9年付き合っている結婚願望の無い彼と別れるか悩んでいます。

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くま

男女

今付き合って9年の彼が居ます。(同棲はしておりません)
私は30代半ば、彼は30代前半です。
付き合った当初から彼には結婚願望がなく、私はいつかは出来ればいいと思っていました。
この9年間、彼といるととても楽しく、私はずっと彼の事が大好きです。
しかし、私も年を取って行き、彼と結婚したいと思うようになりました。
数年前から結婚がしたいと彼に言っても、まだ出来ないと言われてます。
理由は彼の仕事・収入に対する不安です。(もちろん私も結婚しても働くと言っています)
1年前位に、私の結婚したい気持ちがピークになり、こんなに何年も一緒にいて結婚しないのは、
責任感のない男だからだ!私の事が大切じゃないからだ!と思い、
結婚しないなら別れる!と、初めて別れるという言葉を出しました。
彼は、自分の事を嫌いになったのならしょうがないけど、そうでないなら別れたく無い。結婚も前向きに考える。
だから別れるなんて言わないで欲しいと言われ、彼の事がまだ好きだった私も別れる勇気がなく今に至ります。
彼と居る9年間、私は彼に本当に色々助けてもらい、いつも私の味方で居てくれて心の支えでした。
しかし、ここ最近、また結婚の事を色々考えてしまい、彼に詰め寄りましたが答えは1年前と同じ。
最近は別れてお見合いでもして結婚した方がいいのだろうか・・・なんて考えも出て来ました。
でも、それを考えた時、誰でもいいから結婚したいのか?自分は一体何が目的なんだろう?
と自分の気持ちがわからなくなってきました。
彼と別れて彼以上に相性が合う人が居るとも思えませんし、後悔する気がします。
でも、このまま結婚もせず付き合って行くのも、ずっと悩んでいまいそうです。
みなさんの意見、聞かせて下さい。
ちなみに、子供は今はそこまで私は望んでいません。(彼は全然)

ユーザーID:3443646161

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このトピのレス

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  • なぜ今更結婚・・・?

    彼と付き合ってきた9年間、とても楽しくて幸せだったのですよね。
    結婚してもお互い子供はいらないと思っている。

    さて、トピ主はどうして結婚したいのでしょうか?
    やはり結婚が幸せのバロメーター?
    30半ばすぎて「独身」じゃ世間体が・・・?

    そうです。トピ主の本当の目的が曖昧だから、彼と真正面から向き合えないのですよ。

    今の関係のままでどうしていけないのか、トピ主自身が答えられないから、彼が心地よく感じている、ある意味無責任なダラダラ関係を続けているしかないのです。

    きっとこれからも同じことの繰り返しでしょう。
    「永すぎた春」
    それなりに幸せだと思って付き合ってきたカップルにとって、今更結婚するようなトキメキなどないのでは?

    惰性で結婚してもうまくいくほど、世の中も結婚生活も甘くないですよ。

    ユーザーID:9314569470

  • いつか子供も望むようになる。

    結婚なんていつかできれば良いと思ってたのに、今はしたくてしょうがないんでしょう?

    子供だって今はまず結婚が至上命題だから優先順位が高くないけど、結婚したら絶対欲しいと焦りだすと思いますよ。

    一方で彼は、結婚も子供も一貫して望んでない。

    これはおそらく変わりません。

    変わるとしたら男としてのリミットが来る頃でしょうね。

    例え彼の経済状況が好転しても、結婚や子供に費やすくらいならしばらくは自分で自由に遣いたい、という発想になるでしょう。

    好き合ってても求めるものが違うなら不幸。

    きっとおじいちゃん、おばあちゃんになるまで一緒にはいられません。

    もう別れるか、結婚も子供もスッパリ100%諦めるかどちらかです。

    彼が変わるかも、という期待は捨てましょう。

    ユーザーID:0903378540

  • 気持ちわかります


    同じ気持ちの方がいてとても気持ちがわかりました。初めてレスします。
    私も結婚を考えてない彼と別れるかこのまま付き合っていくか悩んでます。
    くまさんよりも付き合っている期間は4年くらいで短いですが9年ともなると
    別れるのにも勇気がいると思います。

    別れてお見合いでもして結婚したほうがいいのではないかって考えても
    おかしくないと思います。
    私もそうでした。
    彼と結婚がしたいのか、それともだた結婚がしたいのかわからなくなりましが
    結局は今の彼と結婚がしたいんですよね。

    はっきり答えもらうように行動してはどうでしょうか?
    結婚するか別れるかのどちらかになってしまうかもしれませんが、
    「あなたと結婚したいけれどしたくないんなら悲しいけれど
    この先結婚を考えてくれる人と付き合っていきたいから別れよう」と
    言ってみてはどうでしょうか?
    それで別れになったとしても大丈夫です。
    別れたあとは新しい出会いが待ってますし、気持ちが安定しますよ!!

    私も今年中に気持ちをすっきりさせようと思ってます。
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:6732921727

  • 何が大切か

     見失うことのないように。「結婚」なのか「彼氏」なのか。
     私の部下が26歳から10年お付き合いして(7歳年上。離婚歴ナシ)昨年結婚して来年出産の予定です。
     この2人を私はずーっと見てきました。結婚願望がなく子供もいらないという男性でしたよ。彼女は悩み、ついに6年目にどうしても彼と結婚したいという彼女を連れて彼氏の所に直談判にいきました。彼氏に「この娘と結婚する気がないのならもう別れて欲しい。失いたくないのなら今すぐ彼女の両親に挨拶しに行きなさい。いつまで待たせる気なのか」と。
     その時は了承してくれましたが、失う怖さが彼氏自身わからなかったんだと推察します。結局挨拶には行かず、彼女から「お別れすることになりました」と報告を受け、職場で2人で抱き合っておいおい泣きました。
     しかし2年近く疎遠の後、その元彼氏から「君を失ってからどんなに大切な人かわかった、後悔している」と、泣いて謝られ彼女自身もたとえ結婚できなくてもこの人と添い遂げたいと思い、縁が復活して現在に至ります。
     彼女の忍耐力の強さ愛情の深さ、今の幸せな彼女は彼女自身でつかんだものです。貴方は何を選択しますか?

    ユーザーID:6885698314

  • 前向きに考える。

    結婚に具体的な希望のない男の人の「前向きに考える」に期待しすぎです。

    彼から動かなきゃ嫌なのですか?

    あなたが具体的なプランをたてて、彼に提案してみては?


    結婚式の規模、招待客、予算。
    住む家の地域。
    子供が生まれた場合の経済的な計画。
    生まれなかった場合の老後。


    三つ位例を用意して、どれがいいか選んでもらう。

    具体的な時期を決めてしまい、親に挨拶に行く日付も決めちゃう。


    そのくらいやらないと、男の人って、ピンと来ないのでは?


    そんな話し合いの中で本当にどうしようもないなら、別れればいいし、若しくはこのままでも十分と思えるかも知れないし。

    ユーザーID:0892733507

  • 結婚願望のない彼と、結婚した人の意見を聞いてみましょう♪

    新しくトピを立てましょう!

    結婚願望のない彼と結婚するに至って、今も幸せ!
    というご夫婦が小町には結構いるはずですよ。

    こうした経験者にどういう行動をとってきたのか?
    男性側は何がきっかけで結婚する気になったのか?などを
    聞いてみてはいかが?

    応援しています。

    ユーザーID:4432382952

  • 結婚したくない人は結婚しません。

    付き合っていた彼が結婚に関して全く興味が無い人間でした。
    付き合っていればいずれその気になるだろうと甘く考えていた私。
    結婚制度の批判、精神的な疾患故のワガママとか、彼のエゴに付き合わされ
    随分苦しみました。
    結局7年近く続きましたが、相手の心変わりでお別れしました。
    別れる時は、7年付き合った相手と思えない程アッサリ切られました。
    私に対して少しの優しさも思いやりもなく。その時、他人に対してここまで非情になれる
    人間の存在を知りました。
    しかし、幸運にも別れてから今の夫に出会い、トントン拍子に話が進み6ヶ月でスピード結婚しました。
    あんなに悩んで苦しんだ結婚のハードルが、こんなにも開かれた扉だったとは。目が覚める思いです。
    私と彼は住む世界が違っていたのだと考えています。
    トピ主もお相手を間違えないように。

    ユーザーID:6905376438

  • 9年付き合った人と別れました

    もう10年ぐらい前ですが。
    私の彼も「一生一緒に居たい」と言っていましたが
    結婚はしたくないと言ってました。
    でも上記の発言があったので、
    いつかその気になってくれるだろうと9年待ちました。
    ダメでした。
    別のどなたかのように、あっさりと切られました。

    気持ちを呑み込んで付き合い続けるより、
    ここまできたら思い切り気持ちをぶつけた方がいいです。
    「どうして結婚してくれないの?!」って泣き叫んだっていいです。
    そうすればよかったと、今では思います。
    (それでもしてくれなかったと思うけど、
    そうすればもっと早く別れられたと思う。)
    「経済的な理由で」って理由になってません。
    あなたも働く前提なんだから。
    本当の理由は別にあるはず。
    それを聞き出すしかないです。
    そのせいで別れが来るかも知れませんが、
    その方が後悔はしないはずですよ。
    (「彼氏か居ない」と思っていた私は
    今は別の人と結婚しています。36歳での出会いでした。
    それなりに幸せです。)

    ユーザーID:8734281029

  • 後悔しないように

    男女の決定的に違う事、それは子供を生むリミットです。
    結婚はいつでもできますが子供となると話は別です。
    トピ主様は30代半ばですから焦ってもいい時期です。
    順序的には結婚が先ですからいつか子供がほしくなったときに
    後悔しないか考えては?
    今後欲しくなる可能性はゼロですか?
    結婚はしない、子供もいらないという彼氏で本当にいいのですか?
    数年後、彼に好きな人ができてお別れするとなったらどうします?
    それでも一緒にいたい相手ならいいと思います。

    ユーザーID:1976766088

  • なぜ30代半ばで?

     もっと早く決断しなくてはいけなかったのではありませんか。
     30代半ばだと、妊娠も難しくなってくる年齢でしょう?

     あなたが今はそれほどほしくない、と言ってもこれから欲しくなってすぐにできるとは限りませんよ。その彼は子供が欲しくないのなら別に結婚もせず、今のまま楽しくお付き合い続けていきたいのでしょうね。

     最近の人たちって自分だけは歳もとらず、永遠に若く、永遠の命を持っていると思っているみたい。
     

    ユーザーID:1643091790

  • よくがんばりましたね

    読ませていただきました。9年間て長いですよね。
    我慢強くなくては続かないと思います!
    私も一昨年、29歳の時9年間付き合った彼とお別れしました。
    私は我慢強くないので、9年間の後半は、自分のなかで「この人しか居ないんだ」って言い聞かせて
    お付き合いしてました。相手の借金や趣味、色んなコトを乗り越えました。

    でも幸せ?

    結婚を考えてくれない相手と30歳を目前にして、不安な中で自分の幸せも考えてみました。
    時間て一生のなかで無駄には出来ないです。

    私は、年上の彼とお別れして、とても愛してくれる年下の旦那さまと今は幸せに暮らしてます!
    主さまも自分の幸せを考えて良いのではないでしうか?

    ユーザーID:8864367998

  • じじいばばあになるまで。



    彼と付き合いながら、
    この人と共に白髪になるまで添い遂げるのかなあと想像されますか?
    同じ飯を食って同じ空を見上げる、
    そういう将来が目に浮かびますか?
    そういう自然な未来があなたの中に描けないのなら
    彼と結婚に至らないのは、彼の責任ばかりではないと思います。
    縁がないということなのでしょう。

    正直、その歳になって婚約者でもない彼に操を立てようという気持ちは理解できません。
    せっかくフリーなんだし、もっと自由に恋愛を楽しんではどうですか?

    ユーザーID:0931737279

  • おんなじです

    私も先日約5年付き合った彼とお別れしました。
    私の場合、彼の家の事情でその問題が解決するまでは…
    というのがあったのでいつかできるものだ と、
    みなさまのレスにあるように、いつかする気になるだろうと思ったし
    大好きだったので焦りや不安を、私にはこの人しかいないと思うことで直視してなかったような気がします
    今思うと、どんな状況でも絶対この人を手放したくない!と思ったら結婚できるんだよな〜
    って思います
    まして大事な人を不安にさせてるんだと思ったらなおさらです。
    30過ぎて別れるの勇気要りましたが、みなさんのレスで勇気づけられました
    この人といたいのか?結婚がしたいのか?
    という悩みも経験しました。
    やっぱり両方できなきゃ自分に無理が生じてきました。
    リセットして新しい人生がんばってます!
    やはり私は『結婚』というかたちをとって幸せになりたいというのがはっきりしましたので。

    ユーザーID:2761281415

  • また1年経っちゃいますよ。

    付き合っている女性を、不安な気持ちにさせておく人は、誠実ではなく、わがままだし、その上、相手に大して愛情はありません。

    あなたが別れを切り出した時に、あなたを引きとめ、『結婚を前向きに考える』と言っておきながら、1年経っても同じですか?
    つまり、彼の言葉は、言葉だけで、『前向きに考えていなかった』ことになりますね。

    あなたが彼の言い分を受け入れている限り、彼はその愛情にあぐらをかきますよ。結婚しなくたって、「離れていかないだろう」と思っていますから。現に、「前向きに考える」と言っただけで、1年続いたのですから。

    彼に執着する気持ちが、あなたの時間を無駄にしていると考えたことはないですか?
    今、彼といて、本当には幸せではないのに、なぜ、彼以上の人がいないと言えるのですか?

    けれど、この先、どんな扱いをされ、どんな結末が待っていても、絶対に後悔しないのなら、このまま続けてください。
    彼はあなたの愛情を吸い取り、自分が満足できる間は、あなたと一緒にいるでしょう。

    ユーザーID:4167475474

  • 自分からプロポーズしたらいいのでは?

    恋愛や、結婚に対して、まだまだ受け身の女性が多いみたいですね。
    あなたは、もう大人で、彼と同じ立場にいてるんですから、 
    あなたが結婚したいと思ったなら、自分から言えばいいんですよ。 
    それでも彼がちゃんとした返事が出来ないような男であれば別れたらいいし、
    もし彼から『1年だけ待ってくれ』と言われたら、待つかどうか、あなたが決めたらいいのです。
    でも年齢的に必要以上に待つ必要はないと思いますよ。
    9年も付き合って、彼女にプロポーズ出来ない男が悪いです。 
     
    僕の周りでは、長く付き合ってるカップルほど、最終的には破局し、
    付き合いが短いカップルほど、結婚しています。 
    婚活の専門家も言っていましたが、社会人になってからのお付き合いは、
    長くて2年とし、それまでに結婚しないと、別れる率の方が遥かに高くなると言っていました。

    ユーザーID:9382814693

  • 私も同じで39歳ですよ。。。

    彼は37歳です。

    知り合って10年、付き合って6年。とても仲良しです。結婚の話さえしなければ。。。

    私も彼といられれば幸せだと思って時間を過ごしてきました、ある時期に彼は結婚してくれるだろうと思い続けて。

    でもダメでした。39歳になってしまい、今もう子供も産めないかもしれないし体力、気力も落ちてきて困ってます。
    彼は経済力がある人でとても女子からは人気もある人。
    会社は違いますが一緒に仕事をすることも多く、二人でよく海外へ旅行したり楽しいことばかりです。

    でも結婚はしてくれません。一度だけ聞いたことがありますが「分からない」の一点張り。別れるのは嫌だというだけです。

    自分中心の人なので覚悟して付き合ってます。それでも好きだからそばにいたい、ただそれだけで。

    しかし。子供を諦めなくてはいけない現実が目の前にドカンと見えると本当につらいです。。結婚がしたいのか彼が好きなのかとか皆さんコメント多いですけど、好きだから結婚もしたくて当然ですよ。
    彼がどんな方は知らないですけど私の例を参考にして選択されると良いと思います。

    ユーザーID:9264950157

  • うちも

    今年で付き合って9年の彼氏(現 旦那)と5月に結婚しました。できちゃったですがその事がなかったら今でもダラダラ付き合ってたかも…婚姻届もらってきて『書いて!じゃないともうあなたとは無理!』くらいいってみては?

    ユーザーID:9594999718

  • 強制はできない

    結婚に気のりしていない人に無理にせまっても
    ろくなことはありません。
    私は親をみてそう思いました。
    喧嘩するたびに
    「俺は結婚なんかしたくなかった」
    「おまえが勝手に子供をうんだ」
    と言われてましたから。
    子供だった私は、あんな目にあうくらいなら
    結婚なんかしなくていいと思って育ちました。

    >彼と別れて彼以上に相性が合う人が居るとも思えませんし、
    後悔する気がします

    これは主さんの勇気がないだけだと思う。
    結婚できなくても彼をうらみませんか?

    9年も他の人とだらだらつきあってた女性と
    結婚したがる男性もいないでしょうけど。

    ユーザーID:4625053576

  • 彼が結婚したくない理由は?

    結婚に至らないのは、アナタにも原因があるわけです。彼は完全に非婚派というわけでもないんですよね?彼が結婚したくなる要素が今のアナタにないから、結婚に至らない。結婚願望についてだけでなく、なぜ結婚に至らないのかを彼と話し合っては?ちなみに私の知り合いは11年付き合って、無事結婚しました。その間イロイロとぶつかって、悩んで、ようやく彼をその気にさせたみたいです。

    ユーザーID:7873967595

  • 結論ってないですよね。

    トピ主さんの気持ちわかります。でもこういう話に、正しい結論ってない気がします。

    私も32歳。5年つきあってた彼氏と最近別れました。
    彼も結婚願望がない人でした。同じ未来を見れないことがしんどくて…、「結婚」という言葉をださなくても、いつも不安でした。
    結局、ふられてしまったんですけどね。

    わたしもどうすればよかったのかわからないです。
    でも、幸い?にもわたしはふられました。
    悲しいけど、一緒にいてもしんどかったです。

    なのでこれでよかったのだと自分に言い聞かせてます。
    きっと私から別れを切り出すことはできなかったので。。。

    トピ主さんの彼氏さんはずるいですね。

    私の個人的な意見は、一度離れることをおすすめします。
    もちろん別れも視野にいれて。
    彼に一言、結婚についてこのまま本気で考えてくれないのであれば、もしかしたら交際を続けることは無理かもしれない。
    といって、離れるのです。
    これで真剣に考えてくれなければ、彼とは終わりですね。

    でも、このぐらいしないと彼は、トピ主さんが自分から離れていかないと思って胡座をかいてるんですよ。
    がんばってほしいです。

    ユーザーID:3899730125

  • もう潮時かも

    私は7年くらい付き合い、私から結婚、出産に踏み切りました。

    子供と過ごせる時間は楽しいです。
    今思えば、だらだら付き合う男は、結婚してからも同じということ。
    肝心なことはすべて私。悪いのも私。
    私もトピック主さんと同じくらいの年齢です。
    同級生でまだ結婚していない人はたくさんいます。
    9年もだらだら決着のつけない彼氏に期待できるものはないと思います。

    子供が生まれればお金も必要だし、父親として頼りたい時に頼れず困ると思いますよ。
    ちなみに、収入が多い方がいいです。
    結婚前に、私が働けばいいと思っていましたが、子供ができれば簡単にはいきません。旦那さんの収入だけでしばらく生活をしていかなくてはいけません。生活費がかつかつだと、それなりに不満がでて、喧嘩になります。

    30代半ばということなら、子供は居間望んでいないということですが、
    スムーズに出産・子育てといけばいいです。
    中には、なかなか子宝に恵まれない方もいます。
    彼と結婚されるなら、なるべく早めに考えられたほうがいいと思いますよ。
    子育ては体力が必要です。

    ユーザーID:6994161453

  • 結婚出来なくても良いのなら

    そのままで良いと思いますが、
    はっきり言って9年も付き合っていて年齢も年齢なのに、
    結婚への進展がないのは今後も期待できないと思いますよ。

    もし期待するとしたら、妊娠判明での出来婚でしょうね。

    結婚したいなら他の相手を探した方が良いと思いますよ。

    うちは付き合って二年で結婚しました。
    結婚前提なことを互いの両親に挨拶し、
    結婚準備は約一年間で貯金など二人で200万出来ました。
    本当に結婚する気があるなら1年で貯金とかできると思いますよ。

    相手の方はきっと結婚を考えていないのでは?
    年も主様よりもお若いようなので、
    主さんの事を考えてくれていなさそうですね。
    自分中心なのでしょうきっと。

    ユーザーID:4663419787

  • 結婚相手として選ばれる女性

    不安に思うのが遅過ぎます…9年付き合って30代半ばって…付き合い始めに「結婚を考えない男はお断りだからね!」くらい言っておけばよかったのに…
    女優やモデル、あるいは超金持ちの女性じゃない限り、危機感が足りなすぎですよ。

    「あなたは結婚がしたいだけなの?それとも彼氏を愛しているの?」という愚問は、しばしば結婚を焦る女に投げかけられます。
    そこで、「結婚じゃ、ボケ!」と返せるなら、幸せの扉に滑り込むことも可能です。
    もし「結婚できなくても構わないわ!彼を愛してるの」なんて返すようなら、貯蓄に励んで孤独死の際に周りにかける迷惑をできるだけ減らしてほしい。

    だいたい、将来の自分の子どもに生命のリスクを背負わせてでも恋に生きる!なんて女、まともな男性に生涯の伴侶として選ばれると思いますか?
    結婚が出産適齢期を過ぎるということ、よく考えてくださいよ。

    結婚を軽視する女には、結婚を軽視する男しか寄ってきません。
    「結婚を迫らない、重くない女」には、かるーい男が大喜びで寄ってくるでしょう。
    くれぐれも、勘違いしないように。

    ユーザーID:9334358800

  • こういうのはどうですか。

    プロのアドバイスで同じような記事がありました。

    http://www.yomiuri.co.jp/otona/partner/love/110606_01.htm

    結婚ってバクチと同じです。最後の賭けと腹をくくって、自分の問題としてケジメをつけるべきです。


    9年待ったのですから、彼のペースに合わせる必要はないんですよ。

    ユーザーID:0771549569

  • 何で結婚したいの?

    子供を作りたいなら分かるんですが、作らないなら そのままでも いいじゃないですか。
    義実家関係の煩わしさも
    ないし、快適だと思いますけど。

    ユーザーID:3044943131

  • 36歳

    20代後半に、9年付き合った彼と別れました。
    彼は30代半ば。収入が不安定でまだ結婚は考えられないと言われ続けてきました。安定したら、時期がきたらと言われて何年も変わらず。
    私の両親も心配し、彼の気持ちを聞きたいと何度も言ったのですが「今は会えない」と繰り返すばかり。

    トピ主さんが感じていらっしゃるような不安に私は常に苛まれ、別れを切り出しました。別れ話をした途端「すぐに安定した仕事に就く」と泣いて引きとめられましたが、私の気持ちが変わることはありませんでした。

    本当に好きだったし、だからこそ9年間一緒にいたのだけれど、相手も自分を大切に想ってくれていれば、こんなに不安な気持ちにさせないだろうと思ったからです。

    その後、別の方と出会い、付き合って1年後に結婚しました。
    付き合うときに結婚前提で付き合いたい旨を伝えると、彼(今の主人)はすぐ私の両親にきちんと挨拶してくれ、誠意を感じられとても安心したものです。

    彼以外にも素敵な方にめぐり合うかも知れません。彼といて不安なままでいるより、一歩踏み出してみる勇気も必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:2193839564

  • 期限を決めて

    期限を決めて、彼に委ねてみてはいかがでしょうか。
    例えば、「3ヶ月以内に、私と結婚するかどうかを決めて欲しい。
    もし、結婚しないと言うことであれば、別れるから。」
    と宣言をするのです。

    私はこれで、8年付き合った彼と結婚をしました。
    彼が「結婚をする」という結論を出した半年後のことです。
    もし、仮に彼に断られたとしても、
    何だか清清しく別れられた気もしますし
    おすすめです。

    ユーザーID:4120075574

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