妻の恋が終わりました

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  • あなた次第

    片思い気分で楽しんでみては?

    ユーザーID:6408770627

  • 許可を得て

    外で恋をする

    ユーザーID:5331143197

  • きっかけは何なんだろう?

    私は、子供が生まれてから、夫の余りに非協力な態度に腹が立ち(夫の強い希望で生んだのに)、恋愛感情どころか、家族愛すら、かなり危ういです。

    奥様は今、母親モードだからなのかな?
    子供に手が掛からなくなったら、また元に戻る可能性はないのでしょうか?

    原因は聞きましたか?

    ユーザーID:8365186209

  • 恋しい女性

    恋しい女性と結婚生活を送っているのだから、最高ではないですか!

    奥様は、毎日お子さんに無償の愛を注いでいます。
    母親なのですから。

    お子さんの父親として奥様に寄り添い、子育てを。
    家事に疲れた奥様を旦那さんとして優しく労わり、楽しい日常生活を。

    常に向上心を持って、奥様を惚れ直させるくらいのキモチで
    日々精進なさいませ。
    いつまでもコドモのような考え方でいると
    家族としてさえも敬われなくなってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:0667852980

  • 愛されているんだし

    よしとしません?
    家族愛でも愛は愛ですし。
    奥様はきっと今、子育てで頭がいっぱいなんですよ。

    たまには、お子さんを預けて二人でデートなんてしてもいいかもしれませんね。
    まあ、奥様は子育てに夢中で断るかもしれませんが。

    でも、奥様は主さんのことを家族として愛してらっしゃるんですよ。
    悲しむ必要はないと思いますよ。
    考えようによっては、いつでも別れられる恋人としての愛より
    家族の愛の方が深いですしね。

    かくいう私の夫も主さんと同じ様なことを言っています。
    まあ、私の場合はまだ恋愛感情はゼロではないんですがね。
    でも、夫のことは大好きです!
    恋人のドキドキ感とは違うけれど、本当に大好き!
    奥様もきっとそうではないですか?

    ユーザーID:2247673900

  • その気持ちを永遠に

    その気持ちを永遠に持ち続けたらいいじゃないですか。

    奥さんは奥さん、それを奥さんに求めるのは無理だと
    思います。
    自分は男性で、結婚12年、忘れてた!でも、見習いた
    い。

    ユーザーID:7128873333

  • 安心感を与えすぎ

    だと、私は思います。

    って言っても浮気してみろってわけではないですから
    お間違えなく。

    でも、きっと奥さんは絶対的な安心感の中で、緊張感も何もないのでは?

    もっとあなたに見てもらえる女になりたいくらい思わせたいですね〜〜〜。

    ちなみに、結婚8ねんの我が家は、子供ができても、いつも相手をしっかりみています。
    向上し合えるからこそ、家庭にも満足感が生まれるんじゃないのかな〜

    少し服装を変えたり、変化を自分自身つけてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5317386875

  • 奥さんの気持ちもわかる

    私も同い年の旦那がいて、子供は7歳と3歳のふたりがいます。

    たぶんお子さんが生まれたからですよね?
    初めての子供でまだ2歳だと、手はかかるし、遊び相手にもならないといけないし、幼稚園にも入ってないし
    起きている時間の全てをお子さんに捧げているような感じではないですか?
    私がそうだったんですが、体は相当くたびれているけど「いいお母さんしなくっちゃ」と頑張ってる。
    子供ばっかりって言われないように家事も隙間の時間を見つけては何とかこなす。
    自分の時間なんてどこにもなくて、とにかく自分の役割をこなすことに精一杯でした。

    そんな状態で旦那に恋人気分を求められても、「は?何いってんの?」って思いますって。
    自分に戻れる時間もないのに、恋なんてできません。
    奥さんそれだけ余裕がないのでは?
    恋人の役割まで求めるのは可哀想です。
    よい父親をがんばって、母親の仕事を減らしてあげましょう。
    よい夫をがんばって、妻の仕事を減らしてあげて下さい。
    そうしたら奥さんも自分に戻れる時間が取れると思います。
    私が自分の時間を取り戻したのは上の子が幼稚園に入ってから。
    なので4歳差の兄妹になってしまいました

    ユーザーID:1900139117

  • 正直な奥様ですね

    知り合って10年が経過した主婦です。

    私も夫のことは好きですけど、ドキドキはないですね。だからって余所の男性から刺激がほしいとは思いません。夫が大事だから。

    この間一緒に買い物に行き、夫の秋冬の洋服を選びました。

    見なれた彼とはいっても、夫に似合う新しい洋服を着てもらうと、
    「やっぱりうちの夫ってステキ!」と思います。
    (私は面食いっていうか、視覚から入るタイプなので)

    でも私たちには子どもがいません。
    もし子どもがいたら、私も夫にはこんな風にかまっていられないかも。

    動物だって子育て中は「オンナ」じゃなくて「母」ですもん。
    オスといちゃいちゃしながら子育てしてる動物、見たことないです。

    トピ主さんの奥様は、きっと今は「母」全開なんですよ。
    お子さんが2歳じゃ、手がかかって大変な時だし。

    トピ主さんはまだ「オトコ」全開なのかな。
    もう少し経てば「オトコ、時々父」になれると思いますよ。

    ユーザーID:3010410419

  • 恋愛が消えた夫婦

     恋愛はいつしか消えるのかもしれません。しかし、それを口に出した瞬間に、関係は崩壊するのです。私たち夫婦は結婚30年です。とっくに、いつの間にか恋愛感情は消えて、家族愛になっているでしょう。でも、それを口に出すことはありません。だから、30年持っているのでしょう。
     私なら、それは離婚宣言と取るかもしれません。2人目の子供が出来る可能性もある年齢ですから、感情無しと言われたら、扶養していくのが嫌になりませんか?
     とにかく、賽は投げられた、あなたの覚悟次第です。私なら離婚します。

    ユーザーID:0709436949

  • 私も同じ。。。

    私も夫から恋愛感情はないと言われました。
    夫は外に彼女を作ったのでトピ主さんの奥様とはかけ離れてますが、こっちに恋愛感情が残ってる分つらいですよね。

    恋愛感情がある、ないの両極端で考えるとトピ主様と奥様が限りなく遠くにおられるように見えるかもしれませんが、人間そんな簡単に白黒で分けれないと思うんです。
    奥様だってトピ主さん、こどもさんとの人生を歩んでいきたい。ということはトピ主さんを他人とは違う家族という大切な存在として認めてらっしゃるのでは。
    トピ主さんの傷ついている気持ちもとーおってもわかります。
    今出来ることは長い時間をかけて揺るぎない自分の愛情を表現していく。そして奥様の気持ちが「恋愛感情がある」のほうに少しずつ近づいて行くのを根気よく待つことですかね。

    根気よくがキーかな。
    私も根気よくがんばっていくつもりです。

    ユーザーID:4068507823

  • 今は子育てモード

    お子さんが二歳とのこと。
    大変に手が掛かる時期です。
    特に一人目なのでしたら、次に何が起きるか予測も経たず、母親にとっては悩みの多い時期かと思います。
    そんな時に恋だの愛だのと言っていられる余裕はなかなか持てないでしょうね。
    そうした、相手の立場や状況を考えない一方的な求愛は、例え独身同士であっても例え男女が逆であっても、嫌がられるものでは?
    もしトピ主さんが、奥様の、その大変さや忙しさを理解していないのなら、まずは理解出来るほどに育児に携わりましょう(的外れな関わり方だと逆効果ですが)。
    育児期間に夫の適切なサポートが十分あれば、育児が落ち着いてきた頃に、自然とトピ主さんに感謝し、見つめ直してくれるのではないかと思います。
    寂しいかも知れませんが、逆に考えれば、奥様がお子さんにきちんと向き合っている証だと思います。
    そのことに感謝して、大きな心でいらして下さい。

    ユーザーID:1347514718

  • それで普通です

    奥様はいたって普通です。
    というか、それでよいのです。

    お子さんがいらっしゃってなお、旦那さんとラヴラヴだったら、
    お子さんたちは誰に愛情を求めればよいのでしょう?

    少し事情は違いますが、女であろうとし続けることで
    実の子たちを死なせてしまった事件も多々あるではありませんか。

    というか、と重ねてしまいますが、
    トピ主さんも家族愛に目覚めてください。
    そして一方では「かっこいいところを見せてやろう、惚れ直させてやろう」と努力してください。
    そういう姿に奥さんも子どもさんもグッときちゃうんじゃないですかね。

    ユーザーID:2396167234

  • また恋が再燃する可能性もあり

    お子さんが2歳ですと、奥様はまだ「母親モード」全開。
    育児で頭がいっぱいになってしまっている時だと思います。

    確かに今はトピ主様に対する恋愛感情を感じとれなくなってしまって
    いても不思議ではありません。

    でも、だからと言って奥様に「そんな感情はもうない」なんて
    言わせっぱなしにしているのも良くないです。
    黙って聞き流さずに、トピ主様はすかさず「俺は違う」と否定し、
    「こうしたい」「そういうことを言われたら寂しい」と奥様に
    伝えなければ。

    たまに奥様を一人にしたり(美容院や買い物)、(信頼できる人がいるなら)お子さんを預けて二人で外食や映画に行ったり、奥様が心に余裕をもてるように時間を作ってみてはどうですか?

    今は奥様は育児に追われていますが、お子さんが成長するにつれて
    トピ主様への恋愛感情を復活させられる可能性はまだあります。
    奥様にとって魅力的な男性であるよう務め、ご家族に対して思いやりをもって接していれば。

    ユーザーID:2989555145

  • 20年、待てますか?

    成人した子供が3人いる49歳主婦です。

    結婚生活26年、今私達夫婦は
    互いに恋愛感情を持った男女です。

    卒業してすぐに結婚し子育てに追われ、
    母として生活することに精一杯で
    もう長く夫を「子供の父親」としてしか見られませんでした。

    でも夫は待っていてくれました。

    20年間、誕生日や記念日には、
    子育てに不必要な洋服やアクセサリーを贈ってくれ、
    子供の行事などで少しお洒落をすると綺麗だと声をかけてくれ、
    母でありつつもどこかで女であることを
    意識するようにし続けてくれました。


    子供達の手が離れたこの6年間は夫と手を繋いでお出掛けします。
    旅行でもショッピングでもパーティーでも。

    毎晩腕枕で寝ながら恋人気分に浸っています。
    感謝の気持ちを伝え合い、笑顔の堪えない毎日を楽しんでいます。


    母親モード全開の奥様を今は支えてあげてください。
    あなたの気持ちが変わらなければ
    必ず奥様は応えてくれるはずです。

    あなたがあと20年待てるならば。

    ユーザーID:7413303243

  • 我慢しなきゃいけないことかなぁ?

    ずいぶんと奥様は冷たい物言いをしますね。そんな言い方されたら辛いですよね…
    何のために結婚したんだろう?好きな人とずっと一緒にいたいからじゃないのかな。
    例えトピ主さんの気持ちが奥様より上回っていたとしても、そんな突き放すような言い方しなくていいのに…と思います。「ありがとう(にっこり)」でいいのに。

    確かに「目が合うだけでドキドキ!」な恋愛感情なら数ヶ月で終わるでしょうけど、だからと言っていきなり「熟年夫婦のような情だけの結婚」にならないでしょう?たった結婚3年目で。私も同い年の彼だった夫と結婚しましたが、結婚後十年以上経った今でもずっと「異性として好き」ですよ。

    それともトピ主さん、よほど奥様に大きな期待してます?それをもし押し付けているのなら、奥様がそうおっしゃるのもちょっと理解できますが。

    ユーザーID:1300681911

  • 後悔しないように

    僕も同じ状況になりました。こちらの愛情表現に何も返してくれなくなったしスキンシップも断られた。
    ずいぶん悩みましたが、ある日から考えを切り替えました。
    この先いつまで一緒に居られるかわからない。どっちかが急に病気で死ぬかもしれないし、ある日僕との生活が嫌になって出てゆくかもしれない。
    何もなくても死ぬまでの年数もたかだか数十年、早いか遅いかだけでいつかは別れる日は来る。
    その時に「もっとあれをしてあげればよかった」と後悔しないように、自分のしてあげられることを精一杯してあげようと思いまして、毎日思いつく限りの家事やら身の回りの世話やらし、常に笑顔を投げかけるようにしています。
    何も見返りは求めない、相手からの愛情表現も含めてね。
    それでも僕がしてあげたくてやっているので、苦じゃない。
    それに何時死んでも、いつ出てゆかれても後悔しない自信が付いて、精神的に楽になった。
    そうしたら、なぜか彼女の気持ちも少しずつ戻ってきた気がします、今はスキンシップもあまり嫌がりません。
    偶然かもしれませんけどね。

    ユーザーID:0037275345

  • 関根さんみたい

    女は子供産むとそうかもね…。
    お子さんは息子さんなのかな?娘さんだとパパが娘にデレデレで、息子ならママの恋人は子供になることも笑

    一緒の家に暮らして恋だなんて…主さんってすごい!

    ユーザーID:0021318102

  • みんなそうだけど

    非日常的恋愛を家に持ち込むのって、結構大変だと思うけど。
    でも、何で奥さんはわざわざ言うのかな。

    ・毎日キス、ハグ、子供の前でもべたべたしたがるのが嫌
    ・きれいにしろとか化粧しろとかうるさい
    ・子供より自分の世話を優先しろと言われても無理
    ・ズバリ、夫婦生活の拒否

    本音はこの中のどれか、ですかね。
    奥様、他に好きな人ができたわけではないのでしょう?

    2歳のお子さんが優先になるのは仕方ないですよ。
    奥様は疲れてるんでしょうし。
    今、今まで通りのサービスをせよと迫れば
    本当に嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:0097318912

  • しっかりして

    2歳になる子供がいて、夫も甘えたことを言ってたら、正直、うざいです。
    それよりも、夫の子供に対する愛情や、父、夫としての威厳をかいま見た時にぐっと来ます。
    片思いの相手を振り向かせる過程を楽しんでみたら?
    彼女(妻)に頼りにされる男になるようがんばってください。

    ユーザーID:0276891056

  • 子供を産んだら女は変わる

    具体的に恋愛感情がなくては困る事があるんでしょうか?
    スキンシップとか?

    私は女性で子供がいませんが、結婚して11年。
    30代半ばの夫の発する加齢臭とONARAやその他諸々で恋愛感情はありません。
    家族愛から脱落しないように努力なさる事をおすすめします。

    ユーザーID:2111829311

  • 恋愛するには、ある程度の余裕が必要ですが、奥様はその環境?

    お子さんが2歳なんですよね?
    2歳、3歳は「魔の○歳児」と言われるぐらい本当に大変な時期です
    そんな時に、「恋愛しよう」と言われても「はぁ・・?」ってなるのは普通だと思いますが・・

    で、わざわざそれを口出して言ったという事は
    トピ主様、見当違いな発言を多発しているのでは?
    2歳の子供がいるという大前提で、いつも行動してますか?発言してますか?

    もし、普段のトピ主様は超育メンで、その上妻への溢れんばかりの愛の行き場に困っていると言うなら
    それはそれで、奥様もわざわざそんな事口に出さなくてもいいのに・・と思いますが
    「そういう感情を求めすぎ」と言われた要因が、トピ主様にある気がしてなりません

    ちょっと、自分を振り返ってみては?

    ユーザーID:1718312419

  • レスします

    子供が2歳ってまだまだ大変な時期ですよ。
    奥様は忙しいの!

    仕事が激務とか忙しい男性は

    >妻の私に対する恋が終わり、私は悩んでいます。

    とかいちいち考えないと思うから、もっとあなたも忙しくしたら?
    例えば家事を手伝うとか…。

    >私はどのような心の持ち方をすれば、今の状況を我慢できるようになるのでしょうか?



    女子高生みたいな事言ってないで、そんな事考える暇があるなら奥様の子育て家事手伝いなさいな。

    ユーザーID:4170988825

  • 結婚13年目、付き合い始めて20年

    子供は6歳4歳。結婚から始まって、人生の大きな節目のタイミングは任せてくれていたように思います。子供も渋っておりましたが「子供が生まれてもあなたが一番だから」(完全に不履行です)で押し切りました。

    今、下の子と一緒に寝ておりますが、だいたいベッドから落ちそうなあり得ない姿勢で寝ております。たまに深夜に帰宅し「まま、かわいそう」という声が聞こえます。寝ていて、そういう声が聞こえるだけで満足です。

    上は娘で夫は娘に甘く、下は息子で私は息子に甘いのですが、息子が私にすり寄ってくる時に「おれの女に気安く触るな!」とケンカを吹っかけ、息子とケンカしてる様子も好きです(夫はもうすぐ50に手が届きそうなんですけど)

    うちの場合、結婚までが長かったので子供が生まれる前に「恋」は「愛」に変わっていたように思います。「気安く触んな」ってことはまだ夫にとっては恋なのでしょうか?
    シーツを取り替え、ベッドメイキングしておくだけで(たまになので)かなり喜んで「嬉しい」と口にします。夫は、口に出して喜びを伝えることが上手なのだと思います。ちょっと反省しました。もっと優しくします。ありがとう

    ユーザーID:3415366213

  • 価値観の違う女性とは人生を共にできないのでは

    私の経験から私が持っている考えです。参考にしていただければ幸いです。

    家族愛という考えは、結婚を、自分が家庭を持ち安定した生活をするための手段と考える女性に多い考え方だと思います。
    男女とも恋愛感情を大事にする人は、長く結婚生活を続けても、夫婦には家族愛だけあれば良いという考えにはならないと思います。

    結婚してからの夫婦のあり方に対する考えは、夫婦にとって最も重要な価値観だと思います。それが違っているということは夫婦にとって最も致命的なこと。トピ主さんは結婚する相手を間違えた、それに尽きると思います。

    今のような関係が一生続く、それでも奥さんと人生を共にしたいか、真剣に考えてみてください。
    もしそれが無理だと思ったら行動は早い方が良いです。
    子供に離れられないほどの愛情を持つようになる前に離婚することをおすすめします。

    心の持ち方でどうにかなることではありません。
    今の状況を我慢できるようになる唯一の方法は、他の女性を好きになることです。
    今の家庭を維持してこそこそ他の女性と恋愛するより、今の奥さんとはすっぱり別れて、同じ恋愛に対する価値観を持った女性を探した方が良いです。

    ユーザーID:9935376963

  • それは酷い・・・

    そんなこと、いちいち口にしなくてはいけないのでしょうか?
    それとも、それは、これからはレスでも我慢しろということ?
    結婚しても付き合っていた当初と同じ気持ちでいる人はまずいないでしょうけど、それでも私は25年経った今でも夫が好きですよ。
    一緒に居てトキメクことはあまりないですけど、やっぱり一緒に居ると安心出来るし、ハグされたら気持ちいいと思います。

    私なら結婚3年目でそんなこと言われたら、もう離婚しか考えられません。

    ユーザーID:6541479268

  • 辛口ですが・・

    奥様への不満ばかりですけれど、家事も育児もちゃんと手伝っていらっしゃいますか?

    奥さんの大変さを理解していない気がしますし、多分、夫婦生活もしつこく要求して
    いるのだろうと思いますが・・。

    こういう感情をコントロールできない男性って簡単に浮気するタイプが多いです。
    手近な職場の女性やSNS、出会い系などで浮気などしないように・・お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9876388457

  • 我慢が前提なのですか?

    既婚男性です。

    女性の意見は所詮、母親とはそういうものだから夫が我慢しろ、わかってあげて、というものばかりですね。
    一方通行のままではいずれ破綻します。
    子育てが終わって妻がその気になったって、その頃にはたいてい夫の気持ちが離れます。

    私は、恋愛感情が家族愛になることは必ずしも昇華ではないと思います。
    完全に家族愛だけになってしまうよりも、恋愛感情が残っている方がむしろ素晴らしいと思います。
    恋愛感情があるからといって、家族愛がなくなるわけでもありませんし。

    我が家も出産後にレスになりそうな期間があり、自分の気持ちが離れそうになったため、徹底的に妻と話をしました。
    それほど大切なものなのだということを、妻はわかってくれましたよ。
    二人目、三人目の子供の時にはスキンシップを含めて対応が変わりましたから。

    トピ主様も、御自分の気持ちをぶつける意外にないです。
    そうした心ない発言で悲しかったことを含めて徹底的に話しましょう。
    求めすぎなら直すところは直せばいい。
    でも自分だけ一方的に我慢することはないです。

    それでもわかってもらえなかったら、自分なら離婚ですね。

    ユーザーID:2352169115

  • 分かります!

    パートナーから「恋愛感情はない」なんて言われると悲しいですよね!
    分かります!
    私は、夫からそう言われて間髪入れず「片思いしてやる!」と言い返しました。

    現在、片思い相手と籍を入れて同棲中です。わるくないですよ。
    ふつうの片思いなら眺めるしかできなかったり制約が多いけれど、婚姻中の
    片思い(向こうは家族愛は抱いてくれてる)だと触れ合ったり一緒になにか
    できたり、舞い上がりたくなるほどうれしいことが毎日です。
    まして片思い相手と二人の間にできた子どもを一緒に育てられるんですよ?
    最高じゃないですか!

    ゆふさんが仰っていたように二十年待ちましょう。
    奥様にそう宣言なさってみては?私も今晩言ってみます。
    トピ主さんが気持ちを切り替える必要は、ないと思います。

    ユーザーID:2772934435

  • 悲しいですね

    私たち夫婦は結婚26年経ちました。
    今でも御互いに恋愛関係ですよ。

    どなたかもおっしゃいましたが、奥様に安心感を持たせすぎてませんか?
    私も、夫に家族愛しかないと言われたら、離婚します。

    実際、夫婦で話し合いましたよ。
    私が夫に「何をしても許される」と思われたため、夫は私を家族愛しか思ってませんでした。
    私は、それでは夫婦はやっていけないと夫と話し合いました。

    今は、夫は私をちゃんと見てます。
    夫の何気ない態度が変わりました。

    奥様、今の生活に胡坐をかいてしまってますね。
    そんな奥様方が多いでしょうけどね。

    ユーザーID:5960110182

  • 何か拒否された?

    妻に恋する夫と、
    夫を愛する妻が一緒に住んでいるのだから、
    さして問題なさそうですけど…。
    具体的に、何か拒否されたとかあるのかな?

    例えば二人っきりでのお出かけとか。
    こんな場で申し訳ないけど、「夫婦関係」とか。
    困っている、不満だ、悲しいという理由、
    もう少し明確にした方が、良いアドバイスが得られるのでは?

    取り敢えず、お子さんが2歳だと、奥さんも何かと忙しく、
    恋愛気分に浸っていられないかも。

    今のまま奥さんを大事にして、子育て協力しては?
    子供さんがもう少し大きくなったら、
    「惚れ直した!」って言ってもらえるかもしれないですよ。

    ユーザーID:3476877873

  • 関根勤さんを見習おう!

    ネタとして作ってる部分があるのかどうかは分かりませんが、
    よく関根勤さんがTVで奥様との関係を話されてますよね。
    クールなイメージの奥様を、未だ夢中で追いかけ回す関根さんは
    素敵だと思います。
    娘さんからも「お父さんの永遠の片思い」とまで評されて(笑)
    お付き合いし出す前はどうでした?一生懸命アピールしませんでした?
    それをまた(面倒かもしれませんが)楽しみませんか。
    家族愛があるなんて、素晴らしいじゃないですか。
    そういうの無いから、と宣言されたのであれば、
    こちらからも「じゃぁ僕の片思い時代の幕開けだー!」とでも
    宣言してあげて下さい。

    ジメジメせず、明るく行きましょう♪

    ユーザーID:7115576451

  • レス宣言でしょう

    そういうことなんだと思いますよ。

    もう、肌の触れ合いは拒否したいということでしょうね。

    ユーザーID:3319933899

  • 私なら

    恋愛感情は無くなったと夫に言われたら、離婚を申し出ます。
    女性(男性)として扱われないのに、子どもの母親と妻という立場の女だから家族として遇するなんてようなことを言われたら、一緒に生きていけません。

    女性は結婚して子どもを産んだら母モード全開の人も多いです。結局は夫婦観・家族観の違いなのでは。

    ユーザーID:0348170221

  • ゆっくりとじわじわと

    私も奥さんみたいに感じたことありました。
    ですが、夫以外の人と手をつなぐとか無理ですし、手をつなぐなら夫、ハグをするなら夫、キスをするなら夫しかいやです。愛しています。

    どうしても母親モードになっていると、女の部分には鍵がかかっているような状態なのです。

    子どもが寝静まった後に、ゆっくりと時間をかけてリラックスして、恋人時代の思い出話なんかをしながら、肩や髪をなでてもらったりして、少しずつじわじわと2人きりの雰囲気を育ててくれると、
    ドキドキしてきて、昔のように甘い時間になります。
    子どもといる時間には一生必要ないと思ったような刺激がほしいと感じるようになります。

    時間をかけてください。
    「子どもの命と人生を守る」という母親としての意識が鎧のようになっており、恋心や性的な刺激の欲望にブレーキをかけているのは本能かもしれません。

    ですが、愛情こめて時間をかけてくれれば、その鎧を脱いで、元の自分に戻れます。
    ときどき子どもを預かってもらって、ホテルに行くこともあります。
    視界に子どもの絵本やおもちゃが入ると、一気に母親モードのスイッチが入ってしまうので。

    ユーザーID:1655950697

  • 今は余裕がない時期

    わざわざ恋心がどうこうという話しはしないと思うので、そういう会話になるに至るきっかけがあると思うのですが。
    たとえば恋愛中はいそいそとトピ主さんの世話をしてくれていたのが、子供中心になってしまって、トピ主さんの世話をしてくれなくなった不満をぶつけた、とか。

    思うに、小さな子供を抱えている女性が夫に対して「恋愛感情ではなく家族の愛情」とわざわざ宣言する場合、現実的に考えて子供優先にしなければならない状況なのに、夫がそれを理解していないのが腹立たしい、と感じていると思います。「子供は私が世話をしなきゃ生きていけないけど、あなたは大人でしょ?」という気持ちです。

    きっと奥様は精神的に子供のことでいっぱいいっぱいで、自分の恋愛感情まで気が回らないのだと思います。
    仕事に例えるとわかりやすいかもしれません。仕事で精神的に追い詰められているときに、彼女に「仕事と私とどちらが大事なの?」とやられると、鬱陶しく感じる男性もいるかと。そつなく仕事も恋愛もこなせる人もいますが、仕事で手一杯になってしまう人もいるでしょう?

    子供がもう少し大きくなれば変わると思います。

    ユーザーID:6668251236

  • 私ならば

    こんな心ないことを言う妻に一気に冷めます。

    子育てで忙しければ、何を言ってもいいのでしょうか。
    この妻の言葉、「貴方に男の部分はいらない、父親としてだけ機能すればいい」と言ってるのと同じでしょう。
    女性が夫から同じようなことを言われて、「おお、そのとおり」と納得できるんでしょうかね?

    私ならば、数年かけて離婚します。
    妻が「男としての夫はいらない」と言ったのだから、私もつとめて父親としてだけ機能しつつ、いつでも別れられるようにしておきます。

    でも、いつも思うのですが、こういった「セックスレス」関連の事案、女性は本当に楽観的で深刻に受け止める人がほとんどいないですね。
    拒否する方だから気安く考えられるのでしょうか。


    やはり「言ってはいけないことがあるだろう」ということでしょうね。

    ユーザーID:0532473952

  • 親の自覚がありますか?

    2歳の子供はますます行動範囲が広がるし、知恵はつくし、面倒をみるのが大変ですよね。
    奥さんは母親モードなのだと思いますよ。

    あなたは、親ですか?

    想像ですけど、まだ父親になりきれていないのではないかと思いました。

    奥さんの愛情を求めている場合じゃないですよ!
    そんなことをしていたら、奥さんにとっては大きい子供と一緒。(まさかお子さんに嫉妬してませんか?)
    このままでは、奥さんは子育てを実質一人でするような気持ちになるので、ますます女性としての余白が無くなっていくでしょう。

    子供を作ったのはあなたたち。子供を育てるのもあなたたち二人ですよ。
    自覚を持ってくださいね。
    人生・子育てのパートナーとして、奥さんと共に子供の成長を見つめることができたら、奥さんもあなたを見直すかもしれません。
    「愛情クレクレ」じゃなくて、愛情を注ぐ存在になって下さいね。

    頑張れ、パパ!

    ユーザーID:2171123368

  • そんなのって?

    >そんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎ

    これだけでは、何もわからないです。
    「そんなの」とは、トピ主さんは奥様に、何を求めたのでしょう?
    奥様の発言の真意も聞きましたか?

    ・愛情も冷め果て、お金があれば離婚したいところ、仕方ないから、妻子のために金だけ運んでこい。

    ・子育てへの協力が少なく、父親の自覚を持たずに、いつまでも夫婦二人の生活のつもりでいるトピ主さんに怒り呆れている。

    ・相手を失いたくないという争奪ゲームじみた燃える恋愛の時期は過ぎたけど、信頼と重ねた時間に裏打ちされたしっかりした愛情に変わっている。

    ・愛情は変わらないけど、性欲は子供ができて変化した。だから、独身の頃のようなイチャイチャべたべたはしたくないのに、夫はべたべたしたがる。それ、やめて。

    ざっと思いついただけでも、このくらいの異なるケースがありえます。

    自分が求めるものは何なのか、ちゃんと自分の気持ちの整理はすんでますか?
    奥様はトピ主さんに何を期待しているのかは、聞きましたか?
    二人の求めるものを明確にし、その差を比べないと、今後の展望も考えようがないでしょう。

    ユーザーID:8655477770

  • さみしいですね

    私達夫婦は知り合って33年、結婚して26年、成人した子供2人います。子育ての時期も時間を作って二人で飲みに行ったり出かけたり、一緒に旅行してます。二人で楽しく過ごせなくては夫婦でいる意味がないと思います。
    子供が生まれた頃の私は夫を愛していましたが子供中心になってしまい、そのうち夫にそっぽを向かれ「家族愛」に変わったと言われた時期がありました。でも、私が自分に正直に気持ちを表現していたら夫との関係は以前のようになりました。
    長い結婚生活の中では、お互いに気持ちがすれ違う事はあります。でも、そんな時でも、主さんはご自身の気持ちを奥様に正直に表現し続けることが大事だと思います。
    ただ、奥様の結婚の動機が、主さんを愛しているから一緒に人生を歩みたい・・ではなく、安定した生活できそうだから・・だったとすれば難しいと思います。
    女性の中には、安定した生活を求めて結婚相手を見つける人と、好きな人と人生を歩みたくて結婚する人かいて、その価値観の違いは大きく生き方が違ってきますから。
    そこは見極めないと、主さんにとっては、お子さんの成長と共に居場所のない寂しく惨めな家庭生活になると思います。

    ユーザーID:5785732444

  • トピ主です

    たくさんのレスをくださった皆さま、どうもありがとうございます。

    いろいろなご意見を頂き、少しずつ冷静に考えることができるようになってきました。

    子育てをしっかり手伝いなさい、という意見が多かったのですが、私は子育てをしているほうかもしれません。というのは、妻は自分で希望し、どうしても自営業がしたいとのことで、ほぼ毎日夜は家にはいません。私は仕事を終えた後、妻と交代して子供の面倒をすべて見ることになります。必然的に夕食なども私が用意することになります。

    トピ本文に書いている妻のセリフは、妻も週に1日しか休みがないので、その休みに夫婦を営みを求め、断られたときに言われたものです。

    やっぱりもう妻に恋愛感情を求めるのは無理な気がしてきました・・・。

    どなたかもおっしゃられていましたが、もし女性から言い寄られることが万が一あった場合、絶対に不倫はしない!と言い切れない自分もいます、最低なのは分かっていますが・・・

    皆様、こんな私に引き続き、ご意見をお願い致します。

    ユーザーID:9197526641

  • 妻、ひどいって

    そりゃ、主様がどれだけ男性としての魅力があるのかとか
    父として、夫としてどれくらいがんばっておられるのかは
    一切、わかりませんが、それでも奥様は言っては
    いけない事を言ったんじゃないんですか?

    本当に「家族愛」があれば、人として尊重しているのでしたら
    その相手に言える言葉ではないでしょう。

    これはいわゆる、レス、になっている状態での話として
    想像させてもらって、奥様が子育てに全神経がいっちゃってる
    だけの期間ですめばいいですが、それでもそろそろねぇ。
    健康な男性に対してとっていい態度ではないと思うなぁ。

    心の持ちようとか、全然アドバイスはできないけど
    がんばってください!!
    思いができるだけ早くに伝わりますように。

    ユーザーID:3465511339

  • 期待しない

    私はトピ主さんと逆の立場です。
    泣いて夫婦生活をせがんでもだめでした。子供がいるからその気になれない、今日は疲れている、妻として見てはいるけど、恋愛感情はないからだめなんだそうです。
    努力しても期待しても無駄なんだと悟りました。時々電車で素敵な男性を見かけると、ときめきもします。女性扱いしてくれる男性がいればなびくかもしれません。でも、子供がいる限り、そんなこともできない自分だともわかってます。
    若い男性芸能人を追いかける年配の既婚女性が多いのは、許される「恋」だからなのかなと最近思うようになりました。実らない恋という安全牌ですし。それにしても、虚しいですよね。

    ユーザーID:4240249709

  • 扉は叩き続けよう

    私の婚約者は、ロマンチストです。

    いつも「結婚してからも恋愛の要素は必須だよね」という話題になります。
    でも私は「大丈夫かな〜女には無理じゃないかー?」とそれほど深刻には、受け止めてなかったのです。

    ある時「それは僕にとって人生で一番大事なことだ」「もし、僕が浮気をしたら、恋が終わったことが原因だから。それ以外に文句はない」と真剣に言われました。
    おかげで努力ポイントが絞られました。

    結婚式では、契約書も書いて交換する予定です。
    (私にも、これをしたら恋がさめるという条件があって、普段からも伝えています)

    そんな彼の要望を、私はウザイと思わなかったし、逆に、生活の嵐の中どういう工夫をして恋を持続するか?が、楽しみに思えたので、よい出会いなのだと思います。

    家庭に恋の要素は必要かどうか?それは、その人がロマンチストかどうかの違いでしょうか?

    からしマヨネーズさんのおっしゃることには心から同意です。

    ユーザーID:7454564966

  • レスですか…

    子供が小さい、
    仕事が忙しいなら、
    奥さんがその気にならないのも分かる。

    でも、好きな人のそばにいるのに、
    求めて断られるトピ主さんも辛いよね。

    もう少し待って、元に戻れるのなら良いけど、
    先も見えないだろうし。
    奥さんも、言われれば言われるほど、
    嫌になるかもしれないし。



    でも、やっぱり。

    お互い気持ちが落ち着いている時に、
    今後の夫婦関係については、
    話し合わないとダメなんじゃないかなあ。

    最近、レスが理由で、
    別れる御夫婦多いらしいですね。
    奥さんに歩み寄る気があれば、
    ちょっと違うのだろうけど。

    でも、トピ主さん。
    兎に角、浮気はダメだよ。
    奥さんも子供も失って、
    自分自身も、嫌になる可能性あるから。

    ユーザーID:3476877873

  • 好きな仕事とはいえ…

    家事・育児・仕事をこなすのに疲れているのかもしれませんね。
    いくらトピ主様が手伝っているとしても…。

    でも、だからといってこのままにしておいてはいけないので二案を
    用意しました。

    (第1案)話し合う時間を作って自分の気持ち(意思)をはっきり相手に
        伝えてみる
       「拒否し続けるのなら…他の女性とそういう関係になっても
        構わないと思っているのか?」と、もっとつっこんで
        奥様の気持ちを聞く
        自分の誘惑に負けそうな気持ちも伝える

    (第2案)いつもと違う行動をとって奥様の反応をみる
        例えば、携帯を肌身離さず持ち歩く(トイレ・風呂)、当然ロック
        身なりにいつも以上に気を遣う(肌着、香り等)
        携帯用歯ブラシを持ち歩く
        奥様の好きな菓子等を買って帰る(ケーキ等)
     
    第1案は正攻法、第2案は奥様がトピ主に関心を持っているかを確認する
    ちょっと子供っぽい方法と言えるかも。

    正攻法で求める答えが得られたら一番ですが。

    ユーザーID:2989555145

  • 恋の相手が別にできた

    やっぱり夫婦関係を拒否されたんだね。





    浮気の可能性が強いね。
    一度調査機関に調べてもらった方が良いと思うよ。

    ユーザーID:9948980660

  • 何故悩むの?




    私だったら、正直な気持ちを話して、それでも改善されなかったら別れて他の人を捜します。
    どちらか片方に我慢を強いる夫婦生活って良い事だとは思えないし。
    ストレスがたまってる親がいるってことは子供に良い影響を与えないと思います。

    と言うか、トピ主さん以外に"性的"にも"恋愛的"にも満たしてくれる男性がいるんじゃないですか?
    私でしたらそれを真っ先に疑います。

    ユーザーID:2263431627

  • 不倫しない自信がない?

    全然恋愛感情が満載じゃないじゃん。
    本当に愛情があるなら、あせらず待てば?
    奥さんには子供と子供みたいな夫に仕事が重なり余裕が無いんですよ。
    不倫するかも?なんて言ってるようでは、どうしようもありませんね。
    恋愛から家族愛への移行は必然的です。
    99%は家族愛に移行しますよ。
    奥さんは出産を経験した分だけ早く移行しただけのこと。
    見守るくらいの度量が欲しいですね。
    あまり包容力が無いと本当の溝が出来ますよ。

    ユーザーID:7616262320

  • 奥様は精神的に男っぽいのでは?


    と、漠然と思いました

    わたしなら
    結婚してたった三年しかたってない夫に
    恋愛感情なんて持てないと言われたら
    離婚考えます

    よく女は子どもを生んだら変わるといいますが
    わたしは全く変わりませんでした

    子どもが巣立った後
    夫婦二人きりになるんですよ?

    何もかも子ども中心なんて
    わたしはあり得ません

    あくまで私見ですが

    残念ながら
    諦めが肝心かと…

    ユーザーID:4434157566

  • まだ諦めるには早すぎる。

    うんうん、ストレートに言われて辛いですよね・・・。
    奥様、まだちょっと余裕が無いのじゃありませんか?
    仕事に家事に子育てに。もう少しだけ待ってみましょうよ。

    結婚まで決意した相手ではありませんか。

    ただ、恋愛というのはそういうムードが必要だと思います。
    ちゃんとデートして、異性らしい関心を払ってもらって、改めてうきうきするものでしょう。
    少なくとも、奥様には奥様の定義がある筈で・・

    子供がいつギャアギャア泣きだすか分からない状態で「さあ、恋愛しようよ」と言われても・・・状況と現実を見ようよ・・としか思えないのではありませんか?

    まずは待つ事を伝えて、その上でちゃんと貴方の気持ちを話しておきましょう。
    恋愛は一人で出来ないから、君の協力も必要なんだよ?
    と、言われて嫌な女はいないでしょうし。

    ジジババに預けても大丈夫な年齢までちょっとだけ待って、デートプランを練ってみては?
    お小遣いも少しずつ貯めて、デート代を作る。
    私だったら、感激して惚れ直してしまいますね。

    ユーザーID:1236771463

  • えっ?

    >ほぼ毎日夜は家にはいません。

    …あの、他に潰さなくてはいけない原因てないですか?

    奥さんが浮気しているとかは考えないの?

    拒否と仕事にのめり込むタイミングが被ったりはしてませんか?

    ユーザーID:4564113487

  • 貴方は好きなの?好かれたいの?

     奥様が家族愛に昇華しても、何か問題が有るのでしょうか?
    貴方が奥様を、妻としても女性としても愛している、それは貴方の問題で、奥様が離婚したいとか離れたいと仰ってる訳では無いのでしょう?
    人を好きになる気持ちって、押しつけるものではないし、押しつけられたら離れたくなります。
    お父さんとして、一家の長として貴方を大切に思っている妻を、貴方はひたすら愛情で包んであげれば良いのです。
    奥さんに、べたべたされたい、すきすきと言われたい、そういう受け身の愛から早く卒業し、この女性を生涯かけて幸福にするんだという男気を見せて下さい。
    そういう男に女は惚れるんだと思います。

    ユーザーID:3026560344

  • その点の性格が合わないのかも

    逆の立場の方のレスも拝見しました.
    結婚出産や男女に関係なく,恋愛に関心があって恋人が途切れない人と,恋愛より仕事や趣味が大事,っていう人がいますよね.
    トピ主さんは,子供がいてもずっと妻にときめいていられる人,奥様は子供の存在や家庭の安らぎで満足できる人,なのかも知れません.
    その点の性格の違いは,どっちが正しいというわけじゃないから,埋めるのは難しいかも・・・・・・

    気になるのは,文面に書かれた内容からだと,奥様がトピ主さんのその気持ち自体を否定しているように見えることです.
    お互いに嫌いになったわけではないのですから,少し譲れるといいのだけれど.
    トピ主さん,奥様にしてほしいことを具体的に交渉されたらどうでしょうか?
    拒否されたら,拒否する理由(家事で疲れている,身体的にしんどい,など)を聞いて,その理由を取り除く努力を最大限にする.本当は求めたいものの1/3程度で我慢する,など.自分が歩み寄っているのだから,奥様にも譲歩して欲しいですよね.
    気が進まないんだけどあなたのために,というのも,十分愛情だと思うのです.

    ユーザーID:4746652837

  • すれ違いとレスなんですね

    二度目です。
    なるほど、すれ違い生活と、セックスレスの問題だったのですね。
    それは、一方的に片方を責めるのは難しい問題です。
    といって、もちろんトピ主さんが悪いわけでもないし、我慢しなくちゃいけないものでもありません。

    ここは、やはり腹を割って話し合う必要があると思います。
    手順として

    1 合意に達しなかった場合(奥様に一切の譲歩の姿勢がない場合)離婚したいのかを、自分で答えを出しておく。

    2 話し合いで、奥様がしたくない理由を確認。疲れていてその気にならないのか、体力余裕はあるが、トピ主さんとはしたくないのかで、大違いです。

    3 トピ主さんの要求を告げ、協力を求めると共に、奥様のあげた理由や希望に対する意見、対策を考える。

    4 互いに協力していくという合意が得られれば、具体的な約束を決める。月に一度は応じるとか、応じる余裕ができるよう、普段の生活を見直すとか。

    5 了解が得られなかったり、得られても、具体的な約束になるとはぐらかされる、先送りにされるようなら、次の段階に話を進める。
    改善されなければ、離婚したいとか、外で浮気することを認めるとか。

    ユーザーID:8655477770

  • 母性全開かと思った

    ちょ、ちょっとトピ主さん!
    妻の恋が終わりましたなんてロマンチックなこと言ってる場合ですか?
    奥様はすでにお仕事(しかも夜?)になさっているのですね。
    子育てが大変な時期、母性が強くてダンナ様を拒否するのも仕方ないというのとは、ちょっと当てはまらなさそうです。
    奥様は自立への道を構築なさっているのでしょうか。

    ユーザーID:0874807833

  • 奥さんの気持ちもわかるけどね。

    やっぱり、おくさん、酷いと思うし、離婚の理由になると思います。

    私も子供が小さいときは全然、そういう気にならなかったし、女性の出産後のホルモンのせいでそうなるとも聞いたことがあるけど、
    奥さんのように主人を突き放したりはしませんでしたよ。

    家族愛だって、なんだって、相手を愛するということは相手を尊重するってことです。奥さんはあなたを尊重してないと思いました。

    しかも、仕事帰りのあなたに、そんなに子育て手伝ってもらっているんでしょう・・・。

    お気の毒だけど、選ぶ相手を間違えたとしかいいようがないです。

    話し合いをして、今後夫婦の関係が冷たいようであれば、
    違う道を考えたほうがいいかも。

    浮気に走る前に、奥さんのことをきっちり、なんとかして、それから、新しい恋愛をしてくださいね。

    お気の毒だと思います。が、不倫はだめです。
    まず、問題解決が先。

    ユーザーID:1248490040

  • 歩み寄り

    夫婦生活は一切ないのでしょうか?
    子供が生まれてからも普通にあって、今は拒否ならば
    浮気を疑ってもいいかもしれないです。

    というのも、うちがそうだったからです。
    夫ですけどね。

    でも、産後、愛情が冷める気持ちは分かります。
    はじめての育児で大変だったとき、夫は何もしてくれませんでした。
    3ヶ月で職場復帰したときも、家事や育児を手伝ってくれませんでした。
    自分では「俺はやってあげてるほう」だと言っていましたが、
    大体、自分で言う人ほどやってないものです。
    せめて自分のことぐらいは自分でして欲しいと思っていましたが、
    そういうと「お前は変わった。冷たくなった」と言われました。

    ちょっとしたことの積み重ねかもですが、私は子供を産んで、
    愛情が冷めましたね。
    夫には、期待しないことにしています。

    夫婦は鏡です。
    こちらが優しく思いやりをかけると相手からも返ってくるかなって
    思います。
    あなたが不満があるなら、奥さんも不満があるはずなんです。
    お互いに歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:9628509732

  • 奥様が大事か、欲望が大事か

    お子さんがいたら、女性の性欲が落ちるのはごくごく当たり前のことです。
    私も2歳児の子持ちですが、よくママ友と、
    「まったくその気にならない!」という話題になります。
    ホルモンの変化でしょうね。

    でも、あなたが今までどおり、奥様を真摯に愛し続ければ、
    必ず奥様もあなたの愛情にこたえてくれると私は思います。

    私(妻)も自営業で、協力しあって子どもの面倒を見ています。
    いつも感謝しており、たとえセックスにつながらなくても、
    夫もいつも「幸福」と言ってくれています。

    この夫だからこそ、もう1人でも2人でも子どもが欲しい
    =その行為をしてもいいと思います(笑)。

    あなたがもし、一時の気の迷いと欲求不満で、不倫なんかしてしまったら、
    それこそ一生涯、奥様も子どもも失ってしまうでしょう。
    たとえバレなくても、大切な何かが失われてしまうはず。

    お気持ちはわかりますが、長い目で見て、あなたはどちらの幸福を選択しますか?
    奥様に本当に愛情があるなら、ここは男として、我慢の見せ所だと思います。

    ユーザーID:6597001450

  • 疲れてるんですよ。

    子育て手伝ってるといっても、夕方からでしょ?
    昼間の子供が元気いっぱいの時に比べたら、時間も短いですよね?
    好きで夜仕事してるとはいえ、やっぱり体力的にもキツいと思います。
    寝たいのに、求められたら正直ウンザリしますよ。
    奥さんに批判的な方も多いようですけど、私は奥さんに同情します。
    その気がない時にせまられることほど嫌なものはありませんから。

    ユーザーID:4404128534

  • レス解消しましたよ

    拒絶されるのって本当辛いですよね。

    うちは長く付き合っていて、結婚の話が持ち上がった時にはもうすでに少しレス気味でたまにの時ですら私が誘って、義務っぽいものを彼に感じて悲しくなっていました。

    しかし私は拒絶された事で「このやろ〜絶対にいい女だと思わせてやる〜!!」と最初は夫にもっと可愛いと思われる女になろうと言う気持ちから外見や内面を磨く努力をしました。
    今では夫の為ではなく自分の為に頑張っています。それが良かったのか夫は以前では考えられないくらいに愛情表現を口にもするようになり、家にいる時は常にひっついて来て、たまに私のほうがうっとうしく感じる時もあるくらいです。笑

    放置しておけば膿がたまります。手遅れにならない内に夫婦で話し合う事や、たまには子供を預けてでも、おしゃれして良い雰囲気になるようデートを計画してみてはどうでしょう?「なんていい男なんだろう」て惚れ直させましょうよ。
    奥様、子育て&自営をされているようで忙しそうですが、話し合いすら聞く耳持たぬようなら求めてる愛が違うのかな?それなら離婚を考えても仕方ないと思います。結婚への考え方が違うのでしょう。

    ユーザーID:8910499446

  • 後出し情報が強烈すぎますね

    2度目ですが、

    >どうしても自営業がしたいとのことで、ほぼ毎日夜は家にはいません。

    →はい???まだ小さいお子さんが居るのに?ほぼ毎日、夜の自営業って・・
    どんな自営業ですか?まさか水商売じゃないですよね?

    奥さんがどうして仕事をするのか、詳しく書かれていないからわかりません
    けれど、家族としての生活を犠牲にしてまで奥さんが仕事を続けるのは
    不自然だと思います。

    生活サイクルが逆転していて、2人でお子さんと接する時間は殆ど無いの
    だから。

    な〜んか、後出し情報が強烈すぎてまだまだ、後出しがある気がしますが・・。
    最初に奥さんの仕事について書いてくれていたら、私もあんなレスを付けませんでしたよ。

    ユーザーID:5212850281

  • そりゃ男できたわ

    ほぼ毎日夜仕事でいない
    夕食を作り育児はトピ主がしている
    休日の夫婦生活を拒否

    …トピ主、実家のお母さんかなんかと勘違いされてないですか(嘲笑)

    そんなの、男ができたと考えるのが普通でしょう!
    子供をどこかに預けて、自分の目で妻の仕事の状態を確認するか、お金を払って調査してもらうことをお勧めしますね。
    失望の結果が大多数でしょうが。

    お人よしの間抜けな旦那の役を続ける必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1042666131

  • 今だけではないでしょうか

    トピ主さんのレス1のみを読み、他のレスはほぼスルーしています。

    奥様の気持ち、私も少しわかります。一時期そういうときがありました。
    自分でも一生こんな気持ちでは嫌だったので「終わった」とは思いませんでしたが「今はひと休みしたい」と思いました。

    特に一人目を出産してから1歳を過ぎるぐらいまでは毎日必死で、どうしても子供のことが中心になっていました。
    主人とその話になると必ず責められるので余計嫌で、手はつなぐけれど体を触られるのは嫌なぐらい、男女の雰囲気になるのが嫌でした。

    いつの間にか主人がそういうことを責めなくなり、育児にも慣れて気持ちに余裕が出来て初めて、主人とまた向き合えるようになりました。
    あとから聞いたところ主人は、断られるのがもう嫌だったので、私の気持ちが戻るまではとにかく我慢しようと思ったのだそうです。

    奥様も今は余裕がなくて、この状態の終わりが見えないからそんな言い方になってしまっただけではないでしょうか。
    あともう少し、待ってあげてください。
    トピ主さん、すごく協力的な旦那さんです。必ず奥様の気持ちが戻って、感謝されると思いますよ。

    ユーザーID:1832277069

  • それは・・

    旦那様のレスを先に読みましたが

    他にそういう恋愛感情を持てる相手ができたってことでしょう。

    好きで自営の夜の仕事をしている、夜は家に居ないって、
    旦那様は不信に思わないのですか?
    ずいぶんお目出度い・・

    過去に同じような経験をした二児の母親が言うのですから・・
    (夫に迫られてもねえ・・)

    一度お調べになるのがよろしいかと。

    ユーザーID:7724133325

  • 女性ですが家族愛にまだ変わってません

    トピ主さんと、お子さんと、どちらも同じくらいの年齢の者です。

    自営業ではないので、二人で有休をあわせて(共働きなので子供は保育園)たまにデートもします。
    結婚前とあまり変わっていません。

    理由を考えてみました。

    うちは家事育児は平等です。
    ⇒女性に家事の負担がかかり、家でごろごろしたり飲み会あったりする旦那さんとすれ違う例は世間では多いですね。

    夫が優しいというより極めて常識的で(女性、子供、老人を優先する等)家の中でもその態度は同じで、疲れると感情にむらがあったり怠けたりする私からするといつも尊敬してしまいます。

    つまり結婚することでだらけてしまった部分というのがないんです。

    人に厳しい訳ではないので、私がだらけるのは大目にみてくれます。

    だから、ちゃんとしなきゃ、と思うし、この人についていこうと思うし、この人のためにできることはって考えてしまいます。

    5年目です。

    ユーザーID:0843138056

  • もうすこし

    子供が成長するまでまってあげてください
    今はお母さんでいっぱいいっぱいなのです
    もう少し余裕ができたら違ってきます
    その間じっとこらえて奥様を支えてあげることができたら
    明るい老後がおくれますよ

    ユーザーID:3062113470

  • 主様、がんばって

    この場合で、主様に批判的な言葉があるのが
    いまだに信じられないですよね。

    仕事と家事と育児がいそがしいかもしれないけど
    そのうちの仕事は「奥様がどうしてもしたい自営業」ですよ??
    これでしんどくて旦那様の相手が嫌で、まかり通る話なの??

    家族愛だから、奥様から拒否されても我慢しろ。
    でもよその女性とするなんて許せないとかっていう話は
    本当に信じられません。

    私は女性ですが、健康な男性を捕まえて。。。
    世の中にはそういう行為に淡白な男性も居るのは
    知ってますが、他の人の話ではなく、
    大切な旦那様をそんな扱いをしてる人を
    かばえるのが本当に不思議です。

    しかも毎日、夜に家を空ける???
    ちょっとお金をかけて調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:3465511339

  • ひどい。。。

    妻の要求を聞き入れ、父親としても協力しているのに、
    夫婦生活の拒否ですか?
    その日だけなら、疲れていたとかも思えるけど。
    あんなセリフがでるなら、そうじゃないですよね。

    夫側の不倫だと、かなり批判のレスがつきますが、
    こういうのを見ると、子育てをすべの免罪符にする
    女性もわがままだなと思いますね。(私も女ですが。)

    お子さんがいるので、離婚は考えていないと思うので、
    他に好きな方をつくればいいのではないですか?
    ただし、奥さんには、トピ主さんの気持ちをしっかり
    伝えてからですけど。

    ユーザーID:8108888040

  • 笑顔でサポートを

    うちの主人も浮気する前はこんな心境だったんだろうな、と思ってトピ主さんの言葉を読んでみました。
    女の人は家庭の事を、ましてやお子さんを育ててる最中に「もっと愛して」「好きって言って」「甘えてきていいよ」などの夫の行動は邪魔です。
    「貴方ももっとしっかりしてよ」それだけです。
    私には子供はいませんが、主人に「寂しかった」という理由だけで浮気を3年間されました。
    あなたはまだ行動はおこしていないのが救いです。
    奥様とラブラブな時期を過ごそうと努力するのは奥様の機嫌を悪くするだけです。
    なるだけ面倒くさいことは言わず、笑顔で奥様のサポートをなさってください。
    まだお子様が小さいのですから色々必死だと思うし、疲れていると思います。
    貴方をかまってあげる余裕がないんですよ。判ってください。
    二人の間の恋愛感情うんぬん言われるとキーーーーーーッとなっちゃって当然です。
    我慢してください。
    男として。
    時期がくれば奥様も貴方のサポートに気づいてくれます。

    ユーザーID:5476107392

  • 恋が終わったんじゃないですよ

    34歳小学生2人、結婚11年目女性です。

    私は奥様は恋を忘れているだけだと思います。
    奥様は子育てだけでなく本当に体も心もいっぱいいっぱいなんじゃないですか?トピ主さんへの言葉をきっと後悔されていますよ。

    私は今も夫にずっと恋しています。
    夫婦の形はみんなそれぞれで難しいですが、私は両親が子供の前で手をつなぎ、とても仲の良い夫婦に見慣れていたので、結婚しても愛情表現は当たり前だと思っています。
    奥様はそれが苦手なタイプの方なのかもしれませんね。
    でも奥様に冷たくされたから、他の女性に・・・なんて逃げないで下さい。
    好きな方と出会えて結婚して、かわいいお子さんもいて、とても幸せじゃないですか。

    結婚生活まだまだの私ですが、私が夫に恋できている理由があるとするなら、夫が結婚前と同じように真剣に取り組む姿を見ているからでしょうか。そんな瞬間とてもドキドキします。
    トピ主さんも会社や育児の手伝いだけでなく、何か真剣な姿を見せてはどうですか?結婚後外見に努力を求める声は聞きますが、内面だってお互い磨かなきゃですよね。
    きっと奥様も思い出されますよ。

    ユーザーID:8244604081

  • 母親優先の時期なんですよ

    そのような状態は多かれ少なかれ、どこの夫婦間でも、その位の
    年月、子供が産まれた後は、あるものだと思って下さい。
    まぁ子供が産まれると、その存在を守ろうとするのが女性という
    ものであり、母性故の心理なのだそうです。
    その時期は子供の父親である夫さえも敵に見えるのだとか。

    「神聖なる子供という存在がありながら、なんて、この男は
    破廉恥な事を考えているのか」というのが、子供が小さい頃の
    母親には潜在的に心の底にあるもののようですよ。
    それがない女性は逆に母性に欠ける女性ですし、それはそれで
    困った事態になるはずです。

    要するに、そのような気持ちを表に出すか出さないかで、夫は
    そんな妻の心理状態に気付くか気が付かないかに分かれるのだと
    思います。奥様は正直者だったんですね。

    でも、妻側の気持ちも、再び徐々に変わってくるはずですよ。
    子育てがひと段落すれば、又、女性は女に戻ります。
    それを待てない男性は、結局、家庭を破たんさせる事に
    なるはずですよ。

    ユーザーID:3747117963

  • 奥様を愛してるんじゃなくて、欲望を満たしたいだけ

    追加レスで、ほかの女性に言い寄られたら不倫しない自信はない。だとぉ?!

    そんな考え持っているから、奥様の恋は終わるし、夜も拒絶されるんですよ。
    愛しているんなら、なぜ一途にできないの?
    女性は第六感という神がかりなひらめきを持ってるんですから、
    口ではいいこと言ってたって分かりますよ、夫婦ならなおのこと。

    小さな子供がいれば、母性の方が強くなります。
    その母性を女性の方に戻す力は、旦那さんの愛の力しか他ありません。
    あなた次第です。

    ユーザーID:0168807991

  • 奥さん擁護の方・・・

    私は、自営で昼間妻と2歳の子供を見ながら仕事をしてます。
    また、料理等の家事は私のほうが得意なので、6:4で私が家事をしてます。
    おまけに、家業の収入が心もとないので、深夜アルバイトをしてます。
    まあ、、一日8時間だとすれば年間500日は働いている計算でしょうか。。

    しかし、、妻への愛情が忙しさにかき消されることはありませんよ。
    仲良くやってます。妻もそれに応えてくれます。
    子育てが忙しくてだんなにかまう暇がない??ふざけんな。
    子育てだけなら、余裕にもほどがある。ましてや2歳児。手のかかる事以上に
    成長の喜びのほうが大きくて、充実しすぎて忙しさなんか感じられない。
    ってのが正直な感想です。

    子育てが忙しくて・・・言い訳にしか聞こえませんね。

    ユーザーID:6340978593

  • 不倫もやむを得ない

    場合があります。
    ただ、そのあと喧嘩して、お互いを思いやる時間がやってきて、許していくことはあります。
    そうではなく、修羅場をして、離婚して、ということもあるわけで。

    そのくらいこの先時間は長いのです。
    夫婦としてはあと50年くらい過ごす時間があるわけですから。

    ひとつだけ言える事、それは、トピ主の考えることはおおごとが起こらない限り、伝わらないという事だけは間違いないと言えます。

    そばにいて一番お互いが分からないのが夫婦です。

    ユーザーID:7001949998

  • レスします

    トピ主さん私みたい…
    正直者はバカみますよね…普通の男性ならそんなこと許しませんよ…奥さん立場強いですね。奥さんトピ主さんの優しさに胡坐かいてますね。私もトピ主さんみたいにお人好しでお付き合いしてる人に舐められてます。お互い強くなれたらいいですね。奥さんを見返してほしいです。トピ主さんみたいな人には幸せになってほしい。

    ユーザーID:6169286281

  • それは愚か

    >もし女性から言い寄られることが万が一あった場合、絶対に不倫はしない!と言い切れない自分もいます


    これはとても愚かだな〜。

    「私には問題解決能力がありません。」と言っているようなものです。


    このトピを奥様に見せてみては?
    夫婦の営みがないことで溝ができてしまうという問題は、わりと一般的に知られていることでもあるし、そのところをよく説明して、そういうものか、努力が必要なのだな、と理解してもらえばいいことです。
    この点に関する問題意識の深浅の差があることですれ違いになるのだから、それを埋めるように頑張るんです。
    そういうことも出来なくて、外で不倫をしてしまいそうです、て、情けないですね〜

    問題があるなら、解決しましょう。

    ユーザーID:1727953034

  • 簡単な理由

     2歳の子供がいて、自分の仕事も忙しい…恋愛どころではないと思います。希望してる仕事とはいえ、仕事は仕事。妻は疲労困憊だと思われます。そんな状態で夜の夫婦生活まで求められたら……すみません。疲れているので眠りたいです。

    ユーザーID:7123929373

  • 私はトピ主さんの立場です

    うちは、そのせいで子供もできないんです。
    仲良くしたいし子供もほしいしダブルで苦しいです。
    結婚7年目です。
    何度も話しても、夫の態度は変わりません。
    別れるつもりは全くないそうです。
    ずっと一緒にいたいらしいです。
    私には、夫の気持ちは、どれだけ考えてもよく分かりません。

    こちらが何を努力しても、人の気持ちは変えられないですね。
    いまは私から夫にすがる気はもうありません。
    私自身がそういうことをされたらウンザリするタイプなので、そんなことをしたら逆効果しかないと思うから。
    結論を急ぐつもりもありません。
    我慢するつもりもありません。
    私自身が彼に対して愛情がなくなったら別れるだけだと思っています。
    今は一緒にいたい気持ちがまだあります。

    トピ主さん、誰かに迫られたらしてしまうと思う、それもダメというなら離婚しようか、とか奥さんに尋ねてみてはどうですか。
    もう離婚か不倫だとか自分1人で結論を出すのはアンフェアかなと思います、
    今の気持ちの深刻さを伝えたほうがいいです。
    1年以内に結論だしてとか、時間も区切った方がいいです。

    ユーザーID:7888100115

  • 主さん、可愛い〜〜

    奥様は幸せだなあ〜〜って、世間の奥さんは思うでしょうね!

    ここは、主さんがめちゃめちゃカッコよくなって、奥さんを振り向かせましょうよ〜福山か もこみちかって感じにね。

    頑張れ!

    ユーザーID:2529422426

  • 他に・・・

    奥様の自営業のお仕事はどういった内容なんでしょう?

    夜、子供をダンナに任せて外に出る主婦って
    かなりワガママを通してますよね、奥様。

    それなのに、ダンナ様にそんな態度って・・・

    奥様、他に好きな男性でもいるんじゃないですか?
    他に好きな男が出来たら、ダンナとはそういうこと
    したくなくなりますもの。

    奥様にストレートに聞いてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:2465256637

  • 少なくとも母性優先ではない

    未だに母性優先だというレスがありますが、トピ主さんのレスをご覧になっていないのでしょうか。

    奥さんは子供の世話を夫に任せて夜の仕事に出かけています。
    少なくとも、奥さんにとって、母性は最優先事項ではありません。

    仕事の内容は凡そ想像がつきますが、その場で素敵な男性と出会っても不思議ではないでしょう。
    夫婦の営みを拒否したことも含めて、浮気を疑うに足る状況であると思います。

    ユーザーID:9909696199

  • 奥様がうらやましい

    奥様がうらやましいです

    私は38歳で高校生と中学生の息子がいてますが
    二年前に離婚しました

    私はトピ主さんとは逆です

    夫にもっと愛して欲しかったタイプなんで

    奥様に恋愛してるなんて素敵じゃないですか☆

    しかし現実は夫婦生活が長くなると家族になって恋愛対象にはならなくなるのが普通ですね

    でも恋愛とはまた違う大事な感情が溢れてくるはずです

    特に働く女性は家事育児、仕事に集中すると恋愛は必要無くなってきますから

    でも、お子さんが大きくなったら素敵な夫婦生活がまた出来ますよ

    今は奥様にはつかず離れずの距離感でサポートしてあげて下さいね

    ユーザーID:9894046291

  • トピ主さんのお考えは?

    トピ主さん、冷静に考えられるようになり、今どんな考えをお持ちなのかを聞かせてほしいです。
    トピ主さんのレスを読んで、申し訳ありませんが、この奥様はだめだなという思いをいっそう強くしました。

    多くの女性のレスを読んで、これはだめだって分かってきませんか?
    子供ができて疲れていたら夫など構わなくて当然、悪いとも思っていない女性がこんなにも多いのです。
    今はその気にならない、を貫きたいならそうすれば良いですが、その上、その気になるまで自分だけを見て待っていろというのはいくらなんでも傲慢すぎです。

    結局、浮気、不倫が溢れた今の日本の夫婦の状況は、たぶんこの図式で作られているんでしょう。

    女性のレスを読んで、そういう女性を間違って引いてしまったら、何をしても無駄だって思いませんか?
    一方で、そんな女性ばかりではないことも分かりますよね。
    早くそういう女性を探した方が良いです。
    人生の時間は貴重です。失った時間は取り戻せませんよ。

    ユーザーID:9935376963

  • 奥様大丈夫??

     いくら忙しいからといっても、毎晩いないってのは
    異常だと思いますが。

     家族が一緒にいる時間を作るのも夫婦の役目では
    ないですか?
     
     旦那が仕事で忙しくて家庭を顧みなかったら批判の
    レスが多いのに…

     このままでは恋愛感情うんぬんではなく、家族と
    して破たんしてしまいませんか?

    ユーザーID:6962682455

  • デート

    もしも可能なら、二人で外にゆっくりディナーに行くとか映画を見に行くとか、付き合いはじめのデートのような事から,はじめてみたら?
    奥様、毎日気が張っていて心に余裕がないんだと思いますよ。
    まずは,心のコリをとることからですかねぇ。

    女性の生理って男性と違って複雑だからね。体と心が合致しないと,そういう気分にならないのよ。

    ユーザーID:3823118950

  • 浮気でしょ

    民間調査所使った方が良いと思いますけどね。
    必要もないのに商売やってるなら客と何か起きている可能性は
    十分に考えられます。

    ユーザーID:1637340848

  • 情報が少ないので

    こんにちは。
    情報が少ないので、
    不倫かもしれないし、
    単にうざいと思っての発言かもしれないですが、
    恋が終わったというには
    早すぎかなと思います。

    小町で不倫が発覚したことも多いので
    調べてみる価値はあると思います。

    ただ、いちゃいちゃされて、本当に鬱陶しいと
    思っての発言かもしれないので、
    ここで話した気持ちを素直にぶつけてみるのが
    いいかと思います。

    なにぜ、トピ主さんの情報が少ないので
    どちらとも取れる内容です。
    レスについても、初めてなのか何度もあったのかとか。
    仕事の内容とかも、自分の店(スナックなど)持っているのかとか。
    自分の店を持ってたら、不倫してる暇ないくらい忙しいだろうし。

    もっと詳しい状況がわかれば、
    いろんな経験者からアドバイスがもらえると思います。

    ユーザーID:2160765559

  • うちは逆です。

    うちは子供が産まれてイクメン全開で子供が大好きです。2人の時は名前で呼んでもらっていましたが今はママ〜って呼ばれています夫婦の営みなんか一年に数回あるかないかです。けれど仲が悪くなく楽しく生活しています。お互い今の所したい事とか考えが違う所も多々あるのですが家族仲良くやってます。また年をとったら2人になるし、その時またラブラブになればいいやと思っています。

    ユーザーID:6875122829

  • 一方通行は長続きしませんよ

    トピ主さん、お気の毒です。

    さて、2007年のものなのですが、

    「産後。夫への興味?が唐突になくなりました」

    というトピがあります(検索してください)。
    これは、奥さま側の方にも、ご主人側の方にもぜひ読んでいただきたいと思います。この中に、女性側も男性側も「本能」のせいにしない、解決策があるように思います。二人で一組になるのが夫婦です。夫婦間で発生した問題は、二人で解決しないと長続きしないと思います。

    ただし、「自営業なので夜不在」というのは、また別の問題のような気もします。あなたの胸の内を伝えることは、相手に対する攻撃でも非難でもなんでもありません。互いの意見に耳を傾けて話し合う機会が持てますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:4922926247

  • 何にもわかってないのですね!女性の神秘を!

    ふふふ。
    あなたはわかっていませんね!

    あなたの妻は、2歳児の母なのです!
    2歳児の母は、
    恋愛感情なんて、わいてこない状態なのです!

    これは、生物としての問題です。

    当たり前の経過です。

    私も、子供が2歳のころまで、
    公園で会う同じ年の子供を持つ母親たちの話題は、
    「旦那がうっとうしい」
    「旦那とできない」
    「旦那が嫌い」
    という事でもちきりでした。

    これを、私たちは「ダンナ嫌い嫌い病」と呼んでいました。
    ダンナを嫌いになってしまう妻たちも、
    非常につらいのですが、この時期の夫婦は、恋人同士としてはすれ違ってしまう方が普通です。

    3歳以降、急激に元の精神状態、つまり「女」に戻っていきます。

    それまでは、無理な要求はせずに、
    「キミが大好きだ!いつまでも大好きだ!」という事を伝え続ければ、
    奥様が女に戻った時に、元のような関係を取り戻せます。

    この時期に、奥様に対してさめてしまうという人もいるようで、
    そうすると、セックスレスへとつながっていきます。
    でも、あなたの情熱さえさめなければ、
    そんな心配はありません!

    ユーザーID:5875796328

  • 我慢しながらでも

     素朴な疑問なんですが、もしトピ主さんの奥さんが、トピ主さんのことを嫌だと思いながら夫婦の営みを受け入れるとすると、どう思われますか?

     多分奥さんはトピ主さんにすっかり安心しきって居るんだと思います。女性の影を匂わせたらすごくショックを受ける筈です。
     
     あと、女性は怒りを覚えている相手と性的なことが出来ないそうです。日々の小さなイライラや怒りが積み重なっている可能性もあります。

     解消法はその人によると思いますが、先ずは話をするところから始めるといいと思います。そして手を握る、と、少しずつ距離を縮めるのが宜しいかと。


     外でデートするのもいいらしいですが、これは私にはあまり効果がなかったなー。。幸運をお祈りしております。

    ユーザーID:5338797306

  • ごめんなさい

    私は奥様側です。

    もう夫と夫婦生活なんて考えられません。

    きっかけはやはり子育てですね。とてもそんな気にはなれず。
    夫も仕事が忙しく、帰宅が深夜は当たり前でした。

    子育てもしてくれるし、愛情表現もしてくれるし、普通に考えたら良い人なんですが、私がしたくないんです。スキンシップも嫌です。
    浮気されたわけでもありません。未遂はありますが・・・。
    レス10年になるほどの大きな出来事はなかったのですが、とにかく気持ちが変わりました。
    申し訳ないけど、恋は終わった。トピ主さんのタイトル通りです。
    家族として機能してればいいと思ってます。

    結婚してる意味がありませんか?どう思いますか?

    ちなみに私は結婚してから夫以外の人と何かあったことはないです。
    単に「したくない」んです。

    もしかしたらコレが理由で離婚を切り出されたり、本当に浮気されたりするかもしれませんね。
    でも、したくないんです。

    家族として過ごしたい。それだけです。

    奥様が浮気してるから貴方と営むのが嫌なのか分かりませんが、私のような人もいると言うことです。

    ユーザーID:5380598441

  • 羨ましい・・・

    1歳5ヶ月の娘を持つ母です。
    トピ主さんに愛されている奥さんが羨ましい。
    うちは、出産してから夫は私のことを「かあちゃん」としての視線でしか見てくれていない気がします。
    産前は手をつないで歩いてくれたり、帰宅後は私にちゃんと「ただいま」の言葉とハグ&キスしてくれましたが、今は娘にだけ「ただいま」と言います。
    私は無視です。
    勿論ハグもキスも全っ然なし!

    あーーーー羨ましい。

    といいつつも、私もそんな夫にはイマイチ愛情持てていません。
    まだ子供におっぱいあげているからでしょうか?
    夫が私のことを「かあちゃん」「家政婦」みたいな視線でいるからでしょうか?
    日々の育児や家事が多すぎて、そんなゆとりが無いからかもしれません。

    奥さん忙しすぎでは有りませんか?
    奥さんちゃんと笑顔になっていますか?
    トピ主も忙しさにかまけて笑顔で奥さんに話しかけてますか?

    あ、この状態で不倫したらおしまいですよ。
    好んで火種作ってどーするんですか!

    奥さんのことが好きなら、ぐっと我慢してくださいね。

    ユーザーID:5351393352

  • そこまで言うなら

    「そうか、分かった。
    僕は、この先長い間恋の出来ない相手と共に過ごすことは出来ないんだ。
    そういう人間なんだよ。恨まないでおくれ。」と宣言して、奥さん抜きの家庭を
    しばらく続けつつ、離婚準備していくとか・・。

    夜寝かしつける時に母親がいないまま、子ども大きくするつもりなんだろうか。
    それだけでも疑問なのに、更に夫婦生活拒否ですか。
    女性がレスされている場合は経済力なさに泣き寝入りしているから離婚にならないだけ。
    毎日記録を付けることですね。
    独身になったら堂々と相手を探せますよ。
    不倫なんかする必要ないんですよ。
    お子さんと二人、幸せになってください。

    ユーザーID:6896331112

  • 女だけどトピ主の奥様は理解不能

    仕事は今まだしてませんが、一番下の子が2歳、上に三人子供がいます。

    今資格を取りたくて子供たちが寝た後勉強してます。
    忙しいです、小町は気分転換に見てますが、、、

    旦那は非常に協力的です。家事は私がほとんどやってますが頼めばいろいろとやってくれます。

    夫婦の関係は子供もいるので恋人同士のような関係ではないにしても、旦那のことはすごく愛しています。

    全然レスじゃないです。旦那が喜ぶ顔を見るのはうれしいです。疲れていてそういう気分じゃないときでもほぼ断りません。

    女の人って受身だからそんなに大変じゃないと思います。疲れているときはそう伝えて早く終わらせてもらうって事だって夫婦だったらできるのでは?

    また、「期待されても困る」って「離婚したい」と同じくらいの言葉だと思います。

    私ならむなしいから離婚するかもしれません。

    ユーザーID:4328721517

  • 代償行動

    トピ主さんの「不倫はしない!と言い切れない」に反応して、奥さんを愛していない、欲望を満たしたいだけとおっしゃる方、
    心理学に適応機制という考え方があるのをご存知ですか?
    欲求が満たされないときに心の安定を保とうとする心の働きのことです。
    そのひとつに代償行動というものがあります。
    本来の欲求・願望が満たせない時に、代理の対象・方法によって、その欲求(願望)を代償的に満たそうとすることです。

    トピ主さんの気持ちは、人間の正常な心の働きから生じているんです。

    夫婦なのに自分に向き合ってくれない、夫婦関係を拒否される、そのときに受ける心のストレスがどれほど大きなものか想像できますか?
    夫が妻をどんなに愛しても、どんなに求めても妻は振り向いてくれない、そうなったら夫は他の女性で心を満たすしかありません。

    ユーザーID:9935376963

  • 逆の立場の相談だったら、「浮気!浮気!」

    女性が同じ相談をしたとしたら、
    「浮気をしている!」「絶対に女がいる!」
    「女だから分かる。あなたのご主人は浮気をしています!」
    「目を覚まして現実を見ましょう。ご主人の行動をチェックすべき」
    というレスのオンパレードですよ。

    トピ主さん、目を覚まして現実を見ましょう。
    「うちの妻(夫)は浮気をするような性格ではない」
    って、誰もが言います。

    ユーザーID:5179551801

  • 人として素晴らしい

    掲題の通りです。
    そのままの気持ちを保ってください。
    奥さんは母親に比重が行っているのでしょうけれど、
    ふと自分の人生を振り返った時に、トピ主の温かさに必ず気がつきます。
    不倫相談が多い中、心から応援したいと思いました。
    恋心をキープしてください。

    ユーザーID:4416347897

  • 出た出た

    産後に夫を嫌うのは生物として当たり前?
    出ましたね、都合のいい言い訳が。いつから女性は理性を持たない動物になったんでしょうか。それなら浮気性の男性が、これは生物としての本能だからと言い訳しても理解するんですね。

    ユーザーID:4680862767

  • 男の影が・・・

    8年前に離婚した男ですが、

    夜の自営業なんて非常に危ないですね、
    特にスナックなどの水商売系なら100%男が出来たと思います。
    人によりますが、女性はトランプで言うと1枚1枚カードを取る。
    男性は何枚か並べられたカードの中からそれぞれ取る。
    つまり、女性は1度に愛する人は一人なんです。

    「付き合っていた当時の好き、なんて感情はもうない。
    だからそんなのを期待されても困る。あなたはそういう感情を求めすぎ。」
    普通の夫婦ならば連れ合いを傷つけるようなこんな事は言いません。
    他に男が出来た可能性が非常に高いと思います。
    至急信用調査所に依頼して調査を進めます。

    私の離婚理由も妻の浮気でした。
    妻もそうでしたが女性は自分の欲望のためら真顔で相手の目を直視して嘘をつきます。
    しっかりした証拠を掴み、発覚した場合は彼女はその場しのぎの嘘をつきまくるので
    弁護士等に相談を薦めます。

    ユーザーID:9944335538

  • ごめんなさい

    私も浮気の可能性の方を疑います。
    幼児を置いて毎晩出かけるっておかしいでしょう?
    不倫の心配はご自分より奥様では?

    ユーザーID:6541479268

  • よくきく話ですよね

    うちはお互い35歳で子供は2人、結婚して5年たちました。
    恋愛感情のようなウキウキ感?とか、ドキドキみたいなのはないですし、夜も正直めんどくさい・・・でも、誘われれば断りませんし、スキンシップも一緒の布団に寝るのも断りはしませんよ。
    気持ち的には奥様と同じで『期待しないで』ですが、そんなこと言ったら傷つくでしょうから言いませんよ。
    でも、恋愛気分は全くないので・・・いえね、他の男性にも興味ないですよ。

    なんでかなあってずっと何年も考えてたんですが、私はというか、世のお母さんたちのほとんどが、常に子供の事が頭のど真ん中というか前面にあるわけです。お母さんたちはかわいい子供の世界で頭がいっぱいで、子供特有のほんわかした空気を吸っていて、子供の無垢な瞳を毎日毎日見ているわけです。
    そんな空気の中で恋愛なんて考えるわけがない。
    夜の事なんて子供の前で考えもしません。
    だから興味なくなっちゃたのかなーなんて。
    一意見ですけどね。

    ユーザーID:3121172498

  • トピ主さん、真面目で誠実な方なんですね。

    >私はどのような心の持ち方をすれば、今の状況を我慢できるようになるのでしょうか?

    自分だったら、到底辛抱できませんが、トピ主さんを「我慢」させるものはどういうものがありますか?

    >でも、私はまだ妻に恋愛感情を持っています。

    その恋愛感情は、過去の奥さまとそのイメージに対してではありませんか?
    今の奥さまにも、恋愛感情って持ってますか?

    私だったら、絶対持てない・・・・・。。

    >もし女性から言い寄られることが万が一あった場合、絶対に不倫はしない!と言い切れない自分もいます

    はい! 賛成! トピ主さん、ごく普通に健康じゃないですか! 同じ状況だったら、言い寄られなくても〜(笑)。

    それから、トピ主さんを一方的に批判する女性へ。
    自分とこの旦那のデキの悪さを、同じ扱いにしてトピ主さんに暴言吐くのはいかがなものでしょうか?

    不誠実で軽いチャラ男はなぁ、悩んだりもせずに、とっとと不倫でもして、平気で妻・子供を裏切るんだよ!

    奥さま、今後変わるかもしれませんが、いつのことやら・・・・。。 我慢できますか?

    俺なら、離婚かなぁ・・・

    ユーザーID:8778143920

  • 出産後レスになる は根拠ナシ!

    それからトピ主さん、「出産後、女性は母親だから! 女じゃない!」とかいう偏った意見の女性もたまぁ〜にいますが、気にもしてませんよね?

    医学的に「出産後レスになる」は、全く根拠のないことなのだそうです。

    親になること・家庭を持つことなんかに不適格の女性が、「出産」とか「母」とか持ち出して、言い訳しているだけですから。

    それからヨコですが、hirokoさんのレス
    >この時期の夫婦は、恋人同士としてはすれ違ってしまう方が普通です。
    >3歳以降、急激に元の精神状態、つまり「女」に戻っていきます。

    ご自身の経験や主観を「普通」と捉えて、今の女性代表!みたいに代弁されても、なんだかなぁ〜・・・。。

    私は25歳で結婚⇒34歳の時には5人目がうまれました。(4人目までは妻フルタイムの正社員⇒今はパートの核家族)

    知りあって20年近くなりますが、今でも恋愛とまではいかなくても仲良いですよ。セックスも、拒まれたことなんて数回だしで。。 珍しいほうでしょうが。。

    逆に「34で子ども5人って普通!」って偉そうに言われたら、どう感じますか?

    ユーザーID:8778143920

  • 確証のない予想

    妻の愛情が家族愛に変わったというのはあなたの予想ですよね?
    あなたに何の愛情もないかもしれない。
    呆れた嫁さんですな。
    嫁さん弁護の書き込みであふれてますが女性がだんなに愛情がなくなるのは
    いいらしいよ。なんというダブルスタンダード 。

    ユーザーID:2013499389

  • う〜ん

    トピ主がお子様の面倒も見ているのにも関わらず、奥様の物言いは少しきついですね。

    私の夫も子育てには積極的的でホントに助かっています。
    しかしどんなに子供の面倒を見ていてくれても、母親って子育てに関して結構先々の事を心配しているものなんですよね。
    いつまでも「母親」です。
    そんな時に恋愛感情云々言う夫は頼りないし、浮ついているような印象さえ持ってしまいます。

    「この家には生活の事を考えているのは私一人なの?!」ってすごく不安になります。

    例えば同じ目的を持って、あなたがそれを積極的にこなしていくことをしてみてはいかがですか?

    ○一戸建てを購入してみる(既に建てていたらゴメンナサイ)
    ○夫婦で子供が大きくなったらどういう生活がしてみたいと話をする。
    ○恋愛感情以外の今の生活に不満がないかお互い話をする。

    とか。トピ主が恋愛感情にこだわるあまり、日常の生活で奥様の気遣いや優しさを見逃してる場合もありますよ。

    ユーザーID:3631871222

  • トピ主です

    様々なご意見、アドバイスありがとうございます。

    妻の自営業はみなさんのご想像通り、水商売です。どうしても自分の店をやってみたいということでしたので、反対はしましたが、押し切られる格好で開店することになりました。

    妻の浮気ということですが、おそらくそれはないような気がします。というのは、私が実質のオーナーですので、店の営業時間や顧客は把握しているからです。今のところあやしいと思えることはありません。私がおめでたいだけなのかもしれませんが・・・。

    妻に私への恋心を再燃してもらいたいと思ってからは、たまの休みに妻と二人で少し高級なお店でデートを計画したりと、いろいろしてみたのですが、妻はその時は喜んでくれているようなのですが、家に帰ると何も変わっていませんでした。

    私たちは結婚する前は、どちらかといえば妻の方が私を愛してくれているような二人でした。私も妻から愛されることが心地よく、結婚することになりました。だから、今のような状況で、ひどく寂しさを感じるのでしょうね・・・

    ユーザーID:9197526641

  • 確かに甘いと思う

    愛情ゆえか、奥さんを信じたいという気持ちが大きいご様子ですが・・・

    はっきり言って、甘すぎると思いますよ。
    夫も妻も、大抵はパートナーを「浮気してるとは思えない」という考えで、フタを開けてみれば真っ黒だったというパターンが実に多い。

    いくら店の動きや客筋を把握していたとしても、いくらでも出会いや時間は作ろうと思えばできると思います。
    盲目的にご自分の疑念を押さえ込むのならそれもいいですが、必ずどす黒い疑念は噴出してきます。

    最後は貴方次第です。
    頭から信ずるもよし、真実を追うもよし。
    私なら迷うことなく後者ですがね。

    ユーザーID:0532473952

  • えっ?奥さんがホステスでトピ主がオーナー?

    水商売の仕組みが全くわからないのですが、奥さんがホステスで夜ずっと
    働いていてトピ主がオーナーって・・どういう事なのでしょうか?

    オーナーって昼間じゃなきゃできない仕事なのですか?

    押し切られた形って言い訳していますけど、本当に子供や家族が一番
    大事なのであればそういう仕事を奥さんは選ばないと思いますよ。

    選ばせないとも言えますけどね。

    差別するつもりはありませんが、普通の仕事をしている人と感覚が
    あまりにも違いすぎるんだろうなぁって思いました。

    だから浮気してるというレスにも、ホステスなら多少、そういう
    部分も仕事のうちって思っていませんか?だからトピ主さんは、
    自分とセックスしない事だけが不満なんだろうなぁって感じが
    します。

    セックスの部分だけではなく、これから子育てをしていく自覚と
    いうのが2人には欠けていませんか?夫婦って一緒に子育てして
    いくものですよね?

    ユーザーID:9876388457

  • だったらなぜ別れないの?

    もう妻には貴方への気持ちがないというのが認められないのですか?
    宇和はしているしていないに関わらず、貴方が妻を選んだという重要なファクターが消滅してしまっているのだから、あとは別離を選ぶ、これが真の男だと思うのですがね。

    なんか、ホント「でもでも、だって」ばっかりで、人ごとながらもぞこい限りです。
    あまりに哀れで○○としか思えません。

    ユーザーID:0756164098

  • 奥様は母親になったから・・なのか?

    母親になったからとの意見も多いですが。

    母親に徹底している女性が、2歳の子供の夕飯をつくらず夜は夫のみにまかせて水商売するのですかね?

    ・母親は仕事してはいけないのか?という反論も出てきそうですが

    母性や母親という立場が都合良過ぎやしませんかね??

    水商売がもしスナックなどでしたら、経済的に困っていたり、シングルマザーなら何も思わないのですが。

    旦那さんもいて経済的に困っておらず、幼いお子さんがいらっしゃる場合あまり賛成できる職業ではないと思います。

    夕飯や寝かしつけを夫にまかせて、母親になったから貴方を男と思えないはあまりに都合が良すぎる。

    出産した妻を女として見れないという男ぐらい身勝手な気がします。

    本来なら、愛情がなくなっても努力して歩み寄るのが夫婦だと思いますが、奥様は「だって出来ないんだもん」で歩み寄る気はなさそう。

    あくまで私ならですが

    このままレスの実績を積んで、子供を引き取り離婚ですね。

    主さん、経済力・魅力がある方らしいですし。

    ユーザーID:5090201888

  • あなた一人が他人であることを自覚した方がいいですよ。

    「私は34歳男、結婚3年目の同い年の妻と2歳になる子供の3人で暮らしています。」

    ご家族で唯一、血のつながりの無いのは、あなただけです。

    愛の差は、歴然です。

    従って、大事なことはあなたが奥さんを愛する、恋する
    ことを続けることが大事です。

    そのうち、奥さんも子どもに相手にされなくなる時がきますので、
    そのときにあなたに戻ってくれるかどうかが大事です。

    ユーザーID:3293046812

  • やはり水商売でしたか

    やはり水商売でしたか、
    水商売は危険ですね、このままではいずれ離婚が目に見えています。
    ってか、たかさんババを引きましたね。
    小さな子供がいて水商売をする女性ははっきり言って自己中心的で、
    すべてにおいて自分がカワイイんですよ。

    私の知り合いの奥さんも水商売をやって結局別れてしまいました。
    その奥さんの話を聞いた事がありますが、彼女の話しの中に家族の事は
    まったく出てきませんでした。
    自分が水商売をすることで家族が淋しい思いをするなんて
    一言もありませんでした。

    もう手遅れです、今はいないかもしれませんが。そのうち男が出来ますから、
    その時は浮気の証拠を掴んでできるだけ多くの慰謝料を請求してください。

    ユーザーID:9944335538

  • 奥様、今は運営で頭がいっぱいなのでは?

    主様がオーナーですが、実際の運営は奥様がされているのでしょうか?
    水商売の種類も、箱の規模もわかりませんが、心の抱擁感とか、ときめき、癒し・・・そういう時間、そういう場所を提供し、毎日、一定以上の売り上げを上げるって、大変なお仕事ですよね。売上高からスタッフ・キャストの人件費や経費を引くと、利益って売上の1割以下しか残らないって聞いた事あります。

    経営は軌道に乗ったのでしょうか? お客様にお店で楽しくすごしていただいて、また来ていただく。常連のお客様をつくる。新規のお客様も一定数以上の来店があるようにする。売上を上げる為には何をしないといけないか・・・奥様、お金とお客様とスタッフとお店全体の事で頭がいっぱいなのでは? それに加え、気配り・気遣いが必要なお仕事だし、メインで働いているのは夜でも、日中、営業活動もしないといけないですよね。それプラス、子育てと家事。精神的にも肉体的にもお疲れモードで、今はとてもそういう気分になれないだけなのでは? オーナーとして夫として、全力で奥様を支えてあげてください。奥様にこそ、今、癒しが必要なのでは?

    ユーザーID:0098916724

  • 決断をせまる(続きます)


    結婚20年の男性です。
    「セックスを拒否し続けるのは、精神的なDV。離婚を前提にした話し合いをしないかぎり、解決しないケースがほとんど。」
    という投稿を読んだことがあります。

    長い夫婦生活の中で、恋愛感情がなくなったり、相手に嫌悪感を感じるようになってしまったりすることも、あるかもしれません。
    それは、仕方のないことかもしれない。
    しかし、「相手への思いやり」がなくなったら、一緒にいる意味はないと思います。
    それは、「子育て」や「忙しい」なんて言い訳が、通じるものではありません。

    トピ主さんは、自分の気持ちが受け入れられず、苦しんでいる。
    奥様は、そのことを理解し、少しでもその痛みを分かち合う努力をする。
    それは、配偶者としての務めです。
    そのためには、トピ主さんは、奥様にきちんと自分の気持ちを伝えなければなりません。



    私は妻に、「ちゃんとした話し合いをしたい」と伝え、このように話しました。−−−

    ユーザーID:5859025492

  • 決断をせまる(続き)

    スキンシップを拒否されれば、「愛されている自信」も揺らいでしまう。
    何度も拒否されれば、私だってとても傷つく。
    「そんなにセックスしたければ、外でして」と君は言うけれど、私が求めているのは「愛情のあるスキンシップ」なんだ。
    君が「イヤなものはイヤ」というなら、離婚して、ほかの女性を愛する自由を、私に与えて欲しい。
    そうでないなら、私の気持ちを受け入れる形を、具体的に話し合って欲しい。
    どちらにするか決断をして、はっきりとした返事をして欲しい。

    −−−結果、10年近く続いたレスが終わりました。
    月に2回程度ですが、シグナルを決め、スキンシップをしています。
    「お互いが夫婦関係を維持する努力している」という充実感があり、妻に対しても愛情を感じています。


    縁あってご夫婦になられたのですから、困難が発生したからといって、すぐに離婚だ不倫だと破壊行為に出るのは、おかしい。
    かといって、一方がひたすら我慢し続ける関係も、おかしい。
    問題解決のためのきちんとした話し合いをして、「しあわせ」を取り戻して欲しい、と願っています。

    ユーザーID:5859025492

  • 俺も同じ!夫はみなそうである!

    俺もそうなんだ!まったく同じ!あまりにも同じでレスしちゃいました.夫婦で嫁の立場の片思いの方も当然いると思いますが,たぶん夫のほうがその頻度は高いと思います.こちらの状況は,トピ主さんと同様,子供有り,嫁からの恋愛感情無しで早7年が経過中,もっと家族愛求められております.夫婦の営み週1回希望で,実際は月2から3回程度です.あなたの気持ちわかる!!痛いほどわかる!それと断言するけど奥さんからのあなたへの愛情はむしろ強くなっているのです!ここを勘違いするとあなたが不倫に発展しますので要注意です.まず奥さんから恋愛感情はないといわれたのでしょ?ってことは今までもそうだったと思うけど,奥様はあまり性的欲求の少ない方と考えます.すると今までは,あなたへの愛情のみで,あなたを傷つけたくない一心でがんばってきたのです!これを愛情といわずなんというのでしょう.そして,ここらで愛情だけでは限界が来ているのです.いままで奥さんががんばってきた分,今度はあなたががんばる番です.小生もそうやって・・・つづく

    ユーザーID:3304924052

  • 2度目です

    結婚して、子供が生まれて、その後夢だったと水商売を
    はじめるものでしょうか?

    私も独身の時にはホステスをしていましたが、
    結婚、妊娠してからきっぱり辞めましたよ。
    うちの場合ですが、子供は私がいないとダメなので。

    周りに結婚していて、子供がいても水商売をしている人も
    いましたが、みんな生活のためでしたよ。
    もちろん、シングルマザーの人もいましたが。

    実質オーナーであっても、お店には顔を出すことは
    ないのですよね?
    どちらかが子守しなくてはだからめったにはお店に
    でないですよね?
    どこのお店でも、女の子を目当てにいくもんでしょう?
    小さい子供がいて、今じゃないとダメだったのかな?って
    思います。

    きっとまだまだ遊びたかったのでしょうね。
    今は大丈夫でも。絶対浮気しますよ。

    ユーザーID:9628509732

  • まんまと…

    奥さまは結婚前から水商売の世界にいらっしゃたのでしょうね。
    そして打算的にトピ主さんをその気にさせて結婚。

    夢だった自分のお店を持ち、今が一番充実しているのでは。
    トピ主さんは子守&資金提供者。
    そんな余分な所に恋愛感情なんて必要ないでしょ。
    面倒くさい。

    諦めたら?

    ユーザーID:5671481291

  • やすよしさんに同意〜!

    とかく男性は簡単に答えを求めすぎの傾向があります。性急というか。
    やすよしさんのように、相手の気持ちも考えつつ、二人にとってどういう未来がいいのかという視点に立って、率直にそして根気よく自分の気持ちを伝えていく努力があれば、そして妻側の意見も真摯に聞くことができれば、深刻になる前にたいていの夫婦関係の溝は埋められるような気がします。

    もちろん努力は男性だけがするものではありませんが、「俺に合わせて当然」と無意識に思っている男性が多いような気がするので。
    そして女性も男性の気持ちを軽んじないことが大前提ですね。話してくれたら真剣に聞くこと。

    トピ主さんもご参考にされたらいいと思います。

    ユーザーID:1300681911

  • 家族というより金蔓

    お子さんが2歳、つまり2〜3年前に出産。
    結婚3年目、つまり2〜3年前に結婚。

    これからは想像が混じります。

    お店で出会った奥さんから熱心にアプローチされ恋愛関係になる。
    そして、奥さんが妊娠したので、結婚した。
    授乳期が終わると、奥さんは、トピ主さんに出資させ水商売の店を開店。
    夜はトピ主さんに子供の世話を任せきり。
    そして、夫婦関係を拒否。

    はっきりいって、奥さんにとってトピ主さんは、家族というよりは金蔓に近いのではないかと思います。

    ユーザーID:9909696199

  • 以前からそういう要素がある方だった?

    奥様はもしかして前々からそういうご職業だったのですか?

    人並みに結婚し、子供をもつ。それからまた好きなことを
    して自己実現。

    奥様には人生設計があって、そのとおりに実行しているのかも。

    私が当初予想していた「母親・家庭人」としてより「女・個」を
    重視するタイプ。

    トピ主様も、奥様が結婚後どんなふうになるか結婚前から
    薄々感じていた(予想できていた)のではないですか?
    そういう部分に魅かれたとか…。

    ユーザーID:2989555145

  • 年齢的なもの

    子育て、そして年齢的な一過性なもの。


    あなたが
    奥さんを待てるかにかかってると思います。


    子育てが一段階し、
    四十代に近づく頃、
    奥さんは必ず、変わりますよ。


    その時にあなたに気持ちが無くなっていたら、
    今度はきっと奥さんが、悩む番になりますから。



    だから、
    今は待っていてあげて下さい。

    ユーザーID:2977686525

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