なぜ結婚したいの?

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恋愛・結婚・離婚

マリア

付き合い始めて、3年くらいのひとがいます。
同棲1年くらい、です。

わたしは若いころに子宮を摘出しており、子供を生むことができません。
彼にももちろん伝えています。
結婚するつもりはないことを最初に伝えていて、彼もそれを
承知してくれました。

すこし前に、その彼から、プロポーズをされました。

彼は、なぜ私と結婚したいのでしょうか。

彼にきいても、『一緒にいたいから』

それだけの理由で結婚を決意できるものでしょうか・・・・
一緒にいたいなら、同棲でもいいとおもっています。

男性の心理が知りたいです。

同棲ではダメなのでしょうか?

ユーザーID:1993032467

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  • 同じ理由で結婚しましたー

    女ですが(彼も同じです)、「一緒にいたいから」結婚しました。

    結婚後、夫が不妊だった事がわかり、子供は諦めましたが、勿論まだ一緒にいます。

    同棲でもいいですが、結婚したほうが親も安心するし、周りもウルサくしないし、色々ベネフィットも付くし、夫婦の方が色々面倒がなくていいですよ。

    子供の為に結婚する人もいますが、子供は関係なしに結婚したいカップルも沢山います。

    トピ主さんは、どうしてそんなに結婚が嫌なのですか?

    ユーザーID:1843045845

  • う〜ん

    一種の証明と言うか、周りに対しての報告みたいなものと言うか。
    中身が厳密に変化しなくてもこういうことは結構あると思いますが?

    冷静に考えるなら、社会の仕組み的に結婚した方が受けられるものが色々ある。

    ユーザーID:7661162667

  • 「家族」になりたいから。

    言葉のニュアンスが違います、
    重みが違うというか…

    あとは税金の面で優遇される場合があるし
    なぜ結婚を嫌がるのかが分かりません。
    変わりないなら結婚すればいいのにな〜と。

    ユーザーID:0272746620

  • 人生の伴侶となる

    伴侶として生涯ともに歩みたいという
    意志がかたまったのではないでしょうか?

    伴侶となるには子供がいようがいまいが
    関係ありません。

    また、結婚は一種の法的な契約ですから
    生涯一緒にいようということを
    約束したいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7271736559

  • 病める時、死が二人を別つ時

    健康で何もないときなら、同棲で良いです。

    でも、病気や怪我などを患った場合、配偶者であれば大手を振って看病できますが、
    同棲相手、いうなればただの恋人では通常それは難しいでしょう。

    手術の同意書なども普通「家族」から同意を得ますよね。
    事故や突然の病気などがあった場合、「家族」に連絡が行くはずです。

    亡くなった時も同様です。
    誰よりも悲しくても恋人では「他人」と同様に遠くから見守ることしか
    許されないかもしれません。

    一番支えたいときに一緒にいさせて貰えないかもしれないなんて
    そんな辛いことはないです。

    自分に何かあったときに、一番大切な人に傍にいて貰えれば力になります。

    万が一の場合、相手が生きていくのに少しでも力になれるようなものなら
    出来る限り残したい、その権利を持って欲しいと思うのは
    大切な相手ならそれほど不思議なことじゃないと思います。

    病める時も健やかなる時も一緒にいたいなら、少なくとも日本では
    結婚という形式をとっていたほうが有利であるといえると思います。

    ユーザーID:8351601395

  • ずっと一緒にいたいんです

    結婚して十年、子供のいない夫婦です。
    作らない理由は両方に少しずつありますが、一番は私に持病があって
    身体が丈夫な方じゃないからでしょうか。
    でも二人とも子供は特に欲しかった訳ではなく
    結婚したのは「ただ一緒にいたかったから」が理由です。

    二人の人生を一つにして、ずっとずっと死ぬまで離れないで仲良く一緒に暮らして行きたい
    と思いましたし、今もそう思ってます。そしてそうしています。
    結婚は二人の関係をオフィシャルに認めてくれるだけじゃなく
    仲良くすることを推奨してくれる制度なので、有難いと思ってます。
    二人とも結婚制度を、良い意味で利用している気分でいますね。

    この人と一生一緒に生きたいと心から思うなら、子供は関係なく
    普通に結婚を決意できると思いますよ。

    ユーザーID:7640199836

  • 他人と家族にあり、生死を共にする。

    既婚主婦です。
    男性の心理でなくて、ごめんなさい。

    >同棲ではダメなのでしょうか?
    それでは他人のままですね・・・

    私は、夫と家族になりたかった。
    他人ではなく、家族として、共に生きる人生を選んだ。
    生まれも育ちも違う赤の他人と、同じ苗字になって、籍を一つに財布を一つに、じじばばになっても一緒にいる。
    そう決意しました。

    結婚を決意するとき、家族、と、生死を共に、と考えますね。
    もしも同棲のまま、お相手の方が事故にあったとして(ごめんなさい)、トピ主様は「他人だから」彼の状態を聞くこともできないのです。
    互いを自分自身のこととして、生きていくのが家族であり夫婦だと思います。

    彼と他人のまま生涯を終えても、後悔しないのなら、同棲のままでいいと思います。

    ユーザーID:7400743882

  • 調べればすぐに分かること。

    失礼ながら、トピ主さんは結婚制度についての知識に疎いのではありませんか。
    法律に従い婚姻関係を結んだ「妻」は、あなたが考えるよりずっと立場が強いんですよ。

    私も同棲→入籍しましたが、「他人」と、「配偶者」は扱いが全く違います。
    一番分かりやすいのは、「相手が事故で入院して意識不明の時、相手に代わって説明を受けたり手術の決断を下したりできる」ってことでしょうか。
    「他人」なら連絡がなくても文句は言えませんから、これは大きいですよ。

    私も「子どもは産みたくない」と伝えましたが、彼はそれでもいいからと言ってくれました。
    「他人同士として」一緒にいたいのではなく、「家族として」一緒にいたい、と。
    血のつながりはなくとも「家族」だと世間に認めさせる、貴重な方法の一つが婚姻制度と言えましょう。

    感情で理解できないなら、ネットで「事実婚」の実態や「法律婚で可能になること(法律で決まっていること)」をお調べになって、理性で考えて見て下さい。
    少なくとも私には、断るべき合理的な理由が見つけられませんでした。
    まぁ貴女が、その彼と「家族」になりたくないなら別ですが。

    ユーザーID:0968220831

  • 結婚で権利だけでなく、義務も強化されることをお忘れ無く

    結婚のメリットを強調しているレスが多いですが、
    「権利と義務は一体」である以上、
    結婚する事によって生じる義務もありますよ。

    決断に際しては、それもちゃんと調べてからにしてください。

    同棲は「一方の意志だけで別れが決まる(決められる)」、
    結婚は「離婚には双方の同意か、司法の判断が必要」
    という違いもあります。

    繰り返しますが、結婚で権利が強くなる分、義務もきつくなりますよ。

    ユーザーID:4564444163

  • 同棲でもいいのは平穏無事な時だけ

    私も前はトピ主さんのように思っていました。
    でも今は、死んだり入院したり警察沙汰になったり、そういうときに「他人」ってなんて無力で遠い存在なんだろう、やはり「家族」の肩書きがあるってことは全然違うんだと実感することがありました。いざという時には親しい他人よりも疎遠な身内の方が重視されるのです。その身内や本人が望むと望まざるに関わらず。いざ大事な時に何かを決めたり寄り添う権利、それが家族です。

    ユーザーID:7459044473

  • 生涯共に歩んで行こうと誓う

    結婚も同棲も同じようでやはり重みが違います。結婚は周りの人に共に生涯歩んで行きますと誓う儀式を承認してもらうわけです。親 兄弟姉妹、親戚、友人 そしてこれから関わる人たち全ての人に 二人は結婚して将来共に歩んで行くと誓った仲なのだと認められるのですから、離婚は簡単ではありません。


    同棲は 二人だけの関係ですから、解消するのも二人だけの問題で難しくはありません。


    口約束と契約を交わすとは社会性の重みが違うのですから、男性にとっては 非常に重みがあります。

    一人の女性を生涯かけて幸せにしたいと 周りの人にも誓うことで、責任を持ちたい、それだけ重みのあることで トピ主様を愛しぬきたいと言う気持ちの現れなんだと思いますよ。


    それに 子供は養子を迎えてもいいと思います。血の繋がりより 愛の深さ 縁の深さの方が大切ですし…

    子供はいずれ離れて行きますから 子供がいないならいないでも いいとも思いますし…子供がいても別れる夫婦もたくさんいますから、結婚に子供は関係ないです。

    彼の愛情をどうか喜んで受け入れてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6608172962

  • それって

    納豆が食べたい人に向かって「味噌じゃ駄目なの?同じ大豆食品じゃん。」と言っているのに等しい。

    ユーザーID:3282329373

  • 男性の心理というより、彼との温度差

    彼はまだ年齢が若い方なのか、気持ちが若い方なのでしょうか。
    将来を希望的観測だけで軽く考えているように感じます。

    ユーザーID:9318066608

  • 結婚と同棲の違い

    結婚するまでは、付き合っているといえど
    究極的には他人です。
    質問者さんは結婚したくないんですか?

    ユーザーID:6598331439

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