妻の恋が終わりました

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  • 年齢的なもの

    子育て、そして年齢的な一過性なもの。


    あなたが
    奥さんを待てるかにかかってると思います。


    子育てが一段階し、
    四十代に近づく頃、
    奥さんは必ず、変わりますよ。


    その時にあなたに気持ちが無くなっていたら、
    今度はきっと奥さんが、悩む番になりますから。



    だから、
    今は待っていてあげて下さい。

    ユーザーID:2977686525

  • 以前からそういう要素がある方だった?

    奥様はもしかして前々からそういうご職業だったのですか?

    人並みに結婚し、子供をもつ。それからまた好きなことを
    して自己実現。

    奥様には人生設計があって、そのとおりに実行しているのかも。

    私が当初予想していた「母親・家庭人」としてより「女・個」を
    重視するタイプ。

    トピ主様も、奥様が結婚後どんなふうになるか結婚前から
    薄々感じていた(予想できていた)のではないですか?
    そういう部分に魅かれたとか…。

    ユーザーID:2989555145

  • 家族というより金蔓

    お子さんが2歳、つまり2〜3年前に出産。
    結婚3年目、つまり2〜3年前に結婚。

    これからは想像が混じります。

    お店で出会った奥さんから熱心にアプローチされ恋愛関係になる。
    そして、奥さんが妊娠したので、結婚した。
    授乳期が終わると、奥さんは、トピ主さんに出資させ水商売の店を開店。
    夜はトピ主さんに子供の世話を任せきり。
    そして、夫婦関係を拒否。

    はっきりいって、奥さんにとってトピ主さんは、家族というよりは金蔓に近いのではないかと思います。

    ユーザーID:9909696199

  • やすよしさんに同意〜!

    とかく男性は簡単に答えを求めすぎの傾向があります。性急というか。
    やすよしさんのように、相手の気持ちも考えつつ、二人にとってどういう未来がいいのかという視点に立って、率直にそして根気よく自分の気持ちを伝えていく努力があれば、そして妻側の意見も真摯に聞くことができれば、深刻になる前にたいていの夫婦関係の溝は埋められるような気がします。

    もちろん努力は男性だけがするものではありませんが、「俺に合わせて当然」と無意識に思っている男性が多いような気がするので。
    そして女性も男性の気持ちを軽んじないことが大前提ですね。話してくれたら真剣に聞くこと。

    トピ主さんもご参考にされたらいいと思います。

    ユーザーID:1300681911

  • まんまと…

    奥さまは結婚前から水商売の世界にいらっしゃたのでしょうね。
    そして打算的にトピ主さんをその気にさせて結婚。

    夢だった自分のお店を持ち、今が一番充実しているのでは。
    トピ主さんは子守&資金提供者。
    そんな余分な所に恋愛感情なんて必要ないでしょ。
    面倒くさい。

    諦めたら?

    ユーザーID:5671481291

  • 2度目です

    結婚して、子供が生まれて、その後夢だったと水商売を
    はじめるものでしょうか?

    私も独身の時にはホステスをしていましたが、
    結婚、妊娠してからきっぱり辞めましたよ。
    うちの場合ですが、子供は私がいないとダメなので。

    周りに結婚していて、子供がいても水商売をしている人も
    いましたが、みんな生活のためでしたよ。
    もちろん、シングルマザーの人もいましたが。

    実質オーナーであっても、お店には顔を出すことは
    ないのですよね?
    どちらかが子守しなくてはだからめったにはお店に
    でないですよね?
    どこのお店でも、女の子を目当てにいくもんでしょう?
    小さい子供がいて、今じゃないとダメだったのかな?って
    思います。

    きっとまだまだ遊びたかったのでしょうね。
    今は大丈夫でも。絶対浮気しますよ。

    ユーザーID:9628509732

  • 俺も同じ!夫はみなそうである!

    俺もそうなんだ!まったく同じ!あまりにも同じでレスしちゃいました.夫婦で嫁の立場の片思いの方も当然いると思いますが,たぶん夫のほうがその頻度は高いと思います.こちらの状況は,トピ主さんと同様,子供有り,嫁からの恋愛感情無しで早7年が経過中,もっと家族愛求められております.夫婦の営み週1回希望で,実際は月2から3回程度です.あなたの気持ちわかる!!痛いほどわかる!それと断言するけど奥さんからのあなたへの愛情はむしろ強くなっているのです!ここを勘違いするとあなたが不倫に発展しますので要注意です.まず奥さんから恋愛感情はないといわれたのでしょ?ってことは今までもそうだったと思うけど,奥様はあまり性的欲求の少ない方と考えます.すると今までは,あなたへの愛情のみで,あなたを傷つけたくない一心でがんばってきたのです!これを愛情といわずなんというのでしょう.そして,ここらで愛情だけでは限界が来ているのです.いままで奥さんががんばってきた分,今度はあなたががんばる番です.小生もそうやって・・・つづく

    ユーザーID:3304924052

  • 決断をせまる(続き)

    スキンシップを拒否されれば、「愛されている自信」も揺らいでしまう。
    何度も拒否されれば、私だってとても傷つく。
    「そんなにセックスしたければ、外でして」と君は言うけれど、私が求めているのは「愛情のあるスキンシップ」なんだ。
    君が「イヤなものはイヤ」というなら、離婚して、ほかの女性を愛する自由を、私に与えて欲しい。
    そうでないなら、私の気持ちを受け入れる形を、具体的に話し合って欲しい。
    どちらにするか決断をして、はっきりとした返事をして欲しい。

    −−−結果、10年近く続いたレスが終わりました。
    月に2回程度ですが、シグナルを決め、スキンシップをしています。
    「お互いが夫婦関係を維持する努力している」という充実感があり、妻に対しても愛情を感じています。


    縁あってご夫婦になられたのですから、困難が発生したからといって、すぐに離婚だ不倫だと破壊行為に出るのは、おかしい。
    かといって、一方がひたすら我慢し続ける関係も、おかしい。
    問題解決のためのきちんとした話し合いをして、「しあわせ」を取り戻して欲しい、と願っています。

    ユーザーID:5859025492

  • 決断をせまる(続きます)


    結婚20年の男性です。
    「セックスを拒否し続けるのは、精神的なDV。離婚を前提にした話し合いをしないかぎり、解決しないケースがほとんど。」
    という投稿を読んだことがあります。

    長い夫婦生活の中で、恋愛感情がなくなったり、相手に嫌悪感を感じるようになってしまったりすることも、あるかもしれません。
    それは、仕方のないことかもしれない。
    しかし、「相手への思いやり」がなくなったら、一緒にいる意味はないと思います。
    それは、「子育て」や「忙しい」なんて言い訳が、通じるものではありません。

    トピ主さんは、自分の気持ちが受け入れられず、苦しんでいる。
    奥様は、そのことを理解し、少しでもその痛みを分かち合う努力をする。
    それは、配偶者としての務めです。
    そのためには、トピ主さんは、奥様にきちんと自分の気持ちを伝えなければなりません。



    私は妻に、「ちゃんとした話し合いをしたい」と伝え、このように話しました。−−−

    ユーザーID:5859025492

  • 奥様、今は運営で頭がいっぱいなのでは?

    主様がオーナーですが、実際の運営は奥様がされているのでしょうか?
    水商売の種類も、箱の規模もわかりませんが、心の抱擁感とか、ときめき、癒し・・・そういう時間、そういう場所を提供し、毎日、一定以上の売り上げを上げるって、大変なお仕事ですよね。売上高からスタッフ・キャストの人件費や経費を引くと、利益って売上の1割以下しか残らないって聞いた事あります。

    経営は軌道に乗ったのでしょうか? お客様にお店で楽しくすごしていただいて、また来ていただく。常連のお客様をつくる。新規のお客様も一定数以上の来店があるようにする。売上を上げる為には何をしないといけないか・・・奥様、お金とお客様とスタッフとお店全体の事で頭がいっぱいなのでは? それに加え、気配り・気遣いが必要なお仕事だし、メインで働いているのは夜でも、日中、営業活動もしないといけないですよね。それプラス、子育てと家事。精神的にも肉体的にもお疲れモードで、今はとてもそういう気分になれないだけなのでは? オーナーとして夫として、全力で奥様を支えてあげてください。奥様にこそ、今、癒しが必要なのでは?

    ユーザーID:0098916724

  • やはり水商売でしたか

    やはり水商売でしたか、
    水商売は危険ですね、このままではいずれ離婚が目に見えています。
    ってか、たかさんババを引きましたね。
    小さな子供がいて水商売をする女性ははっきり言って自己中心的で、
    すべてにおいて自分がカワイイんですよ。

    私の知り合いの奥さんも水商売をやって結局別れてしまいました。
    その奥さんの話を聞いた事がありますが、彼女の話しの中に家族の事は
    まったく出てきませんでした。
    自分が水商売をすることで家族が淋しい思いをするなんて
    一言もありませんでした。

    もう手遅れです、今はいないかもしれませんが。そのうち男が出来ますから、
    その時は浮気の証拠を掴んでできるだけ多くの慰謝料を請求してください。

    ユーザーID:9944335538

  • あなた一人が他人であることを自覚した方がいいですよ。

    「私は34歳男、結婚3年目の同い年の妻と2歳になる子供の3人で暮らしています。」

    ご家族で唯一、血のつながりの無いのは、あなただけです。

    愛の差は、歴然です。

    従って、大事なことはあなたが奥さんを愛する、恋する
    ことを続けることが大事です。

    そのうち、奥さんも子どもに相手にされなくなる時がきますので、
    そのときにあなたに戻ってくれるかどうかが大事です。

    ユーザーID:3293046812

  • 奥様は母親になったから・・なのか?

    母親になったからとの意見も多いですが。

    母親に徹底している女性が、2歳の子供の夕飯をつくらず夜は夫のみにまかせて水商売するのですかね?

    ・母親は仕事してはいけないのか?という反論も出てきそうですが

    母性や母親という立場が都合良過ぎやしませんかね??

    水商売がもしスナックなどでしたら、経済的に困っていたり、シングルマザーなら何も思わないのですが。

    旦那さんもいて経済的に困っておらず、幼いお子さんがいらっしゃる場合あまり賛成できる職業ではないと思います。

    夕飯や寝かしつけを夫にまかせて、母親になったから貴方を男と思えないはあまりに都合が良すぎる。

    出産した妻を女として見れないという男ぐらい身勝手な気がします。

    本来なら、愛情がなくなっても努力して歩み寄るのが夫婦だと思いますが、奥様は「だって出来ないんだもん」で歩み寄る気はなさそう。

    あくまで私ならですが

    このままレスの実績を積んで、子供を引き取り離婚ですね。

    主さん、経済力・魅力がある方らしいですし。

    ユーザーID:5090201888

  • だったらなぜ別れないの?

    もう妻には貴方への気持ちがないというのが認められないのですか?
    宇和はしているしていないに関わらず、貴方が妻を選んだという重要なファクターが消滅してしまっているのだから、あとは別離を選ぶ、これが真の男だと思うのですがね。

    なんか、ホント「でもでも、だって」ばっかりで、人ごとながらもぞこい限りです。
    あまりに哀れで○○としか思えません。

    ユーザーID:0756164098

  • えっ?奥さんがホステスでトピ主がオーナー?

    水商売の仕組みが全くわからないのですが、奥さんがホステスで夜ずっと
    働いていてトピ主がオーナーって・・どういう事なのでしょうか?

    オーナーって昼間じゃなきゃできない仕事なのですか?

    押し切られた形って言い訳していますけど、本当に子供や家族が一番
    大事なのであればそういう仕事を奥さんは選ばないと思いますよ。

    選ばせないとも言えますけどね。

    差別するつもりはありませんが、普通の仕事をしている人と感覚が
    あまりにも違いすぎるんだろうなぁって思いました。

    だから浮気してるというレスにも、ホステスなら多少、そういう
    部分も仕事のうちって思っていませんか?だからトピ主さんは、
    自分とセックスしない事だけが不満なんだろうなぁって感じが
    します。

    セックスの部分だけではなく、これから子育てをしていく自覚と
    いうのが2人には欠けていませんか?夫婦って一緒に子育てして
    いくものですよね?

    ユーザーID:9876388457

  • 確かに甘いと思う

    愛情ゆえか、奥さんを信じたいという気持ちが大きいご様子ですが・・・

    はっきり言って、甘すぎると思いますよ。
    夫も妻も、大抵はパートナーを「浮気してるとは思えない」という考えで、フタを開けてみれば真っ黒だったというパターンが実に多い。

    いくら店の動きや客筋を把握していたとしても、いくらでも出会いや時間は作ろうと思えばできると思います。
    盲目的にご自分の疑念を押さえ込むのならそれもいいですが、必ずどす黒い疑念は噴出してきます。

    最後は貴方次第です。
    頭から信ずるもよし、真実を追うもよし。
    私なら迷うことなく後者ですがね。

    ユーザーID:0532473952

  • トピ主です

    様々なご意見、アドバイスありがとうございます。

    妻の自営業はみなさんのご想像通り、水商売です。どうしても自分の店をやってみたいということでしたので、反対はしましたが、押し切られる格好で開店することになりました。

    妻の浮気ということですが、おそらくそれはないような気がします。というのは、私が実質のオーナーですので、店の営業時間や顧客は把握しているからです。今のところあやしいと思えることはありません。私がおめでたいだけなのかもしれませんが・・・。

    妻に私への恋心を再燃してもらいたいと思ってからは、たまの休みに妻と二人で少し高級なお店でデートを計画したりと、いろいろしてみたのですが、妻はその時は喜んでくれているようなのですが、家に帰ると何も変わっていませんでした。

    私たちは結婚する前は、どちらかといえば妻の方が私を愛してくれているような二人でした。私も妻から愛されることが心地よく、結婚することになりました。だから、今のような状況で、ひどく寂しさを感じるのでしょうね・・・

    ユーザーID:9197526641

  • う〜ん

    トピ主がお子様の面倒も見ているのにも関わらず、奥様の物言いは少しきついですね。

    私の夫も子育てには積極的的でホントに助かっています。
    しかしどんなに子供の面倒を見ていてくれても、母親って子育てに関して結構先々の事を心配しているものなんですよね。
    いつまでも「母親」です。
    そんな時に恋愛感情云々言う夫は頼りないし、浮ついているような印象さえ持ってしまいます。

    「この家には生活の事を考えているのは私一人なの?!」ってすごく不安になります。

    例えば同じ目的を持って、あなたがそれを積極的にこなしていくことをしてみてはいかがですか?

    ○一戸建てを購入してみる(既に建てていたらゴメンナサイ)
    ○夫婦で子供が大きくなったらどういう生活がしてみたいと話をする。
    ○恋愛感情以外の今の生活に不満がないかお互い話をする。

    とか。トピ主が恋愛感情にこだわるあまり、日常の生活で奥様の気遣いや優しさを見逃してる場合もありますよ。

    ユーザーID:3631871222

  • 確証のない予想

    妻の愛情が家族愛に変わったというのはあなたの予想ですよね?
    あなたに何の愛情もないかもしれない。
    呆れた嫁さんですな。
    嫁さん弁護の書き込みであふれてますが女性がだんなに愛情がなくなるのは
    いいらしいよ。なんというダブルスタンダード 。

    ユーザーID:2013499389

  • 出産後レスになる は根拠ナシ!

    それからトピ主さん、「出産後、女性は母親だから! 女じゃない!」とかいう偏った意見の女性もたまぁ〜にいますが、気にもしてませんよね?

    医学的に「出産後レスになる」は、全く根拠のないことなのだそうです。

    親になること・家庭を持つことなんかに不適格の女性が、「出産」とか「母」とか持ち出して、言い訳しているだけですから。

    それからヨコですが、hirokoさんのレス
    >この時期の夫婦は、恋人同士としてはすれ違ってしまう方が普通です。
    >3歳以降、急激に元の精神状態、つまり「女」に戻っていきます。

    ご自身の経験や主観を「普通」と捉えて、今の女性代表!みたいに代弁されても、なんだかなぁ〜・・・。。

    私は25歳で結婚⇒34歳の時には5人目がうまれました。(4人目までは妻フルタイムの正社員⇒今はパートの核家族)

    知りあって20年近くなりますが、今でも恋愛とまではいかなくても仲良いですよ。セックスも、拒まれたことなんて数回だしで。。 珍しいほうでしょうが。。

    逆に「34で子ども5人って普通!」って偉そうに言われたら、どう感じますか?

    ユーザーID:8778143920

  • トピ主さん、真面目で誠実な方なんですね。

    >私はどのような心の持ち方をすれば、今の状況を我慢できるようになるのでしょうか?

    自分だったら、到底辛抱できませんが、トピ主さんを「我慢」させるものはどういうものがありますか?

    >でも、私はまだ妻に恋愛感情を持っています。

    その恋愛感情は、過去の奥さまとそのイメージに対してではありませんか?
    今の奥さまにも、恋愛感情って持ってますか?

    私だったら、絶対持てない・・・・・。。

    >もし女性から言い寄られることが万が一あった場合、絶対に不倫はしない!と言い切れない自分もいます

    はい! 賛成! トピ主さん、ごく普通に健康じゃないですか! 同じ状況だったら、言い寄られなくても〜(笑)。

    それから、トピ主さんを一方的に批判する女性へ。
    自分とこの旦那のデキの悪さを、同じ扱いにしてトピ主さんに暴言吐くのはいかがなものでしょうか?

    不誠実で軽いチャラ男はなぁ、悩んだりもせずに、とっとと不倫でもして、平気で妻・子供を裏切るんだよ!

    奥さま、今後変わるかもしれませんが、いつのことやら・・・・。。 我慢できますか?

    俺なら、離婚かなぁ・・・

    ユーザーID:8778143920

  • よくきく話ですよね

    うちはお互い35歳で子供は2人、結婚して5年たちました。
    恋愛感情のようなウキウキ感?とか、ドキドキみたいなのはないですし、夜も正直めんどくさい・・・でも、誘われれば断りませんし、スキンシップも一緒の布団に寝るのも断りはしませんよ。
    気持ち的には奥様と同じで『期待しないで』ですが、そんなこと言ったら傷つくでしょうから言いませんよ。
    でも、恋愛気分は全くないので・・・いえね、他の男性にも興味ないですよ。

    なんでかなあってずっと何年も考えてたんですが、私はというか、世のお母さんたちのほとんどが、常に子供の事が頭のど真ん中というか前面にあるわけです。お母さんたちはかわいい子供の世界で頭がいっぱいで、子供特有のほんわかした空気を吸っていて、子供の無垢な瞳を毎日毎日見ているわけです。
    そんな空気の中で恋愛なんて考えるわけがない。
    夜の事なんて子供の前で考えもしません。
    だから興味なくなっちゃたのかなーなんて。
    一意見ですけどね。

    ユーザーID:3121172498

  • ごめんなさい

    私も浮気の可能性の方を疑います。
    幼児を置いて毎晩出かけるっておかしいでしょう?
    不倫の心配はご自分より奥様では?

    ユーザーID:6541479268

  • 男の影が・・・

    8年前に離婚した男ですが、

    夜の自営業なんて非常に危ないですね、
    特にスナックなどの水商売系なら100%男が出来たと思います。
    人によりますが、女性はトランプで言うと1枚1枚カードを取る。
    男性は何枚か並べられたカードの中からそれぞれ取る。
    つまり、女性は1度に愛する人は一人なんです。

    「付き合っていた当時の好き、なんて感情はもうない。
    だからそんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎ。」
    普通の夫婦ならば連れ合いを傷つけるようなこんな事は言いません。
    他に男が出来た可能性が非常に高いと思います。
    至急信用調査所に依頼して調査を進めます。

    私の離婚理由も妻の浮気でした。
    妻もそうでしたが女性は自分の欲望のためら真顔で相手の目を直視して嘘をつきます。
    しっかりした証拠を掴み、発覚した場合は彼女はその場しのぎの嘘をつきまくるので
    弁護士等に相談を薦めます。

    ユーザーID:9944335538

  • 出た出た

    産後に夫を嫌うのは生物として当たり前?
    出ましたね、都合のいい言い訳が。いつから女性は理性を持たない動物になったんでしょうか。それなら浮気性の男性が、これは生物としての本能だからと言い訳しても理解するんですね。

    ユーザーID:4680862767

  • 人として素晴らしい

    掲題の通りです。
    そのままの気持ちを保ってください。
    奥さんは母親に比重が行っているのでしょうけれど、
    ふと自分の人生を振り返った時に、トピ主の温かさに必ず気がつきます。
    不倫相談が多い中、心から応援したいと思いました。
    恋心をキープしてください。

    ユーザーID:4416347897

  • 逆の立場の相談だったら、「浮気!浮気!」

    女性が同じ相談をしたとしたら、
    「浮気をしている!」「絶対に女がいる!」
    「女だから分かる。あなたのご主人は浮気をしています!」
    「目を覚まして現実を見ましょう。ご主人の行動をチェックすべき」
    というレスのオンパレードですよ。

    トピ主さん、目を覚まして現実を見ましょう。
    「うちの妻(夫)は浮気をするような性格ではない」
    って、誰もが言います。

    ユーザーID:5179551801

  • 代償行動

    トピ主さんの「不倫はしない!と言い切れない」に反応して、奥さんを愛していない、欲望を満たしたいだけとおっしゃる方、
    心理学に適応機制という考え方があるのをご存知ですか?
    欲求が満たされないときに心の安定を保とうとする心の働きのことです。
    そのひとつに代償行動というものがあります。
    本来の欲求・願望が満たせない時に、代理の対象・方法によって、その欲求(願望)を代償的に満たそうとすることです。

    トピ主さんの気持ちは、人間の正常な心の働きから生じているんです。

    夫婦なのに自分に向き合ってくれない、夫婦関係を拒否される、そのときに受ける心のストレスがどれほど大きなものか想像できますか?
    夫が妻をどんなに愛しても、どんなに求めても妻は振り向いてくれない、そうなったら夫は他の女性で心を満たすしかありません。

    ユーザーID:9935376963

  • 女だけどトピ主の奥様は理解不能

    仕事は今まだしてませんが、一番下の子が2歳、上に三人子供がいます。

    今資格を取りたくて子供たちが寝た後勉強してます。
    忙しいです、小町は気分転換に見てますが、、、

    旦那は非常に協力的です。家事は私がほとんどやってますが頼めばいろいろとやってくれます。

    夫婦の関係は子供もいるので恋人同士のような関係ではないにしても、旦那のことはすごく愛しています。

    全然レスじゃないです。旦那が喜ぶ顔を見るのはうれしいです。疲れていてそういう気分じゃないときでもほぼ断りません。

    女の人って受身だからそんなに大変じゃないと思います。疲れているときはそう伝えて早く終わらせてもらうって事だって夫婦だったらできるのでは?

    また、「期待されても困る」って「離婚したい」と同じくらいの言葉だと思います。

    私ならむなしいから離婚するかもしれません。

    ユーザーID:4328721517

  • そこまで言うなら

    「そうか、分かった。
    僕は、この先長い間恋の出来ない相手と共に過ごすことは出来ないんだ。
    そういう人間なんだよ。恨まないでおくれ。」と宣言して、奥さん抜きの家庭を
    しばらく続けつつ、離婚準備していくとか・・。

    夜寝かしつける時に母親がいないまま、子ども大きくするつもりなんだろうか。
    それだけでも疑問なのに、更に夫婦生活拒否ですか。
    女性がレスされている場合は経済力なさに泣き寝入りしているから離婚にならないだけ。
    毎日記録を付けることですね。
    独身になったら堂々と相手を探せますよ。
    不倫なんかする必要ないんですよ。
    お子さんと二人、幸せになってください。

    ユーザーID:6896331112

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