妻の恋が終わりました

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taka

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  • 何か拒否された?

    妻に恋する夫と、
    夫を愛する妻が一緒に住んでいるのだから、
    さして問題なさそうですけど…。
    具体的に、何か拒否されたとかあるのかな?

    例えば二人っきりでのお出かけとか。
    こんな場で申し訳ないけど、「夫婦関係」とか。
    困っている、不満だ、悲しいという理由、
    もう少し明確にした方が、良いアドバイスが得られるのでは?

    取り敢えず、お子さんが2歳だと、奥さんも何かと忙しく、
    恋愛気分に浸っていられないかも。

    今のまま奥さんを大事にして、子育て協力しては?
    子供さんがもう少し大きくなったら、
    「惚れ直した!」って言ってもらえるかもしれないですよ。

    ユーザーID:3476877873

  • 関根勤さんを見習おう!

    ネタとして作ってる部分があるのかどうかは分かりませんが、
    よく関根勤さんがTVで奥様との関係を話されてますよね。
    クールなイメージの奥様を、未だ夢中で追いかけ回す関根さんは
    素敵だと思います。
    娘さんからも「お父さんの永遠の片思い」とまで評されて(笑)
    お付き合いし出す前はどうでした?一生懸命アピールしませんでした?
    それをまた(面倒かもしれませんが)楽しみませんか。
    家族愛があるなんて、素晴らしいじゃないですか。
    そういうの無いから、と宣言されたのであれば、
    こちらからも「じゃぁ僕の片思い時代の幕開けだー!」とでも
    宣言してあげて下さい。

    ジメジメせず、明るく行きましょう♪

    ユーザーID:7115576451

  • レス宣言でしょう

    そういうことなんだと思いますよ。

    もう、肌の触れ合いは拒否したいということでしょうね。

    ユーザーID:3319933899

  • 私なら

    恋愛感情は無くなったと夫に言われたら、離婚を申し出ます。
    女性(男性)として扱われないのに、子どもの母親と妻という立場の女だから家族として遇するなんてようなことを言われたら、一緒に生きていけません。

    女性は結婚して子どもを産んだら母モード全開の人も多いです。結局は夫婦観・家族観の違いなのでは。

    ユーザーID:0348170221

  • ゆっくりとじわじわと

    私も奥さんみたいに感じたことありました。
    ですが、夫以外の人と手をつなぐとか無理ですし、手をつなぐなら夫、ハグをするなら夫、キスをするなら夫しかいやです。愛しています。

    どうしても母親モードになっていると、女の部分には鍵がかかっているような状態なのです。

    子どもが寝静まった後に、ゆっくりと時間をかけてリラックスして、恋人時代の思い出話なんかをしながら、肩や髪をなでてもらったりして、少しずつじわじわと2人きりの雰囲気を育ててくれると、
    ドキドキしてきて、昔のように甘い時間になります。
    子どもといる時間には一生必要ないと思ったような刺激がほしいと感じるようになります。

    時間をかけてください。
    「子どもの命と人生を守る」という母親としての意識が鎧のようになっており、恋心や性的な刺激の欲望にブレーキをかけているのは本能かもしれません。

    ですが、愛情こめて時間をかけてくれれば、その鎧を脱いで、元の自分に戻れます。
    ときどき子どもを預かってもらって、ホテルに行くこともあります。
    視界に子どもの絵本やおもちゃが入ると、一気に母親モードのスイッチが入ってしまうので。

    ユーザーID:1655950697

  • 今は余裕がない時期

    わざわざ恋心がどうこうという話しはしないと思うので、そういう会話になるに至るきっかけがあると思うのですが。
    たとえば恋愛中はいそいそとトピ主さんの世話をしてくれていたのが、子供中心になってしまって、トピ主さんの世話をしてくれなくなった不満をぶつけた、とか。

    思うに、小さな子供を抱えている女性が夫に対して「恋愛感情ではなく家族の愛情」とわざわざ宣言する場合、現実的に考えて子供優先にしなければならない状況なのに、夫がそれを理解していないのが腹立たしい、と感じていると思います。「子供は私が世話をしなきゃ生きていけないけど、あなたは大人でしょ?」という気持ちです。

    きっと奥様は精神的に子供のことでいっぱいいっぱいで、自分の恋愛感情まで気が回らないのだと思います。
    仕事に例えるとわかりやすいかもしれません。仕事で精神的に追い詰められているときに、彼女に「仕事と私とどちらが大事なの?」とやられると、鬱陶しく感じる男性もいるかと。そつなく仕事も恋愛もこなせる人もいますが、仕事で手一杯になってしまう人もいるでしょう?

    子供がもう少し大きくなれば変わると思います。

    ユーザーID:6668251236

  • 私ならば

    こんな心ないことを言う妻に一気に冷めます。

    子育てで忙しければ、何を言ってもいいのでしょうか。
    この妻の言葉、「貴方に男の部分はいらない、父親としてだけ機能すればいい」と言ってるのと同じでしょう。
    女性が夫から同じようなことを言われて、「おお、そのとおり」と納得できるんでしょうかね?

    私ならば、数年かけて離婚します。
    妻が「男としての夫はいらない」と言ったのだから、私もつとめて父親としてだけ機能しつつ、いつでも別れられるようにしておきます。

    でも、いつも思うのですが、こういった「セックスレス」関連の事案、女性は本当に楽観的で深刻に受け止める人がほとんどいないですね。
    拒否する方だから気安く考えられるのでしょうか。


    やはり「言ってはいけないことがあるだろう」ということでしょうね。

    ユーザーID:0532473952

  • 親の自覚がありますか?

    2歳の子供はますます行動範囲が広がるし、知恵はつくし、面倒をみるのが大変ですよね。
    奥さんは母親モードなのだと思いますよ。

    あなたは、親ですか?

    想像ですけど、まだ父親になりきれていないのではないかと思いました。

    奥さんの愛情を求めている場合じゃないですよ!
    そんなことをしていたら、奥さんにとっては大きい子供と一緒。(まさかお子さんに嫉妬してませんか?)
    このままでは、奥さんは子育てを実質一人でするような気持ちになるので、ますます女性としての余白が無くなっていくでしょう。

    子供を作ったのはあなたたち。子供を育てるのもあなたたち二人ですよ。
    自覚を持ってくださいね。
    人生・子育てのパートナーとして、奥さんと共に子供の成長を見つめることができたら、奥さんもあなたを見直すかもしれません。
    「愛情クレクレ」じゃなくて、愛情を注ぐ存在になって下さいね。

    頑張れ、パパ!

    ユーザーID:2171123368

  • そんなのって?

    >そんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎ

    これだけでは、何もわからないです。
    「そんなの」とは、トピ主さんは奥様に、何を求めたのでしょう?
    奥様の発言の真意も聞きましたか?

    ・愛情も冷め果て、お金があれば離婚したいところ、仕方ないから、妻子のために金だけ運んでこい。

    ・子育てへの協力が少なく、父親の自覚を持たずに、いつまでも夫婦二人の生活のつもりでいるトピ主さんに怒り呆れている。

    ・相手を失いたくないという争奪ゲームじみた燃える恋愛の時期は過ぎたけど、信頼と重ねた時間に裏打ちされたしっかりした愛情に変わっている。

    ・愛情は変わらないけど、性欲は子供ができて変化した。だから、独身の頃のようなイチャイチャべたべたはしたくないのに、夫はべたべたしたがる。それ、やめて。

    ざっと思いついただけでも、このくらいの異なるケースがありえます。

    自分が求めるものは何なのか、ちゃんと自分の気持ちの整理はすんでますか?
    奥様はトピ主さんに何を期待しているのかは、聞きましたか?
    二人の求めるものを明確にし、その差を比べないと、今後の展望も考えようがないでしょう。

    ユーザーID:8655477770

  • さみしいですね

    私達夫婦は知り合って33年、結婚して26年、成人した子供2人います。子育ての時期も時間を作って二人で飲みに行ったり出かけたり、一緒に旅行してます。二人で楽しく過ごせなくては夫婦でいる意味がないと思います。
    子供が生まれた頃の私は夫を愛していましたが子供中心になってしまい、そのうち夫にそっぽを向かれ「家族愛」に変わったと言われた時期がありました。でも、私が自分に正直に気持ちを表現していたら夫との関係は以前のようになりました。
    長い結婚生活の中では、お互いに気持ちがすれ違う事はあります。でも、そんな時でも、主さんはご自身の気持ちを奥様に正直に表現し続けることが大事だと思います。
    ただ、奥様の結婚の動機が、主さんを愛しているから一緒に人生を歩みたい・・ではなく、安定した生活できそうだから・・だったとすれば難しいと思います。
    女性の中には、安定した生活を求めて結婚相手を見つける人と、好きな人と人生を歩みたくて結婚する人かいて、その価値観の違いは大きく生き方が違ってきますから。
    そこは見極めないと、主さんにとっては、お子さんの成長と共に居場所のない寂しく惨めな家庭生活になると思います。

    ユーザーID:5785732444

  • トピ主です

    たくさんのレスをくださった皆さま、どうもありがとうございます。

    いろいろなご意見を頂き、少しずつ冷静に考えることができるようになってきました。

    子育てをしっかり手伝いなさい、という意見が多かったのですが、私は子育てをしているほうかもしれません。というのは、妻は自分で希望し、どうしても自営業がしたいとのことで、ほぼ毎日夜は家にはいません。私は仕事を終えた後、妻と交代して子供の面倒をすべて見ることになります。必然的に夕食なども私が用意することになります。

    トピ本文に書いている妻のセリフは、妻も週に1日しか休みがないので、その休みに夫婦を営みを求め、断られたときに言われたものです。

    やっぱりもう妻に恋愛感情を求めるのは無理な気がしてきました・・・。

    どなたかもおっしゃられていましたが、もし女性から言い寄られることが万が一あった場合、絶対に不倫はしない!と言い切れない自分もいます、最低なのは分かっていますが・・・

    皆様、こんな私に引き続き、ご意見をお願い致します。

    ユーザーID:9197526641

  • 妻、ひどいって

    そりゃ、主様がどれだけ男性としての魅力があるのかとか
    父として、夫としてどれくらいがんばっておられるのかは
    一切、わかりませんが、それでも奥様は言っては
    いけない事を言ったんじゃないんですか?

    本当に「家族愛」があれば、人として尊重しているのでしたら
    その相手に言える言葉ではないでしょう。

    これはいわゆる、レス、になっている状態での話として
    想像させてもらって、奥様が子育てに全神経がいっちゃってる
    だけの期間ですめばいいですが、それでもそろそろねぇ。
    健康な男性に対してとっていい態度ではないと思うなぁ。

    心の持ちようとか、全然アドバイスはできないけど
    がんばってください!!
    思いができるだけ早くに伝わりますように。

    ユーザーID:3465511339

  • 期待しない

    私はトピ主さんと逆の立場です。
    泣いて夫婦生活をせがんでもだめでした。子供がいるからその気になれない、今日は疲れている、妻として見てはいるけど、恋愛感情はないからだめなんだそうです。
    努力しても期待しても無駄なんだと悟りました。時々電車で素敵な男性を見かけると、ときめきもします。女性扱いしてくれる男性がいればなびくかもしれません。でも、子供がいる限り、そんなこともできない自分だともわかってます。
    若い男性芸能人を追いかける年配の既婚女性が多いのは、許される「恋」だからなのかなと最近思うようになりました。実らない恋という安全牌ですし。それにしても、虚しいですよね。

    ユーザーID:4240249709

  • 扉は叩き続けよう

    私の婚約者は、ロマンチストです。

    いつも「結婚してからも恋愛の要素は必須だよね」という話題になります。
    でも私は「大丈夫かな〜女には無理じゃないかー?」とそれほど深刻には、受け止めてなかったのです。

    ある時「それは僕にとって人生で一番大事なことだ」「もし、僕が浮気をしたら、恋が終わったことが原因だから。それ以外に文句はない」と真剣に言われました。
    おかげで努力ポイントが絞られました。

    結婚式では、契約書も書いて交換する予定です。
    (私にも、これをしたら恋がさめるという条件があって、普段からも伝えています)

    そんな彼の要望を、私はウザイと思わなかったし、逆に、生活の嵐の中どういう工夫をして恋を持続するか?が、楽しみに思えたので、よい出会いなのだと思います。

    家庭に恋の要素は必要かどうか?それは、その人がロマンチストかどうかの違いでしょうか?

    からしマヨネーズさんのおっしゃることには心から同意です。

    ユーザーID:7454564966

  • レスですか…

    子供が小さい、
    仕事が忙しいなら、
    奥さんがその気にならないのも分かる。

    でも、好きな人のそばにいるのに、
    求めて断られるトピ主さんも辛いよね。

    もう少し待って、元に戻れるのなら良いけど、
    先も見えないだろうし。
    奥さんも、言われれば言われるほど、
    嫌になるかもしれないし。



    でも、やっぱり。

    お互い気持ちが落ち着いている時に、
    今後の夫婦関係については、
    話し合わないとダメなんじゃないかなあ。

    最近、レスが理由で、
    別れる御夫婦多いらしいですね。
    奥さんに歩み寄る気があれば、
    ちょっと違うのだろうけど。

    でも、トピ主さん。
    兎に角、浮気はダメだよ。
    奥さんも子供も失って、
    自分自身も、嫌になる可能性あるから。

    ユーザーID:3476877873

  • 好きな仕事とはいえ…

    家事・育児・仕事をこなすのに疲れているのかもしれませんね。
    いくらトピ主様が手伝っているとしても…。

    でも、だからといってこのままにしておいてはいけないので二案を
    用意しました。

    (第1案)話し合う時間を作って自分の気持ち(意思)をはっきり相手に
        伝えてみる
       「拒否し続けるのなら…他の女性とそういう関係になっても
        構わないと思っているのか?」と、もっとつっこんで
        奥様の気持ちを聞く
        自分の誘惑に負けそうな気持ちも伝える

    (第2案)いつもと違う行動をとって奥様の反応をみる
        例えば、携帯を肌身離さず持ち歩く(トイレ・風呂)、当然ロック
        身なりにいつも以上に気を遣う(肌着、香り等)
        携帯用歯ブラシを持ち歩く
        奥様の好きな菓子等を買って帰る(ケーキ等)
     
    第1案は正攻法、第2案は奥様がトピ主に関心を持っているかを確認する
    ちょっと子供っぽい方法と言えるかも。

    正攻法で求める答えが得られたら一番ですが。

    ユーザーID:2989555145

  • 恋の相手が別にできた

    やっぱり夫婦関係を拒否されたんだね。





    浮気の可能性が強いね。
    一度調査機関に調べてもらった方が良いと思うよ。

    ユーザーID:9948980660

  • 何故悩むの?




    私だったら、正直な気持ちを話して、それでも改善されなかったら別れて他の人を捜します。
    どちらか片方に我慢を強いる夫婦生活って良い事だとは思えないし。
    ストレスがたまってる親がいるってことは子供に良い影響を与えないと思います。

    と言うか、トピ主さん以外に"性的"にも"恋愛的"にも満たしてくれる男性がいるんじゃないですか?
    私でしたらそれを真っ先に疑います。

    ユーザーID:2263431627

  • 不倫しない自信がない?

    全然恋愛感情が満載じゃないじゃん。
    本当に愛情があるなら、あせらず待てば?
    奥さんには子供と子供みたいな夫に仕事が重なり余裕が無いんですよ。
    不倫するかも?なんて言ってるようでは、どうしようもありませんね。
    恋愛から家族愛への移行は必然的です。
    99%は家族愛に移行しますよ。
    奥さんは出産を経験した分だけ早く移行しただけのこと。
    見守るくらいの度量が欲しいですね。
    あまり包容力が無いと本当の溝が出来ますよ。

    ユーザーID:7616262320

  • 奥様は精神的に男っぽいのでは?


    と、漠然と思いました

    わたしなら
    結婚してたった三年しかたってない夫に
    恋愛感情なんて持てないと言われたら
    離婚考えます

    よく女は子どもを生んだら変わるといいますが
    わたしは全く変わりませんでした

    子どもが巣立った後
    夫婦二人きりになるんですよ?

    何もかも子ども中心なんて
    わたしはあり得ません

    あくまで私見ですが

    残念ながら
    諦めが肝心かと…

    ユーザーID:4434157566

  • まだ諦めるには早すぎる。

    うんうん、ストレートに言われて辛いですよね・・・。
    奥様、まだちょっと余裕が無いのじゃありませんか?
    仕事に家事に子育てに。もう少しだけ待ってみましょうよ。

    結婚まで決意した相手ではありませんか。

    ただ、恋愛というのはそういうムードが必要だと思います。
    ちゃんとデートして、異性らしい関心を払ってもらって、改めてうきうきするものでしょう。
    少なくとも、奥様には奥様の定義がある筈で・・

    子供がいつギャアギャア泣きだすか分からない状態で「さあ、恋愛しようよ」と言われても・・・状況と現実を見ようよ・・としか思えないのではありませんか?

    まずは待つ事を伝えて、その上でちゃんと貴方の気持ちを話しておきましょう。
    恋愛は一人で出来ないから、君の協力も必要なんだよ?
    と、言われて嫌な女はいないでしょうし。

    ジジババに預けても大丈夫な年齢までちょっとだけ待って、デートプランを練ってみては?
    お小遣いも少しずつ貯めて、デート代を作る。
    私だったら、感激して惚れ直してしまいますね。

    ユーザーID:1236771463

  • えっ?

    >ほぼ毎日夜は家にはいません。

    …あの、他に潰さなくてはいけない原因てないですか?

    奥さんが浮気しているとかは考えないの?

    拒否と仕事にのめり込むタイミングが被ったりはしてませんか?

    ユーザーID:4564113487

  • 貴方は好きなの?好かれたいの?

     奥様が家族愛に昇華しても、何か問題が有るのでしょうか?
    貴方が奥様を、妻としても女性としても愛している、それは貴方の問題で、奥様が離婚したいとか離れたいと仰ってる訳では無いのでしょう?
    人を好きになる気持ちって、押しつけるものではないし、押しつけられたら離れたくなります。
    お父さんとして、一家の長として貴方を大切に思っている妻を、貴方はひたすら愛情で包んであげれば良いのです。
    奥さんに、べたべたされたい、すきすきと言われたい、そういう受け身の愛から早く卒業し、この女性を生涯かけて幸福にするんだという男気を見せて下さい。
    そういう男に女は惚れるんだと思います。

    ユーザーID:3026560344

  • その点の性格が合わないのかも

    逆の立場の方のレスも拝見しました.
    結婚出産や男女に関係なく,恋愛に関心があって恋人が途切れない人と,恋愛より仕事や趣味が大事,っていう人がいますよね.
    トピ主さんは,子供がいてもずっと妻にときめいていられる人,奥様は子供の存在や家庭の安らぎで満足できる人,なのかも知れません.
    その点の性格の違いは,どっちが正しいというわけじゃないから,埋めるのは難しいかも・・・・・・

    気になるのは,文面に書かれた内容からだと,奥様がトピ主さんのその気持ち自体を否定しているように見えることです.
    お互いに嫌いになったわけではないのですから,少し譲れるといいのだけれど.
    トピ主さん,奥様にしてほしいことを具体的に交渉されたらどうでしょうか?
    拒否されたら,拒否する理由(家事で疲れている,身体的にしんどい,など)を聞いて,その理由を取り除く努力を最大限にする.本当は求めたいものの1/3程度で我慢する,など.自分が歩み寄っているのだから,奥様にも譲歩して欲しいですよね.
    気が進まないんだけどあなたのために,というのも,十分愛情だと思うのです.

    ユーザーID:4746652837

  • すれ違いとレスなんですね

    二度目です。
    なるほど、すれ違い生活と、セックスレスの問題だったのですね。
    それは、一方的に片方を責めるのは難しい問題です。
    といって、もちろんトピ主さんが悪いわけでもないし、我慢しなくちゃいけないものでもありません。

    ここは、やはり腹を割って話し合う必要があると思います。
    手順として

    1 合意に達しなかった場合(奥様に一切の譲歩の姿勢がない場合)離婚したいのかを、自分で答えを出しておく。

    2 話し合いで、奥様がしたくない理由を確認。疲れていてその気にならないのか、体力余裕はあるが、トピ主さんとはしたくないのかで、大違いです。

    3 トピ主さんの要求を告げ、協力を求めると共に、奥様のあげた理由や希望に対する意見、対策を考える。

    4 互いに協力していくという合意が得られれば、具体的な約束を決める。月に一度は応じるとか、応じる余裕ができるよう、普段の生活を見直すとか。

    5 了解が得られなかったり、得られても、具体的な約束になるとはぐらかされる、先送りにされるようなら、次の段階に話を進める。
    改善されなければ、離婚したいとか、外で浮気することを認めるとか。

    ユーザーID:8655477770

  • 母性全開かと思った

    ちょ、ちょっとトピ主さん!
    妻の恋が終わりましたなんてロマンチックなこと言ってる場合ですか?
    奥様はすでにお仕事(しかも夜?)になさっているのですね。
    子育てが大変な時期、母性が強くてダンナ様を拒否するのも仕方ないというのとは、ちょっと当てはまらなさそうです。
    奥様は自立への道を構築なさっているのでしょうか。

    ユーザーID:0874807833

  • 奥さんの気持ちもわかるけどね。

    やっぱり、おくさん、酷いと思うし、離婚の理由になると思います。

    私も子供が小さいときは全然、そういう気にならなかったし、女性の出産後のホルモンのせいでそうなるとも聞いたことがあるけど、
    奥さんのように主人を突き放したりはしませんでしたよ。

    家族愛だって、なんだって、相手を愛するということは相手を尊重するってことです。奥さんはあなたを尊重してないと思いました。

    しかも、仕事帰りのあなたに、そんなに子育て手伝ってもらっているんでしょう・・・。

    お気の毒だけど、選ぶ相手を間違えたとしかいいようがないです。

    話し合いをして、今後夫婦の関係が冷たいようであれば、
    違う道を考えたほうがいいかも。

    浮気に走る前に、奥さんのことをきっちり、なんとかして、それから、新しい恋愛をしてくださいね。

    お気の毒だと思います。が、不倫はだめです。
    まず、問題解決が先。

    ユーザーID:1248490040

  • 歩み寄り

    夫婦生活は一切ないのでしょうか?
    子供が生まれてからも普通にあって、今は拒否ならば
    浮気を疑ってもいいかもしれないです。

    というのも、うちがそうだったからです。
    夫ですけどね。

    でも、産後、愛情が冷める気持ちは分かります。
    はじめての育児で大変だったとき、夫は何もしてくれませんでした。
    3ヶ月で職場復帰したときも、家事や育児を手伝ってくれませんでした。
    自分では「俺はやってあげてるほう」だと言っていましたが、
    大体、自分で言う人ほどやってないものです。
    せめて自分のことぐらいは自分でして欲しいと思っていましたが、
    そういうと「お前は変わった。冷たくなった」と言われました。

    ちょっとしたことの積み重ねかもですが、私は子供を産んで、
    愛情が冷めましたね。
    夫には、期待しないことにしています。

    夫婦は鏡です。
    こちらが優しく思いやりをかけると相手からも返ってくるかなって
    思います。
    あなたが不満があるなら、奥さんも不満があるはずなんです。
    お互いに歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:9628509732

  • 奥様が大事か、欲望が大事か

    お子さんがいたら、女性の性欲が落ちるのはごくごく当たり前のことです。
    私も2歳児の子持ちですが、よくママ友と、
    「まったくその気にならない!」という話題になります。
    ホルモンの変化でしょうね。

    でも、あなたが今までどおり、奥様を真摯に愛し続ければ、
    必ず奥様もあなたの愛情にこたえてくれると私は思います。

    私(妻)も自営業で、協力しあって子どもの面倒を見ています。
    いつも感謝しており、たとえセックスにつながらなくても、
    夫もいつも「幸福」と言ってくれています。

    この夫だからこそ、もう1人でも2人でも子どもが欲しい
    =その行為をしてもいいと思います(笑)。

    あなたがもし、一時の気の迷いと欲求不満で、不倫なんかしてしまったら、
    それこそ一生涯、奥様も子どもも失ってしまうでしょう。
    たとえバレなくても、大切な何かが失われてしまうはず。

    お気持ちはわかりますが、長い目で見て、あなたはどちらの幸福を選択しますか?
    奥様に本当に愛情があるなら、ここは男として、我慢の見せ所だと思います。

    ユーザーID:6597001450

  • 疲れてるんですよ。

    子育て手伝ってるといっても、夕方からでしょ?
    昼間の子供が元気いっぱいの時に比べたら、時間も短いですよね?
    好きで夜仕事してるとはいえ、やっぱり体力的にもキツいと思います。
    寝たいのに、求められたら正直ウンザリしますよ。
    奥さんに批判的な方も多いようですけど、私は奥さんに同情します。
    その気がない時にせまられることほど嫌なものはありませんから。

    ユーザーID:4404128534

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