夫の不倫・・・原因は私にあると言われました

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ころん

男女

 結婚4年目、2児の母のころんと申します。
今年に入って主人の行動を不審に感じ(携帯はベランダで話す、飲み会が多く朝帰りも増えた、休日に突然仕事と言って出かける)、
悩んだ末に主人に「浮気してるでしょ。知ってるんだよ」とカマをかけたところ、始めは否定しましたが、結局認め、私との離婚を考えていると言われました。

 まだ子どもも小さく(3歳と1歳)、まさか離婚を考えているとまで思っていなかったのでショックです。納得できないので理由を尋ねると、私の今までの行動が原因で愛情を失ったと言われました。

 具体的には、
1)セックスレスである事
 (育児疲れを理由に回数が減り、半年前からは全くしていません)
2)仕事への理解が無いこと
 (主人は海外や国内への出張が多かったり、付き合いでの飲み会が多いのですが、その度に「育児も手伝わずに」と嫌味や文句を言ってしまいました)

 主に、この2点が理由です。
「不倫をしていることは悪いが、不倫が始まる前に夫婦関係は終っていた。夫婦としてのスキンシップを拒否されたことで、長い間とても傷ついていた。仕事に理解がある妻を望んでいたのに、文句ばかり。先に夫婦関係を壊したのはお前だ」との主張です。

 私は子どもの将来もあるし、心を入れ替えるからもう一度やり直すチャンスをもらえないかとお願いしましたが、「難しい」と言われ、家を出て行くと言われてしまいました。
 
 育児ストレスから主人にイライラをぶつけていたことなど、申し訳なかったと反省しておりますが、不倫の原因が私にあるというような主張をされ、心が痛いです。復縁も拒否され…。
 でも、別れたくないです。不倫相手に取られたくもありません。主人の気持ちを取り戻すにはどうすればよいでしょうか?アドバイスを下さい。

ユーザーID:4959840981

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  • 立派な理由でしょ

    トピ主さん(奥様)としての言い分は多々あると思いますが、2)はともかく1)は立派な理由、動機になると思いますよ。

    セックスレスの問題というのは根が深く、拒否が繰り返されることで肉体的な面よりも精神的な面でダメージを受けるものです。
    それが高じると「俺の欲求=俺の存在をも否定されている」というような思考になりがちなんですよ。
    そうなってしまうと自分を否定されているという気持ちがどんどん強くなる負の連鎖に陥ってしまう。

    ご主人としては自分の思いを受け入れてくれない妻より余所の女に気を惹かれているのでしょう。おそらく優しくされているのでしょうね。一緒に居て心癒されるような女性なら、お話しするだけで満足というような場合もありますから。

    しかしそれがずっと続くとは限りません。いずれ馴れ合いになり新鮮味がなくなったり不倫相手がセックスを拒むようなことになればその相手に嫌気が差して戻って来ることも十分考えられそうです。
    なんとか離婚という決断を避け様子見ができればよいかもりれませんね。

    ユーザーID:2550835643

  • 夫が正しい

    敢えてこう言いたい。


    夫だって仕事でストレスがたまっているのにそれをトピ主さんにはぶつけませんでしたよね。黙って、頑張ってましたよね。それに対する理解、感謝がないどころか、自分はストレスを夫にぶつけたんですよね。

    そのような一方的な関係では夫婦は続けられないでしょう。夫の気持ちが離れたのは当然です。離婚し、反省点を今後の人生に生かしてください。

    ユーザーID:5195865976

  • もう遅いよ…

    たとえ不倫相手と別れてたとしてもココロがあなたに戻るまで時間がかかるでしょうね…

    とくに仕事のことは理解してあげないと。

    ユーザーID:4394266971

  • 難しいとしか言えません

    不倫が一方的に悪いのは間違いないのですが・・・

    トピ主さんも「セックスレス」「育児協力への不満」をぶつけ過ぎたのだから反省しなきゃだめですよね。

    また、嫌味や文句の「言動の内容」も気になるところです。
    モラハラ的な事をかなり言っていて、更にその記録を取られていたら「慰謝料」は相殺になる可能性があるような気がします(ここは法のプロへお問い合わせください)

    更にちょっと気になるのは、夫婦間でそう言った事に対し話し合いとかをしてこなかったんでしょうか?

    もしご主人が一方的に不満をためて勝手に不倫をしていたなら、ご主人への同情は出来ません。
    ただ、そうした話し合いをしようにもトピ主さんが拒否してきたのなら・・・

    そこのところはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:1745148056

  • 難しいと思う

    あなたに原因はある。それは事実です。妻がセックスを拒否しようが、仕事に理解がなかろうが不倫する夫が悪いというレスがつくと思いますが、そんなレスをもらっても何にもならない。あなただけが悪いのではないけれど、そんなに失いたくない人ならば、どうして大事にできなかったの。

    夫に離婚したくないという意思があるならやり直すことは可能だと思いますが、あなたのご主人はすでに手遅れだと思います。今さら何かをしたところで冷ややかに見下されるだけでは。

    完全に離れた心を取り戻すのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0781294853

  • 反対の立場でした

    私は不倫はしていませんが 主人が仕事に精一杯力を注げるように 同居の姑と仲良くしながら、家事 育児 に専念し 主人に尽くして来ました。が、結婚20年でほとほと疲れはて 離婚を切り出しました。それでも離婚しなかったのは、その後の主人の劇的な変化を感じたからです。
    主人の努力する姿に 主人を見捨てられませんでしたね。
    やはり 相手の心を変えるには プライドも全て投げ出して変化をとことん見せるしかないですよ。トピ主様だけが 本当に悪いわけではないと思います。浮気を正当化できる理由なんてないと思います。私は浮気や不倫に対して 他人には寛容なんですが、自分に対しては やはり主人ときちんと向き合い それでダメなら離婚してそれからもう一度新しい人生を歩もうと思いましたからね。ご主人様は ただ向き合いもせず 逃げただけ!それでもトピ主様が離婚したくないなら トピ主様が もう充分頑張ったと納得するまでがんばるしかないと思います。苦しいでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:9355783355

  • 応援しています

    既婚3才子持ちママです。とびさんは、専業ですか?それでしたら、すぐに働きましょう。保育園を探して、正社員としてまずは無理でもフルタイムで仕事を探して、働きましょう。ご主人がそこまで言うには、復縁は難しいと思います。あやまるどころか、離婚の提示もされてますから。女がすでにいるなら、復縁は可能性は低いです。。すぐに弁護士に相談して、まず養育費や財産分与など最悪のじたいにむけて動きましょう。専業でしたら、旦那に離婚されたらつらいでしょうが、子供を食べさせていかなくてはいけません。甘えてないで、仕事探しましょう

    ユーザーID:2493621686

  • 原因はあなたではありません

    大変心を痛めていらっしゃることと思います。
    トピ主さまに原因があるから不倫したんだ、なんてよくある言い訳ですね。
    仕事に理解を示し出張に気持ちよく送り出しても、しめしめ妻は何も気付いてないし俺にぞっこんだ、といいように解釈して不倫します。
    つまり、不倫には妻の態度は関係しないことが多いということです。
    職場の同僚や趣味の集まりなど、様々な場所で二人が出会ってしまい、気心がしれてお互いに恋愛感情を持つと始まってしまうのが不倫です。

    では、どうすればご主人が目を醒ましてくれるかということですが、こうすればいいという特効薬は残念ながらありません。
    弁護士さんに相談、あるいは探偵さんに頼んで証拠確保という方法はすでにご存知だと思いますが、もしご主人様と会話がもてるような状況であれば、悲しみを伝えるのは有効な手立てになると思います。
    あなたの気持ちが離れて辛いということを切々と訴えてみてください。
    あなたの子どもを授かったことが一番の幸せだったと言うのも効果があります。
    好きな人の子どもを産めて嬉しかったと伝えてみてください。
    子どもさんには幸せになる権利があります。

    ユーザーID:2066911969

  • 借りは返せ

    >主人の気持ちを取り戻すにはどうすればよいでしょうか?アドバイスを下さい。

    今までの「借り」、つまりあなたがしてきた夫への仕打ちを、補って余りあるだけの「お返し」をして、さらに将来もそれを継続すると約束し、実行することですね。

    それ以外に何か、あなたができることは無いでしょう。

    ユーザーID:1097876654

  • 好きなの?

    読んでいて、ご主人のこと好きなのかどうなのかわからないです。
    子供の為に父親が必要というにはまだお若いし、結婚してまだ4年でしょ?
    好きで好きで離れたくない〜〜〜!!!
    と、言わない貴方の心がご主人には透け透けだったのでは?

    父親としては必要だけど、旦那としては俺はどうなの?って、思ったのかもしれませんね。

    マア、それにしても、ご主人もわがままで子供のような主張だし、浮気は文句なしにわるいことですね。

    いろんな方法があると思いますが、私は、まず離婚はしないことと、不受理申請をし、浮気相手に慰謝料を請求します。ご主人には生活費をきちんと渡しように伝え、もし離婚となったときの条件を飲めないぐらいに高いハードルにしておきます。

    不倫などのいけない恋は悲劇のヒロイン効果もあり燃えますが、現実問題としてお金が絡みだすと揉め始めます。
    裁判沙汰も嫌ですから。
    で、あなたの家に戻ったり、寄ったりしたとき、一言もそのことには触れず、自身も家もきれいにし、普通にもてなします。
    そして、ご主人を頼りましょう。

    ユーザーID:2019671074

  • まずは役所に行って

    離婚したくないのでしたら、役所に行って離婚届不受理の手続きをしておきましょう。半年ごとに更新するのを忘れないでね。

    不倫男の常套句ですよ、自分のことは棚にあげて「お前に原因がある」なんて言うのは。100歩譲ったとしても、不倫する方が悪いです。
    夫に媚を売る必要はありませんが、普段通りの生活をして堂々としていましょう。但し、証拠は確実に押さえておいてくださいね。3年以内に相手にも慰謝料も請求しましょう。
    いろいろ調べて勉強しましょう。知識があると自信につながりますから。

    ユーザーID:3719066860

  • 別れなくていい!

    ちょっと前の自分を思い出して、さぞかし辛い思いをしているだろうと心中お察しします。
    ウチの場合はちょうど相手に飽きてきた頃だったようで、再構築の道を選びましたが、未だ辛かった気持ちは忘れていませんし一生許すこともないと思います。それでも別れずにやっていきます。

    まず、ご主人と相手の女に請求できる慰謝料を算定してみてください。
    お子さんの大学卒業までの養育費も。これはすべて私立校に通った場合のを。
    かなりの金額になると思います。
    財産分与した後、それらの金額をご主人は全額一括で支払えると思いますか?
    もし無理だとわかったら、「一括請求に応じるなら離婚する」という条件を出すことを保険として、言われた部分を直すよう頑張ってください。
    家を出て行っても婚費請求はできますし、支払ってもらえないなら裁判を起こすことができます。
    ご主人もバカでなかったら、そうまでして離婚する意味、無いということ理解すると思います。相手が嫌がるかもしれないですし。

    セックスできないから不倫なんて、父親失格なのでいなくてもいいと思いますけど。
    気持ちをしっかり持ってくださいね。

    ユーザーID:9452885085

  • 証拠を集めましょう

    不倫期間はどのくらいですか?
    昨日今日ではないでしょう。
    仮に半年より前であればセックスレスが婚姻関係破綻の理由にはなりません。
    半年たっていないとしても、乳幼児を抱えた妻が2〜3ヶ月拒否したところで原因とは認められないでしょう。
    仕事への無理解についても、直接的ないやがらせ等がなければ破綻理由にはならないと思います。

    そうなると有責配偶者からの離婚請求は認められないですから離婚に応じる必要はないです。
    ゆっくり相手方の熱が冷めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1656448127

  • そこまで言われては・・・

    善悪はともかく、復縁は難しいのではありませんか。
    ただ離婚となれば、不倫に対する慰謝料は求めることはできるでしょう。
    いくらあなたの態度がどうこう言ったところで不倫の事実がなくなるわけではありませんので。

    あなたの選択肢としては、
    1)離婚に応じて、慰謝料や養育費を求める。
    2)あくまで離婚には応じなくて、出て行くという夫に婚費を求める。

    というところでしょう。
    ただ、セックスレス自体が離婚理由になりますので、不倫の問題はあるとしても夫側からの離婚調停があれば、最終的に離婚が認められる可能性はありますし、今すぐは無理としても数年間も別居するとたぶん離婚は認められるので2)の選択肢は一時しのぎにしかならない可能性もあります。

    ユーザーID:9584306493

  • 夫の責任転嫁

    夫婦関係が壊れていたのは事実だとしても
    壊れそうな時点、あるいは壊れきった時点で話し合って
    修復または離婚に向かうべき。
    離婚してから別の女性とつきあえばいいでしょう。

    もし、離婚がやむを得ないとしても
    あなたばかりが悪者になるのは理不尽ですよ。

    浮気をしている夫に責任転嫁されて
    謝罪したりり、すがりついているご自分のことを
    アホらしいと思いませか?

    ユーザーID:9099005176

  • どちらにしてもうるさい女にはならないように

    本気で反省してるなら、
    今は黙って本気で耐えるしかないのかも。
    相手が、お前大したもんだな…と降参する程、
    何年かけても耐え続けるしかない。

    その姿を見せてから、
    心を入れ替えるからもう一度やり直すチャンスをもらえないか
    とお願いしてみたらどうかな?

    まだ何も変わって無いのにお願いされても
    そう簡単に離れた気持ちは戻らないと思う。

    そのうち子供も大きくなるから、
    何らかの変化はあるはず。

    でもね…こうゆう旦那さん、基本的に女は作るタイプ。
    それは定年までは変わらないかも。
    それでも我慢が出来るなら、良い妻を演じ続けるしかない。

    でもさぁ
    私みたいに男を何人も養った事がある女からしたら
    時々思うんだけど…

    雨風凌げる安全な家用意してくれて、子供も授けてくれて、
    家族養って困らない生活させてくれてるのに、
    それでも文句言う奥さんて、どうなの?って思うけどね。

    私なんて、それだけで感謝なんだけどなぁ。

    それにしても小さい子供いるってのに、
    簡単に家庭捨てちゃう男増えたよなぁ

    そんな事できちゃう社会がおかしいよ。

    ユーザーID:2329797631

  • 100点満点の妻なんていますか?

    浮気した夫は、原因は妻にある、というのは決まり文句のように思います。うちの夫も同じ主張です。私も、自分が至らないから、と思って、家事を頑張ったり、してみました。
     でも、結局、原因は夫の未解決の葛藤にある、と精神科医にいわれました。
     夫自身の精神的問題だったり、ADHD(新奇好性から浮気する)などが原因だったりもします。
     自分を責めず、信頼できる医師に受診して、相談してみてもいいかもしれません。うちの場合は、そこで、夫のモラハラDVが判明しました。ただ、ドクハラもあるので、医師選びは慎重にしましょう。

    ユーザーID:6448875520

  • うーん、一緒にいても。。。。

    ころん様
    育児でてんてこ舞いの今、突然の不倫、離婚では気持ちも収まらないでしょう。
    おつらい事と思います。

    別れたくない、奪われたくないと思う気持ちは察しますが
    1、3歳とかわいい盛りの子供を置いて離婚(それもころん様が専業主婦らしいのに?)
    を言い出すご主人にちょっと幼さを感じます。だって今から二人の子供を育てなきゃでしょう。

    いろんな不満があった、他に好きな女も出来た、ご主人の気持ちもあるでしょうが
    二人の子の父親としてはどうでしょうか、いいお父さんなのかなあ。

    そんなご主人とまた愛しあい、お互いいたわり合う事は(夫婦の基本)は出来ますか?

    ご主人は今不倫の甘い蜜に酔って、理詰めで迫っても心を入れ替える事はないでしょう。
    却って相手との恋愛に燃え上がるかも。不倫相手に取られたくない気持ちも女として
    解りますが、それは空しい戦いでは?

    今相手の心は離れてるんですよね。
    無理に戻すのは出来ないかも。
    ころん様も腹をくくって独りになって考える時間をもってみたら?

    誰が悪いとかは夫婦間では決められない事もあります。
    冷静になって二人のお子さんの事を考えて。

    ユーザーID:2892398820

  • 離婚届け不受理申請を

    不倫前、夫は育児に協力的でした?子供は可愛がってた?

    不倫に至った原因「セックスレス、夫への気遣いの足りなさ」確かに全うな言い分。だけど、夫婦なら子育てが忙しい、夫の激務で擦れ違いでセックスレス、心がすれ違ったりとどこの夫婦でもある事。不倫理由は後付だと思う。

    トピ主が出来ることは、役所で「離婚届け不受理申請」離婚には納得するまで応じない事。
    とりあえず夫には、子供もまだ小さい、父親の愛情が必要と別居を待ってもらう事。不倫相手とは今が一番盛り上がってるから、何を言っても耳に届きません。あまり夫を責めず淡々と日常生活を。責めすぎると居心地の良い不倫相手にますます気持ちが傾く。

    離婚には応じず、夫が帰ってきやすい家庭づくりに徹し、夫への感謝の言葉も忘れずしばらく様子見を。焦ってすぐに結果を求めず長い時間が必要。

    夫の休日に、少しの時間お子さんを夫に預けお出かけを。幼児二人の子育ての大変さを味わえば、夫も妻に対する思いやりが足りなかった事に気づいたり、父性愛で家族の大切さに目覚め戻ってくるかも?お風呂に入れてもらうとか子育てに参加させ夫の家庭での場所を作って下さい。

    ユーザーID:2618680269

  • 2

    家庭での夫の居場所を作りながら再構築がダメだった時のため、浮気調査も同時進行を。

    夫には相手の事は一切、問い詰めず、浮気調査会社に依頼し、相手情報を掴んで下さい。夫を責めたり問い詰めると、相手女性をかばい、まずます女性との絆が深まります。

    調査が終了しても夫には知られないように。浮気調査の証拠を使うのは離婚が決まった時だけです。今の段階で証拠を突きつけたら、逆切れし夫の気持ちが離れ、夫・愛人vs妻の図式で、妻を敵とみなし修復は不可能です。

    普通の女性なら重すぎて慰謝料請求されたら逃げるでしょう。バツ1子供二人の男性との略奪婚が成功するとは思えません。慰謝料・財産分与・子供二人の養育費の男と結婚したら貧乏な新婚生活。今は非日常な不倫でのぼせあがり、お互いの欠点が見えませんが、不倫した同士が一緒に生活したら非日常な不倫から、一気に日常になり破たんすると思います。そこに本人たちが気づくのは時間がかかると思いますが…。

    トピ主が今できることは証拠集めを秘密にしながら、夫が「家庭の温かさ、家族の絆」を感じるように家庭努力することです。口で責めてばかりでは何も生まれません。

    ユーザーID:5699780131

  • 絶対に無理です。

    ご主人と全く同じ立場です。
    ご主人の言葉の一字一句が心に響きます。

    拒否するほうは簡単です。相手の気持ちも考えず自分が嫌だから拒否する、悩みも苦しみも悲しみも何もないですよね。
    自分が被害者みたいなコメントばかり書いていますが、拒否された側がどれほどのショックを受け、悲しみ、今の気持ちに至るまでに、どれほど悩み、苦しみ、いろんな選択肢を考え、葛藤してきたか想像できますか?

    何があっても絶対に無理だと思います。
    トピ主さんに戻る可能性があったのは、まだご主人に愛し、愛してくれる人が現れる前までです。そういう人が現れてしまったらもうトピ主さんに戻る可能性はありません。

    トピ主さんのコメントを読んでも、ご主人の気持ちを理解しようという姿勢は全く感じられないし、別れたくない理由もご主人を愛しているからとは全く感じられません。
    それはそうですよね。愛していたら、こんなご主人を苦しめることばかりできるはずありません。

    自分が今までどれほど酷いことをしてきたのかをよく考え、ご主人に対して心から申し訳ないという気持ちを持てたら、これ以上ご主人を苦しめることはしないでほしいです。

    ユーザーID:1664821218

  • 不倫中毒で男は豹変する

    不倫した夫はみんな
    「妻のせい」
    と言うんです。
    トピさん気にしちゃいけません。
    不倫中毒で
    「俺たちの真実の愛を阻む奴は悪!」
    なんて思っているんです。
    離婚はいつでもできます。
    夫さんの出方をみましょう。
    ご両親に相談して、
    お金を使って相手の女の身元、家庭環境を
    調べておいた方がいいですよ。
    まともな人が夫にだまされてるなら身を引いてくれるでしょうし、
    くわせものの女狐ならば、
    正体をあばいて二人の仲にひびをいれ、
    夫を取り戻しましょう。

    ユーザーID:8422758620

  • 育児疲れは理由になるのかな。

    毎日お疲れ様です。疲れてると断りたい日はありますよね。ただ半年もレスを放置出来ると言うことは、旦那様に愛情がない証拠ではないですか?

    離婚せず浮気した旦那様は悪いです。ただやり直して愛情は復活しますか?他の女に取られたく無い気持ちや生活への不安など、旦那様にたいする気持ちより自分の気持ちが先に立つように見えますよ。

    ユーザーID:9867180246

  • 難しいです

    「夫婦関係は終っていた」なんて言われてるってことは、
    もう修復は無理と思った方がいいかと…。
    夫の浮気理由が事実なら、
    嫌味や文句ばかり言う人に夫婦関係に対する相談なんてとてもできないですしね。
    慰謝料もかなり相殺されるのではないでしょうか。

    >セックスできないから不倫なんて、父親失格なのでいなくてもいいと思いますけど。

    こんな意見もありますが、
    セックスしない時点で妻として失格なんですよ。

    ユーザーID:2860951363

  • 嘘はやっぱり辻褄が合わないものですね

    「不倫の言い訳」の基本ですよ。「不倫前から夫婦は終わっていた」って! 「今年初めから不振行動」で下のお子様がまだ1歳で、何時ごろから終わっていたと言うのでしょうか?

    上のお子様が3歳ってことは、今までも子育てに疲れて拒否することもあったでしょうし、不満も言っていたと思います。それでも仲良く暮らして2人目のお子様が生まれたのですよね。

    下手な言い訳です!

    ただ1年近くも不倫しているのに離婚も言い出さず、嘘をついて不倫をしていたと言うことは、想像ですがご主人はただの浮気だったのではないでしだょうか?本気だったらとっくに言い出したのではないでしょうか?問い詰めても最初は否定していた様ですし、非現実の時間が楽しいだけだったのではないでしょうか。

    トピ主様が離婚は避けたいのでしたら、辛いですが問い詰めず、話題にせず、暫く我慢してみては如何ですか?
    調停で夫婦関係調整と言う手も有りますが、これはご主人を追い詰めると思います。

    幸せを取り戻せますように...

    ユーザーID:6622806992

  • 浮気男は言語道断・・・ですが

    普段は浮気男がどんな言い訳しようと、した方が悪いだろ!!!と
    妻を擁護する方なのですが、さすがにトピ主は悪くないとは言えない
    ケースですよね。

    あなたが逆の立場ならどうですか?
    一生懸命家族のために働いて疲れて帰ってきたら、妻は育児の
    ストレスをぶつけてくる。おまけにスキンシップもなし。
    一体自分は何の為に頑張ってるんだ?って思いませんか?
    そんな折、心安らげる相手が現れたらあなたは傾かない自信がおありで?
    セックスレスは立派な離婚理由になります。あなたには人の立場に立つ
    気遣いが全くありませんでした。夫婦は思いやりがないと壊れるものです。
    覆水盆に返らず、です。一度離れてしまった人の心は容易に取り戻せません。

    ユーザーID:0916429804

  • 逆に

    金を食うだけのイヤミな豚と暮らす理由があったら教えてください

    改善するったって上が本心だってバレてるんだから意味ないよ

    つか捨てられて困るのによくそんなでかい顔してられたね(笑)

    ユーザーID:1740321165

  • 一度離れた気持ちは戻らない。

    ご主人が相手に振られて戻る位しか、この状況に復縁の可能性はないですね。
    男性が一度決めたら、堅固なものですよ。
    替わりに主さんが別れたくない理由は経済的な不安でしょう?
    3歳と1歳の子供が可愛い盛りにこういう問題が出たなら、先ず無理でしょうね。

    大体、浮気を白状させて「ご免なさい」で終ると思っていたのですか?
    その自信はどこから来るのか不思議です。

    ジタバタしても駄目でしょうが、学ぶならこの事ですね。

    ユーザーID:7846524203

  • 不倫は正当化できない

    私はバツイチで、離婚理由は元夫の浮気でした。
    だから不倫には否定的でした。
    でもこのトピを読んで、
    >先に夫婦関係を壊したのはお前だ
    ご主人のこの言葉に、共感してしまいました。
    どうしても否定できませんでした。

    主さんの嫌味や文句に耐え続けることも、
    ご主人はどんなに辛く大変だっただろう・・・と思います。

    どんな理由をつけても不倫は許せません。
    別れる前に他の相手と深い関係になることは、許されるべきではないです。
    でも、それと夫婦がやり直すかどうかはまた別の問題です。
    配偶者のどちらかが他方にあいそをつかしたなら、やり直せないのは仕方ないでしょう。
    ご主人が「やり直せない・家を出ていく」というのは、止められないように思います。

    私は今まで、不倫を妻のせいにする夫が間違っている・むりやり言い訳してるだけ
    という考えでしたが、
    こんなケースもあるんだと知りました。

    ユーザーID:9792007171

  • 妻に不満があろうと

    不倫は許されません。

    しかも幼い子供が二人もいるんだから。

    まず不貞の証拠を確保してください。

    夫からは離婚できません。

    お金を入れないようなら、婚費の請求をして下さい。

    専門家の手を借りて、相手女性に交際中止の内容証明を出し、二人には別れてもらい、夫には父親としての責任を果たしてもらいましょう。

    いくら夫が離婚を言おうが、有責側からは簡単に離婚は出来ません。

    まずは愛人が妊娠でもしないように二人を引き裂き、再構築はそれからですね。

    そんな無責任な夫、許せたらですが。

    トピ主のせいばかりにしてるのは、不倫を正当化する言い訳ですよ。

    落ち込むより行動です。

    ユーザーID:7403938506

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