子供のせい?でお友達が出来ない

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トピ主のみ1

ぴのこ

ひと

私は33歳の主婦です。
2歳の息子がいるのですが、どうも空気が読めなくて、
近所のワンコにシャボン玉を吹きかけたり、同じ歳の子とも
上手に遊べなくて、お友達がいません。

というか、せっかく知り合っても仲良くなれないんです。
最近はお茶にも誘われません。

また、子供のいないお友達がいて、息子とも一緒に何度か遊んでくれていたのですが、最近は忙しいとか、お仕事を始めるかもとかで遊んでくれなくなりました。
先日も遊ぼうと言っていた前日に風邪でドタキャン。
うちの子に風邪をうつしたらいけないからと言うのです。

それ以来、全然約束も出来なくて。
何がいけなかったのかな?
子供連れだからかな?

児童館も行っていますし、そこでは仲良く遊べるのですが、その後なかなか続かなくて・・。
良い考えを教えてください。

ユーザーID:6930762142

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  • 今はそんなもんじゃないですか?

    3歳くらいなるまでは、お友達と一緒に遊ぶという感覚は無いと聞きました。

    うちの子ももうすぐ2歳ですが、同じくらいの子と一緒に仲良くという遊び方はまだ出来ません
    なので、子供の「お友達」と呼べる子はまだ居ませんし、私自身もママ友は居ません。

    学生時代の友達とも、家が少し離れてるのでメールのやり取りくらいしか出来ませんし。

    子育てサロンなどに行った時は、よそのお母さんやスタッフの方とお喋りはしますが、その場だけの付き合いです。
    一緒にお茶とかランチとかした事ありません。
    というか、2歳にもならない子を連れてお店とか行こうという気が起こりません。夫も一緒ならともかく。

    幼稚園とかに入ったら、嫌でもママ友との付き合いなどはするようになるんじゃないですかね?
    その頃にはお子さんも、お友達と一緒に楽しく遊べるようになってますよ。

    ユーザーID:1685801673

  • お友達?トピ主さんの?

    何かいろいろと根本的に間違っている気がしますが・・・
    まず、かわいがっている犬にシャボン玉を吹きかけられて喜ぶ飼い主はいませんし、
    それはお子さんがKYなのではなく、お子さんに注意をしない親(トピ主さん)のせいだと思います。
    あと、お子さんがいる人とも仲良くできないのに、
    お子さんがいない方と仲良くなるのはもっと難しいような・・・(勿論できる方もいらっしゃるでしょうが)。
    立場や暇な時間帯が違うでしょうし、他人の子供と遊ぶ事を前提に誘われても困ります。
    あまりお友達を作ろうとか考えずに、まず自分自身と日常生活を見直してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0641193471

  • お子さんのせいではないでしょう。

    お子さん2才とのこと。児童館で楽しく遊んでいるのでしたら充分では?

    そもそも2才児の子育てって忙しくないですか?
    自分を振り返ると、ママ友欲しいなんて思っている暇はなかったですが。
    1才〜2才代って、お着替えやトイレも自分で出来るようになって、楽になった分、
    遊びも多岐にわたってきますよね。
    ハサミやのり付けやお絵かきが上手になるので、家庭でも画材や絵の具を準備して、
    自転車ものりだすことですし。

    まずは、目の前のお子さんを育てましょうよ。
    ママ友って、子供を介してのお友達ですから、お子さんが連れてきてくれる物なんだと思います。

    お子さんが誰とでも上手に遊べるように、ご家庭でよくお母さんが関わってあげてください。2歳代ってそういう時期だと思いますよ。

    ユーザーID:0213483040

  • たぶんお子さんのせいじゃない

    2歳のお子さんの行動が原因だとは思えません。

    小さい子どもが思わぬ行動をするのは仕方のないこと。
    どこのお子さんも大なり小なり同じだと思います。

    問題はその時に親御さん(お母さん)がどんな態度でいるか。自分の子どもに常に注意を払って、粗相があれば謝って改めさせる。そういう基本ができていれば自然と関係が広がっていくと思うのですけど。

    それと気になったのは、うまく続かないお相手ってごく少数のことをおっしゃってませんか?
    人と人には相性があります。1人2人とうまくいかないからといって「友達ができない」「仲良くなれない」と思い込むのは早とちりというもの。

    焦らないで冷静に見守ってあげてください。お母様なのですから。

    ユーザーID:2258044344

  • お子さんに躾はしていますか?

    お子さんは何歳ですか?
    お子さんが悪いことをした時、悪い事をしようとした時、あなたは叱っていますか?


    しっかりと叱れる親が居れば、周りの人はそんなに離れていかないと思います。

    『子供の事だから』
    と思って甘やかしていませんか?

    シャボン玉を犬に吹き付けるなんて虐待ですよ。

    許される事ではありません。

    お子さんはまだ理解出来ない年齢なら、親の責任です。

    私が思うには、主さんが空気が読めない方のように感じます。


    主さんはお友達はいますか?

    ユーザーID:3523065422

  • 子供のせいにしては可哀想

    お子さんは2歳との事。まだまだ友達とうまく遊べない事も多いでしょう。
    お子さんがよっぽど乱暴者…とかだったら自分の子供と遊ばせるのは
    敬遠してしまうこともありますが、そうじゃないのでしたら友達が出来ないのは
    お子さんのせいではないのでは?
    たとえ多少空気が読めないお子さんでも、それをトピ主さんはコントロール
    出来ないのですか?
    扱いにくいお子さんでも、お母さんがしっかりしてれば私は付き合って行けますよ。

    子供を遊ばせに来ているママさんの中にはママ友はいらないと思ってる人も
    それなりにいますし、子供を通して仲良くなったからと言ってそれですぐに
    友達になれるというものでもないのではないでしょうか。
    また、子供のいない友達とも、子供が出来たらなかなか遊べないのも仕方がないかな。
    結婚したら、子供が出来たら…今までと全く同じように、というのは難しいです。

    友達がいないのは寂しいというのはわかりますが、今はお子さんと仲良く過ごす時期なのでは?
    お子さんが幼稚園に入ったらママ友と仲良くする機会なんてたくさんありますし、
    自由な時間も増えますよ。

    ユーザーID:2331751478

  • はあ?

    失礼ですが主さんの躾がなってないんじゃないですか?大体、子供のせいで?って?があるにしろ、こういうタイトルつける時点で親として品位を疑います。

    友達ができないのは、あなた自身の問題。子供が空気が読めないのは、あなたの子育ての問題でしょう。普通、そう考えませんか?それでも該当しない場合は然るべき病院にお子さんを一度受診して下さい。

    子供なしの友人は、立場が違う時点で友人関係は続けることは難しいですよ。その友人、未婚か既婚か知りませんが普通、子持ちのあなたが子供と一緒に会うのをためらう立場ですからね。子連れでいいの?って普通遠慮しますし、立場が違う友人と会う際はあなたが気遣いをする立場ですよ?そのへん、わかってますか?それ以前に子持ちじゃない友人と会う際は子連れで会うのはタブーです。それができないのなら会わないくらいの配慮は必要ですよ。

    ユーザーID:9165224574

  • 子供のせい?

    そう?
    私はトピ主さんのせいだと思うけど…。

    ユーザーID:1596873000

  • どっちを気にしてるの?

    申し訳ないですが、文面が幼稚でいまいち状況がわかりません。

    1主さんのお子さんが空気が読めないとこがあって友達ができない

    2そんなお子さんのせい?なのか主さんも友達ができない

    ってこと?

    ではなく、主さんのお子さんの空気が読めないせいでお子さんに友達ができない、どうしたら?っていうことですか?
    それにしては、子供なしの友人が誘ってくれないとか音沙汰なしとか、お子さんよりあなた自身の友人関係を友好にするにはどうしたら?っていう風に受け取れますけど。

    親ならまずはご自身の友人関係より、空気が読めないお子さんをどうしたら友達関係が上手くいくか考えるのが先決ではないですか?そして、普通は自分の子育てが何か間違ってる?と心配したり落ち込んだりするかと思うのですが?子持ちじゃない友人が誘ってくれないとか、そんなの気にしてる場合じゃないでしょ。気にかけるとこ間違ってます。

    あなたとお子さん両方を指して言ってるのかもしれませんけど、タイトルと言い文面と言い、33ならもっと要点をわきまえて下さい。

    ユーザーID:9165224574

  • 親が原因

    子供は突飛なことするけど、親の対応で全然違うよ。
    2歳で友達居る子なんて居る?母親都合のとかなしで。

    あなたが楽したい、世間体を気にしている、はわかった。

    子供が絶対他人に迷惑掛けそうなときは親が上手に誘導する。
    やってしまったことは相手に謝る、子供にも注意する。
    あとはそのときそのときお友達と楽しく過ごして、次会うのは偶然会ったときで良いじゃない。

    33年生きているあなたが完璧じゃないのに、生まれて1000日ないくらいの子に期待し過ぎるな。

    焦っても良いことないです。気楽にがんばれ。

    ユーザーID:8431501150

  • 躾してますか?

    空気読めないってなんか他人事みたいですよね。悪いことしたらその場でちゃんと叱ってますか?もしかしてよそのお子さんに乱暴したりしても「あ〜ダメよ〜」みたいな感じですかね。子供のいない友人にも何か非常識なことしてませんか? 粗相をしても「子供のしたことだから」って態度だったんでは? 自分で気がつかないうちに、疎遠にされてもおかしくないことやっていたかもしれませんね。思い当たることがないか、よ〜く考えてみてください。

    ユーザーID:1837587038

  • トピだけでは何がいけないのか判断できませんが

    息子さんの所為でトピ主さんに友人が出来ないのではないか?と言う考えは捨てましょう。

    >うちの子に風邪をうつしたらいけないからと言うのです
    これ、友人として大人として当然の配慮だと思うんですけど。

    確かに子連れだと独身時代と同じようには行きません。
    成人には入れて子供には入れない場所もありますしね。
    それは仕方がないです。その時とは状況と言うか環境が変わったのですから。
    それが当たり前なんですよ。
    成長して環境や考え方が変われば友人も変わる物です。

    >児童館も行っていますし、そこでは仲良く遊べるのですが、その後なかなか続かなくて・・。
    良い考えを教えてください
    これはお子さんの話ですよね?
    空気を読める2歳児って滅多にいないんじゃないでしょうか?
    親であるトピ主さんが、何故お子さんにお友達が出来ないのか、何故上手に遊べないのかを良く観察して理解するのがまず最初にやらねばならない事ではないでしょうか?

    最初に書いてある、犬にシャボン玉を吹きかけた時はキチンとやってはいけないと注意しましたか?

    ユーザーID:6086192077

  • こどものせい?

    同じく二歳児の母ですが、二歳の子は空気なんてそんな読めないんじゃないでしょうか。
    間違ったこともするし、大人同士の会話も邪魔して当たり前。
    うちの子は人懐こいですが、まだお友達はいません。
    そろそろお友達と遊べるようになってはきてますが、一人遊びのほうが多いです。それで普通だと思ってました。
    子供のいないお友達は、きっと本当に風邪をうつさないように配慮してくれたんでしょう。そしてお仕事を始めるから実際遊べなくなったのでは?
    私なら風邪ひいたら遠慮してくれた方が嬉しいです。
    児童館で会った方と話が弾めばアドレス交換するなりして積極的に誘えばお友達が出来るんじゃないでしょうか。
    私は今はママ友達が特別ほしいと思わないので児童館で話はしてもそこまでですが、トピ主さんのようにお友達を希望されてる方もいらっしゃると思います。
    それか、ママサークルに入るのはどうでしょう?
    よほど乱暴するとか、暴れまくるとかない限り相手の方の子供のせいで敬遠するということはないように思いますが。。どうなんでしょう?

    ユーザーID:2704812524

  • 子どものせいにするとは。

    お子さんが好き勝手遊ぶのは普通のことです。
    ただ周りに迷惑をかけているならしつけるのがあなた親の仕事。
    それをあなたは放棄しているのではありませんか?
    その上、知り合いが「遊んでくれない」理由を「わが子」の所為と考えられる思考。

    自分のことしか考えていないあなただから周りの人が去って行くのではありませんか?
    多分あなたのある種傲慢な態度が人を遠ざけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9185325126

  • 空気の読める二歳児?

    っているんですか?

    >近所のワンコにシャボン玉を吹きかけたり
    吹きかける前に親が阻止して下さい!

    二歳児に正しい判断を求めるのは無理では?

    子供のいないお友達については具体的な事が書いてないのでわかりませんが、遊び食べとか、トイレ関係で何かトラブルありませんでしたか?
    お友達の服やバッグに触ったりおもちゃがわりにしませんでしたか?

    人によりますが自分に子供がいなかったら、毎回子連れってだけでもちょっときついかな。話してても落ち着かないしねー。子守要員?なんて思っちゃたかもしれない。


    お子さんに問題というより親の対応に問題ありではないかと。

    ユーザーID:9284410024

  • タイトルの「友達」って、あなたの友達ですよね?

    お子さんのせいじゃないと思います。
    2歳児って、自分のテリトリーを認識し、その場で一緒に遊んでいる他の子からおもちゃを取りあげたり、取り上げられたりして、自分のもの、相手のものという感覚、順番、貸して、どうぞ、などがようやく芽生える時期です。

    (犬へのシャボン玉は、あなたが飼い主に謝らなければなりませんし、やってはいけないこととお子さんに教えなければいけませんよ)

    よくわからないのですが…児童館では仲良く遊べる、というのはお子さんですか?あなたですか?(どうも、あなた自身のことをおっしゃってて、連絡先の交換もできない、次につながらない、というふうに読めます)

    空気が読めないのはあなたですよね?
    お子さんのいない「ご友人」に不用意な発言をしていませんか?

    母親にとっての友達は、今後もそう多くは現れません。
    たまたま同じ時期に同じ年頃の子育てをしている、という、先の方向性も今までの背景も全く違う、希薄な繋がりですから。中には、いいお友達に巡り合える場合もありますが、児童館で楽しく話せる、というレベルは私にとっては「知人」です。

    ユーザーID:2442801943

  • 基本は親

    子供二人育ててますけど、2歳児なら空気読めないのが
    普通ですよ。好奇心旺盛な時期ですし行動力も伴って
    くるので目が離せないですよね。
    魔の2歳児ですね。

    でも親御さんの対応が適切であれば他の同年代の親御さん
    も分かるはずですよ。今はそういう時期だって。
    付き合いを続けたくないと思わていると思うのであれば
    それはトピ主さんが叱らないとか放っているとかでは
    ないでしょうか?

    子供のいたずらをすぐに止める
    子供にいけない事だと叱る
    相手の子に子供と一緒に謝る(謝る姿勢を見せる)

    をしていればそれほど問題視されるとは思えません。
    乱暴で相手の子が怪我をするとかだと敬遠される場合も
    ありますが・・・

    シャボン玉子供は好きですから、自分が好きな事を
    大好きな犬にもみせてあげたいとか純粋な気持ちだと
    思います。悪意がある行動じゃないと思いますので
    根気良く教えてあげてください。

    ママ友は気負いすぎるとかえって引かれますよ。
    自然体の方が相手も近寄りやすいです。
    無理なさらないで。
    ので

    ユーザーID:0329676936

  • 自分から、

    2才の子供が空気読むか?普通、?
    空気読めないのは自分では?
    誘われるの待ってるだけじゃだめでしょ。
    お付き合いしたいなら、どんどん自分から声かけたら?

    ワンコにシャボン玉かけるなんて、うちの子もやってたし(うちは猫だったけど)2才じゃお友達と一緒に遊ぶこと自体難しいですよ。

    今までのお友達にも疎遠にされたわけじゃないし、子供に風邪移したくないのも事実ですよね。

    もうちょっと気楽でいいと思います。

    ユーザーID:0924898970

  • 最愛なはずの子供のせいって…

    トピ主さんへ。

    「子供が悪さをするから友達ができない」

    のではなく、

    「悪さをする子供を叱りもせず制御もできないトピ主さん」が嫌われただけです。

    お子さん自身の事は、
    「あんな親で可哀相に。将来が心配ね」

    と憐れまれているだけですよ。

    ユーザーID:1599035031

  • まずはお子さんとの日々を楽しむ!

    二歳児なんて、まだまだお友達と上手に遊べませんよ。
    もちろん空気なんて読めません。
    公園で一緒の砂場にいても、それぞれ違う遊びをしていたりします。


    トピ主様が欲しいのは「子供の友達」ではなくて、「自分の友達」なのですよね?
    そうであるなら、まずはお子さんとの生活をメインに考えて、もう少し楽しんでみてはいかがでしょうか?

    公園や児童館には、「お母さんが」友達と遊びに行くのではなく、「子供が」遊ぶ為に連れて行くのです。
    そして色々な遊びを通じて、色々なルールをお母さんがお子さんに教えていくんです。
    周りのお友達やワンコの嫌がる事をしたら、何度でも辛抱強く叱ってだめだと教えてください。
    そして、日々楽しそうに過ごしている人(親子)の周りには、自然と人が集まってくると思います。

    「〜なれない」「〜できない」って悩むより、日々のちょっとした楽しみや喜びを見つけていきましょ〜!
    頑張れ、お母さん!

    ユーザーID:9742001623

  • 寂しいのですね?

    トピ主さん、子育てに疲れていません?
    この子のせいで…とか、思っていない?

    魔の2歳児って言うぐらいで、
    2歳児って、思い通りになりませんよね。
    行動範囲は広がる、動きもおしゃべりも活発になって、
    自己主張もする。

    どうしても疲れてしまったら、
    御主人とか、お母さんとかに相談して、
    半日でも子供さんを見てもらって、
    息抜きするのもいいですよ。

    子供にうつすといけないからと、
    会うのを止めたお友達、優しい。
    仕事が忙しいのかもしれないし、
    子供さんを見るのが辛いとかかも。
    「自分のせいでは?」と気にし過ぎないで。

    あとは、
    遠慮し過ぎに、なっていませんか?
    自分からも誘ってみては?

    それと、
    「今はこんなもの」とゆったり構えるのも大事。
    子供って、どんどん成長します。
    そのうち、仲良く遊べるようになって、
    ママ友も増えますよ。

    ユーザーID:1371594902

  • トピック主です1

    みなさんのご意見通り、2歳児はもう全然言うことを聞かなくて、
    男の子だし余計にそうなってしまって。
    でも、私も話し相手が欲しいし、でも子供を置いていけないし、
    子供のいない友達と、子供以外の話をしたいのですが、一緒だと遊んでくれないし。
    女の子のママたちは仲良くしていて、おうちでお茶とかしているのに、
    私はそこにも入れてもらえなくてさみしいです。
    男の子のママも一緒には遊んでくれないし。
    たぶん息子がわがままだからだと思います。
    子供のせいではないけど、でもやっぱりそう思ってしまいます。

    ユーザーID:6930762142

  • レスちゃんと読んでます?

    自分を省みず、どうしても我が子が悪いと言いたいんですね。2歳児がいたって友人付き合いできる人はたくさんいます。私も子供はまだですがワガママ2歳男児がいる友人と会ったりしてますよ。言うこと聞かないけど友人はちゃんと叱りますし、お店でギャン泣きしそうになったら外に出したりキチンと対応してます。何より本人が素敵な人だから、また会いたいって思えますもん。お子さんのせいじゃなくて、トピ主さん自身に常識的な配慮や人間的魅力が欠けてるんだと思います。

    ユーザーID:1837587038

  • 男の子のママ女の子のママ関係なく

    トピ主さんの人柄の所為だと思いますよ。
    2歳児が言う事を聞かないのなんて当たり前。
    母親なら魔の2歳児って言葉は聞いたことくらいはあるでしょう?

    ・子供が一緒だから友人が遊んでくれない
    ・息子が男だから女の子のママの仲間に入れてもらえない
    ・息子が我儘だから男の子のママも一緒に遊んでくれない
    自分で書いてて気付きませんか?
    トピ主さんは全て他人の所為にする人なんですよ。
    そういう人って敬遠されがちです。
    折角、知りあっても仲良くなれないのは、トピ主さんのこの性格が大きく災いしているように思います。

    確かに独身の友人は子供が一緒だと敬遠する人も多いでしょうね。
    でも、トピ主さんの人柄が愛され、あっている時にお子さんが何かしたらキチンと叱れる親ならば、たまの息抜きくらい付き合ってくれると思いますよ。

    まずは、私に友達が出来ないのは息子の所為と言う考えを捨てて下さい。

    ユーザーID:6086192077

  • いいけど

    2度目のレスです。
    トピ主さんの追加レス読みましたけど、分かってもらえなくて
    残念です。
    お友達が出来ないのは人の意見を聞かないで子供のせいにしている
    せいもあるのでは?

    たった2歳の子にあなたの生活環境全ての責任を押し付けても
    いいですけどね。情けないですよ。

    私の友達の子も元気な男の子いますけど、仲良しですよ。
    家だとまあ元気がありすぎるので基本公園遊びでしたが。
    男の子だから余計にというならそういう子は沢山いるんですから
    自分だけ誘われない理由を認め、考えた方がいいです。

    4歳にもなれば幼稚園が始まります。
    丸々子供と一緒にいられる時間はあとたった1年ちょっとだけですよ。
    友達がいないならいないで子供との時間を大事にすればいいんです。
    親に大事にされた子はお友達も大事にできます。
    友達がいない=人生終わりじゃないんですからお子さんとの貴重な
    時間を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0329676936

  • あの・・・

    失礼ですが、皆様のレスもう一度読み返して下さい。その前に一つ一つ読まれてますか?読まれてるなら、主さんからのレスのようにはならない気がするんですけど。

    重ねて失礼ながら、あの・・・理解力と言いますか賢くなって下さい!

    なぜに男の子のママとか女の子のママとかそういう単語が出てくるんですか?子持ちの母親だって友人が子持ちだろうとそうでなかろうと会ってくれます。友人なら。ましてや女の子ママだから男の子ママだからとかそんな理由でママ友って集まらないないでしょ?このくらい親にならなくても普通常識として持ち合わせてますが。

    どうしてそういう思考回路になるんですか?失礼ですが主さんの今までの人生経験は??ってなります。
    学生あがりでママになられたならまだしも(主さんがそうだとしても)10代ではななくそれなりの年齢を重ねてきてるのですから、賢くなって下さい。としか言いようがないレスになりました。

    そんなに友人がほしいなら託児所でも預けて友人作りに励んでは?金銭的に無理とかそういうレスは不要です。レスくれた方の受け手の行間を読み取って下さいね。33ならそのくらいできるはずです。

    ユーザーID:9165224574

  • お勧めの方法

    2回目ですが、通じなかったみたいですね(汗)
    お子さんのせいじゃないんですよ。それだけはもい一回言わせてください。

    でも、お子さんのせいだと思ってしまっているようなので、お勧めの方法があります。
    「あのお子さんと遊ぶと楽しい、あの子と遊ばせたいわ」と思われるような子に育てましょうよ。そうすれば、お子さんのせいでママ友が沢山出来てしまいます。

    それにはご家庭でお子さんの経験値を上げ、発達を促すことです。
    わかっていただけるかしら?

    ユーザーID:0213483040

  • 気にしなさんな

    2歳なんて、他の子と上手に遊べる年じゃないですって。
    自分のことで精いっぱい。
    2歳男児なんて、大変なんだから
    お茶もなかなかできませんよ。
    躾けることを頑張ってくださいね。
    幼稚園に入ったら、楽になりますよ

    ユーザーID:4879169179

  • 子供のせいにするな!!

    あなたの子供が空気が読めない時、あなたの対応はどうでしょうか?
    あなたは空気をよんでいるのでしょうか?
    ママ友の条件
    女としての魅力がある
    人として常識がある
    子育て感が、ある程度同じである
    これは必須条件です
    どんなに 仲良くなっても子育て感がある程度同じでないと、後あとも、何かしら問題が起きたりしますからね〜〜〜

    ユーザーID:9848231591

  • あと1年かそこらの我慢じゃない

    話相手は 子供が寝てる間に電話するとか
    夜旦那さんとか話すとか ネットに書き込んで満足するとかするしかないんじゃない?
    預けられないなら。

    私は女の子の母親ですが やっぱり活発な男の子とは 親子ではあまり遊びません。
    家とかひどいことになるし 公園に行っても目が離せなくて(もちろんおとなしい子でも目は離さないけど)
    気が休まらないし。
    まして 相手のお母さんが 自分のおしゃべり目的な人だと
    相手の話を聞きつつ 子供の世話も、なんて大変すぎて 自分の子一人のほうがよっぽどいいです。

    でも あと少しで幼稚園とか行くでしょう。つらいなら早めにプレとか入れたら?
    親だけの付き合いなら 子供の性格関係なく付き合えるし
    子供が幼稚園に言ってる間に旧友とランチとかもできますよ。

    ユーザーID:5159939939

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