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発言小町

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両親の老後資金がもうありません

さよ
2011年11月10日 10:49

40代女性海外在住です。

私の両親はとても子供思いで、教育のためにはお金を惜しまないでくれました。結果として、高学歴大学に進むことができ、その後の留学資金、海外生活費までずっと援助してくれました。その間、収入がゼロではありませんが、労働許可証の問題などで正規雇用が不可能であったり、会社を立ち上げたものの、未だに収入不足で、援助してもらってます。

私も、両親も、まさかこの年まで結婚・出産もせず、経済的自立ないとは思っていませんでした。普通よりは多少裕福ですが、サラリーマン家庭です。その父も先日退職しました。

そこで、母に告白されたのは、もう老後の貯金がない、と。全部私への援助に使ってしまった。会社が上手くいくであろう、と期待して、援助してきた。婚活だって資金がいるから(被服費、などですよね)、援助してきた。でも、これからは、残念だけど、もうできない。どれぐらいで生活の目途がつく?と。父の同意のもとですが、金額などは母に一任で、全部母が私のためにしてきてくれたことです。退職後の海外旅行を楽しみにしていた父は、海外旅行資金なんてもう残っていないことを知りません。

母が私にとても甘く、そして私もそれに甘えているとわかっています。色々な事情から、私は海外にいるべき、との見解は一致です。でも、自分が情けなく、母に申し訳なくて仕方ないです。両親が一番安心するであろう結婚も、出産もしていない、経済的に自立もしてない。そんな、老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった、と思う一方で、それでも援助がなかったら、私の人生・生活も成り立たなかった、と思う自分がいます。

普通は、むしろ退職した両親に子供が旅行をプレゼントですよね。私のために全然贅沢をしていない両親を見ると、心がキューとなって、泣きそう。後悔の嵐です。

そして、私もこれから生活をどうしたらよいか不安です。。

ユーザーID:2275220180  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じ40歳代女性として:しっかりしなさいよ
情けない
2011年11月10日 12:58

自分が何をして食べていくか考えて、その職に就くために学ぶ。
そういう計画性がない方だとお見受けしました。
他人より秀でている能力は何ですか。何をすればお金が稼げますか。

経営者としての能力が足りないとすれば、会社に勤めるしかないでしょう。
やりたくないことでも、生きるためにはやるのです。
それが、自立すると言うことです。40歳代なら当然自立すべきです。

お母様も残念ながら、トピ主さんと同様に計画性があまりない方だと
思います。娘の能力を見極め、援助しない方が教育的・・・という場合
もあると、お思いにならなかったのでしょうか。

過ぎたことを言っても仕方がないのですが、トピ主さんはこれから、
お金を稼ぐことだけを考えて生きなければいけないでしょう。
過剰な援助がお母様の失敗だとしても、道義的責任はトピ主さんに
あります。

自分の能力を切り売りしてでも、とにかく稼ぐのです。
経済的に自立できれば、次のステップに行けると思います。
論文の英文校正でも、観光ガイドでも、しょーもない事務でも、
何でもやって、お金を稼ぐことに集中して下さい。

ユーザーID:2486946223
愚か
山茶花
2011年11月10日 13:04

トピ主さんと同年代です。

私の人生はあなたと真逆。

だから若い時から頑張ってきました。
今は結婚し、子どもは成人、持ち家もあります。

もちろん仕事もしています。
これが一般的じゃないですか?

胸がキューっとなりますなんて感傷にしたってられて
なんかズレてませんか?

親子共ども愚かだな〜っておもいました。

ユーザーID:5270904621
気づくの遅いよ
ういんた
2011年11月10日 13:06

もう40になってから、そんな事思うなんて・・。遅いですよ。
普通は大学卒業したら、就職して、自分の生活基盤を作り始めますよね。
それをずっと親からの援助に甘えていたなんて。

親としては投資先を失敗したと思うしかないかもしれませんね。

そしてトピ主さんは、一念発起してそれなりの安定した収入を得られる何かを見つけなければ。
こういう掲示板で気持ちを吐露しても、何もなりませんよ。「学」は得るだけでなく、それを使って社会に還元しなくては。
資格があるなら、それを生かすのが今までの集大成になるのではないでしょうか。

ユーザーID:0889772107
身の丈に合った生活をする
ne2kai
2011年11月10日 13:07

>未だに収入不足で、援助してもらってます。

との事ですが、その援助が期待出来なくなった以上、今までと同じ生活をするのは無理なんですよね?

>色々な事情から、私は海外にいるべき、との見解は一致です。

その色々の事情とは何ですか?
留学や会社の立ち上げにかかった費用を考えてとか、今さらこの状態で帰国しても恥ずかしからとか、そういう考えで残留を考えているのなら、止めておいた方がいいです。

また、結活云々と書かれていますが、経済的に自立していない女性(老後の生活設計が破綻した両親付き)という時点で、少なくとも日本国内でのトピ主さんの結婚相手としての価値はゼロどころかマイナスです。(今は男性も配偶者やその親に経済的余裕や自立を求めますから)

多分海外生活は、トピ主さんの夢であると同時に、お母さんの夢でもあったのでしょうね。
けれど、そろそろ夢から醒める時期ではないですか?

現実を直視して、会社をたたむ事や日本への帰国を考えるべきです。
お父さんにも早急に事情を話し、親子共々生活を立て直して下さい。

ご両親に負債が無いのであれば、贅沢は無理でも老後を安心して暮らす道はまだ残ってます。

ユーザーID:7857414589
厳しい言い方ですが
専業主婦
2011年11月10日 13:29

読んでみて思ったのは、今更何を言ってるの?です。
それだけ延々と援助を受け続けておきながら、「老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった」って・・
普通なら、途中で「お母さん達の老後資金がなくなると大変だから」って言いませんか?

辛口になるけど、今まで親のスネかじっといてしかも会社経営されてるんなら、もう、死に物狂いで稼ぐしか
ないんじゃないでしょうか?
結局、親に甘え過ぎた、ってことですよね。
がんばってください。

ユーザーID:2928020885
この親にしてこの子ありか
烏丸
2011年11月10日 13:48

40を越えてそこまで打ち込んできた仕事で、自立できる程度の結果すら出せていないって、その仕事への素質もどうなのかと思いますし、もし夢を追いかけるにしても、生活費の面倒は自分で見るものですよね。
自分の面倒さえ見られない人間に夢を追う資格はありませんよ。

まあ、その件に関しては他の方も指摘するだろうし、過去の後悔をウダウダ言っても仕方がないですがね。
子供のだらしなさ、甘さを見極めることができず、ズルズル援助を続けた親も悪いですし、その盲目的な我が子可愛さが、娘をダメにしたとも言えるかもしれませんしね。
しかしまぁ、そこまで娘につぎ込んで、

>老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった

などと思われる母親の心情はいかばかりか。
そこだけはお母様に同情いたします。

とりあえず、今の状態を続けることが、最良の選択肢かと思われます。
その仕事で稼げるようになって恩返しするしかないんじゃないでしょうか。
今までのあなたは、心のどこかで親に甘えていたでしょうが、もうそのカードが使えないことがわかった。
自分自身の底力を出してどこまで勝負できるか、正念場ですね。

ユーザーID:9404391938
甘えすぎにもほどがあります!!携帯からの書き込み
プラチナ
2011年11月10日 13:57

最後の文章、結局やっぱりご自分の心配ですか。
自分、自分、自分ですね。本気でご心配なさるなら、本業以外にアルバイトしたらいかがですか?お金を得るのってとても大変な事なんですよ。今までずーっとさんざんご両親から援助して頂いたのだから、足りない分を本業以外にアルバイトしてお金の大切さを知った方がよいです。
今度はトピ主様がご両親を助ける番ですよ。

ユーザーID:5100912056
本来であれば
uni
2011年11月10日 14:10

ある程度のところまでで、自分で判断し、
「もう援助してもらうわけにいかない」と
援助を断るべきでした。

親が出してくれるからといって出来ない事を無理にやろうとする。
甘えもたいがいにしてください。

今できることはひとつしかありません。
さっさと日本に帰り、どんなキツイ仕事でもいいから探してきて
住み込みで働いてください。
そして、両親に少しずつお金を返しましょう。

ユーザーID:3447497495
自立するしかない。
ヨーグル
2011年11月10日 14:18

辛口かもしれませんが
40代にもなって親の経済力が分かってなかったなんて
お母様は子育て失敗しましたね。

中学生だって親の懐が分かってる子はいっぱいいますよ。

お父様もまさかあなたがそこまで
経済的に依存してたとは思ってない訳ですね。
知ったら発狂しそう。
私ならします。
退職金もないのですか?

だいたいね、子供に老後の面倒も見てもらおうなんて甘いですよ。
自分の老後の資金はある程度、とっておかないと地獄を見ます。
お母様ももっと早く言うべきでした。
海外生活費まで出す必要かなかったですね。

あなたはこれから残された40年の人生をどうするんですか?
日本に帰ってきて婚活したらどうですか?
年収300万のご主人でもいた方が良い状況では?
ご両親と一緒に住めば生活費も浮くでしょう。
海外のあなたの収入はいくらなんですか?
贅沢病っって事はないですよね?
あなたの毎月の生活費はおいくら?

ユーザーID:8530427787
自分の意志で人のせいにず派遣でもなんでも働いて自立する携帯からの書き込み
あらは
2011年11月10日 14:35

海外で出来ないなら日本でバイトでも派遣でもなんでも働きなさい
海外であなた一人で生きていけないなら帰国しなさい
会社立ち上げなんかは自分の資金、もしくは自分の責任でしなさい情けない

人のせいにしない。親との見解一致とか知らないけど
親はあなたが望む方の見解をしているだけだから自分で考えなさい

言わない親も悪い!とかは思いません
あなたご両親の老後の心配してましたか?ちゃんと聞いた事ありましたか?

ユーザーID:4287903681
情けない娘さんですね。
バンテリン
2011年11月10日 14:36

普通じゃ考えられない程手厚くご両親に援助していただいたのに何も成果を出せなかったんですね。
高学歴大学を出たのに未だ親に面倒見てもらうつもりですか?
恥ずかしい人ですね。
楽しみにしていた海外旅行さえできないと知った時のお父様のガッカリする姿が不憫でなりません。
こんな親不孝な存在でいたくないなら必死で働いて自立する事です。
そして海外旅行もプレゼントし、老後のご両親の面倒はあなたがきちんと見てあげてください。
当り前ですよね、それ以上の事してもらってるんですから。

ユーザーID:0813094579
あまりにも悲惨な結末
嫌味な親父
2011年11月10日 14:48

 どうして、40代まで、と思ってしまいました。こんな考え方が許されるのは、20代まででしょう。本来なら、学業を終えたら自立です。
 私も、28歳になる三男を援助中です。30歳で大学講師を目指しています。人からは甘いと言われていますが、30歳までは援助していくつもりです。幸いに資産、年収とも夫婦で使い切れない状況だからできることです。でも、本人のためにも、30歳以降は援助を止めます。
 この様な子供の甘やかしが許されるのは、資源があるからです。残念ですが親子で共倒れですね。両親には、働いてもらいましょう。あなたは一人で生きて行きましょう。

ユーザーID:7540926249
そこまで甘えてまだ甘える気でいるのですか?
シュガー
2011年11月10日 15:10

どうしたらよいか、って自明です。
経済的になんとしても独立して、
ご両親には一銭も迷惑をかけない生活をするのです。

みんな必死で働いて生活をしています。
40代でまだすねかじりしている自分を恥ずかしいと真剣に
反省する必要があります。

今のような人生は本当の意味で負け組みではないでしょうか。。。
一刻も早く目を覚ましましょう。

ユーザーID:9880650778
あなたについては
chacha
2011年11月10日 15:25

最後の一文で分かります。結局は自分が一番大切なんだ、と。

援助だけで生きてきた人が援助がなくなったとき、残念ですが、哀れな末路です。早く帰国した方がいいでしょう。帰国する費用がある内に。

そして、ちゃんとまじめに働きましょう。

ユーザーID:2510000085
人のことは言えないが携帯からの書き込み
にゃー
2011年11月10日 15:30

私の両親(主に母)も自分を犠牲にしてでも教育にお金を惜しまず出してくれました。

自分がお金を稼ぐ立場になって親の様々な苦労が身に染みるように分かり、両親には本当に感謝しています。

両親曰く、貴女がしてもらったことは、順送りで貴女が子供にしてあげればよい、と。


でもね。。。


私は自力で一人暮らしして自力で稼いだお金で留学してみて初めて分かった。当たり前のように親にお金を出してもらっていた頃、私は死に物狂いでは頑張っていなかったって。

特に社会に出たらね、自分ができる範囲を自分で打ち破って精一杯やって初めて自分のものになるんだよ。

貴女が何をやっても上手く行かないのは、貴女にその気持ちがなく自分の人生を自力で切り開いていないのではないかな。

親に援助してもらっても上手くいかないのなら、残念だけれども貴女にはその道の能力がないんだよ。

年を重ねれば重ねるほど、大きな軌道修整は痛みや辛さが伴います。

今が軌道修整のチャンスだよ。

足りないお金を両親に援助してもらう生活は止めて、自力で稼げる範囲で自分の生計を立て、余ったお金を両親のために貯金しましょう。

ユーザーID:1448721305
お気の毒なのはお父様ですが
同族嫌悪
2011年11月10日 15:32

同年代です。

自分の能力を過大評価してモラトリアムを長引かせるのはバブル期に特徴的なんでしょうか(「高学歴大学」って、頭脳明晰な印象ではありません)。
そしていくつになってもメンタリティがまるで10代なんですよね。
いつまでもお父さんお母さんの娘。
トピ主さんに自分の姿が重なって笑ってしまいました。

トピ主さんはお母様が毒親風味だったようで、この年までスポイルされてお気の毒だとは思いますが、海外に行ってまでもその鎖を断ち切れないのは本人の問題です。

>そんな、老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった

一生援助があって相続できる資産もあるような家庭なら別ですが、いい大人なら「もう援助はいらない」って自分から言えますよ。
援助がなければやっていけない状況なら、援助なしでやっていける生活を考えるようになるはずです。

トピ主さん、一番最近ご両親に会ったのいつですか?
いつまでも30代40代の働き盛りのイメージで見てませんか?
近くで老いていく姿をみていたら、定年が近い親にたかるなんてできないことです。
海外に行ったことが状況を悪くしたのかもしれません。

ユーザーID:5339357947
続き・・・帰国も視野にいれた方がいいかも
同族嫌悪
2011年11月10日 15:36

>未だに収入不足で、援助してもらってます。

>そして、私もこれから生活をどうしたらよいか不安です。

援助があるからと今まで甘い努力しかしていなかったのなら、これからはちょっと違う世界が広がってくるかもしれませんよ。

でも娯楽をすべて諦めたうえでどんなに倹約しても生活できないのであれば、「海外にいるべき色々な事情」が何かわかりませんが、帰国した方が移民として暮らすよりマシかもしれません。
世界的不況の中、移民の保護が自国民並に手厚い国って想像できないし。
日本でなら就職できなくても生活保護がもらえるかもしれないし。

まさか「海外にいるべき色々な事情」って、「海外でバリバリやっている優秀な娘」像を維持するためとかじゃないですよね?

ユーザーID:5339357947
元気をだして
うさぎ
2011年11月10日 18:12

辛口意見が多くて気の毒になってきました。

多くの方が書いておられるように、今後一切親を頼らず、別の仕事でも何でも見つけて
必死に働くしかないです。日本に戻ってきてください。
正社員は無理としても、契約社員や派遣なら40代ならぎりぎり仕事があります。
私は48歳で、派遣から大手企業の事務職につくことができました。
(短大卒で学歴も大したことないですよ)

ご両親のそばで暮らすのがいいかと思います。
仕事に成功しなくても、娘が元気でそばにいてくれたらそれだけでも親孝行です。

私たちの世代は、女性もばりばり働いて経済的な豊かさこそ幸せ、みたいな時代を
生きてきましたが、これから人間の価値観、生き様も様変わりすると思いますよ。

健康(ですよね?)に感謝して、つつましく、謙虚に生きるのもいいじゃないですか。
がつがつ稼ぐだけが人生じゃないです。お金を稼げないこと、結婚していないことが
負け、なんて考えはなくした方がいいです。そういう考えこそが傲慢かと。
考え方を変えて、どうか頑張ってください。まだまだ若いですから!

ユーザーID:3054751752
補足です その1
さよ(トピ主)
2011年11月10日 18:31

みなさまの厳しいお言葉、コメント、いただけて大変感謝しております。
ゆっくりかみしめて読み、再度レスさせていただきたいと思います。

少し補足説明させてください。

私は、30歳過ぎまで学生でした。

そして、30代前半の1年半は、婚約者と暮らしており、彼の職業柄、転々としており、また資産があったので、「働く」ということは不可能・また考えられない状況でした。場所に限定されない作家や、世界中どこにいてもできる仕事ー電話一本でできる株式投資などーしかできなかったことでしょう。そして、私が働くということは、彼の望みでもありませんでした。残念ながら、このご縁は、結婚にはいたりませんでした。

また、今の住居は、まだローンを払ってはいますが、持ち家です。

収入はゼロではなく、どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。今の事業内容は、単に事務机があればよい、というわけではなく、スペースが必要なものなので、どうしても自宅の他に場所を借りる必要があります。

続きます。

ユーザーID:2275220180
補足です その2
さよ(トピ主)
2011年11月10日 18:53

実家は田舎にあるため、帰国した場合、もちろん同居すればお金はかかりませんが、でも逆に収入を得る手段も、結婚相手も見込めない地域です。

そして、海外生活は、母の憧れだったわけではありません。が、日本でのさまざまな経緯を経て、私に合っている、と母も私も理解しています。

少しばかりの不動産収入などがあるので、両親に残されたのは年金だけ、というわけではありません。でも、その他の貯えを食い潰してしまったのは私だと思っています。

こういう事情があるので、最後の一文で、私が自分の心配ばかりしている、と思われたかもしれません。

でも、正直に言って、あと1年だけ猶予が欲しかったのです。せめて半年。父の退職は、この地震の影響もあり、早まってしまいました。今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。今までととても違うので。
ただ、どのビジネスもそうですが、今日初めて、明日すぐに何十万円もお金が入るわけではありません。せめて半年ほしい、というのはそういうことです。これも、言い訳に聞こえてしまうでしょうか。。。。

ユーザーID:2275220180
節約して送金
セイウチ
2011年11月10日 19:17

家族がいる場合にはなかなかできませんが、幸い(?)トピ主さんは独り身。

思いっきり節約(どん底)生活をして、浮いたお金を親に送りましょう。

そうすれば、親の方は何とかなると思います。

ユーザーID:6051198354
申し訳ないけど、貴女のことはどうでもいいと思っちゃいました。
知らんがな
2011年11月10日 19:35

お父様・・・お気の毒です。あなたよりもずっと。

お父様は何のために何十年も働いてきたのでしょう。
サラリーマンにとって、定年退職後にゆったりとした老後を過ごすことは何よりの楽しみだと思います。
そのために数十年、辛くとも我慢して働くといっても過言ではないと思います。

それなのに、やっとの思いで会社を勤めあげてみればお金はない。
老後の楽しみにしていた計画はすべてパー。旅行や娯楽どころか老後の生活も不安。
病気にでもなったら、手術でもしたら、どうなるのでしょう。
今まで数十年かけて積み上げてきたものが、いつの間にか食いつくされていたなんて・・・。

母にじゃなく、父に詫びてくださいよ。あなたとお母様で、お父様に心から詫びるべきです。
いくらお父様の許しがあってのこととはいえ、お母様は夫の信頼を裏切ったことになるし、あなたは根源なんだから。

自分の生活をどうしたらいいか?知らんがな。
親の脛かじりせずとも生活できるように稼ぎなさいよ。両親の老後を狂わせた会社にまだしがみつくの?
海外にいようと日本にいようと自由だけど、もうお父様を解放してください。

ユーザーID:7844325518
援助がなくても、生活出来るの。携帯からの書き込み
このは
2011年11月10日 20:07

トピを読んでいて、疑問に思ったのは援助なしで、貴女の生活は成り立つのか、と言う事でした。
まずは、そこを確認して下さい。
成り立つなら、何故今まで援助を受けていたのか疑問です。
成り立たないなら、帰国せざるえないのでは。生活出来ないんでしょ。
後、お父様には一刻も早く状況を説明し、謝罪をするべきでしょうね。
その上で、親子でどうやったら、生活出来るのか検討して下さい。
今後、家族の生活を支える仕事は、貴女がメインで行うようになると思います。頑張ってください。

ユーザーID:4091698364
かっこわる。。。
らんらんち
2011年11月10日 20:33

本当に情けないですね。その年で甘えすぎだし
最後の一文に顎が落ちましたよ。結局自分の心配しかしてないじゃないですか。
責任転嫁の上に自己憐憫にはまりこんで。かっこ悪すぎ。

あまやかした母上も愚かですけど
甘やかされてることを自覚しながら何の改善行動もとってこなかったあなたが
一番悪いです。責任転嫁するのはおやめなさい。
あとね、ビザの問題がどうの、と仰いましたがビザがなくても
地下で働いてる日本人はいくらでもいます。なんとでもやりようはあったんですよ。必死ならね。

あなたのような日本人は私が住んでるところにもいますが
大抵は20代の方たちです。

生活費まで面倒みてもらってる、なんて最悪ですね。
生活レベル落としてください。ルームシェアでもなんでもして。
今からクリスマスのシーズンですから週末はデパートでバイトしたら?

必死になって働いてください。両親からの援助はすぐに断ること。

死ぬ気になってやればなんとかなりますよ。
そして早くお金返してくださいね。
日本だと多分難しいでしょうから今いるところでね。

ユーザーID:5510649458
どうしても海外ですか?
kiri
2011年11月10日 20:46

色々な事情が何なのか分かりませんが、援助なしでは生活できないのに、それでも海外に住まないといけないものですか?

高学歴なら、海外でも日本でも、どこか会社勤めは出来ませんか?

帰国して両親と同居して生活費を入れる生活は、トピ主さんにとってありえませんか?

ユーザーID:8936739120
人生の折り返し地点を過ぎたのに
オレンジ猫
2011年11月10日 20:56

・・・まだ経済的自立もできていない。脛かじり。困りましたね〜〜

生産年齢は統計上は15歳以上だそうですが、20〜60の40年間と考えると、それも半分過ぎてしまいましたね。

過ぎたことは悔やんでもしかたがありません。

・可能な限り生活を切り詰めて、死にものぐるいで働いて事業を成功させる。

・現実を見つめ、日本に帰り、できることは何でもやって働く。

滞在中の国は、発展が見込めますか? それとも逆ですか?
その国の言語や習慣に通じていることが、日本で働く場合も武器になりそうですか?
始めた事業の見込みはどのくらい?

こうした点が不明では、なんとも助言できませんが。

ご自分で冷静に分析して、決断なさってください。 残りの半生、頑張れ!

ユーザーID:7148314132
海外にいるべき、ではない。
みさき
2011年11月10日 21:12

40代で独身海外在住、しかも親から仕送りしてもらっている。 海外にいるべき、なんて暢気なこと言ってないで、帰国すべきです。

労働許可証がないため就職できないとのことですが、失礼ですがトピ主さんの能力はその国では評価されていなという証です。企業や団体は外国人を雇用する時どうしてもその人を採用したければ何が何でも費用を厭わず労働許可を取ってくれます。嫌味に聞こえるかもしれませんが、私の場合はそうでした。企業が半年かけて弁護士と労働許可を取ってくれました。予め労働許可証保持している人の雇用は一般向け(在住者)です。

ここまで来て日本には帰りたくない、という思いはあるかもしれませんが、見切りをつけて帰国すべきです。海外で得た高学歴なら日本でも就職可能ではないですか?日本で働いて、給料の一部を少しずつでもご両親に返済してはどうですか? 

ユーザーID:0046954324
馬鹿みたい
チョコ
2011年11月10日 22:52

お嬢さんなんですね。

サラリーマンを退職したお父さんなら、退職金が出て、年金もそれなりに支給されますよ。トピ主さんのいう老後資金というのは、具体的には何を指しているのでしょう。年金があれば生活は成り立ちますから、老後資金がないということにはならないのですよ。贅沢にあたる海外旅行などに出すお金がないというのであれば、資金が底をついたと悲観的になるほどのことかと思います。

もちろんトピ主さんが親のゆとりある部分は吸い取ったのかもしれませんが、困窮するほどのレベルではないのに、大袈裟です。

それよりトピ主さんは40代で、あと10数年で、老後生活に突入します。自分の年金は大丈夫ですか?トピ主さんは老後にしかるべき収入を得られる準備はしてますか?起業なら国民年金のみですよ。月収10万もないのですよ。住む場所は大丈夫ですか?

結婚も出産もいいですが、その前にトピ主さん一人が暮らしていくのに必要なお金の計算をしておいたほうがいいと思います。

可哀想だけれど、あなたは夢ばかり食べて生きていたから、現実がわからないのだと思います。

ユーザーID:7564558379
昔の自分を見るようで…
お地蔵さん
2011年11月10日 23:06

30年程以前の自分を見ているように感じました。

私の両親も子供の教育費は惜しまず、これは、
戦争中で進学不可能だった悔しい思いを子供
には味わわせたくなかったから。
しかし、親の心子知らずで、資格試験受験を大義
名分にのんびり状態。

流石に30の声を聞いて焦り、学んだ勉強が役立つ
可能性を信じて、ある事務所に就職し、実務を学ぶ。
その仕事が好きになり、その資格取得を目指し、
バイトしながらの勉強生活を3年。受験最後と決めた
年は1日12時間の勉強。その結果は、不合格。
ですが、勉強したことは自分のバックボーンとなり、
30歳半ばで就職し、ご飯を食べることができました。

主さん、経営する会社の仕事の、ご自分にとっての
適性の有無を分析。不適なら撤退も視野に!
そして、帰国も考慮の一つかと…。
英語圏在住なら、帰国後の仕事(バイト)に英語を
活用し、まず貯蓄すること。石の上にも3年。
お金がたまれば心のゆとりも生まれます。
その上で更なるレベルアップを。
この際、主さんのプライドは無関係。踏ん切りが大切。

ユーザーID:7173253596
帰国はしない方が良いと思います。
40代のオカン
2011年11月11日 0:42

だって…
事実を知ったお父様が激怒して……
60代夫婦と40代未婚娘の話題を、三面ベタ記事で読むはめに陥りそうですから。

まずは、生活費くらい、自分で稼ぎなさいね。

ユーザーID:4013203095
儲からない商売はたたむ
蕎麦好き
2011年11月11日 1:46

頭が良い(高学歴)とおっしゃるのに、このご時勢に起業して、その資金力じゃ到底やっていけない事の予測くらい出来なかったのでしょうか?

そんな商売は早々にたたんで雇われで猛烈に頑張るべき。40代ならまだ間に合う。

ユーザーID:4811731773
レスさせてください
ぴあこ
2011年11月11日 5:52

私はあなたより少し世代が下です。
しかし、苦言させてください。

40代になるまで、ご自身の将来について確たる理想というものはお持ちではなかったのですか?
将来のビジョンというものは、自身で事業を立ち上げる際に必要な要素ですよ。
私も自分で仕事をしておりますが、
毎年、自分なりの目標を立て、それを達成する…という繰り返しです。
お影様で起業より9年の今では安定した収入を得られています。
事業は結婚後に行ったのですが、最初はあなたの両親同様に夫が手助けしてくれました。
しかし、投資すること=フィードバックを求めるという図が出来るのは当然で
初期の頃は投資する側の夫からも厳しい言葉をよく投げかけられていました。
あなたに足りないのはそういった助言をする人が周囲に居ないことなのではないでしょうか?
今の私、30代を超えたあたりから理想とする40代の自分を作り描き、その目標に徐々に近づいています。
生活に必要な収入が得られなければ、それは仕事と言えないと思います。
我々は既に親の面倒を見る世代です。
もっと自分に厳しく、現状に目をつぶらずに頑張って下さい。

ユーザーID:5917494972
先ずは自分の生活を確立
男在米
2011年11月11日 6:23

先ずは、自営にプラスして、アルバイトで収入アップで生活を確立させましょう。アメリカの私の周りの人達で、自営の方の場合、スクールバスの運転手や、バーテンダーは一般的な仕事ですが、他にも、夜にスーパーで商品のストックなんかもありますね。ビザの関係で就職できないなら、犬の散歩、オークションサイト等のインターネットで利益を得る、等色々ありますね。ご両親の老後は自分自身を確立してからでしか対応できないと思います。

ユーザーID:4184181613
じゃあ、これからが勝負。
ものみち
2011年11月11日 6:53

今までいっぱい支えてくれてありがとう。

甘えてばかりいたけれどこれからは私がお父さんとお母さんを支えてあげる。

お父さんの夢だった夫婦の海外旅行、私がプレゼントしたいんだ。

まだ稼ぎは少ないけど、少しずつ溜めるからちょっとだけ待ってて。

違う土地だといろいろ想像が膨らむかもしれないけど、海外でも日本でも同じ事。

自分の力で稼いで人に迷惑をかけない。

今の仕事、ぜったい上手くいかせるから。

そして必要があれば、すぐに実家に飛んで帰るよ。

いままで本当にありがとう。

ユーザーID:6598452798
そうか
2011年11月11日 6:58

親からお金をむしりとった貴方が悪い!
でも、子を甘やかして援助し続けたご両親も悪い!
今の仕事に見切りを付けて、皿洗いでも清掃の仕事でも何でもお金になることをやりましょう。
生きていくために働いてください。

ユーザーID:7831290948
パラサイトシングル?
がるる
2011年11月11日 7:25

大学に進み、その後の海外留学、起業、結果未だに収入不足で、自立不能。
体裁と実が釣り合っていません。
現在も援助頼みの実質赤字ということですよね。
体の良いパラサイトシングルじゃないですか。

ただちに帰国して両親ともに住んで、親孝行しながら職を捜すべきではないですか?
経済的に自立できていない40代で、老後の設計が破綻した両親有りということでは、女性とはいえ結婚相手を探すのは難しいです。
本当の内情を知った時の父親の反応や夫婦関係も心配です。

夢を追うのは、母娘ともにもう充分ではないでしょうか。

ユーザーID:9388203555
これからです携帯からの書き込み
みかんみかん
2011年11月11日 7:35

あなたの人生はこれからです。
それに今回のことは、神様がくれたチャンスです。
あなたは、高学歴で海外でお仕事の経験もある。
日本でも仕事は探せるのでは?
また、今の場所で雇ってくれるところはありませんか?
そこで、自分の収入にみあった生活をしつつ、少しずつご両親にお金をお返ししていっては?
ご両親への送金を増やすことがこれからのいきがいになります。
大丈夫ですよ。
いつか、今回の事があって良かったと思える日がきます。
辛い時には愚痴をいっぱい言ってお酒なんか飲んで、また次の日から笑って頑張ればいいんです。
一緒に頑張っていきましょう。

ユーザーID:4925230831
責めてもしょうがないですが
明子
2011年11月11日 8:01

>後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった、

これは酷い言葉。
普通のサラリーマン家庭の子なら、給料がどれくらいかある程度わかるはず。
それを何も考えず被服費まで出させてたとは・・・。

どなたかもおっしゃってるように、結局親のお金があるから自分の人生を真剣に考えてこられなかったのです。
会社立ち上げて利益が出無くても、親からのお金があるから食べてはいける。

>私もこれから生活をどうしたらよいか不安です。。

その会社が利益が出るように頑張るしかないでしょう。
どんな会社かわかりませんが、今親に買ってもらった服着て婚活なんかちょろちょろしてる場合ですか?
どれだけ甘いのですか?

あなたが中途半端な気持ちで会社なんかやってるからいつまでも結果が出ないのです。
海外留学までして親にお金使わせたことを後悔するなら、結果出すしか無いでしょう。

一度本気になってみてはいかがですか?
泣き言言ってる暇なんか無いですよ。
泣きたいのは父親の方じゃないですか?

ユーザーID:5244875888
・・・正直な方ですね
ろっけんろーらー
2011年11月11日 8:50

これではお金儲けはちょっと難しいですね。

仕事ってのは限られた条件の中で効率的に利益を生む作業ですから、
あなたが今までされてきた事とは正反対ですものね。
せめて自力で学費を貯めてから・・・とかなら身に付いたんでしょうが。

これらを教え込まなかった両親の自業自得と言えばそれまでですが・・・

但し素直ですくすくそだった印象は受けます。
今までのスキルを整理しやれる事を片っ端からやっていくしかないですね。
今度はあなたが返す番ですから・・・・・大人になりましょう。

ユーザーID:0842008671
早く見切りつけなきゃ携帯からの書き込み
しー
2011年11月11日 8:52

仕事選ばなければお金は稼げます。
ご両親が可哀相でなりません。
会社がうまくいく見込みは何%ですか?今会社を閉じたら借金が残りますか?
後悔している暇はないですよ。

ユーザーID:3353065647
ご両親の介護を携帯からの書き込み
菊の花
2011年11月11日 9:16

これからは日本に戻って、老いていくご両親の介護をするためにそばで暮らすのがいいと思いますよ。

もし何かで通院や入院になったときに、毎日の洗濯物持ち帰り、着替えの取り替えなど、人を頼むのは余計な出費になりますし。
今まで自分に援助してくれた恩返しを、金銭的にできなければ行動でしていくのがいいと思いますよ。

親孝行したいときには親はなし、とりかえしのつかない後悔をする前に、今ならまだ間に合います。

ユーザーID:7693622524
あなたの目指しているのは…?
私も40代
2011年11月11日 9:38

私も40代前半、在外です。
教育熱心な親に恵まれ、いわゆる「高学歴」、留学資金も惜しみなく出してもらうことができました(うちも普通のサラリーマン家庭です)。

トピ主さんは、何を目的とした留学、在外生活なのでしょうか?
私は、それで食べてゆくことは難しい「特殊分野」での留学でしたが、とにかく何か成果を出し、30歳までには自活のめどをつけたいと固く決めていました。そういう意識を自分で持てば、自然に道もひらけて来るような気がしますし、逆にそれがないと、いつまでも自立できないのかも。援助がなければ成り立たない人生なんて、難民じゃあるまいし、大人として甘過ぎでしょう。自力でなんでもできるようになることが「成長」ではありませんか?

私は結局、26歳くらいから少しずつ仕事ができるようになり、海外での生活で何かあってはと親が心配して送金を続けてくれていましたが、30歳までには完全に自立できました。(労働許可云々で正規に働けないなどというのは言い訳です。そういうものは実績によってついてくるものです)
あなたも長年の海外生活で培ったものを活かして、遅ればせながら自活の道を考えてみてください。

ユーザーID:7167340240
現実から逃げてはいけません
june
2011年11月11日 10:00

大人だったら両親の懐事情は自ずとわかるはず

いままで両親の生活の様子に
目をつぶって甘えてきたのですよね

もう親に甘えるのは止めて
自分で生活するしかないですよ

>そして、私もこれから生活をどうしたらよいか不安です。。
自分のことしか考えられない方なんですね
恥ずかしい

ユーザーID:2408629097
はあ…
たかこ
2011年11月11日 10:36

・帰国はしたくない
・収入はない。ガムシャラに働くつもりもない。
・親の老後資金もない
・でも援助は続けてもらいたい
・結婚のアテもない。商売がうまくいく可能性もない

ということですよね。

御両親に出来るだけ節約してもらい
年金から送金してもらいましょう。
それくらいしか出来ないと思うので
「援助はこれからも最大限してほしい。今さら打ち切られても困る!それが親の責任でしょ?!」と本音をお母様に言えばよいのでは?

ユーザーID:9833282332
ありがとうございます
よる
2011年11月11日 10:37

下宿の大学4年生、来年の春卒業するものなのですが
私はまだ就職先が決まっていません。
就職活動に専念しようと、バイトをやめて自分なりに頑張りましたが
結果は芳しくありません。そして両親から生活費など援助をもらっている日々です。

20代の私も今の現状が情けなくて情けなくて仕方なく、それをエネルギーにかえて年明けになってもあきらめず就職活動を続けるつもりです。
私は就職活動に支障が出ない程度で、単発のアルバイト(ティッシュ配りとかです)をほんの少しですがやり始めました。
少なくとも、スーツのクリーニング代、写真の焼き増し料金や企業までの交通費くらいは自分で出したいと思ったからです。

今私はさよさんのようにならないよう、さよさんを反面教師にして頑張ります。
さよさんもがんばれ!

ユーザーID:1922318713
夢は必ず叶うわけではない
しょーちゃん
2011年11月11日 10:56

『一年の猶予、せめて半年』って・・・
これ以上お金を出せないという親に、まだしがみつくつもりなんですか。

どうしてもというのなら、あなた自身が借金をするしかないでしょう。

高齢の両親を踏み台にしてまで、自分の夢を叶えたいですか。

情けないです。


私は学校の先生になりたかった。でも父が40歳の時にできた子供で、私が20歳の時に定年なんだと計算したのは、中学生の時です。なので短大に行き、で幼稚園教諭の免許をとりました。

自分の周りの状況を把握する時期が、遅すぎます。

ユーザーID:0395666490
大丈夫ですか
Bebe
2011年11月11日 11:09

>収入はゼロではなく、どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。

こんなことを書いているレベルで、ちゃんと会社経営できていますか。

「年収300万円の夫」よりは上だということですか。
年収300万円という場合、ローンも、会社の賃貸料、その他諸経費は含まれていません。

トピ主さんが仰る「利益」は、「利益」ではなくて、「売り上げ」のことでしょう?
そこから、ローン他、経費を引いたものが「利益」です。
その利益からご自分への給料が出せなければ、もう破綻しているのです。

次の案件では、利益がでそうとのことですが、これまでずっと不振だったのにあと半年でどうにかなることは、ないでしょう。
次こそ、次こそと思って続けていると、どんどん窮地に落ち込んでいくような気がします。
いずれにしても、もうお金を出してもらえないのだから、「あと半年あったら」と夢を見るのではなく、現実を見るしかありませんね。

ユーザーID:2291392651
親にトドメ刺したいんだ
ムー
2011年11月11日 11:29

すごいなー ここまで自分の事だけしか考えないで生きてる人も珍しいですよ。
お金もうないって悲痛な訴えをしてる母親からまだ搾り取り足りないんだ。

いつまで子供のつもりなわけ?
40過ぎてもずっと自分の力だけで生活出来てないくせに、すぐにお金が入るワケではないとかどの口が言ってるんですかね。
いつか入るそのお金も、ずっと投資してきてくれた両親のおかげであって、貴方の仕事が上手くいくから入るわけじゃないんですよ。

年収300万の人を見下す権利貴方には無いですよ。
その人は自分の力だけで年収300万を稼げてるけど、貴方自分の力だけで年収300万以上を稼げてる訳じゃないでしょう。
夢を追いかける人は自分の力で追いかけてるんですよ。
貴方は夢を追いかけてるのではなく、ただ未だに夢を見てるだけです。

「あと半年待って欲しかった」40代で言っていいセリフじゃないです。
まだ親から金を搾り取って苦しめたいんですか?
感謝の気持ちすら持てない40代ってなかなか居ないですよ。
無計画のツケが回ってきたんです。
もう諦めたらどうですか?

ユーザーID:1183282496
単なる無計画じゃん(連投)
烏丸
2011年11月11日 11:31

新しいプロジェクトはともかく、だったら何でそういう危なっかしい世界に両親を巻き込んだって話です。
親の金に甘えて「ビジネスとはそういうものなんだ」と逆ギレします?
安易に親に頼る前に、事業見直しや経費削減する余地もあったはずだし、他の事業に手を出して資金を獲得したり、それでもダメなら退却も考える。
自分の力で商売するってそういうことでしょ?
どうも行き当たりばったりでこの結果、の気がしてなりません。

あと、この期に及んであなたの都合はどうでもいいですよ。
あなたの今後に対しては、40過ぎてるんだから自分の進退くらい自分で考えろ、だけです。
それよりも、このトピはは、自分の夢に親を巻き込んだことです。
最大の被害者であるご両親に対し、あなたは今後、どう償うべきかって話じゃないんですか?

>最後の一文で、私が自分の心配ばかりしている、と思われたかもしれません。

いえ、私はあなたの最新レスでその印象を強く感じました。
あなたはこの期に及んで、自分の弁解と自己正当化、「私の言い分を分かって欲しい」という甘えしか言っていないですよ。
そうやって親だけでなく周囲に甘えて生きてきたのですか?

ユーザーID:9404391938
年収300万より利益があるって?
不透明
2011年11月11日 11:33

ごめんなさい、私も一時自営業をやっていたのですがあなたの書かれた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理ですという説明が意味不明です。
それってローン代だけで300万を遥かに上回るということでしょうか?
会社経営もしくは自営では、賃借料その他の経費を売上から差し引きして、さらにそこから税金を払って利益ですよね??ということは、その後手元に残るお金<自宅のローン代ということで、自宅のローンに年間300万を遥かに上回る額をお支払いということでしょうか?
何故親の老後の蓄えで家をそうまでして海外に維持する必要があるのでしょうか?

それならば幸い自宅と職場は別のようですから、自宅を処分なさって安いアパートにでも移ればその300万以上が浮くわけで生活できませんか??

ユーザーID:8237730947
言い訳ばかりですね!
みつこ
2011年11月11日 11:41

読んでて腹が立って仕方がありません。

いい年をして勝手な事ばかり・・・

高齢のご両親がかわいそうです。

スペースが必要な仕事なら仕事場重視でご自宅は売却で良いのでは?

お金がないならないなりの生活をするべきでしょ。

仕事場の片隅にベッドを置いて生活してください。

そしてご両親に仕送りをしてあげてください。

あなたの文章からはご両親への感謝が全然感じられませんよ。

半年定年が遅ければってどんだけ父親を働かせて搾取するつもりだったのかと呆れてしまいますね!

老後資金がなくなるまで援助してほしくなかったってどの口が言ってるんですか?

お父さんに内緒ってお母さんかわいそうに。

お父さんとお母さんの夫婦仲がおかしくなることもあり得るんですよ。

そういうことを全然考えずに援助してもらっていたあなたにすべての責任があります。

普通のサラリーマンの給料ってどれだけ高収入だと思ってたの?

あなたがどれだけ寄生してもまだ有り余るほどだと思っていたのならお目出度すぎます。

ユーザーID:4912017378
では、
2011年11月11日 11:43

自宅を賃貸に出して、
ローン(プラス出来たら生活費)は、それでまかなう。
ご自分は会社の事務所に住むのはいかがですか?

追記レス、読みましたが、
甘いと思うなぁ。。。

ユーザーID:1048683485
今をどうするか・・
てんこ。
2011年11月11日 11:55

ではないでしょうか?

詳しい事はよくわかりませんが
仕送りなしでやっていけますか?
ご両親は、贅沢をしなければやっていけますか?

あと半年あれば・・
ではなく、そんな確実性のないことを言ってないで
今 をどうするのか 
よく考えた方が良いかとおもいます。

ユーザーID:6951064405
あのう・・・
ぽにょ
2011年11月11日 12:25

こんなとこで愚痴ってる暇があったら
そのプロジェクトを死に物狂いで成功させてください。

何も知らないお父様があまりにも不憫です。

ユーザーID:0488135001
ただあきれます
開いた口
2011年11月11日 12:32

>私も、両親も、まさかこの年まで結婚・出産もせず、経済的自立ないとは思っていませんでした。

ご両親がそう言って愚痴ってるのならわかりますが
当の本人がいけしゃあしゃあと、どの口がそれを言う?って感じですね。

援助がないと生活できないのに海外にいるべき事情ってなんなんでしょうか?
高学歴が自慢だったのに40過ぎても結婚できず、仕事で成功できたわけでもないから
今更、恥ずかしくて日本に戻れないって事でしょうか?

泣いても喚いても、ダメな物はダメ。
あと一年って、定年までたかり続けるつもりだったんですか?
死に物狂いで、どんな仕事でもして外国生活にしがみつくか
帰る家があるうちに帰国する決意を固めるかどちらかしかないのでは?

ご自分の事ばかりご心配されてますけど
娘のためとはいえ、財産を勝手に使い果たしたお母様と詳細を知らないお父様
お二人の関係は、この後も大丈夫なのでしょうか?
そちらの方の心配もしてあげてくださいね。

高学歴のせいで、とんでもない人生になっちゃったって感じですね。

ユーザーID:0225489969
お金を使って暮らすだけなら誰でもどこでもできる
kokko
2011年11月11日 12:37

「合っている」などと言う前に、その土地でバリバリ働いて一旗揚げて下さい。

ユーザーID:6200078739
読んで欲しい。
なお
2011年11月11日 12:45

トピ主より年下の30代後半の女です。

結婚しており、子供も一人います。そして、士業専門職で小さいながら私と事務員3名の事務所を経営しています。

独立して6年です。

自分のお金だけで事務所の経営が回らなくなったら、すぐに閉めよう。と決めていました。

夫(会社員です)の給料を充てにしたことは無いですし、
親(もうリタイアしています)の老後の資金を充てにしようと思ったことなんて一度もありません。
開業祝に両親が100万円包んでくれましたが、それも辞退しました。


だって、【私の勝手で始めた仕事】ですから。
親が私に援助する謂れなんてないでしょ?

援助を一切受けなかったお陰で、始終、お尻に火が付いていた私は、本気で仕事をしましたよ。今は、それなりの売り上げがあがるようになりました。

自分に甘い人は起業しても上手く行くはずないんですよ。

トピ主は経営には向いてないです。

次の仕事がうまくいけば、などと甘い期待を捨てて、早めに会社を清算した方がいいです。
親だけでなく、従業員や取引先にまで迷惑をかけたいんですか?

ユーザーID:7265620517
2回目です
自由人
2011年11月11日 12:50

補足その2まで読みました

読んで感じたのは
あくまでも甘いって事です

あなたも経営者の端くれなら理解出来ると思いますが
トピ主の場合たまたま親に資金があり
そのお金で会社を設立し運転資金としてきた訳ですよね
どの位の期間事業を続けて来られたのかは文面からは判りませんが
ある程度やってこられて結果が出せなかった
それどころか赤字になってしまっている状態ですよね
それを親の援助で持ち堪えてきたんでしょ

それが親の援助を当てに出来なくなった
でも後半年あれば上手くいくかもしれないって・・・
今まで結果を残せなかった者が言ったところで
言い訳以外の何ものでもないですよ

そんなに今回のプロジェクトに自信があるなら
銀行にそのプロジェクトを持ち込んで
融資を受けてみればいいんじゃないですか?
出来ますか?

それで借金してでも事業を成功させて
会社を運営するのが本物の経営者ですよ

トピ主がビジネスを語るなんてチャンチャラ可笑しいです

ユーザーID:8160151133
言い訳に聞こえます携帯からの書き込み
はん
2011年11月11日 12:59

だって、これからこうなるはず〜や、こうだったから〜出来なかったや、、、そんな事ならべたって、ご両親のすねをかじって財を使いきったって事実の前には皆無だと思います。

田舎に帰っても、収入や結婚の縁がないというのも、海外できっと成功するはず!と、ずっと赤字の仕事を続けるより、マイナスがでないだけマシな気がします。

まず、いい年なんですから、自分のやりたい事より、そろそろご両親の為に動いてみませんか?。

あなたの人生ですが、他の人よりも、それだけ甘えてきたんですから、恩返しの時期なのかもです。

ユーザーID:2351744571
うわ〜
わんわんこ
2011年11月11日 13:27

補足2まで読みましたが、すごいですね、すごい言い訳のオンパレード。

あと半年猶予が、って、このうえまだあと半年も脛をかじりたかったってことですか?
親が困窮している事実なんて、一刻も早く知るべきことなのに?

30過ぎまで勉強させてもらって、何を学んでいたのでしょう。
せっかくそんなにお勉強したのに、結婚したわけでもない男の人生に振り回されて。もったいない。

補足呼んでもやっぱり、あなたはあなたの人生の心配しかしてないし、親に対してきゅ〜っとなるだけでなんとかしようとは思わないんですね。

私も自分で仕事おこしてやってますが、親からの援助無しにはどうにもならないような経営ってすごいよね。
最初に借りただけとかならまだしも、継続的に援助し続けてもらわないと成り立たないなんて、どういう計画で始めたのでしょうか。

もうやめてはどうですか?その仕事。
実家は田舎で、と言うけど、田舎にだって仕事はあるし、今だって結婚してないしね。。。

ユーザーID:2778348443
天邪鬼
芳一
2011年11月11日 13:30

何で皆さん日本に帰国を勧めるのかさっぱり判りません。

自分で撒いた種、自分で刈るのがスジじゃないんですかね。この後に及んでまだ日本に帰ってご両親のやせ細った脛をかじるのを良しとするんですか?

40代女性、手に職も無いのに本当にまともな職にありつけるもんなんですか?帰国後に同じように起業するだけの余力は無いと見受けましたが。今こんな状態の方が、帰国してがむしゃらに自立出来るとも思いませんし。

欧米諸国と仮定すれば、これから結婚できる可能性も日本よりはまだマシでしょう。

ここまで親不孝してきてるんですから、中途半端にせず、万が一に賭けて返り咲きましょうよ。やりかけの仕事を実らせましょう。

持ち家とのこと、ここ半年分の余力は家を担保に入れてでもビジネスローンを組めばいいのですよ。いくらなんでも多少のequity位はあるでしょう。

ビジネスを成功させて、是非ご両親を今住む国に招待しましょうよ。

ユーザーID:2830198671
40年と半年
親と子の時間感覚
2011年11月11日 13:33

親御さんは、トピ主さんのために、40年以上待ってきたのですよね。
でもトピ主さんは、半年待ってくれたらという。

普通の借金だったら、40年も無償で待ってくれませんよね。
でも半年は待ってくれるかもしれません。

もう40年も苦労をかけてきたんですから、「せめて半年」程度の資金くらい、
両親に頼らず、やりくりしたらどうですか?
「うまくいく」自信があるなら、何十万くらい投資してくれる人もいるのでは。

それすらままならないなら、その程度のビジネスだという客観的評価だと思うんですけどね。

言い訳も後悔も意味がない。
ここに書き込んだところで、誰か出資してくれるわけでもあるまいし…

それでも両親を説得して甘えるか、
自分でなんとかするか、いろいろ考え直したほうがよいと思います。

ユーザーID:3326408845
馬鹿らしい携帯からの書き込み
同じ40代
2011年11月11日 13:40

あなたは年収300万をお馬鹿にされているけど、老親の金を無心するずるい娘に言う資格ありますか?
母が援助してくれたとしても、返す、受け取らずが自立した人間です。イイトシして外国で計画性のないことして、ここに相談したって叩かれるだけ。頭がいいのに、もったいない方ね。親が死んでも家の維持費はありますよ。お金がなくちゃ生活できないなんて、小さい子供にもわかることよ。

ユーザーID:4412234713
本当にあと半年で軌道にのるなら
こま
2011年11月11日 13:52

ご両親に借金をお願いしてみる?お父様の退職金から。

でも

>利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと

私は起業なんてしたことないけど、利益って売上から諸経費を引いたものを指すんだと思ってました。

利益はあるけど微々たるものってことですか?

それなら石にかじりついても頑張れると思うんだけど。
半年って目途もあるんでしょ?
なら、水シャワーに固くなったパンかじってでもなんとかなるよ。

それとも利益は売り上げの間違いで、赤字なの?

ユーザーID:5206100094
あと半年なら
えび団子
2011年11月11日 13:59

べつに悩む必要はないと思いますけど。
しっかり稼いで、ご両親に援助してあげてください。
当分、結婚や子どもは二の次ですね。援助しなければならない両親のいる女性は、嫌がる男が多いと思います。
優先順位をつけないと、あぶはちとらずになりますよ。

ユーザーID:5320233868
リリーフランキーの・・・
たるほ
2011年11月11日 14:08

「東京タワー」という本を思い出しました。

息子に全財産をつぎ込んで大学に行かせてくれた母親が、息子を頼って上京します。
息子はやりたい放題だった学生時代を想い、必死で仕事をし、母への親孝行をします。

今、あなたがしなければならないのは、親(特にお父様)への経済面での親孝行です。
とにかくあなたのスキルを生かして必死に働いてみてはいかがでしょうか?

かく言う私はあなたとは正反対の人生です。

子どものころから、家は貧しい、と親に言われてきました。
高校を出て必死に働きました。
結婚相手も同じ価値観だったので、今はある程度の蓄えもあります。
私の親もひたすら働き、しっかり貯蓄しておいてくれたので、老後の資金には困ることはありません。

もしかしたら、子ども孝行の親だったのかも知れません。

ユーザーID:2030223542
なんというか…携帯からの書き込み
2011年11月11日 14:21

若い娘さんかと思ったら40代ですか…
援助をしてもらわないと成り立たない仕事なんてもう終わってます。
いい加減甘えるのはやめなさい。
ご両親には貯金がないってことですか?
お父様…お気の毒です。長い間頑張って働いてきた。頑張ってきた分リタイアしたらのんびり海外旅行でも…と考えていたのですね。いくら可愛い娘のためとは言え…自分の人生設計狂わされましたね。お父様の気持ち考えたことないんですか?
あと半年って…半年後もまた同じこと言うんでしょう?トピ主さんの甘さに呆れます。
自分で何とかすることを考えて下さい。自分で出来ないなら…日本に帰ってきたほうがいいと思います。
お母様…借金してませんよね?
お父様には話すべきですよ。トピ主さんがね。
自分がしてきた結果なんですから。
トピ主さんが海外生活を続けるなら…介護などは頼むしかないわけですよね?介護にもお金が必要です。これ以上はご両親自身の為に援助させない。ご両親が困っても構わないんですか?

ユーザーID:5897023563
あなたの「きっとうまくいく」はアテにならない
ayana
2011年11月11日 15:14

トピ主さん、現実を見ましょう。
あなたは「きっとうまくいく」と思い続けて、40過ぎてもスネカジリ娘なんですよね。
あなたに先見の明はないと思って良いのでは?

日本に帰るといっても、都会で一人暮らししてガツガツ働いて、お金ためて親孝行することだってできるでしょう?

トピ文章を読んでいて、
・トピ主はあまり意識せずにお金を使うタイプ。
・割と贅沢な暮らしをしている。
・「人に使われるのがイヤ」などとわがままを言い、会社組織などでうまくやれない。
・今更日本に帰るのは、負けた気がして恥ずかしい
というタイプの方なのかな、と思ったのですが、いかがでしょう?

プライド高そうですけど、そのトシでスネカジリしている方が、よっぽど恥ずかしいですよ。

ユーザーID:1047231502
事業計画ちゃんと立ててるの?
なにそれ
2011年11月11日 15:16

両親の援助なしには成り立たない経営なら、それは潰れてるんだよ。

私も事業計画書作って、銀行から借り入れしたりして、銀行の借金があるけど、
あなたの言ってることの意味がわからない。
あと半年、両親が援助してくれたら、成功するのに、って??
意味がわからないよ。
そもそも普通の経営者は、親の継続的な援助をあてにして事業計画を立てないし。
個人事業主でも、そんなん経営って言わないよ。
P/LとかC/Sとか、ちゃんと作った?
何を考えて会社立ち上げたの?つか、あなたのロードマップは?

甘えさせる人がいると、人は本気を出せないんだよね。
筋肉が、負荷をかけないと太くならないのと同じ。
裸一貫で成り上がった人たちの伝記でも読んで、気合いいれなよ。
あと半年だけ親がどうこうしてくれたら〜なんて考えずに。
打ち出の小槌はなくなったんだから、これから死ぬ気でがんばりなよ!
昼間仕事して間に合わなけりゃ、昼も夜も仕事しな!
数年ぐらい無理したって死にゃしないよ。

ユーザーID:9597754973
わんわんこさんに同意携帯からの書き込み
たまみ
2011年11月11日 15:47

どれだけ言い訳しても両親の貯金を食い潰した事実は変わらないよ。

ユーザーID:1388208037
情けない。
とも
2011年11月11日 15:53

嘆いてないで、稼いでください。
言い訳ばかりしてないで、今、収入を得る道を必死になって探してください。

そして、自分の生活を賄うだけでなく、これからはご両親もあなたが
養っていくのです。
これまでご両親から受けた援助分くらいは、恩返ししなくては。

こんなところで愚痴ってないで、働きなさい。

ユーザーID:6645671372
家が財産じゃなくて負債ですね
バブルな気分
2011年11月11日 16:04

>収入はゼロではなく、どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。

それ、利益があるって言いません。
ローンはプライベートの持ち家分だと思いますので別としても、会社の賃貸料や経費引いて残った分が利益です。

トピ文だけ読んだ時から感じていたのですが、援助をもらっている身としてはかなり分不相応な暮らしをされてきたのでしょうね。
それだけ売り上げがあるなら、娯楽を諦め、贅沢を諦め、生活規模を小さくすれば十分やっていけそうですが、それをしたくないから「無理」なのかなと思いました。

ユーザーID:9174878626
甘すぎる
アルファ
2011年11月11日 16:28

>今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。今までととても違うので。

会社を興してるんですよね?
そんなにうまくいくプロジェクトなら銀行で借りたらどうですか?
借りれないということは、外から見てそういう評価ということだと思います。
自営業の方で失敗するときってみんなそういうんだと思います。
いったいいくら仕送りをしてもらってるのかわかりませんが、あと半年の生活費ぐらいなんとかなりませんか?
家を貸すなりパンと牛乳ですごすとか。
震災のことを書かれていますが、被害に遭った人も、被災地じゃなくてもそれで生活が脅かされている人もみんな今までどおりの暮らしでないのを受け入れているんですよ。

どっちにしても、お父さんが経済状況を確認して説明を求められるまでに、ある程度の返済計画をお話できるようにしておいたほうがいいのでは?

ユーザーID:6946118270
自力で半年頑張っては
佑子
2011年11月11日 16:47

帰国を勧めるレスもありますが、後半年で事業が上手く行くと思って
いるなら、自力で半年間頑張ってみてはいかがですか?

ご両親様からの援助なしで、貴女が半年間食べていけるかは不明ですが、
最後の後始末くらいは自分でつけましょう。

ユーザーID:0169325264
同年代をみていて分かりません?
レレイ
2011年11月11日 16:50

40代前半の既婚女性です。

今すぐ帰国して、ご両親の近くで親子3人の生活を立て直すことに
注力するほうが、余程現実的だし今後のメリットも大きいと思えます。

なぜかというと、40代は待ったなしの出来事が次々と起こる年代と
いえるからです。そして、現在のトピ主さんの経済状況、生活状況では
それらに対処することは難しいといえるからです。

・自身の仕事のステージを本当の意味で「最終」確立する時期である。
 (選ばなければ今ならギリギリ仕事にありつける)
・自身の体調変化(不調)がおきやすい。
・両親の心身の衰えが顕著になってくる。通院、入院の繰り返しのみ
 ならず、場合によっては大手術や長期入院もあり得る。
・早い人は両親ともに亡くなることもある。

> ただ、どのビジネスもそうですが、今日初めて、明日すぐに何十万円も
> お金が入るわけではありません。せめて半年ほしい
> これも、言い訳に聞こえてしまうでしょうか。。。。

↑のような試行錯誤は20代〜遅くとも30代前半までかと思います。
40代は自分以外のことで大変な思いをし、忙しい時期です。

ユーザーID:8036594128
考えられない
笑子
2011年11月11日 16:57

同世代の未婚女性です。

うちは父が亡くなりましたがちゃんと私達の生活を考えていてくれたので
私は大学に行けました。姉は留学もできました。
うちの母も私に対してすごく甘いです。
でも、親のスネかじりにはなりたくないです。

会社を辞めて暫く海外に居た時も私はきちんと自分で稼いだお金で行きました。
友達も親に援助してもらっていましたが援助しきれないと言われた時に
彼氏に反対されても一度日本に帰って留学で学んだ語学を活かして派遣で何ヶ月か
就業してまた戻ってきました。20代の人ですらきちんと自分で考えて
自分の事は自分でしています。

今、私もアルバイトの身ですが生活費は入れてますし母が
旅行するという時は旅費を少し出させてもらってます(姉の旦那さんも
一緒に出してくれます)。
親に感謝してあたりまえ。
どーのこーの言う前にもっと色々やりようがあったのでは。
今からでも遅くないからご両親がご存命のうちにきちんとしてあげて下さい。
私のようにしてもらってばかりで、亡くなってからもスネかじるような
事みっともないからやめな。

ユーザーID:2079220490
ご両親に謝って携帯からの書き込み
ワンピース
2011年11月11日 17:10

どうしても自分を正当化したいようですね
ご両親を心配している言葉でさえ
自己弁護の為の逃げ道にしか思えないのは
私だけでしょうか?

お母様は必死になってあなたを援助されたのに
主さんのトピからは生きる事や仕事に対する必死さも
ご両親に対する感謝の気持ちが読み取れません

挙句にはあと半年欲しかったとは
ご両親の無償の愛に対する冒涜ですよ
人間として最低ですトピ主さん
ちゃんとご両親に謝って下さい

ユーザーID:3217815768
他に方法ありますか?
2011年11月11日 17:14

日本に帰って働いて親に援助しなさい!

他に方法なんてないでしょ!

以上。

ユーザーID:2243307645
貴方の年収は300万円行かないでしょう
かつ
2011年11月11日 17:22

年収300万円のサラリーマンより利益が出ているとのことですが利益の考え方が間違っています。

>そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。
普通のサラリーマンには会社の賃貸料、その他諸経費はかかりませんし、年収300万円あれば親から援助がなくても一人暮らしならなんとかなるでしょう(ローンがあっても)。

根本的な話ですが、貴方には経理の感覚がないのでしょう。
きちんとした金勘定が出来ないから平気で親からお金を借りれるのでしょう。

何れにしてもこれ以上の親不孝はお互いの為にはならないかと思います。

ユーザーID:2467337174
いやいや
呆れ
2011年11月11日 17:37

もし本当に上手くいく自信があるなら投資家(若しくは家を担保に借金)にプレゼンしてお金貸してもらえば????
それで断られるようなら見込み無いってことに気付こう。
何でまだ親に頼ろうとしてるの?????

ユーザーID:8810054992
同世代のさよさんへ
popo
2011年11月11日 17:37

本文、補足とも読ませていただきまいたが結局何を言いたいのかわかりませんでした。
ご本人様も自分が何をしたいのかわからないのではないですか?

とにかく自分のしたいこと、できること、しなければならないことの3つを書き出してみてください。
お母様にもサヨさんにやってもらいたいことを書いてもらってください。

ほら答えは出たのではないですか?

ユーザーID:5162833800
おばさんが・・・
あっちぇる
2011年11月11日 17:57

何寝ぼけたこと言ってるの?

住居売るなり賃貸に出すなりして、
会社に住んだらどうですか?
人間、パイプ椅子2〜3脚分のスペースで寝れますよ。

というか、住居を売って会社をしめて帰国し、
実家に住んで時給700円の仕事を平日11時間ほどすれば、
諸経費込みで200万ほどの収入。
意味不明な「家のローン・会社の賃貸料諸経費込みの利益300万」
より手取りは多くなると思いますが。

高学歴でも親の資産を食い潰す子供は性質が悪いと思います。
プライドと理想ばかり高くて現実を見れていないんですから。
低学歴(こういう言い方は好きじゃないですが)でも勤勉に働く人の方がずっと立派。

しかももう40代。
その歳になるまでお父様が現役で働いていること自体がめずらしい。
普通は子供が早くて20代、大方は30代そこそこで親は退職。
40代になったら自分の老後と親の介護の心配が身近になってくる歳です。

学歴のことは忘れて、もうちょっと現実に目を向けたらいかがですか?

「後、半年援助」とか面ん玉飛び出るほどびっくりしました。

ユーザーID:2352201168
もしかして・・・
コロタン
2011年11月11日 17:59

まさか「あと半年」その間に、お母さんに消費者金融に借りてでも援助を
してほしいと思ってらっしゃるのでしょうか?
違ったらごめんなさい。海外には詳しくないのですが、
ご自分ではもう借金はできないのでしょうか。

夢を手放すのも勇気です。勇気がある方は賢いです。
どうかご家族、ご自分のためにも賢くなって下さい。
これからの人生が実りあるものになりますように。

ユーザーID:5460443298
本当は反省なんてしてないでしょうに
さえ
2011年11月11日 18:17

ひとりきままに海外で、ビジネスと称する道楽で親の財産を食いつぶしですか。
人のお金だから、計画性のないビジネスとやらができるのですね。
朝から晩まで働いて寝食を惜しみ、自分でお金を作ってやってみなさい。
40にもなって、親の老後の資金を食いつぶしましたなんて恥ですよ。
ビジネスだ人脈だと言いながら、どうせだらだらと人のお金で遊んでただけですよね。
そんな自堕落な生活がすけて見えます。
あと半年なんて、おとといきやがれです。
今すぐ働け。

ユーザーID:4893746728
トピ主さんへ
ガーベラ
2011年11月11日 19:46

自分の状況が酷いから、自分の言っている事を判断できないんですね。

>今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。今までととても違うので。

言い替えると、

「半年後に発売される○億円の宝くじが必ず当たると思うのです。今までとは運気が違うので」

という事です。

↓のも変換します

>少しばかりの不動産収入などがあるので、両親に残されたのは年金だけ、というわけではありません。



「いくら貯蓄が尽きたと言っても、不動産収入があるんだから、あと半年くらい資金援助できるでしょ」

↓更に変換

「ほら、ジャンプしてみな。チャラチャラ音なってるじゃん。小銭も全部出せよ」

こういうことですよね。

ユーザーID:8986245635
トピ主さんへ
ガーベラ
2011年11月11日 19:51

続きです。

普通、親が窮状を訴えてきたら、まず帰国しませんか?

貴女のせいで貯蓄も無くなった母を何とも思わないんですか?

貴女が「あと半年お金出してほしい」と考えている間も、勝手に貯金を遣い果たしたお母様の状況は悪くなる一方です。

今すぐ帰国し、都市で昼夜問わず働いて仕送りすればお母様の窮状は救えるでしょ?

大体、お父様の退職が早まった事で資金計画が狂うって・・・本当に経営者ですか?
「リスクヘッジ」って言葉を知っていますか?

本当、鬼ですね。

ユーザーID:8986245635
まさかあと半年の資金さえも「あなたには無い」のですか?携帯からの書き込み
へえ
2011年11月11日 19:57

あと半年親に甘えないといけない状況…などではないですよね?まさか
上手くいくはず、と親のお金でこの年齢まできて上手くいきましたか?
これから親孝行…いえ、恩返ししてください…

ユーザーID:4287903681
典型ずるずる
あはは
2011年11月11日 19:58

40いくつで、まだ親のすね?
留学費用や生活費の援助してもらって、そのうえずっと事業を援助してもらってる?

それで親の財産食いつぶしておいて挙句、枯渇した親から「もう無理」っていわれたところに「1年、せめて半年の余裕が欲しいのに」の文句???
例え口に出して言ってなくても、こういうところで愚痴れる神経がすごーい。

「だってまだ不動産あるじゃん」って不満が見え見え。

親に甘やかされると子どもってこう育つんだー。
でもその年齢でまだ自省できてないのって痛いなあ。
口先ばかりの反省はもうやめる時期じゃないの?

このプロジェクトは違うから・・・って・・・
そーやって今度こそ今度こそってズルズルしてたから今の「40代でまだスネカジリ」なあなたなんでしょー?でも今回のは違うわけ?本気?

身の丈にあったことをしようという謙虚な姿勢は・・・
お持ちじゃないでしょうね、むろん。

こんな相談をほんとうの友達にされたら即縁切りー。
母親は自業自得だけど、父親が可哀想。

ユーザーID:1478219986
必死に働く
ミント
2011年11月11日 20:00

親の懐具合って全然わからなかったのですか?

うちの義弟もそうですが、留学費用から会社の運転資金など今50代ですが、
ずっと親掛かりのようです。

今更どうしたらいいって、良い答えはないのですが、とにかく働いてお金を
たくさん稼ぐしかないのではないかと思います。

お金はなくてもぜめて頻繁に連絡を取って、親への愛情と感謝を伝えてください。
親は子どものためならできるだけのことはしてあげたいと思うものだと思います。

優しい言葉は親に取れば何よりではないでしょうか?

いいお父様とお母様ですね。

ユーザーID:5818532124
出来ることはないの?
ふう
2011年11月11日 20:52

前提として、
>後悔の嵐です。

なんですよね?
後悔ってことは「やり直せるなら、同じ事はしない」ってことですよね?
後悔の嵐だけど、今後も援助して欲しいってことじゃないですよね?

>老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった

んですよね?
今後、ご両親の老後資金を使い果たして欲しくないってことですよね?

どの程度の援助を受けているのかわかりませんが、
あと半年分の援助額があればどうにかなるのなら、
ご自宅を売る事はできないのですか?
ローン完済して、半年分くらいは残らないの?

また、1年で確実に好転するビジネスなら、銀行を当たる手もあるのでは?
大抵の人は、銀行からお金借りて事業をしているんだと思いますよ。

トピ主さんは今まですごくラッキーだったんです。
それが「ごく普通」になるだけのことです。
頑張って!

ユーザーID:3146061624
レスします
きみちゃん
2011年11月11日 21:38

これだけ親の世話になっていながら、恩に報いることもできず、いまだに自立できない・・・・

こんなことでは所詮、事業を興す能力がないということでしょう。

ユーザーID:3167591265
あと半年の猶予?
lulu
2011年11月11日 21:46

40過ぎてなに寝ぼけてるんですか?

自分で資金調達できないなら、会社たたんで帰国しなさい!

田舎じゃ結婚できない?

今だって出来てないじゃない、ただの言い訳でしょ。

自分の両親の貯金食いつぶして、会社だとか結婚とか言ってないで働け!

ユーザーID:5486858753
猶予?猶予って何?
みー
2011年11月11日 21:48

あと1年は親からじゃんじゃんお金を引き出したかったのに、ってこと?
「老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった」んじゃないですか?

もらっちゃったものは仕方ないですが
ご両親が年金で暮らしていけるならもうこれ以上一銭も貰わずに
来年とか再来年とか事業が波に乗った頃に
海外旅行をプレゼントすればいいんじゃないんですか?

これから少しずつ返していけばいいんでしょ?

ユーザーID:5372782827
あなたの老後もあぶない
ねこ
2011年11月11日 22:05

ご両親の老後の資金もですが、あなたの老後の資金もないのでは?海外在住が長いようですが、日本の年金の保険料は払っていますか?今や25年間真面目に払っていても、のんびり食べていけるような金額はもらえないです。

次のプロジェクトは成功しそうって、それでどかんと大きな利益が入りますか?今まで使った金額、家のローン、今後の必要経費と資金、これら全てを賄って会社を軌道に乗せられる金額でしょうか?

結婚が人生の解決策と思われているようですが、こればかりはわかりません。破談になった時に、すでに経験されているではありませんか。婚約者となら破談ですみますが、離婚となれば慰謝料を払う可能性もあります。結婚生活が続いても、失業、病気など、どちらかに災難が降りかかれば支え合わなくてはなりません。相手の家族、親戚など、心配ごとのタネは増えます。場合によってはあなたの収入をあてにされる事態に陥ることだってあり得ます。

赤字会社は閉め、日本に戻って人生リセット。申し訳ないけどご両親にも働いてもらって、親子三人でつましくても安定した生活を目指すのはいかがでしょうか。

ユーザーID:2539277740
自立しましょう
とおりすがり
2011年11月11日 22:31

利益が出ていない会社を、親の老後資金を食いつぶしてまで存続させる必要はあるんですか?

家のローンを払い、会社の諸費用を払ったらお金が残らない。
それは収入があるとはいいません。

会社をやめ、家をセールに出して賃貸に引っ越してください。

それが無理なら、半年間自力でやるしか有りません。
その告白をしてくるということは、ご両親はかなり切羽詰っていると思います。
「収入が年金だけじゃない」とこの期に及んで書ける辺りがまだ現実がわかっていない甘ちゃんなんだと感じました。
本心は家賃収入があるんだから後半年援助をして欲しいってことですよね。

どこまで甘えるんですか?

本当はわかってたでしょ?
ご両親のお金が打ち出の小槌じゃないこと。
親の援助に頼らなければ会社を存続できないこと。

そして、海外で会社を起こしている。この一点にしがみつくことで自分のプライドを守っていることを。

日本に帰りましょう。親の援助がなければ海外生活を続けられないのであれば帰りましょう。

外国語を生かして何らかの方法でお金を稼いでまた出来るようになれば海外に出ればいいじゃないですか。

自立。しましょう。

ユーザーID:3704774128
非才を自覚してください
あらら
2011年11月11日 22:57

プレゼントはともかく、もうとっくに独立していなくてはならない年齢です。
一卵性母子に収入を好きなように使わせていたお父様の失敗だと思います。

年収300万の人よりは…とおっしゃっていますが、ご両親の援助なしにやっていけないあなたの場合は、収入がゼロどころかマイナスです。ご両親のお金は、借金とみなすべきです。
それにひきかえ、300万の人は、借金なしでどうにかやっているのですから。
あなたはそれ以下ということです。

何のお仕事か存じませんが、期限を決めて、手じまいを考えなくてはならないところにきています。
20年近く?結果が出せないのですから、このさきほぼ見込みがないといっていいでしょう。
婚約者にふりまわされたのは、一年かそこらですね。
性根を入れ替えて、就職するなりなんなりできた時間はたっぷりありました。

半年経って収益が出なければ、潮時です。
夢だかなんだか知りませんが、見切りをつけましょう。
そして親に借金を返すくらいの覚悟で、働き口を見つけ、つまらない仕事でもなんでも、死に物狂いで稼いでください。

ユーザーID:3727718207
似た者同士
みどり
2011年11月11日 23:14

母と娘は似た者同士なんですね。

色々な経緯から、海外にいたほうがいいって、意味がわかりません。
海外でも結局、モノになっていないじゃないですか。

お父様の定年が早まったから、老後の資金が枯渇したんじゃないですよね?
定年が予定通りだったとしても、「貯蓄」の部分をどんどん切り崩してもらって、
援助を受けていたのではないのですか?

だから、「老後の資金」が底をついてしまったのでしょ?
「貯蓄」にまで手を付けていなければ、定年が数年早まったとしても、
それなりに資産のあるご両親なら、大きな影響はなかったはず。

それなのに、あと半年か1年あれば…だなんて、よくそんな事が言えますね。
そして、それだけのお金を、40歳になるまで湯水のごとく使っておきながら、
まずい状況になることに、気づかなかったはずはありませんよね。

今までのことを大後悔しているなら、いますぐに日本に帰って、
仕事のありそうな都市に住んで、仕事やアルバイトを掛け持ちして、
ご両親が老後の生活に困らず楽しめるよう、必死で働いて仕送りしてはいかが。
お父様は40年間そうやって、トピ主さんを守り続けてきたのですよ。

ユーザーID:4927524470
凄い不思議なのは携帯からの書き込み
無骨者
2011年11月11日 23:25

ねぇ、なんで申し訳なく思う相手はお母さんだけなの?


一生懸命働いて来て、もうすぐ退職して海外旅行を夢見てるのに、そのお金が残ってないことも全然知らないお父さんが、本当にかわいそうでしかたありません。
娘に甘い母と、母に甘える娘の一番の犠牲者であっても、その娘からの文章には「母に申し訳ない」としか触れられない父親の立場って。

ユーザーID:7423303369
えっ…携帯からの書き込み
永遠
2011年11月11日 23:35


20歳女
プログラマー兼作曲家です
年収は800万くらいです

大変失礼ですが、は?
…となりました

40代にもなってまだ
親の脛をかじってるんですか?

ご両親には感謝されてます?
アナタの発言を読むと
ただ自分を正当化して
逃げてるだけじゃないですか?

因みに私の母は38歳です
私と18違います

いくら高学歴でも
人間として本当最低です
恥ずかしくないのかな…

みっともないです
やるべき事は一つですよ
日本で支援ご両親をすべき
恩を仇で返してはいけません


生意気失礼しました

ユーザーID:3381100666
自分の文章読み返してみて下さい
コットン
2011年11月11日 23:55

他人が書いた文章だと思って読み返してみて下さい。
なぜあなたが40歳にもなって脛をかじっている理由が解りますよ。
それは経営者として能力がないから。

経営能力とは仕事自体の能力とともに経理的なお金に関する財務能力も必要です。
トピ主は財務能力が全くありません。
40歳になるまで、親の経済状況も想像できない。
身の丈に合わぬ家のローンを抱えている。
利益の考え方がゆるい。
失礼ですが、年商と年収の違いすら解ってない気がして恐ろしいです。
10億稼いでも11億経費がかかっていたら赤字ですし、
300万の年収でも10万貯金できたら黒字です。
もし仕事自体の能力があるなら、経営は別の人にアドバイス受けられませんか?

40歳なら親になって子供の学費の為に働いてる人のほうが多いです。
すでに親の介護にあたっている人もいます。
親は頼るものでなく、面倒をみるものになる年頃です。
いつまで老いた親をあてにする気ですか。
家を抵当にお金を借りては?
30歳まで人より多く勉強させてもらったんです。そろそろ成果を出さないと。
ここが踏ん張り所ですよ。

ユーザーID:8216270441
とにかく自分の面倒は自分で!!
あまい!
2011年11月12日 0:24

私も海外在ですから、海外在での苦労は理解しています。しかしー

甘いです!今まで婚約者や親に頼ってきたツケが、今、ドッサリ利息をつけて戻ってきたのですね。まあ、今までの事はどうしようもありませんから、まずは、他の方も言ってますが、自宅か会社か、一つにすべきです。住居費が一番大きいですから、それで、なんとか半年頑張れませんか?

半年頑張ってダメなら、10年近くやったその会社は、もうたたむべきです。10年も利益のない会社なんて趣味でしかありません。そして、もっと小さなアパートに移りましょう。そして、20年近くもその国に居て、現地語もある程度出来るのでしょうし、人脈もあるでしょう。人に紹介して貰ったり、どんな仕事でもいいですから、昼と夜と二本立てて、稼ぎましょう。

技術や金を稼ぐノウハウがない人は、数と量で稼ぐしかありません。そうやって、とにかく自分の生活費は自分で稼ぐ!自立してください。親への援助は不可能でしょうから、まずは親に心配かけない事(特に経済的な事)が先決です。

親には自分達だけの心配をしてもらいましょう。それがせめてもの親孝行ですよ。

ユーザーID:6766055477
あり得ない・・・
すくすく
2011年11月12日 0:28

実家は田舎にあり、同居すればお金はかかりませんがって・・・。

そもそも「老後の資金を使わせてしまって申し訳ない」て言う人の思考回路じゃないです。
この状況でまだ寄生を考えているんですね・・・。

親を頼って何が悪いの?って返されそうですが(笑)

しかも、起業して、採算取れない方が持ち家?
親御さんの融資がなければ、生活維持出来ない方がローン??

それって、親御さんのお金で家をお買いになった事になりますよね。

本音は、「親のお金が当てに出来なくなって困っています。」なのではとすら思えました。

貴方に必要な事は、「自分は正しい、ただ〜だから」という思い込みと、すぐに言い訳に走る思考回路を捨てる事だと思いますよ。

貴方のして来た事は、どんなに上手に言い訳しても
誰も褒める事が出来ません。

日本に帰るにしても、もう親御さんに迷惑かけないように
40歳に相応しい、身の振り方をなさるべきです。

ユーザーID:9390168011
経営向いてない
ばけつ
2011年11月12日 0:41

>収入はゼロではなく、どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。

収入−経費=利益ですが、会社の賃貸料、諸経費は経費に含めないと。。。
利益出てませんよ。
年収1円の会社員のほうがセレブです。

あなたに自営業は無理です
トピ主さんの決断できない、すぐに言い訳を考えて逃げる性格では、
今の事業はお金がかかるだけで、安定しないと思います。

持家だろうと精算して、手仕舞いする最後のチャンスじゃないかしら。

ユーザーID:5075801018
私も40代です
帰国子女
2011年11月12日 0:47

私もトピック主さんと同じ40代の女性です。

トピック主さんが海外のほうが合っている!?という根拠のない話が理解できま

せん。

海外で自立出来ず、親の援助で生活を成り立たせているのに、

海外の生活のどこがあなたに合っているのでしょう。

老後の資金がないということは、御両親の今後はあなたが自宅で介護してあ

げるしかないでしょう。

もう十分夢を見させてもらった、と覚悟を決めて帰国されたらいかがです

か?

自宅があれば、生活費くらいなら稼いで暮らしていけると思います。

英語(又はスペイン語?)がお得意でしょうから、英語専門の塾講師、

家庭教師などに応募出来ると思います。

今までの恩返しとして、御両親を安心させてあげて下さい。

ユーザーID:6472112981
今すぐ仕事しなさい
フローレンス
2011年11月12日 1:00

今日明日始めたばかり・・・
って、事業を始めてもう大分時間が経っているのではないですか?
これから半年で何とかなる?ならないでしょうね。
なるならとっくになってますよ。

会社の帳簿、ちゃんと付けていますか?
おそらく、そんな基本中の基本もやっていないのではないかと思います。

明日からでも、パートタイムの仕事でもなんでもいいのでするべきです。
今まではお金が降って湧いていたので、自分が苦労してお金を稼ぐなんてやりたくないと思いますが、収入が足りない人はみんな寝ずに働いています。

40歳?本当に信じられません。

ユーザーID:1261195438
夢をあきらめる
空飛ぶペンギン
2011年11月12日 1:01

いい加減にしなさい!

あなたは、独立して利益を得るような力量はないんだ。

40歳過ぎてまで親に依存して、それで成り立っていただけだ。

人生は思うようにはならない。時には、「全く歯が立たない」という状況を受け入れなければならない時だってある。
それが、今だ。

親の人生を犠牲にしてきた、自分の罪の重さに、早く気がつきなさい。

ユーザーID:1214999995
あと半年で芽が出るなら。
赤富士
2011年11月12日 1:12

銀行から借りればよいでしょう。
銀行はお金を貸すのが商売です。
半年で確実に返せるお客様は上客ですよ。

ユーザーID:9354046935
すぐ帰国して両親を支える暮らしを!
える
2011年11月12日 1:12

私は40代の米国在住兼業主婦です。留学を終えこちらで勤務している時に長期のビザ、そして永住権をサポートしてもらいました。すべて「何歳までにxxできなかったら帰国する」ということを視野に入れて、計画的に進んできました。(もちろん計画的に進まなかったことも多々あります。結婚は遅かったです。笑)

さて、トピ主さんの境遇、私にも重なるところがあるので、なんとなくわかります(私も大学院卒業まで両親に金銭的に支援してもらいました)。 だからこそ声を大にして言います。

「帰国して、専門か語学を生かした仕事について死にもの狂いで働いたほうがいい」と。理由は他の方が皆書いているので略しますが、これからは「自分の老後、そして両親の介護」を考えた人生計画が必要です。 今それをしないと将来路頭に迷うことになりかねません(いくら外国で若く見えてももう中年です)。

高学歴、留学経験、事業主、持ち家あり、そういうプライドを全て捨ててやり直すんです。現実の自分の状況を客観的にみるんです。 外国の生活は、配偶者やきちんとした収入などの確固たる基盤がなかれば、所詮「アウェイ」ですよ。今ならやり直せます。がんばれ!!

ユーザーID:6890071386
親子共々甘い携帯からの書き込み
主婦A
2011年11月12日 1:15

才能の無い娘にダラダラとお金を出し続ける親と、勘違いしまくりで親の財産を食い潰す娘…。

似た者親子です。


親の財産食い潰しながら、会社を経営したり、住宅を所有してたり…意味が解りません。そういうのって、自分が働いて貯めたお金で得るものじゃないの?

あなたには分不相応なんですよ。そして、困難な時にどうやって乗り越えるのか、何をすべきか考える能力が欠如してるとしか思えません。

困った困った言ってる場合じゃなくて、「悪いことした」と泣いてる場合じゃなくて、あなたが今、しなきゃいけない事を誰か、大人の人に教えてもらいなさい。

家売って、とにかく働けば。早朝でも、夜間でも。

ユーザーID:6253074325
後半年、援助を受けず暮らせますか。携帯からの書き込み
このは
2011年11月12日 1:17

ご自分の稼ぎだけで暮らせるなら、決断を後半年延ばしてもいいかも。
ただ、後半年援助して欲しいはダメでしょう。
ご両親の経済状況を知った今、援助を望む事はないと思いますが。
もし、援助がなければ暮らせないなら、半年待つ余裕はないですよね。
もう、決断を先延ばしには出来ませんよ。
どうすれば、生きていけるのか考えて下さい。

ユーザーID:4091698364
その年で・・・
2011年11月12日 1:46

親の金で人生生きてきたのですね。

老後の資金がなくなった両親ですから、当然あなたが老後の面倒をみるのですよね。

あなたの書き方では、あなたの商売は利益が出ているとはとても言えません。そのあたり理解できていますか?

親はいつまでも生きていませんよ。
親の老後の楽しみまで奪っておいてまだ援助がほしい?
甘えるのもいい加減にして、現実と向かい合ってください。

夢やあこがれだけでは生活できないのですよ。
両親がなくなった後は、誰があなたの援助をしてくれるのですか?
よく考えてください。

ユーザーID:6571396901
不思議
centOS
2011年11月12日 1:47

長期間援助を受けておられたのですよね、
その間、ご実家の資産が気にならなかったのか
会社を何年運営されているかわかりませんが
リスクマネジメントはどうなっているのか、不思議です。

とりあえず、緊急性は もろもろの資金>>>婚活 だと思います。
(ご自身の婚活の費用まで出してもらっていたのが驚きなのですが)

半年どうしもご両親に待ってもらいたかったら、半年間の
会社の費用、ご自身の生活費、ご両親の資産を捻出しなければなりません。

会社の費用は、外部の個人投資家に売り込む。ネットを利用する方法もありますよね。
ご自分の生活費は、限界まで削りましょう。住居を引き払って会社に住み込み
食費はボランティアの配給や残飯をあさるもよしにしてください。
最低限の身だしなみ第一で底辺生活を。
ご両親は当面の日常生活がすごせるか聞いて、必要に応じてトピ主さんが借金してください。

今の状況は、トピ主さんの現状を維持したままで解決できる事態ではないとお見受けします。
最終的にすべてを失うか、いくらかのものを残すか。

いずれにしても、トピ主さんがなんらかの負担を負わなければすべて失うと思います。

ユーザーID:2290150215
あなたの「あと半年」はあと何年も続く
dm
2011年11月12日 2:04

あと半年で解決するならもうとっくに成果が出ているはずです。
延々と親にたかり続けるには長期間すぎました。
あなたはスポンサーがいないと何も出来ないんです。それを自覚するには年を取り過ぎました。
もう随分遅いですが親離れをして仕事して下さい。
20代でやるべきことです。

ユーザーID:1512378371
とっとと働け!!
すねかじるな!
2011年11月12日 2:29

20代ならまだしも、40代でコレじゃあ...頭悪いなあ。
もう、ツッコミどころ満載でどこから言えばいいのか。
とりあえず、

イイ大人がなにやってんの!?

と声を大にして言いたいですね。




> 今の住居は、まだローンを払ってはいますが、持ち家です。

会社興して損してばかりなのに、持ち家です、じゃないでしょうが。
とっとと売り払って、実家に戻って下さい。

> 今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。

おそらく、ですか。

今のプロジェクトがうまくいくという保障はあるんですか?
どこにも無いでしょうに。

> これも、言い訳に聞こえてしまうでしょうか。。。。

はい、その通り!
ええ、もう、自分の都合のよい言い訳ですね。

半年?待たなくっていいでしょう。
ぐだぐだ言わないで、働きなさい!!
ちょっとでもいいから、親にお金返しなさい!!

ユーザーID:1604547734
ファイトです!
M
2011年11月12日 2:58

同世代の海外在住未婚女性です。

私は30代初めに自己資金と奨学金で留学し、こちらに残りましたが、それまでの蓄えがある分、最初の数年、危機感が薄かったなと今では思います。自立はしていますが、さよさん同様、皆さんの厳しいレスの直撃を受けています。昨年亡くなった父にももっと親孝行したかったなと思います。孫の顔を見せてあげたかったです。

ご両親はさよさんの幸せを切に願っておられると思います。悪化する経済環境の中、予定通りに行かなかったことも多かったでしょうし、後悔もあるでしょうが、これから何がベストなのか冷静に見極めて、皆さんの厳しいご意見を発奮材料にして是非頑張ってください。一緒に頑張りましょう。ファイトです。

ユーザーID:9135014160
御兄弟はいらっしゃいませんよね?
不透明
2011年11月12日 3:04

少し気になったので再度おじゃまします。
ひとつ気になりましたがトピ主さん一人っ子さんですよね?
もし国内に居らっしゃるとしたら、その方も含めて今までの経緯とご自身の身の振り方を家族でお話し合いになるのをお勧めします。あなたが使ってしまったご両親のお金は、結局はご両親自身の介護や医療費ですからお子さんに平等にふりかかりますし、海外旅行にも行けなくなってお父様が可哀そうだけでは済まないです。ましてやこの先帰国されないおつもりならば尚更です。

他に御兄弟がいらっしゃらなくてもそれはそれで、この後の日本の田舎でご両親が老後をどのようにお過ごしになるかはお父様が退職なさった一区切りの今、多少具体的にお考えになった方が良いかと思いますよ。どうしても親族でなければと言う場合がまだ結構日本ではあります。

それと…これは余計なお世話ですが、今の手ごたえが違う事業が一旦当たったとしても、蓄えもなくローンがあるあなたと老後の貯金をあなたにつぎ込んだご両親がこの先何十年と生きるだけの期間、会社の運営を良い状態にしておくというのは大変だと思いますが、そのあたりはどうお考えなんでしょうか…。

ユーザーID:8237730947
同じような人
Tkitty
2011年11月12日 3:28

知り合いのおばさんで同じような状況の人がいました。40過ぎて親にコンドや車を買ってもらったり。 結婚はしていましたが、所詮親のすねかじりの人はまともな相手がみつかるわけありません。相手の男は、親の金目当てで結婚したみたいです。

結局、離婚して50歳前ぐらいに日本に帰国してレストランでウェートレスとして働いてるみたいです。トピ主さんも日本に帰ってもちゃんと職あると思いますよ! 

あんまり夢みるようなことはしないほうがいいと思います。 海外で自立して生活していくにはあまりにも能力がなさすぎたのでしょう。

ユーザーID:5570079487
自分に甘い
理香
2011年11月12日 3:55

30歳過ぎまで学生をやってきた人が、
あと半年待ってほしい……って。

今まで十分待ってもらっていたんではないですか?

ユーザーID:4063875274
頑張るしかない
のん
2011年11月12日 4:06

他のレスの方々は、自力で何かを成し遂げる事を知らないようなので,トピ主に厳しいようですが、、、。

私も今,海外で自力で何とかやって行こうと奮闘している一人です。もう40過ぎで、成果は徐々に出てきていますが、まだまだ不安定で、時々親から援助してもらっています。

私の友人達は(ほぼ全員裕福な家庭出身だけれど)40半ばぐらいまで死にものぐるいの生活で,もちろん時々は親の財力を頼って、50歳半ば頃からようやく軌道に乗って仕事ができ、70歳近い今では世界的に有名な研究者、画家、作曲家、デザイナー等になっています。

自力で何かを成し遂げようとする事は、本当に時間がかかる事なのです。

『成功するかどうかもわからない事にお金を使ったり,一生を捧げるのはバカみたいだ』という人々の意見がほとんどでしょうが、
『自分にはそれを成し遂げる力があるんだ』とはっきり信じる力がない、迷ったりする人には、その先を進む事は出来ないんじゃないかと思います。
もう後戻りは出来ないのです。ココまで来たら。

一日でも早く成果が出るように、お互い頑張って行きましょう。

ユーザーID:8234679218
すぐに
通りすがり
2011年11月12日 4:22

帰国、ハロ−ワークに行って仕事を探す。

確実な収入源を得る。

ユーザーID:7302498912
砂の城
流れるもの
2011年11月12日 5:03

まさに今のあなたにぴったりな言葉だと
思いませんか?

貴方の仕事はまさに理想と現実が一致しないもの。
親の資金がなければ何も出来なかった。
これは既に仕事とは言えません。普通なら不渡り出す
状態が慢性化しているという現実を見るべきです。

後半年って一体何なんですか。
10年後、今の貴方の文章を貴方自身が見たときに
どう思うかな?

今すぐ帰国すべきです。外国があっていようがあっていまいが
お金がなきゃ生活出来ないですよ。
どうしても残りたかったらすぐ仕事を畳んで、
別の仕事を見つけてくることですね。

ユーザーID:0581605390
とりあえず
同じ
2011年11月12日 5:10

トピ主さんのコメントのみ、読ませていただきました。

私もアメリカ在住・独身女性です。ビザでご苦労され、会社を興したとのこと、ご事情お察しします。

今すぐできること、すべきこととして、具体的に私がお勧めするのは、
1.家のMortgageをRefinanceして、月々の支払額を下げる
2.家を賃貸にだし、レントをもらう(リファイナンス時にこのプランを言ってはいけません) レント額設定はマーケット準拠ですが、トータルの経費を上回る額が貰えると最適。Zillow.comにレントのEstimateがあり参考になります。
3.自分は、間借りなど、激安のところに住む(もしくは会社にこっそり住む)

これで、月々の支払いは、巧くいけば、レント収入で自分のレントも払えるかもしれません。

せめて半年から1年あれば、ということでしたので、1年だけ辛抱と思えば、やれるんじゃないですか。いずれにしても、親の援助がなくなれば、もうローンも払えなくなり、Foreclosureにもなりえますので、早いうちに動いた方が得策です。

ユーザーID:0822953424
トピ主さん、どんなビザで滞在しているの?
Keiko
2011年11月12日 5:22

>労働許可証の問題などで正規雇用が不可能であったり、
>私も、両親も、まさかこの年まで結婚・出産もせず、

大学を卒業して何らかの資格があればビザが取れる国はありますが、留学したというだけで労働ビザはもらえなかったわけですよね? また、現地企業で働いていない未婚女性でもビザが取れる国は、私の知る限りでは存在しません。
現地人と婚約している時なら(結婚準備期間と見做されて)もらえるビザはあっても、結婚しなければその時点で破棄になるのが普通だと思います。
となると、観光ビザを繰り返し繰り返し更新しているんですか?

どう読んでも、話の辻褄が合わないんですよ。
第一、税法上の問題を考えたら、たとえ永住権があっても、家族や後見人のいない外国人が企業できるなんてそうないですし。
おそらく海外通販か何かで、だから場所(倉庫)が必要なんですよね?
それとも現地人の雇われかなにかですか?

ユーザーID:9976473031
なぜ母親批判?
kiki
2011年11月12日 5:24

すばらしいお母様だと思います。
40代までの金銭支援、
とても大変だったと思います。
トピ主のことを強く信じていたのでしょう。
お金がない、という子供を見捨てられないでしょう。

自立しなかったトピ主が一方的に悪い。
トピ主が「もう支援はいらないよ」って
いわないと、海外在住ということも
手伝って親が心配でお金を送り続けるのは
当たり前です。

私も海外在住、高学歴なので
ビザの問題はわかりますし、
親にも金銭支援を長い間してもらいました。
それに田舎出身です。
あなたのいうことはわかります。

自分で稼げないのだから
アパートを何人かでシェアとか、
身丈に合う生活してください。
お母さんがかわいそうと思うのなら、
行動にうつしてください。

高学歴なんて関係ない。
あなたにはお金がないのが現実です。
海外にいるべきって何?
田舎は嫌って何?
それも親に甘えてませんか?
だって自分一人の力で海外にいられないんでしょう?

しっかりして!
応援してます。

ユーザーID:5040408901
たくさんのレスありがとうございます
さよ(トピ主)
2011年11月12日 5:50

こんなにたくさんのレス、ありがとうございます。

辛口なご意見も、はげましてくださるコメントも、すべてありがたく拝見させていただいております。
みなさまが貴重な時間をあてて、コメントくださったことに感謝しております。

ひとまずまとめての御礼とさせていただきます。

ユーザーID:2275220180
ネットで匿名なので、より正直です
さよ(トピ主)
2011年11月12日 6:00

ネットで匿名ならでは、ということで、私も少しだけより誇張して書いたり、特定をさけるため、お伝えできない部分もあったりしています。

逆に、見ず知らずの方で、顔も見せないからこその、正直な心の内というのも、吐露できたりしています。現実の世界では、肩書きや、すでに知られている事実などから、ここまで正直に吐露したり、ここまで客観的なアドヴァイスはいただけませんから。ご批判を受けるであろうとわかっているような事柄も、でもこれからどうするかを考える上で、第三者の方のさまざまな視点のご意見をできるだけお聞かせいただきたかったので、わざと誇張して書いてる部分もあります。

そしてご意見をいただいたことによって、今までぼんやりと感じていたことがクリアになったり、自分でも思っていた欠点が浮き彫りになったり、全然別の視点の気づきがあったり、本当に感謝しています。

なので、もう少し吐き出せるだけ吐き出し、みなさまのお力をかりて、自分を見つめなおしていきたいと思います。もう少しお付き合いいただけましたら幸いです。

ユーザーID:2275220180
「海外」ということ
さよ(トピ主)
2011年11月12日 6:28

アドバイスをいただいておきながら、批判をする、というのではなく、やはり、どうしても、日本に生まれて、日本だけで育ち、日本で働いていると、なかなか海外ならではの事情はおわかりにくいですし、それが普通だと思います。私も、日本に住んでいたら知らなかったことであろうことがたくさんあります。

・労働許可、滞在許可、VISA

日本人で日本に生まれ育っていたら、日本に住み続けるのに、国の許可はいりません。でも、私はここで「外国人」です。わがままや甘えではなく、「バイト」はできません。他の会社に勤めることもできません。すべて違法・または法律上不可能です。

「海外」といっても、色々な国がありますから、レスをくださった方の居住国では可能なことも私の居住国ではだめだったりします。(例えばみさきさんのおっしゃってることは、当てはまりません)そういう方のレスからも、「気づき」があったりしますから、レス自体には感謝しております。少しでも事情をわかっていただければ、と思い説明させていただいてます。

ユーザーID:2275220180
お金について
さよ(トピ主)
2011年11月12日 6:48

うちは、純粋サラリーマン家庭、ではありません。けれども、大富豪、でもありません。

今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。結局は資金が出てきていました。だから、そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと思っていました。

私の会社、といっても、経営という感じではなく、あくまでフリーランスに毛が生えたようなものです。だから、個人の家計と会社の会計に境目があまりありません。例えば、携帯電話などのようなものは、当然公私兼用ですし、車も同じです。住居のローンは、親が払っています。代々親が子の住居を購入していますし、周りもみなそうですので、ご批判はご容赦を。でも、結局、資金の出所は同じなので、みなさんの誤解を招いている、300万円〜 の表現になってしまいました。私としては、成功して、その分も自分で払いたかったです。
一人っ子ではなく、日本には兄弟姉妹がいますし、両親の通常生活には問題ないです。

両親に旅行をプレゼントしたり、とか迷惑かけた分色々親孝行をしたかったのですが、気持ちだけ空回りで、現実が逆だというのが、一番悲しいです。

ユーザーID:2275220180
ビジネスではない
yu&ai
2011年11月12日 7:22

それはビジネスじゃないです。
単なる趣味です。
利益がないんだもの。
逆に持ちだしでしょ?

家族を困らせたとわかった今、即刻その仕事?はやめて、自立すべきです。
私なら、自立だけでなく、親を援助できるように一生懸命働きますけどね…

バイトでも何でもして、今こそちゃんと収入を得るときでは?

親がこれほど困っているのに、まだない脛をかじろうとするあなたは
仕事をしているつもりなのが余計にたちが悪いなと思います。

ユーザーID:0135773568
家を売る
mimi
2011年11月12日 7:31

まずは家を売って、たとえなけなしでもそのお金を両親に返す
日本の両親の元に戻って、ずっと両親の生活の世話をしながら働いて恩返しする

それくらいしかないんじゃないでしょうか

ユーザーID:7396507245
酷い言い方ですけど・・・情けないですね
かよこ
2011年11月12日 7:35

全く情けない両親ですね
親だったら子供を思う気持ちは金銭では代えられない程重く尊い物だと思います。
それなのに父の退職くらいで金銭援助が出来ないだなんて・・・・・
話を見るところお母さんは働いていないみたいですよね?
本当に娘を想う気持ちを持つ母親ならなんで自分も働いて稼いでそれを援助にまわす、という考えが起きないのでしょうか。
一般家庭の親ならそれが常識の考えなのに、、理解に苦しみます。
まあ家族の考え方なんて十人十色ですから一概には言えませんが、不運の致すところ、運命のイタズラというのでしょうか。
でも、まだ生命保険というカードは残ってるし悲観することはないと思いますよ。
ガンバッテ!!

ユーザーID:0574707968
うん、分かります。せめてもの恩返しに自立しましょう。
ぽこ
2011年11月12日 7:50

私も長ーく遠距離パラサイトをやっていましたから、トピ主さんの申し訳ない気持ち、とても良く分かりますよ。しかも40代だからバブルを知ってて留学が流行り始めた頃。親世代は潤っていたでしょうし自立が遅くなったのもなるほど頷けます。

そんなギリギリになるまで金銭面で支えてくれたお母さんに、深く深く感謝し、当てにするのをやめ、電話一本かけて大丈夫だよと安心させてあげましょう。先ずはそれが一番の恩返し。お母さんだっていつまでもトピ主さんに送金してあげたかったかもよ?

昔の恋とかどうでも良いです。
あと半年というのは、事情がどうあっても甘えとしか聞こえません。きっと実際に自分の手で事業を運営されている方からの実利的なアドバイスレスがあると思いますが、見通しが甘い以外にどうにも言いようがありません。時間の問題だったのではないかと。

本当に資金だけの問題ならば(ビジネスモデルがしっかりしているという意味です、つまり半年後の収益が見込める)同業大手に会社を売って共同経営者とまではいかずとも店長として雇ってもらうのが一番良いと思います。
アイデアだけ取られてポイされないよう固めてね!

ユーザーID:3086528961
世界を見てよ
いたい
2011年11月12日 7:58

>新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。
本音で書きますが,お笑いぐさですね。
何年も停滞した仕事が半年で起動に乗るんですか。
夢見ている場合じゃないです,無責任だし計画性なさ過ぎます。

自分に夢中なんですよね,わかります。若い証拠です。
でも世界を見てください,どこの国に住もうが同じ自分でしょ。見切りをつければ今までの人生何だったのかと思いますよね。全てが変化するのが怖いですか?
大丈夫です。今までと同じように健康に生きて行けますよ。
今,主さんに必要なのは,勇気です。

ユーザーID:9057106236
取らぬ狸の皮算用携帯からの書き込み
タワー
2011年11月12日 8:11

単なる読み手の直感にすぎませんが、新しいプロジェクトの利益で一発逆転!?なんて、ありえないと思います。
ご両親の財を食い潰した人の言うことだもの。あてになりません。
日本に帰ることも勇気だよ。言い訳ばかりの人生もうやめにして、一からやり直したら。

ユーザーID:5018280036
…ありがとうございます携帯からの書き込み
アット
2011年11月12日 8:13

20代の者です
本当に恥ずかしい人ですね
私には娘が1人いますが、あなたのような人に育てないように気をつけようとトピを呼んで決めました
そういう意味でありがとうございました

ユーザーID:5616104449
レスします
urban
2011年11月12日 8:17

 同じ経営者として言わせて頂きます。
 他人の金を分捕ってくるのが経営で親の金で営むのは趣味です。
 主様規模の会社の経営に学歴は要りません、センスです金の臭いを嗅ぎ分ける力です。
 主様には経営は向きません、かといって今のままでは雇われるのはもっと無理でしょうが・・・。もう一度ご自分の適性を考え直し生活設計の再考を勧めます。

ユーザーID:0166380320
40にもなってわからないの?
ものもらい
2011年11月12日 8:20

学生のうち援助を受けていたならまだしも そんなに長期間アリエマセン。
仕事も普通の感覚をお持ちなら ●年間頑張ってだめだったら諦めるというスタンスを取らないと 当り前に共倒れじゃないですか。
典型的なだめな自営業者ですよね!
田舎に帰ってもだめ 外国にいてもだめって…
お母さんたちの老後 どうするんでしょうか

ま あなたのお母さんも子供可愛さに際限なく出したのもいけないと思う
最大の子孝行は 老後迷惑をかけないことだと思うしね。

私はあなたがすっごく甘いと思います
どうしたらいいんでしょう 心がギューっとなる という場合ではないと思われます。
あと半年だめだったらどうするんですか?
あなたの親からの援助をすべて打ち切ってもらって それで一人で立てないようなら その商売はダメということですよ
早く目を覚ましたほうがいいのでは?

ユーザーID:4503293567
ちょっと気になるんですが携帯からの書き込み
花猫
2011年11月12日 8:46

30歳過ぎまで学生だったってどういう事なんでしょうか?

ユーザーID:2767055086
ここまできてまだ頼るのか?
ぐんた
2011年11月12日 8:56

トピ主さんの目には「海外で、成功を夢見て、頑張っている私」と写るかもしれませんが、冷静な他人から見て、あなたの人生は「親の援助ナシには成立しない、ただのすねかじり」です。

<労働許可証の問題などで正規雇用が不可能であったり
だから、親からの援助? ハタチすぎてるのに?
何のために大学行ったんですか?

留学にしても、海外生活にしても、事業にしても、自分の責任で、自分の力で行うべきです。
あなたは「あと半年で結果が出るのに」と仰っていますが、もっと早くに結果を出すべきでしたし、援助に頼らない前提で、人生設計をするべきでした。

はい、私も海外生活者です。
でも親からは18歳で家を出てから、経済的な援助は一切受けておりません。

ユーザーID:5021929023
子のためは子のためじゃない。
ラッキー
2011年11月12日 9:01

このトピを見て、たくさんのお母さんが何かに気づいてくれるといいと思います。
必要以上の援助は自分の子をかえってダメにしてしまうということを。

私は父の会社の倒産、母の病死などで、随分、大変な思いをしました。大学も働きながら卒業しました。

今となっては、その時の苦労が自分を育てたと思うし、自分で稼いだ学費ですから、勉強も一生懸命しました。今は、海外で何の心配もなく、楽しく暮らしています。
素敵な人と結婚もし、子供にも囲まれ、とっても幸せです。

幸せって、降って沸いてくるものではなく、自分で努力して掴むものだと思います。

海外で稼げないなら、日本で朝から夜までアルバイトでもなんでもして、資金を稼いでから、自分のビジネスを始めたらどうでしょう?

就職難とは言われてますが、日本って、稼ごうと思ったら、たくさん仕事はあるじゃないですか。
まずは資金作りしたらどうでしょう?
苦労の先には幸福が待ってると思います。
あなた、苦労しらなすぎ・・・・。

ユーザーID:2213973273
まだ親に頼る気なの
ヨーク
2011年11月12日 9:46



普通は仕事のある所に住んで、少しづつでも親(主に父親)に返済をしていくと思うけど。
とはいえ、夫の退職金まで了解無しにずるずる使い込む母親もおかしい。
幾ら嘆いたところで、時間が巻き戻される訳もありませんよね。

たら、もし、ればって仮定で考えててもしょうがないですよ。
あなたには、今までその時間は充分あったはずですよ。


父親の退職が遅かったら儲かったのにって、いつまで親に頼る気なの。
身の丈にあってない経営は、ギャンブルと同じ。
自分で資金を調達できない以上、やめたほうがいいよ。

ユーザーID:2297323091
バカな娘と母親
ことちゃん
2011年11月12日 10:00

まるで、私の母親と弟をみているみたいです。
あなた達のように海外どうこうではありませんが、弟を甘やかしに甘やかして40才前にしてようやく親のお金をあてにせず…いえ出来なくなり親を捨てて自分の生活のみギリギリやってます。

はたから見たら可笑しな親子でしょ。
貴方とお母さんはまさにこの「可笑しな親子」なんですよ。

言い訳はいいです。今まで結果がでなかったあなたに、次があるとは思えません。お金は使ったらなくなる。子供でもしっています。

私には、子供がいますが、今からお金の教育をしています。
主人とも、教育費について話し合い、大学までの資金は貯めました。一般的な留学であれば経済的に可能です。
ただ、海外の大学へ行きたいとか海外で生活をしたいと言う場合は、奨学金が受けれるぐらいの学力や自立した考えがない場合は、サポートするつもりはありません。
結局は、頭が良くても人間として自活する能力がみにつかなければ、先がないからです。

あなたの場合はもう遅いと思いますが、せめて経済的に自立してください。プライドをすててお金を稼ぐ仕事を探してください。

ユーザーID:1836755264
親にいつまで頼るの?!
火鳥
2011年11月12日 10:26

50代後半の海外小町です。

あのね〜 親の老後の資金を食いつぶす娘って・・・
恥ずかしくないですか? そもそも。

私は30代半ばから海外に出ましたが、
親の財産なんかあてにしたことはありません。
留学費用は、自分が会社勤務時代にためたお金を
取り崩して賄いました。
留学を決めた頃から、留学するまでの数年間、
お金をそれまでよりも溜めましたよ。

留学中はバイトもしたし、仕事が決まってからも
なるべく貯蓄しようとしました。

もちろん親も堅実な生活だったから、こちらに
迷惑かけることもない。
お互い、お金のことで迷惑かけたことはありません。

アリとキリギリスの故事ではないですが、
あなたって典型的なキリギリスで、
いい加減な方ですね。

あとで悔いないように、今のうちに出来るだけ
親孝行しましょう・・・と言うか、少なくとも親に頼るのは
もうお止めくださいね。
それが貴女にとっては「究極の親孝行」でしょうから。

ユーザーID:4649428460
幾ら言いわけしても甘え過ぎ
momoji
2011年11月12日 10:29

>今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。今までととても違うので。
詐欺でよくつかわれる手口と似ているのですが、トピ主は毎回母親に同じような事を言っていませんか?

後半年・・・もよくつかわれる手ですね

無意識にトピ主は詐欺師と同じ言葉を使っているのです
それに父親の定年が縮まった事も触れていましたが
結局親の金を当てにしたプロジェクトだと言うことがとてもよくわかります

親から金を借りるのではなく、自分の信用でお金を借りてくださいね、銀行から
融資もされないのではトピ主の信用は世間では通用しない、だから親の脛かじりとみられるのです

トピ主には叩かれる理由が見えたでしょうか

ユーザーID:1166295040
覚悟をしましょう!
2011年11月12日 10:33

辛口のご意見が多いので、少し励ましてあげたいと思います。

確かに40歳を過ぎて、親の援助をしてもらいながら海外で暮らしていて、仕事はいまいちなのに、親から援助ストップを言い渡されるというのは、つらい状況ですね。
でも、今まで自分が得た経験を考えてください。その経験は決して無駄ではありません。自信を失わずに、冷静にこれからどうすればよいのかを考えてはどうですか?
どなたかが書かれていたように、仕事に関する経費を徹底的に削りましょう。事務所の賃貸費を削れないなら、仕事場を住居兼にしましょう。
どこの国か分りませんが、生活費も削りましょう。まず、ご自分の足場をしっかり固めましょう。

それから、ご両親からの援助はあてにしないと心に誓い、ご両親にも宣言しましょう。お父さんは退職して、田舎にお住まいなんですね。年金と少しの不動産収入があれば、海外旅行には行けなくても、国内旅行なら行けるんじゃないですか?ご両親のことは、大病でもしない限り、お二人自身で決めてもらいましょう。
あなたは海外に出た時にそれなりの決意をしたと思います。自分の人生は自分で育てるものです。頑張ってください。

ユーザーID:3522768723
大人になろう
ppp
2011年11月12日 10:37

持ち家を売りましょう。
そして 家賃が安いアパートに住みましょう。
最悪、破産宣告しましょう。
それが 大人のアナタが出来ることではないですか?

私も海外在住です。
ビジネスで破産した人達、たくさん いますよ。
借金を返背なくなった場合 破産で 一からやり直していらっしゃいますね。
もう 資金の出所が無くなった以上、
アナタが大人として 責任をもって 出来ることを考えなくてはいけないでしょう?

胸がキューとなる程度ですか?
泣きそう、って 号泣してない程度ですか?

なんなんですか、アナタ。

ユーザーID:1212445906
銀行
iugi
2011年11月12日 10:37

銀行に借り入れしなさい。
借りることができたら継続。
貸してくれなかったら帰国。
半年後にモノになるのだったら、
銀行にそう説明すれば貸してくれるでしょうよ。

もう親に迷惑かけるのやめなよ。

ユーザーID:7971853920
辛口!問題は金銭感覚の欠如
サエコ
2011年11月12日 10:52

>両親の老後資金がもうありません。
題名部分、ご両親の老後資金は残っていますが、トピ主さんへの援助資金はもうないということですよね。失礼ですが、トピ主さんの母もずいぶんな卑怯な人で、トピ主さんの父に伝えることができないと言うやましさがあるのだと思います。

>老後資金資金がなくなるまで援助してほしくなかった。
どの口が言うのでしょうのか?感謝の気持ちもないのですね。金銭感覚ずれています。

>あと1年だけ猶予が欲しいです。せめて半年。(中略)それは上手くいくと思うのです。今までととても違うので。
この「せめて半年」は嘘ですよね。正直、半年やっても1年やってもうまくいきませんよ。親からお金借りる人は借りるために平気で嘘をつくし、借りたお金は1円も返さないですよね。当たっていませんか?

>これも、言い訳に聞こえてしまうでしょうか。。。。
今はその場しのぎの言い訳。半年後は嘘になります。

トピ主さんは親からお金借りない、トピ主母さんはお金を貸さないで、きちんと少しずつトピ主さんが返済する方向で変えたほうがいいと思いますよ。親孝行は、行動で示して下さい。

ユーザーID:4390096176
プライドを捨てることができれば再生の可能性はあり
ぴろりん
2011年11月12日 11:03

トピ主さんの文面から必死さが伝わってきません。

高学歴、海外在住ということで変なプライドを持っていませんか?
それは現在、邪魔なモノでしかありません。

プライドを捨てることさえできれば、いくらでもやりようがあります。
親の援助がなければ続けられない会社であった以上、このままでは赤字の垂れ流しです。
仮に現在のプロジェクトがうまくいっても、おそらく同じ状態に戻るでしょうね。

早急にたたんで、日本に帰国し、語学を生かした仕事を見つける。
結婚云々とか言っている状況ですか? まずは生きていくことが優先です。

あるいは、どうしても続けたいならプライドを捨ててコスト削減です。
自宅を処分するか賃貸に出す。会社に仮住まいする。

意識を変革できれば、まだ再生は可能だと思います。

それができないのならば、親子、共倒れでしょうね。

ユーザーID:8119722321
厳しいですが
momo
2011年11月12日 11:05

私はあなたのような方をしています。
それは、私の父です。父は「次の仕事が軌道に乗れば・・・」「あと半年で利益が得られる」などといい祖父祖母、母方の伯父たちにお金を援助してもらい挙句の果てには私にも母と一緒に援助を求めてきました。

しかし簡単に軌道に乗れないんです。辞める勇気さえあれば周りにこれ以上の迷惑を掛けないことが出来ます。もう辞め時だと思います。

ユーザーID:7576258695
目は覚めないのですか
嶺名
2011年11月12日 11:05

その事実を知ったら
親に申し訳なく思い、がんばらなきゃって発奮し、
事業はすすめつつでも、すぐ収入につながる何かをしだすとか
これ以上親に迷惑かけないように事業はたたんで帰国するとか
そういう行動に出るんじゃないですかね、普通の人は。

子供だから甘えつくしていい訳じゃないです。
自分でがんばってお礼をしたいと、
助けてもらってきたのだから助けたいと思わないのですか?
子供だから、親の人生なんか潰しても良いと思ってるのですか?

でも、そういう育て方と援助をしてきた
お母様にも罪はあると思います。
お母様からの投稿だったらレスは「自業自得」で埋まると思います。

ユーザーID:1704099982
しょうもない悩みですね
さらさ
2011年11月12日 11:17

年金+不動産収入でご両親がカツカツ生活はできるけど、
あなたとご両親が贅沢できるお金がなくなってしまった、どうしよう、ってそれだけですよね。

別に心配しなくていいんじゃないでしょうか。
お父様はひどく落胆なされるでしょうが、妻に家計をまかせていたのは甘かったし、
お母様も自分だけのお金じゃないのに勝手に使い込んだようなもの。

そしてあなたも、元々親孝行するつもりなんてなく、あてにしてただけでしょう?

海外旅行くらいプレゼントしないと、ってレベルじゃないでしょ。
数千万以上お金をかけてもらっておいて、
御礼の旅行くらいでなんとかなると思ってたのに
突然貯金がなくなったといわれて、呆然としている。
生活資金まであてにされそうで焦ってるんですよね。

そして、ビジネスがあたったらすぐに数千万くらい儲かると思ってるんでしょ。
今まで、未来の自分に期待しすぎたからこうなったんですよ。
また繰り返すんですか?
先送りの人生が、立ちゆかなくなった、それだけのこと。
今できることは、お父様含めて話し合うこと。
そして、現実的な期限を区切ることです。

ユーザーID:5476896213
赤字経営じゃないですか
みき
2011年11月12日 11:30

>収入はゼロではなく、どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと、もう無理です。

会社の稼いだ利益に「ローン代、会社の賃貸料、その他諸経費」を引いて黒字なら利益が出たことになり、赤字なら利益が出たことにはならないでしょう。引いたらもう無理、という状態では赤字ではありませんか。

「年収300万円の夫」さんの方が会社の賃貸料や諸経費がかからない分、有利な気がするんですけど…。

親の金を充てにしての会社経営や小町に泣きつくあたり、経営者の適性があるとは思えません。援助してもらわなければ経営が成り立たないということは赤字経営です。資金計画はどうなっているんですか。

どちらにせよ、親の援助がだめなら、廃業するかご自分で稼ぐか頭を下げて銀行(この経営状態で貸してくれるかな…)などから貸してもらうしかないんじゃないですか。

ユーザーID:6835055412
全て言い訳にしか聞こえない携帯からの書き込み
ま〜社長
2011年11月12日 11:33

実家に帰って同居で普通に働いてください。あなたが海外に居るべきって何故?飯食っていけず、餓死するしかないですよ?
なんか利益が300万以上あるって自慢みたいですが、利益より純利益でしょうよ。その様子じゃ給与としての予算は100万ほどじゃないの?つまり年収総支給で100万、生活できないよ。ご両親も餓死だな

ユーザーID:8061649523
地に足がついてないんですね。
みな
2011年11月12日 11:34

40代で、親孝行一切無しかぁ…。
子育て失敗したご両親の責任!私は悪くない!
で、ご両親からは、逃げ切るしかないんじゃないですか?
30まで働く苦労を知らなかったって、結構致命的だと思います。
親がぽんぽん惜しみなく、お金を出してくれるものだから
今まで、お金のありがたみなんて、感じてなかったでしょ?

これ以上、親に集らずに自分でなんとかしたらどうですか?
プロジェクトに可能性があるなら、銀行なりなんなりが
貸してくれるでしょ?
それが無理ってことは、あなたの見通しが甘いってことですよ。

日本でのさまざまな経験を経て、海外暮らしがいい。
って、日本の社会に適合できなかったってことですか?
言い訳に聞こえてしまうでしょうか…って
まず言い訳から謝罪が始まる人って、社会からは
はじかれますからねー。

ユーザーID:2757403128
引くわ〜
新妻ちゃん
2011年11月12日 11:36

40代ですと、両親の介護について悩む年頃ですよ。
それなのに未だに「親に援助してもらえな〜い」って…

40代、私の母親と同じです。
もうあなたにはこのくらいの娘がいても当然なんです。

夢を見る年齢ではありません。夢では食べていけません。
海外の年金制度などは存じませんが、今後のことを真剣に考えましょう。
帰国して死にもの狂いで働いて借金返済するのが親孝行かと思いますが。
もうその年齢ですと援助金ではなく、ただの借金ですよ!!

ユーザーID:2927670807
本来携帯からの書き込み
30女
2011年11月12日 11:39

親の援助が無かったら立ち行かなくて、もっと早くにその道に見切りつけて現実路線を考えるハメになってたのでは?それが本来の道だったのを、認めきれずにズルズルしただけでは。
 
援助などなく利益を上げるのが仕事なんだから、今からでも援助無しでそのラストチャンスの仕事に掛ける為の手段はみつけられないんですか?見つけられないなら、ここが諦め時って事だと思います。
 
チャンスは何時くるか分からない。チャンスが来た時に活かせる実力(技術だけでなく経営面も含めて)を獲得できて無かったとしか見えませんね。

ユーザーID:9823048702
考えられない。携帯からの書き込み
よち
2011年11月12日 11:44

それでもトピ主は全然反省してない感じ。
今まで他の人を気遣う事なく、生活して来たのですね。ご両親が可哀想。

ユーザーID:6859902692
経営大丈夫ですか?
パル
2011年11月12日 11:47

>どなたかがおしゃっていた「年収300万円の夫」さんよりは利益はありますが、

考え方が間違ってますよ。
そんな考え方で経営大丈夫ですか?
利益から経費すべて引いたら、年収いくらになるか?
という考え方が出来ないんですか?

利益から経費すべて引いた金額が
300万でやっと年収300万円の夫サンと同等になるんですよ。

あなたの収入は、日本の最低賃金よりも少ないんじゃないんですか?

ユーザーID:0374170737
ビジネス?プロジェクト?
山師
2011年11月12日 11:49

あくまでも文面見た印象ですが
どうもあなたは計画性のある人生を歩んできたとは思えないですね。
あなたのいうビジネスとかプロジェクトって
計画性のない、かつ一攫千金を狙ったものではないですか?

ユーザーID:7650609801
今は良くても
今はよくても
2011年11月12日 12:48

会社って親の金で立てるものじゃないでしょう。
下積みから努力して努力してお金貯めて、その努力の塊で起業するものじゃないんですか?

不安なら、どうにか今の状況を変えなければいけない。

中途半端に起業して、結果親に援助なんてしてもらっているのなら、無職となんら変わりない。

今までが、幸せだったんだと気付くべきです。
トピ主さんが今まで置かれていた環境は普通ではなかったんです。異常だったんです。



今が良くても、これから先どうやって生活していきますか?
結局親の資金はないので生活はできなくなりますよね?
家のローンも払えなくなって追い出されちゃうかも。
仕事も倒産して、借金まみれ。今まで贅沢してきた分、一気に
落ちていきますよ。
自己破産しても、収入がない&ブラックリストに載ってお金を借りることもできない。
そしてホームレスになって、40代で仕事にもありつけなくて餓死。

日本の方がまだ、優遇される気がするので日本に帰ってくるべきだと思います。

ユーザーID:9118885289
せめて半年って・・・。
mo-mo
2011年11月12日 13:02

借金を重ねる人と同じ事を言ってますね。

半年援助しても無理だと思う。
今まで、さんざん金を出させておいてお願いだから後半年って無理でしょ。

>そんな、老後資金がなくなるまで援助なんてしてほしくなかった
と、仰せですよね。

金を出した親が悪くて
金を出さないと言った親も悪い。

ご自分は悪くないのですか。

親の脛の骨髄まですすっておいて それだけでは足りないって
少しは自分で資金調達する事を考えましょうよ。

半年で儲けが必ず出るって分かっているなら 借金でもしたらどうでしょう。

後、ご両親はそろそろ病気も出始める頃です。
病院費用やこれからの老後の暮らしの為に お金を貯めさせてあげてもらえませんか?
ご両親から今後の老後の資金をむしり取らないであげて欲しいです。

ユーザーID:0958426435
自己認識
通りすがり
2011年11月12日 13:03

非常に甘いと思います。私も、27で海外に出ました。しかも、貴方みたいに高学歴ではなく専門学校卒。当時は、年俸が300万程度でした。私も、家族の支援も受けましたが、3年間寝る暇を惜しんで仕事をし(多分、睡眠時間は3−4時間有れば良いほう)、別の会社の面接を受けて合格しました。年俸で、倍以上は跳ね上がりました。そして、雇用した会社が私を必要とみなし、永住権も会社が申請(私は、1円も払ってない)。もし、貴方の事を本気で必要とする職場が有れば、今頃永住権程度は手に入れられたと思います。更に、大卒は高学歴大学とは言わないです。大卒以下から見ると、その上の学歴を持つものを高学歴(海外では、高学歴というのは修士か博士ですよね?)というのです。私は、高学歴(博士)を持っていないにも関わらず、博士を自分の下に数名付けて仕事をしています。自分の事を見つめなおしなさい。母親に、もうお金が無いと言われたんですよね?いいきっかけではないですか、底辺からのチャレンジをする機会ではないですか?日本の現在の状況が判ってますよね?自分の事だけではなく、家族の事も考えられる余裕が出てくるといいですね。

ユーザーID:9618181448
お父さんには事実を知らせる
岡目八目
2011年11月12日 13:09

子供に甘く、いつまでも援助を続ける親も親ですが…。
トピ主さん、会社経営しているのでしょ?
資金を親に頼り、打ち出の小槌の如く、
尽きることなく金が涌くと思っていたのですか?

まず、資金計画が人任せ且つ杜撰な点で、
経営がうまく行くとはとても思えませんね。

あと半年なんて言っていたら、
お母さんは、それこそ不動産をかたに金を借りるとか、
しかねません。
まず、御両親にこれ以上迷惑をかけないために、
お父さんには事実を早急に知らせてください。

「援助がなかったら、私の人生・生活も成り立たなかった」なんて、
最低でしょ。

トピ主さんのいる海外がどこかは知りませんけど、
銀行に駆け込んで、仕事の先行き、
絶対成功するであろう取引について説明し、
貸してもらっては如何。
実現の可能性のある計画なら、
貸してもらえますよ。

ユーザーID:1578239947
必死で働く携帯からの書き込み
つー
2011年11月12日 13:11

働いてらっしゃるんですよね?それでまだ自立できてませんか?失礼ながら失敗では?

しかし、もう猶予はありません。あなたがしっかり働いて、ご両親の老後の世話をしていかなくてはいけません。それだけのことをしていただいたのですから。

ユーザーID:4074827601
本当に起業してる自覚ありますか?
モモ
2011年11月12日 13:17

事業を手がけているんですね
では、融資してくれる所に話をもっていけばいいじゃないですか
投資家や銀行等を説得できない程度の事業であれば、撤退して地道に働く事です

なぜ、運転資金を親の援助に頼る時点で、融資してもらうことを考えなかったのですか?
そんなこと面倒?
母が送金してくれてるから、それでいいと思ってました?
それって起業家の態度じゃないですよね?
貴方は、自分に融資してくれる先を自力で見つける事です

親には「会社に融資してくれる銀行が見つかったから心配しないで。今の仕事、絶対成功するから、絶対お金返すから。今まで本当に甘えてごめんなさい」って連絡すればいいだけじゃない。

ユーザーID:5111937997
あーあ携帯からの書き込み
みん
2011年11月12日 13:21

高学歴を鼻にかけて、利益も出ない事業にいつまでもしがみついて…。

あなたは自業自得でしょうが、あなたのために財産をはたき出したご両親についてあなたは責任があります。

あと半年の猶予、今度はうまくいくって…甘えていますね。ではこの間の資金について、あなたがあなたの責任で銀行から借りてはどうですか?

40代まで親の脛って…。

ユーザーID:4074827601
30半ばですが
がんばれ!
2011年11月12日 13:59

わたしは日本在住ですが、自分で経営しています。
その時に父に300万借りました。
やっと八年かかり、今年返済できます。

なので、あなたは甘えすぎな気がしてなりません。
私は今、主人と子供、自分の両親と暮らしています。
みんなで暮らす家も建てましたよ。
あなたも、こちらに帰ってきて、お金をもうけるのが一番では?

必ず老後はみてあげてください。
私はその予定です。

ユーザーID:4168106293
これからすればいいのでは?携帯からの書き込み
やれやれ
2011年11月12日 14:31

これから親孝行すればいいのでは?なぜもう出来ない前提になっているのですか?
資産があると思っていた親のすねをかじり続けていたのでしょう?
死に物狂いで働いて親孝行したらいいのでは?
親孝行したい時に親はなしにならないように努力したらいいと思います。
これまでのトピ主さんのレスは親に甘えてきた言い訳だけです。どんなに言い方を変えてみても甘えしか伝わってきません。それはお母さんが甘やかしてきたせいなのかもしれませんがもう中年にもなってるわけですから自分の人生は自分で責任とるべきです。

ユーザーID:2778320772
現実味のない親孝行
ちひろ
2011年11月12日 14:37

こんにちは。
トピ主さんのおっしゃるビジネスがどんなものなのか全く見当がつかないのですが…
「いつかするはずの大きな親孝行」なんて全くの絵に描いた餅なんじゃないですか?
いつか連れて行ってあげる海外旅行より、今夜一緒にする食事の方が何ぼかいいです。

ユーザーID:0095192156
頑張って
waterBug
2011年11月12日 14:45

厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんが心から反省し、ご両親を気遣っていらっしゃるように感じました。
気付くのが遅くなってしまったけれど、これから頑張れば良いのではないでしょうか。

事業がどういう感じなのか、そのプロジェクトは客観的に見ても期待出来るものなのか、利益やら売り上げは実際どうなのか、その辺が解りませんが、ここまで来たのなら、あと半年を「最後の半年」と決めて、待ってもらってはどうでしょうか?
もちろん親の援助無しで、です。
文面の印象からですが、余裕のある生活をしていませんか?
その余裕を切り詰めれば、半年くらいは援助なしで一人の力でやっていけませんか?
売れる物はトコトン売れば、どうにかなりませんか?

そして半年経ち、もしダメであれば諦めて事業をたたみましょうよ。
実家に帰って、何でも良いから働きましょ。
どうしても夢が諦めきれないなら、50代になってから自分のお金で再チャレンジすれば良いと思います。

金銭面以外の親孝行は、今すぐ開始。
金銭面の親孝行(というか援助の返済)は、半年後から。

とにかくがむしゃらに頑張りましょう。

ユーザーID:4357423459
親孝行してください
在米10年目
2011年11月12日 14:46

トピ主さんと同じく40代です。
大学卒業後は全く援助を受けずにきました。
不況の折には逆に援助もしてきました。
同じくらいの年の方が親からの援助を受けて生活しているなんて悲しくなります。
当たり前ですが親の命は自分より短いのです。
私はここ10年で両親とも続けざまに亡くなり十分な孝行ができなかったことを悔いています。
トピ主さんは今なら間に合いますからすぐに帰国して生活を立て直し、今までかけてもらったお金を返してあげてください。
ご両親の人生の時間は限られています。
安心して老後を過ごせるように精一杯尽くしてあげてください。

ユーザーID:0464648963
いやはや携帯からの書き込み
ちょこ
2011年11月12日 14:57

えーと、旅行をプレゼントしたいけど援助がなくなると心細いって意味わかりません。
甘えるなとしか言いようがありません。
これまでの援助も本気で自立する気があるのかという内容ですが、まあこれはご家庭によりますしお母さまの強いお気持ちもあったので、とやかく言うことではないでしょう。
しかし、お母さまがもう無理とおっしゃるに至っているのに、呑気な反応しかできない貴方に驚きです。
外国の事情など知りません。私達にまで甘えないでください。
応援や励ましをしたいと思う記述がどこにも見当たりません。
親とは言えども人のお金をあてにせず死ぬ気で頑張ってください。

ユーザーID:7068009148
止めどのない屁理屈
Bebe
2011年11月12日 15:09

最新レス拝見しました。

突っ込みどころ満載です。

まず、バイトや他の仕事はできないと正当化していますが、
本職も利益でず、副業もできないなら、もう海外での生活は破綻しているということではないですか。
その状態で、「海外生活するべき」って、海外生活のどういうところがあなたに適しているのですか。

次に、家は代々親が子どもに買っているとのことですが、
それは、もらうだけでなく、自分も子どもに家を買ってやるということですよ。
親にならないあなたは、その責任を果たしていないし、これからもその見込はないじゃないですか。

また、「親は大富豪ではない」としながらも、裕福であることを匂わし、
だから「親が金がないというのはポーズだ」とかおっしゃっていますが、
定年後の海外旅行さえできないレベルでは、もう全く裕福ではないですよ。

「胸がきゅーっと」などと言ったりして、まだ「ポーズ」という言葉が出るところが自己中でおそろしいです。

でも、そうやって屁理屈をこね、自己弁護し、不動産の最後のひとつまで売って援助してもらえばいいですよ。私たちは所詮他人ですから、かまいません。

ユーザーID:2291392651
レスがつくほどに信じられない
coco
2011年11月12日 15:44

結局さ、トピ主さんの思ってることは、今度こそ援助が打ち切られるかもしれないどうしようってことだけでしょ。
なんだかんだ親は大丈夫だしって考えてるのがありありとわかる。
ビジネスだプロジェクトだといっても、親からの援助(どうせ返す気もないんだろうし)がなきゃできないんじゃあ、そんなの仕事じゃなくて趣味みたいなものじゃん。
それと、その趣味以外に働けって意見になんかきれてるみたいだけど、日本に帰ってくればVISAだ何だを気にせずに働けるでしょ。
だから日本に戻れってみんな言ってるのに、事情も知らないくせに勝手なこというなと言わんばかりのレスはなんなんだろうね。

ユーザーID:6561277694
最新レス読んだけど携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年11月12日 15:47

もう笑うしかない。

海外に行かなきゃわからないって…

自分の住んでる国では商売は違法?

何をしてるんですか?

じゃあ仕事が出来る、商売が違法じゃない国に行けば良い。

そんなわざわざ面倒な国にしがみつく理由って何ですか?

て言うか、海外じゃないとわからない事で学んだ事ってそれだけ?
全くの無駄じゃない?

もうさ、小町に投稿してる暇あるなら全て引き払って帰国しなよ。




大体、外国人への仕事や商売の制限がある国で得られる収入って…どうせトピ主さんがその国で生活する為の費用に消えますって。

ユーザーID:2767055086
悲しいですね。
K
2011年11月12日 17:19

トピ主さんは長いこと海外にいるようですが、未だにVisaで職種が限られるというのは悲しいですね。 永住権なしで家をローンで買える国とはどこなのでしょう?
これ以上の仕送りはしてもらわないようにしてください。
私も海外在住なのでわかるところもあります。 家のプレゼントはそれぞれの家庭で違うと思いますが、40代で仕送りをしてもらっているのはちょっと恥ずかしすぎます。 その上両親には海外旅行資金もなくなるくらいの援助をしてもらっているんですよね?
はっきりと「援助はいらないからいつか仕事が軌道に乗ったときに海外旅行をプレゼントするね」とでもご両親に伝えてあげてください。 両親を少しでも安心させてあげてください。 近くにいない分、これ以上の心配は両親にとって体に悪すぎます。

仕事がうまくいくことを願ってます。
頑張って下さい。

ユーザーID:3852221398
その現状は海外があっていないのでは
砂丘の花
2011年11月12日 17:21

海外のほうが自分にあってるとおっしゃってますけど。

そんな赤字状態で、40歳になった今も仕事が軌道にのってないのは
海外がトピ主にあってるわけでも向いてるわけでもない。
と普通の人は判断すると思います。
だって日本にいたほうが、あきらかに仕事あるでしょ。VISAの問題もないでしょ。比較したらトピ主の場合日本のほうがあってますよ。

海外のほうがあってるという人は成功している人です。
トピ主の場合は海外がただ好き、日本に帰るのがもう怖い人という印象です。
あってる。むいてると。好き、執着している。は違いますよ。
その状況ではとてもあってるとは思えないです。

一年で成功するなら、あと一年と期限をきって無理だったらもう海外があってない事実を受け入れて、今までのキャリアを生かして日本で働くほうが、
ご自身の為だと思いますよ。
海外の経験はむしろ日本ではレアな価値になったりしませんか?

大人になったら〜になる。と子供は言います。
トピ主はもう大人になって20年。これはからは老後になったらです。
違う夢を探すのもまた人生では?

ユーザーID:0552340303
うわー、ドン引きしました。携帯からの書き込み
このは
2011年11月12日 17:25

お母様はもう「仕送りは出来ない」と言っていたのに、頼み込んで出させていたんですか。
それなのに、老後の資金がなくなるまで援助して欲しくなかったって…。唖然。貴女が、生活出来ないって泣きついたから、仕方なく出してくれていたのに。
貴女にはご兄弟がいて、ご両親の老後は心配ないとの事。
後は、貴女がどうすればご両親に頼らず生活出来るかだけでは。
後、住宅ローンも自分で負担なさってはいかがですか。その分はもう援助でいただいたのでは。

ユーザーID:4091698364
まだ気づきませんか・・・?
しろうさ。
2011年11月12日 17:32

自分には海外が合っている、と思い込んでらっしゃるようですが、生活出来てない時点で合ってないという事にいい加減気づきませんか?

ビザの事、学生の身分では就労できない事、分かりきってたことでしょ?
行く前に普通は調べていきますよ。

だからこそ留学する為に普通はバイトなりして、予め資金をためてから渡航するんじゃないですか?

仕事を始めたようですが、もう何年もやって親の援助がないと続けられないということは、イコール「経営者にも向いてない」と言う事では?

気づいてないのはあなたと、あなたの母親だけなのでは?

40も越えてから親にお金を出して貰わないと生きていけないという時点で、自分はおかしいと思うのが普通ではないかと思うんですが・・・。

結婚しないのは別に個人の自由だし、そんなに悲観する事もないと思いますが暮らしていけなくなるほどとは・・・。


娘にいずれは頼るつもりだったのかもしれませんけど、普通途中で気づくでしょうよ・・。
ともかくすぐに日本に帰って、バイトでもする方がいいのでは?

ユーザーID:6457057219
泣き顔スパイラル、ですね。
みみりん!
2011年11月12日 17:41

見事なスパイラルに入ってますね。

親のお金を食いつぶしておきながら、「外国で事業してる、私は家族の中のナンバーワン!」って、お思いなんですね。
今まで出さえ、経費の線引きが出来なかった訳ですから、貴方は事業をする事には不向き、なんですよ。



まぁ、貴方の家族がどうなろうと、知った事ではありません。
が、ご兄弟から、恨まれないよう、身辺整理をする時期だ、と、ごく一般的な感覚では感じられますよ。

ユーザーID:8113297019
老後資金ではなく、援助金ですね。
marin
2011年11月12日 17:53

ご両親の老後資金ではなく、ご両親からの援助金がないという事でしょうか?

というか…老後資金がなくなるまで援助させるって…どういうこと?
オマケに、「あと半年」とかって…あんまりにも簡単に考えすぎちゃって、自立が出来ないのも
理解できますよ。ご両親がとぴ主を思う気持を逆手に取って、

>いつもそれは「ポーズ」で…
>結局は資金が出てきていました
>そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと…

本当にそうでしょうか?

>少しばかりの不動産収入などがあるので…

これも本当に?実際には、もう処分されてたりしませんか?ポーズではなく本当になくなってた
けど、要求を続ける娘に、折れて処分をされてるとか…考えられません?
「まだある」「まだある」と思いたいのはとぴ主の甘えですよね…

>そこからローン代、会社の賃貸料、その他諸経費を引くと…
>住居のローンは、親が払っています。

なんじゃそりゃですわ…結局、お金の管理一つマトモに出来ない人ってだけですよね。

ユーザーID:8787332883
来月以降生活していけるのですか?
ne2kai
2011年11月12日 18:01

トピ主さんの追加レス読みましたが、自分で書いていて意味を理解されているのでしょうか。

今までは親からの送金があったけれど、それが無くなった(無くなりそうな)今、来月以降どうやって暮らして行く気…というか、そもそも暮らしていけるのですか?

来月の家賃とローンの支払いは? プロジェクトが成功すればって…失敗したらどうするの? 成功したとしても、成功するまでの経費は? 生活費は?

親には家賃収入もあるし、年金も出るのだから泣いて縋ればこの先も援助してくれる筈と高をくくっているなら、お母さんが告白したのは、ある意味トピ主さんに対して「見切りをつけた」からだと思うのですが。

きつい事を言いますが、お母さんが「海外にいるべき」と言ったのは、「今さら実家に戻って来てパラサイトされても迷惑」という意味合いも含まれているのでは?


トピ主さんが暮らす国では万一生活が破綻した場合、外国人居住者(もしくは最近移住したばかりの移民)に生活保護のようなものは出るのでしょうか?

ユーザーID:5913684950
がんばれ
独身海外滞在
2011年11月12日 18:03

私もアラフォー独身子供いない海外在住です。

そちらの国に滞在するためのビザ取得計画や準備をされてきましたか?私も数年前にやっと永住ビザを取得しましたが、そのビザ取得のために何年も準備をしました。やはりビザによって滞在状況はかなり変わりました。
収入、親からの援助に関しても、経費見直し等本当に厳しくされましたか?ご自身の贅沢を削りましたか?

全てを一気に解決しようとせず、まず何からすべきか考え、そちらの人脈も使って、現在の状況を改善するためにどんどん行動を起こしてみてはいかがでしょうか。(例えば私は、ビザ取得−正規労働−安定収入−親孝行の順できています。)トピ主様はまだ何か受身的な印象を受けます(間違っていたらゴメンナサイ。)

個人的には海外で一人で生きることはある意味サバイバルだと思っています。自分の現状を現実的に把握し、先々の計画を立て、それに向けて行動する。負けるな。がんばれ。

ユーザーID:2491106005
本当にやる気が有るなら
男在米
2011年11月12日 18:23

持ち家は先ず、賃貸に出す事でしょう。要するに、家賃収入だけで毎月のローン、保険、そして税金は賄える様にするのです。それが出来るなら、自分は凄い安い所に間借り、賃貸に出したら損をする状況なら、ルームメイトを募集する事です。ニューヨークの1BRで、リビングを貸している人もいますから、狭いのでルームメイトは無理です、とは言えません。持ち物は贅沢品は全て売ること。

食べ物も、食事は朝はパン一枚若しくはご飯軽く一膳。昼食は自分で作って持ってきたサンドイッチ、若しくはお握り。夕食は、作るのは勿体無いので、教会等催すホームレス向けのスープキッチンで済まして帰る。これぐらいすれば凄くお金が節約できます。半年や一年なら出来ますよね。仕事が軌道に乗るまでは、極貧生活を送って、節約しましょう。

自分をそこまで落とせない、というなら、日本に帰るしか方法は無いでしょう。

ユーザーID:4184181613
親を介護している者から
かもさん
2011年11月12日 18:26

貴女は一人の人間を一月、介護施設で生活するための費用をご存知ですか?
15万円、一ヶ月に15万ですよ!

貴女は「両親の普段の生活は、兄弟がいるから大丈夫」とおっしゃっています
例えば、貴女の父親が脳梗塞になり、倒れ麻痺が残ってしまっても、
その貴女の父親の介護・面倒を兄弟に押し付けるのですか?
貴女はもしかしたら「そんなにお金かかるなら、自宅で介護すればいいじゃない」と言うかもしれません
もし貴女がこう思うなら、心の底から私は言いたい

ふざけるな!

施設に入れればお金がとてもかかり、介護する側の生活を圧迫する
自宅で介護すれば、誰か一人は必ず家にいなければならなくなり、
自由な時間を果てしなく使わないといけなくなる
このどちらかです

貴女の文章からは自分可愛さしかありません
わがままで、虚栄心が強く、自分にスポットライトが当たっていなければ気に食わない人
家族に迷惑しかかけていない人

とりあえず、貴女に両親の世話とかを期待はしません
ただこれだけをしてください
家族のために、お願いします

自分の収入の範囲で生活しろや!!!!

ユーザーID:8136906128
思ったとおり、正規滞在ビザはないんですね(二度目)
Keiko
2011年11月12日 18:37

>そして、私もこれから生活をどうしたらよいか不安です。。

現地人の結婚相手を見つけましょう。もう40代、時間はありません。
あなたが今すぐ必要なのは、正規滞在権です。仕事ではありません。
結婚して正規滞在の権利を獲得し、社会保険や年金などを磐石にする。
ビジネスだの経営だの仕事だの、戯言を言うのはそれからです。

ユーザーID:9976473031
痛々しい携帯からの書き込み
みん
2011年11月12日 18:38

自分の頭のハエも追えなくて、海外で会社経営なんですか?正直、危機感無いんですね。家のローンも親払いなんですね。羨ましいとは思いませんね。だって、いつまでもあると思うな親と金ですもん。

あなた、もし、今後親御さんに突発的な事態が起きたら対処できますか?

またまた、そんなこと考えてなかった、あと半年猶予があれば、とかおっしゃるのでは?

たぶん、皆さんのアドバイスも、あなたには響かないんでしょうね。結婚相手にしたって、きっとすべてを面倒見てくれる人って条件で求めるんでしょうからね。

ユーザーID:4074827601
親に甘え過ぎ携帯からの書き込み
キナコ
2011年11月12日 18:45

お母さんがトピ主を甘やかし続けてきたことは自業自得だとは思いますが、もう送るお金がないと訴えてきているのですから、その心情をわかってあげたらどうですか?

ユーザーID:9138461318
甘えすぎ。
40歳海外在住
2011年11月12日 18:48

28歳のときに、海外に出ました。英語なんて英会話に毛が生えたくらいしかできませんでした。しばらくは奨学金がもらえたので、それでまかない(といっても大変でしたが)、大学で教えたりしながら(学生ビザでも所属の大学に関するバイトはできたので)、大学院を終了しました。いまだに海外在住ですが、親からは援助してもらわずに大学院を終了した、あの経験は、間違いなく今の自分の土台になっていると思います。この試験に通らなければ奨学金は切れるというような経験を何回かしたので、人間、あんなプレッシャーがかかることでもがんばれるんだっとか、思いだすこともあります。経済的援助はありませんでしたが、両親の精神的なサポートは大きかった。母親が病気になって、中退して帰って来いと親戚に言われたときも、母親は「絶対に博士論文を持って帰って来い」と言い切りました。数年前から、やっと親孝行ができるようになってきたと思います。長生きしてほしい。できるだけ、もっともっと親孝行がしたい。残された時間なんて、わずかですよ。今、この瞬間、思いなおしたほうがいいです。父は他界していますが、私は母を甘やかして甘やかして甘やかし倒したいです。

ユーザーID:6533771729
断られたことあったのに!?
しらす丼
2011年11月12日 18:53

11月12日6:48の
トピ主さんレス見ました。

今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われたこと、
複数回、あったのですね。
何故、一回目で、踏みとどまらなかったの?

「結局は資金が出てきていました」?
トピ主さんが困っている様子を見せたから、
お母さんは無理したのね。

大富豪でもない家が
いずれは破綻するって分かるでしょう?
少し考えたらわかる事実から目をそらして、
最後まで絞り取ったのね。

外国だからどうのこうの言っているけど、
外国行ったのも、そこで会社設立したのもあなたの選択。
自分で金策しなさいな。

ユーザーID:1578239947
言い訳はいいので
すなお
2011年11月12日 19:21

とにかくあなたが今すべきことはひとつ。
「今すぐ親から仕送りを貰わずに生きていくこと」
の1点です。

それを実現するのに必要なことは何か?だけ考えればいいと思います。
「みなさんが言うほど私は甘えてなんかない!」という言い訳はどうでもいいです。

「あと半年で」とか「親の退職が早まって」もどうでもいいです。20年待ってダメだったことが
半年で好転するわけないです。ギャンブル狂が「あと10万あれば逆転できる!」と言うのと全く同じです。
もう一度言いますが、あなたがすべきことは「親から仕送りを貰わずに生きていくこと」
なので、あと半年援助がないとやっていけない今のビジネスはもうナシです。

海外だといろいろ制限がある。なるほどそうかもしれません。だとしたらあなたのすべきことはひとつ
「帰国すること」ですよね。実家が田舎すぎて仕事がないなら別に実家じゃなくてもいい。
とにかく帰国して親や知人のつてと自分の海外でのスキルを生かした仕事をバイトでも派遣でもいいので
見つけること。それだけです。

この期に及んで親子揃って「海外にいるのが一番いい」なんて判断しちゃうのがそもそもダメ。

ユーザーID:0878843189
愚痴トピですよね?
pareru
2011年11月12日 20:19

はあ・・トピ主さんと同年代の人は、子どもに教育を受けさせるために何としてでも
生活費を稼いでいるんじゃないの。
自分の夢や理想なんか諦めて日本でさ。

お父さんの気持ちを考えたら絶句してしまいました。
お母さんも働いていませんね?
働いていたらそんなお金の遣い方など出来ませんよ。
娘を投資目的で資金援助するなんて、間違ってます。
とにかくいろいろと腹立たしいですが、他人ですから愚痴トピだと思う事にします。
本当に腹立たしいのは、兄弟姉妹でしょうし。
個人事業主が愚痴言うなんてちゃんちゃら可笑しいですよ?
情けなくとも今いる場所を引き払い帰国してご両親が弱ったら介護してあげましょう。
あなたにできる親孝行は、それだけしかない!のだから。
旅行のプレゼントなんか援助受けている身で考えるか?
あなたの感覚おかしいです。

確かに25年前は「でっかい夢」とやらを語っちゃう友達とかいました。
それを地で行く人が現存してるとはねぇ・・。

ユーザーID:4157691054
あ〜最悪…携帯からの書き込み
2011年11月12日 20:45

他に兄弟姉妹がいるから、親の老後資金を使い切ろうが後は、日本にいる兄弟姉妹がなんとかしてね!ってことかしらね?

親のこと心配する、ふり、だけはしてお金はまだあるんでしょ?早く出しなさいよね!って心の底では思ってるのがよくわかるトピですね。今回もお金がないポーズだからきっと出してくれるわ〜ですか…
海外生活が向いているのは…こんな身勝手さがあるからなんでしょうね…日本で受け入れられないから無理なんでしょう。
兄弟姉妹がたった1人のきょうだいの為に、老後資金を注ぎ込んだ親を面倒見てくれるでしょうかね…特に母親を。母親はかなり辛い老後を迎えるかもしれませんね。きっと老後資金全てを援助してたなんて父親は思ってもいないでしょうから。離婚されてもおかしくないことだよ。
トピ主さん、現実見なさいよ。考えが甘過ぎる。
この事実、兄弟姉妹に言えますか?かなり怒るでしょうね…
今まで援助してもらった総額は?かなりのものですよね?それでもまだ足りないって言ってるあなたが怖いです。

ユーザーID:5897023563
目を覚ませ!携帯からの書き込み
スケママ
2011年11月12日 20:47

アラフィフ未婚子無し、独り暮らし満喫中、時々親介護中のアタクシが通りますわよ。
トピ主さん、ご両親の老後資金を心配する振りしてホントはご自分への援助打ち切りが怖いだけじゃないですか。
もうそろそろ夢から覚めて自分の足で歩き初めましょうよ。
アナタに必要なのはプライドを捨てる勇気です!

ユーザーID:2401478905
既視感
シェリー
2011年11月12日 21:02

役に立たないハリボテの高学歴。
40過ぎても自分の力量を見極められず「私の実力こんなもんじゃないって!」。
いつまでも親の脛齧り。
自分ひとり食ってくことも出来ないくせに海外海外。
どっかの嫁みたいですね。

ビザがないからバイトで生活費を稼ぐ事はできない?
だったらビザ無しで働ける日本でバイトしろよ。

ユーザーID:1349549584
それは
エミ
2011年11月12日 21:03

トピ主が海外でやってきたことは、「ビジネス」ではありません。

「道楽」です。

儲けが出ていないなら、それは道楽なのです。

大学を卒業してから、送金してもらった額を総計してみましょう。

一括で返せますか?それだけの貯金がありますか?

幸い、トピ主には兄弟、姉妹がいるとのことですから、

「母がもうお金を出してくれない、代わりに助けてくれないか」と打診してみたらいかがでしょう。
その返事で、帰国されるかどうか決められると思います。

ユーザーID:3474626634
最後通牒を自分に課すこと
ふたたび
2011年11月12日 21:13

一度書き込みしましたがまた出てきました。HN忘れましたが、私も40代、20年ほど在欧です。

>いつもそれは「ポーズ」で…
>結局は資金が出てきていました
>そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと…

でも結局それがあなたの自立に結びついていないのですね。
あなたは内心、今回のお母様の告白も「ポーズ」で、このままなんとかなると思っていらっしゃるのでは?
お母様も、「このままではさよはいつまでたっても自立しない」と焦っての毎回の「資金もうない」宣言なのではないのでしょうか?

人は仕事がある場所で(自活できるところで)生きていくしかありません。「海外の事情」なんて言い訳です。私も含め、在外の長い人たちは、そこで仕事をしながらヴィザや労働許可を得ているのが普通です。あなたのお年、在外年数でまだそれも出来ていないなら、「別の活路を探しなさい」ということかもしれませんよ?

「あと半年でビジネスがうまくいく」と思っているのだったら、自分に半年の猶予を課しましょう。それでダメなら、たぶん別の道を考えた方がいいです。結婚も自活も、これからどんどん難しくなるばかりですよ。

ユーザーID:7167340240
甘い!!
sakura
2011年11月12日 21:31

自分で決めていった海外での仕事。そこは関係ない。
要は、どこに居ようと親からの援助なしに生活ができないことは反省するべきだということです。
人に払ってもらうぐらいなら、その家はもう手放すほうがいいです。

寝袋生活になっても仕事場兼自宅とし、自分の力だけで生活をしてみることが先決。

そこから僅かずつでも、親に仕送り(返済)しましょう。

ユーザーID:7085783906
人間として、恥ずかしい人
働く独身女
2011年11月12日 21:47

「親不孝者」を通り越して、人間として恥ずかしいです。
アナタ、親に老後をどうやって生きろ、と言うの?

ユーザーID:3204387799
要するに携帯からの書き込み
通りすがり
2011年11月12日 21:48

40にもなって親の脛齧らないと生きていけない上に、泣き付けば助けて貰えると思っているお馬鹿さんなんですね。
『私は頑張ってるんだから、当然慰めて貰えますよね。』臭プンプンな言い訳ばかりのレスに心底嫌気がさします。
掛けた養育費と手間が、全くの無駄になっていて親御さんが気の毒。
これは親御さんが悪いのではなく、成人してから倍も生きたのに未だに気付けないトピ主が真性の欠陥品なんだという証に他ならないです。

他の小町ユーザーの方々もおっしゃっていますが、親孝行を本当に考えているなら事業は辞めて帰国して死に物狂いになって働いて、親御さんを支えてあげるべきでは?
勿論、今まで掛けて貰った養育費にのしつけて返すくらいにね。

ユーザーID:0809301015
親の援助は当然という考え
アラフォー主婦
2011年11月12日 21:49

トピ主さんの考え方は甘いと思います。

私の親戚で親が子供に金銭的に甘かった人がいますが、アラフォーになった親戚は、今でも親からの金銭的援助を当然のようにねだり、そして受けています。

子供時代からしみついた「親からの金銭的援助は当然」という価値観は、本当に大人になっても消えないものなんですね。
その考えを変えない限り、トピ主さんの将来は辛いものになるのではないですか?

ユーザーID:8940555579
なさけない
りょん
2011年11月12日 21:53

きついことを書きます。

あなたの体をはってどうにかしてお金を稼いで
あなたのご両親に、
あなたのご両親があなたに貢いだお金を
返してあげてください。

40代の大人が、海外で暮らす、海外で働くというその意味の重さを知らずに、親に甘えて生きていたのかと、人事ながら大変憤慨しております。

私も海外で暮らしておりますが、
事前に永住ビザを取得し、こちらの会社に就職してもう8年です。

ユーザーID:5898164610
なんだかな…携帯からの書き込み
カメ
2011年11月12日 22:14

あのさ…国内海外関係無く、親からの援助を収入に繰入れて、やっと首の皮一枚繋がってるような仕事じゃあ、ダメなんじゃないですか?

こう言ったら何ですが、今度の仕事の成功率だって100%では無いんでしょ?良くて60:40位?

何事にも潮時、見切りの付け方って大切ですよ。

ご両親がいなくなったら、今後はご兄弟にタカるのですか?

しっかりしてよ。

ユーザーID:7019345674
甘えたオバチャンですね携帯からの書き込み
私もオバチャン
2011年11月12日 22:19

若い頃は自由奔放なお嬢様だったのかもしれませんが、今はただの穀潰しですね。
ご兄弟やそのご家族には迷惑かけないようにして下さい。
あなたの人生で成功したことって何ですか?

ユーザーID:3980034333
結局は人頼りの人生携帯からの書き込み
みそ
2011年11月12日 22:38

あなたは成人してから二度目の成人を過ぎて尚、親がいなきゃなりたたない、親頼みの人生なんですね。
そして頼みの親がダメならここ(小町)…。
結局、何も自分では何も出来ない人生なんですか?悲しくないですか?
そして、あなたは人に何かしてあげた事はありますか?
周りがして貰ってるから当然…その考えが愚かです。
私は30ですが、周りは親からの援助で家を建てますが、姉も私も断りました。学生時代の携帯代等もバイト。両親両祖父母にも祝い事が有れば、子供の頃からずっと出来る範囲で礼儀は尽くしてます。
楽観的過ぎる考えには絶句です。いつまでもあると思うな親と金とはよく言ったもんだ。

ユーザーID:3739069147
起業
海外在住サラリーマン
2011年11月12日 22:43

どうして自分のお金で起業しようと考えないんですか?
ビジネスとして成り立つものであれば、銀行でなくとも出資してくれる方は出てくるでしょう。
私の住んでいるところでは出資してくれる人がいない、法的にできないって言うならば、そもそもビジネスをそこでする資格すらありません。
ビジネスをすると言うことはそういうことです。親のすねかじって、いつまでも甘えてる年でもないでしょう。
あなたのやっていることは絶対に損はさせないからって、年配者をターゲットに働く詐欺商法と一緒です。
成功する自信があるなら、自分でお金を工面することから始めましょう。それが起業です。

ユーザーID:6492698953
やれやれ携帯からの書き込み
しか
2011年11月12日 22:52

知り合いにいますよ、トピ主さんみたいな人。

親の資産をすべて食い潰して、留学やら起業やらしてました。

結局親御さんは他の兄弟に老後はみてもらってました。そのトピ主さんにそっくりな人は親御さんが亡くなった時「お金がない」とお葬式にもこないと言い出しました。兄弟は激怒し、お金を送った上でお葬式の参加を促し、それ以降縁切りする騒ぎとなってます。

おばあちゃんが甘やかしたからだ、と周りは言ってます。本人はいっぱしの社長のつもりでしたけど。ただのドラ息子でしたよ。

ユーザーID:9197136633
親はそのうち死にます携帯からの書き込み
通りすがり
2011年11月12日 22:53

あと20年ぐらいたって親が死んでしまっても、同じように愚痴るだけです。
いますぐ帰国し働いて親孝行しては?

ユーザーID:4902526784
兄弟姉妹に相談
ミック
2011年11月12日 23:08

そんなに困っているのなら、もう貯金の尽きた親に連絡をするのは止めて「兄弟姉妹」に相談したらいかがですか?
トピックスの内容をそのまま相談すれば、我々小町陣より事情の分かる「兄弟姉妹」ならもっと有効な解決法を示してくれると思います。
さらに人生の先輩であり、お金を貸してくれているお父様にもトピ主さんの今後の人生展望を相談しなくてはなりません。

海外の価値観というのは理解できませんが、日本に住んでいるご両親は日本の価値観で生きているのなら、これ以上融資を求めても、ないものは出ませんよね。
どうしても半年お金がいるというなら、ご自分の名前で借金するしかないと思います。
もしくは「代々親が子の住居を購入していますし、周りもみなそうです」という裕福な周りの人にお金を貸してもらったらどうですか?

ユーザーID:1984080416
依存心は早めに捨てるべき
すくすく
2011年11月12日 23:10

>一人っ子ではなく、日本には兄弟姉妹がいますし、両親の通常生活には問題ないです。

「両親は、最悪日本にいる兄弟姉妹が面倒を・・・」と思われているんですね。依存的で無責任な考え方が骨の髄まで染みて見えます。

絆を強める依存もありますが(病気の時に世話をするとか、孫の援助をするとか)一方的で長期間の金銭依存は、相手を弱らせるだけの只の甘えです。

家は代々親が子供に〜という事ですが、
一括で支払い出来ない財力の親が、ローンしてまで買い与えるのはおかしいと思いませんか?

真心から、親孝行できない、とお嘆きになるなら、やはりお家は売って貰った方がいいのでは?ローンの分をご両親の老後資金に使って貰えます。

今「親孝行したい」と強く思われるのは、ご両親への愛よりも
思うままにお金を遣える様になり安心し、後ろめたさを消したいだけなのでは?

「親孝行出来ないと嘆く、優しくて可哀相な自分」に酔って、自分を慰めるのは時間の無駄です。依存心が強く、弁解の多い人とは、私なら仕事したくない。依存心は考え全てを甘くし、見通しを狂わせます。

ユーザーID:9390168011
ひたすら仕事に打ち込む
こあら
2011年11月12日 23:12

海外に長くいました。
一人で独身で収入が安定していない不安は痛いほど
わかります。

どこに滞在されているのかわかりませんが、就労ビザ
なしではかなりきつい事でしょう。

もし、私がトピ主さんだったらバイトなど考えずに
ひたすら「どうやったら今のプロジェクトが成功
するか」に集中します。

そして、生活費を極限まで削ります。

プロジェクトさえ成功すれば、次があるかもしれません。
どうか、弱気にならず「絶対成功するんだ!」と
成功した後のイメージを脳裏に描き、迷わず
今あるプロジェクトに専念して下さい。

本田総一郎さんだって、泉ピン子さんだって
ビール瓶の箱にのって「夢」を語る、ひたすら
努力することだけで乗り切ってきたんです。

カーネル・サンダースだって、60過ぎて100件以上
アポイントとって、やっとレシピを売ったんです。
トピ主さんにできないって誰も決めていません。

諦めないで、くじけないで。
遠く日本から応援しています。

ユーザーID:7819620002
自分の老後は…?携帯からの書き込み
なんか悲惨…
2011年11月12日 23:13

トピ主さん自身の老後生活はどうなさるおつもりで?もう40代ですよ。日本人の一般的な40代ならば、子育ても一段落つき、自分の老後資金を貯める時期に差し掛かってますけど。まだ、両親の援助を期待して海外に居座るのですか?トピ主さんはご両親だけではなく、兄弟や親戚にとっても大きなお荷物になりそうですね…。親は我が子可愛さで援助してくれたかもしれませんが、それ以外の人間は甘くありません。自分達に被害や迷惑がかかる立場ならば特にです。今まで散々両親に迷惑かけて吸い取っておきながら、親の老後は兄弟に押し付けるつもりなんでしょう?結局、本当は自分がしなければならないことや、抱えるべき負担は、他に丸投げ状態だという自覚ありますか?
親は先に亡くなるものですから、トピ主さんの老後の面倒までみてくれませんよ…。それとも今度は兄弟や甥姪に集るつもりでしょうか。早いうちに帰国して、きちんと地に足の着いた生活を送る手はずを整えないと、本当にトピ主さんの居場所は何処にもなくなりますよ。

ユーザーID:3486305159
自分で借金してプロジェクトを動かせ。できないならやるな。
real
2011年11月12日 23:18

まず最初の文から、[私の人生・生活も成り立たなかった]
ってすでにお前の生活成り立ってないし。
全文見たけどお前言い訳しすぎ。
認めろよ。今自分が失敗してることを。

何が次は成功する・・・だよ。
言ってることわかってる?
内容は違うけど、
あと1万円使ったらパチンコで大当たりして返せるから、
1万貸してください。
って言ってるようなもんだぞ?
根本的な話としてさ。
どれだけ狂言なことか分かるか?

そして現時点で親に迷惑をかけながら生きてるのわかるのか?
いい歳にもなって親にも甘えまくりで、
意味がわからない。

まずなんで外国に居続ける必要があるんだ?
さんざん外国で色々と勉強したのか知らないけど、
結局は失敗してるから収入ないんだろ?
そんな奴が次のチャンス次のチャンスとか言ってるんじゃねえよ。
親も自分が外国にいた方がいいって理解してるって、
母親がバカな娘の為に気を使ってることも分からないのか?

プロジェクトを本当にやり遂げたいなら自分で借金しろ。
その金が返せないなら死ぬしかない・・・って状況でやれ。
甘えんな。

ユーザーID:7672864039
厳しいかもしれませんが
帰りなさい
2011年11月12日 23:20

日本に帰ったらどうですか?

学生ならまだしも、社会人になっても親掛かりってダメすぎるでしょう。

私も親に迷惑をかけたクチです。
でも、もうすぐ40になる今、きちんと働いて、結婚もして、マンションも購入して、
ちゃんと暮らせています。
正直、海外に出たい願望もありますが、私は身の程を知っています。
住むとしたら、年を取ってから、生活コストの安い国に、でしょうね。

トピ主様は、いろんなことに見通しが甘過ぎると思います。
人の援助で成り立つ生活なんて、おかしいです。

日本で、寝る間も惜しんでバイトした方が、まだマシなように思えて仕方ないのですが・・・
少なくとも、自分のお金で生活できるのではないですか?

それでもまだ、『あと半年』と言うのですか?

ユーザーID:8240063432
悲しいですね
たいち
2011年11月12日 23:22

今からご両親に全力でお返しをしてあげてください

でも海外でがんばって自立しているように見える女性でも
実際は親の援助で成り立っているんだね

やっぱり日本の女って低収入で寄生しないと生活できないんだね

って思われる端的な事例ですね

少々きつい物言いですが、40代の女性らしくひたむきに
日本で生きていくことが両親への恩返しですよ

あなたは、ただのオバサンで何者にもなれなかったんですよ

それでも健康で笑顔でいることが大切

残りの人生まだまだ長いですよ

ユーザーID:8750726409
同じく海外在住/フリーランスです
海外在住
2011年11月12日 23:23

タイトルどおり、海外(アメリカ)在住でフリーランスをしています。おっしゃるとおり、ビザ云々の条件は同じで、自分の会社という形態をとっている環境も同じです。

フリーランスだから、外国だから、生計を立てるまでの金額が稼げないというのはいいわけですよ。海外でも日本でも、成功しないものは成功しません。

逆に言えば、自分のスキルをしっかりと見極めて、人脈を広げる努力をし、一つ一つの仕事を確実にこなしてゆけば普通は2,3年である程度のレベルに達すると思います。少なくとも、仕送りが必要でなくなる程度までは。

ご両親の老後の楽しみに使うお金を前倒しで自分が使ったのであれば、今からでも住居を売却してご両親へ返すべきです。「親が子どもの住居を買うのは当たり前」なんて言ってないで・・・「当たり前」でない成人後の援助をし続けてもらったトピ主さんでしょう?都合の良いときだけ常識として片付けないように。情けないです。

ユーザーID:1678744937
約束してください携帯からの書き込み
Sunshine
2011年11月12日 23:39

ご自分のために。
ルールを作りましょう。
あと半年して利益が倍増しなかったら
諦めて持ち家も処分して日本に戻ると
ここで
小町で
約束しませんか?

死に物狂いで頑張って欲しい。

ユーザーID:8331058773
私も・・・
常識人
2011年11月13日 0:14

海外に出た経験がありますので、滞在許可や労働許可の事想像はつきます。

ですから、何名かの方がレスされているとおり、現在は何の滞在許可書で滞在なさっているのでしょうか?簡単に海外に出れる時代になった事もあり、現地国に住む事もさも当然の権利であるかのように錯覚している人が多い気がしますが、外国人である日本人が現地国で簡単に働けないのは当たり前です。現地人には国・社会に対し義務を背負ってますし、国もそんな自国民に対し優先的に守る義務がありますからね。

不景気と叫ばれている日本ですが、世界規模で見た場合、日本より経済が良いとされている国はわずかでしょう。

国交を交わしている国であればほぼ、基本入国できます(日本のパスポート所持で観光VISAを所持)がその後は、滞在許可書・労働許可書が重要になります。滞在許可・労働許可にしても学校や会社等の正当な理由があって許可され、定期的に更新していくのですが、トピ主さんの状態がよく理解できません。

本当に合法的に滞在なさっていますか?
そういう環境でなぜ高額なローンを組んでご自宅を所持なさっているのでしょうか?謎だらけです。

ユーザーID:3399472208
いまからでも遅くない
bangkok
2011年11月13日 0:16

いまからでも遅くないと思います。
答えはすでにわかっているはず。
自分で思ったこと―経済的に自立したり、親孝行したり―をしていけばいいです。

ユーザーID:4231639567
ご両親の老後より、ご自身の老後を
kumo
2011年11月13日 0:20

これまでのご両親からの援助については、お母様の独断とはいえ、トピ主さんがだましとったわけではないので、申し訳ないという気持ちはずっと持ち続けるにしても、割り切って前に向かって進むしかないと思います。

それよりも、トピ主さんがこれからの人生をどう生きていくのか、まずは本気で自分のことを、身内からの援助を抜きに考え、そのプランを着実に実践していかなければならないのではないでしょうか?

ご両親は、普通に暮らしていくには困らないだけの資産をお持ちのようですから、お二人がご健在の間は、トピ主さんが食べていく分くらいはなんとかしてくださるでしょう。

でも、その後は?ご兄弟姉妹には、それぞれのご家庭があるでしょうから、ご両親と同じように助けてくださるのは難しいのでは?

40代ならあと20年くらい準備期間がありますよね。ご自身の年金がどうなっているのかを確認したうえで、60歳頃までにいくら貯金をするか目標を決めて、頑張ったほうがよいと思います。長寿の時代、頑張れば10年後くらいにはご両親に旅行をプレゼントできるかもしれません。強い気持ちをもって、難関を乗り越えてください。

ユーザーID:3025931260
いつまでも、在ると思うな親と金携帯からの書き込み
ちースケ
2011年11月13日 0:23

「いつまでも、在ると思うな親と金」
まさにあなたの為にあるような言葉です。

無計画、無責任。
言い訳ばかりして、いつまでも甘ったれた事ばかり言ってないで、いい加減に気付いて改善しないと、このままでは親族の疫病神です。

ユーザーID:8654706027
甘えすぎですね
nn
2011年11月13日 0:36

人生のリスクヘッジをちゃんとしましょう。今頼りにしているコレがなくなってもやっていける、というヘッジを常に持つべきです。40代なら10年以上前にやっているべき事と思います。

今でも親のスネをかじっているのなら、自分が頼っている親の資産がどれ位か、自分の「資金源」の太さくらい把握しコントロールしましょう。それもせず、資金源から「もうお金はない」と言われているのに「自分への励まし」と都合の良い暢気な解釈をし搾取を続け、本当に無くなった事を今になり認識し動揺。そんな資金繰りにだらしない事業主がこれから成功していくとは思えません。

私がいた国は「自国にとって有益な人のみにvisaを出す」というスタンスでした。有能な外国人が働いてくれる事は自国に利益や雇用をもたらしてくれますから。有能でない人が「働きたい」と言っても、それは自国の人の雇用を奪うだけなので邪魔なだけ。主様が就労visaを取れないという事は、その国に益をもらたす人ではないとみなされている事ですので、しがみついていないでおとなしく帰国しましょう。

悔しければママ銀行ではなく、ちゃんとした銀行から融資を受けましょう。

ユーザーID:4628909806
あきらめないで!とは言えない
砂上の楼閣
2011年11月13日 0:43

他の方も書かれていますが
此処が私には合っているって言うのは
成功している場合ですよね

学業が長い=投資した分の収入が見込める職業
     or社会に貢献度の高い仕事
     orそれだけの学識を継承していく職業
そんな必要がトピ主さんにあったのでしょうか?
30歳過ぎまで学生をやる目的はなんだったのかな?

作家とか株式投資とかって軽く言いますが
前者は才能と努力と情熱と運
後者は数字に強く精通しセオリーとロジックを作れる人
ちょっと思いつきに出来る仕事ではないですよね?
20歳前後の人が言うならともかく
30代前半で自分に出来るか分からなかったかな?
そんなにも自分が分からない程、実社会経験が無いのが既に致命的だった

40歳過ぎで自立もしてないのが本当にどうかしてます
就労ビザも取れない国で自分の何を頼りに生きていくつもりだったんでしょうか?
結局親の援助を頼り、自分で食べて行くことを現実として捕らえてなかった
そうとしか思えません

親御さんは気の毒ですが自業自得
トピ主はせめての親孝行でなんとか生き抜いて下さい

ユーザーID:2252041046
期限を決めてみては?
ものげん・うに
2011年11月13日 1:00

私は経営のことはよくわかりませんし、海外の仕事事情も日本とは違うだろうな〜と思っても詳しい事情はわかりません。

でもこれだけは言えます。
「孝行したい時に親はいない」可能性があります。
もし今のプロジェクトが成功して高収入があったとしても、旅行をプレゼントできる時までご両親の身体的・感情的健康は今のままでしょうか?
そうあって欲しいとは思います。でも現実にはそうでないこともあります。

少なくとも一旦手を引く、その時期を決められるのも選択に入れてはいかがでしょう。
それはあなたの今までの生き方を変えるほどの勇気がいると思います。
良くないプライドが高ければ、たぶんあなたは手放せないでしょう。
一方謙虚なお気持ちと積極的な見方を持っていれば手放すこともできます。

ご両親に今までのお礼をする期間があって良いのではありませんか?
旅行に連れて行くことだけが親孝行ではなく、近くに居て話を聴くことも大きな助けになるはずです。

充分感謝が示せたその後、心置きなく起業に再チャレンジできますし、他の目標を追い求めることもできます。
その時は本当のご自分の力で。

ユーザーID:3897711999
自分の自立方法を考えないと
こひよこ
2011年11月13日 1:29

両親の老後の資金がなく援助をしている相談かと思ったら、逆なのですね。

両親に旅行に行く資金もないことは今となっては仕方のないこと。
老後の生活は年金と不動産で何とかなるのであれば、大丈夫ですよね。

あとはトピ主さんが自分のお金で自立すればいいだけではないでしょうか。
次の事業計画は成功すると思われているのであれば、借金をするなり投資先を探す等両親に借りずに事業を継続できる努力をしなきゃ。

普通40過ぎても海外で自立できない、アルバイトはムリというなら、日本に帰ってきて、東京や大阪等の都会で働く道もありますよ。語学が堪能な主さんを必要とする仕事あると思いますし、出会いの機会もありますよ。

ほんと甘えすぎにも程があります。両親云々ではなく、自分が生活するために何をするべきかを真剣に考え、生活レベルを落とす覚悟でできることを実行することがいまは大切なのではないでしょうか。

ユーザーID:3877431063
いや。あの
Goo
2011年11月13日 1:35

多くのかたは、海外で働くには就労ビザが必要なことは知ってるし、それを踏まえた上でレスしてると思いますよ。

長期間海外で、また、いくばくかの収入を得て暮らしていらっしゃると書かれているので、当然ビザの問題はクリアされているのかと思ってましたか、そうではないのですか?

学生ビザで滞在しているのでしょうか?学生ビザならアルバイト程度の仕事を出来る国は多いとおもいますが。
それすらできないのですか?
どのような形で滞在しているのでしょうか。

いずれにしても、短時間のアルバイトもできない形で、いい大人が親のスネをかじり海外で暮らす、この生活を見直す必要があると思います。

ユーザーID:8021608576
あぜん
盛夏
2011年11月13日 1:51

私もフリーランスで働いてますが、大学は自力、海外生活も全て自力でした
現在32歳ですが仕事も軌道に乗せました。というより、フリーランスの仕事は基本的に20代で基盤をつくり30代前半には軌道に乗せなければその時点で9割が失敗でしょう
私の周囲で自らの才覚で生きて行こうとしている人に、20代で親の脛をかじってる人なんていません。せいぜい親と同居して繁忙期の食事や家事の世話をしてもらっている、という程度です
生まれて40年、少なくとも成人して20年も自立できなかった人が「あと一年、せめて半年」あればなんとかなったと思うなんておかしいですよ
自営でやっていく以上3年5年、低収入でも生きていけるくらいの資金はプールしとくものでしょう
「親の仕送りがあるから大丈夫」って思ってたんでしょう? 40年以上も生きてる人が

いずれはくる破滅でした。あなたの父親は60年以上働いたのに、自由になる時間を得た後もお金の心配をしなくてはならなくなった
自分が好きに生きていた時間の穴埋めを年老いた父親にやらせる気分、どんなものなんでしょうね

ユーザーID:5458915443
収入って・・・
紙に書け
2011年11月13日 1:53

トピ主のいう収入ってご両親からの援助金も入ってるんじゃないですか?
収入
11/20 ビジネス(笑)での売上げ ○万
支出
11/30 ローン支払い/電話代/光熱費/会社の賃貸料・・・
紙に書き出して実感してみたらどうでしょうか。
収入-支出=マイナスならもう終わってます。積んでるのです。

仮に家を売って賃貸生活になった場合状況改善できますか?
支出を徹底的に減らす事ができますか?
服などは2-3年買わなくても死にません。
会社に泊まり込む事は可能ですか?そうすると家の経費が削れます。

日本に帰ってきてもあなたのような人に仕事あるかな?
キューと胸が痛んでも、まだ出せんじゃないの?しぼりきったら?と心の底で思っているような人間が実家に戻って依存するくらいなら、そちらでがんばったほうがいいと思う。

ユーザーID:6893221222
親のローンで持ち家・・・?
nyankochan
2011年11月13日 2:25

こんな状況になってしまったのだから、これからどうしていくかを考えなければなりませんよね。

まず、持ち家を売却して、両親の負担を減らすことだと思います。
これは批判ではありません。両親の老後の資金や海外旅行費を捻出したいのであれば、これが一番てっとりばやい。申し訳ないけど、あなたのビジネスが成功するかどうかは分かりません。

独身で、アパートではなく、ローンを組んでまで持ち家に住まなければ理由はなんでしょうか?海外にいるのはご自由ですが、生活の基盤が成り立たなくなれば、帰国する人も多いです。(私も海外在住組みです)

親が子供のローンを払うことが通例みたいなことをおっしゃってるけど、確かにそういうご家族もいるでしょう。だけど、あなたのご両親は今はそんな余裕は無い、そうさせたのはトピ主さんなのですから、持ち家を手放して整理してください。幾らかの収入になればご両親に渡してください。

不動産価値が下がっている場合は、ローンを払い続けるのと、売却した後の借金返済と、どちらがより負担になるか、をよく考えて。

ユーザーID:2598793266
お父様の退職金は?
moheji
2011年11月13日 2:46

>父の退職は、この地震の影響もあり、早まってしまいました。
とあるので、退職されたのは今年だと思うのですが、
海外旅行資金も残って無いって、お母様はお父様の退職金にももう手を付けてしまわれたんですか?
他のご兄弟はトピ主さんがご両親の資産を食い潰してることを知ってるんでしょうか?
知らなかったとしたら後々揉めそうですが、大丈夫ですか?

ユーザーID:9017640393
レスありがとうございました 1
さよ(トピ主)
2011年11月13日 4:27

>うさぎさん
>オレンジ猫さん
建設的なアドバイスありがとうございました。

>蕎麦好きさん
おっしゃる通りです。頭使ってみます。

>みかんみかんさん
私も今回のことをきっかけに、生まれ変わろうと思ってます。
ありがとうございます。

>ろっけんろーらーさん
私も、あまりお金もうけには向いてないと思います。

>私も40代さん
私も元々の分野を全うすればよかったと思っています。考え直しているところです。

>Bebeさん
しっかり練りたいと思います

>自由人さん
一つ目のレスも拝見したかったです

>芳一さま
アドヴァイスありがとうございます。

>親と子の時間感覚さん
ありがとうございます。

>えび団子さん
がんばりたいと思います

>レレイさん
おっしゃるとおりです。
30代後半から、身体は不調のことが多く仕事も思うように行かないことが多いです。

>ミントさん
やさしいお言葉ありがとうございます。でも、逆に連絡取りすぎだったと思うのです。
そうなのです、よすぎる両親だと思います。

ユーザーID:2275220180
自分の実力と現状を理解しないことには。
わんころ
2011年11月13日 5:07

海外在住10年になる30代半ばの者です。
日本以外に、3カ国で就業経験あり、今はフリーランスで企業と契約しています。
トピ主さんが国によって違う、と仰りながら、どの国とも書いていらっしゃらないので、具体的な話がしづらいですが、
「他の会社に勤めることが違法」とはどういう意味でしょうか。
副業ができないという意味でしたら、トピ主さんの経営不振の事業をたたんで、企業に就職すればいいでしょう?
ビザの制度、基準は国それぞれですが、この人にしかできない仕事、必要な人材、ということになれば、会社側の全面バックアップがあるのではないですか?
私の住んできた国ではその基本姿勢は共通していました。
まずビザがないと始まらない、というのは、あなたがそれほどの人材でない、スキル不足、ということでしかありません。
何を根拠に「海外に住むべき」と言っているのか分かりませんが、
海外に住んでる方が向いている、と本人は思っているが、現実、生活もままならないというのでは、
「住むべき」も何も「我儘言ってそこに住みたいだけ」でしょう。
親の財産を食いつぶしてしまってご兄弟にも申し訳ないと思いませんか?

ユーザーID:8865709484
トピ主さんは金銭的センスがゼロとお見受けします。
ao
2011年11月13日 5:17

率直に、金銭面ではご両親に甘え、人生の不調は海外生活の不利さに甘えていると感じました。

個人と会社の会計に境界があまりないと書かれていますが、公私兼用でも大体の使用割合で会計を出せますし、出すべきです。
そうじゃないとしっかりした家計簿も帳簿もつけられません。
金銭管理は会社経営の要です。
それをおろそかにしていては何年経っても経営は成功しません。
今一度、勉強してみて下さい。

ご両親の状況は憂慮に耐えない状況です。
老後の貯金が無いほどの援助とは、ご両親がトピ主さんにいくら援助してきたかおわかりでしょうか?
数千万は固いはずです。
それだけの金銭援助を受けながら成果のでない事業はとっくに破綻しています。
それを「金がない」と言われるまで甘え続けられる神経はやはり普通ではないと言わざるをえません。

40代ならば、トピ主さん自身も老後資金の貯金を始めなければなりません。
つまり、経済状況が非常に逼迫していると言えます。
海外があっているなどと悠長に言っている場合ではありません。
国内外問わず、至急、より確実に稼げる方法を模索するべきです。

ユーザーID:9246519086
レスありがとうございました 2
さよ(トピ主)
2011年11月13日 5:19

>ふうさん
ありがとうございます。
後悔というのは。
もっと早く気づきたかったです。

>ねこさん
そこまでの成功は、まだわかりません。
まずは、月々自活できることを目標にしたいと思います。

>コットンさん
そうですね。踏ん張りたいと思います。ありがとうございます。

>Mさん  
>のんさん
ありがとうございます。お言葉に涙が出そうです。
海外在住の方からのアドヴァイスは、本当に身にしみます。
感謝します。

>kikiさん
そうですね。母は、、、おっしゃるとおりだったのだと思います。それをわかれなかった私が悪いです。

>ぽこさん
ありがとうございます。そうです、母もそう言っていました。

>タワーさん
そうならないよう、しっかり練りたいと思います。

>やれやれさん
>waterBugさん
アドヴァイスありがとうございます。感謝しております。

>独身海外滞在さん
そうですね、一つずつやってみたいと思います。ありがとうございます。

ユーザーID:2275220180
”自分を人質にしてご両親から身代金を貰っていた”に近い
ぽこ
2011年11月13日 6:03

なるほど、何度かこれまでにも援助金の打ち切りをほのめかされていたのですね・・・。トピ主さんは、自立しなさいというお母さんからのメッセージを、理解して受け取りつつも敢えて無視して激励と解釈していた、というふうに読み取れます。確かに激励だったし脅しでもあったのでしょう。でも自立を促すのは子育ての仕上げでもあります。

トピ主さんは、海外にいるということがどんなに大変なことか分からないから批難する人がいる、と思っていらっしゃるようですが、大切な娘がよく解からない場所にいる、という経験をしたことがないでしょう?自立していない子どもに何かあってもすぐには駆けつけられないんです。トピ主さんがご両親の元にすぐに駆けつけられないのとは、事情が違います。

応援したいと思いましたが、ご自分を人質にしてご両親から身代金を得ていたように思えてきました。

通訳・翻訳なのかライター、コーディネイターなのか知りませんが、現在の住居は現地の人に貸して家賃収入で残りのローンを賄い、ご両親の資金は日本でのマンション購入に宛て帰国することを勧めます。
日本にいては出来ない、例えば観光資源に依存したお仕事?

ユーザーID:3086528961
ディズニーランド
にんじん
2011年11月13日 6:21

秋ですね。冬も近づいているので早めのインフルエンザ予防接種ですね
ところでトピ主さんは太っていますか?
文章から察するにかなり太めで、容姿は悪いほうですね・・・
自らの女性を捨て、両親の財産を捨て、次は何を捨てましょうか笑
とりあえずはそのろくでもない会社ですね。

しかし両親もとんだ貧乏くじをひいてしまいましたね・・・・
当の貧乏くじさんもとりあえずはこれ以上ハズレをひかせないようにまずはろくでもない会社をたたんで帰国しましょう。
飛行機代くらいは自分で出しましょう笑

帰国したら就職先探しましょう。あなたのキャリアを他で生かす場所くらいはあるはずですよね。

ユーザーID:2225292700
決断を
kokoa
2011年11月13日 8:03

アメリカへ来て20年、F1(大学院: 自費と援助半々), H1, グリーンカード、結婚(ワーキングマザー)、市民権と辿ってきたものです。さよさん、今まで努力してきたことは立派ですが、思ったような結果が出ていない今、これからのことを真剣に考えるときでしょう。仕事が日本でもできる内容なら、お帰りになるのがいいと思います。ご両親が病気になったりお世話をする可能性が今後どんどん増えます。自分も病気になります。アメリカで医療を受けられるほどの収入がないようです。また、収入が不十分なら、アメリカで年金を十分もらえないでしょう。今まで援助をたくさん受けてきたなら、それを理由に相続分が減り、自分の老後を兄弟に面倒見てもらうことすら考えられます。さよさんは、お金を使ったら、必ず元を取る、元が取れる可能性がないことには手を出さない、ということをこれから実行しなければいけません。とにかく、援助なしで本当にアメリカで自立していくのか、日本で両親に少しでも近いところで自立していくのか、です。決断してください。

ユーザーID:4862645521
あなたは遊学の延長です
sea
2011年11月13日 8:21

「自分には海外が合っている」という言葉は、現地で生活が成り立っている人だけが使えるんですよ。

よくいるんですよね。ちょっと語学留学やワーホリで来て、「私には日本よりあってる」って勘違いしてしまう人が。トピ主さんは、それをダラダラ延長して年くっちゃった感じがします。海外にいるだけで「ちょっと特別」みたいな優越感に浸って、帰国するのが怖いんですよね?
日本にいたら職歴もろくにない、ただの40のおばさんですから。

結婚などで海外に住む方は全く別ですが、個人で「本気で」渡航する人はかなり準備してきます。
事業をするなら十分な運営資金、ビザはどうするのか?、永住権を得るには何がいるのか?・・・など、調べ上げ計画して来ています。

私は貴方より大分年齢が下ですが、留学資金も全額用意して現地で就職、永住権も得て、かなり安定した生活を送らせてもらっています。
来年は親を呼びよせて、この国を見せてあげたいと計画してますよ。二人分くらいの航空券、余裕で負担出来ますから。

もう一度いいます。あなたは海外があっていません。
「あっていると勘違いしている」痛い人です。

帰国する事をお勧めします。

ユーザーID:2374417173
帰国するべき携帯からの書き込み
シクラメン
2011年11月13日 8:56

12日のレス、長々と回りくどいです。結局言い訳にしか聞こえません。

結果が出ていないんだから、過去がどうだったかなどどうでもいいんですよ。
散々ご両親の援助を当てにし、食い潰してきたのだから、四の五の言わず恩返ししなければいけないのではないですか?

半年後どうなるかも解らない状況で、海外にしがみつく意味があるのでしょうか。

帰国して年老いたご両親を今度は貴方が援助すべきですよ。
40代ならご両親は70代でしょうか?残された余生もあとわずかなのですよ。

ユーザーID:0926409302
それで?
ケイS21
2011年11月13日 9:01

親のアカウントが空っぽになるまでやるんですか?
空になったら住居や土地を担保に借金してもらえばいい?
どこまでいけば、納得するんですか?
そんな感覚で経営なんてできるわけないじゃないですか。

ユーザーID:2040298017
わかってる?携帯からの書き込み
匿名
2011年11月13日 9:26

そこまで親の財産をあてにして、親の老後資金まで食いつぶすなんてあなた異常ですよ。 援助でなくて借金と考えたら少しは自分のしたことわかるかしら?
結果的に母親はあなたのような娘になって、子育て失敗しましたね。 トピ主さんも海外生活失敗だと思いますが? もっと現実みたらどうでしょうか。
まさか不動産収入や年金までむしり取る気じゃありませんよね??

ユーザーID:7148656577
元々なのか海外が長いからなのか
なんかすごい
2011年11月13日 9:38

取りあえず、日本語の使い方が独特なのは個性なのか、海外生活が長いからなのか。ドチラでしょうか?
皆さんのレスを読んでいて、自分の文章に違和感を感じませんか。
御自分のレスを読んで「まともな40女性の書いたもの」と胸を張れるなら、両親の老後の心配をしている場合では無いですね。

貴方のレスを読むと、一般人には理解できないプライドだけは高い旧華族の様な御育ちなのか。
それとも、単なる勘違いちゃんなのか理解に苦しみます。

とりあえず、高尚な事を言う前にバイトでもすればどうですか?
海外在住です。周囲にそんな事をしている人は皆無ですと言い訳しても、日本人で街中でバイト的に労働している方は存在します。
頭を冷やす意味もありますから、何か職を探せば如何ですか?
もしかしたら、それすら出来なければ現実が少し分るかもしれません。

ユーザーID:1047277190
日本にいる外国人は逆に仕送りしてますよ携帯からの書き込み
猫屋敷
2011年11月13日 9:43

在留許可とか大変だし、職も飲食店かキツい肉体労働とかで、賃貸の審査も日本人より数段厳しい。

それでも「日本に行かせてくれたから」と本国に仕送りしてます。実際本国では中流以上の家庭でないとそもそも日本までこれないし。

トピ主さんは日本に帰国して東京や大阪などの都会で唯一の取り柄の語学力を生かした仕事を探すべきです。

あと、日本の国民年金も最低25年支払いが必要ですが40代のトピ主さんは今までどうしてましたか?

あと「兄弟」は流石に仕送りしてくれない。
親が亡くなったら相続時に「生前贈与」が争点になりそうなケースですね。

その場合一人でどうするか決まってますか?

ユーザーID:8795290986
自分の器以上の事はできない
ん?
2011年11月13日 9:51

その歳まで親の金をあてにして夢を追い続けるなんて…
自分が飲まず食わずで頑張るなら分かりますけどね。
親の老後の資金まで使い切るって何考えてるんですか?

海外が合ってるって…自力で生活できないのに何を言ってるの?
その仕事も向いていないんですよ。
自分に甘い考えの人が経営者として成功するとは思えません。

今までももう無理と言ってたのに結局はあったんですって…
恥ずかしいと思わないんですか?

あなた自分がニート以下だって分かってますか?
親の金で生活してる経営者って何もしないよりタチ悪いですよ。

自分には無理だといい加減みとめましょう。
帰国して仕事とバイトを掛け持ちして親に仕送りをしましょう。
別に実家に帰れなんて言いません。
40過ぎてるんだから、自立してください。

ユーザーID:3828703219
一番悲しいのは誰?
今日も雨明日も雨
2011年11月13日 9:58

>両親に旅行をプレゼントしたり、とか迷惑かけた分色々親孝行をしたかったのですが、気持ちだけ空回りで、現実が逆だというのが、一番悲しいです。

一番悲しいのは、ノーテンキにここまで寄生してくる娘を持った親ですよ。


ユーザーID:5390574331
もう帰国以外選択肢がない
とおりすがり
2011年11月13日 10:01

えーっと就労VISAも持っていないのに、どうして海外に住み続けるのでしょうか。

「自活」出来ないのならば、海外に住むべきではありません。

ご自分で考えて生きているつもりかもしれませんが、ご両親が亡くなった後どうするんですか?
その時はトピ主はもっと年を取っていますよね?
兄弟に援助をお願いする?遺産を当てにして海外にしがみつく?

約10年間もその国に住んでいて就労VISAの取得も出来ていないなんて信じられません。
言い訳ばかりせずに現実を見てください。

小町は海外にお住まいの方が多いです。
「日本にいたら分からないでしょうが・・」は通じません。

トピ主は海外生活は無理です。

人の資金に頼って生活している限り無理です。

日本に帰りましょう。

ユーザーID:3704774128
帰国して都会で働く。携帯からの書き込み
oshigo
2011年11月13日 10:25

実家に戻られても親御さんも困るでしょう。
だけど、援助なしならトピ主さんも行き詰まる。

帰国して、都会で働いてはどうですか。
語学を教えるアルバイトならできそうだし、今のままよりマシですよ。
実家に戻らないなら、世間体を取り繕えます。

ユーザーID:6197659537
会社はたたむべき
neutrals
2011年11月13日 10:32

全部読ませていただきました。信じられません。

大学の教育費までは良しとしましょう。
大体現在の時点で会社が安定せずまだ資金援助を親から受けている
あたりが全くもって信じられません。
プライドはないんですか?

私も会社を経営していますが
そもそもビジネスのお金を継続的に親に頼るなんて言語道断です。
40代でしょう?海外在住ってせめて自立してる人がすることなんじゃないですか?

あと半年とか言ってもプロジェクトがぽしゃるなんてことよくあります。
というか、それだけの赤字経営で事業を継続してきたこと自体が間違い。
設立から長く見てもせめて3年で黒字に出来なきゃやってる意味ないです。
そのプロジェクトが成功したっって
一過性のものならそんなお金なくなるのなんて一瞬ですよ?
ちゃんとずっと利益を生んで会社をまわせるようなシステムになっていなければ
継続する意味は全くありません。

「ないといっても結局お金が出てきた」とか
どんだけ甘えてるんですか。本当に親御さんがお気の毒すぎます。
破綻するなら一人でしてください。

ユーザーID:9154093287
万国共通の常識
くだんくだん
2011年11月13日 10:34

私は高学歴でもなく、留学経験もありませんし、もちろん海外で仕事したこともありません。企業を立ち上げたこともなく、海外の事情は分からないし、外国語も話せません。

そんな私から見ても、トピ主さんがものすごい世間知らずのお嬢さんにしか見えません。
トピ主さんは「皆さんは海外の事情を知らない」と仰ってますが、トピ主さんこそ「大人になったら自立する」という常識を分かっていないのでは?
これは世界中のお約束です。
これが本当に分かっていたら、こんな状態にはなってなかったのではないですか。

今更過去をどうこう言っても仕方ないけれど、「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」ことだけを第一目標にして未来を設計してください。
もしかしたら高学歴キャリア志向のトピ主さんにとって屈辱的な思いもしなければならないかもしれません。
でもここで逃げたら、もっと恥ずかしい人生の終了が待っているかもしれません。

ユーザーID:9513790924
それはいつ?
みき
2011年11月13日 10:36

援助ができなくなるので、いつくらいになったら援助なしでの生活ができるか教えてと母親に言われたのですよね。

で、それはいつなんですか?

半年?

今までも甘い生活だったと思いますが、
過去のことを言っても仕方がないので、
これからのことを考える必要があるのに、
あまりにも他人事のようにトピさんが考えているように思います

ユーザーID:5337178667
親が悪い
ハニー
2011年11月13日 10:51

自分のお金がいつまでもあると思って援助しまくっていた親が悪いでしょ。主に母親。計画なさすぎ。
本当はもっと早くに援助を打ち切るべきでしょ。普通に考えて40歳になるオバサン子供にお金与え続ける?しないって。
何も考えてないトピ主にグダグダ言ったって無駄。
トピ主は母親に「闇金でもいいからお金借りて援助して」「資産を全て私に援助して、両親は生保もらって」って言うレベルでしょ。その程度にしか育ててもらってないのよ。
これからもトピ主は何も考えを変えずに、共倒れしてから人生イチからスタートのほうが気合も入っていいんじゃないかな?と思いますよ。

私も子供を育てていますが、きちんと自立するように育てないといけないなと、思いました。

ユーザーID:5022179841
結局何が聞きたいわけ?
ムー
2011年11月13日 11:14

いくつもいくつも言い訳だらけのレスが付くばっかりで、結局何のためにトピ立てたんですか?
9割以上の人が、貴方の現在の生活は貴方に合ってないと、貴方の本文に対するレスをしてますけども。
それが受け入れられないなら、何を聞きたいんですか?
その聞きたい内容はいつになったらレスに反映されますか?
ずーーーっと言い訳だけだらだら書いてるから、いつまで経ってもみんなのレスは同じ方向なんですよ。

ちなみに、家を子に建ててやる風習は田舎の方に行けばありますけど
それは独立して家庭を持った子へ、新しい家庭を築くための地盤としてくれるものです。
貴方は未だに親のすねをかじってるだけの、資産を食いつぶす寄生虫なのに

>代々親が子の住居を購入しています

という言い訳は当てはまりません。
じゃあ、貴方はその法則にのっとって自分の子に家を買い与えてあげられるのですか?
子供も居ないくせに、自分に都合の良い部分だけ引っ張ってきてダラダラ言い訳みっともないです。

いい加減目を覚ましたらどうですか?
貴方は異国の地で事業もろとも人生に失敗したんですよ。

ユーザーID:1183282496
「バイト」は不可で、「会社経営」は可? そんな馬鹿な!
ピリ辛
2011年11月13日 11:25

>「バイト」はできません。他の会社に勤めることもできません。
>すべて違法・または法律上不可能です。

トピ主さんが現在どこの国に住んでいるのかわかりませんが、
その国に観光ビザだけで入国し、滞在しているのなら、上記の説明もよく理解できます。

でも仮に、もしそうであるのなら、その国で「会社を立ち上げる」ことは当然のごとく違法行為になり、
トピ主さんはその違法行為が見つかり次第、すぐに逮捕され、国外退去処分になってしまうのではないですか?

また、「外国人」であるトピ主さんがその国で不動産を購入し、
そのローンを抱えているという状況も、僕にはよく理解できません。
トピ主さんは市民権も永住権も獲得できていない「外国人」なのに、その国の不動産を購入できたのですか?


僕は無知で、いろいろなことがよく理解できていません。
だから、僕がおかしなことを言ってるのだとしたら、それは無知ゆえのことだとご理解いただければ幸いです。

ユーザーID:7239932953
生活保護ですね。
たけだ
2011年11月13日 11:27

海外旅行ぐらいプレゼントしてあげたらどうでしょうか?

兎に角、あなたは経済的な支援をしたくないわけですから
老後の貯金が無くても資産や退職金、年金受給ができると察しますが、
もし生活に窮するレベルなら生活保護を受給してもらいましょう。

ユーザーID:4904381147
親孝行したいなら
みやびこ
2011年11月13日 12:05

お父様に素直に相談されるってのはいかがでしょうか。
知らぬうちに老後の蓄えをかき消されてる辺りアレですけど、
社会経験が一番あるっぽいので、実は経営が分かるかもです。
何かしらのアドバイス貰いましょう。
お父様になら、身元バレの心配なく、
具体的な数字も言えるじゃないですか。

んで、お父様に、
定年まで仕事を頑張ってきたけれど、
実はこの先も楽なんて出来ないっぽい未来を、
突きつけてあげてください。

お父様を説得できれば援助を受けれるかもしれませんし、
出来なくても、両親巻き込んで一家全滅は防げます。
とりあえず、笑顔で先が楽園でないと知らず進む父に判断の機会をプレゼントしましょう。

後悔しても過去は変わらないってのは、
経験上ご存知かと思うので、
コレが直ちに出来る親孝行であり、
ケジメに繋がるかと思います。

可能な限り自分に出来ることをやって駄目なら仕方ないです。
時期が悪かったり、景気が悪かったり外部要因ありますもの。
その判断含めて自分に出来ることですけども。

そんなわけで、何だかんだでプロジェクトが成功して、
もう少し一般的な親孝行が出来ると良いですね。頑張って!

ユーザーID:1749438389
私も辛口です(海外生活を目指すかたへ)
US
2011年11月13日 12:09

すべてのレスは読んでいないけれど、感想は出尽くしていると思います。多くの皆さんがおっしゃるように、トピ主さんのレスを読めば読むほど、甘さ・自分勝手さにため息が出る思いです。

以下は、ここを読んでいて海外留学・海外生活を目指す人たち、またその親御さんへのメッセージです。

私も留学しました。私の場合、全支出の9割くらいは奨学金で賄えましたが、それでも苦しかったです。

周囲にはいろんな日本人を見かけましたが、

「そこそこ優秀な学生(海外有名大学で「そこそこのレベル」の意味)&そこそこの収入がありとりあえずお金を出せる親(給与所得を受ける人としては日本で上位1割くらいには入ると言う意味で「そこそこ」)」

という組み合わせが何人かいました。

学生はそこそこ優秀、頑張ってもいる、ひと旗あげなければ人に顔向けできない、プライドも高い。親は、子どもが夢を叶え名を成すためには、自分たちは「多少の」犠牲を払っても構わないと覚悟している。

ユーザーID:5652663542
2
US
2011年11月13日 12:09

本人は頑張っているし夢はあるし、親は当面お金を出せるので、ずるずるといってしまい、撤退する決断ができなくなるのです。しかし、本人が数年以内になんとか形をつけて自活できるようにならなければ、親が出すお金は簡単に「家が一軒建つくらい」を越えていくのです。

そういう額のお金を出し続けることは、普通に給与を主たる収入源として生活する人には、一見いくら高給取りに見えても、できないことです。それでもあえてお金を出せば、どこかに大きな歪みができます。子が留学する年齢の親である場合、自分の老後資金を削ることになるかマイホームを諦める(手放す)か、どちらかでしょう。子がいつまでも自立できなければ、親子両方が倒れることになります。

ユーザーID:5652663542
3
US
2011年11月13日 12:10

子を自費で留学に出すことのできる親は、日本国内ではそれなりの収入を得ている人たちでしょう。だからこそ、留学する前に、親子できちんと話し合っておくべきです。子は、いったいいつまでどれくらいのお金を必要とするのか。親は、どれくらいまでなら、自分のライフプランに壊滅的な打撃を被ることなく資金援助できるのか。留学して年月が経てばたつほど、「ここまで頑張ったのだから」と、親も子も決断ができなくなります。最初のプランにできるだけに忠実にシビアに決断する覚悟を、留学前に親子で確認しておくべきです。

ユーザーID:5652663542
トピ主さんは悪くないですね
BON
2011年11月13日 12:13

トピ主さんは悪くありません。
この手の問題は「あなたが悪い」「将来設計ができていない」「甘えるな」といった罵詈雑言も寄せられがちです。
しかしこの手の問題の本質的な原因は、社会の構造に最大の原因と欠陥があります。
最近話題のTPPにしてもそうですが国民は知らないところで多くの抑圧や理不尽さを被っています。
税金にしてもそうです。
そもそもマネー自体が詐欺的な方法で生み出されています。
一般人は知らないところで蠢く悪徳に翻弄されています。
こういったハンディや問題下の中で生きていますので、賢くやっていかなければ生き残ることすら難しくなっています。
ですので、トピ主さんご自身は自分を責めることはしないでください。
ハッキリいって社会の構造が悪いのです。
この結論に到達するまでに時間がかかりました。
トピ主さんのような場合、一番簡単なのはタイなど東南アジアへ移転することですね。
日本人も多くいます。
日本円と換算すれば小額でもかなり裕福に生活ができます。
資本主義に翻弄されて、おかしなトバッチリを受けてきていますので、逆に資本主義を利用して賢く生きていく術を身につけてください。

ユーザーID:2758879467
そろそろ諦めれば携帯からの書き込み
じゅ
2011年11月13日 12:25

兄弟姉妹がいるとの事ですが、全員がトピ主さんと同じだけ支援を受けているのでしょうか?
家も全員親が建ててあげたのですか?
少なくとも3人以上の子供がいてそれだけやってあげられる親ってすごいですねー。

もし、援助や家の建築がトピ主さんだけの場合他の兄弟姉妹さんは、
ご両親が介護など必要になった時、トピ主さんに一任してくるかもしれませんよ。
亡くなった時は財産放棄させられるだろうし。「お前はそれだけの恩を受けただろう」と。

老後資金まで食いつぶされる程資金援助して何も物にならないとは、ご両親もおつらいですね。
しかもまだ、スネをかじろうとしているとは…。
これ以上要求してお母さんがヘンな所でお金でも借りたりしたら大変ですよ。

ここが潮時と諦めて帰国されたらどうですか?
何語を使う国にいるか分かりませんが、それだけいれば語学力だけはついたでしょう。
40代でも、それを活かせば日本で就職口はあると思いますよ。

しかし、40代ってそろそろ自分の老後も視野に入ってくる年令じゃないのかなぁ。
親が手をかけすぎると子供が成長出来ないっていうけど、その典型みたいな人ですね。

ユーザーID:8914686955
再び
常識人
2011年11月13日 12:35

正規に労働が出来ない状況との事ですので永住権も当然持たれていない。
学校へ行かれているわけでもなく、ご自身の立ち上げられた事業?
これも正規に国等に登録されて行われていないと想像します。
(正規に行うには弁護士を専門に雇い、相当な費用と労力・日数を要しますし、そもそもそれができる位の人物なら企業がほっときません。なんせジャパンマネーを得るチャンスが広がる訳ですから・・・)

失礼ながら、滞在も仕事もかなりクロに近いグレーゾーンな状況ではありませんか?
もしくは、ご自身が都合よくシロだと思い込んでいるだけとか・・・ネットで公表出来ないでしょうけど。

収益がある以上、滞在国に税金を納められていますか?
労働許可を持たない長期滞在者がその国に留まる為、税金の発生しない仕事をしている日本人が多いのも残念ながら事実です。

税金の発生しない仕事は、当然当局の摘発対象です。国を滅ぼしかねませんから。
ギリシャなんかは30%位税金納められていないといわれていますからね。
他の地中海諸国も似たようなものです。

いろんな意味で危険な香りがします。

ユーザーID:3399472208
どこの国のはなし??
およよ
2011年11月13日 12:37

欧州在住15年です。
労働ビザがとれなくて事業を立ち上げる事がどうやってできるのか、皆目不思議です。。。
ホテル業、観光業かなんかですか?
滞在なさっている国で、日本人の友人はいらっしゃるのでしょうか?
あまりにも感覚がズレていらっしゃるので、びっくりします。

友人は、ダンススタジオで先生のアシスタントをしていて、労働ビザの問題が出たのですが、運良く来ていた生徒さんの中で外務省関係に勤めていらっしゃる方がいて取る事が出来、今はスタジオの共同経営者となっています。
この彼女、共同経営者となるために権利を買い上げたのですが、それは両親からお金の資金を得たそうです。しかし、トピ主さんと違うのが、スタジオ経営がすでに軌道に乗っていること、そして私の友人はすでに労働ビザをとっていることです。
会社を上手く立ち上げるには、人脈やコネを上手に使える事、これって世界共通だと思います。
普通の感覚なら、もう資金がないのならさっさと店じまいするでしょう。
どうしてそんなに海外生活と会社経営にしがみつくのでしょうか??

ユーザーID:5980180003
みかんみかん携帯からの書き込み
残念です
2011年11月13日 13:05

あなたには、まったく危機感がみえません。
とにかく後半年お金があれば、うまくいくから、もっとお金をかして欲しい。
つまりこういうことでしょう?
これ借金返せない人の常套句では?
もうひとついわせてもらえば、あなたの生活レベルはたかいでしょう?
節約をちゃんとしてますか?
厳しいようですが、あなたの年齢で今の状況は甘すぎます。
今の人生を選んだのはあなたです。
誰が選んだわけでもない。自分で責任をとらなくてどうするんです?
そんな気持ちでは、仕事で起こるトラブルも解決できないでしょう。
たぶんあなたは、誰がなにを言っても変わらないでしょうから、これで最後にします。

ユーザーID:4925230831
これからが勝負です
タヒア
2011年11月13日 13:06

私も同じく海外在住です。

こちらに来てからもう今年で15年目になります。



自分を責めるエネルギーがあるのならそのエネルギーで 

”これから自分はどうしたら少しでも自立していけるのか”

”どうしたら親孝行が出来るのか”

この2点をを真剣に考えるべきです。


今、いくら泣いても後悔しても何の解決にもつながりません。




これから今後海外に残って何かの

利益がさよさんにありますか?



年老いたご両親は今まで貴方のサポーターとして支えてくれたんです。


自分達の人生を犠牲にしてもここまでやってくれたんです。


見切りをつける時期かもしれません。


ターニングポイントに今立ったんですよ貴方は。

ユーザーID:4080523811
質問をいくつか
どんぐり
2011年11月13日 13:11

労働ビザがなくて、フリーランスに毛が生えたようなもので、
半年後に一発逆転を狙えるような職業ってあるんですか?

それから、

>代々親が子の住居を購入していますし、周りもみなそうです

批判じゃなくて質問ですが、この「子」とはあなたの兄弟全員が
含まれるのですか?
あと、「周り」というのはあなたの出身地ではみなさんそう
しているということですか? えこひいきせず子ども全員に?

>両親の通常生活には問題ない

というのはどういう面で問題がないのですか?

お答えいただけると幸いです。

それから、300万円発言ですが、皆さん誤解してないのでは?
300万の年収、税金を払っても十分食べていける額ですが
300万の売り上げがあっても必要経費がトントンではそれに
時間を費やす意味がないですね・・

ユーザーID:7204018962
はあ?携帯からの書き込み
匿名
2011年11月13日 13:17

今も大してわりと普通の生活してるでしょあなた

貧乏生活しながら自活して両親を援助しなよ
能力ない人間は雇われて給料もらう以外に選択肢はない
バイトでも派遣でもいいから死に物狂いで働きな

確実な出口戦略もないくせに親に金出させてんじゃないよ
つか自分で金用意できない人間が会社なんかつとまるわけないでしょ

目を覚ましなさい

ユーザーID:0968523985
どこまで本当の話ですか?
miyuki
2011年11月13日 13:18

どこまで本当の話なのか、それによっても返答が変わってきます。 努力によってビザが出ないという事は、北米やオーストラリア在住では無いのですね? イスラム圏とかでしょうか? 海外在住なので、他の日本人との付き合いもあるでしょうから、全て本当の事は書けないと思います。どこまで本当の話なのか・・・。 
ビザ、ご自分の年齢、両親の職業、滞在国、兄弟人数、借金総額、いままで援助された総額、年金・社会保障の有無、どこまで本当の事を書けますか? 少なくとも滞在国と年齢さえわかれば、そこに暮らす方からの助言があると思いますよ。40代といっても、41歳と49歳では話がいささか違ってきます。日本でも45歳を境に住宅ローンなどは通りにくくなります。
もう少し現状を整理してお書きになると、助言も頂き易くなるのではないでしょうか?

ユーザーID:3942618689
恥ずかしい携帯からの書き込み
2011年11月13日 13:35

あなたは成功しないですよ!人に頼らずに自分で何とかしようという気概が全くないですね。
言い訳ばかり、40代になるまですねかじり・・・。 恥ずかしい。周りに同世代の友人はいらっしゃらないのでしょうか?
家を売るなり、自分の生活費くらいなんとかすれば!

ユーザーID:6859902692
ドン引きです…
さくら
2011年11月13日 14:10

>今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。結局は資金が出てきていました。だから、そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと思っていました。

これ、何言ってるかわかってますか?
もしかして、今回のお母様の告白もまだ「ポーズ」だと思ってらっしゃる?
ご両親の通常生活に問題はないって仰ってますから、おそらくそうですよね。ご自身は悪くないと。


>婚活だって資金がいるから(被服費、などですよね)、援助してきた。
そんな資金は自分の稼ぎのなかから賄うのが普通ですよ。大富豪のおうちなら別でしょうけど。その分食費やなにかを削ってね。みんなそうしてます。
わかってますか? 身の程を知らずに見栄をはって贅沢をしたがったトピ主さんが、お父様の退職後の海外旅行費を食いつぶしたんですよ。
あなたのきれいなお洋服のために、がんばって退職まで勤め上げたお父様のためのお金がなくなったの。

続きます。

ユーザーID:6215950581
続きです
さくら
2011年11月13日 14:15

>「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。結局は資金が出てきていました。

これにしたって、お母様はあなたに自立して欲しかったんでしょう。
実際、お父様の海外旅行資金だってもうなくなってしまうから、「お金はない」と言った。
それをあなたは、いい年して「それはポーズでまだ家にお金はあるはず、自分につかってくれるはず」との思いを捨てなかった。その甘えがあるから身の丈にあわない生活を続けお金もつくれなかった。
お母様にしてみたら、海外で娘をひとり野垂れ死にさせるわけにはいかないでしょう。そこで仕方なくお金を出したんです。ご自身たちの老後資金を切り崩して切り崩して。
それをあなたは感謝もなく「ほらやっぱりお金あるじゃん」と思ってらしたんでしょう?

それを今になって「そんなに切り崩して欲しくなかった」だなんてどの口がおっしゃるんですか!
いつまでも小学生の気分でお姫様尾ごっこを続けるのは卒業してください。

ユーザーID:6215950581
でもですよ、
けせらせら
2011年11月13日 14:44

とりあえず健康でしょう?
誰かに命狙われているわけでもないでしょう?
何とかなりますって。
甘いとか何とかそんなこと、今更言われなくても既に「後悔の嵐」の訳でしょう?
そもそも、そういう事を一々言われるのが嫌で日本を出てたり、してません?
下を見たらダメという人もいるでしょうけれど、
日々綱渡りな人、海外だと、いっぱいいるじゃないですか。

現地のお友達と御飯食べて、早く寝て、スッキリ起きて、働きましょう。
今賭けているビジネスが上手く行かなかったら帰る、と腹くくってしまえば道は何となります。キューッとなる胸がまだ有るなら、何とかなります。
ただ、「どうしたらよいか不安です」なんてここに書き込みしているウチは
進むものも進まないと思いますけどね。

という訳で、ここに書き込みしている暇があったら今のビジネスに全力投球しましょう。

余計なお世話かも知れませんが、
中長期的には日本円と当地の通貨と両方で稼げる手段が見つかるといいですね。

ユーザーID:9903860107
目を覚ましなよ・・・
私も40代
2011年11月13日 14:58

>両親に旅行をプレゼントしたり、とか迷惑かけた分色々親孝行をしたかったのですが、気持ちだけ空回りで、現実が逆だというのが、一番悲しいです。


えー・・・
トピ主さん、それは違うよ。

親孝行は、子供が自立することだよ。

テキトーな言葉で自分を飾っていい子にみせようとするなよー。
バレバレだよ、ホンネはこっちでしょ。


>今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。

まるで10代のセリフだよね。
今でもホントはそう思ってるんじゃないの?
そうであってほしいって、そう思いたいんでしょ。

お金があったんじゃなくて、作ったのかもしれないよね?

もう目を覚まそうよ。
いいわけばっかりしてたって、ここでカッコつけても1歩も進まないよ?

親孝行がしたいのに・・・とかいうんじゃなくて、もう援助はいい!自分でなんとかする!
って決意することが、自立と親孝行への第一歩だと思うんだけど。

ユーザーID:8922129982
これからやること
いも子
2011年11月13日 15:11

ご自分でも十分にここまでの経緯は理解されているようですので、批判はしたくありませんので、これからの提案を

今のお仕事は「やりたい仕事」ですか?

「やりたい仕事」と「儲かる仕事」は別です
やりたくない仕事でも、自分の環境に照らし合わせるとやらなければならないかもしれません

今の仕事がご自分の環境に合わなければ別の道へ進むことも考えてみられてはいかがでしょうか

ご両親の投資が今の収入に見合っているのかどうか・・・
結婚はしなくても死にはしません
でも働いて収入を得なければ暮らせません
人生のターニングポイントかもしれませんね

ユーザーID:1640907171
今ごろご兄弟はどう考えているか想像したことありますか?
フィヨルド
2011年11月13日 15:18

トピ主さんはあれこれ言い訳していますが・・・。
御両親のことは、自分の育て方がまずかったというか、いつまでもいい歳をした娘に仕送りを続けたのは自業自得でもあるわけですからいいでしょう。
少なくとも路頭に迷うわけではなく、余裕のある老後は過ごせない、というだけのようですから(とは言っても、せっせと働いてきたお父さんにしてみれば自分の妻と娘には腹立たしい思いをされているとは思いますが)。
でもね、トピ主さん。
御両親にはほかにも子供がいるから大丈夫だ、というのはどういう意味ですか?
トピ主さんは今までさんざん親から仕送りをしてもらってきて、その親の老後は仕送りなんて受けてきていない兄弟に面倒をみさせるつもりですか。
私にそんな姉がいたら、親に介護が必要になったら「お姉ちゃんに日本に帰ってきてもらって面倒を見させるか、お母さんが外国に行ってお姉ちゃんの世話になって。」と言い放つかも。
トピ主さんの考えていることは常に自分のことばかり。
ご兄弟が今までどう感じてきたかとか、考えたことあるのでしょうか。

ユーザーID:0443800673
わー、ドン引き…携帯からの書き込み
りんりん
2011年11月13日 15:20

資金援助してもらわないと回っていかない経営って、もはやビジネスじゃないですよ。引くタイミング完全間違えたみたいですね。今更帰国しても仕事見つかる保証もないでしょうしね。

私の知人で自営業の男性いますけど、トピ主さんと同じような状態ですよ。結婚しているけど、自分のお兄さんやご両親だけじゃなく、奥さんや奥さんの実家にもお金借りて、それでなんとか低空飛行の運営です。プライドが高いから意地になって廃業しないし、経営のセンスがイマイチなのを認めようともしません。最近奥さんが子供と実家に戻ってしまったとのこと。

いい加減目を覚ましましょうね。

ユーザーID:6183188093
大丈夫じゃないですか 
恵まれない40代
2011年11月13日 15:22

トピ主さんとは、真逆の親に恵まれなかった40代です。
私から見ると、この程度ではまだまだ大丈夫な気がします。
ご両親が海外旅行をするお金が無いといっても、
ヨーロッパを何度も旅行する余裕が無いというだけで、国内やハワイぐらいは行けるでしょう。
ご両親は借金もなさそうだし、不動産収入もあるし、
トピ主さんと同じようにお金を惜しまず育てたご兄弟もいるのなら、
きっと今は一流企業で高収入でしょうから、老後もあてに出来るでしょう。
大学に行って海外に出る、これを若いうちに苦労せずにできるなら、やはりした方がいい。
歳を取ってからお金を貯めてやったとしても、残りの人生は短い。

トピ主さんは、父親に頭を下げて不動産を売ってもらうなりしてお金を工面すればいいと思います。
これで失敗しても、かわいい娘のためなら仕方がないと納得してくれるのではないでしょうか。

まあ、結婚は諦めた方がいいでしょう。
贅沢女を養えるような高収入の男性は、若くて綺麗な人を選び放題ですから。

トピ主さんの「お金が無い」は、本当に貧乏な私から見たら、まだまだ余裕です。

ユーザーID:1072221504
…??
びわ子
2011年11月13日 15:35

10代の女です。
まだ両親の庇護下で暮らしている若輩が、失礼致します。
トピ主様のレスを、一通り拝読しました。

もう、二つに一つではないでしょうか。
野垂れ死にする覚悟でもって現在の生活を続ける(御家族の援助は無しで)か、
会社を畳んで帰国し再スタートするか…。

トピ主様の自立しようとする意識が育てられなかったのは、
大変申し上げにくいことですが、お母様が援助を断ち切らなかったことが、
大いに関係していると思います。

そして、このトピを拝読して、私が一番気の毒に思ったのは、お父様です。
これまで一所懸命に働いてこられて、やっとお休みを頂けるお父様。
楽しみにしていた海外旅行ができないと知って、どれほどがっかりされることでしょう。
このことについては反省しているとトピ主は書いておられますが、
心底からそう感じているとは到底思えない、悪びれないレスではありませんか!

あともう一年、もう半年…と援助をあてにするうちに、
トピ主様は、80代になってしまいますよ。

ユーザーID:7123196725
一旦振り返ってみては?
きんぴらごぼう
2011年11月13日 16:32

50代女です。
過去に、海外企業からお声がかかったのですが、お断りしたことがあります。
当時老親がいたことと、日本での仕事が順調だったため採用を断り、今に至ります。その後老親を看取り、現在は自分の給与+不労所得等で、比較的豊かに暮らせています。
もしあの時、無理にでも海外に出ていたら、親の介護もできずに後悔したことでしょう。
介護もして、喪主を務めることができ、日本での未練はありません。あとは好きな時に日本での仕事をやめて、海外で暮らします。今年、現地の家も即金で準備しましたので。

主さんも一旦、日本で経済基盤を整えて、自分の力で再チャレンジしてみてはいかがですか。主さんのキャリアなら、日本でこそ重宝されるのではないですか?前に進むばかりではなく、一旦、立ち止まったり、振り返ったりしてみては?
今、親御さんが援助できないということは、何かのサインだと思えませんか。
何かのサインがあるときは、無理に前に進むばかりが道じゃないような気がします。

この先も援助を受ける方法を知りたいようですが、「援助を受けずに済む方法を見つけるように」と、皆さんおっしゃっています。

ユーザーID:2637122515
簡単なギモン
きえー
2011年11月13日 16:45

40代にもなって、何で半年凌げる貯金も無いの?
何で何年も貯金も出来ないような仕事にしがみついてるの?

ユーザーID:3468873047
甘やかされると、人ってダメになるんだなぁ携帯からの書き込み
なち
2011年11月13日 17:01

すみません。
読ませてもらって正直な感想です。

私もトピ主さんとほぼ同世代です。
違った意味で私も変わった家庭で育ちましたが、貴女と正反対の人生を送って来ました。
特に貧しい家庭ではなかったのですが、私に使うお金がとにかく惜しかったらしく、子供の頃買ってもらった服は上下で六枚。真冬は震えてました。中卒です。
その後、数ヵ月で70万貯めて、以来一人で生きて来ました。

今は、両親はお金が沢山あって困るそうです。私には関係ない話ですが。絶縁しましたので。

私には、周りの人より恵まれていなかったかも知れませんが、服がないときは自分で編み物をして、周りより沢山働いて来たので、お金もあります。
希望する仕事にもついています。
なので、何も怖いものはありません。
人間って、どんな逆境からも這い上がれる知恵とパワーをもっているのですよ。

私は、そんなパワーを得られた事をひそかに親に感謝しています。
貴女も立ち上がって、親に恩返ししてください。

ユーザーID:5252967312
とりあえず今後の仕送りは諦めるしかないでしょうね
月花
2011年11月13日 17:05

トピ主様。そういう「不安」ってせめて20代のうちに持っておくべきだと思うんですけどね。

30才過ぎても親がかりだった立派な女性もいますので、結果が悪かったという理由だけで非難するには当たらないとは思いますが、海外生活の必要性、仕送りの必要な理由が「文学」「芸術」等ではなくて「仕事」であるなら本末転倒です。

「父の了解のもと母親がお金を管理している」けれど、「トピ主様に仕送りし続けた結果老後の貯蓄も残らない状況」というのを父上はご存じない状況な訳ですね。母上の為にも一度帰国して、母娘で父上に現状報告と詫びを入れる必要は無いですか。

自宅があり健康ならご両親の老後は贅沢しなければ何とかなると思いますが、トピ主様の老後の方が心配です。
ぽっくり死ぬからいい、と言う方もいますが、人間思ったように死ねる方はいません。

ユーザーID:6675389374
暢気ですね
のぶ
2011年11月13日 17:28

お父様が先日ご退職ということは、仮に65歳と考えて、
お母様が仮に父上と同年齢とすれば女性の平均寿命が86.2歳なので86.2-65=約21年はお母様から仕送りを受けられる可能性があり、
その遺産を兄弟姉妹と分けた時点で支援終了、

つまり今後支援を受けられる期間の最大値は
「これから21年+お父様とお母様の年齢差+α」という計算になるのでしょうね。
(蓋を開けてみたら遺産はすべて負債だったりして…恐ろしい。)

ただ、ご両親が早くに病気になられたり亡くなられたりした場合、
その瞬間に支援終了となる可能性は大きいですし、
逆に長生きなさった場合にはトピ主さんにも費用負担要請がある可能性がありますね。

ご両親とくにお母様については自らの行動の結果なので仕方ないかという印象ですが、
トピ主さんはご両親より20年以上も先が長いのに暢気だなと思います。

ご両親が亡くなったら誰も助けてはくれないですよ。
私がトピ主さんの姉妹なら、支援どころか一切関わりたくありませんね。

ユーザーID:2584361491
まともな人間なら
んなあほな
2011年11月13日 17:43

成人すれば、仕事をして働き、その収入で生きてゆくのです。
誰も親のお金を当てにしていません。
中には、もっと若いころから 親を含めた家庭を支えるために働いてるんですよ。

ごく少数のバカが親の脛かじりをしているくらいです。

40になっても親の金で、生活しているなんて・・・

ユーザーID:7302498912
なんのための教育
あーあ
2011年11月13日 18:10

そこそこ裕福なご実家であることはわかりました。
これまでのことは、いまさら言ってもしかたないので、もういいです。
問題は今後です。

親孝行なんてもう誰も期待していません。
ご自分を買いかぶらないでください。
それより、これ以上親への負債(もうとっくに自活している年齢なのですから、親から受けた援助は借金と同じ)を増やさないことです。

それから、今すぐに経済的な自立の道をさがしてください。
結婚でも何でもかまいません。
親に頼らずに生きていけるようになってください。
旅行なんていらない。
あなたが自立すること、あなたの生活の心配をしなくてすむようになることが、いちばんの親孝行です。

その金銭感覚では、事業は無理です。
親の金なしでは、今頃借金で火の車。新プロジェクトどころではないはずです。
もう40歳になるのにこの現状。これまでの経験から何も学べなかったことは明らかです。
今後の人生で、夢みたいな成功などありえません。

あなたは親ばかりか兄弟親戚の頭痛の種です。
この先まだひとに頼らなくては暮らせないなら、せめて近くに来てください。
遠隔操作で金を引き出すなんてありえません。

ユーザーID:3727718207
労働許可証の問題
もも
2011年11月13日 18:19

親の援助の話題ではありますが、問題の根底に「海外における、労働許可証の問題」があることを忘れてはいけません。

海外生活を夢見て外国に渡った女性がぶつかるのがいつも「労働許可証の問題」です。
日本にいると日本人は「労働許可証」なく働けますし、日本は世界で有数の「違法だけど労働許可証なくても結構雇ってもらえる」「事業を興すのはなんの問題もない」珍しい国家です。
こんな国は他にないと言っても過言ではありません。それぐらい他の国は厳しいです。

40歳過ぎて、「労働許可証」がとれるとはとても思えません。

親御さんももう、ご高齢でしょうから、状況が好転して援助再開ということはあり得ないでしょう。

もう、無駄な夢を追いかけるのはやめて、心機一転、労働許可証がなくても働ける日本に帰ってきましょう。
日本でパートからはじめましょう。
日本は未だに金持ち国家です。貧富の差も少ない世界有数の平等社会です。
その日本の、労働許可証である日本国籍を持っているのですからその権利を行使しない手はありません。

日本に帰ってきていちから出直しましょう。

ユーザーID:5601466716
後悔しているなら携帯からの書き込み
ピリッ辛
2011年11月13日 18:57

もう親御さんに借金をしないことですよ。
誰にも借金しないこと。
親御さんの骨身を削って受けた援助は、援助ではなく借金ですよ。
返せない借金だらけの経営、それを胸張って経営と言えますか?
これからは貯金しましょう、借金せずに。
借金したら、ご自身も不安でしょう?
きちんと現実と向き合い、借金なしの人生に路線変更すべきです。
あなた自身の人生のために。

ユーザーID:0201520381
ごめんなさい超辛口です。携帯からの書き込み
ピリッ辛
2011年11月13日 19:11

帰国して現実を直視するのが恐いですか?
でも、紛れもないあなた自身の人生です。
ちゃんと見て!
外国から遠目に見ただけでも恐いだろうけど、ちゃんと見て!
いま手持ちのお金は、あなたのお金じゃなくて、
ご両親が骨身を削って貯めた大事な大事なお金なんですよ!
ご両親の老後も、あなたの老後も、避けて通れない現実です。世界のどこも万人みな同じです。
今から借り物でない自分の人生を生きて、自分のお金を作って。たぶん今の借り物の人生は味気ないでしょう?
自分のお金ではないから、計算も現実味ないのでは?

自分で稼いで手にした本物のお金で食べる和食は美味しいですよ。帰国して本当の自分の人生を生きていきましょうよ。

ユーザーID:0201520381
横気味ですが…
みたび
2011年11月13日 19:11

就労/永住ヴィザなどなくても、不動産は買えますよ。国によって違うでしょうが、私の在住国ではそうです。実際、自国民よりリッチな外国人が、立地条件のいい不動産を買い占めてしまうことが数年来問題になっていたりします。

ここでは賃貸のほうが、ヴィザや預金、収入状況など、審査が厳しいです。では)。金額も、賃貸料は毎年上がっていきますし… 
ですので、この国に住み続けたい人(イメージ的に、日本だけでなく世界中の多くの国の人が憧れるような国なので)が、自身や身内の財産で不動産を買ってしまうことはよくあります。買いさえすれば住む権利も出ますので。

地道に働いて、かなりの収入があっても買えないような金額の物件だらけなのに、ご両親に買っていただけるような方々、ちょっと羨ましいです。私の収入では2000万円くらいの、学生向けワンルーム程度しか買えませんもの。。。

トピ主さん、皆さんに言われても、せっかくの「お城」を売って帰国なんて絶対なさらないでしょうね。長く過ごした国を、夢破れて去るなんて辛過ぎますものね。いつでも帰って来れるよう、そこを貸して、そのお金で少し日本で活路を探ってみては?

ユーザーID:7167340240
レスありがとうございました 3
さよ(トピ主)
2011年11月13日 19:15

>こあらさん
建設的なアドヴァイスありがとうございます。がんばります。


>aoさん
ありがとうございます。


>ぽこさん
私にとっては、東京や大阪にいるも、海外にいるも同じような感覚でしたし、いまどきすぐ飛行機に乗れるので、海外、で親がそんなに心配するとは思ってませんでした。。。

そういう母の思いを思うと、涙が出ます。


>タヒアさん
>けせらせらさん
ありがとうございます。がんばります。

>けせらせらさん

ユーザーID:2275220180
え?!え?!え?!
一人っ子でないの?!
2011年11月13日 19:44

ちょっと待ってよ。ずっと援助だけはしてもらって、老後の両親のお世話は日本の兄弟姉妹におまかせしようって事?!自分はずっと海外にすんでて面倒は日本の兄弟姉妹へお任せ?!

介護が必要になった時、あなたは兄弟から絶縁されるだけですが、ご両親はどーーするの?!あなたの住んでる国に呼び寄せてお世話するの?!

>一人っ子ではなく、日本には兄弟姉妹がいますし、両親の通常生活には問題ないです。

問題あるでしょ。何いってんの。これがバレたら絶縁するしないの騒ぎです。多分「自分は外国で外国人として一生懸命働いている。そのなかあんたたち(兄弟)は景気のいい日本で法律に護られてぬくぬく生活している。親の世話ぐらい当然でしょ?」とか考えているんでしょうけど、

今、日本は不景気で本当に大変です。それでも必死で働いて家族を養っています。とても両親に生活費等援助する余裕はありません。

一人の子供のみに老後の資金を使ってしまったような親を、引き取って介護する人はいませんよ?!

日常生活は年金でなんとかなるとして、両親実家売って施設入居の資金になればいいんだけどねぇ

ユーザーID:2486492211
レスします
まるたけえびす
2011年11月13日 20:12

40過ぎても独り立ち出来ない娘と子離れできない母親。

この期に及んでもあと半年猶予が欲しい と言うような甘えた考えをしているから事業
(と呼べるレベルではないですよね、書かれている内容からすると)にも失敗するのです。

幸か不幸かご兄弟がいらっしゃるようですから、お父上の老後の生活は
ご兄弟に見ていただければよいでしょう。

それも嫌ならば落ちるところまで落ちるしかないのでは?

いずれにしろ、私はこうしたい(こうしたくない)と決められているように思えるのに
ここに投稿されている理由がわかりません。

ちなみに、貴方の書かれている個々のレス、通して読むとかなり矛盾が含まれていますが
ご自分でお気づきでしょうか?

ユーザーID:8701676028
頑張ってね
海外移住したい
2011年11月13日 20:17

海外生活は大変ですよね。仕送りしてもらっても海外生活してるさよさんがちょっとうらやましいです。
海外の有名大学をご卒業されたんですよね? 頭良いんですね。普通の大学でも留学生が卒業するのは大変なのに、頑張りましたね。
それだけの頭の良さと頑張ることのできる性格があるから、やり方を変えたり、別の自分に向いてる仕事をしたらうまくいくような気がしますが。
でも日本ではというかどこでもそうかもしれませんが、40代でまだ親に頼ってるってのはいくら親の自慢の子でも親がかわいそうです。
さよさんは、ちゃんと努力もできる人だと思うので、あと半年と言わず、親が嘘を言っていて本当は甘えられる状況でも今日からでも自分一人の力で頑張れませんか?
それと日本が合わなくて帰りたくなければ無理して帰らない方がいいと思います。日本で40代、高学歴、帰国子女、女性ってのは外資系の会社はわかりませんが一般的な日本の会社の就職活動には苦労するかもしれないです。

ユーザーID:2420534505
似た境遇です
まみ
2011年11月13日 20:18

30歳女フリーターの者です。
私もさよさんと似た境遇?です。
これまでフリーターで現在病気療養中です。
今年母が亡くなり、今崖っぷちです。
今まで親に甘えていたので、ここから自立しなくてはと考えいます。
私は出来る事からアルバイトでも派遣でも必死に働いて自立します。
さよさんも大変だとは思いますが、頑張ってください。
親はいつまでもいないという事をよく覚えていて下さい。
親が亡くなってから後悔しても遅いです。
(生意気言ってすみません。)

ユーザーID:9089802854
前向きなアドバイスとして
流れ星
2011年11月13日 20:36

外国人としてのハードルも高いのでしょうけれど、ビジネスが半年後必ず結果を出せるものであれば、まだ猶予時間がありますから、融資してくれる所を探してはどうでしょう。商工ローンなど、小規模な事業にも融資してくれる機関は必ずあるはずです。現地の大使館などに相談に乗ってもらえませんか?

トピ主さんが長年取り組んできたものの真価は、そこで試してはどうでしょう。確実性のあるものなら投資してくれる人は現れるはずです。

でも、どこも見つからず、家族しか頼れるところがない、そしてその家族の援助も限界であれば、ギブアップではないでしょうか。

トピ主さんは自覚してないのかもしれませんが、親の不動産資産などを計算しているあたり、親御さんのものと自分のものとの区別がつかなくなっています。他の兄弟の立場からすれば、貴方は親からすでに生前贈与を受けていることにもなります。(兄弟が援助を受けていたら別ですが)老後を担う兄弟の間では大変不公平です、貴方の場合介護義務を負う覚悟も必要ですよ。

親に感謝しているなら、親の傘を捨て、自分の人脈で勝負され、結果が出たらその後の人生を決めたらと思います。

ユーザーID:7564558379
プロジェクト失敗の場合携帯からの書き込み
花猫
2011年11月13日 20:49

貴女は最早帰国の道しかありませんが、ご実家には帰れません。

恐らく、お母様は今度こそは隠しきれず、お父様に全て話してしまうでしょう。

そうなると家族会議が開かれます。

そこで話し合われる内容は

・今まで使い込んだ資産は生前分与とし、トピ主と母には今後一切の財産譲渡は無し。
・母は離婚され、トピ主と同居。トピ主は父の籍から抜かれる。

・今後一切の連絡は絶たれ、冠婚葬祭すら拒絶。

以上の結果は考えられる最悪のものです。

ユーザーID:2767055086
今を何とかすることだけ考えましょう
ご利用は計画的に
2011年11月13日 21:01

今をどうするかに集中して生きてみてください。
余分なことを考えても仕方がないのですから。

既に使ったお金のこと、歳月のこと、離れて行った人々のこと
考えたところで、何か解決しますでしょうか?

今までの親御様の出資金を考えたところで、今の主様に返済は無理ですから
考えるだけ時間の無駄です。

結婚出産は相手がいて考えることで、今考えることではないです。
残念ながら出産適齢期は越している感じがしますので、出産については
今後も考える必要はございませんね。

高学歴でもそれを実社会で活かせずにシニアニートを続けて、ご両親他界後
兄弟姉妹とも没交渉で生活保護を受けている方は意外に多いと聞いたことがあります。
私達が必死で納税しているのに、このように使われていて大変に残念に思います。

親御様存命中に不謹慎ですが、今までの送金分は相続財産から差引いて扱われるでしょうから、
主様は幸せの先取りをしたことになります。
申し訳なく考えずに相続財産を放棄することで周囲の方々に誠意を見せてください。

余分なことを考えずに「今のことだけ」考えましょう!

ユーザーID:1638028488
やはり大丈夫そうですね
恵まれない40代
2011年11月13日 21:19

トピ主さんの書き込みを見たところ、もう答えは出たようですね。
今回お母様が「お金がない」と言ったのも、お父様が退職されて、
退職金の運用で貯蓄等を再確認したときに、思ったより少ないぞ?となりそうなので、
きちんと言い訳?出来るように、あなたの気持ちを試してみたのかも知れないですね。
帰国して無理やりお見合いさせられたりしなくて、良かったですね。
お母様はあなたの成功をまだ信じているから、海外に残るのかいいとおっしゃったのでしょう。

子ども全員に家を買ったり(しかも海外)、海外にいる子どもに仕送りしたり(それも事業資金)、
かなりの資産家ですよね。
先祖代々の資産を増やすどころか、老後資金で減らしてしまうのはちょっと残念ですけど、
今までお金をたっぷり掛けたかわいい娘が、日本で安月給の仕事をするなんて耐えられないでしょう。

ユーザーID:1072221504
なんでかなけちゃう・・・
ゆき
2011年11月13日 21:28

私もそろそろ40代に突入します。
未婚です。
健康な体に産んでくれた親に孫も見せられず申し訳ない気持ちでいます。
おしみなく愛情を注いでくれるお母様、うちの母と重なってしまい、泣けました。
今の仕事でもなんでもがんばってください。

誰にも甘えず、人に期待せずに、自分だけで頑張ってください。
健康で元気なら親の面倒見れるように頑張ってください。

ユーザーID:9878586823
大変身勝手な方と思いますが、、、早く自立を
海外から
2011年11月13日 21:51

海外の何処か知りませんが、大学からずっと其の歳まで親の援助受ける事に
何の疑問無く受けられた事、外国人の友、周りの人達から信用されてませんね!
海外に長く居て、子供もこちらで育っていますが、裕福な家でも親子の金銭感覚はしっかりしてます。  大学に行くのは、自分の目的の手段、入学と同時に
生活の為のアルバイト、勉学費は卒業後会社から天引き 18歳で自立します。

娘の友達が21歳の時お金も貯めたので、コーヒーショップをと、基本的な書類整え
銀行に少し借りて、払える範囲で、審査全て銀行はOkでしたが、歳が少し足りない事で、親の保障等が必要と、、、

其の外国人の友に親にサインお願いしたの?と尋ねたところ、、、
「親にお金借りる事、期待する事、それを思った時点で人生終わりよ!」と
数年又働いて銀行取引出来る歳で開店したとか、、、

甘い両親に甘える子供達、高校から海外留学してそのまま帰れず、、と言う日本人も居ます。 働いて両親を呼び寄せるか、、、日本に帰って自宅住まいでお金一生懸命返してあげて下さい。

ユーザーID:6506661768
いいかげんにすれば
さえ
2011年11月13日 21:52

お金がないという親にまだ送金を強要するとは、鬼ですか。
取り立て能力に自信がある金融業者も真っ青ですね。

いい加減、ちゃんと働いたら?
40年間も遊んで暮せたんだから、もういいでしょ。
親はトピ主より先にいなくなるってご存知ですか。

わざとらしく気に入ったレスにだけ返事を返して現実逃避してないで、働きなさい。

ユーザーID:4893746728
海外小町さん多いですよね
恥かしくなってくるよ
2011年11月13日 22:02

兄弟姉妹からみたら母親に援助してもトピ主さんに援助してしまうからお金は渡さないなーんて考えていたりして。

トピ主、兄弟姉妹からお金もらって私に援助してよお母さん。って考えていそうです。

40代ってあるけれど「もうすぐ50代」とも言えますね

今まで働いてきたお父様はお気の毒ですが、妻を野放しにしてきたのでどうしようもありません。それぞれ自業自得でしかないです。
ずっと言い訳して負のスパイラルのままでいればいいですよ。

ユーザーID:5072540564
皆さん、エラい人ばっかりなんだなあ
なつ
2011年11月13日 22:04

いやー、トピック主さん、40すぎまで「夢見る夢子さん」でいられて
よかったね。今さら、夢子ちゃんに、自分から苦労する人生なんて
ムリムリ。どんなにビンボーになっても、夢と霞だけ食べて
生きて行けばいいんじゃない?
お母さんは、そういうふうにあなたを育てたんだから、
悪いと思う必要なし! お父さんも、妻と娘がそろって夢子だって
気づかなかったんだから、仕方ない。

それより、レスしてる皆さんが、あまりにもご立派でエラい人ばっかり
なんで驚きました。
こんなにたくさんの人が、仕事も結婚も子育ても
家の購入も老後の積み立ても親孝行も、うまくいってるとは
知らなかったー。
こんな人ばっかりなら、昨今、日本を覆う様々な負の問題は起こらない
はずなのに、どうしてかな?
こんなに景気が悪くて、生活保護が過去最高なのはなぜ?
だってみんな、トピック主さんの人生をボロクソにけなせるほど、
頑張って自立してお金稼いでる人ばっかりなんでしょ?
だったら、もう少し景気も上向くはずじゃ??
あ、自分が毎日苦労して、嫌な思いしてるのに、トピック主さんみたいな
夢子がのうのうと暮らしてるのを知って、腹立って八つ当たりか??

ユーザーID:3113520927
今からでも遅くないよ
もみじ
2011年11月13日 22:21

どんなお仕事をされているのかはよくわかりませんが、
親の援助をあてにして何かを始めること事態が甘いですよ。

普通は事業を起こそうと思ったら
ある程度自己資金をためて
自分でスポンサーを見つけてから始めるものです
あなたの中では自己資金=親の財布だったんでしょう。

お母様も覚悟の上で今まで援助してくれたんでしょうから
すぐに返せとは言いませんが
はやくどこかに就職して安定した収入を得ることが
最大の親孝行ですよ。

ユーザーID:2541787211
だから何なのでしょう?携帯からの書き込み
ずばっと
2011年11月13日 22:32

私も40代ですが、トピ文の最後・・・。で終わるのには稚拙さを感じました。


トピ主さんは、このトピを立てられたのは、
不安な気持ちに共感してもらいたかったのですか?
それとも、現時点で過去の甘えを反省しており、今後に向けてのアドバイスが欲しいのですか?
はたまたこれから頑張るから応援してねという事でしょうか?

何が言いたいのか、伝える側が努力せずに、相手側に理解してもらう事を託したような文章だと思います。


何が言いたいのかはっきりさせる事は、言い換えると主体性をもつという事です。

今トピ主さんに課せられた試練は、おそらく主体的に生きていく事でしょう?

自己責任のもと、どう生きていけば良いのか。自分なりに考えた具体案をトピで相談する方が今後のトピ主さんの為になるかと思います

なぜならば、主体性とは1日で身につくスキルではないからです。


ですが、それすら難しいとなると日本でも世界でもビジネスにおけるスキルはアルバイト程度のものだという事を自覚しましょう。

ユーザーID:2651969058
気付き
Ms. A
2011年11月13日 22:43

もしかして米国で投資ビザですか?
海外での生活が長く、日本での就業経験がない場合は、カルチャーショックが大きいかもしれません。
私も親からの援助は一切ありませんでしたが、海外に留学・起業し数年経営をしたのち帰国しました。
だから海外で独身女性が事業をやっていく孤独感や大変さは少しは分かるかも。。
日本でのビジネス環境とは、法律も人も社会背景も違いますよね。

今の人生はとぴさんのこれまでの選択の結果だと思います。とぴさんがもし今気づいたことがあれば、進歩なのでは?・・人其々の人生・今までの背景があるわけだから、とぴさんやご家族の今ある状況を今より良くすることにフォーカスしたら良いと思います。
事業は向かないというレスも見かけましたが、ビジネスの成功は、何が良くてどんな人が向かないか・・数字に明るい人の方がベターですが。。。
人の資質はこのレス上では判断しづらいと思います。

人の可能性は無限です。40代といってもまだ人生半分以上あります。
貴方の人生です。今日とぴさん自身、良いと思う選択をすれば良いと思います。

ユーザーID:8278442487
2度目です
ふぅ
2011年11月13日 23:23

トピ主さんが一人一人に返して下さったレスに
「これからは援助を受けません」という言葉が1度もでてこなかったことに、衝撃を受けました。
ほんと、ビックリしましたよ。

これは「両親に申し訳なくて反省した」というトピではなく
- 算段が狂った
- 私に援助してくれたのは有り難いが、それで老後の資金を食いつぶしてしまうなんて、困ったことだ。

っていうトピだと思います。

トピ主さん、まだ援助してもらうつもりなんですね?

ユーザーID:3146061624
ご両親の援助は、終わりです。
あっこ。
2011年11月13日 23:35

>あと1年だけ猶予が欲しかったのです。せめて半年。

言い訳だとは思いません。定期的な援助を受けていれば、こういった発想は当然だと思います。ただ、もう両親からの援助は終わりです。もし両親からの援助がなければ、ビジネスが成り立たないというのであれば、借金をする。他の援助先を探す。ビジネスを小さくする。売掛金を少しでも早く回収する。費用を抑えるなどしなければなりません。それらをしてもだめなら、もうビジネスは終わりです。それは、海外でも日本でも同じだと思うのでが・・・。
また、ご両親のことで後悔されるのも分かります。だけど、それよりまずは自分のプロジェクトで成果を出すことを最優先されたほうがいいのではないでしょうか?また、お金をかけなくても、今のさよさんができる親孝行だってご両親はうれしいと思いますよ。
必要以上に悲観的にならず、自分の足元をしっかり見たほうがいいと思います!

ユーザーID:5789321741
う〜ん・・・・
SAKU
2011年11月14日 0:00

私は海外で就労したこともあり、今は日本で会社を経営しています。
どこの国にいらっしゃるかは存じませんが、労働許可、滞在許可、VISA・・・・もしかして、これらを事前にまたtくリサーチせずに海外に暮らし、何とかなるさ、と思っていらしたのでしょうか?
ちょっと見通しが甘いとしか申し上げようがないですね・・・。

辛口かもしれませんが、海外だから日本にいる人にはわからない、こうなるとは思わなかった、という言い訳は見苦しいと思います。
単に自分の見通しの甘さでしょ。
企業する、まして海外で、となれば、当分は食えない可能性もあるもの、と理解し、死に物狂いで資金を貯めるものですがね(少なくとも私は仕事を3つかけもちしましたし)
いざとなれば親に頼ればいいや、という甘い甘〜い心構えで仕事をしたところで、成功するものもしませんよ。

言い訳を積み重ねても何もよい結果は生みません。
トピ文及びレスを拝見した限りでは危機感が感じられないと思うのは気のせいでしょうか?
親はいつまでも生きていないんです。もう少し気を引き締めては?

ユーザーID:5982319922
身につまされます
みけ
2011年11月14日 0:00

私も40代フリーランスです。誰も頼れない海外でお金も底をつき、援助も期待できない。。
どんなに辛いかお察しします。

もし、そのプロジェクトが成功したら援助なしに生活できそうな目処はつくのでしょうか。
それならあと半年、なんとか削れる所を削ってがんばってみてはどうでしょう。

プロジェクトが終わっても、援助なしで生活がなりたたない状況が変わらないなら
もしかしたら、もう辞め時なのかもしれません。

自転車操業のフリーランスは、海外では難しいのではないでしょうか。
ギャラが振り込まれるまでの期間、仕事がなくても大丈夫なくらいの貯金があるのは
独立する上での大前提だと思います。
日本でならあいてる日に日雇い労働者で働くことも可能ですけどね。。

つらい状況ですが、これがあなたの「転機」なのかもしれませんね。
すがりついていたものを捨てる決心をした時に、新しい何かが手に入るかもしれません。

よい方向に向かいます様に。。

ユーザーID:0297107518
がんばれ がんばれ
独身海外滞在
2011年11月14日 1:25

厳しいレスの多い中トピ主様を応援したくて2度目のレスですが、私からはこれで終わりにしますね。(お返事ありがとうございました。)


母親の方針や兄弟、田舎出身等、トピ主様とよく似た環境にいます。40才独身、日本に戻れば毛色のおかしい奴になると思います。過去、親の援助がなければここまでやってこれませんでした。

就労許可のないビザを1年近く保持していた時があり、あの時期は死ぬ思いをしましたし、日本に戻ることも覚悟しました。でも何とか生きのびてますよ。今思えばあの経験があったからこそ強くなれたし、今の自分があると思います。

過去から学びこれからどう生きていきたいか。諦めたらそれまで、でも、引き際を見極めるのも大事、それはトピ主様次第ですよね。ご自身の幸せがどちらの方向に見えますか?

トピ主様が元気にやっていることが一番の親孝行じゃないでしょうか。トピ主様次第でこれからでも切り開いていけますよ。私は40代が遅すぎとは思いません。トピ主様には今自立する機会がおとずれた、それにどう対応し自分の将来を切り開くか。
数年後にはこの経験を笑って話せる様になっているといいですね。

ユーザーID:2491106005
自分で散らかしたゴミは自分で片付けるしかない。
RURU
2011年11月14日 2:02

明らかに商売の才能なさそうなので、他人の下で働いたほうがいいよ。
どこの国かわからないけど、海外の現地通貨稼いでも円高現地通貨安で目減りしちゃうでしょ。
だから、海外での商売はたたんで、持ち家も売却して借入債務を圧縮して月の返済負担を軽くしなさい。
借入は残るかもしれないけど仕方ない。

日本で派遣社員でもやりながら、月20万円手堅く稼いで残ったローン返済は自分でしなさい。
子供の住居のローン返済を親がやるとか根本的におかしい。

両親の土地に仕事がないのなら、仕事がある地域で住み込みの仕事でも見つけなさい。
介護、外食、流通、選り好みしなければ仕事はある。肉体的にしんどいけどね。
みんなそうやって金稼いで飯を食ってるんだよ。

ユーザーID:8805531211
プロジェクトより
タックス
2011年11月14日 3:05

トピ主さんは過去の税金申告をきちっとされてますか?
もしアメリカ在住だとすると、この税金申告をきちっとしてないと永住権を申請してもおりません。他のビザも然りです。プロジェクトが成功云々言っている悠長な状態ではないと思いますよ。留学ビザ以降一体どんなビザで滞在されているんですか?税金面をきちっとしないとどれだけ成功してもアメリカでの将来はないです。

持ち家を売れと言う意見もありますが、もしアメリカなら最近の不況で不動産価値はどんどん下がっています。3〜4年前に買った家でも、購入価格の3/4から半分ほどに下がっています。不動産は手放すのがいいと思いますが、かなり難しいでしょう。

ユーザーID:6921119523
ですから、何がどう「合っている」と?
kokko
2011年11月14日 3:42

> 少しでも事情をわかっていただければ、と思い説明させていただいてます。

何でも自分以外のせいにするトピ主さんの性格という「事情」がよく分かりました。

トピ主さんのレスからは、その国の何がどう向いているのかまったく伝わってきません。
私は外国で、この国の企業で働いています。
人種、国籍、母語、性別。どれもいわゆるマイノリティー側です。
それでも日本にいるより高い評価を受けて高い報酬を得られています。
「私はこの地で働くのが合っているようだ」と思っています。
トピ主さんが、生計を立てる程度のこともできずに「合っている」とおっしゃる根拠は何?

トピ主さんの居住国は私と違うかもしれません。
でも、トピ主さんがここにいてもたぶんダメだったと思います。
だって、トピ主さんのようなことをおっしゃる方、ここにもいますもの。
「ビザの関係で働けません。」て。
どう言い訳しようが、事実は「仕事がないのでビザが取れません。」です。
あるいは「ビザサポートがないようなレベルの仕事しかできません」です。
私にはどうでもよい話なのですが、いちいち言い訳をする方には、上記のようなことをつい思ってしまいます。

ユーザーID:6200078739
フリーランス携帯からの書き込み
みみが
2011年11月14日 8:09

経理はちゃんと出来ます!フリーランスでも自営をするからには、やはり経費はしっかり計算すべきです。日本で青色申告を複式簿記で提出するには細かく記録していかねばなりませんし、どこまでが経費に出来るかを考えなければいけません。
300万円から経費や税金を引けば、手取りは200万円以下ということもありえますね。
数字苦手ですか?
苦手なことから逃げていませんか?
出来ないのではなく、やっていない。のだと思います。
親がお金持ちでも、自立しないといけません。
トピ主さんがやらなければいけないことは、まず経理の勉強です。

ユーザーID:5298617208
なるほど・・
カナ
2011年11月14日 9:25

同じようなケースを知っています。欧州在住の画家でした。60歳はすぎていると思いますが、ご両親は80代(90近い)だと思います。今も60すぎた娘に援助しているようです。

観光ビザでの滞在では仕事はできませんよね。あなたは芸術系の仕事ですか?わからないように何かこっそりツアコンとか仕事をしていらっしゃるのでしょうか。3ヶ月に一回は国外に行かないとなりませんよね。お金は大丈夫なのですか?

日本に帰ることもできず(日本的な絵は海外では重宝されますが、日本国内ではいっぱいいます。留学先で卒業していますが受賞歴もないようです。)、日々の仕事もなく、いずれご両親亡き後の遺産で生活なさるつもりなのでしょうか。何も不思議に思わず、老後のことも考えず、生きてこれたなぁとあきれます。

そして私は彼女の不法な絵の売買にひっかかりそうになって、やっと彼女の本当の姿が見えました。欧州在住の画家・・本当はぎりぎりの生活をしながら、帰国することもできない、食いつぶした姿です。日々の食事にも困り、病気になっても医者にかかるお金もなく、心も貧しくなっています。

あなたの将来の姿でしょう。

ユーザーID:8693784146
お気持ちわかります
かりん
2011年11月14日 10:57

30代、海外在住の者です。

この不況の中で、ビザサポートを受けた雇用口を見つけることは非常に困難であり、バイトも出来ず、日本のように身動きが取れない御状況、よくわかります。
あと半年、どのくらいの金額が必要なのでしょうか?それによって変わってくると思います。最悪ご兄弟にお借りするとか。とはいえ、ないものは、ない、本当にご実家にお金がない、という状況でしたら、日本に帰国されるしか、道はないのではないかもしれませんね。

一方で、ご年齢を考えると、日本よりも海外の方が、婚活は(そもそも婚活なんてこちらにはありませんが。)しやすいがしやすいと思います。万が一、帰国、ということになっても、パートナー探しは、引き続き海外に目を向けてされたらいかがでしょうか。
将来また日本を脱出できるかもしれないですよね。

ユーザーID:3157076059
何を反省してますか?
トムヤムクン
2011年11月14日 11:22

40代既婚男性です。

人生には怪我、病気など本人の努力ではどうにも出来ないことも間々あります。
ですが、人生の道を外さないのは、小さな正しい判断の積み重ねで出来ることだと思っています。

>私も、両親も、まさかこの年まで結婚・出産もせず、経済的自立ないとは思っていませんでした。
私は、トピ主さんの問題の全てがここに集約されているのではと感じました。
突然、今という歳を迎えた訳ではありません。
誰もが、一分、一日、一年を積み重ねて、この歳を迎えている訳ですね。

その長い年月の間に、自分を見直す機会も多々あったでしょうに、結局は、親に、人に甘えることで、全ての諸問題を先送りにしてきたツケが、今、ようやく表面化してきたに過ぎないだけですよね。

確かに、諦めないというのも大切なことだとは思います。

然し、世の中には「悪あがき」という対語も存在します。

トピ主さんの今が、「成功へ向けての諦めない」なのか、「出来もしないことの悪あがき」なのか、これまでのように、自分自身への弁解で納得するのではなく、現実と真摯に向き合われては如何ですか?

私は諦めることで開ける道もあると思いますよ。

ユーザーID:5711807833
自分が思った通りに生きるのがいいと思う!
ワンタ
2011年11月14日 11:44

なんで今更・・・みたいなレスが多いけど自分がやりたいことを素直にやったらたまたまそうなっただけだと思いました。
別に深く考えずにこれからも自分でできる事やりたい事を、超ポジでがんばろ〜〜!!

ユーザーID:9291871572
ちょっと安心
まあくふ
2011年11月14日 11:47

ほとんどの方が下手な同情や安っぽい励ましばかりでなく本気で安心しました。
実社会でもこういった態度が当たり前であって欲しいですね。

ユーザーID:6104104182
こりゃダメだわ
ふーん
2011年11月14日 11:53

結局のところ、
両親はなんだかんだ言っても大丈夫だし
自分のことも、どうにかなると思っているんですよね。
言うほど、心配していないし
そんなに悪いとも思っていないでしょう?
言い訳ばっかりですものね。

そのままで良いんじゃないですか?

あなたの甘えた性根は変わらないでしょう。
あなたのような人に大きな仕事が成せるとは思えないし
今更ご両親が変わることもないでしょう。
このまま、ぬるーい甘えを続けてください。
それ以外の生き方はできないでしょうから。

ユーザーID:8282836449
お笑い芸人みたい。
ゆい
2011年11月14日 11:54

東京で夢を叶えるとか言いながら物にならずに
仕送りで生活してる人っていますよね?

20代ならまだしも40代って!?

夢は諦めて日本で定職についてください。
工場でもコンビニでも働いてコツコツ返しましょう。

ユーザーID:6331627084
ギャンブル依存症の子供の返済をしてあげる親と同じかな
あ〜あ
2011年11月14日 12:05

以前の仕事でギャンブルで借金作った人をたくさん見てきました。

その中でも、家族や親が借金を返済して、さらに大きな借金をする
みたいなパターンが良くありました。
親が返すから甘えて、さらに借金が膨れる・・とうとう親もギブアップ・・。

なんだかそんな人たちを思い出しました。

親は、このお金で子供がまともになってくれたら・・。
と願って身を切る思いでお金を出しているんですよ。

トピ主さんとどう違うんでしょうか?
私には同じに見えます。
私の仕事はギャンブルとは違う!と思うかもしれませんが・・。
私からみたらまさに海外に住むことに依存してるとしか思えないんですが。

もうご両親の資金も尽きて、この先経営ができないのなら、仕事畳んで
帰ってくるしか選択肢はないでしょうに。

ユーザーID:0546458188
なんてひどい携帯からの書き込み
もも
2011年11月14日 12:09

お母様が途中何度かもうお金がないと言っていたけど実はまだあったことを脅しや励ましの意味の「ポーズ」って…これには憤慨です。
親を金のなる木だとでも思ってるんですか?
あなたが呑気にそんなことを考えている間にお母様はどんどん減っていく老後の貯蓄への不安と娘を思う気持ちに苛まれてさぞ神経をすり減らしていたことでしょう。
不憫でしかたないです。最低ですよ。あなた。

あといっぱい追加レスで言い訳されてますが海外だからどうだとか言うなら日本でちゃんとやり直してみたらどうですか?

ユーザーID:6567481591
現地で結婚携帯からの書き込み
猫屋敷
2011年11月14日 12:21

不細工だろうが40代だろうが、日本人で一見裕福そうで独身なら現地で言い寄ってくる方はいるでしょ。

滞在国で結婚すればVISAの問題は解決します。南欧なら日本以上にマンマ至上主義、北の方は夫婦別会計主義だけど、語学が出来るプラス日本人なら観光(土産物屋や旅行者ピックアップ)から貿易とか現地会社で雇用需要があるし。

東京も外国も変わらない。でも帰国したくないなら、結婚するしか無いです。

東京で皿洗いはプライドが許せなくても、観光地のブランドショップ店員なら「夫がこの国の人だから」って理由付け出来ますよ。

あと、皆さん安易に「生活保護」って言わないで下さい。

本当に保護が必要な人は別にいますよ。少なくともトピ主さんとご両親は「全財産」がまだ残ってます。


…今のところ。

ユーザーID:8795290986
海外を言い訳にしないで
30代から親の世話
2011年11月14日 12:39

あきれてものが言えません。こんな40代がいるんですね。
あなた、まだ切羽詰まってないでしょ。
個別に意味のない「そうですね」なんていうレスはやめて、自分が今後どう行動しようとしているか具体的に考えて書いたらいかがですか? 親からのお金の融通以外、具体的に今後のこと何も考えてないから抽象的な事しか書けないんですよ。

自分の事しか考えてないですもの、あなた。
本当に両親のことを心配していたら「胸がキューとする」なんて表現は出て来ない。

「日本に兄弟がいるから大丈夫」って、兄弟に両親のことは結局丸投げですか。これも自分の事しか考えていない「お子ちゃま」だから出てくる言葉です。
私にもあなたそっくりの兄弟がいます。親の家にハッキリとした断りもなく住みつき(光熱費も親の口座から落ちています)、そのくせ親の見舞いにも来ない兄弟とは、親の死後は絶縁するつもりです。兄弟のことは心底軽蔑しています。

私も海外在住経験がありますが、います、あなたみたいなモラトリアムな人。あなたは外国暮らしを隠れ蓑にしているだけ。母国での生活は言い訳が効かないから海外にしがみついているだけではないですか?

ユーザーID:0214042361
スポンサーの資金が途絶えたって事なら
ぷりりん
2011年11月14日 12:43

別のスポンサーを探すって方法もあると思うけど
どのくらいやってきたのかわからないけど
継続して親の援助なしに成り立たないんなら、それは娯楽であって仕事じゃないと思う・・申し訳ないけど。
私は家業を受け継いだ以外で、親の資金で開業したような人に、成功してる人を見た事ありません。

ユーザーID:7431448398
後半年なら家を売るとか、銀行から借りるとか、、、
在米
2011年11月14日 12:46

後半年って短いですよ。それぐらいの期間分だったら、一番いいのは銀行から借り入れるですが、それが無理なら家を売り、アパート暮らしでもいいのじゃないですか?

成功してから家は買うものでしょう? 

ユーザーID:6246766769
レスします
めろん
2011年11月14日 12:46

>今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。結局は資金が出てきていました。だから、そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと思っていました。

どこまでもぬるま湯ですね。
あなたがそのお金で不自由なく暮らしている中、
ご両親があらゆるものを諦めて資金を出しているかもしれませんよ?
生命保険や不動産だって実は処分しているかも。

私があなたの兄弟なら全力で逃げます。
両親とあなたが自分に寄りかかってくるのが目に見えてますもの。

最近の高校生の方が余程自立を考えています。

ユーザーID:9084928855
初めて読みましたが
秘密の花園
2011年11月14日 12:57

ホントびっくりです。

30すぎまで学生で男と同棲、仕事もせず。10年後の現在も親をあてにしながら、どんぶり勘定の「フリーランス」で「プロジェクト」って…。トピックは「キャリア・職場」等というカテゴリにあるし、いやはや。こういう方が、「学歴だ」「留学だ」「仕事だ」と大言壮語なさるんでしょうね。文章からも虚飾しか感じられません。いろいろな事、上手にいい替えてますけど、ご同類以外は騙されませんて。騙せるのはお母様ぐらいでしょう。現代において「海外」はなんの隠れ蓑にもなりません。

全て読ませていただきましたが成功したら奇跡です、すべてにおいて。何もなっていない。しかもこの期に及んで「本当はまだ親にお金があった」って…。

「海外」を使った虚飾の人の典型。下手に親が裕福だとこのようになってしまうのでしょう。

帰国してコツコツ真面目に生きるかしないとあまりにご両親がお気の毒ではありませんか?

ユーザーID:8220519292
客観的事実から判断と行動を
ちなみ
2011年11月14日 12:58

他の方の指摘にもありますが、就労許可がないのに事業は移民法上合法という状況が私にも理解できません。
どういうビザで滞在しておられるのでしょうか?
私の在住国とは別の国にお住まいなのかもしれないし、事実をぼかしておられるのかもしれないですが・・・。

何れにせよ、感情・道徳論は抜きで、客観的事実から判断し行動するしかないのでは。
(1)ない袖は振れません。せめてあと半年と「望む」のはトピ主さんのご自由ですし「本当はお金あるのでは」という
気持ちもあるんだろうと思いますが、目の前の事実は「もう親の援助は不可能」です。
実際親にお金があろうとなかろうと、彼らが「もうこれ以上出せない」と言えば、養育責任を負う年齢を過ぎている以上
援助はそこで終わるものだと思います。
(2)それを前提に、自分の事業プランへの出資者を得られるか考えてください。
「多分うまくいく」というあなたの主観ではなく、客観的に脈ありと評価されることなのか。
(3)半年、一年後にやはりだめだった場合、どうするのか。
これも「自分には海外があっている」という主観ではなく、客観的にそこで自活できる術を自分はもっているのか、です。

ユーザーID:9020079851
現実を見るのが遅すぎです
かめきち
2011年11月14日 13:19

30才過ぎまで海外で大学院にいっていた30代後半です。
親の年齢を知っていたなら、親のことを少しでも考えていたなら、自分の将来設計をもっと早くに考えるべきだったのではないでしょうか。
私の場合は、親も私も海外の方があっている、金銭的に援助を続けてもらえる、そこそこの収入も見込めた。しかし、周りの人を見て日本に帰国し、就職しました。大変でしたが、30代前半だったので就職できたのでしょう。
VISA、労働許可の問題は日本を離れる時には分かっていた話であり、日本人の友人の間でも卒業後のStatusを話す機会はたくさんありました。
ですので、もっとしっかりしていたら、今更そんな状況に陥ることはなかったと思います。
どうしても外国にいたい友人は、ベビーシッター等のバイトをして生活費の足しにしていましたよ。

今更日本に帰ってきても難しいと思いますし、
今居る国での将来を考えることが先でしょうね。

ユーザーID:2152249023
結果だけ見れば
なんだかなぁ
2011年11月14日 13:25

飲んだくれて、かけごとにおぼれて、親の財産食いつぶしている輩と
何ら変わりがないですよね

ユーザーID:7302498912
厳しいことを言いますが
32歳・経営者
2011年11月14日 13:29

あなたは、言い訳を前提に話をしていませんか?

経営者ならば、結果を見つめることが大事です。
このような結果に至ったのは、言い訳ではなくて、あなた自身が行ってきた甘えからです。

場所がないと成り立たない、その場所を低コストにする方法は考えましたか?
そもそも、あなたの収入からしてその事業の採算性がないことは明らかです。
自分がやっていた事業がうまくいかないのは仕方ない、親の仕送りがある。
そんな甘えで今までやってきたのだから、なぜ収益が見込めないのかもわかっていないと思います。

経営者なら、銀行の融資を経て、ローンを一括返済し、持家を売却、従業員に退職の手当をだし、その差額分を親へ返します。
あなたは無一文になりますが、新たに職を探して一からスタートするしかないでしょう。
どうせあなたのことだから、「でも、なぜ、どうしよう、だけど」などと言い訳ばかりなのが目に浮かびます。
しっかりとした覚悟でやってください。あなたのように考えが甘いことにより従業員まで不幸にしているのかと思うと胸が痛みます。

ユーザーID:9071697213
家族会議
コロタン
2011年11月14日 13:56

ここは一度日本へ帰って(年に何回くらい帰国されているのでしたっけ?)
後両親・ご兄弟すべて揃った上で、
家族の今後についてじっくり話し合われることをおすすめします。
お父様も定年を迎え、あるはずの(お母様に任せていた貯金が)一切ないことを
家族であらためて(特にトピ主さん)で確認し、とことん話し合いましょう。
何か良い策が出るかもしれません。

それにしてもトピ主さんのお母さんはあたたかくやさしい人ですね。
毒親でもない限り、娘が困っていたら多少無理してでもお金を工面しますよ。
よそ様に借りるくらいならって。それが親というものです。
そのお母様が、今回が初めてではなく今までにもう何度も
「もう苦しい」と言っていたのに・・・
お母様がお好きではないのですか?

本当は「ただ今は、抱えているプロジェクトのことだけ頑張って下さい」と言いたいですが・・・
立ち止まっている暇はないのですよね?
頑張りましょう、生きることに。ご自分の人生に。
できればもう人の手を借りずに、自分だけの力で。
頑張って下さい。

ユーザーID:5460443298
これからが、出番です!
ホッチ
2011年11月14日 15:26

いずれご両親が高齢や病気などで、介護や金銭的援助が必要になったら、あなたの出番です。
というか、義務です。
海外在住を理由に、おろそかにしないでください。逃げないでください。
わたしの義姉もイタリア在住です。そして、義父の介護は全くしてません。
長男である私の主人と私で行っています。すごく不公平す。義務を果たしていません、これは、人の道にはずれています。
こんな人間にならないでください。

ユーザーID:1440385392
金の切れ目が縁の切れ目
お財布
2011年11月14日 16:58

あなたが援助を受けている話はたぶん、兄弟や身内も知っているのでは。
で、お父様は残高がないのは知らないけど、かなりお金を出しているのは
知っている。
「あそこんちのさよちゃん、どうすんだろうね。」とか言われてんだよ。

似たような話、知っています。
在欧で、中東出身の男性と結婚しないで二人で事業やっていた女性。
ピンチになると母親に電話してかなりの額を送ってもらっていました。

で、母親も疑問に思っていたのでしょうが、娘やその相手の言いなり。
ある日、自分の兄弟に「送金はそれで最後にしたら」と言われて、
そのまま「これで最後にする。あとは欧州で勝手にやってくれ」
と言ったらしいです。

で、結局、女性は別れて帰国し、日本で派遣の通訳をしていましたが、
縁あってすぐ結婚してました。

多分、この話、おかあさまだけでなく、他の人も知っているのでは?
で、そのことを「なんだかな」と思っている人もいるはず。
あなたが思っているより、お金のこと、波紋を呼んでいると思うよ。

そのような状況でお金を引き出そうとするのはかなり覚悟がいることだよね。

ユーザーID:2748982135
ヨコですが、みたび様、ありがとうございます
ピリ辛 2
2011年11月14日 17:43

>就労/永住ヴィザなどなくても、不動産は買えますよ。

そうなんですね。よく理解できました。ありがとうございます。

そういえば、ハリウッドのセレブ俳優やセレブ・シンガーたちがヨ−ロッパに住居を構えていたり、
中国のミリオネイヤーたちがアメリカの高級住宅地を買い占め始めているというニュースもよく耳にしますね。
あと、オーストラリアやニュージーランドでも金持ち優先で移民を受け入れているというニュースも。


つまりは、地獄の沙汰も金次第 ⇒ 異国の沙汰も金次第、ということなんでしょうね。


で、トピ主さんの場合は、金の切れ目が縁の切れ目ということで、今回のことを契機に、
現在居住している国との縁が途絶していくということになるのでしょうか?

トピ主さんは、その場の判断をいつまでもズルズルと避け続け、
決断を常に先送りしていくという性格のようなので、今後のことがどうなるかは予測もつきませんが。

ユーザーID:7239932953
今よりはるかに恵まれてたあの時代に、ねえ…。
さきこ
2011年11月14日 18:16

私は42歳ですが、周囲の同世代は高学歴の人ばかりではありません。院卒はいないですし。むしろ高卒も多いです。しかし「そこそこハイレベルの高校をそこそこ良い成績で卒業した」人が結構多く、そういう人達は試験に受かって公務員になったり、学校推薦を受けて誰でも名前を知ってるような超有名企業の地方工場に現地採用で入ってます。

出世は期待できませんが、真面目に勤めてれば余程の事がない限り安定していますし、何より高卒ですからかかった教育費が格安です。言い方が適切でないかもしれませんが、そういうコスパの良い人生ばかり見ているため、主様の生き方がある意味カルチャーショックです。良いか悪いかという単純な問題ではなく、当人の意志や希望を尊重しすぎて、親の負担を考えるとアンバランスになってしまった感がありますね。

ユーザーID:5440238958
ご両親がかわいそう。
ホンコン
2011年11月14日 18:26

よくいるんですよね?40代で独身で、自分に甘く人に厳しく。
自分では気がついていないかもしれませんが、
独身だと家庭を大切にする気持ちに欠けて、今まで苦労して育ててくれた両親に何もしないで・・・
自分のことばかり考えて…40代で世間では立派な大人に見えますが、中身は小学生のままですよ。
その年まで親に甘えて・・・
私も海外に20年おりますが、今までも正社員で自分の家庭もあります。
親の面倒が見れずに申し訳ないので、自分の生活を削ってでも、両親にお金や旅行でカバーしています。
トビさんは両親の将来のことより、自分にもうお金が来ないことを心配されているのではないのですか?
本当にご両親のことが心配なら、自分の生活費を削るなり、アルバイトしてでも両親にお金を返そうとは思わないのですか?
結局最後に自分を選んでしまうから、結婚も出来ないのだと思いますよ。

ユーザーID:4941642032
貴女が娘で無くて良かった
50代
2011年11月14日 18:41

今、定年後の話を夫婦でする事が有ります。
だからこそ、厳しい社会で頑張っています。

言い訳はもう沢山。
親は、子どもが、幸せに暮らしてくれる事が一番なんです。だから、もう少しもう少しと援助してしまったのでしょね。

私は絶対に許せません。成人した大人ならば、自分の責任は自分で取りなさい。海外で企業は大変でしょうが、そんな事は、親とどう言う関係が有るの?長すぎるよ。いくらなんでも長すぎる。

ユーザーID:3529236947
お嬢様の趣味
やまちゃん
2011年11月14日 19:26

40代バツイチ。フリーランスで働いているものです。
トピ主さんの書き込みを読んでいると、あなたがやっているのは「仕事」じゃなくて、「お嬢様の趣味」なんだと思います。

確かにフリーランスは、お金に対し公私の区別がつけづらくなります。でも、ちゃんと自分の中で、計算していますよ。
親から仕送りを必要とする時点で、「完全に赤字」であることは明白です。
自転車操業すらできていない。その状況は、何年続いているんですか?
そもそも起業する前に、最低半年分の生活費は自分で用意しておくものです。
それを食いつぶして、まだ事業が軌道に乗らないのであれば、事業計画の見直しが必要。事業を続けていくために、二足わらじで稼ぐという手段もあります。
そうした努力を一切せずに、40過ぎて親の仕送りをアテにしてきた時点で、あなたには商才はありません。どんなジャンルの仕事であったとしても。

>>今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。

普通の子なら、その言葉を言われた時点で、自分の生活を見直します。
まぁ、お嬢様ですものね。普通を言われても困りますか?

ユーザーID:0331361233
悠長すぎる
こんちゃん
2011年11月14日 19:54

今までも「もう仕送りのお金はない」と何回も言われてるわけですね。
それは「脅し」ではあるとしても、「励まし」ではあり得ませんね。
励ましなら、日限を区切って仕送りするでしょう。
「あと1年は何とかして仕送りするから、1年以内にしっかり自活できるようにしろ」と。
「もう仕送りのお金はない」というのは、今の時点でダメなら、もう戻って来いってことです。
なのにずるずると海外に居座り、今の事態を招いたのは、完全にトピ主のミスです。

本当にあと半年で目が出るというなら、自分で借金して何とか事業を回してみればいいです。
でも「まさかこと年まで」などと悠長に言ってるトピ主のことですから、見通しは楽観的過ぎるでしょうね。
3年や5年では軌道には乗らないと思います。

悪いことは言わないから、日本に帰ってきなさい。
田舎の実家まで引っ込まなくても、日本で就職なりなんなりして、自活してお金を貯めて、起業できるチャンスを狙いなさい。
海外ではできる選択肢が少な過ぎて、それで今の袋小路なんでしょ?

ユーザーID:5523829559
愚かだと切り捨てる人は無意味では
asai
2011年11月14日 20:11

なんだか、キリギリスに説教するようなアリが多くて
トピ主さんの役にも立たない”ワタシは貴方とは正反対で〜云々”な
アンサーが多い気がします。トピ主さんが一般と違う事は事実でしょうが
それを理由に見下すような発言はイヤラシいと思うんですけどね、
皆さんがどれだけ偉いのは私にはわかりませんが。


親御さんも、子供を海外に行かせると言うのなら
無理の無い範囲で、現実的な範囲で考えて「ここまでは援助できるけど、ここまでは無理」
と言うのを、はっきりとトピ主さんに伝えたほうがよかったですね。


まず話し合いと、一旦援助を切り
ギリギリでも自分の収入だけで生活する事が第一歩だと思います。
売れるものがあったら売ってしまい、生活水準を少しずつ下げて行くのはどうでしょうか。
あと1年、あと半年と言う目安があるならばこれが最期と思って、
夜間なりなんなり副業を見つけてお金を稼ぐ事はありだと思います。
他の方もおっしゃってる通り、孝行よりも先に自立でしょう。


40年行きて来た中での交友関係や、長い海外生活体験も立派な財産ですから、
学んだ語学や文化を今こそ活用してください。

ユーザーID:4108878819
どっちもどっちだけど
カイヤ
2011年11月14日 20:31

いつまでも遊んでる娘
その娘に生活に困るまで援助する親

でもやはり育て方を間違えた親の責任が大です。
せめて貴女だけでも食べる位の生活がを出来れば
良いと思います。

ユーザーID:9794880633
できることから始める、しかないのでは?
爆裂庶民
2011年11月14日 20:36

トピ主さんの生き方とか、ご両親の老後とか、色々あるとは思いますが、ただ一つだけ忠告するのなら、親はいつまでも元気でいるわけじゃありませんよ? という事だけです。
私の親ですが、退職して数年後から軽い初期の認知症がでるようになり、現在は暴力込みの症状です。認知症って甘く見ないほうがいいですよ。理性がないから手加減のない暴力を振るうようになるんです。本人も、正気の時は「なんで殴ったんだろう」と反省するくらいです。認知症って、ただ物忘れやぼんやりする穏やかなものばかりではないんですよ。そしてどんなに人格変貌しようが、警察沙汰になるほど酷い状態であろうが、足腰丈夫で歩けるのなら、介護認定はおりません。軽い介助が精一杯です。これが日本の現状です。

あと半年と言わず、たった今から節約生活を始めたらいかがでしょう。売れる物は全部売って、自分で出来る努力はしておいた方が良いです。どこからどんな援助があったとしても、明日も同じ援助がある、と胡坐をかいた生活が成り立つはずがありません。胸がきゅーっととか言っている場合じゃありませんよ。リサイクルショップにGO!

ユーザーID:7986867061
まだ、金 搾りとれるよ
こぐまちゃん
2011年11月14日 20:50

大富豪ではなくても、不動産収入もあるんでしょ?

その不動産収入の分 もらえるじゃん。

ガンバレ〜 まだまだ親から搾りとれるぞ〜

ユーザーID:6678911601
わたしも海外におりましたが、
パリス
2011年11月14日 22:18

トピ主さんの投稿のみ拝見しました。

わたしは現在、トピ主さんと同世代、
20代〜30代に掛けて12年、欧州の2カ国で過ごしました。

12年の内、学生をしていた時期がありますので、
働いていたのは、丁度10年、EU統合6年前にぎりぎり就労VISAを獲得しておりました。

但し、就労VISAの更新には、毎年きちんと収益が出せ、
恐ろしくお高い納税をしていることが絶対条件でした。
トピ主さんが一体、就労VISAをお持ちなのかどうか?
すら分からないコメントですが、
ずばり申し上げます。

帰国なさい。

あなたの実力では、この先も生活の目途が立たないことを
自覚なさってますよね?

ダラダラと言い訳をして、海外の地にしがみつく方を大勢見て来ました。
あなたの周りにも、居られるのではないですか?

外国人である以上、母国よりも実力を問われるのは当然です。
あなたの周りに、成功なさっている邦人がおいでですか?
その方と比べて、あなたは何が足りませんか?

それが20言えて、少なくとも、10は改善策を取っている途中でならば、
きっと、母国で成功しますよ。
早期の英断を祈ります。

ユーザーID:3636443364
唖然としました
なな
2011年11月14日 22:23

主さんのコメントしか読んでませんが。
どうしても「私は可哀想なの」をアピールしてるようにしか見えないのは私だけでしょうか。
40代にもなって親に援助って。

親のために的な言葉で言い繕っても誰も信じないと思うなぁ。

いい加減いい訳やめて現実的に建設的に見つめ直した方がいいのではと思います。

ユーザーID:6584894830
みたび・・・
常識人
2011年11月14日 22:52

・売り上げ額が日本円にして300万/年以上(利益でなくともそれなりに大金が動いている。)
・その仕事をするに当り、倉庫のようなスペースが必要となる。
・フリーランスのような感じ
・その仕事に携帯や車を使う・・・。
・その仕事は元々学んでいた世界ではなく、その道に進んだ事を少々後悔。

以上のことから単純に思い当たるものがあります。事実かはわかりませんが・・・
個人相手の仕事ではないでしょう?

例えば、ブランド物の買付及び日本へ発送を代行しているとか。べたですけど。
各ブランドは個人以外に対してはそのブランドの日本法人(正規代理店)にしか卸さないないので、そのブランド品を格安で販売したい格安店等は、あの手この手で語学留学生等に個人のカードで大量に買わせたりという事が行われているようです。

当然、ブランド側からすれば、ブランド価値が下がる行為ですから訴えられかねない行為です。
したがって足のつかないお金の流れが必要で、結果トピ主さんも書類上収益が発生しないから、理論上納税しなくてもすむ・・・
という事ならつじつまがあいます。

いかがですか?

ユーザーID:3399472208
ひどい
ぷりん
2011年11月14日 22:54

あなたはひどい人ですね
もっと前に親にいつも仕送してくれるけどお金大丈夫なのって聞くべきです

いつまでも親に迷惑をかけるなんて
信じられない

ユーザーID:2800691041
簡単な問題です
オレンジとみかん
2011年11月14日 23:01

1、親にお金を返す
2、日本と海外どっちで働いていくか決める
3、日本と海外どっちで婚活するか決める

決めたら実行する。

1つだけ理解できないのは「何故そんなにお金が要るのか?」です。
日本だろうが海外だろうが、身の丈に合ったお金の使い方をしなければなりません。
さよさんに欠けている物は「情報」だと思います。
情報が足りないから無駄なお金を使ってしまうのです。

泣く前に、情報をしっかり集めて決断し、実行してください。

ユーザーID:5638109916
いずれわかるよ
北都
2011年11月14日 23:39

危機感のないレス重ねても全く意味ないね。
人生は積み重ねの結果だから、今の現実は自ら受け止めなければならないんだよ。
現状維持バイアスを乗り越えなければ、誰もくれない現実に嫌でもぶちあたることでしょう。

ユーザーID:6253678623
みたびの補足
常識人
2011年11月14日 23:47

先程のレスは私の勝手な推測です。

気を悪くなさったとしたら申し訳ないレスになりました。
ですが、やはりバブル世代の申し子のようですし、お嬢様育ちの様ですし、
どんぴしゃな感じがします。
又、ヨーロッパではクリスマス・年明けからどこもバーゲンですから、買付けには最適ですし、あと半年というのも全て繋がると思えてくるのです。

さて、私もかつてEU圏内に滞在経験があり(EU発足前ですが)、帰国後も外国人や元滞在者等とそれなりに付き合いがある為、一般的な方よりその当りの事情に通じていると思っておりますが、トピ主さんが完全に合法な立場(滞在や仕事)とすれば、私の知識外となりますので、後学の為にもお教え願えませんでしょうか?

大半の方は散財についてのコメントとなっておりますが、私はそれについてコメントするつもりはありません。

最後に、行き詰って命を投げ出す様な事を決してなさらないで下さい。
これこそ本当の親不孝になってしまいますので。

ユーザーID:3399472208
しっかり
まり
2011年11月15日 0:02

一番悪いのは母親ですね。
間違ってます。
しかし今さらそれを言っても時すでに遅しでしょう。
今まで親がやってくれた事を今度は
あなたが返す番です。
40代なのです、自分でどうしたらいいかくらい
考えられるでしょ?しっかりしましょう。

ユーザーID:1789129688
頑張って!!
ゆっけ
2011年11月15日 0:45

 厳しいレスが多いですね。なぜ皆さん、ここまで言えるのでしょう?? 
 厳しいことをおっしゃる皆さんは、自分で稼げているのでしょうか? 
 一般的な女性の就労率から見ても、多くの方が夫の収入で生活しているのではないですか? あるいはパートなどしているのでしょうか? もし夫の収入がなくなったら、夫と別れたら、自立できるだけの収入はありますか?

 人生、山あり谷あり、良い時も悪い時もあります。

 どうぞ頑張ってください、応援しています!

ユーザーID:8094649690
レスします
kazz
2011年11月15日 6:01

<<<<両親に旅行をプレゼントしたり、とか迷惑かけた分色々親孝行をしたかったのですが、気持ちだけ空回りで、現実が逆だというのが、一番悲しいです


トビ主さんのレスを全て、拝見しました。
やはり、『甘え』だけの人生と思います。

仕事と個人の混合、住宅ローンの件、田舎での仕事がない、結婚相手がいない、

私の近所にも、トビ主さんのような方がいらっしゃいます。
ある会社の社長のご令嬢、金と自由を惜しみなく、与え続け、東京の私立大学、
結婚、離婚、海外移住、帰国、結局50歳になっても、実家で仕事をせずパラサイト生活



帰国して、賃貸に住んで、派遣の仕事をすべきです。

ユーザーID:7329721838
もしかして。。。
カールトン
2011年11月15日 8:28

私の知っている人ではないかと思ってしまった。書いている感じがその人を浮かびだしているみたい。ハンドルネームも。

その人は私と一緒に大学で勉強しているときに同級生のことをご両親は離婚していて仕送りができないかわいそうな人と言って、私をドン引きさせていました。基本私は社会にでたあとは自分のことは自分で面倒見ると思っていたので。ちょっと恵まれたサラリーマン家庭で普通に仕送りしてくれていると言っていました。そのとき30半ばだったような。普通の家庭だったら仕送りして当然とその年で思っていた彼女に驚きました。

どうしているかなと思っていましたがもしかしたらトピさんと同じような境遇になっているかもしれませんね。インターナショナル学生の学費はとても高かったですもの。ご両親は間違いなくかなり無理をされていたことと思います。卒業と同時にワークパミットの申請はできたはずなんだろうけど、その人はどうしていたんだろう。

とても視野の狭い人だった印象があります。
トピさんはそんなことないといいと思います。

ユーザーID:2820652872
私も40代
ミッキー
2011年11月15日 9:24

私も40代独身です。
気分はまだ若いつもりですが今は、老眼が進み、更年期が始まり、
自分の老後について考えています。
いつまで若者気分でいるのですか?
これ以上、親に迷惑かけるのは止めましょう。
きょうだいがお気の毒です。

ユーザーID:1376374004
あ〜本当に可哀想携帯からの書き込み
キッコロン
2011年11月15日 9:53

結局すべてが言い訳にしか聞こえませんよ。
反省、後悔、海外生活の事情…
何を言っても全てが言い訳に見えてしまいます。

自分のことは置いておいて今後どんな親孝行するつもりなんでしょうか?

ユーザーID:7161531830
ホントに申し訳ないと思うなら携帯からの書き込み
あっき嫁
2011年11月15日 10:31

ご両親の老後が心配と思うなら、トピ主さんがご両親のお金で買った物を全て売って、そのお金をまずご両親に返しましょう。
主さんは、アルバイトなど身を削って働き、給料は全てご両親へ。

老後が心配というか、主さんへの援助がなくなるのが心配なんですよね?

このまま行くとご両親、家や車などを売って、主さんに援助すると思います。
虚しすぎます。可哀想すぎます。残酷すぎます。

会社もあまりうまく行ってないみたいなので、見切りをつけて、帰国して、寝る間も遊ぶ間もない程、掛け持ちで仕事してご両親に今までの援助金+αのお金をお返し下さい。

ユーザーID:1920284155
ぶっ飛んでますね。携帯からの書き込み
一人になるよ
2011年11月15日 10:52

私には海外があってるって…

あってるって…
本気で思ってますか?
あなたが海外に住んでる理由が、あなたにあってるから?

ワガママで言い訳じみてて甘えたで自己主張だけが一人歩きのあなたが、
日本で通用しないのは理解できますが、(およそ日本人の感覚からかけ離れてますし)

しかし海外ですら、親の金ありきで住めているだけで、
親の金で遊学してる学生とまったく同じでは?

親の金で経営者ごっこ?
元恋人は「私が働くことをよく思わなかった」そして結婚に至らず?
結婚できなかった言い訳がそれ?
海外であっても日本であっても、
専業主婦でもプリンセスでもない大人が、
稼がずして暮らせるわけないでしょ?

親の援助が前提の海外生活に会社経営
あなたが成功しないのは「その国のニ−ズに合ってないから」ですよ!
もうお金が出せない。という両親に対して、「せめてあと一年出してほしかった。」と思う30過ぎの人の感覚…ちょっとぶっ飛びすぎてて唖然。
なんとなく貴方が結婚できなかった理由も解ります。

日本で地道に働いて年老いた、ご両親に孝行してやってください。
親はいつまでもいませんよ。

ユーザーID:4998556026
本当に反省してます?
尚姫
2011年11月15日 11:00

私も海外在住の40代です。起業したって何のお仕事しているんですか? 親にそこまでしてもらって自分できちんとフルタイムで会社に勤務して普通に給料もらって少しでも親にお金を送ろうと思いません? 私は海外でシングルマザーしていましたがフルタイムで働いてもいつもお金がありませんでした(今は娘も18になり私もお給料のいい仕事が見つかり働いています)。でも親にはそんな事は何も言いませんでした。どんなに大変でも親には働いているから大丈夫と言っていました。それにトピさんは子供もいないし今まで何をしてきたのでしょうか?私には信じられない・・・。フルタイムの仕事を探してこつこつと働いてお金をためましょう。親に少し仕送りでもしてはどうでしょうか???

ユーザーID:9329216217
なんかね。
ぺんぺん草
2011年11月15日 11:16

トピ主は未だに責任感とか実感とかわかってないよね。

すぐにやるべきは
・帰国する
・パートでもバイトでも良いから自立する。

今更、一発逆転で商売(と、いうよりただの道楽だよね)が
うまくいけば、とか余りも甘すぎる。

ユーザーID:3805534062
アドバイスじゃないんだけどね
ひろ
2011年11月15日 11:58

建設的なアドバイスも出来ないから、書き込むのは
どうかと思ったのですが、私があなたの兄弟だったら
嫌だなぁと思いました。

恐らくご兄弟にも、それなりの援助をご両親はされたでしょうけど
老後の資金を食いつぶす勢いの援助を得たのは主様だけではないかと。

で、海外にいるあなたは「本当に困って介護が必要に
なったら日本にいる兄弟が手を貸すだろう、同居も
してくれるかもしれないし」くらいに考えているのが透けて見えます。
介護の力仕事をするつもりも、介護をしてくれる人を雇うお金を
折半する気持すらないことも。

年金と不動産収入があるとのことですが、夫婦二人でそれなりのレベルの
介護を受けようと思えば、結構、かかります。

周囲の人から、それなりに裕福だと思われていたでしょうに
老後は周りから心配されるような生活レベルに下がるかも
しれませんよ。

何も知らないらしい、お父様も気の毒だし
しりぬぐいさせられるであろうご兄弟も気の毒です。
お母様とお二人で、なんとかしてくださいね。

ユーザーID:1414300552
夫は親じゃないし>ゆっけさん
れいな
2011年11月15日 13:50

主さんと同列に語るとしたら、
単身赴任の夫から生活費を受け取る専業主婦、
しかも親の介護も子どももいない、ということにしないと当てはまらないよ。
そんな人もいるかもしれないけど、かなりレアでしょうが。

ユーザーID:5206100094
お母様のきもちわかります。
まりーあんとわねっと
2011年11月15日 14:08

恥ずかしながら?私はあなたのお母様とそっくりです。
勝手に自分の夢と子供の夢を重ねてしまって、
ちょっとぜいたくだ・・・と思いながらついつい。
今こんな事しているって事を聞くと、うれしくって、うれしくって!
まだ留学中ということもあり、お金がかかったでしょうと
いそいそと送金。
パチンコとかはしませんが、勝つまで終われないというか。
大学は卒業していますから本来なら自活している年です。
老後のお金はどんどん目減り。余裕はどんどんなくなりつつあります。
留学すれば、海外へ行けば大丈夫!でない事はうすうすわかっていたものの。経済的な感覚が鈍いんですね。さよサン御一家もウチも。
でも治らないですよね、この経済感覚のなさ。
パンが食べられなくなればお菓子でも食べるしかないみたいな感覚です。
はぁ〜・・・、どうしよう。さよサン頑張ってください!!!
こんな愚かな親を持つ幸せと不幸をかみ締めてくださいね。

ユーザーID:6265726254
それほど責め立てるのも、いかがなものか
まあまあ
2011年11月15日 14:33

皆さん、ずいぶんと厳しく批判されていますが、程度の差こそあれ、トピ主さんのやってしまったことは、日本人一般の人がやっていることと、それほどかけ離れていないのでは?

日本の経済状況、財政状況を考えれば似たようなものですよ。
親の世代が稼ぎ出した貯金を、国債と引き換えに、もう少しで使い果たすところまできているではないですか?
老後の資金を食いつぶして、景気の底支えとか言って、使いまくっているわけです。
私はちゃんと働いて収入を得ているといわれる方も、政府が毎年40兆円もばらまいているから、何とかなっているだけなのかも知れませんよ。

人の批判をするのは、簡単ですが、自分自身のことを見直す時ではないでしょうか?このままゆけば、ちょうど今のトピ主さんのように、10年後には、にっちもさっちも行かなくなるのですよ。

トピ主さんに、散々言ったこと、自分で実行できますか?

ユーザーID:4817853942
26歳女です
みぃ
2011年11月15日 15:09

トピ主さんの発言すべて目を通しました。

私の彼氏も自営業をしています。
しかし現状お金がないので外に働きに出ています。
手伝えることは手伝っています。

理想の仕事はありますが、現実食べていけなければいけないので
やりたくない事務の仕事でも頑張っています。

大学も資金不足から3年の冬に中退しました。しかし夜のバイトを(キャバ嬢)しながら
資金をため専門学校に2つ通い資格をたくさん取得して今に至ります。

やりたくないことになんだかんだ理由をつけて
逃げているようにしか見えないです。。すみません。

親元に住んで親が行きたいところにも連れて行ってあげています。
26歳の私ができるんだからトピ主さんにできないわけがありません。

人生は一瞬しかなく甘えて生きていても後悔が残るだけです。
今できることをがむしゃらに頑張ってください。
死ぬ気で頑張っても人間簡単には死にませんから。

ユーザーID:5302666932
もしかして身動きとれない状態?
タックス
2011年11月15日 15:16

恐らくトピ主さんは一旦今の滞在国を出ると戻って来れない身動きのとれない状態ではないですか?滞在資格もあやふや、税申告もされてない。日本でもどの国でも税申告をする時に、滞在資格を明確にしますがきっとできていませんよね。

トピ主さんのことをけなすレスも応援レスもありますが、どちらがトピ主さんのためでしょうか? 私は安易な応援より帰国を勧めているレスが彼女のためだと思います。

もしプロジェクトが成功してもビザの取得は難しいでしょうし、税申告してないければとんでもないことが待っています。学校を卒業して(最低)10年分のツケは大きいですよ。最悪お父様の退職金どころの話ではないです。収入が得られればすべて上手く行くのとは違います。また現地の人と結婚したとしても、ビザと税金は別です。それぞれの国にルールというものがあります。今だと帰国できるだけいいと思いますが。

ゆっけさん、海外ではいくつになっても学校に返りマスターでも資格でもとることができます。日本の現状と比べても意味がありません。

トピ主さん、一旦帰国して働いて貯金してからもう一度やりたいことに挑戦してはいかがですか?

ユーザーID:6547165938
ヨコですが >ゆっけさん
トムヤムクン
2011年11月15日 15:56

私は男性ですが、うちの場合は子供がいませんので、妻(40代)はフルタイムで働いているということもありますが、私以上の給与収入(1千万以上)がありますので、私の収入が無くても何も困らないでしょうね。

それはそれとして、家庭を築いて夫婦で役割を決めている女性とトピ主さんを同列で語るのは無理がありませんか?

仮に、トピ主さんがご結婚され家庭を持ち、家庭の仕事や子育てをちゃんとこなしながら、何かのお仕事(ご商売)をされているが赤字収支続きなので、ご主人の理解の下にご主人の稼いだ金を回して貰っているというのであれば、誰も非難はしないでしょう。

トピ主さんは、この状況に陥っても、まだ、親に寄生するつもり満々で、それを「仕方の無いこと」と肯定して欲しいという気持ちが文章に滲み出ているから、多くの方々が、「甘い」と仰っているのだと思いますよ。

> 人生、山あり谷あり、良い時も悪い時もあります。
確かにその通りなのですが、それは自立していた時がある人のことでは?
本人も認めているとおり、この歳になっても、ずっと経済的に自立出来ていないのは、山も良い時も無いと思うのは私だけですか?

ユーザーID:5711807833
ゆっけさんへ(横レス)
Miyamoto
2011年11月15日 16:40

海外在住です。
日本の大学までは親のお金ですが、その後の留学費用は当然ながら自分で出しました。縁あって現在在住の国に住む男性と結婚。日本で働いていた分野で働くため、時給の安い単純作業をしながら学校に通い、資格を取り直しました。
海外で生活するのはこれが普通です。40歳になって、日本に住む親親から全面的に援助を受けている人なんて、マトモではありません。

海外に住むには、それ相当の努力・覚悟と自分でやっていくだけの能力が必要です。または、パートナーを探して家庭を築くなりして、生活を安定させるのが先決です。

それがないから「甘い」というレスが殺到するのです。

ユーザーID:3587034867
あなたの感覚、ズレてます
こいまろ
2011年11月15日 17:03

40歳台、女性、医療従事者です。はじめてレスします。
さよさんが発言すればするほどあなたの「感覚」に違和感があります。発言が子供っぽいし、とても海外生活で苦労してきた方とは思えません(ごめんなさい)。偏差値の高い大学(高学歴大学とは言いません)って一体どんな大学でしょう?
多くの方が書いているように、さよさんのご発言は、本気でご両親の老後を心配しているというより、ご自分への資金援助が今後途絶えることに対する不安発言ではないかと推測しました。ご両親の通常生活に問題がないのであれば、老後の年金生活の何が問題なのでしょう。最初の問題提起と矛盾しています。
それから親から住居を購入してもらうことは子供の当然の権利ではありません。ご両親の生活上の負担を軽減するために自宅を賃貸にして住宅ローンに充当するとか、帰国してご両親と一緒に暮らすとか、親孝行の仕方にはいろいろあります。旅行だけが親孝行ではないです。残念ながら、文面からはさよさんが海外生活に固執する理由を読み取ることが出来ませんでした。
結婚・子供は今後のご縁次第でしょう。ご両親への感謝をまず行動に移すべきです。

ユーザーID:8818231914
トピ主さんへ携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年11月15日 19:05

もし、タックス様の仰るような状況なら、一刻も早く帰国された方が良いですよ。

40代でも頑張って探せば仕事にありつけます。

家は惜しいのはわかりますが売りましょう。

日本でお金を貯めてから新たにプロジェクトに挑戦してみては?

このままどうにもならない状況で居続けるより、一度帰国して仕切直すのも勉強になりますよ。

ユーザーID:2767055086
お腹がキューッと携帯からの書き込み
あら
2011年11月15日 19:28

鳴ったら、VISA云々言わずにバイト探すんでしょう?

お母様が今月から送金を止めたら、ローンが払えないから即アウト。

または「上手くいくはずのプロジェクト」も中断して在庫の山を抱えてクリスマス前の路上で投げ売りとかしますか?

ぶっちゃけ「日本に帰る航空券」もお母様に送金して貰わなきゃ手元に無い?


これ、日本の田舎で引きこもりしている40代独身ニートよりたちが悪い話でしょう。

食費とネット代だけですむ実家ニートなら年金生活でも面倒見れちゃうけど、おそらく老夫婦二人の1ヶ月生活費を上回る額を15年以上毎月海外送金して学費及び不動産代も「日本の周囲」二倍は払ってきた。

だから「あと20年」の老後資金が無いのに、娘は「まだある」だもの。

兄弟が気の毒。

ユーザーID:8795290986
頑張って!
ちょこ
2011年11月15日 19:37

フリーランスのアラフォーです。わたしも海外経験があるので、主さんが日本に
帰りづらいのもわかります。
周りで30代後半になって海外に移住した友達たちもいますが、
彼女達はあちらでも通用するスキルをもっていたので、
仕事も見つかり、パートナーも見つけました。
わたしも海外に住むことは考えたこともありますが、
仕事をしていけるのは現実的に日本だ、と自分で見極めました。
こちらでパートナーも見つけ、仕事は不安定ですが楽しいです。
自分の人生についてひとりでゆっくりと考えて向き合って出した答えが
良い方向に実を結んでいるんだと思います。
最近は、年金支給年齢が上がっていき、支給額も減っていく老後について
よく考えます。

主さん、自分に合っていることって必ず実を結びます。
主さんがもっている才能がちゃんと花開いて実を結ぶ、そんな場所が
必ずあると思うんです。
詳しいことはわかりませんが、今までの主さんのやり方を続けると
今後もっと苦しくなっていくように思えます。

ゆっくりとご自分と向き合ってみてください。
そして、頑張りましょう!

ユーザーID:3558175102
ゆっけさん
月花
2011年11月15日 19:43

ゆっけさん

なんとかトピ主様を弁護しようという気持ちだけは伝わりますが、専業主婦とかパート主婦は夫に仕送りして貰って生きているとでも?
家事・育児・介護等対価として支払いが生じない行為であっても、それを必要としている人がいるのなら価値はあると思いますがね。

例として適切なのは、女優を目指して頑張ってきたけれど良い役も付かず、女優業だけでは生活できず仕送りを受けていたが、父親の退職を期に仕送りも途絶えることとなった…。みたいな状況じゃないですか。

あと半年頑張れば何とかなるのかも知れませんが、試験だって制限時間があるし、レポートの提出だって期限があります。期限切れに提出したって受け取っては貰えません。
40代って充分タイムオーバーだと思いますが。

ちなみにその「女優さん」は故郷に戻ってスナックを始めたそうです。
きれいな人だし、話もうまいので流行っているようですよ。
天職って分からないものですね。

ユーザーID:6675389374
自分の収入で自立する事だけを目標にしぼっては?
pyon
2011年11月15日 19:49

恋人が働くことを望んでいなかったからと言って、入籍もしていないのに、仕事もしないってなんのために30過ぎまで学校へ???
その時に親に多額の学費をかけてもらった事に感謝はしておらず、結婚すること以外の親孝行は考えていなかったのですか?
それとも、学費分の親孝行は、恋人の収入から出させるつもりでしたか?
「私はこんな年齢までなるまで親がかりで生活してきた。そのお金を返さなくてはならない」と恋人に言って働くべきだったと思いますが?

今でも結婚することを望んでいるようですが、正直言って負債を背負い込んでくれる人はいないと思うのですよ。
まずは、仕事を成功させて自立することだけに目標を絞っては?

もうすぐ仕事の目処がつくんですよね?
その目処が立つまで親に支援して欲しかったというのが、あなたの希望?
半年ぐらい、自分のものを売って生活資金を作れるのでは?
また親孝行については、1年先になるかもしれませんが、海外旅行をプレゼントするのは可能ですよね?
本当に見通しが立っているなら。

ユーザーID:7423460122
で、つまり何を言いたいんですか?
lakko
2011年11月15日 23:12

すみませんが教えて下さい。いくら読んでも何も見えてこないんです。絵空事みたいなことがつらつらと書き連ねてあって、どれもこれもハッキリしていない。小説の方がリアリティあります。


生活に切羽詰まった感じも受けないし、国から追い出される様子も見えない。家でできる、事務所が必要ない仕事のように見えるのに、事務所は借りているんですよね? でも消耗品費は家計の分と分けていないようにも見える。で、家は日本からのお金で海外に買ってもらってローン払い中?
結婚予定の人と別れてから何をして食いつないでいたんですか? 全部親からの金ですか?
全然生活が想像できない。よくそれで外国で生きていられるものだと感心します。もっと危機感がないと無理だと思ってました。

とりあえず家を売って、その金でローンを払ったらどうですか。負債はなくなるでしょう。
英語だか現地語だかは完璧だろうから、そちらに住み続けるのにはある意味問題ないでしょうから、そちらで自分の場所を見つけられるといいですね。

ユーザーID:1107274540
どう考えても携帯からの書き込み
ひーぽん
2011年11月15日 23:20

トピ主は今までが単純にラッキーだっただけ。
ある国では、日本人が就労ビザを申請する場合は
1・日本に帰る場所がある事
2・日本の銀行や郵便局に預貯金が最低でも300万円はある事
3・当然、その国の言語で読み書き出来る事
α・その国の学校もしくは会社の推薦状がある事

等があって、初めて申請が出来ると聞いてます。
しかも絶対に許可が降りるとは限らないとか。
旅行以外で日本から出た事がない私でも、このような情報が入手できてます。

ビザ取得に、ちゃんと情報収集してますか?

ユーザーID:6324244655
私と似てますね
もにゃもにゃ
2011年11月16日 0:39

私も40代、未婚。
20代の頃は夢ばかり見て、まっとうに働くこともせず、足りなくなれば親に泣きつくような生活をしていました。
結局、自分には自分が思うほどの能力はなく、それにすら気づけなかったダメ人間なんだと気づいたのが37歳の時。
心底自分が嫌になって、自分を変えたくなって、それまでの自分では考えられなかった仕事=介護職を始めました。
37にもなって、資格もなければキャリアの積み重ねもないオバサンが正社員になろうとしたら、そんなに選択肢がなくて、自分にできるか自信がなかったけど、やってみたら案外肌にあったようで続けられています。
親も「やっと更生してくれた」と言ってますが(笑)、なにより自分で自分の生活を成り立たせていることで卑屈になることがなくなり、無職だった時には夢のまた夢だったマンションも買えるメドが立ち、精神的に楽になりました。
親や世間に対して後ろめたさのない生活は、本当に晴れ晴れとしていて、贅沢のできない質素な生活であっても幸せです。
どこで思い切るか、いつ新しい一歩を踏み出すか、勇気を持てば、必ず変われるはず。
つまらないプライドは捨てて、変わってください。

ユーザーID:1959822331
珍しいですねえ。
くり
2011年11月16日 2:06

あなたみたいにずっと親のお金でモラトリアムやっているような日本人は外国に割といますが、せいぜい30代までですね。40代で現地の人と結婚して滞在しているわけでもなく、まともな仕事もせずに残っている人は極めてまれです。

周りの人には「もう今さら日本に帰るに帰れなくて外国にいるんだろう」と思われています。「海外にいるべき」なんてカッコつけても、周りはあなたに面と向かって言わないだけで、みんなわかっています。

今からたとえ人が嫌がる汚れ仕事でもいいから、現地でアルバイトしてお金を稼ぎ、ご両親に「呼び寄せチケット」を買ってプレゼントして、海外旅行をさせてあげてください。あなたがいる家に滞在すれば、ホテル代がかかりません。

そのあと、さっさと日本に帰ってください。申し訳ありませんが、あなたは使い物になりませんでした。せめて両親の側にいて、安心させてあげてください。

ユーザーID:9857243682
言い訳人生か?一念発起か?
せい
2011年11月16日 12:06

トピ主さんがこのまま日本に帰ってきた場合、きっとトピ主さんは親や親戚や知人に言うに違いありません。

「親があと1年間だけ、お金を出してくれてさえいたら、私は絶対成功してたのに、親がお金がなくなったからって言ったから、親孝行のために日本に帰ってきたの」

トピ主さんがご家族にとって、非常に厄介な人になるのが目に見えています。



今いる国が合っているというのならば、親の援助なしでも石にかじりついてでも頑張ってみるしかないような気がします。
もう、何十年もそこに住んでいるのならば、いろんな縁もコネもあるんでしょうから、それを生かして何とかしてみたらいかがでしょう?

ユーザーID:3820954855
とりあえず誰かと結婚したら?
はる
2011年11月16日 12:39

国によるでしょうが 結婚したら仕事を清算してもビザが下りやすいでしょ。
一度帰国したとしても また戻ってきやすいし。
仕事を続けるにしても そのあと半年か1年の運転資金を融資してもらいやすいんじゃ?

私もおなじく40歳 勉強だけはできて高学歴です。
生活にもだらしなく学生時代は親に迷惑をかけました。
私は20代半ばには自分の能力や性格に気がついて 今の夫と結婚して ほぼ専業主婦です。
親も老後を楽しんでるし 夫も子供も 私が専業主婦なことに満足してるし大団円です。
例え 世間の見方がきびしくても 自分にはベストチョイスだったなと思ってます。

主さんは どう考えても自分でビジネスやるのには向いてなさそう。
今からでも 伴侶を見つけて趣味程度の仕事にするとか 方向転換したほうがいいのでは?

ユーザーID:5258847849
決断の時
びろりきん
2011年11月16日 12:43

今決断すれば、トピ主さんの今後の人生も何とかなりそうです。
具体的なプランは、他の方がたくさんアドバイスしています。

今後も今のような生活を続けたいなら・・・
かなりの覚悟が必要ですよ。

周囲からなんと言われようと、親を騙くらかしてお金をせびりとる。
そのうち親もなくなって、兄弟から疎遠にされ何も残らない。
そこまでの図太い神経を持っている、心がキューとならないなら、それも良いでしょう。

どうせ、貴女の人生ですし。
そのように生きている人も現実に存在しますからね。

ユーザーID:8119722321
ゆっけさんへ
tako
2011年11月16日 12:53

あのね
厳しいレスがついてるのは、トピ主の今後が不安だからだよ
ここまでこの感覚で生きてきて、仕送りの金もなくなった
未だに「後悔」とか「反省」を書くだけのトピ主さん
この感覚で明日を生きれると思う?

俺からトピ主さんに言える事は
「両親の事は一旦忘れなさい・
まずは自分の生活を切り盛りする事だけ考えなさい」

自分の足で立てない人が他人を支える心配なんかすんな

ユーザーID:4994442584
お父様にはまだ隠したまま?
松竹梅
2011年11月16日 13:29

お父様に真実は告げましたか?
今こうしてレスが増えている間もまだ、お父様は海外旅行を楽しみに、ニコニコ暮らしているのですか?

お母様と二人で、お父様からの叱責覚悟ですべてを早期に打ち明けるべきですよ。
他の方の提案もあるように、兄弟全員にも知らせて、家族会議をするべきだと思います。

こんなところで、どうしよう?どうしよう?とくすぶっていても、事態は絶対好転しません。

ユーザーID:7752096058
歯を食いしばってでも、自分のことだけ考えよう
ふさえ
2011年11月16日 14:34

私も40代海外在住です

何となく似たような感じですね。一応結婚はしていますが、生活はキツキツで、仕送りなんてとてもとても。日本で年金もなく、老いて行く母に申し訳ない思いはあります

違う点は、うちは貧乏だったため、教育にお金をかけてもらえなかったことくらいでしょうかね。私は高卒で働き、海外も自力で来ました。こんな私でも親孝行出来ない罪悪感(と海外にいる罪悪感)を持ってしまうので、トピ主さんの場合は、さぞかし苛まれることでしょうね

でもね。仕方ないんですよ。

>母に告白されたのは、もう老後の貯金がない、と。全部私への援助に使ってしまった。期待して、援助してきた。・・(略)でも、これからは、残念だけど、もうできない。

これは単純に事実として受け止め、それで終わり。「だからトピ主さんがどうにかする」という流れにしなくていいんです。

親も好きでしてきたこと。あなたに期待することで、夢を見た、幸せだった。お金はその代金です。

子供は生まれて最初の3年で、一生分の恩を親に返すといいます。それほど親を幸せにするのです。そのあなたが得ていない幸せを得た親に、罪悪感を持つことはないのですよ。

ユーザーID:0368827532
お父様に相談されてはどうですか携帯からの書き込み
職人
2011年11月16日 14:50

事業を畳むにもお金はいるでしょう。今のトピ主さんは現状把握もできなければ、具体的な打開策を打ち出す材料も気力も持っていないように思えます。

海外とひと言で言っても、欧州なのかアジア圏またはイスラム圏なのか、事業の内容も明らかに書けない状態では、小町ではこれ以上有益なアドバイスを得るのは難しいでしょう。

実生活で腹を割って相談できる相手を見つけるべき時だと私は思います。その相手として、長年勤務され社会人として生活されていたお父様はいかがですか?
トピ文から、生活圏にいるお友達やビジネスパートナーの存在が窺えない事が気になります。実は孤立しているのではありませんか?

月花さんのおっしゃる「期限切れ」という言葉、キツイですが、よく噛みしめて下さい。大学だって、日本では在籍8年で退学になります。気付きや見つめ直しに意味のある期間はもう終わりました。

レスしている人が望んでいるのは個別レスではないですよ。

ユーザーID:5994871704
留学経験者
ゆき
2011年11月16日 16:26

40代女性です。
私も大学卒業後欧州に音楽留学していましたが
語学留学と違い音楽留学を個人でするにはとてもお金がかかります。
しかし幸い20代後半で見切りをつけ現在は教師として自立しています。留学中知り合った友人は現在も恐らく親の援助で現地に残っている人が数人居ますがいずれも大金持ちもお嬢さん。
毎月2〜30万円援助したところで何の問題もおきないような家庭の方達ばかりです。
現地に残るのであればぎりぎりの生活でも何でもしてとにかく自力で頑張るしかありません。
それができないのであれば畳んで日本へ帰国するしかありませんね。
もう親を当てにしてはダメ。自力で頑張ってください。
それと「アルバイトでも何でもして」とおっしゃる方いらしゃいますが日本と違いアルバイトの仕事は殆どありません。あっても外国人を簡単に雇うことはできない為それはムリだと理解して差し上げてください。

ユーザーID:3579701307
父上が哀れ
あおい
2011年11月16日 17:26

>退職後の海外旅行を楽しみにしていた父は、海外旅行資金なんてもう残っていないことを知りません。

>母が私にとても甘く
母に申し訳なくて仕方ないです

母親ではなく
お父様を大切になさってくださいな
今からでもいいので感謝の心を持ちましょう

あなたと母上の為!の一念で一生懸命働いて働いて…
他人事ながら情けないし、あまりに哀れです

それでもまだ目が覚めない親娘なのでしょうね

ユーザーID:0972801605
takoさん、トムヤムクンさん、ゆっけさん
もも
2011年11月16日 20:34

専業主婦の話はやめましょう。

あまりにいろいろな家庭がありすぎて、比較になりません。

たとえば「子供もいない、夫は超資産家でお金は使いたい放題」−専業主婦と限定すればそんな主婦もいるでしょう。
しかし、それは努力してつかんだ「リッチな妻の地位」なのです。
ぼーっと無駄に過ごしていたら40代貧乏・売れ残りだったかもしれません。

(もちろん、苦労して働いて経済的に夫を支えていたら、専業主婦とはいえません。共働きです)

ユーザーID:5601466716
期限を決めて
piano
2011年11月16日 23:05

トピ主さんがフリーランスを初めた時、相談にのってくれた友人や、アドバイザーがいる事だと思います。お金を払って、プロのビジネスアドバイザーに今後ビジネスがうまくいきそうか?又は縮小した方がいいのか?日本に戻った方が良いのか?など相談されたらどうですか?最初から側で客観的に見ている友人達とも腹を割って話してみたらどうでしょう?

私も海外在住が20年ほどで、ずっと自営です。方向転換する時や、方針を変える時はいつも側で見ていてくれる、ビジネスの才能がある友人や、同業者に相談していました。

個人的には、両親の援助があるから成り立つビジネス&生活は、期限を決めて仕切り直しだと思います。

トピ主さんの会社はスペースが必要だという事ですが、利益が上がらない間は、何とか自宅に必要な物を移動して会社の家賃をなくすべきでは?又は会社のスペースが譲れないなら、自宅を賃貸にして、ご自分はシェアハウスに行くか、自宅を部屋貸しするなどはどうですか?私は自分の生活が軌道にのるまで1年だけ自宅を部屋貸ししました。

退職後、兄弟に航空券をプレゼントしてもらい、トピ主さんの所に遊びにくれば良い旅行になるのでは?

ユーザーID:3092192703
両親の老後
piano
2011年11月16日 23:42

2度目のレスです。私も海外在住が長く、両親に心配をかけたので、トピ主さんの気持ちが分かります。

家のローンは両親持ちで、やっていけないというのは、よっぽど経営がうまくいっていないのでは?と思います。それを変えるのは難しそうです。同じ業界で成功している人に、アポを取って実際に会って話し、今後うまくいきそうか?又は就職先を紹介してもらったらどうですか?

せっかく海外で1人で頑張ってきたので、道が開けると良いですね。助けてくれそうな、経済力のある恋人はいないのですよね?どうしてもその国で、会社を成功させたいなら、経済力のある恋人を作って助けてもらうのもありかな?私は男性に頼った事は1度もないですが、そういう選択は常にありました。

両親にお世話になって申し訳ないと思うのでしたら、経済的な援助ができなくても、労力で返せば良いのでは?両親が年老いて介護が必要になった時、真っ先にトピ主さんが側に行って助ける事もできますよ。今後出会うかもしれないパートナーにもそれを分かってもらう様に最初からそう言っておけば良いのでは?

前向きに頑張って下さいね!

ユーザーID:3092192703
ははぁー
アラふぉー
2011年11月17日 1:11

あなた、島流しですね!?
海外が合うとか何とか言って…
お母様も帰ってきて欲しくないんでしょう。
ご兄弟と良く話し合ってね。

ユーザーID:6491034191
まだ読んでるかな?
しお
2011年11月17日 2:23

トピ主さんはさ、大学卒業してからずっと、親に経済的に援助してもらってるってことだよね。

トピやその後のトピ主さんのレスを読んで違和感があるのは、
「援助してもらうのが当たり前」というトピ主さんの姿勢が見えるから。
普通の40歳はさ、親に援助なんかしてもらわないのよ。

結局、大学卒業してから一度も経済的に自立したことがないから(する必要がなかったから)、
親から援助してもらうことに疑問を持たないで40歳になってしまったのよ。

トピ主さん、自分の何が変か、わかるかなあ?
きっと、わからないんだろうなあ…。

ユーザーID:9212370716
もう少し真剣に考えたほうが…
ままれもん
2011年11月17日 10:22

 皆さんからも辛口コメントがたくさんあるので今さらでしょうが、もう少し「今の自分の生活」のことより「将来の自分の生活」について考えたほうがいいのではありませんか?

 トピ主さんのご両親はトピ主さんに対するものと同じだけの援助をトピ主さんのご兄弟にも平等にされてきたのでしょうか? されているのならともかく、そうでない場合、ご両親亡き後の遺産はトピ主さんには全く入らないこともあるんじゃないでしょうか?(もちろん実家に住むことはできない) 

 そのうえ、結婚もせず、収入もないトピ主さんはご兄弟にとってだけでなく甥御さん姪御さんにとっても重荷にしかなりませんよ? まして海外で好き勝手にしてきたトピ主さんに喜んで援助するとも思えません。

 あと一年の猶予とか甘えたいのなら、今の実家の経済状況を母親からでも(母親が拒否するならトピ主さんが)父親に打ち明けたうえで援助してもらえるか家族会議が必要でしょう。 

 両親に旅行のプレゼントなど余裕のある人がすることです。トピ主さんには他に考えなくてはいけないことがあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9615239027
リミットを決めて
GEES
2011年11月17日 11:31

後、半年で目処がつくということであれば、
時間を区切って頑張ってみては如何でしょうか。
きっとお母様も、主様が海外で成功する事を期待しているからこそ、
援助をされてこられたのものと思います。
そして、その期待は今でも変わらないはずです。
海外で頑張っている自慢の娘なのですから。
まずは、残りの半年、頑張ってその期待に応えてあげてほしい。

そして半年後、もし軌道にのらなかった場合は、きっぱりあきらめる。

ただ、日本へ帰ってきても、
一般企業への就職はほぼ絶望的と覚悟をしておいた方が良いと思います。
日本では、年齢が採用基準に大きく影響しており、
30歳超えた社会人には即戦力であることが求められますので、
今まで一度も他社での就業経験がないというのは致命的である可能性が高いです。

よって私は、リミットを決めてというものの、
主さんには、今されているお仕事(起業)をすすんでいく以外の道はないと思っています。
会社を軌道にのせ、みんなを見返してやりましょうよ!
起業者なら数度の失敗みんな経験してきたことですから。

ユーザーID:9081340292
今日がスタート日
gogo
2011年11月17日 17:17

さよさん、これから頑張ればいいよ。
親は納得してやったこと、母親の決断は夫婦の問題。

今日が一番若い日。
今日がスタート日。
終わったことは仕方ない、前を向いて、どう生きていくか自分で決めて、自分だけで闘おう。
あなたが自立すれば、親御さんは、それだけでご満足だと思います。
私の親もそういう親だから、よく分かります。

ガンバレガンバレ、独り立ち!

ユーザーID:6955645494
piano様も結構ずれていますよ
月花
2011年11月17日 18:20

piano様

トピ主様が20代、せめて30代前半だったらまっとうなアドバイスだと思いますが、既に40代まで仕送りして貰っていた人にこれ以上「期限」も何も無いと思います。

トピ主様のご両親は裕福な方だと思うのですが、超お金持ち、という訳でもなさそうですし、他の兄弟もいるのに、トピ主だけは40代まで破格にお金をかけて貰っているようです。

裕福なはずのご両親がトピ主に仕送りの結果、貯蓄も無くしてしまって、飛行機のチケットまで負担しなければならないなんて、他の兄弟は快くお金を出すと思いますか?

また、仕事もなく貯金も無いトピ主様が「親の介護」だと身一つで帰国されたら却って迷惑です。どこに住んで、生活費は誰が出すんですか。
年老いた両親に更に寄生するんですか。親を看取った後の生活は兄弟に寄生ですか。

もしかすると「仕送り」について兄弟から不満が出た結果、母親が動いたのでは。
通常で考えれば、退職金も年金もあるわけですから、老後はなんとかなりますから。

ユーザーID:6675389374
人生の幸せの量は決まってる
ida
2011年11月17日 23:49

逆に、主さんがうらやましいですよ。
40代まで、スポンサーになってくれる人がいたなんて…

普通は、お金持ちでもない限り、なかなかそういう恵まれた環境にはならないため、自分でお金を稼いで生活しなければなりませんので…。

もし、その生活を続けたいのであれば、今後は、親の代わりに、資金を借りることができるスポンサーを探すことです。

その代り、利益を上げる必要はありますが、それがビジネスというものですよね。



私の好きな言葉に「人生の幸せの量は決まっている」という言葉があります。

たとえば、今がどん底であれば、いずれ幸運がやってきます。

その逆で、今が幸せであれば、幸せを消費していると思って、気を引き締めて生活した方がいい。

苦しい時に、この言葉を思い出すと、がんばっていこう、と思いますね。

主さんに、どちらの意味からも、この言葉を送ります。

ユーザーID:7272167876
私もかつて海外に長くいましたが日本に帰ってきました携帯からの書き込み
なん
2011年11月18日 13:49

お金が無くなって自分の力で生活できなくなったら日本に帰る、
これ常識ですよ。なぜなら日本にはビザの心配が無いからです。
たとえ無職のような状態でも、日本ならビザの心配は不要です。
ご両親も内心あきれて困り果ててらっしゃるんだと思います。
いい加減に目を覚まして、人のお金を当てにするのは止めてください。

私には幸い兄弟がいたので、主さんと同じ状況になったとき罵倒され、
日本に帰って来る以外には筋が通らないので嫌々帰ってきました。

一人っ子だから何も言われないからと、人のお金を当てにしてはいけません。
あなたは一旦海外をひきあげて日本に帰るべきです。
そして海外にまた戻ってきたかったら、今度は自分で稼ぐなど
自分の実力で戻ってきてください。

ユーザーID:6902865790
出尽くした感がありますね
常識人
2011年11月18日 18:47

滞在国で結婚している訳でもなく、労働許可書を所持していない&学校へ行っているわけでもないのに長年滞在している人なんて、トピ主さんに限らず本当に相当います。その十中八九は不法滞在&不法就労です。きれいごと言っても所詮はそうです。

日本で採用している経理のシステムは世界中の多くの国でも同様ですので、表のお金であれば入と出の金額が合うはずです。
が、どちらか一方が申告しないとその金額が合わないので、帳簿等をたどればすぐに発覚してしまうのです。
ですので、その心配が全く無いとすれば、裏の金の可能性が高いという事です。

労働許可書の無い状態で今までまともに企業で働いた事の無い人が出来る事なんて現実問題しれています。
ですから、300万円以上/年も動かしているという事がすごく引っかかります。

長年滞在国にいらっしゃるとの事なので、毎年さまざまな理由で強制送還にあう日本人が居てる事もご存知でしょう?
もし最悪、トピ主さんがそうなったとしたらローン返済途中の不動産の扱い等ややこしくなりませんか?

ご両親に現状を正直に隠さず伝えられるべきです。全てはそこからです。

ユーザーID:3399472208
日本に帰ってきても何にもならない。
su
2011年11月18日 20:58

援助を、もうもらわない、もわえない、少しずつでも返していく、
ということが大前提として、
日本に帰ったきた方が、なんともならないかもしれないと思いました。

40代になっても、親の援助なしには生活できず、
それをよしとしてきた人が、
日本社会で、働けるのでしょうか?
なおかつ、40代でしょ?
国民年金とか、どうなってるんですか?
日本での老後は、生活保護しか思いつきません。
とぴ主さまがどこにいるかは、わかりませんが、
海外なら、体が動くうちは、働ける国だといいなと思います。

とにかく、夜昼なく働いたらどうですか?
日本だって、Wワークしてるひとも、内職してる人もたくさんいますよ。

ユーザーID:3788289774
投資分の回収はもういい
再び来ました
2011年11月19日 15:07

生活保護だとかもう遅いとか、ちょっとひどいです。

さよさんは、あと半年?経てば大きなお金が入って来るのが本当として、今後安定した収入が見込めるのですか?
何だか大金をぶっこんで引っ込みがつかないギャンブラーになっていませんか?
一部の鋭い方が税金などを指摘していますが、大丈夫なんですか。

家を処分してまずは帰国した方がいいと思います。
英語が堪能ならフランチャイズの塾でも始められたら如何ですか。
私も同い年です。雇って貰えなくたって再スタートは出来ますよ。

ユーザーID:6491034191
方法は簡単です。
ゆう
2011年11月19日 18:09

事業も続けたい、ご両親には迷惑掛けたくない。
それならご自身が借金すれば問題解決!事業資金だけでなく
ご両親の海外旅行分も上乗せして融資を受けたらいかがですか?

あとはご自身の努力能力次第。

ユーザーID:0344529445
現実を向き合わなきゃね
まつ
2011年11月19日 20:21

トピ主さんは、高学歴で、教養や文化的な知識はたくさん身につけたかもしれませんが、生活力、稼ぐ力はなかったと言えそうです。

わたしの親がそんな人で、話せば、ひと通りのことは話すし、頭の理解もある人です。その分、プライドも高く、仕事を選び、対人関係も人を選んだりしていました。

一度、大きな仕事を決めて大金を得た経験が唯一の成功で、それ以外、定収入はありませんでした。

なぜ、そんな親のもとで自分が大きくなれたかというと、親の、親が援助し続けたからです。

親は、自営業を起こし、失敗したので、その親の資産をほぼ全部使い尽くしてしまいました。ただ年金だけがあるので、か細くても生きる糧はあります。

トピ主さんは、今後住む家はありますか? 歳をとれば稼ぐ力はどんどん落ちます。50歳、60歳以降の収入の見込みはなんですか?医療費は大丈夫ですか?病気がなくても口内環境などどんどん落ちていきます。歯の費用はよいものであれば高額です。

親のすねをかじり尽くすという選択肢の可能性も、あなたは高いのが現実的かもしれませんよ。高学歴が泣き、むしろ笑いものです。

ユーザーID:7564558379
父親に正直に話してみては
あきら
2011年11月21日 22:17

アラフォー、独身、女です。

そろそろ話す時期ではないですかね?

帰国しても、企業経験のない40代に
さよさんが出来る仕事はないと思います(プライド含め)。

労働相談をボランティアで、14年していますが
ご実家が分かりませんが、都心でもコンビニなどで頑張るしかないかも。

もう少し泣きついてみれば、いい気がします。
ご両親の老後は、大丈夫じゃないですかね。
あなたが、心配かけないようにするのが孝行なんじゃないかな。

ユーザーID:8578803273
ずっと読んでいたけれど、ある真理にたどり着きました。
あんみつ
2011年11月21日 22:39

両親の老後資金がもうないのではなく、

両親からひっぱっていたお金が、もうない。

ではないでしょうか?

なんかずっと府に落ちないと思っていたんですが、気づきました。

両親は年金生活ができるけれど、主さんが今までのようにお金を送金してもらえないということのほうに重きを置かれてるような印象を受けたのは私だけでしょうか?

ユーザーID:5555894001
しぶとい すねかじり
製紙大王
2011年11月25日 15:10

>せめて半年ほしい、というのはそういうことです。これも、言い訳に聞こえてしまうでしょうか。。。。

さては、またもや

>今までも、「もう仕送りのお金はない」と言われても、いつもそれは「ポーズ」で、結局はお金がありました。結局は資金が出てきていました。
>だから、そのせりふは半分脅しや励ましのようなものだと思っていました。

とお考えですね。

もうここまで 両親の老後資金を食いつぶしたと言われながら、また戯言を。
懲りない人ですな!

ユーザーID:1513759929
トピのタイトルが間違ってます
とくこ
2011年11月25日 18:30

「両親の老後資金がもうありません」ではなくて、「両親から引き出せる資金がありません」でしょ。
両親は、貴方にお金を渡さなければ、年金等でどうにか老後の生活は送れる、でも私は両親からの資金援助がなければ生活できないって、それが悩みなんでしょ。
正直にそう言えばいいのに。
私のせいで両親の貯金が、なんて反省しているフリで、結局は自分の生活が困るって相談なんですよね。

海外だからバイトはできないとか、グズグズ言い訳ばかりしていないで、一人で生活をするための方法を模索する努力はしているんですか?
収入が足りないのは、この数年ではなく、ずっとでしょ。
その間に、自立するための方法を考える時間はあったはずですよ。

ユーザーID:7538828058
私も海外在住ですが・・・。
すこた
2011年11月25日 19:50

正直、後半年で・・・っていう台詞、今回が初めてじゃないのでは?だから今までズルズルと赤字でやって来れたんじゃない?

私は大学を卒業し、就職しましたが、海外で住む夢を持って退職し、大学卒なのに田舎の地元で「ミニスカートでパチンコホール」で働きましたよ。でもそれでお金を半年で貯めて海外に行きました。それから10年が経ちます。

今は外国人と結婚し、共働きですが、主人より私のほうが貯金は断然あります。
ビザの取得だって、もちろん厳しいですし簡単ではありません。だから私は妥協していろんな国でチャレンジしました。言葉の壁などいろいろありましたが、家計がマイナスになってまではしませんでした。親には一銭も世話になっていません。

自分がしたいことならば、格好は関係なくないですか?一時期は日本では見たこともなかったゴキブリがすむ家にも住んでいたことがあります。それぐらいの必死さが、貴方にはありますか?

本気で親孝行したいのなら、実家に戻り、職を選ばず仕事し、少しずつ返済し、家事を手伝ってあげることです。それが出来ないならこれからも親の貯金を食い尽くして上げてください。

ユーザーID:3908957865
銀行で借りなさい携帯からの書き込み
なっつぅ
2011年11月25日 22:05

ご自分の資金と、ご両親の老後のお金を融資してもらえばいいでしょう。

それをあなたが働いて返せばいい。

親からだから返済しなくていいお金だと思ってました?

いえいえ、親御さんは老後資金も差し出してくれたんですから、今度はあなたがその分を出してあげたらいい。銀行から借りたらいいですよ。

返済計画をきちんとかいてくださいね。まぁ、事業なさってるから、お分かりでしょうが。

ユーザーID:4074827601
現実から逃げてるだけ携帯からの書き込み
あら
2011年11月27日 18:04

こんだけレスがついても、もうトピ主さんは現れないというか読みもしないでしょうね。

これまでも学生仲間、同国の日本人仲間、日本の兄弟や友人に同じこと言われても「だって、あとちょっと…」と逃げてたのでしょう。


残念ながら、お母様は娘が「いつか」結婚する、外国で成功する、という「夢」から覚めてしまいました。

トピ主さんもいい歳して「在外邦人ごっこ」は辞め、帰国して一から出直して下さい。


親御さんが亡くなってからでは、帰国費用も出してくれる人がいないでしょうね。

ユーザーID:8795290986
私は海外にいるべき、との見解は一致です
そういう人知ってる
2011年11月28日 19:43

まあご近所・親類の目を考えると、恥ずかしいですよねトピ主。
海外なら何しててもわかんないしテキトーな事言えるし。

でも資金が無いんじゃしょうがない。実家から離れた国内都市部でフリーター生活してはどうでしょうか?

ユーザーID:4038682595
おじょうさまなおばさま
あらふぃふ
2011年11月28日 21:20

40代後半夫婦です。
子供が大学生・高校生なので教育費を必死に稼いでいます。自分たちの老後も考えないといけない年だとも感じています。
この年になると親は頼るものでなく助けるものです。
海外暮らしが大変なことをおっしゃってますが、好きでやってるんですよね?
いつまでもお嬢様なおば様ですね。お金のことなんかより、あなたの親御さんは病気等で大変なことが起こってもおかしくない年なんですよ。実父は64で他界しました。義父も72で他界しました。いつまで娘やってるですか?いい加減にしたら?

ユーザーID:3919717955
無題
スーさん
2011年11月28日 21:39

これだけ辛口なコメントを貰ったのだから世間がどう見ているか解ったと思います(偉そうにごめんなさい)。しかし過去は振り返らないで下さい。今ある様々な負債を含めた現実と戦いましょう。歳の事を云う人がいますが、分かり切った事を言われても・・・ですよね(笑)。勿論それを無視する事は出来ませんが、残された人生を精一杯生きましょう。残された人生が長いか短いか、それはこれからの主様の生き方に掛かっていると思います。今回を機会に、主様が安心を得られる事を願っております。月並みですが、負けるな!

ユーザーID:8555468429
子供に尽くして、尽くして・・・
愛香
2011年11月28日 23:31

老後のお金も
そろそろなくなってしまうなんて
お父さんお母さんが可哀想で仕方ありません。

トピすべて読ませては頂きましたが、
なんだか私には言い訳にしか聞こえないな?

30過ぎまでは学生でしたって
学生の頃でも色々できたことは、たくさんあったでしょうに。
結婚どうのってこの際もう関係ないと思うな?

中学校くらいの子供じゃあるまいし、
働き始めてどれだけお金を作るのが自分で大変かは
今までいっぱい分かってきたはず。

だったら
もっともっと前に
親が援助してくれる金額の大きさ、
(1万でも3万でも大きなお金ですよ)
笑って援助してくれても
こんなに支えてもらったら
両親のお金がなくなるんじゃないのかな?って
もっともっと若い頃に考えられなかったんですか?

お母さんの告白は、
どこかトピ主さんに見切りをつけたような気がします。
子供も大事だけれどもう40代。
お父さんも会社を退職されて、
後は手元に残った少ないお金でいいから
ゆっくり過ごしたいと。
何度読み返してもお母さんの言葉に涙が出てきます

しっかりしなさいよ!

ユーザーID:5943043527
シンプルに・・
miso
2011年11月29日 12:53

後悔や不安などの感情を混ぜこぜにして考えるから行き詰るのだと思います。

要は、老夫婦の世帯と独身女性の世帯があって

老夫婦の世帯は投資先の営業不振で、元をを取り返せなかった。
取り返せはしなかったけれど、今後の投資はやめることにしたのでこれ以上の損失はない。

独身女性の世帯は、今まで援助してきてくれたスポンサーに撤退を表明された。


ということですよね?


どちらが愚かだとかそういうことはさておき、それぞれの世帯で成り立つように今後を考ればいいんじゃないんじゃないでしょうか?

女性の世帯の方についていえば、他のスポンサーを探すことができなければ事業をたたむか、副収入を得るしかないと思います。ただ、そのときに“両親への苦労をかけてしまった、いい思いをさせてあげたい”などと浪花節を混ぜ込むと、本筋から逸脱してしまいます。住む場所だってどこだっていいんですよ。


おたがいに別世帯だという自覚をもって今後の人生を設計していけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:9319910766
お母さんは「帰っておいで」と言わないんですね。
昆布干人参掘
2011年11月29日 15:01

<どれぐらいで生活の目途がつく?>
帰ってこられたら体裁が悪いんでしょうね。
甘やかしたお母さん自身の責任を問われますしね。
このまま遠い遠い海外で、仕送りナシでやってくれればって事ですよね。

親に捨てられるって辛いですね。
資金打ち切りよりも、もっともっと辛いですね。

ユーザーID:3927878397
御両親も、間違った教育のツケが老後に回ってきたんでしょうね。
いりごま
2011年11月30日 11:36

 トピ主に散々放蕩費を捻出してくれた馬鹿な親御さんも、老後の生活を考える歳になってやっと自分達のしてきた間違った子育てを後悔しているのでしょうね。
 
 どうすればって、ここで訊いてもしょうがない事ですよ。
 
 答えられるのは貴女の放蕩費を捻出してくれた本人、すなわちお母様だけですよ。
 
 その本人が無理だと申告してきた以上は、どんなに身悶えしても無理なのですよ。
 
 それより、40にもなってもまだ高齢にさしかかった御両親に当たり前の顔をして依存して苦しめるような振る舞いは止めた方がいいですよ。他人の私から見ても気持ち悪いし不愉快です。
 
 御両親にここのトピ見せて相談したらどうですか?

ユーザーID:6724934572
大したことないトピ主様の悩み
たまごん
2011年11月30日 21:10

>両親の老後資金がもうありません

と思いきや、

>一人っ子ではなく、日本には兄弟姉妹がいますし、両親の通常生活には問題ないです

>私もこれから生活をどうしたらよいか不安です

と言いながら、

>あと1年だけ猶予が欲しかったのです。せめて半年。
>今、新たに手がけているプロジェクトがあり、おそらく、それは上手くいくと思うのです。

つまり、あと半年分の仕事や生活をやり繰りするお金があればいいのですね。

だったら銀行からお金を借りれば問題解決じゃないですか。

ユーザーID:5120566833
<援助期間が永すぎた
団塊世代
2011年12月13日 5:33

トピ主様、事業の自立に時間がかかり過ぎです。

小生も息子が、来年卒業ですが、就職先未定です。
先輩の起業の手伝いをするとの意向です。

小生は息子に2年時間を与えました。2年経っても収支がプラスに
ならないのなら、小生の事業を引き継げと申し渡しました。

小生、早期退職時、4種の事業を考えていました。うち3種は後日TVで取り上げられました。
現在の業種(残りの1種)はここ数年他業種の進出が相次いでおります。
しかしながら、独自性において、小生の事業は、飛びぬけております。

2年後であれば、小生の気力、体力あるので事業の拡大可能であり、資金も充分準備
出来ます。ノウハウも人脈も全て息子に渡せます。
2年で損益プラスになり、3年で過去の赤字一掃可能です。4年目より全て儲けになります。

息子も2年後に、先輩の仕事の手伝いか?事業引継の判断をする約束です。、

貴女様も起業後3年で、継続か、撤退かのご判断必要でしょう。

ユーザーID:7337977840
がんばっています
さよ(トピ主)
2011年12月16日 13:37

時間がたってしまい、申し訳ありません。


海外の日本人社会は本当に狭いので、ディテールをぼかして書いています。
それでも、経験者の方々など、とても親身なアドヴァイス・コメントを下さった方には本当に感謝しております。

ユーザーID:2275220180
笑うしかない、嘆いても仕方ない。
hiro
2011年12月17日 13:31

母親と一緒の見栄っ張り親子だったという事ですね。
多分世間にはお母様は高学歴学校卒業の娘が海外で活躍して頑張っている。
ご自身の夢だった・・・・という事で嬉しかったのだと思います。
そこに娘が付け込みオレオレ詐欺みたいに騙す・・・笑っちゃう。

まあ日本に帰国しないないのならば、行く末は野垂れ死に、骨も日本に帰らないでしょう。
今帰っても国民年金も払ってない?まあどっちにしても生活保護ですね。

厳しい事言ってますが、本当はもっと逼迫してるのかもしれない。
だってお嬢様だから情けない事は言えない。

お母様の年代は戦後物がない頃アメリカが夢の国だった頃の海外大好き人間でしょうし、お嬢様はバブリーな世界は自分の為にあるという世代だし、まあ夢は終わった。
主様が本当の事言ってらしたらね。

ユーザーID:1079204882
本当の自分探しは自分ではできない
人生塞翁が馬子
2012年4月27日 14:33

私も日本で大学を出た後で就職し資金を貯め、20代の終盤で2つ目の学位取得のため海外留学しました。
卒業後はその国で関連する仕事がしたかったので留学中に申請し、卒業する前に何とか移民権を取れました。卒業後はすぐに仕事を探し始めましたが、ただでさえ日本の2倍の失業率、移民権とその国の学位を持っているとはいえ半年で150件くらい応募しても面接に至るのはわずか2〜3件でした。とうとう資金も尽きたので、志半ばで後ろ髪を引かれる思いでしたが帰国を決意しました。
帰国後はとにかく収入を!という思いで派遣で働き始めその数年後に契約社員になり今年で通算7年目ですが、正社員登用はないため今は転職活動中です。全く未知の業界で多少の不安はありましたが、いざ仕事をしてみたら自分でも驚くほど向いていて、ご縁と必要性に迫られて働いたら本当の意味で「自分探し」ができた気持ちです。
男女問わず自分で自分の生活が支えらることが最優先ですし、先進国でさえ今後公的年金だけで生活できる国は皆無に近いです。こんなに物資の溢れている日本でさえ、お金がなければ餓死する時代です。生活のためと割り切って仕事をすることも重要です。

ユーザーID:7165375015
 
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