独身の人をからかった私も生涯独身に?

レス126
(トピ主5
お気に入り155

恋愛・結婚・離婚

ポメラン

私は、結婚を望んでいますが、
相手を見つけていない30代前半女性です。

昔、自分が同僚(だいぶ年上)の独身男性Aさんにしたことで、
心に引っかかっていることがあります。
一言でいうと、私は、Aさんをからかいました。
まず、思わせぶりな態度で近づき、
Aさんと一緒になりやすい行動パターンをとり、
Aさんが私に告白するように仕向けました。
Aさんもその気になって、私に告白したところで、
私は職場でAさんと会わないように行動経路を変え、
Aさんからフェードアウトしました。

今、反省してみると、
自分の中で、半分は、結婚できないでいるAさんへの同情や、
Aさんの老い先を心配する気持ちがありました。
でもだからといって、思わせぶりに近づく必要は無かったと思います。

今、自分も生涯独身になるのではと恐れています。
そして、自分も、年下の後輩の誰かから
自分がAさんにやったのと同じように、
からかわれるかもしれないと恐れています。
私は、因果応報の報いを受けなければならないでしょうか。

皆さんには、どうしたら、私が罪を償い、
晴れて、堂々と相手を見つけられるのか、
アドバイスがほしくてトピを立てました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8797575709

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数126

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • くよくよしない

    くよくよしてたら暗い顔になって誰も寄って来ないよ。
    それこそ孤独を呼び寄せるようなもんだ。

    悩まない悩まない。
    してしまったことは悪いことだけど、
    いまさらしょうがないんだよ。
    受け入れて生きていくしかない。

    悩んだときの気の持ちようはこれ。

    「しょうがない、しょうがない。」
    「まっいいか。」

    ユーザーID:8732951646

  • 最低



    多分結婚できないのは、その性格のせいではないでしょうか。
    普通の方はそんな事しませんしね。
    性格もそんな簡単には変わらないでしょう?
    頑張っても、言葉の端々とかひょんな行動がでちゃいますし。

    本当に反省して生活されてれば、ご縁があるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4759023265

  • 大丈夫です

    Aさんは今頃幸せな結婚生活を送っていますよ。心配しなくても大丈夫です。トピ主さんはこれからも結婚できないでしょうけどね。

    ユーザーID:8778178172

  • 最低

    自分の番になったら怖くなったの?
    今更Aさんに謝ってもどうにもならないし、自分で反省しながら生きるしかないですよね。

    そもそも結婚さえできたら、Aさんにしたことなんて忘れちゃうんでしょ。
    Aさんに申し訳ないっていうより、自分にバチがあたらないか心配な訳ですよね?

    なんだかなぁ。

    ユーザーID:8810894995

  • 関係なし

     男はそういう出来事を『自分の甲斐性のなさ』と感じ自分だけの問題としますよ。結果として『そういう自分』なんであり、自虐的に笑う事はあってもトピ主さんを恨んだりはしてないでしょう。
     トピ主さんもね、『自分の問題』として受け止めなさい。あんな事したから結婚出来ないかも!なんて、しかも反省する振りまでみせちゃって。どこまで自分だけが可愛いいんだか。
     人の心の悲しさなんてまだ分からないでしょう。『謝ったら許してくれる』位に考えてるでしょ、まだ。

    ユーザーID:6945862096

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一番怖いのが念だと思う

    因果は同じ事で返ってくるとは限りません。

    内容が変わって返ってくる事もあります。

    反省していい人になったならば、すぐ返ってくるし、
    そのまま悪い人は、うんと歳を重ねて因果が返る事もあります。
    我が子に返る場合もあります。

    そうゆう事沢山見てきました。

    とことん反省して
    もう二度と故意的に人を傷つける事は止める事です。
    被害は少なくなるように…

    ユーザーID:0765357892

  • 昔から自信がなかったんでしょうねぇ


    かなり年とって結婚できそうもないAなら気を引けるのかなとおもってやったらうまくいったけど、自信を確認したいだけだったから身を引いた。

    必要なのは、「因果応報」考えることではなく、自分を信じて、よわそうなひとではなく、自分が好きな人に同じように積極的にアプローチしてみることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7988862911

  • 結局

    そのAさんは結婚したんですか?

    ユーザーID:3839570145

  • は・・・?

    意味がわからない。
    酷い女ですね〜。なんでわざわざそんないじわるな事したんだか?!
    私にはまったく理解出来ない感覚です。


    結局、Aさんへの謝罪の気持ちじゃないんだよね。
    自分の為。自分がすっきりしたいだけ。
    それで罪を償いたいだけ。でもそれって償いになりませんよ〜。
    心からの謝罪じゃないですからね。そんな事にも気づきません?
    30歳も過ぎてるのに呆れますね。


    そうやって人の気持ちを弄ぶような事平気で出来る女。
    自分の為に、罪を償って堂々としたいとか平然と言う女。
    そんな女に幸せはやってきません。人に好かれるわけがない。

    ユーザーID:2097143182

  • いや〜…

    その過去の事と、今トピ主が結婚できないのとは全く関係無いでしょう〜。

    過去やった事は酷いですが、もう終わった事。
    若気の至りでやっちまった事は今更しょうがないので
    空でも神仏にでも手を合わせて反省し、コレからのAさんの幸せを祈りましょう。

    で、
    今お付き合いしてる人も結婚予定も無いなら
    もっと積極的に婚活したらどうでしょー?
    友人知人に紹介してもらうとか。

    ただ、当事Aさんに悪い事した時のような性格のままだと
    せっかくいい人見つけてもフラれてはいけないので、
    優しくならないとね。

    そして自分磨きです。

    結婚に焦ってイライラしてる人は哀れに見られるので、
    落ち着いた感じで余裕のある、キレイで優しい女性をめざして下さい。
    そういう人を下手にからかったりする人はほとんど居ませんよ。

    トピ主さんもAさんが40代独身の余裕のある女性のあつかいに手馴れたダンディなイケメンだったら、からかわなかったでしょう?

    ユーザーID:4571250096

  • 最低

    だから独身なんですよ。
    三十路独身(笑)
    因果応報です。
    Aさんはどれくらい苦しんだでしょうね。
    これからAさん以上の苦しみを味わってください。
    楽しみにしています(笑)

    ユーザーID:4872136361

  • 罪を償いたいならAさんに謝れば?

    >自分の中で、半分は、結婚できないでいるAさんへの同情や、
    >Aさんの老い先を心配する気持ちがありました。

    トピ主がAさんにしたことを読んで、上記の事は一切感じられなかったです。
    「ターゲットに好意を抱かせ、告白をさせたら私の勝ち!」という勝手なゲームをして人の心を弄ぶ、悪趣味な嫌がらせにしか思えなかったです。
    そんな事をして、楽しかったんですか?不気味ですね。

    トピ主が今独身で恋人もいないという事実に、Aさんは無関係です。
    トピ主の性格が災いしている可能性はありますが、世の中の既婚者全てが善良なわけではありませんし、結婚については望みはあるのでは?
    トピ主が心ないことを平気でやれる人間だという事も、わざわざ誰かに言う必要もありません。
    ただ、ちょっと鋭い人なら、トピ主の本質を見抜くと思います。鈍感そうな人に的を絞ればいいかもしれません。

    罪を償いたいというのが本心ならば、Aさんに謝ればばよいと思いますが。昔といっても20年も経っているわけじゃないでしょう。
    それ以外での罪滅ぼしの方法を尋ねているのなら、「結局口先だけなんだ」としか思えないです。 

    ユーザーID:7342181000

  • 意味不明すぎて・・・

    トピ主さんの行動の意味がよくわかりません。
    まあ、因果応報と思って懺悔の日々を送るしかないかな?

    ユーザーID:8169568317

  • あらあら

    人にするのは平気だが自分自身にされたら凹みまくります怖い助けて〜ですね?その人が心配で思わせぶりな事してなんてしませんよ普通はね。貴女、意地が悪いだけでなく底意地悪く残虐性があるだけ、ここにきて心配だったから?ただ相手を傷付け振り回し傷付く相手の様子を見て楽しんでいたんですよ、貴女もこのままだと独身のままでしょうね、後輩にされても堪えましょうね。見る人は見てます、あんな事した性悪女とレッテルを貼られて要注意人物恋愛結婚相手には不可と男性の間で回っているかもね。なんでそんな馬鹿な事したんでしょうね?

    ユーザーID:4454763835

  • 因果応報の報い…



    >Aさんもその気になって、私に告白したところで、
    >私は職場でAさんと会わないように行動経路を変え、
    >Aさんからフェードアウトしました。

    >今、反省してみると、
    >自分の中で、半分は、結婚できないでいるAさんへの同情や、
    >Aさんの老い先を心配する気持ちがありました

    同情・心配している相手をからかってとんずらする性格。
    逆にお聞きしたい。
    ポメランさんは、こんなわけわからん性格の人を伴侶にしたいですか?

    ユーザーID:8519818789

  • 自業自得

    という言葉を思い浮かべました。

    人の心を弄ぶのは卑劣で愚かなことです。
    Aさんの気持ちを思うと、見ず知らずの私ですら泣けてきます。

    トピ主さんはこれからもし縁があって結婚されることがあったら、人の心を大事にする人生を歩いて行って下さい。

    トピ主さんのことよりも、Aさんが立ち直って、今、素敵な結婚生活を送っていてほしいなと心より願っています。

    ユーザーID:5935911877

  • 良心の呵責

    Aさんにお詫びの手紙を書く。
    正直に書く。
    それ本人に出さなくてもいいですよ。
    そして、その次にする行動は ↓ 、
    その手紙を、お焚き上げしてください。
    今は焚き火、煩いか。
    それなら神社やお寺で古いお札を納める場所に持って行く。
    写経もしておくか。
    写経はめんどくさいよ、でもしておきますか!心の問題で、気持ちの上の問題で、写経しておこう。
    そして写経と一緒にお詫び文も納めるのね。
    お賽銭・浄財もはずんでおけよ〜。

    ユーザーID:0213230145

  • うぬぼれなさんな

    ご自身にご縁が無いことを、昔Aさんにしたことのせいにしようとしていることが変です。

    男と女、いろいろありますでしょ。若気の至りというやつです。
    Aさんにしたことは終わったこと。もう二度とそんなことしませんでしょ?

    では責任をとってAさんに「昔はごめんなさい。自分の気持ちがわからなかった。本当はずっと好きでした。」とでも言ってみます?
    Aさんにはまず振られると思いますので、つかえがとれますよ。

    無理でしょう?

    「昔、男に酷いことしちゃったから今バチがあったってるの」と、モテないことを言い訳して一人で生きていくのですか?

    といってる私も独身ですが、まあ、彼はいます。
    彼の知らないずっと昔の私は、我ながらどうしようもない女でしたが、今はまっとうに誠実に幸せに生きています。

    ユーザーID:9170059018

  • 結婚できない理由

    結婚できない理由はAさんに対してしたことが原因ではないです。

    自分には非の打ち所がないのになぜ結婚できないのか?
    きっとあんなことしたから罰が当たった・・・

    と思いたいでしょう。

    けれど、実際は・・・
    自分自身の男の見る目のなさ、性格、オーラ、容姿など自分自身が原因。

    そこを反省しないで、全く検討違いなことに責任転嫁させていればいつまでたっても無理。時間はあっという間に過ぎますから、
    きちんと自分自身を振り返りましょう

    ユーザーID:9459909488

  • からかう?

    トピ主さんがAさんにされたことを読むと、「からかう」というようなものではないですね。
    相手が本気であれば、心の一部が死んでしまうような仕打ちです。

    「結婚できないでいるAさんへの同情や、Aさんの老い先を心配する気持ちがありました。」
    という記述がありますが、あなたのとった行動と全く結びついていないというか、動機になりそうもない理由です。年配の男性をもてあそんで喜んでいただけではありませんか?

    因果応報というものは人の受け取り方によるでしょうから、このことがあなたの未婚と関係あるかどうかは判断しようがありません。
    ただ、あなたがそのような性格だから未だに一人なのではないか、という想像はできます。

    まずは自分の心根というか、人に対する心の持ちようを振り返ってみてください。

    ユーザーID:0671034002

  • はぁ

    そういう性格の悪さが良縁を遠ざけているとしか思えない…。

    今からでもAさんに土下座して謝って、
    貰っていただけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9511079910

  • 考え方を変えましょう

    何故貴女はその気も無いのにAさんに思わせぶりな態度をとったのでしょうか。からかったと書いてありますが、Aさんを利用して自分が魅力的な女性であることを確認したかったから?恋愛ゲームを楽しみたかったから?Aさんの老い先を心配して?同情して?なんでそんな事をするんですか。
    私は、思わせぶりな態度を取ったつもりは全くないのに、後輩女性に告白され断ったところ、その女性が玩ばれたと言い出し(体の関係はおろか、二人きりになった事もないのに)職場で回りの視線が厳しくなったという、苦い経験があります。恋愛感情は時として、暴走する事もあるので、からかう様な事は御法度です。告白されたのにフェードアウトしたと書かれてますがAさんに断りの返事もしなかったのでしょうか。結婚生活は多分貴女が考えている程甘くないですよ、毎日苦楽をともにしてお互いの足りない所を補い合いながら、お互いの多少の欠点には目をつぶり...子供ができたら育児で協力しあわなければならないし。結婚を希望するなら、異性に対する見方、考え方を根本的に変えて。心の広い妻や母になれる様に努力する事をお勧めします。

    ユーザーID:4776397313

  • 過ぎた事は仕方ない


    からかわれても落ち込まない、強い気持ちを持つことです。

    ユーザーID:6221058210

  • なんかさ

    自分が人を傷つけてしまったことを心から詫びたいっていうよりは、自分がしちゃったことがいつか自分に帰ってくるのが恐ろしい、って感じ?
    あくまでも自分本位な人ですねえ。
    悪いことして反省してないけど、牢屋に入るのはイヤってのと一緒。
    わたしゃAさんが酷く傷ついただろうなーというほうが気になります。Aさん、絶対に幸せになってね、いや絶対に幸せになれます。

    ユーザーID:7420313032

  • 関係ない

    貴女が生涯独身かどうかは今回やったとこに対して関係は無いし、性格が悪いのはを隠して上手くやれば結婚できるかもしれません。

    しかしながら結婚してから隠す事は難しいだろうから幸せな結婚生活というのは無理だと思います。
    頭のおかしい行動をする貴女を見抜くことができない能力の無い人間と結婚し幸せではない生活を送るか、一人で暮らしていくかの二択だと思います。

    ユーザーID:5227282723

  • 関係ないですよ。

    たしかに褒められることではないですが、
    Aさんは「あ〜ダメだったんだ」と思ってるだけ
    だと思いますよ。
    男女の仲なんて思わせぶりで近づこうがそうでなかろうが
    ダメなときはダメなんだと思います。
    もちろんこれからはそういうことをしないで
    頑張って婚活して幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3007489069

  • 過去と将来は無関係です

    >そして、自分も、年下の後輩の誰かから自分がAさんにやったのと同じように、からかわれるかもしれないと恐れています。

    そんなに単純に「因果応報」があるとは考えられません。

    あるとしたら、形を変えて現れるでしょうね。

    たぶん年齢の上下は無関係でしょう。からかわれるくらいじゃなくて、恋愛関係にどっぷりつかってから裏切られるとか、騙されて貢いだ挙句捨てられるとか、いろんなケースがあるでしょうね。

    どうぞご用心ください。

    人を呪わば穴二つ。

    ユーザーID:2152864062

  • 嘘のラブレターと同じ

    マンガなんかでありますよね、嘘のラブレターで相手を呼び出しちゃうの。

    相手がキョロキョロしながら待ちぼうけているのを笑って、最後には「お前、騙されたんだよバーカ」。悪趣味です。

    因果応報ねぇ。結婚できない程度ですんでいるならまだいいんじゃないですか。

    相手によっては殺されることだってありますよ。結局のところ、あなたは迂闊すぎる。

    一時のくだらない楽しみのために人生台無しにしてどうするの。

    ユーザーID:7867326814

  • からかう意図が分からん…。誰得なの?

    >自分の中で、半分は、結婚できないでいるAさんへの同情や、
    Aさんの老い先を心配する気持ちがありました。

    同情と老い先の心配で他人をからかうってあるんでしょうか?
    単純単細胞の私には、その意図がサッパリ分かりません。

    というか、他人を勘違いさせ陥れることで、自分の女としての自尊心を
    守りたかっただけなんじゃないの??(これなら理解できる)

    同情とか老い先が心配とか理由でないような。。。これが本当の理由なら、
    ちょっと屈折しすぎています。まだ自分の自尊心の為に…と言った方が、
    まだ素直で人間臭くて好感は持てる。

    正直、かなり屈折してるのかなあ…と思いました。(ごめんなさい)
    そして誰が得するの?こんな事して、感覚が分からん!と思いました。

    どっちにしてもトピ主さんに結婚生活は向かない人かなあ…と
    思いました(自分の立場を守るために家族にも、よく分からない
    揺さぶりを掛けそうだもの)。

    因果応報。まあそうかもしれませんが、もうちょっと気を楽にして、
    単純に生きてみませんか? おのずと道は開けてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2996702738

  • トピ主なら大丈夫

    縁に恵まれる方法ですか?
    Aさんをだまくらかした悪知恵を再利用すればいいんじゃないですか。
    10歳以上年上でもてなさそうな男を狙えば、30代前半でも大丈夫ですよ。
    まさか今更、若くて好条件の男じゃなければなんて言わないですよね。

    皆さん仰っていますが、もてないのをAさんの恨みのせいにしないでくださいよ。
    もてなくなったのは、単純に歳をとったからです。
    30過ぎてももてる人はいるでしょうが、そういう方は性格がいいからです。
    性格の悪い人は、容姿が衰えたら相手にされなくなるのは当然です。

    ユーザーID:9944983984

  • うっわー

    あの、そういうことやって何かプラスになるのでしょうか??

    あまりに幼稚で誰の得にもならないことに気づけない?

    因果応報なんて言葉をしってるならやらなきゃいいのに。

    相手がいやなことをしたら自分にいつか跳ね返るのは仕方ないのでは。

    やっといて自分がされたらどうしようなんて
    虫が良すぎます。

    独りで年とってください

    ユーザーID:9390851735

  • Aさんの立場の男性が書いたのかと

    一瞬、Aさんの立場の男性が、振られた逆恨みで書いたのかと思いました。


    自分はこんな悪い奴です、今独身なのは因果応報ですって、わざわざ世界に発信して書く人なんているわけないと思いこんでたので。

    主さまがもしAさんだとしたら。
    振られた理由がわかる気がします。
    過剰な自信、思い込み。
    思い通りにならない相手への逆恨み。
    相手の自分に対する気持ちを確かめないで告白しちゃう短絡さ。

    そういう部分があるので痛いほどよくわかります。

    というのは私の勘違いと思いこみですが、主様の書く内容に関して。


    叩かれるためになぜわざわざここに書く?
    はい、因果応報でしょうねと言ってほしいの?
    疑問のほうが残ります。

    ユーザーID:0551639004

  • 関係ないよ

    あなたがAさんにしたことは最低です。

    でも因果応報とかは関係ないと思います。

    周りを見てください。性格に問題あったり、過去に同性異性関係なく誰かに意地悪したり、不倫したり、決してほめられるようなことしてこなかった人でも結婚して子供産んでたりしませんか?

    逆に容姿も問題なく、人柄もよく、なぜこの人が?って人が独身だったりもします。

    結婚できるできないは、性格や今までの行いに関係ないと思います。
    人としてどうなの?この人は幸せになる権利なんてない、って思う人も結婚してます。

    なのであなたがもし生涯結婚できなかったとしてもAさんに対してしたことの報いではないと思います。要するにご縁がなかったんです。

    ただこの先結婚するしないは関係なく、人として過去にAさんにしたことを恥じて反省して、懺悔の念を持って、二度と繰り返さず素敵な人になってください。

    ユーザーID:2546430980

  • すべて妄想では?

    なんかトピ主さん、現実と妄想の境があいまいな気がします。
    Aさんがトピ主さんを好きになって告白した理由は、度々一緒になったからなんでしょうか?
    トピ主さんはAさんとデートに行ったりとかしたんでしょうか?
    偶然一緒になるからというだけで、告白してきたとしたら、
    Aさんも思い込みが激しいタイプな気がするし、その部分はトピ主さんの責任ではないと思います。
    結婚できないであせっているとか、将来が不安だとかはAさん本人が言っていたのでしょうか。
    トピ主さんの想像では?
    からかわれるというのは年下の男性からということでしょうか?
    相手の顔色を伺って気がありそうだったら着いて行く、みたいな受身のスタンスだから
    結婚相手が見つかりにくいし、からかわれそうな気がするのでは。
    いいなと思う人がいたら自分からアプローチして、だめだったら次って感じで、
    全部自分の責任で判断・行動すれば断られても悔いは残らないと思います。

    ユーザーID:7432161455

  • 心配ないよ

    あなたのしたことは良くないことです。
    それは あなたが一番良く分かっているでしょう?
    若さは一過性のものです。その時代の傲慢さが分かるのは 若さを通り過ぎた時です。

    さてAさんに問題はなかったでしょうか?若い娘に粉をかけられてフラついた。
    本気になったら全速力で逃げられた。・・・よくある話です。
    Aさんは 本物を見極める力が無かったのです。

    あなたは加害者の経験があるのですから そんな からかいには乗らないでしょ?
    クヨクヨしないで頑張って下さい。

    ユーザーID:6122488155

  • 疲れてない?大丈夫?

    批判多いけど。私的にはなんでって感じです。

    Aさんに近づいたって言っても、同情心あったとしても、好きって気持ちが芽生えたら続いてたと思うし

    誰しも、最初なんとなくから会ってみてフェードアウトなんてよくあることですよ。

    そんなこと言ってたら罪悪感で生きてられない

    周りもっと見て下さい。あなたがしたことってありふれてて、普通じゃないですか。書き方の問題だけで

    Aさんの年と近づいてみて、自分が同じことされたら嫌だなって思った。その学びで十分ですよ。

    Aさんだってそれであなたを諦めた。そこまでだったってだけです

    それより心疲れてないですか?

    結婚なんて縁あればでき

    婚活サイトとか案外いいですよ☆そういうパーティーとかいきながら、自分磨いて☆

    罪の意識なんて勿体無い

    こういうことを本気で悩んでしまう。そんなあなたは優しくて素敵なんだと思います

    ユーザーID:6846945094

  • 報いはすでに受けてますよ。

    だって貴女、自分がしたみたいなからかいを受けるかもしれないって悩んでいるんでしょ。
    多分、貴女の様な事をしてない人達には思いつかない悩みです。
    まさに自業自得だなぁと思いました。
    後、結婚できるかどうかは、あなたのこれからの行動次第でしょうね。

    ユーザーID:2832971635

  • 大丈夫ですよ。

    きっと皆、多かれ少なかれ失敗や後悔はあると思うんです。

    ちゃんと反省したならばもうあまり悩まずに、これから先他人を傷つける事のないように気をつけながら生きていればきっといい事がありますよ。

    もしかするとトピ主様が気にされている相手の男性の方だって、今とても幸せに暮らしてらっしゃるかも知れないではないですか。

    ユーザーID:8415724327

  • 幼過ぎます

    文章を読ませていただきましたが、
    トピ主さんのやったことは、小学生レベルのことですよね?
    Aさんは、あなたのために非常に無駄な時間を過ごしてしまったことと思います。
    Aさんのことを心配されているようですが、
    それは『自分のほうが若いから』という理由だけですよね?
    結婚出来ないのはあなたも同じですよ。
    失礼ですが30代にもなって結婚どころか結婚を前提とした付き合いすら出来ないのって
    そういった性格に問題があるのではないでしょうか?
    老後に孤独である確率はAさんもあなたも同じでしょ?
    しっぺ返しを理由に反省するのは間違っています。

    このまま独身で良いんじゃないですか?
    今のあなたが誰かと結婚しても
    お相手の方に同じような仕打ちをするような気がします。

    何だか残念な大人ですね・・・。

    ユーザーID:5122703899

  • どうすれば良いかって?

    トピ主さんの質問は
    「どうしたら、私が罪を償い、晴れて、堂々と相手を見つけられるのか」
    とのことですが、そりゃぁやっぱり
    「自分のしたことを、ちゃんと理解する」
    がないと、話にならない。


    過去の自分の最低な行動に対して、

    ・結婚できないでいるAさんへの同情
    ・Aさんの老い先を心配する気持ち

    などといった、「ごまかし」をしているうちはダメです。


    そもそも「同情や心配する気持ち」が、なぜ「思わせぶりをしてからかう」という行動につながるのですか??
    普通に考えて「性格の悪いトピ主さんが、その人をイジメのターゲットにした」としか思えないのですか。


    もし本当に「同情や心配する気持ち」から、そのような行動につながったのだとしたら、それはそれで「性格破綻者」に近いものがありますので、やはり自分の「破綻した性格」を見つめなおす必要があります。

    ユーザーID:2757406070

  • 最低

    性格は中々良くなりません。

    Aさんにしたことは人として最低な行為です。
    トピ主は最低な人間なのです。
    最低な人間が普通のまともな人間になるには
    かなりの時間が掛かります。

    しかしAさんに関係なく彼氏も出来ないのは
    別の方にも問題があると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6136379095

  • 大丈夫、安心して下さい

    そんな性格の悪い人、幾ら若くても滅多にいないでしょうから。
    その滅多にいない人に巡り合ってしまったら、因果応報と諦めて下さい。

    しかし、Aさんにやった事ってからかいなんですか?
    からかうって言うから言葉で1度や2度茶化した事があるとかだと思ったんですけど。

    その気がないのに、あるように見せて近付いて告白するように仕向けて距離を置く。
    金品貰ってりゃ詐欺になるんじゃないの?って感じですね。
    何かイジメッ子は自分のやってる事を大した事じゃないと思ってるのと同じ感じですね。

    >結婚できないでいるAさんへの同情や〜
    しょうもない嘘をつくのはやめましょうね。
    こんな気持ちがあるなら、絶対にやらない事ですよ。
    だって、トピ主さんのやった事はどう考えてもAさんの婚期を更に延ばす事はあっても短くする事はありえませんから。

    >私が罪を償い、晴れて〜
    相手に申し訳なかったからでなくて、自分が同じ目にあったらどうしようとしか思っていない内は償いなんて意味ないです。
    Aさんに償いが済むまで婚活をしないのはトピ主さんの自由ですけど。

    ユーザーID:2351629845

  • 他人を見下すのは止めな

    >今、反省してみると、
    >自分の中で、半分は、結婚できないでいるAさんへの同情や、
    >Aさんの老い先を心配する気持ちがありました。
    要するに人の心を弄んだということですね。自分の快のために、他人の心を操った最低な行いです。同情や心配という気持ち本当にあったんですか?Aさんを見下していたから、こんな非道な行為ができたんでしょう。

    年下の後輩から同じことを行われるかと恐れているとも言っていますが、後輩を見下すことしかできないんですか。ここで書いていることは、後輩を貴女と同レベルに貶めていることです。それが分かりませんか?Aさんや後輩を見下しているからこそ、こんな酷いことができるんじゃないのですか。

    まず、他人を見下すことを止めることから始めてください。そこからは貴女次第です。

    ユーザーID:7482452532

  • 簡単な解決法がありまず。

    トピ主さんがそのAさんと結婚すればいいんです。

    トピ主さんは生涯独身なのではという恐れからは開放されます。
    Aさんはかつて望んだとおりの結末を迎えられます。
    罪滅ぼしになるんだから因果応報の報いを受けると言う心配をしなくてすみます。

    すべて丸くおさまりますよ。

    ユーザーID:3584691904

  • トピ主さんとは全然違うパターンですが

    私も今までの人生で反省すべきことがたくさんあります(昔いじめっこしたり)
    今も独身でいるのは因果応報と思っていました。
    でもそれだけの事をしたのならばそれを受け入れなければならないのではないでしょうか?
    私はそう受けとめてます

    ユーザーID:5296367496

  • 自分もそうなるって

    普通の人は「独身で焦ってそうだからからかって傷つけてやろう」と思ったり、
    わざわざ近づいて傷つけるなんて意味不明な酷い行動もしないのです。だから大丈夫です笑。

    ユーザーID:3387769626

  • もしかしたら

    他に思い出がないのかしら?告白されたり、お付き合いしたりしたことが。まさか唯一「モテた」思い出?

    ユーザーID:1481765473

  • 因果応報とか、ないから。単にモテないだけ。

     因果応報というなら、殆どの人が独身女性をバカにするでしょうし、多くの人が未婚中高年をバカにするでしょう。
     だからといって、殆どの人が因果応報で結婚出来ないかというと、そうではない。

     異性に思わせぶりな態度を取って弄ぶ人間も多いです。私の見る所では、逆にそういう人ほど、早く良い結婚をしています。


     レスされてる方も含めて
     結婚出来ない→因果応報 だなんて、結婚出来ない人に失礼ですよ。

     トピ主の場合は、単にモテナイだけ。30前半なら、更にモテなくなっていくでしょう。
     プラス、いつの世も未婚中高年はからかわれる運命。だからトピ主もからかわれるだろう。

     ってなだけです。

     それに加えて、それだけの事も分からず「因果応報」だとかそんなものを信じている中途半端さも原因かも知れないです

    ユーザーID:6191361740

  • 因果応報 あると思います。

    トピ主様の因果応報はあると思います。私の知人の事ですが離婚した人の事を散々バカにしてました。「子供がいるのに離婚する事は自分の事しか考えてない」とか「精神的に成長していない子供だからだ」とか 終いには私に対して「お前が離婚して面白い話題を提供してくれ」と笑いながらバカにして言いました。特に離婚など重要なことは人それぞれ事情があり、やもうえずその様な結果になったんだと思います。人の事をそのように馬鹿にしていたそいつは、その後、ネットで知り合った人と不倫を繰り返し、結局 子供の大事な時期に離婚したみたいです。どんな出来事でもその人の事情があり、どうしよもない事もあります。辛いことは、特に分かっているつもりでもって 本人でないと分からないと思います。そついつが、このような事になったのは因果応報だと思います。トピ主様もその件について反省し同じ事をしないようにする事が大事だと思います。何事にも他人に対しては「我、欲せざるところ、人に施す事なかれ」 だと思います。

    ユーザーID:8387529121

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。

    何人かの方からご指摘があったように、
    Aさんのことを心配しているのに、
    その人を陥れるなんて、常人の行動ではありませんでした。

    私は、女性として自信がないため、
    Aさんのように、大丈夫そうな人にアプローチして、
    自尊心を保ちたかったというのが、本当のところです。

    しかし、本当にAさんと一緒になりたいのではなく、
    ただ、自分の価値を確かめたかっただけのように思います。

    私は、普通の男性からアプローチされることがあっても、
    女として自信がないので、ガードを固くしてしまいます。
    きっと、途中で捨てられてしまうに違いないとか、
    もし結婚しても、いつか他の女の人に
    浮気されてしまうに違いないとか、考えてしまいます。

    私は成長過程で、父から
    女であることを否定されてきました。
    女は仕事が出来ないとか、
    女は感情に流され判断力が弱い等々と、
    言われて育ちました。

    もし結婚できても、相手の男性に、
    今までの自分の悔しさをぶつけたり、八つ当たりしたりして、
    相手の男性を苦しめてしまいそうです。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大丈夫

    酷い事をしておいて今更反省しても遅すぎますから大丈夫

    トピ主はその非情さを武器にして一人で生きていけますよ

    人に酷い事が出来る20代って相当な性格の持ち主ですから

    ちょっとやそっとではへこたれません、だから男性も近寄ってきません

    心配しなくても一人で生きていけますよ

    このまま頑張ってください

    ユーザーID:8271904443

  • 罪をつぐなう方法などない

    Aさんの事はもはや今さらどうにもなりません。
    それよりも「その罰が当たって相手が見つからない」と思っているのが間違いです。

    それは罰ではなくあなたのその性格が原因です。
    ここでトピ立てしても何も変わりません。

    あなたが自分のした事を心から恥じて生まれ変われれば、ですが、おそらく難しい
    でしょう。

    ユーザーID:2186938487

  • 因果応報

    不倫して奥さんから旦那さんと奪い取った女性が、再婚後また浮気されて因果応報、とかいいますね。
    それもあるかもしれないですが、もともとその男性に浮気の気質があったということで100%因果応報にはあてはまらないと思うのです。

    済んだことは仕方がないので事実として受け止め、自分にフィードバックしたらそれでいいと思います。
    変にビクビクする必要もないし、後輩にそうされてしまったらそのときに因果応報として受け止めるしかないと思いますよ。

    そこでまた先が見えてくると思います。

    ユーザーID:6316241158

  • 罪を償いたいの?結婚相手がほしい?

    それぞれ別のことですからね。たぶん、結婚相手がほしいのでしょう。
    罪のつぐないはどうでもよく、いまなかなか結婚できない理由を、過去Aさんにしたことに求めているのでしょう。

    という前提で。
    Aさんにしたこと以外、肝心のトピ主さんのことがほとんど書かれていないので、まともなアドバイス難しいです。
    ひとまず、歪んだ正確は直りましたか?

    > 年下の後輩の誰かから自分がAさんにやったのと同じように、からかわれるかもしれない
    > と恐れています
    直ってなさそうですね。普通の人は、そもそもトピ主さんがやったようなこと、発想すらしないので、そんなこと恐れる必要もないですから。

    それと、Aさんはいまも周りにいますか?
    それから職場はかわりましたか?

    冒頭でAさんのことは関係ないと書きましたが、同じ職場ならAさんが影響力を及ぼしてる可能性もあるかもしれませんので。

    一応、罪をつぐないたい、気持ちを軽くしたいのであれば、少しウソも交えつつ(さすがにわざとやったではね。)、Aさんには思わせぶりな態度をとることになってしまい、申し訳なかったと謝る以外にないけど。

    ユーザーID:1762894673

  • カウンセリングが良いかも

    トピ主さんのようなタイプには効果がありそうな気がします。

    なんでわざわざAさんにそんなことしてしまったんでしょうね?

    父親との関係も含めて、良かったらカウンセリングも検討してみて下さい。

    ユーザーID:0105004584

  • トピ主さんの父親とAさんは無関係

    トピ主さんが父親に女である事を否定されて育ったのとAさんは全く関係ありません。
    トピ主さんが父親から虐げられていたと言うのは、Aさんの気持ちを弄んでいい理由になどなりません。勘違いなさらないように。

    >Aさんのように、大丈夫そうな人
    大丈夫そうな人って何?
    モテなさそうな人って事ですか?
    女として自信がないと言いつつ、何でAさんを見下してるの?

    >女は仕事が出来ないとか、
    >女は感情に流され判断力が弱い
    否定されたって程でもないと思いますけど。
    上記のような古臭い考えの人は減ったと思いますが、何かと言うと女の癖にとか言う人って未だに存在しますし。
    下は間違ってはいない分析だと思いますし。

    何れにせよ、Aさんを弄んでいい理由にはなりません。
    レスで再度書かなくても、トピ読むだけでAさんを弄ぶのだけが目的で付き合いたいと思ってない事は分かりますって。
    自分で、Aさんへ行為を「からかい」と書いていますし。

    >自分の価値を確かめたかった
    なら、モテまくりの男狙った方が良かったんじゃないの?
    モテない男にモテたら価値があるって思えるの?

    ユーザーID:2351629845

  • 父親との関係は父親で解決しないと

    父親の関係に問題があると、配偶者や恋人に投影してしまう場合があります。
    やはり父親のことは父親と改善しておかないと、難しいと思います。
    私も父親にちゃんと自分の考えを言葉で伝えられるようになってから、異性の対人関係が良くなりました。

    それと、相手の方を傷つけるような行動を取られたお話。
    それは相手も傷をつけてしまいましたが、自分の大事な人生の過程も一部分無駄にしてしまったのです。
    その無駄遣いに今しっぺがしされているのです。

    父親への恨みを他人にぶつけてしまうことは、同時に自分も貶めているのです。

    ユーザーID:3813296110

  • 私なんか極悪だったよ

    トピ主さんみたいなことしました!
    私は高校生の頃からブライダルモデルやスチールモデルをして、割りと目立つ方だったので、モテない感じの男の子に思わせ振りに近づいては、ヤダー!そんなんじゃないのにぃ(笑)みたいな最低女でした。
    職場でも、似たようなことを繰り返し、上司には散々奢らせ、プレゼントさせ…。
    でも、高収入イケメンの夫と結婚し、毎日幸せですよ。
    因果応報なんて、マイナス思考捨てるべき!
    女を否定されて育ったなら、ワガママや八つ当たりを受け止めるような年上や度量の広い男をみつけるか。
    全く勝てないような尊敬できる男をみつけるか。
    あなたがした過去の過ちに、がんじがらめにならないで幸せになってね。
    大丈夫よ。

    ユーザーID:8684883882

  • ガキ!

    >もし結婚できても、相手の男性に、
    >今までの自分の悔しさをぶつけたり、八つ当たりしたりして、
    >相手の男性を苦しめてしまいそうです。
    そう思うなら、結婚しないでください。
    お相手が可哀想です。

    >私は成長過程で、父から
    >女であることを否定されてきました。
    そうやって過去を言い訳にしても 誰かを傷つけた罪は消えませんよ。
    過去を断ち切る努力をしないなら、周りを幸せにする努力をしないなら
    あなたは一生過去から逃げられない。幸せになれない。

    ユーザーID:9176052986

  • あなたはもてないだけ

    だから、一生独身かもしれません。

    Aさんとのいけない思い出をひきづってください。

    ユーザーID:7243087016

  • 今が最後の機会

    たぶんあなたが変われるとしたら今しかないでしょうから
    あえて厳しいことを言います。
    自分勝手な浅慮で弱者を攻撃する人や、自分の至らなさを他人(あなたの場合は
    父親でしょうか)に転嫁するような人には人をひきつける魅力はありません。
    今のままならあなたの懸念どおりのことが起こります。
    もう一度自分の書いたトピ文とレスを読み直して下さい。この文章の書き手が若い男性だったとして
    あなたは書き手の男性に近づきたいという魅力を感じますか?

    ユーザーID:6576618524

  • 何の為?

    ヘェ〜、好きでもない人の気持ちを自分に向けさせるなんて暇な事する人もいるんですね。驚き。
    レスにも、そういう人は結構いると言う意見もあってさらに驚き。
    私なんかは、好きでもない人に誘われたり付きまとわれたらたら、面倒と しか思わないけど。
    上手く言えないんだけど、因果応報っていうより、異性に対して潜在的に復讐したいとか傷つけたいとかの感情があるのかも。
    そういう歪みが邪魔して 、異性と上手く関係が築けないとか。
    振る為に惚れさせるなんて、何か屈折してるよ。
    因果応報を気にするよりも、心の闇に向き合った方がいいような。
    そうやってゲームみたく恋愛を扱うから、本物が手に入らないんだよ。
    そういう意味では因果応報とも言えるけど。

    ユーザーID:6875588906

  • きっとやり直せます

    心から反省されたのであれば、きっと何度でもやり直しができます。

    再スタートを切るのであれば、Aさんに心から謝罪されてはいかがでしょう?

    もしAさんが心の広い余裕のある方ならきっとわかってくれます。

    それより心配なのは貴方の育ち方です。父親にそのように接せられていたとは辛かったですね。貴方は親が毒親とわかっているだけマシかもしれませんが、結婚を望む女性にとっては大変辛いことと思います。

    まずは同性でも、異性でも、自分の親のことを話せるくらい人として信頼できる人に親とのことについて聞いてもらってはいかがでしょう?きっと心が少し軽くなるはず。

    もしAさんが本当に心の広い方なら、Aさんに謝罪する時に聞いてもらっても良いかもしれませんね。信頼できる人でないなら勧めませんが。

    あと、とても辛くなるかもしれませんが、岩月謙司さんの本を読んでみると自分のことを理解して何か解決の糸口が掴めるかもしれません。思い残し症候群あたりが良いかも。


    私は貴方のことを応援します。貴方が再スタートを切って、幸せを掴むことを心から願っています。

    ユーザーID:1383169674

  • Aさんもお父さんも無関係

    Aさんの次はお父さんですか・・・

    Aさんもお父さんも関係ありません。過去や環境のせいにするのはやめましょう。

    あなたが男性にもてないのはあなた自身の問題です。

    ユーザーID:9772553287

  • 大丈夫でしょう

    過去にひどいことしたから因果応報って言ったら、世の中の性格もよく真面目に人生生きてる独身者に失礼ですよ。

    小町を見れば明らかなように、30代以上で独身なら見下してもいいと思ってるような性格最低で人間として質の低い不細工でも結婚してるでしょ?
    だから大丈夫!
    それなりに見合った相手とは縁あれば結婚できますよ。幸せな結婚になるかは別ですが。

    ユーザーID:7612458293

  • Aさんとの結婚を目指したら?

    不安も解消されるし、ものにしやすいでしょ。再度がんばって

    ユーザーID:7213670261

  • トピ主は真面目すぎる。そんなことより、女磨きと婚活!

     その気もないのに思わせぶりな態度を取った?
     それが何なんでしょう?
     殆どの人が経験あるのでは?
     流行歌や映画や小説だって、大部分が恋愛ゲームなのでは。

     トピ主さんは純情なのか遅咲きなのか。
     みんな思春期の「彼氏がいないとサミシイから**君でいいや」「性的な事に興味あるから、**さんなら地味だしOKしてもらえそう」その辺から始まって、相手を傷つけたり、情が沸いたり傷つけられたりして経験重ねて愛に到達するのでは?

     お父さんに女性を否定されて育った?
     トピ主の親世代なら男性優位は当然です。
     みんなそれに見切りをつけて大人になるんです。

     トピ主は今、自分探しの真っ最中なのですね。
     自分のルーツを探って、懺悔して、仕切り直す。
     とても良いことですよ。思い切り仕切り直して下さい。

     だけどそれとモテナイこと、独身である事とは全く関係ないです。
     悪人でも結婚しますし、善人でも売れ残ります。

     恋愛や結婚には、別のスキルが必要なのです。
     因果応報や善悪は関係ありません。純粋なスキルです。
     その辺を見誤らないように。

    ユーザーID:6256078071

  • 単純な話です

    Aさんの呪いのせい?父親のせい?いいえ。独身で結婚ができないは単純にトピ主さんに魅力がないからです。どんな悪いことをしても魅力がある人はモテますし、どんな親に育てられても魅力があれば結婚できるんです。そろそろ目を覚ましてください。人のせいにしても何も解決しませんよ。

    ユーザーID:1938166230

  • 最低な人ですね

    私、今まで、小町を何年、拝見して来ましたが
    こんな、酷いトピは、初めてです。驚きと言うか
    腹立たしい気持ちです。

    からかい?ってなんですか?からかいと言う意味は
    もっと、可愛い、いたずらを言うのですよ?

    貴方が、した事は、人を、陥れる、人の心をメチャクチャに
    する、犯罪に近いように思います。
    私には、息子が、いますが、もし息子が、こんな事をされたらと
    思うと、かわいそうでなりません。
    息子は、そこまで、そんな女に騙されるようなバカじゃないし
    女性の見る目はあるでしょうが
    貴方みたいな、最低な性格の人に、もうこれ以上アドバイス
    する事がもったいないです。

    最後に・・

    天に唾、人を不幸にしたものは、幸せにはなりません。
    何倍も、返って来ますので、嘘はいいません。

    貴方よりも、被害者の方が心配でなりません。
    大丈夫なのでしょうか?心配です。

    自分の幸せよりも、Aさんに幸せの考えては、どうなんですか?
    全然、反省しているようには、思えませんよ?

    ユーザーID:6395048364

  • 因果応報というより

    >Aさんが私に告白するように仕向けました
    >Aさんもその気になって、私に告白したところで
    >Aさんからフェードアウトしました

    因果応報というより、その非情かつ非常識な人格が現状を招いているのでは?

    男性の告白は一生一代のものです。
    動物のオスの場合は天敵に身を晒す(声で自分の居場所が判るから、寄ってくるのはメスと天敵だけですね)命がけの行為です。

    それをゲームのように弄ぶ女性を避けるのは男なら当たり前です。

    自分の過去を知らない人の中でもう一度人生をやり直した方が相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8742408213

  • だからと言って

    生立ちに、書いてあるような事があったとしても
    だからと言って、Aさんにそんな酷い事をした理由にはならない。

    向かうべきは父親であり、決して他人に向ける物ではない。


    何人もの方が、因果応報とおっしゃっておりますが、そういう念は
    まっすぐには帰って来ません。

    不思議と複利で運用されてしまいます。

    何処かでそれを断ち切らないと
    許されないかも知れませんがAさんに謝ったり出来る事があるのでは
    ないでしょうか。

    誰もそんな恐ろしい人をお嫁さんにはしないと思いますよ
    一生共にする人ですから

    年下の後輩の件は心配しないで大丈夫だと思います



    そんな恐ろしい事をする人を見た事もないし、聞いた事もありません

    トピ主さんがマレだと思いますよ


    謝る
    行動を正す
    心を正す

    30代でしょう?まだ出来ると思いますよ。頑張って。

    ユーザーID:1296037928

  • 私も自分に自信がない既婚者ですが…

    両親にも女であること自分自身であることを否定されて生きてきましたが、
    「だからこそ痛みがわかる」ってもんじゃないですか。
    というか、そういう女性って多いと思いますので、
    私も含めて「あるある」だと思いますけどね。
    女がどうたらとか自分に自信が価値がどうたらとかの件って。

    騙すくらいなら騙される方がいいとまでは言えませんが、
    何故似たような相手をわざわざ自発的に苦しめる必要があるんでしょうか。
    そこへ至った思考回路がわかりません。
    身の上とは関係のない、あなたの個性から成り立った思考だと思えてならないです。

    自分が若くて美人であることを鼻にかけて弱者で遊んでいた結果
    30を超えて若くも美人でもない弱者となってしまい
    同タイプの後輩に今度は自分が遊ばれそうになっている、なんて人は確かにいます。
    たぶん似たようなタイプで引き合うんでしょうし起こりうることです。
    某ドラマでありそうですね。昔の自分がタイムスリップして今の自分を蹴りにくるのって。
    昔の自分はそれに気付かないみたいなやつ。あるある。

    ユーザーID:5127543661

  • Aさんのその後

    Aさんは今どうしてらっしゃるんでしょうか。
    からかわれた後、不幸の一途をたどったの?
    向こうにとってあなたの行動がどう思われたかは、まったく推察のしようがありません。
    それをきっかけに取り返しのつかないことになったのならぜひ謝罪するべきですが。

    なぐさめに近場のパワースポット神社にでも参拝して絵馬にAさんへの思いを書いてひと区切りつけてみては?

    お父さんのこととかも気にせず、普通に婚活をがんばるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1400604723

  • 心を軽くするには

    複雑な気持ち、分かる気がします。私の場合は小学生の頃から自己肯定感がずいぶん低くて、優しい友達をいじめたり、他者批判を止められなかったりしました。自分自身の存在が認められるまでは猫のように接し、いざ認められてからは暴君のように振る舞いました。学生時代の友人は去り、新たな友人関係が出来ると逆にいろんな形で報いを受けたように思います。類は友を呼ぶのだ…と、ボロボロに傷ついて自責の念を十分味わうと、次第にこれまで迷惑をかけた人たちに、直接会ってお詫びをしたくなりました。しかし出来ませんでした。意気地なしで情けないですが、心から精一杯の謝罪の気持ちを手紙にしたためそれを燃やしながら手を合わせ、彼らの幸せを祈り、二度と他人の心を軽んじることはしませんと誓いました。…あれから四年が過ぎました。…あの頃を境に無価値感や自己否定の気持ちが少なくなっています。既に、トピ主さんは罪悪感を感じておられる上に十分辛い気持ちを味わっておられるのなら、何らかのプチセレモニーをして、気持ちの切り替えのきっかけ作りをお勧めします。心の軌道修正をされて新しい自分になって下さい。そして二度と昔の姿に戻ることのないように…

    ユーザーID:6426481415

  • 父当たり

    あなたの父親の言うことは半分当たっています。

    >女は仕事が出来ないとか、
    >女は感情に流され判断力が弱い

    「女」の部分を「トピ主」に変えるだけで、ほらぴったり。
    仕事中に男惑わせごっこで遊んでいたわけですからその分仕事はできていません。
    邪な感情に流され関係のない人間の心を弄びました。本当に残念な判断力。

    もう大人ですから自分の言動は自分の責任ですよ。親のせいはただの言い訳です。

    身勝手な考え、その性格の悪さをまず直さないと何も変わらないよ。

    ユーザーID:7035510650

  • Aさん かわいそう

    自分の性格が幼稚で残虐で意地悪だから結婚できない

    トピ主の言い訳にされて。


    あなたが結婚できないのは

    あなたのその性格のせいです!

    Aさんは関係ありません!!

    断言します!!!

    ユーザーID:0096170931

  • さぁ〜

    >今、自分も生涯独身になるのではと恐れています。
    そして、自分も、年下の後輩の誰かから
    自分がAさんにやったのと同じように、
    からかわれるかもしれないと恐れています。

    これが因果応報なんじゃないの?
    自分がAさんにしたことを、いつか誰かにやられるとビクビクおびえながら暮らしていく。。

    >きっと、途中で捨てられてしまうに違いないとか、
    もし結婚しても、いつか他の女の人に
    浮気されてしまうに違いないとか、考えてしまいます。

    恋愛しても、自分が昔Aさんにしたようにからかってるだけだ!
    捨てられてしまうに違いない!と心から相手を信じる事が出来ない。
    自分のように人をからかって心を弄ぶ人がいる。
    だから人を信じられない。類は友を呼ぶって言うしね。

    ユーザーID:2097143182

  • 貴女は努力をしたことがありますか?

    父親のトラウマのようなことで正当化しようとしていますが。
    自分で何か努力したことがあるのでしょうか?
    親がどうであれ、何時まで親を引きずって生きて行くのですか?

    自分が怠け者でだらしがないのを親のせいにしないで下さい。
    同情を惹くのは卑怯ですよ。
    まともな大人になって下さい。

    ユーザーID:6520038987

  • 大丈夫です。

    自分のした事に反省して後悔してるなら大丈夫。
    省みて改めれば大丈夫ですよ。
    あとは今の自分を楽しむことだと思いますよ。
    結婚だけが幸せの形じゃないですもの。
    縁がたくさんあっても自ら一人を選んで人生を謳歌している人もたくさんいるし、
    意外と結婚した人の方がいろいろ大変な道を歩いている人が多いと思うのですが…。
    独身であることを不幸なことだという観念を捨てて、今の自分をうんと楽しんでください。
    自分の人生を楽しんでいる人に魅力を感じる人は多いと思いますよ。

    ユーザーID:2076350615

  • そうでしょうね

    生涯独身というより、家族恋人友人、いい人間関係を築けないと思います。

    お父さまがおっしゃっていたのは
    「女」だからではなく、
    「あなた」だからです。

    言い訳にしてますけど、あなたが最低な人間だから最低とお父さまに言われてるだけです。

    ユーザーID:7005818524

  • トピ主です

    皆さん、真剣に相談にのってくださりありがとうございます。

    私は、職場は同じですが、
    Aさんと、接点が無くなりました。
    Aさんは、月に数回、地方出向があるようです。
    それ以上のことは、わかりません。

    私は、Aさんに直接会って謝ることは、できないかもしれません。
    話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて、
    泣くか激高しそうで怖いからです。

    昔、思わせぶりな態度をとっていたころ、
    一度、Aさんに自分の心の闇を聞いてもらおうか
    と思ったこともあります。
    でも、男性に向かって「男性が嫌い」などと、
    とても言えませんでした。

    男性に話を聞いてもらうことは、
    男性を信頼していることだと思うからです。
    その同じ人間が、「男性を嫌い」と言うなんて、
    矛盾していると思ったからです。

    それに、男性からすれば、「あなたは嫌い」というのと
    同じことを、私から聞かされることになり、
    失礼かと思ったからです。

    Aさんには、顔をみせたりしないほうが、
    傷つけることもなく、お互いのためによい
    だろうという気持ちが強いです。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 罪滅ぼし

    本当にしたいと思ってるなら、善行を積むことです。
    一日一善を百日はして下さい。
    その行き着く先に結婚も有るかも知れません。

    ユーザーID:0486468929

  • やめて

    本当に結婚したいなら、ちゃんと話し合いな。
    そんな中途半端なら、相手が見つからないほうがまし。

    ユーザーID:5530100030

  • どうしてこんな些細な事でトピ主が責められるのか

    2度目ですけど。トピ主がした事って
    >Aさんと一緒になりやすい行動パターンをとり
    だけですよ。
    トピ主さんは自分のせいでAさんが告白してきたと思っているけど、
    普通の人はこんなことでいきなり告白なんてしません。

    既婚者の中には長い付き合いの恋人がいたのに、突然別の人に乗り換えて結婚しちゃった人や、
    何人もキープしておいてその中から一番いい人選んだりとか、もっと能動的に他人を踏みにじって結婚している人沢山いるじゃないですか。結婚して大きな子供がいるし、そのことが職場のみんなに知られているのに、それでもなお職場の独身女性に平気な顔でアプローチしてる人とかにくらべたら、トピ主さんの悩みなんて些細な感傷に過ぎません。
    Aさんだって本当に結婚したければ結婚相談所にでも登録すればいいんですよ。

    トピ主さん、先の心配をしていないでまずは彼氏を作るべきですよ。
    彼氏ができてから、八つ当たりしてしまう等問題が発生したら、友人なり小町なりでまた相談すればいいじゃないですか。結婚はさらにその先の話ですよ。

    ユーザーID:7432161455

  • 迷う事も苦しむ事もきっと大事。

    過去の自分に苦しめられていますね。
    苦しみからは逃げれないから、過去を悔やんでいるなら、悩んだって何も始まらないから、涙を拭いながら笑顔で羽ばたいていけばイイよね。

    苦しみを切り開く事が過去の自分との決別。

    過去の自分に苦しめられる事自体が、明るい未来を切り開くには必要な事だったんじゃないのかな?
    苦しみと涙は、前に羽ばたき少しづつ吹き飛ばそう。

    過去に後悔しない人なんていないと思う。

    ユーザーID:0059711867

  • あの〜

    貴方が結婚出来ないのは貴方が悪いだけで、それは誰のせいでもありません。
    ただ単に人の痛みもわからず、自分勝手な年齢に相応しい魅力のない方であることがちょっとした問題かもね〜

    ユーザーID:4303380757

  • Aさんの事は関係ない

    トピ主さんのやったこと酷いけど、結婚できない理由にAさんは全く関係ないと
    思います。どんなに性悪な女性でも結婚、妊娠、出産して幸せになってる人は
    たくさんいると思います。罪悪感など微塵も持ってないかもしれません。
    トピ読んでる限りでは自信なさげなオドオドした感じが、男性にはうっとうしく
    感じるんじゃないかな?どうせ私なんか・・的なオーラって出ると思うんです。
    恋愛出来ないことを人のせいにしてはいけません、Aさんは関係ないんです。
    自分に自信がない、恋愛出来ない事をAさんのせいにしている、そんな人に惹かれる
    男性いないんじゃないかな?結婚できないのはあなた自身の問題ですよ?

    ユーザーID:2150480484

  • このトシになってわかったことですが

    私は若いころほど何に関しても偏見と言うものがなく、数十年前、まだ人は結婚するのが当然と思われていた時代、既に一生独身主義の人たちに対してなんの偏見もなかったんです。そんなの個人の自由だと思っていました。 でもね。不思議なものですね。 いままでの人生でそれなりの経験を積み、そして今になってわかったこと、それは(もちろん、希有な例外があることも知っていますが、それでも。)ある程度以上の年齢になって独身の人って、あたかも自ら独身を選んでいるかのようでいてそうじゃないことが圧倒的に多い。 やはり、結婚できなくて結婚していないんです。それは決して、条件なんかのせいではありません。ズバリ、性格なんです。 どのような悪条件があっても、性格さえ良ければまず絶対にご縁があります。 しかし性格が悪い場合にはそれはもう絶望的。 あなたがAさんに対してしたこと、それはお父様の価値観のせいなんかじゃないです。 責任転嫁はやめましょう。その性格の根本から叩き直さない限りあなたは結婚どころじゃない、同性のお友達にも恵まれないでしょう。50過ぎての独身は本当に孤独そうですよ。 何とか努力してください。

    ユーザーID:6814216385

  • 自分の欠点に折り合いをつけるのは難しい

    けれど考えに考えて、自分で折り合いをつけるしかないんです。
    お父さんのせいにしないでくださいね。
    私が今の夫に言われたことを言ってあげますから。
    「いい大人が、自分の問題を親のせいにするな」

    Aさんに謝ってもトピ主さんが楽になるとは思えないな。
    自己満足でしかないもの。

    徹底的に考えて、自分で折り合いつけましょうね。
    だからって結婚できるとは限らないけれど。

    ユーザーID:5634229209

  • 人に言った事は返ってきますよ

    私も恐ろしい程、それを経験しています。
    私達夫婦には子供はいません。経済的には恵まれています。何不自由ありません。
    それを妬んでか、「子供が居る事が私は幸せ」と私の前で言っていた人の息子は数年後にあっと言う間に亡くなりました。

    「多分、お宅もだと思うけど出世出来ないなら会社辞めて事業起こしたほうがマシ。なんで会社にすがりついてるの?」と
    言った方の主人は破産し亡くなっています。

    1人の人に対してそういう事を思ったり、言ってる人は、他の人に対しても思ったり言ってる可能性があります。

    かなり反省して謝らない限り、返ってくる事はあると、つくづく感じます。

    ユーザーID:4664712682

  • そうですか

    でも そんなに自分を虐めないで

    ある男性で 今は立派な仕事やっている人に聞いた話です。
    その方も 自分の過去について とても悔やんでいた時に
    人から「気が済むまで いいことをすればいいですよ」と
    言われたそうです。

    いいこと と いうと 何か大きなことのような気もしますが
    その日に会った人に対する小さな思いやりや 言葉でもいいんです。
    優しい気持でも。

    自分をいじめて暗い気持でいても 自分もまわりもよくなりません。

    その男性に対しては、心の中で
    「あの人が幸せに暮らしていますように」って 祈るといいですよ。
    思いって 伝わるのです。

    ユーザーID:1816678958

  • 脳内でなく、人としての経験をちゃんと積んでください

    あなたはお父さんがそう言ったから男性を嫌い、おかしな行動をとりそしていまだに
    こうなんだと言いたいようですが、果たしてそうですか?自分が克服できない事をすべて
    父の言葉の呪縛のせいにしていませんか?
    いえ、正確に言うとあなたが自分で自己暗示を掛け続けていると言ったほうがいいでしょうね
    世の中ひどい事を言われても一人は「そうなんだ、そうなってしまうんだ」と思い込み
    歪み、うまくいかないとその呪縛のせいにします。でももう一人は「何言ってるの?私は
    そんな風にはならない」と自分の人生を送ります
    同じ事を同じ人に言われてもまったく違う人生を送る人がいると言う事は、人生において
    起こった障害にどう立ち向かいどう生きたかは本人の問題と言う事なのです
    今のあなたは自分のダメな部分は親のせいにしなければ納得できないんですよね
    あなたがした事も、男性に消極的なのもきっかけはあれどあなた自身の気持ちと行動です
    そろそろ「親が言ったから」は止めにして、自分の人生は脳内で否定するのではなく自分の
    経験で決めて行ってはどうですか?
    皆そうやって子供から大人になるのです。あなたはそれができていないように思います

    ユーザーID:1528948125

  • 得をつむ

    因果応報…確かにそれはあります。

    宗教っぽく聞こえますが、単に物理的なものです。
    自分の発したものが、自分に帰ってくる、それだけのことです。

    マイナスを発したら、マイナスが帰ってきます。

    良いことをしたら、良いことが帰ってくるのです。

    時間はいつかになるか、それはわからないけど。

    取り返しがつかないことだけど、では、何か出来ることはないか。

    それは…

    マイナスはプラスで。得を沢山つみましょう。善行をしましょう。

    もしかしたら、悪行の罪を消してもらいたいから善行を…の発想になるでしょうね。
    でも、何もやらないよりはましかも。

    無心で人の為に何かできるようになった時、あなたはひかり輝いて、
    とても魅力的な人になっているでしょう。

    ユーザーID:7491749310

  • 続きです

    すみません、トピ主さん。少々きつい事を言っているように思われるかもしれませんが
    そうではありません。あなたを心配し、しっかり生きて欲しいと思っています

    あなたが年上の男性に近づいたのも、話をしたかったのも本当は父親にちゃんと話を
    聞いてもらいたかった気持ちがそういう形になってしまったのかもしれませんね
    私だって人を傷つけた事、失敗した事はあります。そして歳をとっても人に傷つけられた事より
    傷つけてしまった事のほうが後悔しますし、もし戻れるならあんな失敗はしないと思います
    後悔も含めそれが人生なのだというのも受け止めなければいけないんです

    私も父親に抑圧されて育った人間なのであなたの気持ちだけは理解できます。だからこそ
    そんな生き方をしないでほしいと思うのです。主さんのような子供の闇を抱えたまま恋をすると
    今度は過去の自分をも癒すために依存や執着になる例も多々あるので、しっかりと自分の判断で
    生きられる大人の女性になって欲しいと願います

    ユーザーID:1528948125

  • お父さんは正しかった

    貴女は自らの行動で、自分がお父さんがいう愚かで醜い女性であることを示してしまいましたね。

    Aさんへの卑劣な行いを父親のせい、男性全体のせいにしていますが、違いますよ。貴女が人の痛みに鈍感なズルい人間だから、そんな酷い行いをしたんですよ。

    結婚できないのも、Aさんに酷いことをしたのも全て自分の責任でしょう。都合の悪い事を何でも人のせいにしなさんな。

    あと、なんで男性に対して怒りがあるのにその男性と結婚したいの?矛盾しているよ。

    ユーザーID:6026735739

  • トピ主が独身な理由は縁がないから

    その一言に尽きます。

    性格が極悪で見た目がかなり個性的な人でも結婚してる人はしてるし、見かけも性格もいいのに結婚していない人はしていません。

    結婚は単に縁だけの問題なんで、別に過去に何をしたかとかはあまり関係ないでしょう。

    ただ、人柄が良ければその縁をより引き寄せる力はつくと思います。
    性格の悪い人を嫌う人は多いですが、性格のいい人を嫌う人はまずいないので。

    理由が自分がAさんにした事をされたくないからにせよ、自分の昔の行いが自分がされたくない事だと理解出来たのですから、今が変わるチャンスなのではないですか?

    >話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて
    ただ、男性に対して怒りがあるんなら、別に結婚しなくてもいいのではないかと思うんですけど。

    ユーザーID:2351629845

  • 過去は過去

    ああ、そういう人いるね
    その気にさせといて、さっと引くのな
    酷い人だと思うけど、男としては、特に謝ってもらわなくても大丈夫よ
    こういうのも全部ひっくるめて人生だかんね

    トピ主さんに関しては
    過去に何かあったからって暗く引きずるのやめなさい

    起こった事は仕方ないじゃん
    人間はこれから先の事しか決められないの

    悪い事したと思うなら、どうすれば人を不幸にしないかも学べる筈だ
    泣いてても時間は容赦無く過ぎてくぜ

    ユーザーID:5553629195

  • Aさんとは関係ないけど、

    あなたのしたことは最低ですね。

    そういう意地の悪さが縁遠くしてるんじゃないですか?

    Aさんもあなたとの縁がなくて幸せでしたね。

    ユーザーID:8104132384

  • 無理

    >私は、Aさんに直接会って謝ることは、できないかもしれません。
    話をしているうちに、男性に対する怒りが思い出されて、
    泣くか激高しそうで怖いからです。

    Aさんに二度と会わないであげて下さい。

    そんなあなたの自己満足の謝罪の為に、もう二度と会いたくないと思ってる嫌な女が再び目の前に現れたら・・Aさんが更に気の毒です。
    私がAさんだったら、あなたの記憶なんて頭の中から消してますから。
    再び接触してくるだけで不快。恐怖です。

    Aさんには二度と接触しないでね。

    ユーザーID:2097143182

  • 結婚する必要は別にないと思うけどー

    Aさんは告白後に何か気まずくなっただけ…としか思ってないでしょうし、今さら謝られても???になるだけだと思うのでやめておいて良いと思います。

    男性嫌いは男性の力を借りなければ克服できないと思います。
    別に結婚する必要はありませんけど、女同士では結局、男性批判をするだけで終わってしまい、しっかり向き合うことがないから。

    自分も、女というのは仕事は適当でいいから綺麗にしてその辺でにこにこしていればいいんだ、というのは言われたことがあります。
    その人も昔気質の人で、端的に言えば女を見下していたのでしょうが、多かれ少なかれ、男ってそんないきものなのです。

    ただ言えるのは、捨てられようが浮気されようが、別に死ぬわけじゃないし、
    男を見つけたからってその人とことごとく結婚しなきゃいけない決まりなんてないし。
    気楽にとは言わないけど、付き合ううちに悟れるもの、学べるものってあるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7957094671

  • 主さんかわいそう

    みんなそこまで叩く必要ないじゃん

    冷静に考えて、主さん何も悪いことしてないって

    主さん叩く人たちって、恋愛で誰も傷付けなかった人なの?自分たちだって似たような経験あるくせに。主さんをここまで叩くって傲慢だと思うな

    主さんはナイーブなってていろんなことで自分のせいだって責めてる状態で、最悪なわけじゃないよ

    もう叩かれる必要ないしかわいそう

    主さん独身だって素敵な人いますよ

    私も結婚するけど彼に、人間嫌いで彼以外上手く素直に打ち解けられないって、自己中かもだけど自分のコンプレックスや闇のとこ話したよ

    強がらなくて背伸びしなくていいんだと思う

    叩かれすぎて自分のことますます嫌いにならないで下さいね

    ユーザーID:6846945094

  • とことん当たって砕けてみては

    もしかして恋愛で傷ついた経験がないのですか?

    いっぱい傷ついた先には幸せが待っていますよ。

    私なんて男性にひどい事していないのに、いまだに独身で、男性不信になる程傷ついて落ち込んだりしていますよ。

    一度とことん恋愛で傷ついたらチャラになるのでは。

    ユーザーID:7744996470

  • 2回目のレスです。

    私は男性ですが、真剣に悩みを打ち分ける相手から男性嫌いと言われても全く問題なしです。それで自分が嫌いとは思いませんよ。

    男性全般が嫌いなのは育ち方から仕方ない部分もあると思いますが、男性も皆同じではないので、父親とは違う男性もいるという目で接してみても良いのでは?

    女性の親友にでも父親との関係は話した方が良いと思います。かなり心のつっかかりになっているように思います。

    その方が既婚者なら、その方の旦那さんに話を聞いて貰うのが手っ取り早いのですが。

    男女の関係は決して恋愛か否かではなく、親友関係もありますので、1人でも信頼出来る男性の友達が出来ると良いですね。

    応援しています。

    ユーザーID:1383169674

  • 結局シンパシーを感じていたのはトピ主さんの方

    ぜんぜん謝る必要ないですよ。何度もデートを重ねて将来を誓い合った仲でもないのに。
    逆の視点で例えば当時のAさんが小町で「よく一緒になる若い女性がいるのですが、脈ありでしょうか」とトピを立ち上げたら「ないない」「思い込み」っていうレスがたくさん付くと思いますよ。
    トピ主さんと出会った時点でAさんは既にいい歳だったんだから、それまでに熱烈に想っていた女性や付き合った女性の一人二人はいたでしょう。たとえAさんが今一人だったとしてもAさんの心の中にいるのは数年前にもしかして脈あり?!程度だったトピ主さんではないと思います。Aさんのことはもう忘れましょ。

    女性だって優秀な人は沢山いるし、女性が男性より優れている部分だって色々あると思います。そういう情報を収集して自分が女性であることに誇りを持てるようになれば気分も少し変わるのでは。
    それと、男性にも色々な人がいると思います。トピ主さんは男性が嫌いと言いつつも男性のことは実際あまり知らないでしょう。どっちが優秀とかじゃなしに趣味などを通して気楽に交流できる男友達を作ればトピ主さんの男性に対するイメージも変わるのではないかと思います。

    ユーザーID:7432161455

  • トピ主です

    私は、自分が職場に入ってから、
    男性ならではの大変さを見たりして、
    男性のいろいろな側面が分かってきました。
    これまで女性が男性から守られてきたことも
    わかってきました。

    その結果、十代や二十代の頃から比べると、
    男性嫌いをかなりの程度まで克服しました。
    だから、できれば、このまま克服をつづけて、
    結婚できるくらいまでになりたいと思っています。

    しかし、相手を愛することと、自分の甘えを出すことが一緒になり、
    過去の怒りが、醜い状態になって出てきてしまうのでは
    ないかと恐れていました。
    でも、その時は、また小町で相談すればいいと
    書いてくださった方がいらっしゃり、少し救われました。
    ありがとうございます。

    皆さんがおっしゃるように、
    相手を信頼するために、まず自分から
    信頼に値する人間になろうと思います。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行動は間違えたかも知れないけれど

     他者に完璧に誠実さをもって接する人なんていませんし、
     誰しも少なからず矛盾を持ちます。
     例えば好きな子をいじめたい。これは幼稚な心理ですが、よくある矛盾ですよね。
     貴女のした行為の一因は生い立ちで、それを悔いている。
     だったら今後は他者に優しくある様にすれば良いのです。
     笑顔で挨拶から始まって、他者を気にかける。
     それから一番大事な事は、貴女ご自身の事を粗末に扱わず、大切にする。
     簡単な様でなかなか難しい、けれど気持ちが充実します。
     結婚はご縁ですから、こればかりは誰にも判りませんが、きっと何事も良い生き方次第です。

    ユーザーID:4308632179

  • ちょっとずれているような

     人って、特に若いときは人を傷つけてしまう事ってありますよね。Aさんは気の毒だけど、きっと女を見る目がなかったと思っているでしょう。今更、自分がスッキリしたいが為にコンタクトとる事はやめましょう。そしてAさんの幸せをねがって下さい。自分の為でなく、Aさんの為にね!!
    あなた男性のことが嫌いなくせに、なぜ結婚したいのですか?相手を幸せにするのでなく、ただただ自分が幸せになりたいだけですよね。みんな幸せになる権利はあります。でも自分の事だけ考えている様な人は、幸せつかみにくいです。ましてお父さんのせいにしているんですよね。確かに酷いお父さんですよね、でももう大人なんだから、前を向いて幸せになりましょう。そして他の誰かも幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:1610046833

  • 少し心の無駄をはぶこう。


     トピ主さんが、Aさんにしたこと事なんて
    若い女性なら無意識裡にしてる様な事。
    私も若いころは自信の無さや、自分のこだわりに固執して
    色々とやらかし、無駄な時間を過ごしました。
    でもそれで自分を知り、目が肥えて30過ぎて
    「これぞ!」という今の夫に巡り合いました。

    周囲を見回してみて下さい。
    もっととんでもない人間だって結婚してますよ。
    「性格に問題があるから結婚できない」なんて言う人は
    結婚する事でやっと自分の価値を見出してる人だから無視して。

    別に清廉潔白で天使の様な人間だから結婚出来るわけじゃないです。
    単に結婚をしたいと思う相手に、素直にアプローチしたかどうかの差ですよ。
    結婚の意思があるのに、結婚をされてない方は、男女ともに
    控えめな方が多いです。
    図々しく構えて自信を持って下さい。

    あなたのお父上の様な人だって
    結婚出来るんですから、
    (そんなに馬鹿にしてる”女”となぜ結婚するんでしょう?
    失礼ですが非常に図々しい方だと思います。)
    自信を持ってください。

    あなたは優しい男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9374558724

  • 自分のせい

    父親のせいでAさんに酷いことする女になってしまった!だから私は悪くない!て言いたいんですか?

    私も同世代ですが、最近は意味なく思わせぶりな人は多いですね。思わせぶりって、モテますもんね。

    でも私の知る限り、若い頃そういうことしてた男女は、必ず独身か結婚できても仕事で躓いてます。
    他人を利用する人は信用されません。自業自得だと思います。

    まず出来ることは、自分が若い頃馬鹿にしてた30代独身に、「自分のせい」でなったことを認めることではないですか?
    さすがに30過ぎて親のせいには出来ませんよ。

    ユーザーID:0060679810

  • 罰を受けてると思っているんですね。

    多分、あなたに悪意があったからですね。「振り向くかしら、振り向いたら避けよう」という悪意があらかじめあったから、自分の悪に今苦しめられている。他人が同じように自分を悪意でからかうと恐れてしまう。

    もうしない方がいいですよ。

    あと、結婚出来ないこととこの出来事は因果はないと思います。好きな人にもててたら、かけらも浮かばない考えだと思います。好きな人にもてないことの理由が、罪悪感により暗くなったなどがあれば、間接的に関係しているでしょうが。多分あなたは今の状況になって初めて「もしかして、私が結婚出来ていない理由ってあの罰を受けてる?」と思ったと思います。父の話といい、勝手なこじつけであると思います。こじつけだと思わないなら、カウンセリングを受けて心理的問題を解決する必要があるかも。
    もう人のせいにするのはやめて、努力して、良い相手を探しましょ。

    ユーザーID:2838094132

  • 徳を積む

    >kiraさん、得をつむのトクの字は徳だと思いますよ。
    知ったかぶりのアドバイスでは心に響きませんよ。

    ユーザーID:0738493064

  • 因果応報

    こういう輩って必ずいるね。
    知らぬは本人ばかりなりで、周りはちゃんと見てるんだよ。

    一緒に笑って見てた人も、合わせてるだけで内心最低だと思ってるよ。

    ユーザーID:7903847582

  • 意味不明

    >冷静に考えて、主さん何も悪いことしてないって

    正気ですか?
    それとも私の読解力に相当な欠陥があるのかしら。

    ユーザーID:3413614724

  • 常に「誰かのせい」ですね

    結婚できないのは因果のせい?
    もっと言えば「Aさんの呪い」くらいに思ってません?
    あなた自身の異性に対する姿勢の問題ですよ
    もっというと「単にモテない」からです

    そんなひどい事を言う人間になったのは父親(男性)が悪い?
    あなたがそういう人間だから言われるんですよ

    Aさんに謝るのはAさんを気遣ってやめときます?
    あなたが考えているのは「自分が勇気が無い、批難されたくない」だけ
    じゃないですか。

    主さんの文を見るに、この場に及んで
    常に「私は悪くない、仮に悪くても誰かのせい」ばかりですね
    「全部自分が悪い」というのは皆無じゃないですか

    まずはそこから始めましょうよ

    ユーザーID:4996224878

  • 大丈夫だよ

    因果応報なんてオカルト的な話じゃないですよ、単に性格が悪い無責任な30過ぎの女性と結婚したい男性がいないだけです。

    30過ぎは修復不能ですが、性格の悪さとかは心がけ次第で何とか繕う事が出来るでしょうよ。

    ユーザーID:9029403728

  • 「男性嫌い」克服の手段に使われたAさん

    に関する悩みだったんでしょ?4レス目にはもう自分のことばかり。
    結局はAさんへの反省よりも「可哀想な私」アピール。

    男性嫌い云々はAさんには関係ないでしょうに。
    人をからかうと「イキリョウ」になることもあるらしいので、甘くみない方がいいですよ。

    ユーザーID:7213670261

  • 結婚の意味

    どうしてもトピ主サンの意図がわかりかねるので質問させてください。

    トピ主サンは何の為に結婚するのでしょうか?

    少々気の毒な生い立ちのせいで「男性に対してわだかまりのある」性格になってしまわれておられるようですが、その性格で男性と「人間対人間」のぶつかり合いが出来ますか?

    あなたの「男性へのわだかまり」を解消する為に結婚するのも相手に対して失礼だと思いませんか?

    自分を抑え込んで、無理矢理(でもないのかな?)オトコを好きになろうとしてる様に見えるのです。

    別に一生「オトコ嫌い」でもいいのではないでしょうか。
    「女だから男と結ばれなくちゃイケナイ」なんて決まりはありませんよ。
    そりゃぁ動物としては男女が結ばれるのが自然なんでしょうが、現状のトピ主サンの、自分の生い立ちを否定して男を好きになろうと努力する姿は不自然な印象があります。

    せっかく努力をされてるのに水を差すような事を言って申し訳ないのですが、気持ちを抑圧してまで男性との結婚を望む事に何か違和感を感じてしまいました。

    ユーザーID:0104071985

  • レスします



    あなたがAさんにしたのと同じようにからかわれる事なんてまずありえません。
    単に性格の悪い30代の女性は誰からも相手にされない、というだけのことです。

    ユーザーID:7213892264

  • トピ主です

    男性嫌いの自分を抑圧してまで、
    男性と結婚する必要があるのかという
    ご質問がありました。

    私が結婚したい理由は、
    高齢者になったときに独身でいる自分を想像すると、
    寂しく不安に感じるからです。
    仕事上の顧客や同僚は、一時期で関係が終わってしまいますが、
    家族、特に親子のように、切れない絆がほしいのです。

    結婚は、男性嫌いを解消する手段にするのではなく、
    男性嫌いを解消してから結婚したいと思います。
    たしかに、男性嫌いはなかなか克服できないかもしれません。
    でも、皆さんからのレスに答えようとして、
    自分をいろいろと見つめました。その中で、
    自分の男性嫌いが、どこから出て来ているのか、
    わかった気がしました。

    私は、結婚後の家庭を想像して、自分が感情を抑圧している
    場面しか想像できなかったのです。
    父は、日ごろ母が感情的になると、母を見下して批評してきました。

    私は、父に嫌われたくなくて、自分の感情や希望を抑えないと
    男性から認められないと思っていました。
    感情を上手に抑えない母のことを軽蔑したりもしました。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    その結果、男性と喧嘩せず、良い妻でいなければ、
    男性から見放されるという考えが強くなりすぎて、
    男性との関係や結婚に対する自信がなくなっていたのです。

    でも、男性が嫌いだと思っても男性から嫌われないし、
    男性に向かって怒りの感情を出しても大丈夫だという
    レスがあったおかげで、
    自分が家庭の中で、否定的な感情を出しても大丈夫だし、
    男性の言いなりにならなくても、大丈夫だと思えてきました。

    この安心感をいつも持っていられるなら、
    男性を避ける必要もないのではないかと、
    何となく思えてきます。

    ユーザーID:8797575709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 面白い思考回路だなと思いました

    >思わせぶりな態度で近づき・・・・フェードアウトしました
    >Aさんへの同情や・・・・心配する気持ちがありました。

    この思考と行動、普通の人はしないと思うので
    多分、後輩からも誰からもされないと思いますよ。
    そんなカラカイ方、余程暇で無いと出来ない。
    てことは、あなたは若い頃から時間を持て余してた?
    つまり、あなたも若いのが売りだったけど、もてなかったのでは?

    別に罪悪感から彼が見つからない訳ではない。言い訳にしない方が良い。
    単に、昔からもてないし、性格がねじ曲がってるだけじゃないの?

    それから、年上の独身をバカにする女子って
    言っては悪いがブスでもてなく、恋愛に焦ってる子が多い。
    若い年齢しか売りが無い。でも魅力が無い。統計的に。

    30代前半で生涯独身と決めてる所が、世界が狭い!
    もっと人間性を磨きましょう。

    ユーザーID:1214017118

  • ありがとうございます。

    質問にお答えいただきありがとうございます。


    トピ主サンはまだ信頼出来る人物に巡り会っていないだけではないでしょうか?自分の感情を押し殺す事無く、素のままの自分を受け入れてくれる人は居ましたか?
    世の中にはたくさんの人間が居ます。(失礼ですが)ご両親のような人の方が少数派だと思った方がいいですよ。

    確かに若い頃にAサンにした仕打ちは褒められる物ではありませんし、Aサンも今更謝罪されても困惑するだけだと思います。
    この事は悔い改め人に対してこのような仕打ちを繰り返さない様にすれば良いと思います。
    万が一あなたが同じような事をされても恨む事無く「報いを受けてしまったんだ」と思いましょう。
    たぶんその方が前向きになれるのではないでしょうか。

    まだまだ30代前半なんですから、先入観を持たず、また人に期待し過ぎずにいろんな人達(男性でも女性でも)と交流を持つ事をおすすめします。きっとトピ主サンの事を理解してくれる人がいますよ。

    ユーザーID:0104071985

  • 頑張ってください

    両親の影響でそういった思いを抱えてしまうのは本当に辛いですね。

    虐待を受けた人が自分の子供にもしてしまうかもしれないと恐れるのに似ているかもしれません。

    貴方は自分自身をしっかりと見つめ直して分析できていると思いますし、冷静になって反省も出来る方なので、良い相手さえ見つけることが出来ればきっと大丈夫だと思いますよ。

    ただ、以前紹介した岩月謙司さんの本によると、父親に十分な愛情をもらわなかった女性は恋人選びを間違える傾向があるようなので、そこは注意した方が良いかもしれません。

    男性がパートナーに求める一番のことは、自分を応援してくれること、自分の応援団になってくれること。これを覚えておけば、きっと良い男性に巡りあった時に良い愛情、信頼関係を築けますよ。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:1383169674

  • 生まれ変わるための方法がある(1/2)

    罪はそのまま放置しておけば、罪のまま残るだけです。しかし、その罪を自ら認め、自ら恥じ、他人に対しても恥じることにより、その罪が自分の心の中で解けて行きます。

    その罪が自分の心の中で解けていくからこそ、その先に、人と人との絆を作るための力が生まれ、自分に対してその力が加わるのということが起こるのです。

    この力は、自分の心の中に秘めたものや隠れていたことが表に現れ出てくる時に生じるものです。これが思いがけない力となって、自分に働きかけ、助けてくれるのです。ここに、人間が立ち上がっていこうとするパワーの源があるのでしょう。

    これは善悪で人を裁くという概念や、単なる反省という概念からでは、とうてい及びがつかないものです。自分の心の内に隠れていた感情や本能などが、自分の具体的な行動や態度として表われてくるものであります。意図的なものではなく、自然にわき起こった感情が、力となって自分の心の中に沸き起こってくるというものでしょう。

    あの時の罪を放置したままであればいざ知らず、こうして罪を恥じている以上、既にそれなりの生き方が出来るような力が、あなたに備わっているはずなのです。

    続きます。

    ユーザーID:7812547927

  • 生まれ変わるための方法がある(2/2)

    続きです。

    しかしながら、今のあなたは前に進むことが出来ていません。恐らくは今のあなたの気持ちが、あの時のせいにしたままに放置されているからではないでしょうか。

    そうは言っても、あの時の気持ちに縛られたままでいては、その気持ちを切り替えて開放されていくことには難しいものがあります。そのためには何かのきっかけが必要です。

    先人は自分の気持ちを切り変えるための方法として、(1)とにかく人のために何かをしなさい、(2)今の自分の気持ちを周囲に伝えなさい、と教えてくれています。そうすることによって、あの時の気持ちが自分の心の中で解けて行くはずです。

    あの時の気持ちが自分の心の中で解けていくからこそ、結婚を望む強い気持ちがあなたを揺り動かす力となって、あなたに働きかけてくるというものでしょう。そこから何か新しい生き方が、あなたに始まっていくように思います。

    そうなれば、あなたが生活している今の場所で、あなたが本来持っている能力を活かし、色々な人との良い関係を築くことに心を配りながら、生きることが出来るはずです。あなたの人生が熱く燃えていくことを期待して止みません。

    ユーザーID:7812547927

  • Aさんをからかったことの報いではない

    そんな傲慢で残酷なことをできる性格の悪さのせいで
    トピ主さんは誰からも愛されないのですよ。

    このトピを立てた動機にしても
    生涯独身になる虞がある自分を心配しているのであって
    Aさんを玩んで傷つけたこと自体を悔やんではいません。

    仮にトピ主さんが順調に結婚できていたならば
    Aさんへの仕打ちなんて思い出しもしなかったでしょう。

    >私は、因果応報の報いを受けなければならないでしょうか。

    誰もトピ主さんに報いなんて与えていません。Aさんですら。
    その「因」にあたる非道な行いを実行し得たトピ主さんの
    驕慢な人間性がご自身の現状である「果」を引き寄せたのです。

    本気で反省してAさんにしたことの残酷さを認識してください。
    自分自身が悪いのだと心底から理解してください。
    現状は誰のせいでもなく自業自得なのですから。

    人を玩んで傷つけることに喜びを見出す残酷な性質を捨てて
    人の心を思い遣る優しさを身につけてください。

    当時のAさんの気持を想像してみてください。
    トピ主さんは自分を変えなくてはいけません。

    ユーザーID:6622572201

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧