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携帯を持ち歩かない人を好きになりました。

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恋愛・結婚・離婚

マコト

トピを開いて下さりありがとうございます。
タイトルの通りなのですが相手が携帯を持ち歩かない人です。
私は三十代前半、相手も同じです。

「メールは自分からはしない、電話も自分からはしない、
土日は(1人きりでする)趣味に興じる為に携帯を家に置いていく」そう公言する人です。
平日は、こちらからメールするとその日の夜にメールが返ってきます。
土日にすると趣味から帰宅した日曜日の夜に返ってきます。

夜の食事3回と昼間のデート1回の、4回外で会いました。食事は私の誘い、デートは相手の誘いです。結婚観、将来の話も毎回してきます。
(私が話すと重いかなと思い、私ははぐらかしてしまってる)
ですがメールも電話も相手からはきません。当然、つきあって欲しいという話もありません。仕事が忙しい時は出来たらゆっくりしたいと言われました。
じゃあ会いたくなったら私はどうしたら?と言ったら、平日だったらいつでも会うよと言われました。

この人と将来一緒にいられたらと思う人なのですが、私はこれからどのように相手との距離を縮めればいいのか分からなくなっています。
いくら携帯を持ち歩かない人でも、
用事がない限り連絡をしない時点で、
土日を私の為に割く気がない様子の時点で、
私は諦めたほうがいいのかもしれませんが、相手の気持ちをちゃんと知ってから諦めたいので、最終的には私から告白する事になると思います。
ですが、その最終的な相手の答えを、良い答えになるようにしたいので、
こういうタイプとの距離の縮め方を教えて頂きたく、
経験者の方々、また自分がこのタイプに該当すると思われる方々にお伺いしたくトピを立ち上げました。
何卒宜しくお願い申し上げます。
(1人暮らしで彼女はいない、
土日の趣味は全くの1人きりでする趣味である事は確証を得てます事追記致します)

ユーザーID:8254432835

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  • 諦める前にできること

    それは、あなたから告白することでありませんよ。

    そういう男性でも、あなたに夢中になれば変わるでしょ。
    あなたともっと話したい、声が聞きたい、会いたい、もっと一緒にいたいって思えば、メールだって電話だってデートの誘いだって向こうから来る。
    携帯だって、あなたからの電話を逃したくないと思えば持ち歩くよ。

    要は、彼をあなたの虜にするような努力をするべき。
    そして、彼の方から告白させるようにもっていく。
    そうでないと、もしも彼と付き合えることになったとしても、
    今のままあなたの不安はなくならない。
    そんな付き合いが幸せだとは思えない。

    がんばって彼を自分に引きつけて夢中にさせるには、
    どういうふうに行動したり、振る舞ったりすればいいか考えて、
    もし自分が辛くてもそのように接するべきだと思う。
    それが将来の幸せにつながると思います。

    ユーザーID:4040958378

  • 既婚者では?

    または、他に恋人がいる。

    相手の「口から出る言葉」だけを信用して
    彼女はいないとか
    独身だとか信じるのは危険だなぁ。

    彼女はいないよ(妻はいるけど)
    独身だよ(×イチで、子供は妻がひきとったけど)
    独り暮らしだよ(単身赴任だから)

    彼からもたらされた情報だけを根拠に
    確証と言い切るのは盲目としか言いようがない…。

    ま、脅してもしょうがないけどさ。

    恋人としてつきあいたいなら
    彼にとって都合のいい女になるほかないだろうね。

    結婚?
    結婚しても、彼は土日は趣味に夢中で
    育児や家事への協力はナシでしょう。
    親戚づきあいも全く無しか
    トピ主だけが対応することになるのでは。

    平日の夜しか一緒に過ごすことのない夫。
    結婚したら変わるかもしれない
    なんて妄想はやめよう。

    むしろ、つきあってる時は
    平日の夜だけの関係に甘んじていたトピ主が
    結婚したとたんに
    家庭を大事になんて言いだしたら嫌だから
    彼の方が結婚はしたくないかも。

    結婚の話をする=結婚したい
    と思ったら大間違いなんだな…。

    ユーザーID:7758756309

  • やめときな

    確かに30年くらい前は携帯も無い時代でしたので、カップルが連絡を取るというのは大変でしたが、それでも恋愛を成就させてきたわけですから、携帯が無くても恋愛することはできます

    ですが、彼には恋愛する気は無さそうですね
    やめといた方がいいのでは?
    自分が虚しくなるだけのような気がします

    ユーザーID:6517132784

  • おすすめできない

    自分も携帯メールとか嫌いですが、
    土日は趣味に没頭って、結婚するタイプには思えないのですが。
    トピ主さんがそういう人と結婚したい理由も良く分からない。

    同じ趣味を一緒にやる、という選択肢もなさそうですよね。

    ユーザーID:3175517725

  • 既婚者?

    読んでいて既婚者かなという印象を受けました。一人暮らしとのことですが、単身赴任ということもありえますので。

    彼からメールも電話もしない。→ 明細書に記録が残るから?
    土日に連絡も取れず、会うこともない。→ 家族と一緒だから?

    この2つがとても怪しいです。これ以上恋愛感情を持つ前に、彼の身元を調べたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7091606038

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  • 小町ではあまり耳にしないタイプかもしれないけど

    色恋の駆け引きをしないさせない感じの人、たまにいますよね。

    まず、トピ主さんが恋愛感情を持ってることは告白するまでもなくうすうすは察してると思いますか?
    彼が鈍感かどうか、人の気持ちをよく読むタイプかによって違うとは思いますが、印象では彼もあなたも人の気持ちを読んで良くも悪くも波風立てようとしないタイプ・関係かなと思いましたが如何でしょう。

    彼が察するタイプの人で、まだ気付かれていない場合。悪く思ってない相手の恋愛感情を知ったことで恋愛対象としてどうかを意識しはじめ、Noでなければ好きになり始めることはあります。しつこくは無理でしょうが一度は試してみるといいかなと思います。

    いわゆる告白と違って「私は好きだけど、恋愛対象としてどうですか。即答でNoならスルーで、保留なら検討してみてください」という意味で、気付かなかった振り・冗談だと思ったで済ませられるような「逃げ道」を相手に用意した上で、暗に好きなことをバラす感じです。

    恋愛に軽いノリじゃない人にとっては、予期せぬ相手から告られたり答えを口にしなければいけないなどの面倒が回避できるのでなかなかありがたいやり方だと思います。

    ユーザーID:2099917549

  • 将来や結婚観の話とはどんなものだったのでしょう?

    続きです。

    次に、たとえば、とにかく結婚はしたいとか自分の将来や幸せには家族を持つことは必須だと考えているようであれば、世間話風であってもまあ「思わせぶり」の範疇ですよね。単に話題として口にしただけかもしれないけど、相手の情報(考え・気持ち)を知りたいから自分の情報を出すというスタンスでも、同じようにそうなります(先のレスでトピ主さんに提案したやりかたです)。

    恋愛や結婚にはあまり興味ないと話したなら、告白とかは止めてねというけん制とも受け取れますので、それなら作戦が別に必要ですが、そうでないなら今後は乗ってみるべきかなあと。

    なんとなくですが、結婚して家庭を持つならしっかり恋愛として好きになれた同士がいいと、静かなロマンチストというか恋愛感情に重きを置く人なのではと思います。

    現実には恋に落ちる理由はいつもロマンチックだとは限らないのですが、恋をしたらどんなに楽しいだろうと内心憧れる人はいます。自分が好きになるのは自分に恋する相手だと最高という考えです。

    もしそういうタイプなら、映画ネタでも他人のイイ話でもいいから恋バナするのは悪くないと思います。

    ユーザーID:2099917549

  • 携帯の不携帯と趣味

    連投すみません。最後です。

    土日の自分の時間を大事するとか、こまめなメールは必要ない好きでないと考える人は多くはないかもしれないけど、自分はおかしいとも我儘だとも思いませんよー。

    たとえ恋愛は大事に思っていても、とにかく一緒に過ごさないとダメとか絵文字のラブラブメールが好きって人ばかりじゃないですよね。

    キュンとするポイントが違うだけじゃないかと思います。でもキュンとしたりさせたりしたいとひそかに思ってる可能性はあるような気がします(笑)

    誤解を恐れずいえば、そういう価値観が合わない人とはお付き合いも結婚もしたくない宣言かなと感じました。他人との関係も尊重するが、自分のライフスタイルや価値観も大事なだけって感じですかね。

    好きだからと言っても無理して合わせて不満がたまるのも困りものだし、そういう感じの人の考えをやたらと自分の好みに変えようとすることはおすすめできませんが、自分の気に入ってるスタイルを嫌がらず尊重してくれる相手となると逆に「相性がいい」と判断して歓迎されると思います。

    ユーザーID:2099917549

  • 彼の評判が悪いようですが…

    それでも将来を考えたくなるだけの良さがある人なら問題ない気がします。


    マメにメールすることすら嫌がるタイプの30代のいい大人なら、望まない相手に恋愛感情を持たれるのは面倒でしかなく、予め回避しようとすると思います。

    将来や結婚観を聞いてマコトさんが「私はその相手になれなそうだ」と感じなかったのなら、彼は「マコトさんでは駄目な条件・理由」をわざと挙げていないか、そもそも今のところ駄目な理由はないということではないでしょうか。

    土日の件やメールのことは変わった行動に見えますが、自分なりのルールを決めて守るこういう人はおそらく、似た価値観を持ってる(もしくは聞けば理解できる)ことを重視しそういう相手と恋愛をすると決めていて、自分の価値観を理解できない相手・変えようと干渉してくる相手はたとえ容姿や人柄が好みでも「自分とは無理だ」と感じて恋愛対象から除外しそう。

    自分の趣味嗜好を押し通したいからとか同じ好みを持ってほしいんじゃなく、同じものを同じように大事にしてくれる相手かどうかが彼にとって重要なんじゃないかな。彼の価値観に興味を持ち共感や理解が伝わることがツボじゃないかと思います。

    ユーザーID:9129467921

  • 皆さんレスありがとうございます。



    皆さん本当にありがとうございます。
    皆さんの優しさに胸が熱くなっています。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8254432835

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