指輪がほしいと言ったら別れ話になりました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

はちみつ

一年くらいお付き合いした男性に、誕生日何が欲しいか聞かれたので指輪が欲しいと伝えたところ顔が嫌そうになったので結婚したら結婚指輪はつけて欲しいと伝えたところ俺は今結婚する気がないと言われてしまい気まずくなってしまいました…私はこの人と結婚するつもりだったし誕生日プレゼントの話から別れ話に発展してしまうなんて私自身驚いています。
彼の家は少し裕福だったので、もしかしたら私が彼のご両親に気にいられてなかったのかもしれません。お箸の持ち方が悪いと一緒に食事した時にご両親に何度か注意を受けていますし。
まだ結婚の話も出ていないのに指輪の話を出してしまった私も悪いと思いますが指輪ってそんなに重いのですか…。

ユーザーID:9124481019

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  • あ〜あ

    誕生日プレゼントに指輪のお願いはアリだと思いますけど、なぜ誕生日プレゼントに指輪が欲しいの話題から結婚したら結婚指輪〜の話題にするんでしょう。そりゃまだ結婚を考えてない彼にとっては重たいでしょ。
    トピ主さんがタイミングを間違ったんですよ。彼の両親のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:9720476754

  • 早くわかって、よかった! と思います

    指輪は確かに、微妙な話題だなと思いますが。。。

    でも、とにかく彼は将来のことは考えていないって事が、早くわかってよかったとおもわれませんか?

    主様の年齢がわかりませんが、小町で学んだ重要なことは、結婚するなら、男性は若い女性がいい!ってことです。

    結婚願望があるなら、1日でも若いうちに、本気で将来を考えてくれる相手を探すほうがいいと思います! この彼とは別れて正解です!

    ユーザーID:6055063275

  • 結婚の話が出ていないのに、結婚指輪の話?

    おつきあいするきっかけが、相談所を介してとか、お見合いをして、なら1年のお付き合い=近い将来結婚、と考えるのは普通だと思います。
    誕生日に指輪、も、恋人同士の間でごく普通だと思います。

    きっかけは、もしかしたら
    「結婚したら結婚指輪はつけて欲しい」
    かもしれませんね。

    ただ、言葉ひとつで即縁切りも考えにくいかもしれません。

    あくまで私個人の感想ですが、正しいお箸の持ち方が出来ない方は、大人なのになぜなのかな、ちょっと変だなと見てしまいます。
    彼のご両親から指摘されて、直そうとは思いませんでした?
    それと、トピ文の句読点が少なく、読みにくいです。
    内容は伝わるのですが、読み手を考えていない文だと思いました。

    些細な点が重なっていき、おつきあいだけなら良いけれど、生涯の伴侶としてはちょっと…と、お相手の男性が考え始めた矢先だったんでしょうか。

    ただ、男性と別れ話が出ていても、まだ決定ではないんですよね?
    修復の可能性はあると思います。

    ユーザーID:4722138338

  • 指輪のおねだりまでにしておけばよかったのに。

    指輪がほしいと思うのは勝手ですが、その話題に引いた彼に「結婚したら」
    云々の話を続けるのはなしでしょう。
    空気読めなさすぎ、というか彼にも感情があるのを忘れすぎです。

    > 私はこの人と結婚するつもりだったし

    だった「し」って?「結婚」ってふたりですることですよ。
    あなたが勝手に「つもり」にしているだけでは意味はないのです。

    彼が金持ちの息子だから逃がしたくない、という気持ちは分からないでは
    ないですが、金の問題以前にトピ主がまともな躾も受けていなさそうだと
    いうのは彼両親にとっては懸念要素だろうと思います。
    いい大人に箸の持ち方を注意するって、よほど目に余ったのでしょうし
    それでも直さない姿勢は間違いなくマイナス要素でしょう。

    次の彼氏を見つける前に、箸の練習くらいしましょう。
    誰かに女を売り込む前に、社会人としてちゃんとしましょう。
    「箸なんて、そんな小さなこと」と思うかもしれませんが、そんな小さな
    ことで判断されるなんてつまらないと思いませんか?

    ユーザーID:3212024340

  • 誤解されちゃったね・・・

    せっかく雰囲気良く誕生日プレゼントを聞いたつもりが「指輪!」と言われて、彼はさぞかし焦ったことでしょうね。

    「誕生祝いに婚約指輪かよ・・・」

    しかも「結婚したら結婚指輪をつけてね」ですからね。もう追い打ちですよ。

    「もうこの女完璧に俺と結婚するつもりじゃん?」

    「まだ結婚の話もでていないのに・・・」
    などと単純に思っていたのはトピ主だけ。

    ドン引きされちゃったようですね。
    焦って先走りしすぎました。

    箸の持ちかたもおかしいみたいだし、やはりちょっと結婚相手としては「難アリ」とみなされた可能性がありますね。

    苦い教訓として次は間違えないように。

    ユーザーID:1161338324

  • 指輪の話から何故いきなり結婚の話しに転がるのか

    単に送られたものを身につけていたい、とか言い方は他にもあったと思うのですが…トピ主さん、少し天然っぽいとかお友達に言われた事はないですか。

    まぁ、彼には結婚の意思はなく、単なる男女のお付き合いだった訳で。

    早く分かって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:4736467526

  • 指輪なんて普通のプレゼント

    誕生日祝いの指輪の話だったはずなのに、なぜに結婚指輪の話へ展開するのか。謎です。貴方が重く考えすぎなのではないですか?

    指輪なんてちょっと付き合った相手からでも貰うものでしょ。指輪貰っただけで結婚してたら大変な事になってしまいます。ちなみに私は結婚する際に過去の男からもらった指輪はすべてリサイクルに出しました。

    お相手は「嫌な顔」をしただけなのだから、さらっと他のものを貰うか、ファッションリング程度のものをねだればよかったのに。

    ユーザーID:2755047380

  • 次いきましょう

    ちっさいというか、セコイ男ですね。
    というか、トピ主さん、はっきり言って愛されていません。
    男は好きな女にはもっと優しいものです。
    そんな男とは別れて正解ですよ。
    次いきましょう、次。

    ただ箸の持ち方がなっていないのは、これからの恋愛でもマイナスです。逆にマナーが良いとポイントが高いです。
    これはこれから改善していく方がいいと思います。

    ユーザーID:5274557296

  • 今回の取り組みは

    残念ながらトピ主さんの勇み足でしたね。
    勝ちを急ごうとするから、こうして自ら土俵を割ってしまうのです。

    立合いでぶつかったら、まわしを両手でしっかりと掴み、じわじわと土俵際まで寄り切るか、体制を崩したところで転がすべきです。
    とくに彼のような番付が上の相手に勝負を焦らないことです。

    もう終わった対戦相手のことは頭から追い出し、次の相手のことを研究しながら稽古に精進しましょう。

    もっとトピ主さん自身の番付を上げてください。そうしないと強い相手と取り組めません。
    稽古が足りないと思います。

    ユーザーID:0709840937

  • 伝え

    伝え方が分かりませんが、婚約指輪に限定したのでなければ十分にありえる話ですよ。

    ピンキーリングだって指輪ですし。
    結婚するまで貴金属は贈っちゃ駄目なんてありません。

    結婚したいニュアンスを含めて伝わってれば、いきなり何?と思う人もいるでしょう。

    ユーザーID:1452353423

  • 次いってください。

    みこさんの意見に賛成。早くわかってよかった!!

    彼ははじめからあなたと結婚する気はないと思います


    >お箸の持ち方が悪いと一緒に食事した時にご両親に何度か注意を受けていますし。

    これは、あなたは嫁にはふさわしくないという事です。

    ユーザーID:6483149842

  • 温度差

    男女の温度差をとても感じる…ような出来事ですね。

    指輪自体、プレゼントとしては別に問題は無いと思います。
    ファッションリングとかありますから
    そういったものをご説明なさったら良かったかもしれませんね。

    しかし、今回の件は指輪の話から結婚指輪を付ける/付けないという
    婚約に至っていないカップルとしては早過ぎる展開ですね。
    これはかなり重い言葉だと思いますよ。

    彼のご両親の件ですが、
    ご両親との会食時に何度も注意されるほど、お箸の持ち方について注意をされてしまうというのは
    「このお嬢さんはお箸の持ち方でさえきちんと出来ない方」というレッテルを貼られているかもしれませんね。
    1度の注意で治す努力はなさらなかったのでしょうか?

    残念ですけれど、彼(+彼両親)とあなたでは
    育ち方や考え方が大きく異なるのではないでしょうか?


    どんな裕福な家の育ちであったとしても、
    短時間で相手を気に入る人だって沢山居ますよ。
    1年も待たずして結婚に至ることもありますよ。

    結婚って、自分と同じレベルの育ちの人が相手じゃないと長続きしないですよ。

    ユーザーID:7068835000

  • ご年齢は?

    社会人なのですか?学生なのですか?

    何度も彼氏の両親と食事できるというと、

    学生かな?とも思ったんですが。

    ユーザーID:2088455838

  • 横ですみません

    「指輪は普通のプレゼント」「恋人同士の間では普通」
    「十分にありえる話」というご意見から、
    「指輪と言われて彼は焦った」というご意見まで、
    興味深く読ませていただいています。

    もし、彼にプレッシャーを与えず、指輪がほしいと言う場合、
    どういう言い方をすればよいのでしょうか?
    (そんな都合のいい方法はないか…汗)

    「身に着けられるものがほしいから、イヤリングとか指輪とかが
    いいな」くらいでしょうか?

    ユーザーID:3051184944

  • 話し方とかものによる

    私は、クリスマスに何が欲しい?と聞かれて、「ピンキーリングみたいな、ファッションリングがいいな」と答えました。
    付き合ってまだ1年経ってなかったし、結婚の話も特に出ていなかったので、「指輪」と聞くと催促か!?と身構えるかも、と思ったから。
    男性だけじゃなく、女性でも「指輪って、重いかな!?」と感じる人がいるので、それをさらに結婚を匂わせる重い発言で、深刻な話にしてしまったからでは・・・?どうしてそうなったんでしょう。ペアリングが欲しかったから?ペアリングダメ→結婚指輪つけてくれるのかな、と思ってそう発言したのかな、と読み取れましたが・・・

    心の余裕を奪ってしまったその言い方に、原因があると思います。

    ユーザーID:2174685384

  • 早めにわかってよかった

    私も早めにわかってよかったと思いますよ。

    トピ主さんは結婚指輪の話を持ち出したことによって、彼の気持ちが離れてしまったのではないかと思い、発言を後悔しているかもしれませんが、そうではないと思います。

    彼はもともとトピ主さんとは結婚する気はなかった。そして今結婚する気がないということは、今後もトピ主さんと結婚する気はないということです。
    男性のそういう気持ちってわりとハッキリしていて変わることがないです。

    なので、交際1年でそれが分かったのは辛いけれど、不幸中の幸いだったとも言えると思いますよ。

    長年交際して、トピ主さんの適齢期も過ぎた頃に(トピ主さんのお年はわかりませんが)結婚するつもりはないと言われたら目も当てられないです。

    今はとても辛いでしょうが、私には今回のことがご先祖様?のお導きのようにすら思えます。

    次はもっと素敵な人と出会えますよ。元気出してくださいね。

    ユーザーID:1469337061

  • 行間にいろんな話があるのかな

    ・今結婚する気がない
    そりゃお見合いでもなし付き合って1年で結婚決める人は少ないでしょう。

    ・気まずくなった
    その話以来彼の態度が急変したのですか?

    ・別れ話に発展した
    「別れよう」と言われたということでしょうか。

    指輪のプレゼントの話からいきなり「結婚したら」と話がぶっ飛んでしまうあたり、何となく「今結婚する気ないんだけど」=「別れ話」としてしまっているのではないかとも思いますが、もうすでに振られた。ということなのでしょうか。

    まあどちらにしても、指輪のプレゼントの話から結婚指輪の話にワープしてしまうのは「なんじゃこいつは?」となりますね。

    もはや「指輪のプレゼントの話をしたら相手が嫌そうな顔をした」すら「思いすごしじゃないのか」と思ってしまいます。「なんで?」とか聞かれたのでしょうか。それとも指輪のプレゼントの話すら結婚を思わせる単語を織り交ぜたのではないかと、めくるめくワンダーランドに思いが飛んでしまいます。

    指輪のことがあまり分からなかったから面倒だと思ったのが顔に出たのかもしれませんね。

    ユーザーID:6559194393

  • 誤解されちゃったのね

    数万円ぐらいの、
    プレゼントにちょうど良いぐらいの値段の指輪、
    多いですよね。
    普段身につけていられるものだし、
    別に重くないと思いますよ。

    彼が嫌そうな顔したら、
    「普段つけていられる、可愛いちっさいのが良いの。」
    とか言ったら良かったのに。
    結婚指輪の話したから、重くなっちゃったのね。

    彼とのことは残念だったけど、
    次から気をつけたらいいじゃないですか。
    それと、箸使いとテーブルマナーは、
    練習した方が良いですよ。
    女っぷりが上がります。
    元気出して〜!

    ユーザーID:7377741637

  • 違和感

    今の二人の関係のステイタスがよくわかりませんが、彼氏がまだ結婚を考えてない段階ならば。

    指輪が欲しい→結婚してほしい→結婚指輪はするべき→あなたはおかしい。と一気に感情的に言われると、
    あなたは凄く面倒な女だと思います。男にとって面倒な女は嫌なもの。
    あなたはフラれるかもしれません。

    お互い結婚の話もチラホラでている段階であるにもかかわらず揉めているならば、
    彼氏とは早め別れたほうがいいかもしれないですね。
    どっちにしても、まだ彼氏は覚悟してないんです。

    ユーザーID:9405534955

  • トピ主です

    32歳の誕生日の事です。相手は38歳です。
    私は結婚したいが相手は結婚する気がないという事で別れる事にしました。結婚する気がないのであれば付き合う時に何か言ってほしかったと思いますし私と結婚したくなかったのではと思います。

    ユーザーID:9124481019

  • いくつなんでしょう?

    学生さんにも感じるし、若い女性のような・・気もするし。
    トピ主さんが何歳なのかにもよると思います。

    当然お付き合いをするとすれば結婚を前提に(お互いに)なってしまう
    年齢があると思うのですが、、、。

    指輪自体のおねだりは重くないと思いますよ。

    でも今後も結婚する雰囲気でもないのに「結婚したら結婚指輪はつけて欲しい」
    は少し引いてしまうかも知れませんね。



    お箸の持ち方は何歳であっても治しておいた方が良いです。
    まだお若い方であったと仮定しますが、食事の仕方ひとつで生まれ育った環境がわかります。
    私は小学生の頃よりホテル等で頻繁に食事をさせられ、大人でもマナーが難しい
    所へもよく連れて行かれて仕込まれました(笑)

    決して悪い事ではないので、そういうのもお勉強しておくと今後どんな家柄
    の方と結婚しても、仕事でどのような場所へ行こうとも怯みませんよ

    あんまり気にしないで。
    たまたま指輪が重い彼だったんですよ。

    ユーザーID:7051915714

  • 男からの意見として

    結婚に焦りすぎている感が出ていたのではないでしょうか。
    男は基本、ガツガツしてたり結婚に焦っている女には引いてしまいます。
    30代ということで焦る気持ちもわかりますが、
    相手には見せない方が結果的に近道になりますよ。

    あとトピ主の発言ではありませんが、

    >ちっさいというか、セコイ男ですね。

    貰う側が言っていい言葉じゃありませんよ。
    こういう考え方の人もモテないので気をつけてください。

    ユーザーID:3106202614

  • そう、別れるんですね。

    とりあえず、お互いのためにはそれが最善の選択だったのでしょう。

    でも、忘れないで。
    彼は「今」結婚する気がないということは、そもそも結婚願望がない
    わけではないんですよね。
    それでも、1年付き合ったトピ主さんとはする気がないわけです。
    彼だけに問題があると思わない方がいいです。

    > 結婚する気がないのであれば付き合う時に何か言ってほしかった

    甘い。甘すぎ。
    どこの女王さまなんですか。
    それなりの年齢なら、それとなくでも最初のうちに話題にしておけば
    よかったのです。
    相手にあなたの都合のいい行動を取らせようという発想は間違いです。

    とりあえずシングルになるのだし、箸の使い方は今のうちに猛特訓して
    おきましょう。
    仮に今後の交際相手本人が気にしなくても、子供ができることなんて
    考えたら箸も持てない母親は困りますから。

    ユーザーID:3212024340

  • 結婚したいならお見合いのほうがいいのでは?

    恋愛しても必ず結婚に結びつくということではないですよ。

    結婚するつもりがないなら付き合うなというのは、手に取ったら絶対その商品を購入せよというくらい酷いことではないかと思います。

    彼だってトピ主さんと付き合い始めたころは、トピ主さんとの恋愛の延長上に結婚があるかもしれないと思っていたかもですよね。
    でも、残念ながらトピ主さんはお付き合いを続けると、彼にとって結婚相手じゃないと思うようになる相手だったのでしょう。

    結婚にこだわるなら出会いから結婚まで数回で決めるらしいお見合いの方がいいんじゃないでしょうか。

    最後に、指輪が欲しいと言って別れ話になった経験は私にはないです。
    指輪が欲しいと言ったら、頑張って私に似合うのを選んでもらい嬉しかった覚えがあります。
    また、今自分の娘を見てると、彼からのプレゼントが指輪って特に重くはないと思いますよ。娘はいくつか指輪をもらってますけれど、彼との結婚なんて考えてないようですしね。

    ユーザーID:0466368447

  • あせっちゃったのかな

    レス読みました。

    彼:今、結婚する気はない
    トピ主:結婚する気がないのであれば付き合う時に何か言ってほしかったと思いますし
    「今」という文字を飛ばしちゃいましたか? トピ主さんが彼を好きであったなら、彼が「この子は最高だ。絶対放したくない」と思うように努力することが必要だったと思います。これはお互いに必要な努力です。

    そこで、「今、結婚する気がない」で別れてしまうのは非常に短絡的ではないでしょうか。
    まあ、トピ主さんが「今、結婚したい。今じゃなきゃだめ」なのでしたら温度差ありすぎなので別れもやむを得ない。というか、そこまで鼻息荒く攻め立てたら相手は逃げます。

    トピ主さんが彼を好きなら、彼がもっとトピ主さんを好きになるような努力があればよかったな。と思います。言葉で短絡的に終わらせるよりも。

    トピ主さんだって「ちょっといいかな」と思っている程度の男に「好きです。付き合ってください。今返事ください。今じゃなきゃだめなんです」とか言われたら絶対断るでしょ。

    次は焦らずいってください。もしくはお見合いで。数ヶ月で結果出ますから(私はお見合いパーティで結婚)。

    ユーザーID:6559194393

  • でも、早く分ってよかったじゃない

    32歳の女性と、38歳の男性が1年付き合っていたのなら、もう結婚話が出てきてもオカシクはありません。

    誕生日のプレゼントも、いきなり「婚約指輪を買って!」とせがんだわけではなし、ただの指輪なら、何も問題ないでと思います。

    ただ、トピ主さんは、誕生日のプレゼントに指輪が欲しいと言っていたのに、何故「結婚したら結婚指輪はつけてね!」となるのか、理解できません。また、

    >結婚する気がないのであれば付き合う時に何か言ってほしかったと思います

    とありますが、結婚って、御付き合いを通じて、相手を知り、お互いに結婚相手として適しているか調査(?)するわけですから、相手の事を何も知らないうちから「この人と結婚する!」と、約束は出来ないです。

    トピ主さんだって、付き合ってもいない相手と結婚なんか出来ませんよね?まあ、彼が結婚の意思がないと、早めに分ってよかったじゃありませんかー

    ユーザーID:2229185679

  • 私は逆でした。

    私は逆でした。付き合って間もなく、「指輪買ってあげたいんだけど。」と言われて、何だか違和感を覚えて別れてしまいました。まだたいしてお付き合いしていないのに、いきなり「彼のもの」にされてしまうことに窮屈さを感じました。つまり、そんなに好きじゃなかったのかな。早くわかってよかったと思っています。

    ユーザーID:8247014556

  • 焦らず・・・

    と、私の彼氏にも言いたいです!

    私が寝ている時に指のサイズを計られて

    ハンドメイドの指輪が届きました。

    付き合い始めて5ヶ月目のことです。

    結婚なんて考えてもいなかったので

    戸惑いました・・・が、彼が勝手に

    ペアリングにしてたんです!

    着けざるを得ませんよね・・・

    その後、きちんとした形でプロポーズされましたが

    今は、私も彼も指輪を外すことはないです。


    お箸の使い方は、私も悪かったですけど

    なんとか直しましたよ

    要するに「ばってん箸」で、見栄えもよくありませんでした。

    お箸の使い方訓練のお箸が売っているので

    試してみたらいかがでしょう

    ユーザーID:0259948537

  • 間違い

    >結婚する気がないのであれば付き合う時に何か言ってほしかった

    ではなく、

    結婚したかったのであれば、付き合うときに確認すべきだった

    ではないでしょうか?
    結婚はしたい方から意思確認をするのが良いかと思います。

    ユーザーID:0944705739

  • 高価な物をねだるのか、と思った後の“追い打ち”が敗因では…

    私もかつてつき合った女性から
    「彼氏彼女だったら、アクセサリーの1つぐらいプレゼントするのが甲斐性じゃないの?」
    みたいな話をされたことがあります。

    もちろん、贈り物をすることに抵抗はなかったのですが、自発的に贈りたいと思ったのならともかく、それまでの毎度のつき合いで使った金額に比べて比較的高価なものをねだられるというのは、何と言うか「強欲さ」みたいなサガを感じて、一瞬ですが引いてしまいました。

    たとえば誕生日プレゼントの話をしながら、指輪が欲しいみたいな話に行き着いたならともかく、途中のステップ(カード〜ケーキ〜花〜洋陶を贈るみたいな)を経ずに、いきなり宝飾品になった感覚です。コイツの目的はこれだったのか…と思わざるを得なくなるのです。

    主さんの場合は追い打ちもありました。指輪をはめて欲しいと言った点です。そういったことはいきなり伝えるのではなく段階を経て、結婚の話になったときにしてほしかったのではないか、と想像します。

    まあ、多かれ少なかれ、失敗を経て結ばれる人とは結ばれるのですから、今回のことを教訓として次回以降に同じ轍を踏まなければよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5419163859

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