独身の人をからかった私も生涯独身に?

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  • 今が最後の機会

    たぶんあなたが変われるとしたら今しかないでしょうから
    あえて厳しいことを言います。
    自分勝手な浅慮で弱者を攻撃する人や、自分の至らなさを他人(あなたの場合は
    父親でしょうか)に転嫁するような人には人をひきつける魅力はありません。
    今のままならあなたの懸念どおりのことが起こります。
    もう一度自分の書いたトピ文とレスを読み直して下さい。この文章の書き手が若い男性だったとして
    あなたは書き手の男性に近づきたいという魅力を感じますか?

    ユーザーID:6576618524

  • 何の為?

    ヘェ〜、好きでもない人の気持ちを自分に向けさせるなんて暇な事する人もいるんですね。驚き。
    レスにも、そういう人は結構いると言う意見もあってさらに驚き。
    私なんかは、好きでもない人に誘われたり付きまとわれたらたら、面倒と しか思わないけど。
    上手く言えないんだけど、因果応報っていうより、異性に対して潜在的に復讐したいとか傷つけたいとかの感情があるのかも。
    そういう歪みが邪魔して 、異性と上手く関係が築けないとか。
    振る為に惚れさせるなんて、何か屈折してるよ。
    因果応報を気にするよりも、心の闇に向き合った方がいいような。
    そうやってゲームみたく恋愛を扱うから、本物が手に入らないんだよ。
    そういう意味では因果応報とも言えるけど。

    ユーザーID:6875588906

  • きっとやり直せます

    心から反省されたのであれば、きっと何度でもやり直しができます。

    再スタートを切るのであれば、Aさんに心から謝罪されてはいかがでしょう?

    もしAさんが心の広い余裕のある方ならきっとわかってくれます。

    それより心配なのは貴方の育ち方です。父親にそのように接せられていたとは辛かったですね。貴方は親が毒親とわかっているだけマシかもしれませんが、結婚を望む女性にとっては大変辛いことと思います。

    まずは同性でも、異性でも、自分の親のことを話せるくらい人として信頼できる人に親とのことについて聞いてもらってはいかがでしょう?きっと心が少し軽くなるはず。

    もしAさんが本当に心の広い方なら、Aさんに謝罪する時に聞いてもらっても良いかもしれませんね。信頼できる人でないなら勧めませんが。

    あと、とても辛くなるかもしれませんが、岩月謙司さんの本を読んでみると自分のことを理解して何か解決の糸口が掴めるかもしれません。思い残し症候群あたりが良いかも。


    私は貴方のことを応援します。貴方が再スタートを切って、幸せを掴むことを心から願っています。

    ユーザーID:1383169674

  • Aさんもお父さんも無関係

    Aさんの次はお父さんですか・・・

    Aさんもお父さんも関係ありません。過去や環境のせいにするのはやめましょう。

    あなたが男性にもてないのはあなた自身の問題です。

    ユーザーID:9772553287

  • 大丈夫でしょう

    過去にひどいことしたから因果応報って言ったら、世の中の性格もよく真面目に人生生きてる独身者に失礼ですよ。

    小町を見れば明らかなように、30代以上で独身なら見下してもいいと思ってるような性格最低で人間として質の低い不細工でも結婚してるでしょ?
    だから大丈夫!
    それなりに見合った相手とは縁あれば結婚できますよ。幸せな結婚になるかは別ですが。

    ユーザーID:7612458293

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  • Aさんとの結婚を目指したら?

    不安も解消されるし、ものにしやすいでしょ。再度がんばって

    ユーザーID:7213670261

  • トピ主は真面目すぎる。そんなことより、女磨きと婚活!

     その気もないのに思わせぶりな態度を取った?
     それが何なんでしょう?
     殆どの人が経験あるのでは?
     流行歌や映画や小説だって、大部分が恋愛ゲームなのでは。

     トピ主さんは純情なのか遅咲きなのか。
     みんな思春期の「彼氏がいないとサミシイから**君でいいや」「性的な事に興味あるから、**さんなら地味だしOKしてもらえそう」その辺から始まって、相手を傷つけたり、情が沸いたり傷つけられたりして経験重ねて愛に到達するのでは?

     お父さんに女性を否定されて育った?
     トピ主の親世代なら男性優位は当然です。
     みんなそれに見切りをつけて大人になるんです。

     トピ主は今、自分探しの真っ最中なのですね。
     自分のルーツを探って、懺悔して、仕切り直す。
     とても良いことですよ。思い切り仕切り直して下さい。

     だけどそれとモテナイこと、独身である事とは全く関係ないです。
     悪人でも結婚しますし、善人でも売れ残ります。

     恋愛や結婚には、別のスキルが必要なのです。
     因果応報や善悪は関係ありません。純粋なスキルです。
     その辺を見誤らないように。

    ユーザーID:6256078071

  • 単純な話です

    Aさんの呪いのせい?父親のせい?いいえ。独身で結婚ができないは単純にトピ主さんに魅力がないからです。どんな悪いことをしても魅力がある人はモテますし、どんな親に育てられても魅力があれば結婚できるんです。そろそろ目を覚ましてください。人のせいにしても何も解決しませんよ。

    ユーザーID:1938166230

  • 最低な人ですね

    私、今まで、小町を何年、拝見して来ましたが
    こんな、酷いトピは、初めてです。驚きと言うか
    腹立たしい気持ちです。

    からかい?ってなんですか?からかいと言う意味は
    もっと、可愛い、いたずらを言うのですよ?

    貴方が、した事は、人を、陥れる、人の心をメチャクチャに
    する、犯罪に近いように思います。
    私には、息子が、いますが、もし息子が、こんな事をされたらと
    思うと、かわいそうでなりません。
    息子は、そこまで、そんな女に騙されるようなバカじゃないし
    女性の見る目はあるでしょうが
    貴方みたいな、最低な性格の人に、もうこれ以上アドバイス
    する事がもったいないです。

    最後に・・

    天に唾、人を不幸にしたものは、幸せにはなりません。
    何倍も、返って来ますので、嘘はいいません。

    貴方よりも、被害者の方が心配でなりません。
    大丈夫なのでしょうか?心配です。

    自分の幸せよりも、Aさんに幸せの考えては、どうなんですか?
    全然、反省しているようには、思えませんよ?

    ユーザーID:6395048364

  • 因果応報というより

    >Aさんが私に告白するように仕向けました
    >Aさんもその気になって、私に告白したところで
    >Aさんからフェードアウトしました

    因果応報というより、その非情かつ非常識な人格が現状を招いているのでは?

    男性の告白は一生一代のものです。
    動物のオスの場合は天敵に身を晒す(声で自分の居場所が判るから、寄ってくるのはメスと天敵だけですね)命がけの行為です。

    それをゲームのように弄ぶ女性を避けるのは男なら当たり前です。

    自分の過去を知らない人の中でもう一度人生をやり直した方が相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8742408213

  • だからと言って

    生立ちに、書いてあるような事があったとしても
    だからと言って、Aさんにそんな酷い事をした理由にはならない。

    向かうべきは父親であり、決して他人に向ける物ではない。


    何人もの方が、因果応報とおっしゃっておりますが、そういう念は
    まっすぐには帰って来ません。

    不思議と複利で運用されてしまいます。

    何処かでそれを断ち切らないと
    許されないかも知れませんがAさんに謝ったり出来る事があるのでは
    ないでしょうか。

    誰もそんな恐ろしい人をお嫁さんにはしないと思いますよ
    一生共にする人ですから

    年下の後輩の件は心配しないで大丈夫だと思います



    そんな恐ろしい事をする人を見た事もないし、聞いた事もありません

    トピ主さんがマレだと思いますよ


    謝る
    行動を正す
    心を正す

    30代でしょう?まだ出来ると思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:1296037928

  • 私も自分に自信がない既婚者ですが…

    両親にも女であること自分自身であることを否定されて生きてきましたが、
    「だからこそ痛みがわかる」ってもんじゃないですか。
    というか、そういう女性って多いと思いますので、
    私も含めて「あるある」だと思いますけどね。
    女がどうたらとか自分に自信が価値がどうたらとかの件って。

    騙すくらいなら騙される方がいいとまでは言えませんが、
    何故似たような相手をわざわざ自発的に苦しめる必要があるんでしょうか。
    そこへ至った思考回路がわかりません。
    身の上とは関係のない、あなたの個性から成り立った思考だと思えてならないです。

    自分が若くて美人であることを鼻にかけて弱者で遊んでいた結果
    30を超えて若くも美人でもない弱者となってしまい
    同タイプの後輩に今度は自分が遊ばれそうになっている、なんて人は確かにいます。
    たぶん似たようなタイプで引き合うんでしょうし起こりうることです。
    某ドラマでありそうですね。昔の自分がタイムスリップして今の自分を蹴りにくるのって。
    昔の自分はそれに気付かないみたいなやつ。あるある。

    ユーザーID:5127543661

  • Aさんのその後

    Aさんは今どうしてらっしゃるんでしょうか。
    からかわれた後、不幸の一途をたどったの?
    向こうにとってあなたの行動がどう思われたかは、まったく推察のしようがありません。
    それをきっかけに取り返しのつかないことになったのならぜひ謝罪するべきですが。

    なぐさめに近場のパワースポット神社にでも参拝して絵馬にAさんへの思いを書いてひと区切りつけてみては?

    お父さんのこととかも気にせず、普通に婚活をがんばるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1400604723

  • 心を軽くするには

    複雑な気持ち、分かる気がします。私の場合は小学生の頃から自己肯定感がずいぶん低くて、優しい友達をいじめたり、他者批判を止められなかったりしました。自分自身の存在が認められるまでは猫のように接し、いざ認められてからは暴君のように振る舞いました。学生時代の友人は去り、新たな友人関係が出来ると逆にいろんな形で報いを受けたように思います。類は友を呼ぶのだ…と、ボロボロに傷ついて自責の念を十分味わうと、次第にこれまで迷惑をかけた人たちに、直接会ってお詫びをしたくなりました。しかし出来ませんでした。意気地なしで情けないですが、心から精一杯の謝罪の気持ちを手紙にしたためそれを燃やしながら手を合わせ、彼らの幸せを祈り、二度と他人の心を軽んじることはしませんと誓いました。…あれから四年が過ぎました。…あの頃を境に無価値感や自己否定の気持ちが少なくなっています。既に、トピ主さんは罪悪感を感じておられる上に十分辛い気持ちを味わっておられるのなら、何らかのプチセレモニーをして、気持ちの切り替えのきっかけ作りをお勧めします。心の軌道修正をされて新しい自分になって下さい。そして二度と昔の姿に戻ることのないように…

    ユーザーID:6426481415

  • 父当たり

    あなたの父親の言うことは半分当たっています。

    >女は仕事が出来ないとか、
    >女は感情に流され判断力が弱い

    「女」の部分を「トピ主」に変えるだけで、ほらぴったり。
    仕事中に男惑わせごっこで遊んでいたわけですからその分仕事はできていません。
    邪な感情に流され関係のない人間の心を弄びました。本当に残念な判断力。

    もう大人ですから自分の言動は自分の責任ですよ。親のせいはただの言い訳です。

    身勝手な考え、その性格の悪さをまず直さないと何も変わらないよ。

    ユーザーID:7035510650

  • Aさん かわいそう

    自分の性格が幼稚で残虐で意地悪だから結婚できない

    トピ主の言い訳にされて。


    あなたが結婚できないのは

    あなたのその性格のせいです!

    Aさんは関係ありません!!

    断言します!!!

    ユーザーID:0096170931

  • さぁ〜

    >今、自分も生涯独身になるのではと恐れています。
    そして、自分も、年下の後輩の誰かから
    自分がAさんにやったのと同じように、
    からかわれるかもしれないと恐れています。

    これが因果応報なんじゃないの?
    自分がAさんにしたことを、いつか誰かにやられるとビクビクおびえながら暮らしていく。。

    >きっと、途中で捨てられてしまうに違いないとか、
    もし結婚しても、いつか他の女の人に
    浮気されてしまうに違いないとか、考えてしまいます。

    恋愛しても、自分が昔Aさんにしたようにからかってるだけだ!
    捨てられてしまうに違いない!と心から相手を信じる事が出来ない。
    自分のように人をからかって心を弄ぶ人がいる。
    だから人を信じられない。類は友を呼ぶって言うしね。

    ユーザーID:2097143182

  • 貴女は努力をしたことがありますか?

    父親のトラウマのようなことで正当化しようとしていますが。
    自分で何か努力したことがあるのでしょうか?
    親がどうであれ、何時まで親を引きずって生きて行くのですか?

    自分が怠け者でだらしがないのを親のせいにしないで下さい。
    同情を惹くのは卑怯ですよ。
    まともな大人になって下さい。

    ユーザーID:6520038987

  • 大丈夫です。

    自分のした事に反省して後悔してるなら大丈夫。
    省みて改めれば大丈夫ですよ。
    あとは今の自分を楽しむことだと思いますよ。
    結婚だけが幸せの形じゃないですもの。
    縁がたくさんあっても自ら一人を選んで人生を謳歌している人もたくさんいるし、
    意外と結婚した人の方がいろいろ大変な道を歩いている人が多いと思うのですが…。
    独身であることを不幸なことだという観念を捨てて、今の自分をうんと楽しんでください。
    自分の人生を楽しんでいる人に魅力を感じる人は多いと思いますよ。

    ユーザーID:2076350615

  • そうでしょうね

    生涯独身というより、家族恋人友人、いい人間関係を築けないと思います。

    お父さまがおっしゃっていたのは
    「女」だからではなく、
    「あなた」だからです。

    言い訳にしてますけど、あなたが最低な人間だから最低とお父さまに言われてるだけです。

    ユーザーID:7005818524

  • トピ主です

    皆さん、真剣に相談にのってくださりありがとうございます。

    私は、職場は同じですが、
    Aさんと、接点が無くなりました。
    Aさんは、月に数回、地方出向があるようです。
    それ以上のことは、わかりません。

    私は、Aさんに直接会って謝ることは、できないかもしれません。
    話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて、
    泣くか激高しそうで怖いからです。

    昔、思わせぶりな態度をとっていたころ、
    一度、Aさんに自分の心の闇を聞いてもらおうか
    と思ったこともあります。
    でも、男性に向かって「男性が嫌い」などと、
    とても言えませんでした。

    男性に話を聞いてもらうことは、
    男性を信頼していることだと思うからです。
    その同じ人間が、「男性を嫌い」と言うなんて、
    矛盾していると思ったからです。

    それに、男性からすれば、「あなたは嫌い」というのと
    同じことを、私から聞かされることになり、
    失礼かと思ったからです。

    Aさんには、顔をみせたりしないほうが、
    傷つけることもなく、お互いのためによい
    だろうという気持ちが強いです。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 罪滅ぼし

    本当にしたいと思ってるなら、善行を積むことです。
    一日一善を百日はして下さい。
    その行き着く先に結婚も有るかも知れません。

    ユーザーID:0486468929

  • やめて

    本当に結婚したいなら、ちゃんと話し合いな。
    そんな中途半端なら、相手が見つからないほうがまし。

    ユーザーID:5530100030

  • どうしてこんな些細な事でトピ主が責められるのか

    2度目ですけど。トピ主がした事って
    >Aさんと一緒になりやすい行動パターンをとり
    だけですよ。
    トピ主さんは自分のせいでAさんが告白してきたと思っているけど、
    普通の人はこんなことでいきなり告白なんてしません。

    既婚者の中には長い付き合いの恋人がいたのに、突然別の人に乗り換えて結婚しちゃった人や、
    何人もキープしておいてその中から一番いい人選んだりとか、もっと能動的に他人を踏みにじって結婚している人沢山いるじゃないですか。結婚して大きな子供がいるし、そのことが職場のみんなに知られているのに、それでもなお職場の独身女性に平気な顔でアプローチしてる人とかにくらべたら、トピ主さんの悩みなんて些細な感傷に過ぎません。
    Aさんだって本当に結婚したければ結婚相談所にでも登録すればいいんですよ。

    トピ主さん、先の心配をしていないでまずは彼氏を作るべきですよ。
    彼氏ができてから、八つ当たりしてしまう等問題が発生したら、友人なり小町なりでまた相談すればいいじゃないですか。結婚はさらにその先の話ですよ。

    ユーザーID:7432161455

  • 迷う事も苦しむ事もきっと大事。

    過去の自分に苦しめられていますね。
    苦しみからは逃げれないから、過去を悔やんでいるなら、悩んだって何も始まらないから、涙を拭いながら笑顔で羽ばたいていけばイイよね。

    苦しみを切り開く事が過去の自分との決別。

    過去の自分に苦しめられる事自体が、明るい未来を切り開くには必要な事だったんじゃないのかな?
    苦しみと涙は、前に羽ばたき少しづつ吹き飛ばそう。

    過去に後悔しない人なんていないと思う。

    ユーザーID:0059711867

  • あの〜

    貴方が結婚出来ないのは貴方が悪いだけで、それは誰のせいでもありません。
    ただ単に人の痛みもわからず、自分勝手な年齢に相応しい魅力のない方であることがちょっとした問題かもね〜

    ユーザーID:4303380757

  • Aさんの事は関係ない

    トピ主さんのやったこと酷いけど、結婚できない理由にAさんは全く関係ないと
    思います。どんなに性悪な女性でも結婚、妊娠、出産して幸せになってる人は
    たくさんいると思います。罪悪感など微塵も持ってないかもしれません。
    トピ読んでる限りでは自信なさげなオドオドした感じが、男性にはうっとうしく
    感じるんじゃないかな?どうせ私なんか・・的なオーラって出ると思うんです。
    恋愛出来ないことを人のせいにしてはいけません、Aさんは関係ないんです。
    自分に自信がない、恋愛出来ない事をAさんのせいにしている、そんな人に惹かれる
    男性いないんじゃないかな?結婚できないのはあなた自身の問題ですよ?

    ユーザーID:2150480484

  • このトシになってわかったことですが

    私は若いころほど何に関しても偏見と言うものがなく、数十年前、まだ人は結婚するのが当然と思われていた時代、既に一生独身主義の人たちに対してなんの偏見もなかったんです。そんなの個人の自由だと思っていました。 でもね。不思議なものですね。 いままでの人生でそれなりの経験を積み、そして今になってわかったこと、それは(もちろん、希有な例外があることも知っていますが、それでも。)ある程度以上の年齢になって独身の人って、あたかも自ら独身を選んでいるかのようでいてそうじゃないことが圧倒的に多い。 やはり、結婚できなくて結婚していないんです。それは決して、条件なんかのせいではありません。ズバリ、性格なんです。 どのような悪条件があっても、性格さえ良ければまず絶対にご縁があります。 しかし性格が悪い場合にはそれはもう絶望的。 あなたがAさんに対してしたこと、それはお父様の価値観のせいなんかじゃないです。 責任転嫁はやめましょう。その性格の根本から叩き直さない限りあなたは結婚どころじゃない、同性のお友達にも恵まれないでしょう。50過ぎての独身は本当に孤独そうですよ。 何とか努力してください。

    ユーザーID:6814216385

  • 自分の欠点に折り合いをつけるのは難しい

    けれど考えに考えて、自分で折り合いをつけるしかないんです。
    お父さんのせいにしないでくださいね。
    私が今の夫に言われたことを言ってあげますから。
    「いい大人が、自分の問題を親のせいにするな」

    Aさんに謝ってもトピ主さんが楽になるとは思えないな。
    自己満足でしかないもの。

    徹底的に考えて、自分で折り合いつけましょうね。
    だからって結婚できるとは限らないけれど。

    ユーザーID:5634229209

  • 人に言った事は返ってきますよ

    私も恐ろしい程、それを経験しています。
    私達夫婦には子供はいません。経済的には恵まれています。何不自由ありません。
    それを妬んでか、「子供が居る事が私は幸せ」と私の前で言っていた人の息子は数年後にあっと言う間に亡くなりました。

    「多分、お宅もだと思うけど出世出来ないなら会社辞めて事業起こしたほうがマシ。なんで会社にすがりついてるの?」と
    言った方の主人は破産し亡くなっています。

    1人の人に対してそういう事を思ったり、言ってる人は、他の人に対しても思ったり言ってる可能性があります。

    かなり反省して謝らない限り、返ってくる事はあると、つくづく感じます。

    ユーザーID:4664712682

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