過ぎても、どちらにせよ熱い気持ちは相手には伝わります。
    要は前にうまくいかなかった事からくる悲壮感のようなものから短期間でまだ確かな実像を掴む前に惚れこんでしまうのでしょうか。

    もう少し肩の力を抜いてはどうですか。
    ご友人もそれほどの男性じゃないと評価する位ですもの。

    もうアラサーだからとお思いになられるかもしれませんが、やはり急いては事を仕損じるです。
    特に男女間の感情においては性急に先走らず、ご自分に余裕を持ちながらお付き合いなさって欲しいですね、次は。

    ユーザーID:2234170052

  • 時間と労力のムダです

    彼に時間と労力使うなら、別の事に使った方が後悔しないと思います。復縁はムリだと思いますよ。

    もし復縁したとしても、都合のいい女にされると思います。
    半年に1回、ひどい男なら2年に1回しか会わないと思います。それでもいいんですか?これまで以上にほっとかれると思います。

    つらいと思いますが、彼との事は悪い夢でも見たと思って、元々゛なかった事゛にして下さい。

    ユーザーID:7477793747

  • コツは・・・

    私は、別れた彼からは必ず復縁しようと言われています。
    振られても振っても、今のところ100%の確率です。
    早い人なら3か月、遅い人でも1年以内に連絡してきました。

    別れた相手から連絡させるコツはただひとつ!
    「相手にとって重くならない」これだけです。

    重くならなければ、連絡してもいいんですよ。でも、少しでも「復縁したい」とか「好き」という気持ちがあればアウトです。彼からしたら重いから。
    だから、復縁したい気持ちがあるなら、自分から連絡は止めたほうがいいです。
    もしかして「放置したら忘れられて連絡来なくなるかも」って不安ですか?もうその時点で重いですね。復縁は無理です。
    放置する場合でも、彼から連絡がいつ来るかと期待するのも止めないといけません。連絡が来ることをアテにして放置・・・なんて、あざといです。重すぎです。
    どうですか、出来ますか?
    これが出来ると、嘘みたいに、ほんとに彼から連絡が来ますよ。
    お試しあれ。

    ユーザーID:6453264948

  • これは失礼致しました

    >傷口をえぐるような言い方は控えていただきたいです。

    トピ主さんを非難するつもりは毛頭なかったのですが、これは失礼致しました。

    トピ主さんにとって大事なのはあくまでも未来だと思います。
    その意味では、既に終わった過去に拘泥していても、今後良い結果が生まれるとは到底思えなません。
    辛い現実から目を逸らす事なく、また事実を歪曲して相手を非難するのでもなく(←トピ主さんがやってるとは思いません。念のため)、
    もし反省すべき点があれば、反省して今後に気持ちを向けてこそ、より良い将来が実現可能だと思います。

    すぐには気持ちを切り替えられないかもしれませんが、今の心の痛みは時が解決してくれるでしょう。
    人間万事塞翁ヶ馬。「あの時振られて(結果的には)良かった」と5年後、10年後に心から思えるような状態が来ると良いですね。
    それでは失礼致しました。

    ユーザーID:9910929207

  • トピ主です

    書き込みありがとうございます。

    >みんみ様
    似たような状況で辛いですね。
    私は距離を置く間もなく別れがやってきてしまいました。
    自分でも最後の別れ方はかなり無理をしたと今でも思います。
    でもそこで泣きじゃくって縋って引き止めたところで
    彼の気持ちが戻ってくるわけではないので、やっぱり
    これでよかったのかなと思っています。

    別れてからは「もう平気、もう大丈夫」と思えるとき
    彼を思い出して連絡したくて悲しくなるとき
    私のことなんてすっかり忘れて楽しく過ごしている彼を
    想像して怒りを覚えるときなど、気持ちが不安定です。
    今はだいぶ落ち着いて前向きに考えられるようになりましたが
    まだまだ安定はしてないと思います。

    でも時間に任せて吹っ切っていくしかないですよね。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です

    >ピカウ様

    >要は入れ込み過ぎ・もしくは思いつめ過ぎているのではないでしょうか、気持ちが。

    それは自分でも自覚があります。
    付き合い始めるとどんどん相手のことを好きになってしまって
    それと比例して嫌われたくない恐怖が増えていきます。
    その結果、相手の言動に一喜一憂してしまうんです。
    前彼は前彼、と理屈では分かっているつもりでも
    主張しすぎてダメだったことを思い出し
    今回の彼に対しては主張しすぎないようにと意識してしまいました。

    仕事は充実しており楽しいですし、映画や買い物などは
    彼がいても一人で時間を見つけて行ったりします。
    生活のすべてが彼一色になるというのとは違うんですが
    思考回路が恋愛に支配されてしまうという感じかもしれません。

    もっと肩の力を抜いて、余裕を持ってお付き合いがしたいのですが
    どうやったらそうできるのかが分かりません(涙)
    そして毎回別れが来るたびに、立ち直れないほどに
    自分を責めてしまいます。
    愚痴になってしまってすみません。
    非常に参考になる意見をありがとうございました。
    よかったらまたアドバイスください。。

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です

    >匿名様
    率直なご意見ありがとうございます。
    時間が経つにつれて落ち着いてきたので
    付き合っていた頃の自分と彼を少しは客観的に振り返る
    ことができるようになってきています。

    やはり復縁は無理ですね。
    復縁できたとしても、また同じことで悩み
    ダメになると思います。
    元々なかったことにできればこれほど楽なことはないのですが
    良い思い出もあるのでなかなか割り切れません。

    >かおりん様
    実体験を書いていただきありがとうございます。
    忘れられるかもと不安にならず、連絡が来ることも当てにしない。
    これができる頃にはもう復縁を望んではいないと思うので
    今の私は何をしても重くなりそうです(涙)

    かおりん様がおっしゃる連絡させるコツは
    こちら側が完全に友達として割り切れるくらいの
    気持ちでないと難しいってことですよね?
    それにはもっと時間が必要そうです。
    貴重なアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:5684791014

  • トピ主です

    >ムリガール様
    こちらこそ失礼な言い方をしてしまい申し訳ありません。

    >トピ主さんにとって大事なのはあくまでも未来だと思います。
    このように言っていただけてとても励まされました。
    別れた直後はとにかく彼を失ったことが辛くて
    現実を受け入れることを必死で拒否していました。
    どうやったら復縁できるか、何か連絡するための理由はないかと
    そればかりを考えて視野が狭くなっていたんです。

    今は皆さんからアドバイスをいただいたこともあり
    少しずつ落ち着いてきています。
    確かにまだ彼に会いたい、連絡したいという気持ちはあります。
    でも万が一復縁したところで良い結果はないとも自覚しています。
    そのうち純粋に友達と割り切って食事にでも行ければ
    理想的ですが、彼はそれを望んでいないでしょうし。

    反省すべき点は色々あるので前途多難ですが
    5年後、10年後に「振られてよかった」と思えるときが
    来て欲しいと願います。
    丁寧なお返事ありがとうございました。

    ユーザーID:5684791014

  • 復縁

    恋愛は人それぞれなので一概には言えないけど私の例を少し…
    私の彼は激務で連絡が取れない事がありました。
    仕事がピークの時に
    「何で連絡してくれないの?メールの1つくらいできるでしょ」
    「寂しい。こんなんじゃ付き合ってるとはいえないよね」としつこくメール。
    彼の方は別れる気はなかったけど追い詰めてしまい、
    「近くでもっと向き合ってくれる人探して」と別れを切り出され…

    それからの私は彼と復縁したくて独りよがりなメールを送り続けました。
    復縁マニュアル的な本も読みました。
    沈黙期間? 最低半年は連絡を取らないと書かれてあったけど
    そこは無視して私は月1位で挨拶メールを送りました。
    (ホントに季節の挨拶のみで、好き、会いたいなどの気持ちは全くなしで)

    よく聞く話ですが、執着してる時は何事もうまくいかない。執着を手放した時に動き始めるそうです。
    彼の事ばかり考えてちゃダメだと思いました。
    仕事に趣味に家事など、毎日が充実してきたな〜と思い始め、
    彼に対しての気持ちが薄れてきたというか、
    好きは好きだけど、またいつか会えたらいいなくらいの気持ちに。

    ユーザーID:3413311089

  • 復縁 2

    別れてから3ヶ月、新しい出会いを求めて他の男性と会ったりしだした頃、
    彼から復縁を求められました。
    今更… 戻っても同じ事の繰り返しかも…
    そう思ったけど、戻るんじゃなくまた1から始めようという気持ちで
    付き合いを再開しました。

    復縁して半年だけど、うまくいってます。
    離れていた時期に私も考え方など変わった部分も大きいし、
    遠距離なのであまり会えないのもあり、自分の生活を一番に考え
    楽しい毎日を送りながら、彼への気持ちは重くなりすぎないようにしてます。

    panpanさんも今は辛いかもしれないけど、前を向いて頑張ってください。
    彼に連絡するなら、気持ちは封印した形で…時々、軽いやりとりならいいと思います。でも返事を期待しない方がいいです。

    他の男性に目を向け始めた頃、彼の方が戻ってくるかもしれません。
    もし戻るなら、今のpanpanさんじゃまた同じ事の繰り返しになるので
    復縁はオススメしません。

    早く穏やかな気持ちで過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:3413311089

  • かおりんです

    >こちら側が完全に友達として割り切れるくらいの気持ちでないと難しいってことですよね?

    「割り切る」って思うところが重いです。
    割り切るくらいにならないと、って、要は
    友達にはなりたくない(彼には友達以上に見てほしい)のに、そうしないと会ってもらえないから、仕方なく「友達のふりをする」ってことですよね。
    そういう計算をするところが、重たいんです。

    ほんとうに友達なら、割り切る必要はないです。
    もっと言うなら、別れた相手と友達になる必要なんてないです。
    だって別れたのに。

    たぶん、ですけど、トピ主さんには復縁するのは無理なんじゃないかな。

    言うこと為すこと、全てが重たいからです。
    全部「復縁するためには」って思いながら行動してるからです。

    辛口になってしまってすみません。

    ユーザーID:6453264948

レス求!トピ一覧