パニック障害の妻との今後について

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男性から発信するトピ

はじめまして

表題の通り、パニック障害の妻との生活に嫌気がさしております。
かれこれ5年の闘病生活です。

妻は、家ではほとんどなにもせず寝ています。
掃除、洗濯、料理、育児のほとんどを放棄しています。
なので家は散らかり放題。

家でほとんど寝たきりであるにもかかわらず、仕事にはでます。
経済的には妻が働く必要はありません。
ただ、家にいると息が詰まるというような理由で働きにでています。
どうせ家にいても何もできないかも知れません。
でも私の両親からすると、自分のやりたい事だけをやってるように見えるようです。
せめて少し就業時間を少なくして、家事をするふりだけでもと思うのですが。

さらに、私の行動を限りなく制限します。
男としては、仕事に全精力を注ぎたい。
休みの日や夜の時間なども、たまには仕事のつきあいなどに使いたいのですが。
これでは仕事に対するモチベーションも落ちます。

これまで数回、私の方が爆発しました。
別居や離婚の寸前までいったこともありました。

また爆発するのは時間の問題です。
どうすればいいんでしょうか?

ユーザーID:4221272428

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  • 離婚と言う選択肢はないのでしょうか?

    パニック障害を患って10年経つ者です。
    未だに電車やバスに乗れず、近所にチョット買い物に行っただけでパニック発作を起こしたりします。
    家事は一通りやっておりますが。

    PDだろうとその他精神疾患だろうと、それ以外の疾患だろうと、この人とはもうやっていけないとなったら充分離婚の理由になると思うのですが、トピ主さんの中に離婚と言う選択肢はないのでしょうか?

    例え病気の所為だったとしても、家では殆ど寝たきりで仕事には行く事やトピ主さんの行動を制限するのか我慢できないのなら、一緒にいられないと思っても仕方がないと思うのですが。

    ところで、トピ主さんは奥様の主治医から奥様の詳しい状況はお聞きでしょうか?
    話し合いをするにしろ、まずは主治医から妻の病状を詳しく聞いて理解するのが最初にしなければならない事ではないかと思います。

    トピを読む限り、トピ主さんは奥様がPDになったと思しき原因も病状や処方されている薬などもご存じないのではないかと感じました。

    ユーザーID:8814973655

  • 私もパニック障害でした。

    私の場合、外に出ることの方が怖く
    仕事は絶対にムリでした。
    外食も怖かったので家で御飯を作っていました。
    主人の理解がなかったのと子供も小さかったので
    家事はパニックがおきないときをみて出来るだけ頑張っていました。
    奥様は仕事に出れるんですよね?
    本当にパニック障害ですか?
    人によるのかもしれないですが・・・
    発作のときは、どんな状態でしょうか?

    ユーザーID:6056854927

  • トピ主様のせいです

    舅姑からの厳しい視線が、奥様をパニック障害に追い込んだのです。
    トピ主さん反省して下さい。

    ご両親と縁を切り、奥様の言うとおりになされば、きっと奥様の精神状態も落ち着きます。

    どうか大きな器で、奥様を包んであげて...

    ユーザーID:9366227165

  • パニック障害?

    本当にパニック障害ですか?
    自宅ならパニックは起きず、一番安定していると思いますが…


    別の病か何かではないですか?
    一度奥さんの主治医に相談してみて、今後のことを考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:9899188924

  • 離婚しかないですね

    もう修復は不可能かと。病気とはいえ、奥さんは嫌なことから逃げたいだけにしか見えませんね。この手の「治りたがらない病人」は「理解してくれない周りが悪い、病気だから仕方ない」という思考なので。病気以前に、元々結婚に向いてない人でしょうし。
    義両親に引き取ってもらい、離婚した方がよいですよ。

    ユーザーID:2685430850

  • 人によるかもですが

    経験者で 私は直りました。

    ただ 薬とかでなく 元の部分を 見つけて 改善しないと直らないと思います。

    奥さんは 何か 精神面で 過去人とのトラブルや傷
    もしくは 現在 仕事などで 悩んでいるのでは?

    これは 本人が それと向き合って 心の部分を癒したり 直さないと
    なかなか よくならないです。

    本当は 仕事もやめて 少し 実家などでゆっくり本など読めたりするといいのですが。

    こうしなさいという 具体的なアドバイスにならなくてすみません。

    ユーザーID:7173682005

  • 親権は絶対取りたいですよね

    >掃除、洗濯、料理、育児のほとんどを放棄しています。

    育児と書いているという事は、未就学児ですよね。
    トピ主さんが今まで離婚しなかったのは、お子さんの親権が取れないと思ったからでは無いですか?
    乳児・幼児は母親が有利ですものね。

    でも、パニック障害で家事や育児が5年も出来ていないならば、親権は取れるんじゃないですか?
    そんな状態でトピ主さんの大事な我が子を育てられやしません。

    離婚に詳しい弁護士に相談してみて下さい。

    ユーザーID:7888228675

  • トピ主さん、決断したほうが・・・

    奥さんは本当にパニック障害なんでしょうか??
    他のかたも同じ質問をしていますが、トピ主さん主治医に病状を聞いてますか?
    失礼ですがトピ文を読む限り違和感ありまくりです。

    みるくさん、奥さんの言うとおりにさせれば生活が完全に破綻します。
    現在でもトピ主さんに仕事に支障がでているのに。
    寝たきり状態なのに仕事に行けるのもあきらかに変ですよ。

    トピ主さんの両親もおかしいと思うのも当然でしょう。

    心の病で寝たきりになってしまっているのはかなり重症です。
    仕事なんてとんでもない!医者にも止められるレベルです。

    トピ主さん、やはり離婚を頭に入れたほうがいいかもしれません。
    このままではお子さんに悪い影響を与えるだけです。

    心の病気で寝たきりになった事のある私でも、はっきり言って奥さんの行動は理解不能です。

    ユーザーID:1601714162

  • なんで?

    パニック障害になったのは、結婚後?それとも前に分かってました?

    もし、分かっていたなら、なんで子供作ったの?
    フォロー体制が整ってない状態で、産むなんて大変ですよ。

    もし、産後になったのなら、
    >男としては、仕事に全精力を注ぎたい。

    トピック主さん、奥さんがダメになる前・・・どんな旦那さん・父親だったのでしょうか?

    もし、奥さんが仕事に逃げている(自分は、仕事に行くことで自分のバランスを取っているように感じますが)というなら、トピック主さんは奥さんの病気から逃げているように感じました。

    理解しがたい病気ではありますが、理解しようとしてくれる気持ちや態度は、安心や勇気を貰えます。

    「意味分かんない」の連続でしょうが、まず奥さんが病気に対して向かっていく気持ちを持てないと、なかなか前には進みません。

    義両親は、ノータッチですか?
    育児は、誰がやっていますか?

    ユーザーID:9044677250

  • 大変ですね・・・

    私の友人もパニック障害でしたが、仕事はできていました。ただ、前職に原因があったので退職し、養生してから別の仕事に就いていました。
    でも電車には乗れないとのことで、車通勤でした。
    話も普通にできるし、明るいし・・・こういう病気は周囲には理解されにくいだろうな・・・と心配です。

    奥様にも、必ずストレス要因があると思います。
    憶測で言ってはいけないことですが、トピ文を見ていると、その要因の1つは「家庭」なのではないだろうかと思えてしまいます。

    家庭でのストレスを軽減させ、パニック障害を最低限に抑えるために仕事が必要。仕事でエネルギーを使い切ってしまうので、家事はおろそかになってしまう。でも奥様は自分の病気のためには仕方ないと思っている。
    それでは当然トピ主さんへは負担がかかり、不満。でもその不満の気配が、奥様はさらにストレス・・・
    悪循環になっているような気がします。

    5年も理解しようと努力されているトピ主さんは立派だと思います。
    今のままでは平行線だと思いますので、一度ご夫婦でカウンセリングを受けられ、ご一緒に専門家の助言をもらうべきだと思います。

    ユーザーID:6269696312

  • 新型うつ病?

    パニック障害というより新型うつ病に近いと思うのですが・・・
    検索していただければすぐに出ますが特徴は・・・

    ・ 好きなことだけは元気になる。
    ・ 身体の不調や疲労感を訴える場合が多い。
    ・ なんでも人のせいにする傾向が強い。
    ・ すぐに「病気だから」と病気を利用することが多い
    ・ まじめで負けず嫌いな人に多い病気である

    当てはまるかわかりませんがどうでしょうか?
    もし当てはまるようなら心療内科で相談されてみては?

    ユーザーID:5790376173

  • もう一度診察を

    トピ主様も付き添われて一度専門家に診察して貰ってはいかがですか?
    奥様、電車に乗れるのですか?
    本当にパニック障害なのか今一度確認を。

    ユーザーID:3113481508

  • パニック障害?

    私もパニック障害ですが
    パニック障害の掲示板などを見ると殆どの方が外出がダメで家がOKなはずです。家事も鬱を併発して発作も多い時期でなければ普通にできるはずです。
    外出の仕事がOkで家がダメなんて私の知る限り聞いたことないです。

    いっそのことトピ主さんが家事をする主夫をやるから 奥さんに稼いできてもらうという事で交渉、提案してみては如何でしょうか?
    それとも家事を外注できるほど夫婦二人で稼ぐしかないですね。

    同じパニック障害としてパニック障害を都合良い言い訳に使う人間が一番嫌いです。パニック障害は本当に苦しんで危機状態の時は自殺の危険性だってあるのですよ、仕事だけは行ける、というのが不思議極まりないです。

    ユーザーID:4928305389

  • パニックではないような。

    パニック障害と病院で診断されているのですか?、私もパニック障害を何年もわずらっていましたが、奥様の様子だとちょっとパニックと違うような気がします。

    外に働きに出れて、家の中の家事を放棄しているのはパニックとは関係ないです。家事が単に嫌いなのでは? または鬱? 家にいると息がつまる、これが全てを表しているようですが、 何故息が詰まるのか話し合ったことありますか? ひょっとして同居ですか? 

    じっくり話し合う必要があると思います。病院の先生にも詳しい病状を聞いたほうがいいです。もしかして、深い心の病に陥ってるのかもしれませんし。

    離婚は最後の最後にとっておいて、まずは夫婦の関係修復に向けて努力されては? 膝をつめて話し合えば、奥様が何故束縛するのかとかも話してくれるかもしれません。お子さんもいらっしゃるとのこと、やり直す方向へ進んでください。

    ユーザーID:6160231305

  • 多くのご意見、ありがとうございます 前編

    トピ主です。
    遅くなりすみません。

    たくさんの方にご意見頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。
    こちらも腹をくくって、洗いざらい書こうと思います。

    実は私は自営業をやっておりまして、妻にはそこで働いてもらっています。
    ですが、仕事には出るものの、不調を訴えまともに動けるのは半分くらいです。
    皆様の指摘される”仕事してるのにPD?”ってのは、これで理解いただけるかと思います。
    動けないため、当然ほかの職員にしわ寄せが行くのですが、私からすると妻を特別扱いにしてしまっていることは申し訳ないというか、自分が情けないです。
    しかし、本人的には
    ・主婦としてずっと家にいると息が詰まる
    ・仕事にでないと自分の存在価値が失われる
    ・人と話していると気が紛れる
    等の理由があり、仕方なく容認しています。
    というか妻の行動に対して批判的な言動をするのが、治療の妨げになると言うようなことを医者には告げられました。


    …長くなってしまいました。続きます。

    ユーザーID:4221272428

  • 主です。 中編

    …続きです


    病院には一人でいけないため、毎回同行し、診察も同席しています。
    なので、症状や処方も存じております。
    症状としてまず数年前にパニック発作が何度かあり、通院しだしてからは発作はほぼありません。
    発作に対する予期不安、そしてほぼ毎日終日続くだるさがあります。
    あと最近はうつもでてきてるっぽいです。

    病気なんだし、長くなってもいつかは治るだろうと思ってがんばってきました。
    でも妻の言動に幾度となくやる気を削がれてきました。
    タバコ、酒、コーヒー…さんざん医者や私に言われてもやめません。
    一時期は毎日ビール飲んでました。最近は減ってますが。
    私が必死に日々こらえてなんとかやってるのに、ことあるごとに"後悔してる?"とか"私、要らないよね"という趣旨の発言。
    後悔してないといやぁ嘘ですが、してると言ったところでなんになるのか…。

    最近になって私もストレスがたまってきたのか、少し子供を怒鳴りつける事があります。
    それもまた妻からするとあまり良くないらしく、負のスパイラルが発生しております。


    続きます…

    ユーザーID:4221272428

  • 主です。 後編

    …続きです。


    離婚して親権をとられた場合、子供が不憫でなりません。
    まぁそもそも離婚自体がってのもありますが。
    両親もまだ働いているので、迷惑かけてしまうのも申し訳ないですが。
    いっそ親権渡してすべてリセットしてしまいたいとたまに思いますが、無責任すぎですね。

    こんな感じで大体の方のレスにはなったでしょうか。
    なんか言いたいことを羅列してしまって、読みにくくてすいません。

    改めまして、発言いただいた方々にお礼申し上げます。
    おかげで少し発散できました。

    ユーザーID:4221272428

  • コーヒーって

    コーヒーのカフェインはパニック発作を誘発するから辞めろって言われませんでしたか?
    少量なら好きな物を我慢するストレスに比べればいいかも知れませんが。

    トピ主さんのレスを読むと、奥様はPDにあぐらをかいて甘えてるだけの人と感じました。

    治りたいとか、周りに迷惑をかけないように病気になる以前のように普通に日常生活を送れるようになりたいと言う気持ちがあれば、医師の言葉を無視して酒やタバコやコーヒーはやらないと思います。

    >"後悔してる?"とか"私、要らないよね"
    この発言を否定される事で、まだ甘え続けていいんだと確認しているように感じます。

    >離婚して親権をとられた場合
    お子さんの年齢次第ではお子さんの意思は尊重されますし、お子さんがトピ主さんと暮らしたいと言っている上で、奥様が家事育児を何年もしていない事と、経済力がない事で親権は取れると思いますが。

    PDは先天的に脳内にセロトニンと言う物質が少ないとなる病気ですが、トピ主さんが奥様の言動を全て受け入れなければならないと言う義務はありません。
    このまま行けばトピ主さんも体調を崩す危険性もありますよ。

    ユーザーID:8814973655

  • この奥さんに親権渡したら

    間違いなく育児放棄しますよ。それとも奥さんのご両親が育てるんですか? なんか奥さんも子供からも逃げたくて自暴自棄になっていませんか?

    ユーザーID:2685430850

  • 社内より療養所か保養所あるいは入院措置の考慮は

    ご心労でしょうね。
    いくつも、いろいろな考えと心配の連鎖とでも言うのでしょうか。
    奥様の事は奥様の事。
    仕事の事は仕事の事。
    子供さんの事は子供さんの事。
    と分けていかないと、奥さんが問題で仕事に打ち込めなくて、親権をとれないと子供がと、連鎖的になっていくとは思いますけどね。

    奥さんの病状が今日はどれくらいであるか。
    仕事は自分という考えもありますけど、今は仕事に逃げればと深層では考えているのでは。
    それと子供さんは、奥さんに親権がいっても実質的には補助する人がいないと無理でしょうと考えますよ。

    今は奥さんの病状の観察係と保護者だとは思いますから、感情は出さないで様子や具体的になにをどの位、何時に何を摂ったか、服薬時間と薬の種類と量などの記録をしてはどうですか。具体的なことが肝心だとは思いますから。
    お仕事の事はお仕事ですから、奥さんとは時間や場所を共有しないところで出来るといいですね。
    子供さんの事は、その後での事でしょうから、今は現状を見ているしかないかと。

    相手は疾病故での行動。
    つきあって感情を出したらきついですよ。
    治癒は見込めますか?

    ユーザーID:6623742360

  • 提案

    仕事に出たり すぐ帰ったりするのは他の職員に迷惑である事をはっきり伝えて、病気がもっと楽になってきて体調も安定してきたら働いて貰うと条件を出してみてはいかがでしょうか?

    それからコーヒーは発作誘発物質ですので 辞められない=発作が出てもコーヒー好き=自ら具合悪くなり数時間潰す様なこと と伝えて下さい


    ・主婦としてずっと家にいると息が詰まる
    (これは近所に散歩に出る、近所で習い事でもする)
    ・仕事にでないと自分の存在価値が失われる
    (そんな事はない、仕事に出ても不調ばかりだと周囲からの信用も評価も下がってしまう危険性のが高いのでは?)
    ・人と話していると気が紛れる
    (ご近所さんや ネットなどでお喋りすれば良い)

    いかがでしょうか
    病気を責めるのではなく
    今は病気から来るだるさが治るまで ゆっくり家で休んでみてはどうかと。

    発作が出てないのは投薬のお陰でしょうか?
    薬は飲んでますか? 薬を減らす方向も主治医と考えて貰ってみて下さい
    薬は確かにだるさが出ますので分かります。

    ユーザーID:4928305389

  • 奥様甘えてますね

    奥様甘えすぎていますね。
    ご主人や今の環境に。
    一度きちんと向き合って話し合いをされたほうがいいです。
    病気だからと言っても許されることと許されないことがあります。
    きちんと向き合って線引きしなくてはなりません。
    そうしなければ支えるご家族(ご主人)が潰れます。

    奥様にも自覚を持って治療と病気・仕事・家事・家族に向き合ってもらいましょう。
    その上でダメなものはダメ、体が動かない、できないものはご主人も受け入れてあげてください。

    ユーザーID:0404633497

  • 続報です

    今日、妻に選択肢をつきつけました。

    1、仕事を辞めて家事に専念する。
    2、仕事時間の前後を削って家事にあてる。
    3、仕事はこのままで、家事もやる。
    4、実家に帰る(一時別居する)
    5、実家に帰る(離婚する)

    もう私も現状で耐えられると言えなくなってきているので…。
    自暴自棄になっていないかというレスもありましたが、
    同じ環境に置かれてみたら分かると思います。
    ひょっとしたら自分も病気になりかけているのかも…とか考えますよ(笑)。
    いつになったら治るのか、もう治らないのか、実は甘えなのか。
    数字や図で病状が見えないですからね。

    ユーザーID:4221272428

  • 2度目のレスです

    追加の情報を読むと、自分はかなり見当違いのレスをしていますね。
    すみません。

    えーと、治りかけの時期って、大変だとは思うんです。
    「今」が良くても、次の瞬間崩れるかもしれない「不安」。
    それを考えると、踏み出すことが出来ず、トピック主さんという「ぬるま湯」につかり続けたくなる・・・そんな状態でしょうか。

    本当なら、奥さん自身が選択肢を見つけ、相談できるのが一番なのでしょうが・・・、とりあえず、奥さんのご両親と一緒に話し合いはできますか?

    あー、でもトピック主さんとの話し合いが先かな。
    言葉だけでなく、紙とペンを使い、真黒になるまで思ったことを図にしながら話すだけでも、いつもは見えない気持ちが見えるかも。

    トピック主さんの家事・育児・お仕事など、少しは分担してくれる人はいますか?

    話し合いの前に、ガス抜きが出来ればいいのですが。。。

    ユーザーID:9044677250

  • 掃除の為に一時実家へ

    「婚姻費用負担+養育費負担」か「養育費だけ負担」なのかの違いしかないでしょう。
    選択肢をいくら考えても。

    服薬中でしたら、選択肢をつきつけても難しいでしょうね。
    薬の種類やその重さで数値化したり、チャートを書いて病状が判る時もありますよ。

    今はゆっくりしたいから、今とは違う事ばかりの選択肢ですね。
    現状は外来治療のままだから、同じだとは思いますよ。

    仕事も大切でしょうけど、疾病に関する原理や治療法、薬の事も専門書で勉強が一番よいのではないでしょうか。お子さんは遺伝子を誰からもらってますか。
    父母でしょう。将来どのような精神疾患がでても対応できないで慌てたり落ち込んだりではとも思いますけど。

    家の中を業者を呼ぶなり、主さんが片付けるなりでしょうから、奥様には実家へ一時居場所を移ってもらって、その間に清掃が今できる事ではないでしょうか。
    離婚等は片付いた綺麗な空間で考えても遅くはないと思いますけどね。

    5つ出した選択肢は実は同じ事の羅列にも見えています。
    まずは、家の中を整理整頓、清掃等が先でしょうね。

    ユーザーID:4337891976

  • お疲れ様です

    よく5年も頑張ってこられたと思いますよ。
    そして、もう十分だとも思います。
    いろいろ努力をしてきた結果、何も進展がないのであれば
    もうご自分の幸せを考えられてもいいのではないでしょうか。

    私は今の状況はお子さんにとって弊害にしかならないと思います。
    せめてお父さんだけでも、生きることに喜びや楽しみをもっていないと、お子さんの心が健やかに伸びていけないからです。
    なんとなく今は気持ちが落ち込んで、お子さんの事すら投げ出したくなっているようですね。
    そこだけは踏ん張って、子供を育て上げる責任というものをしっかり持ってくださいね。

    奥様は病気とはいえ大人です。
    本人に自己管理ができない以上、そばで支える意味があるとも思えません。
    さらに言えば育児放棄出来る人間に母親たる資格はありません。
    きっぱりと別々の人生に踏み出していいと思います。

    ユーザーID:8261377266

  • お医者さんには通院されているということなので

    多分処方はされているのだと思いますが、デ○スという精神安定剤(抗不安薬)は奥様の
    症状を含むパニック障害をなだめるのには効くと思いますよ。

    かくいう私は某嗜好品依存症ということを自ら自覚し、昼間になるとパニック性不安症
    のevolutionがムラムラと感じられるように、ついになってしまいました。
    でもとりあえず昼間はデ○スを1錠飲むことで、その危険帯をやり過ごすことで一応
    仕事はできております。

    デ○スは即効型ですが他にも持続型等の薬剤もありますので、お医者様と相談しては。
    ただこれはあくまで対症療法です。私の場合ですと根本治療には某嗜好品を永久に絶つ
    という苦渋の決断をしなければなりませんが、まだその気にはなっていませんので
    アドバイスにも何にもなってはいませんが。

    ユーザーID:0789099524

  • 経過報告

    いま、妻が避けているものとして
    1、自宅そのもの
    2、家事
    3、育児
    これらから逃げるために
    ・日中は仕事場の休憩室
    ・夜は自宅の自室
    となっています。

    話し合いの結果
    1、出勤は週2、3日に
    2、家事として「毎日夕食の用意」を必ず
    3、子供が起きてるうちは極力リビングですごす
    この三つを目標として設定し、とりあえずはやってみることにしました。

    少しずつ避けているものへ慣れていこうという方針です。
    医師には、毎日出勤で薬の量を出してもらっているので、妻の様子次第で減薬の相談もしてみようと思います。
    あと、この週末で、家の中をとにかく片づけてみます。

    とにかく前を向いて進んでみます。
    レスをくれたみなさま、本当にありがとうございます。。
    また進展ありましたら報告します。

    あと、もっとつらい病状、環境で闘病生活を送っている方、その家族の方々。
    この投稿を見て不快を感じさせたら申し訳ありません。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4221272428

  • 育児から逃げるって・・・

    すみません、お子さんは何歳なのでしょうか?
    育児から逃げるとかって幼児であれば、ネグレクトなどの虐待のひとつに入ると思います、夕食も作れなかったのですね、

    通院している病院ではなくて 地域の児童相談所に相談に行ってみても良いかもしれませんよ、色んなサポートを紹介してくれるかもしれません。

    相談にはトピ主さんだけでも良いんです、
    奥さんが 夕飯も作れない、掃除もできない、育児から逃げるほど辛い状況という事を相談に行ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さん、全て自分一人で抱え込まないで下さい、
    少なくともお子さんに怒鳴るなんて辞めて下さい
    我慢するのは良くないので 家庭の問題を外部に持ってくのは勇気要りますが、お子さんが小さければ心配です。

    ユーザーID:4928305389

  • 離婚すれば?

    私も、パニック障害の妻と一緒におりました。
    結婚当初はそうとは知らなかったのですが、発症後、
    家庭内は荒廃し、妻も私も疲れ果て、とうとう離婚
    してしまいました。

    しかし、私自身はもう、この選択を後悔はしていません。

    さて、あなたはどうされますか?
    私は「離婚」という選択肢によって、新たな人生を歩む
    ことにしました。

    大変お悩みの事とは存じますが、一度きりの人生の事です。
    あなた自身が後悔のない答えを出される事を望みます。

    ユーザーID:3536414703

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