独身の人をからかった私も生涯独身に?

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  • そうですか

    でも そんなに自分を虐めないで

    ある男性で 今は立派な仕事やっている人に聞いた話です。
    その方も 自分の過去について とても悔やんでいた時に
    人から「気が済むまで いいことをすればいいですよ」と
    言われたそうです。

    いいこと と いうと 何か大きなことのような気もしますが
    その日に会った人に対する小さな思いやりや 言葉でもいいんです。
    優しい気持でも。

    自分をいじめて暗い気持でいても 自分もまわりもよくなりません。

    その男性に対しては、心の中で
    「あの人が幸せに暮らしていますように」って 祈るといいですよ。
    思いって 伝わるのです。

    ユーザーID:1816678958

  • 脳内でなく、人としての経験をちゃんと積んでください

    あなたはお父さんがそう言ったから男性を嫌い、おかしな行動をとりそしていまだに
    こうなんだと言いたいようですが、果たしてそうですか?自分が克服できない事をすべて
    父の言葉の呪縛のせいにしていませんか?
    いえ、正確に言うとあなたが自分で自己暗示を掛け続けていると言ったほうがいいでしょうね
    世の中ひどい事を言われても一人は「そうなんだ、そうなってしまうんだ」と思い込み
    歪み、うまくいかないとその呪縛のせいにします。でももう一人は「何言ってるの?私は
    そんな風にはならない」と自分の人生を送ります
    同じ事を同じ人に言われてもまったく違う人生を送る人がいると言う事は、人生において
    起こった障害にどう立ち向かいどう生きたかは本人の問題と言う事なのです
    今のあなたは自分のダメな部分は親のせいにしなければ納得できないんですよね
    あなたがした事も、男性に消極的なのもきっかけはあれどあなた自身の気持ちと行動です
    そろそろ「親が言ったから」は止めにして、自分の人生は脳内で否定するのではなく自分の
    経験で決めて行ってはどうですか?
    皆そうやって子供から大人になるのです。あなたはそれができていないように思います

    ユーザーID:1528948125

  • 得をつむ

    因果応報…確かにそれはあります。

    宗教っぽく聞こえますが、単に物理的なものです。
    自分の発したものが、自分に帰ってくる、それだけのことです。

    マイナスを発したら、マイナスが帰ってきます。

    良いことをしたら、良いことが帰ってくるのです。

    時間はいつかになるか、それはわからないけど。

    取り返しがつかないことだけど、では、何か出来ることはないか。

    それは…

    マイナスはプラスで。得を沢山つみましょう。善行をしましょう。

    もしかしたら、悪行の罪を消してもらいたいから善行を…の発想になるでしょうね。
    でも、何もやらないよりはましかも。

    無心で人の為に何かできるようになった時、あなたはひかり輝いて、
    とても魅力的な人になっているでしょう。

    ユーザーID:7491749310

  • 続きです

    すみません、トピ主さん。少々きつい事を言っているように思われるかもしれませんが
    そうではありません。あなたを心配し、しっかり生きて欲しいと思っています

    あなたが年上の男性に近づいたのも、話をしたかったのも本当は父親にちゃんと話を
    聞いてもらいたかった気持ちがそういう形になってしまったのかもしれませんね
    私だって人を傷つけた事、失敗した事はあります。そして歳をとっても人に傷つけられた事より
    傷つけてしまった事のほうが後悔しますし、もし戻れるならあんな失敗はしないと思います
    後悔も含めそれが人生なのだというのも受け止めなければいけないんです

    私も父親に抑圧されて育った人間なのであなたの気持ちだけは理解できます。だからこそ
    そんな生き方をしないでほしいと思うのです。主さんのような子供の闇を抱えたまま恋をすると
    今度は過去の自分をも癒すために依存や執着になる例も多々あるので、しっかりと自分の判断で
    生きられる大人の女性になって欲しいと願います

    ユーザーID:1528948125

  • お父さんは正しかった

    貴女は自らの行動で、自分がお父さんがいう愚かで醜い女性であることを示してしまいましたね。

    Aさんへの卑劣な行いを父親のせい、男性全体のせいにしていますが、違いますよ。貴女が人の痛みに鈍感なズルい人間だから、そんな酷い行いをしたんですよ。

    結婚できないのも、Aさんに酷いことをしたのも全て自分の責任でしょう。都合の悪い事を何でも人のせいにしなさんな。

    あと、なんで男性に対して怒りがあるのにその男性と結婚したいの?矛盾しているよ。

    ユーザーID:6026735739

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  • トピ主が独身な理由は縁がないから

    その一言に尽きます。

    性格が極悪で見た目がかなり個性的な人でも結婚してる人はしてるし、見かけも性格もいいのに結婚していない人はしていません。

    結婚は単に縁だけの問題なんで、別に過去に何をしたかとかはあまり関係ないでしょう。

    ただ、人柄が良ければその縁をより引き寄せる力はつくと思います。
    性格の悪い人を嫌う人は多いですが、性格のいい人を嫌う人はまずいないので。

    理由が自分がAさんにした事をされたくないからにせよ、自分の昔の行いが自分がされたくない事だと理解出来たのですから、今が変わるチャンスなのではないですか?

    >話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて
    ただ、男性に対して怒りがあるんなら、別に結婚しなくてもいいのではないかと思うんですけど。

    ユーザーID:2351629845

  • 過去は過去

    ああ、そういう人いるね
    その気にさせといて、さっと引くのな
    酷い人だと思うけど、男としては、特に謝ってもらわなくても大丈夫よ
    こういうのも全部ひっくるめて人生だかんね

    トピ主さんに関しては
    過去に何かあったからって暗く引きずるのやめなさい

    起こった事は仕方ないじゃん
    人間はこれから先の事しか決められないの

    悪い事したと思うなら、どうすれば人を不幸にしないかも学べる筈だ
    泣いてても時間は容赦無く過ぎてくぜ

    ユーザーID:5553629195

  • Aさんとは関係ないけど、

    あなたのしたことは最低ですね。

    そういう意地の悪さが縁遠くしてるんじゃないですか?

    Aさんもあなたとの縁がなくて幸せでしたね。

    ユーザーID:8104132384

  • 無理

    >私は、Aさんに直接会って謝ることは、できないかもしれません。
    話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて、
    泣くか激高しそうで怖いからです。

    Aさんに二度と会わないであげて下さい。

    そんなあなたの自己満足の謝罪の為に、もう二度と会いたくないと思ってる嫌な女が再び目の前に現れたら・・Aさんが更に気の毒です。
    私がAさんだったら、あなたの記憶なんて頭の中から消してますから。
    再び接触してくるだけで不快。恐怖です。

    Aさんには二度と接触しないでね。

    ユーザーID:2097143182

  • 結婚する必要は別にないと思うけどー

    Aさんは告白後に何か気まずくなっただけ…としか思ってないでしょうし、今さら謝られても???になるだけだと思うのでやめておいて良いと思います。

    男性嫌いは男性の力を借りなければ克服できないと思います。
    別に結婚する必要はありませんけど、女同士では結局、男性批判をするだけで終わってしまい、しっかり向き合うことがないから。

    自分も、女というのは仕事は適当でいいから綺麗にしてその辺でにこにこしていればいいんだ、というのは言われたことがあります。
    その人も昔気質の人で、端的に言えば女を見下していたのでしょうが、多かれ少なかれ、男ってそんないきものなのです。

    ただ言えるのは、捨てられようが浮気されようが、別に死ぬわけじゃないし、
    男を見つけたからってその人とことごとく結婚しなきゃいけない決まりなんてないし。
    気楽にとは言わないけど、付き合ううちに悟れるもの、学べるものってあるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7957094671

  • 主さんかわいそう

    みんなそこまで叩く必要ないじゃん

    冷静に考えて、主さん何も悪いことしてないって

    主さん叩く人たちって、恋愛で誰も傷付けなかった人なの?自分たちだって似たような経験あるくせに。主さんをここまで叩くって傲慢だと思うな

    主さんはナイーブなってていろんなことで自分のせいだって責めてる状態で、最悪なわけじゃないよ

    もう叩かれる必要ないしかわいそう

    主さん独身だって素敵な人いますよ

    私も結婚するけど彼に、人間嫌いで彼以外上手く素直に打ち解けられないって、自己中かもだけど自分のコンプレックスや闇のとこ話したよ

    強がらなくて背伸びしなくていいんだと思う

    叩かれすぎて自分のことますます嫌いにならないで下さいね

    ユーザーID:6846945094

  • とことん当たって砕けてみては

    もしかして恋愛で傷ついた経験がないのですか?

    いっぱい傷ついた先には幸せが待っていますよ。

    私なんて男性にひどい事していないのに、いまだに独身で、男性不信になる程傷ついて落ち込んだりしていますよ。

    一度とことん恋愛で傷ついたらチャラになるのでは。

    ユーザーID:7744996470

  • 2回目のレスです。

    私は男性ですが、真剣に悩みを打ち分ける相手から男性嫌いと言われても全く問題なしです。それで自分が嫌いとは思いませんよ。

    男性全般が嫌いなのは育ち方から仕方ない部分もあると思いますが、男性も皆同じではないので、父親とは違う男性もいるという目で接してみても良いのでは?

    女性の親友にでも父親との関係は話した方が良いと思います。かなり心のつっかかりになっているように思います。

    その方が既婚者なら、その方の旦那さんに話を聞いて貰うのが手っ取り早いのですが。

    男女の関係は決して恋愛か否かではなく、親友関係もありますので、1人でも信頼出来る男性の友達が出来ると良いですね。

    応援しています。

    ユーザーID:1383169674

  • 結局シンパシーを感じていたのはトピ主さんの方

    ぜんぜん謝る必要ないですよ。何度もデートを重ねて将来を誓い合った仲でもないのに。
    逆の視点で例えば当時のAさんが小町で「よく一緒になる若い女性がいるのですが、脈ありでしょうか」とトピを立ち上げたら「ないない」「思い込み」っていうレスがたくさん付くと思いますよ。
    トピ主さんと出会った時点でAさんは既にいい歳だったんだから、それまでに熱烈に想っていた女性や付き合った女性の一人二人はいたでしょう。たとえAさんが今一人だったとしてもAさんの心の中にいるのは数年前にもしかして脈あり?!程度だったトピ主さんではないと思います。Aさんのことはもう忘れましょ。

    女性だって優秀な人は沢山いるし、女性が男性より優れている部分だって色々あると思います。そういう情報を収集して自分が女性であることに誇りを持てるようになれば気分も少し変わるのでは。
    それと、男性にも色々な人がいると思います。トピ主さんは男性が嫌いと言いつつも男性のことは実際あまり知らないでしょう。どっちが優秀とかじゃなしに趣味などを通して気楽に交流できる男友達を作ればトピ主さんの男性に対するイメージも変わるのではないかと思います。

    ユーザーID:7432161455

  • トピ主です

    私は、自分が職場に入ってから、
    男性ならではの大変さを見たりして、
    男性のいろいろな側面が分かってきました。
    これまで女性が男性から守られてきたことも
    わかってきました。

    その結果、十代や二十代の頃から比べると、
    男性嫌いをかなりの程度まで克服しました。
    だから、できれば、このまま克服をつづけて、
    結婚できるくらいまでになりたいと思っています。

    しかし、相手を愛することと、自分の甘えを出すことが一緒になり、
    過去の怒りが、醜い状態になって出てきてしまうのでは
    ないかと恐れていました。
    でも、その時は、また小町で相談すればいいと
    書いてくださった方がいらっしゃり、少し救われました。
    ありがとうございます。

    皆さんがおっしゃるように、
    相手を信頼するために、まず自分から
    信頼に値する人間になろうと思います。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行動は間違えたかも知れないけれど

     他者に完璧に誠実さをもって接する人なんていませんし、
     誰しも少なからず矛盾を持ちます。
     例えば好きな子をいじめたい。これは幼稚な心理ですが、よくある矛盾ですよね。
     貴女のした行為の一因は生い立ちで、それを悔いている。
     だったら今後は他者に優しくある様にすれば良いのです。
     笑顔で挨拶から始まって、他者を気にかける。
     それから一番大事な事は、貴女ご自身の事を粗末に扱わず、大切にする。
     簡単な様でなかなか難しい、けれど気持ちが充実します。
     結婚はご縁ですから、こればかりは誰にも判りませんが、きっと何事も良い生き方次第です。

    ユーザーID:4308632179

  • ちょっとずれているような

     人って、特に若いときは人を傷つけてしまう事ってありますよね。Aさんは気の毒だけど、きっと女を見る目がなかったと思っているでしょう。今更、自分がスッキリしたいが為にコンタクトとる事はやめましょう。そしてAさんの幸せをねがって下さい。自分の為でなく、Aさんの為にね!!
    あなた男性のことが嫌いなくせに、なぜ結婚したいのですか?相手を幸せにするのでなく、ただただ自分が幸せになりたいだけですよね。みんな幸せになる権利はあります。でも自分の事だけ考えている様な人は、幸せつかみにくいです。ましてお父さんのせいにしているんですよね。確かに酷いお父さんですよね、でももう大人なんだから、前を向いて幸せになりましょう。そして他の誰かも幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:1610046833

  • 少し心の無駄をはぶこう。


     トピ主さんが、Aさんにしたこと事なんて
    若い女性なら無意識裡にしてる様な事。
    私も若いころは自信の無さや、自分のこだわりに固執して
    色々とやらかし、無駄な時間を過ごしました。
    でもそれで自分を知り、目が肥えて30過ぎて
    「これぞ!」という今の夫に巡り合いました。

    周囲を見回してみて下さい。
    もっととんでもない人間だって結婚してますよ。
    「性格に問題があるから結婚できない」なんて言う人は
    結婚する事でやっと自分の価値を見出してる人だから無視して。

    別に清廉潔白で天使の様な人間だから結婚出来るわけじゃないです。
    単に結婚をしたいと思う相手に、素直にアプローチしたかどうかの差ですよ。
    結婚の意思があるのに、結婚をされてない方は、男女ともに
    控えめな方が多いです。
    図々しく構えて自信を持って下さい。

    あなたのお父上の様な人だって
    結婚出来るんですから、
    (そんなに馬鹿にしてる”女”となぜ結婚するんでしょう?
    失礼ですが非常に図々しい方だと思います。)
    自信を持ってください。

    あなたは優しい男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9374558724

  • 自分のせい

    父親のせいでAさんに酷いことする女になってしまった!だから私は悪くない!て言いたいんですか?

    私も同世代ですが、最近は意味なく思わせぶりな人は多いですね。思わせぶりって、モテますもんね。

    でも私の知る限り、若い頃そういうことしてた男女は、必ず独身か結婚できても仕事で躓いてます。
    他人を利用する人は信用されません。自業自得だと思います。

    まず出来ることは、自分が若い頃馬鹿にしてた30代独身に、「自分のせい」でなったことを認めることではないですか?
    さすがに30過ぎて親のせいには出来ませんよ。

    ユーザーID:0060679810

  • 罰を受けてると思っているんですね。

    多分、あなたに悪意があったからですね。「振り向くかしら、振り向いたら避けよう」という悪意があらかじめあったから、自分の悪に今苦しめられている。他人が同じように自分を悪意でからかうと恐れてしまう。

    もうしない方がいいですよ。

    あと、結婚出来ないこととこの出来事は因果はないと思います。好きな人にもててたら、かけらも浮かばない考えだと思います。好きな人にもてないことの理由が、罪悪感により暗くなったなどがあれば、間接的に関係しているでしょうが。多分あなたは今の状況になって初めて「もしかして、私が結婚出来ていない理由ってあの罰を受けてる?」と思ったと思います。父の話といい、勝手なこじつけであると思います。こじつけだと思わないなら、カウンセリングを受けて心理的問題を解決する必要があるかも。
    もう人のせいにするのはやめて、努力して、良い相手を探しましょ。

    ユーザーID:2838094132

  • 徳を積む

    >kiraさん、得をつむのトクの字は徳だと思いますよ。
    知ったかぶりのアドバイスでは心に響きませんよ。

    ユーザーID:0738493064

  • 因果応報

    こういう輩って必ずいるね。
    知らぬは本人ばかりなりで、周りはちゃんと見てるんだよ。

    一緒に笑って見てた人も、合わせてるだけで内心最低だと思ってるよ。

    ユーザーID:7903847582

  • 意味不明

    >冷静に考えて、主さん何も悪いことしてないって

    正気ですか?
    それとも私の読解力に相当な欠陥があるのかしら。

    ユーザーID:3413614724

  • 常に「誰かのせい」ですね

    結婚できないのは因果のせい?
    もっと言えば「Aさんの呪い」くらいに思ってません?
    あなた自身の異性に対する姿勢の問題ですよ
    もっというと「単にモテない」からです

    そんなひどい事を言う人間になったのは父親(男性)が悪い?
    あなたがそういう人間だから言われるんですよ

    Aさんに謝るのはAさんを気遣ってやめときます?
    あなたが考えているのは「自分が勇気が無い、批難されたくない」だけ
    じゃないですか。

    主さんの文を見るに、この場に及んで
    常に「私は悪くない、仮に悪くても誰かのせい」ばかりですね
    「全部自分が悪い」というのは皆無じゃないですか

    まずはそこから始めましょうよ

    ユーザーID:4996224878

  • 大丈夫だよ

    因果応報なんてオカルト的な話じゃないですよ、単に性格が悪い無責任な30過ぎの女性と結婚したい男性がいないだけです。

    30過ぎは修復不能ですが、性格の悪さとかは心がけ次第で何とか繕う事が出来るでしょうよ。

    ユーザーID:9029403728

  • 「男性嫌い」克服の手段に使われたAさん

    に関する悩みだったんでしょ?4レス目にはもう自分のことばかり。
    結局はAさんへの反省よりも「可哀想な私」アピール。

    男性嫌い云々はAさんには関係ないでしょうに。
    人をからかうと「イキリョウ」になることもあるらしいので、甘くみない方がいいですよ。

    ユーザーID:7213670261

  • 結婚の意味

    どうしてもトピ主サンの意図がわかりかねるので質問させてください。

    トピ主サンは何の為に結婚するのでしょうか?

    少々気の毒な生い立ちのせいで「男性に対してわだかまりのある」性格になってしまわれておられるようですが、その性格で男性と「人間対人間」のぶつかり合いが出来ますか?

    あなたの「男性へのわだかまり」を解消する為に結婚するのも相手に対して失礼だと思いませんか?

    自分を抑え込んで、無理矢理(でもないのかな?)オトコを好きになろうとしてる様に見えるのです。

    別に一生「オトコ嫌い」でもいいのではないでしょうか。
    「女だから男と結ばれなくちゃイケナイ」なんて決まりはありませんよ。
    そりゃぁ動物としては男女が結ばれるのが自然なんでしょうが、現状のトピ主サンの、自分の生い立ちを否定して男を好きになろうと努力する姿は不自然な印象があります。

    せっかく努力をされてるのに水を差すような事を言って申し訳ないのですが、気持ちを抑圧してまで男性との結婚を望む事に何か違和感を感じてしまいました。

    ユーザーID:0104071985

  • レスします



    あなたがAさんにしたのと同じようにからかわれる事なんてまずありえません。
    単に性格の悪い30代の女性は誰からも相手にされない、というだけのことです。

    ユーザーID:7213892264

  • トピ主です

    男性嫌いの自分を抑圧してまで、
    男性と結婚する必要があるのかという
    ご質問がありました。

    私が結婚したい理由は、
    高齢者になったときに独身でいる自分を想像すると、
    寂しく不安に感じるからです。
    仕事上の顧客や同僚は、一時期で関係が終わってしまいますが、
    家族、特に親子のように、切れない絆がほしいのです。

    結婚は、男性嫌いを解消する手段にするのではなく、
    男性嫌いを解消してから結婚したいと思います。
    たしかに、男性嫌いはなかなか克服できないかもしれません。
    でも、皆さんからのレスに答えようとして、
    自分をいろいろと見つめました。その中で、
    自分の男性嫌いが、どこから出て来ているのか、
    わかった気がしました。

    私は、結婚後の家庭を想像して、自分が感情を抑圧している
    場面しか想像できなかったのです。
    父は、日ごろ母が感情的になると、母を見下して批評してきました。

    私は、父に嫌われたくなくて、自分の感情や希望を抑えないと
    男性から認められないと思っていました。
    感情を上手に抑えない母のことを軽蔑したりもしました。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    その結果、男性と喧嘩せず、良い妻でいなければ、
    男性から見放されるという考えが強くなりすぎて、
    男性との関係や結婚に対する自信がなくなっていたのです。

    でも、男性が嫌いだと思っても男性から嫌われないし、
    男性に向かって怒りの感情を出しても大丈夫だという
    レスがあったおかげで、
    自分が家庭の中で、否定的な感情を出しても大丈夫だし、
    男性の言いなりにならなくても、大丈夫だと思えてきました。

    この安心感をいつも持っていられるなら、
    男性を避ける必要もないのではないかと、
    何となく思えてきます。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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