妻の恋が終わりました

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男性から発信するトピ

taka

トピを開いてくださり、ありがとうございす。
私は34歳男、結婚3年目の同い年の妻と2歳になる子供の3人で暮らしています。

妻の私に対する恋が終わり、私は悩んでいます。
妻曰く、「付き合っていた当時の好き、なんて感情はもうない。だからそんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎ。」と言われました。

妻は恋愛感情から家族愛に変わった、と言いたいようです。確かに、夫婦というものはそうやって家族になっていくものかもしれません。でも、私はまだ妻に恋愛感情を持っています。だから、妻からそんな感情はもうない、と言われ、本当に悲しくなりました。

私の気持ちも恋愛から家族愛に昇華できればいいのでしょうが、それに至るまでにはまだまだ時間がかかりそうです。

私はどのような心の持ち方をすれば、今の状況を我慢できるようになるのでしょうか?どんなご意見でも結構ですので、お願い致します。

ユーザーID:9197526641

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  • あなた次第

    片思い気分で楽しんでみては?

    ユーザーID:6408770627

  • 許可を得て

    外で恋をする

    ユーザーID:5331143197

  • きっかけは何なんだろう?

    私は、子供が生まれてから、夫の余りに非協力な態度に腹が立ち(夫の強い希望で生んだのに)、恋愛感情どころか、家族愛すら、かなり危ういです。

    奥様は今、母親モードだからなのかな?
    子供に手が掛からなくなったら、また元に戻る可能性はないのでしょうか?

    原因は聞きましたか?

    ユーザーID:8365186209

  • 恋しい女性

    恋しい女性と結婚生活を送っているのだから、最高ではないですか!

    奥様は、毎日お子さんに無償の愛を注いでいます。
    母親なのですから。

    お子さんの父親として奥様に寄り添い、子育てを。
    家事に疲れた奥様を旦那さんとして優しく労わり、楽しい日常生活を。

    常に向上心を持って、奥様を惚れ直させるくらいのキモチで
    日々精進なさいませ。
    いつまでもコドモのような考え方でいると
    家族としてさえも敬われなくなってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:0667852980

  • 愛されているんだし

    よしとしません?
    家族愛でも愛は愛ですし。
    奥様はきっと今、子育てで頭がいっぱいなんですよ。

    たまには、お子さんを預けて二人でデートなんてしてもいいかもしれませんね。
    まあ、奥様は子育てに夢中で断るかもしれませんが。

    でも、奥様は主さんのことを家族として愛してらっしゃるんですよ。
    悲しむ必要はないと思いますよ。
    考えようによっては、いつでも別れられる恋人としての愛より
    家族の愛の方が深いですしね。

    かくいう私の夫も主さんと同じ様なことを言っています。
    まあ、私の場合はまだ恋愛感情はゼロではないんですがね。
    でも、夫のことは大好きです!
    恋人のドキドキ感とは違うけれど、本当に大好き!
    奥様もきっとそうではないですか?

    ユーザーID:2247673900

  • その気持ちを永遠に

    その気持ちを永遠に持ち続けたらいいじゃないですか。

    奥さんは奥さん、それを奥さんに求めるのは無理だと
    思います。
    自分は男性で、結婚12年、忘れてた!でも、見習いた
    い。

    ユーザーID:7128873333

  • 安心感を与えすぎ

    だと、私は思います。

    って言っても浮気してみろってわけではないですから
    お間違えなく。

    でも、きっと奥さんは絶対的な安心感の中で、緊張感も何もないのでは?

    もっとあなたに見てもらえる女になりたいくらい思わせたいですね〜〜〜。

    ちなみに、結婚8ねんの我が家は、子供ができても、いつも相手をしっかりみています。
    向上し合えるからこそ、家庭にも満足感が生まれるんじゃないのかな〜

    少し服装を変えたり、変化を自分自身つけてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5317386875

  • 奥さんの気持ちもわかる

    私も同い年の旦那がいて、子供は7歳と3歳のふたりがいます。

    たぶんお子さんが生まれたからですよね?
    初めての子供でまだ2歳だと、手はかかるし、遊び相手にもならないといけないし、幼稚園にも入ってないし
    起きている時間の全てをお子さんに捧げているような感じではないですか?
    私がそうだったんですが、体は相当くたびれているけど「いいお母さんしなくっちゃ」と頑張ってる。
    子供ばっかりって言われないように家事も隙間の時間を見つけては何とかこなす。
    自分の時間なんてどこにもなくて、とにかく自分の役割をこなすことに精一杯でした。

    そんな状態で旦那に恋人気分を求められても、「は?何いってんの?」って思いますって。
    自分に戻れる時間もないのに、恋なんてできません。
    奥さんそれだけ余裕がないのでは?
    恋人の役割まで求めるのは可哀想です。
    よい父親をがんばって、母親の仕事を減らしてあげましょう。
    よい夫をがんばって、妻の仕事を減らしてあげて下さい。
    そうしたら奥さんも自分に戻れる時間が取れると思います。
    私が自分の時間を取り戻したのは上の子が幼稚園に入ってから。
    なので4歳差の兄妹になってしまいました

    ユーザーID:1900139117

  • 正直な奥様ですね

    知り合って10年が経過した主婦です。

    私も夫のことは好きですけど、ドキドキはないですね。だからって余所の男性から刺激がほしいとは思いません。夫が大事だから。

    この間一緒に買い物に行き、夫の秋冬の洋服を選びました。

    見なれた彼とはいっても、夫に似合う新しい洋服を着てもらうと、
    「やっぱりうちの夫ってステキ!」と思います。
    (私は面食いっていうか、視覚から入るタイプなので)

    でも私たちには子どもがいません。
    もし子どもがいたら、私も夫にはこんな風にかまっていられないかも。

    動物だって子育て中は「オンナ」じゃなくて「母」ですもん。
    オスといちゃいちゃしながら子育てしてる動物、見たことないです。

    トピ主さんの奥様は、きっと今は「母」全開なんですよ。
    お子さんが2歳じゃ、手がかかって大変な時だし。

    トピ主さんはまだ「オトコ」全開なのかな。
    もう少し経てば「オトコ、時々父」になれると思いますよ。

    ユーザーID:3010410419

  • 恋愛が消えた夫婦

     恋愛はいつしか消えるのかもしれません。しかし、それを口に出した瞬間に、関係は崩壊するのです。私たち夫婦は結婚30年です。とっくに、いつの間にか恋愛感情は消えて、家族愛になっているでしょう。でも、それを口に出すことはありません。だから、30年持っているのでしょう。
     私なら、それは離婚宣言と取るかもしれません。2人目の子供が出来る可能性もある年齢ですから、感情無しと言われたら、扶養していくのが嫌になりませんか?
     とにかく、賽は投げられた、あなたの覚悟次第です。私なら離婚します。

    ユーザーID:0709436949

  • 私も同じ。。。

    私も夫から恋愛感情はないと言われました。
    夫は外に彼女を作ったのでトピ主さんの奥様とはかけ離れてますが、こっちに恋愛感情が残ってる分つらいですよね。

    恋愛感情がある、ないの両極端で考えるとトピ主様と奥様が限りなく遠くにおられるように見えるかもしれませんが、人間そんな簡単に白黒で分けれないと思うんです。
    奥様だってトピ主さん、こどもさんとの人生を歩んでいきたい。ということはトピ主さんを他人とは違う家族という大切な存在として認めてらっしゃるのでは。
    トピ主さんの傷ついている気持ちもとーおってもわかります。
    今出来ることは長い時間をかけて揺るぎない自分の愛情を表現していく。そして奥様の気持ちが「恋愛感情がある」のほうに少しずつ近づいて行くのを根気よく待つことですかね。

    根気よくがキーかな。
    私も根気よくがんばっていくつもりです。

    ユーザーID:4068507823

  • 今は子育てモード

    お子さんが二歳とのこと。
    大変に手が掛かる時期です。
    特に一人目なのでしたら、次に何が起きるか予測も経たず、母親にとっては悩みの多い時期かと思います。
    そんな時に恋だの愛だのと言っていられる余裕はなかなか持てないでしょうね。
    そうした、相手の立場や状況を考えない一方的な求愛は、例え独身同士であっても例え男女が逆であっても、嫌がられるものでは?
    もしトピ主さんが、奥様の、その大変さや忙しさを理解していないのなら、まずは理解出来るほどに育児に携わりましょう(的外れな関わり方だと逆効果ですが)。
    育児期間に夫の適切なサポートが十分あれば、育児が落ち着いてきた頃に、自然とトピ主さんに感謝し、見つめ直してくれるのではないかと思います。
    寂しいかも知れませんが、逆に考えれば、奥様がお子さんにきちんと向き合っている証だと思います。
    そのことに感謝して、大きな心でいらして下さい。

    ユーザーID:1347514718

  • それで普通です

    奥様はいたって普通です。
    というか、それでよいのです。

    お子さんがいらっしゃってなお、旦那さんとラヴラヴだったら、
    お子さんたちは誰に愛情を求めればよいのでしょう?

    少し事情は違いますが、女であろうとし続けることで
    実の子たちを死なせてしまった事件も多々あるではありませんか。

    というか、と重ねてしまいますが、
    トピ主さんも家族愛に目覚めてください。
    そして一方では「かっこいいところを見せてやろう、惚れ直させてやろう」と努力してください。
    そういう姿に奥さんも子どもさんもグッときちゃうんじゃないですかね。

    ユーザーID:2396167234

  • また恋が再燃する可能性もあり

    お子さんが2歳ですと、奥様はまだ「母親モード」全開。
    育児で頭がいっぱいになってしまっている時だと思います。

    確かに今はトピ主様に対する恋愛感情を感じとれなくなってしまって
    いても不思議ではありません。

    でも、だからと言って奥様に「そんな感情はもうない」なんて
    言わせっぱなしにしているのも良くないです。
    黙って聞き流さずに、トピ主様はすかさず「俺は違う」と否定し、
    「こうしたい」「そういうことを言われたら寂しい」と奥様に
    伝えなければ。

    たまに奥様を一人にしたり(美容院や買い物)、(信頼できる人がいるなら)お子さんを預けて二人で外食や映画に行ったり、奥様が心に余裕をもてるように時間を作ってみてはどうですか?

    今は奥様は育児に追われていますが、お子さんが成長するにつれて
    トピ主様への恋愛感情を復活させられる可能性はまだあります。
    奥様にとって魅力的な男性であるよう務め、ご家族に対して思いやりをもって接していれば。

    ユーザーID:2989555145

  • 20年、待てますか?

    成人した子供が3人いる49歳主婦です。

    結婚生活26年、今私達夫婦は
    互いに恋愛感情を持った男女です。

    卒業してすぐに結婚し子育てに追われ、
    母として生活することに精一杯で
    もう長く夫を「子供の父親」としてしか見られませんでした。

    でも夫は待っていてくれました。

    20年間、誕生日や記念日には、
    子育てに不必要な洋服やアクセサリーを贈ってくれ、
    子供の行事などで少しお洒落をすると綺麗だと声をかけてくれ、
    母でありつつもどこかで女であることを
    意識するようにし続けてくれました。


    子供達の手が離れたこの6年間は夫と手を繋いでお出掛けします。
    旅行でもショッピングでもパーティーでも。

    毎晩腕枕で寝ながら恋人気分に浸っています。
    感謝の気持ちを伝え合い、笑顔の堪えない毎日を楽しんでいます。


    母親モード全開の奥様を今は支えてあげてください。
    あなたの気持ちが変わらなければ
    必ず奥様は応えてくれるはずです。

    あなたがあと20年待てるならば。

    ユーザーID:7413303243

  • 我慢しなきゃいけないことかなぁ?

    ずいぶんと奥様は冷たい物言いをしますね。そんな言い方されたら辛いですよね…
    何のために結婚したんだろう?好きな人とずっと一緒にいたいからじゃないのかな。
    例えトピ主さんの気持ちが奥様より上回っていたとしても、そんな突き放すような言い方しなくていいのに…と思います。「ありがとう(にっこり)」でいいのに。

    確かに「目が合うだけでドキドキ!」な恋愛感情なら数ヶ月で終わるでしょうけど、だからと言っていきなり「熟年夫婦のような情だけの結婚」にならないでしょう?たった結婚3年目で。私も同い年の彼だった夫と結婚しましたが、結婚後十年以上経った今でもずっと「異性として好き」ですよ。

    それともトピ主さん、よほど奥様に大きな期待してます?それをもし押し付けているのなら、奥様がそうおっしゃるのもちょっと理解できますが。

    ユーザーID:1300681911

  • 後悔しないように

    僕も同じ状況になりました。こちらの愛情表現に何も返してくれなくなったしスキンシップも断られた。
    ずいぶん悩みましたが、ある日から考えを切り替えました。
    この先いつまで一緒に居られるかわからない。どっちかが急に病気で死ぬかもしれないし、ある日僕との生活が嫌になって出てゆくかもしれない。
    何もなくても死ぬまでの年数もたかだか数十年、早いか遅いかだけでいつかは別れる日は来る。
    その時に「もっとあれをしてあげればよかった」と後悔しないように、自分のしてあげられることを精一杯してあげようと思いまして、毎日思いつく限りの家事やら身の回りの世話やらし、常に笑顔を投げかけるようにしています。
    何も見返りは求めない、相手からの愛情表現も含めてね。
    それでも僕がしてあげたくてやっているので、苦じゃない。
    それに何時死んでも、いつ出てゆかれても後悔しない自信が付いて、精神的に楽になった。
    そうしたら、なぜか彼女の気持ちも少しずつ戻ってきた気がします、今はスキンシップもあまり嫌がりません。
    偶然かもしれませんけどね。

    ユーザーID:0037275345

  • 関根さんみたい

    女は子供産むとそうかもね…。
    お子さんは息子さんなのかな?娘さんだとパパが娘にデレデレで、息子ならママの恋人は子供になることも笑

    一緒の家に暮らして恋だなんて…主さんってすごい!

    ユーザーID:0021318102

  • みんなそうだけど

    非日常的恋愛を家に持ち込むのって、結構大変だと思うけど。
    でも、何で奥さんはわざわざ言うのかな。

    ・毎日キス、ハグ、子供の前でもべたべたしたがるのが嫌
    ・きれいにしろとか化粧しろとかうるさい
    ・子供より自分の世話を優先しろと言われても無理
    ・ズバリ、夫婦生活の拒否

    本音はこの中のどれか、ですかね。
    奥様、他に好きな人ができたわけではないのでしょう?

    2歳のお子さんが優先になるのは仕方ないですよ。
    奥様は疲れてるんでしょうし。
    今、今まで通りのサービスをせよと迫れば
    本当に嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:0097318912

  • しっかりして

    2歳になる子供がいて、夫も甘えたことを言ってたら、正直、うざいです。
    それよりも、夫の子供に対する愛情や、父、夫としての威厳をかいま見た時にぐっと来ます。
    片思いの相手を振り向かせる過程を楽しんでみたら?
    彼女(妻)に頼りにされる男になるようがんばってください。

    ユーザーID:0276891056

  • 子供を産んだら女は変わる

    具体的に恋愛感情がなくては困る事があるんでしょうか?
    スキンシップとか?

    私は女性で子供がいませんが、結婚して11年。
    30代半ばの夫の発する加齢臭とONARAやその他諸々で恋愛感情はありません。
    家族愛から脱落しないように努力なさる事をおすすめします。

    ユーザーID:2111829311

  • 恋愛するには、ある程度の余裕が必要ですが、奥様はその環境?

    お子さんが2歳なんですよね?
    2歳、3歳は「魔の○歳児」と言われるぐらい本当に大変な時期です
    そんな時に、「恋愛しよう」と言われても「はぁ・・?」ってなるのは普通だと思いますが・・

    で、わざわざそれを口出して言ったという事は
    トピ主様、見当違いな発言を多発しているのでは?
    2歳の子供がいるという大前提で、いつも行動してますか?発言してますか?

    もし、普段のトピ主様は超育メンで、その上妻への溢れんばかりの愛の行き場に困っていると言うなら
    それはそれで、奥様もわざわざそんな事口に出さなくてもいいのに・・と思いますが
    「そういう感情を求めすぎ」と言われた要因が、トピ主様にある気がしてなりません

    ちょっと、自分を振り返ってみては?

    ユーザーID:1718312419

  • レスします

    子供が2歳ってまだまだ大変な時期ですよ。
    奥様は忙しいの!

    仕事が激務とか忙しい男性は

    >妻の私に対する恋が終わり、私は悩んでいます。

    とかいちいち考えないと思うから、もっとあなたも忙しくしたら?
    例えば家事を手伝うとか…。

    >私はどのような心の持ち方をすれば、今の状況を我慢できるようになるのでしょうか?



    女子高生みたいな事言ってないで、そんな事考える暇があるなら奥様の子育て家事手伝いなさいな。

    ユーザーID:4170988825

  • 結婚13年目、付き合い始めて20年

    子供は6歳4歳。結婚から始まって、人生の大きな節目のタイミングは任せてくれていたように思います。子供も渋っておりましたが「子供が生まれてもあなたが一番だから」(完全に不履行です)で押し切りました。

    今、下の子と一緒に寝ておりますが、だいたいベッドから落ちそうなあり得ない姿勢で寝ております。たまに深夜に帰宅し「まま、かわいそう」という声が聞こえます。寝ていて、そういう声が聞こえるだけで満足です。

    上は娘で夫は娘に甘く、下は息子で私は息子に甘いのですが、息子が私にすり寄ってくる時に「おれの女に気安く触るな!」とケンカを吹っかけ、息子とケンカしてる様子も好きです(夫はもうすぐ50に手が届きそうなんですけど)

    うちの場合、結婚までが長かったので子供が生まれる前に「恋」は「愛」に変わっていたように思います。「気安く触んな」ってことはまだ夫にとっては恋なのでしょうか?
    シーツを取り替え、ベッドメイキングしておくだけで(たまになので)かなり喜んで「嬉しい」と口にします。夫は、口に出して喜びを伝えることが上手なのだと思います。ちょっと反省しました。もっと優しくします。ありがとう

    ユーザーID:3415366213

  • 価値観の違う女性とは人生を共にできないのでは

    私の経験から私が持っている考えです。参考にしていただければ幸いです。

    家族愛という考えは、結婚を、自分が家庭を持ち安定した生活をするための手段と考える女性に多い考え方だと思います。
    男女とも恋愛感情を大事にする人は、長く結婚生活を続けても、夫婦には家族愛だけあれば良いという考えにはならないと思います。

    結婚してからの夫婦のあり方に対する考えは、夫婦にとって最も重要な価値観だと思います。それが違っているということは夫婦にとって最も致命的なこと。トピ主さんは結婚する相手を間違えた、それに尽きると思います。

    今のような関係が一生続く、それでも奥さんと人生を共にしたいか、真剣に考えてみてください。
    もしそれが無理だと思ったら行動は早い方が良いです。
    子供に離れられないほどの愛情を持つようになる前に離婚することをおすすめします。

    心の持ち方でどうにかなることではありません。
    今の状況を我慢できるようになる唯一の方法は、他の女性を好きになることです。
    今の家庭を維持してこそこそ他の女性と恋愛するより、今の奥さんとはすっぱり別れて、同じ恋愛に対する価値観を持った女性を探した方が良いです。

    ユーザーID:9935376963

  • それは酷い・・・

    そんなこと、いちいち口にしなくてはいけないのでしょうか?
    それとも、それは、これからはレスでも我慢しろということ?
    結婚しても付き合っていた当初と同じ気持ちでいる人はまずいないでしょうけど、それでも私は25年経った今でも夫が好きですよ。
    一緒に居てトキメクことはあまりないですけど、やっぱり一緒に居ると安心出来るし、ハグされたら気持ちいいと思います。

    私なら結婚3年目でそんなこと言われたら、もう離婚しか考えられません。

    ユーザーID:6541479268

  • 辛口ですが・・

    奥様への不満ばかりですけれど、家事も育児もちゃんと手伝っていらっしゃいますか?

    奥さんの大変さを理解していない気がしますし、多分、夫婦生活もしつこく要求して
    いるのだろうと思いますが・・。

    こういう感情をコントロールできない男性って簡単に浮気するタイプが多いです。
    手近な職場の女性やSNS、出会い系などで浮気などしないように・・お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9876388457

  • 我慢が前提なのですか?

    既婚男性です。

    女性の意見は所詮、母親とはそういうものだから夫が我慢しろ、わかってあげて、というものばかりですね。
    一方通行のままではいずれ破綻します。
    子育てが終わって妻がその気になったって、その頃にはたいてい夫の気持ちが離れます。

    私は、恋愛感情が家族愛になることは必ずしも昇華ではないと思います。
    完全に家族愛だけになってしまうよりも、恋愛感情が残っている方がむしろ素晴らしいと思います。
    恋愛感情があるからといって、家族愛がなくなるわけでもありませんし。

    我が家も出産後にレスになりそうな期間があり、自分の気持ちが離れそうになったため、徹底的に妻と話をしました。
    それほど大切なものなのだということを、妻はわかってくれましたよ。
    二人目、三人目の子供の時にはスキンシップを含めて対応が変わりましたから。

    トピ主様も、御自分の気持ちをぶつける意外にないです。
    そうした心ない発言で悲しかったことを含めて徹底的に話しましょう。
    求めすぎなら直すところは直せばいい。
    でも自分だけ一方的に我慢することはないです。

    それでもわかってもらえなかったら、自分なら離婚ですね。

    ユーザーID:2352169115

  • 分かります!

    パートナーから「恋愛感情はない」なんて言われると悲しいですよね!
    分かります!
    私は、夫からそう言われて間髪入れず「片思いしてやる!」と言い返しました。

    現在、片思い相手と籍を入れて同棲中です。わるくないですよ。
    ふつうの片思いなら眺めるしかできなかったり制約が多いけれど、婚姻中の
    片思い(向こうは家族愛は抱いてくれてる)だと触れ合ったり一緒になにか
    できたり、舞い上がりたくなるほどうれしいことが毎日です。
    まして片思い相手と二人の間にできた子どもを一緒に育てられるんですよ?
    最高じゃないですか!

    ゆふさんが仰っていたように二十年待ちましょう。
    奥様にそう宣言なさってみては?私も今晩言ってみます。
    トピ主さんが気持ちを切り替える必要は、ないと思います。

    ユーザーID:2772934435

  • 悲しいですね

    私たち夫婦は結婚26年経ちました。
    今でも御互いに恋愛関係ですよ。

    どなたかもおっしゃいましたが、奥様に安心感を持たせすぎてませんか?
    私も、夫に家族愛しかないと言われたら、離婚します。

    実際、夫婦で話し合いましたよ。
    私が夫に「何をしても許される」と思われたため、夫は私を家族愛しか思ってませんでした。
    私は、それでは夫婦はやっていけないと夫と話し合いました。

    今は、夫は私をちゃんと見てます。
    夫の何気ない態度が変わりました。

    奥様、今の生活に胡坐をかいてしまってますね。
    そんな奥様方が多いでしょうけどね。

    ユーザーID:5960110182

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