弱いママでごめんね(反省)

レス38
(トピ主2
お気に入り74

妊娠・出産・育児

2歳の娘がいます。本当にいい子でよく笑う自慢の娘だったのに、すっかり変わってしまいました。私が働き始め、娘は保育園で男の子からいじめられるようになりました(好きな子をいじめるタイプですが、娘に分かるはずもなくいつも泣いています)。同時に主人の仕事も忙しくなり、平日も休日も家事と育児を一人でこなし、へとへとで娘を構ってあげる気力もありませんでした。こんなにがんばっているのに主人は暇さえあればゲームをして、家事育児のダメ出し(やったこともないのに)。とうとう主人とも大喧嘩をして最近は口も聴いていません。アフターファイブも休日も娘は一人で遊んでいました。でも、いい子だから、一人で楽しそうに遊んでいるから大丈夫と甘えてしまっていました。

最近は、いたずらばかりします。わけもなくぐずったり、よく泣きます。以前はトイレも喜んで行っていたのに、おむつに逆戻り。悲しそうな顔をして、変な笑い方をします。私さえがんばれば、以前の娘に戻ると思い、疲れていてもがんばって抱っこをしたり構っていますが、その後にいたずらをされるともうだめで、娘を放って寝てしまいます。寝ている自分を叩いてきたりするので、「痛い!やめて!ママは寝る!一人で遊んで!」と放置してしまってます。

以前は私が寝ていると、にこにこしながらキスをしたり、頭をなでてくれたのに。
がんばりたいけど、限界です。吐き気やめまいがするし、夜もあまり眠れません。先日はご飯を食べている最中に机に伏せて寝てしまいました。
経済的な理由で、仕事はやめられませんし、一生続けていきたい好きな仕事でもあります。
働く前は健康的な食事だったのに、最近は冷凍食品ばかり。だめな母親で情けなくなります。

ユーザーID:6479448057

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 毎日毎日…

    家事・仕事・育児、本当にお疲れ様です。

    働き始めの今の時期が一番大変と思います。「可愛い娘さん」に構ってあげれない自分にストレスも感じているのでしょう…


    でもトピ主さんは「ダメな母親」でも「弱い母親」でもありません。一生懸命頑張っているじゃないですか?全てを完璧にこなす母親って、そんなにいませんから…。完璧を目指す必要はありません。

    ユーザーID:5708355520

  • 大丈夫!

    貴方は頑張りすぎているから、疲れちゃっただけ。
    2歳児は「癇癪の年」と言います。自分の意志を伝えようと、反抗したり泣いたり、もともと一番大変な時期です。
    それよりも、貴方の健康の方が心配ですよ。目眩も吐き気も刈ろうとストレスから来てませんか?
    少し、ご自分の実家に頼れないのでしょうか...
    冷凍食品だって、毎日でなかったら大丈夫。その為(手抜き)の物ですもの、こんな時こそ活用しないとね。
    元気で時間がある時に、自分で作った物も冷凍しておいたら良いですよ。
    どうか、ご自分を責めないで、力を抜いて頑張って下さい。
    上手に手抜きが出来たら、一人前の証です。余裕が無かったら、手は抜けませんから。
    御飯も冷凍して常備しておく。うどんも冷凍。パンも冷凍。
    いっそ、他にトピを立てて、手抜きレシピを募集してみたら如何ですか?
    お子さんは、貴方の事が大好きなんでしょうね♪そして、貴方も。
    時々、辛い事もあるけど、それでも可愛いんですよね、子供って。
    大丈夫!大抵のお母さんは、同じ事で一度や二度、泣いたり怒ったりしてますから。
    涙が乾いたら、一皮むけて強い母になれてますよ。
    一緒に頑張りましょう♪

    ユーザーID:5913456665

  • 少し休んで

    弱いママではないですよ!

    少し休んで、手抜きでも何でもしてまずママの体調や気持ちをたてなおしましょう。

    食事は宅配の食材セットなど利用して仕事の日の家事負担を減らしましょう。夫が何を言おうと、関係ない。母子ともども大変な状況を話しましょう。理解してもらえなくても、「大変なんだ」と言い続けましょう。

    私も0歳児を今月から預けて職場復帰したばかり。無理せず、手を抜きながらしています。平日は子供の面倒が最優先。ほかの家事は家が回る程度にしかしていません。

    ユーザーID:8873421308

  • それでも頑張って

    今は人生の中の辛い時間帯なんですよね。
    娘さんにガマンをさせてかわいそうだと思いますが、全ての人が同じように幸せな人生を歩むことは無理があります。
    冷凍食品だっていいじゃないですか。
    世の中に満足に食べられない子だっているのじゃないですか?
    もちろん、お母さんが頑張ってくれれば最高ですが、お母さんに「ごめん」という気持があるならばいつか報われる時がきますよ。
    悪い時ほど「現状維持」です。
    思いっきり自分を不甲斐なく思って泣いてください。
    そうすれば、次ぎの一手が見えてきますよ。

    大丈夫です。
    なんとかなりますよ!

    ユーザーID:4133242198

  • 限界ですね

    まず保育園の虐め問題は、保育士さんにキチント対処してもらいましょう。
    旦那さんがあてにならないんですね。だったら手紙やメールで伝えてみては?
    貴女の実家にも相談しましょう。娘のSOSなら出来る限り助けてくれるはず。
    家事の手を抜くのは良いと思います。
    だけど娘さんとの時間は少しでも持って欲しいです。疲れて寝てしまうのは仕方ないですよ。起きてから遊んであげては?
    子育ては思い通りにいきませんね。

    ユーザーID:6108194880

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 間違ってる

    あなたの選択は間違っています。

    可愛い娘を犠牲にしてまで、するべき仕事なんてある筈ないと思います。

    家庭崩壊してまで、する仕事ってなんですか?





    仕事の時間を半分にしてでも、娘さんのそばにいてあげて下さい。

    ユーザーID:7266562338

  • だめじゃないですよ

    あなたの中の優先順位で一番上にあるものはなんですか?
    娘さんは明らかにSOSを出しています。
    一日のうちの一瞬でもお母さんの温かさを求めていると思います。

    私も一人目の子を2歳になる前に保育園に預けフルタイムで働いて、
    夫は週末休みでなかったので、この4年間いつもヘトヘトでした。
    お金で解決できることはしてください。ワーキングマザーにとって
    一番貴重なのは時間です。

    ユーザーID:9078191454

  • どこかに頼ろうよ

    小町で悲鳴が聞こえてきます。
    どうぞ、どこかに頼ってください。

    ご両親は?
    保育所は?
    行政は?

    倒れそうな、でも踏みとどまっている涙さんの声がどこかに届くように、同じ日本の空の下、祈っています。

    家庭の事情とかいろいろあると思いますが、良い方法が見つかると良いなと思います。
    一日だけでも有給を取ってみてはどうでしょうか?

    旦那さんを置いてお子さんと二人でのんびりしてみるとか。

    うーん、涙さん、我慢しないで。
    全部一人で出来なくても良いんだよ。

    ユーザーID:8046421847

  • 反省してる場合じゃないよ

    娘さんがかわいそうすぎる。

    ここに書き込む暇があれば娘さん抱きしめてやったら。

    ユーザーID:0742622698

  • ご主人と話し合いを

    毎日お疲れ様です。
    私も子どもが二歳前から保育園に預けてパートをしていたので、お気持ち少しはわかるつもりです。
    トピ主さんが参っているのに、ご主人は何をやっているのでしょう?
    あなたも、きちんと言わないから、大丈夫だと思われているのでは?
    大切なことです。
    お子さんに影響が出ているなら尚更。
    ネットでは励ます位しか出来ません。
    トピ主さんを直接助けてはあげられません。
    一番身近な、一番きちんと話すべき人はご主人です。
    お子さんにとって一番良い形になることを祈っています。

    ユーザーID:5178501196

  • 頑張り過ぎないで!

    2歳の男児を持つ者です。
    トピ主さん、おそらくとても根が真面目で頑張り屋さんなのですね。
    他の皆さんもおっしゃる通り、もっとご自分を大事になさって下さい!
    具体的に頼れる人や物にはもっと仕事を振ってしまわないと、トピ主さんがそのうち倒れてしまいます。。

    お子さんを満足に相手してあげられてないことにも、罪悪感と焦燥感があるかと思います。
    何もしない、理解を示さない旦那様に怒りと絶望を持つのは自然なことです。
    トピ主さんは全てを抱え込みながら理不尽な我慢を重ね過ぎて、心も体も限界なんです!

    ご実家や、考えつく限りの楽なやり方に頼り、トピ主さんの心身の余裕を取り戻すことが今一番すべきことかと感じました。
    児童相談所に行って相談するのも手かと思います。

    偉そうなこと言ってますが私も、実はストレスから1年前に体調を崩したり、
    諸々追い詰められこどもに手を挙げるようになり相談所へ行きました。
    ただの、頑張り過ぎだったんです。。

    「私さえがんばれば」そんな自己犠牲、今日でおしまいにしましょう。。
    もっと素直に。それが最愛の娘さんの笑顔の近道と信じています。

    ユーザーID:6063815565

  • 私にもわからない。

    子供の笑顔、あなたの健康まで奪ってでもしたい仕事ってあるんですか?

    あなたが限界だと感じているように子供も限界を感じているからこそ悲しそうな顔の笑い方なんじゃないですか。厳しい書き方すみません。


    『頑張って抱っこしたりかまったりしてあげてる。』その気持ちが伝わっているんでしょうね。以前なら〜してあげている。じゃなかったと思いますよ。
    『もっと自分を見て〜ね〜ね〜お母さん。前みたいに遊んで!』
    『私が悪いの?私が悪い子だから前みたいに遊んでくれないの?』
    そう思えてなりません。

    一生続けたい職。それは働く上では重要なことでしょう。
    経済的理由。生きていくには必要でしょう。
    けど子供の笑顔や、あなたの健康を奪ってまでする仕事ですか?
    そうよ!と言えるのなら時間の見直し、他への協力を求めつつ頑張ってください。
    また冷凍食品ばかりだ。。。と嘆くのなら下処理までした食材の宅配(献立も様々)もありますよ。上手に使いましょう。

    ユーザーID:7431547695

  • うーん

    仕事を始めて大変なのも分かりますが、お子さんも大変な思いをしているんでしょう。

    子供がぐずったり、感情爆発させるのって、結局は甘えてきてるんですよね。
    「おかあさん、私を受けとめて!私を見て!」って。2歳の子供が何もかも察していい子だったら、怖いです。大人じゃないんだから。

    仕事復帰はまだ早かったのかもしれませんね。どうしても働かざるをえないのなら、せめてお子さんに優しくしてあげてください。
    家事は最低限でも、お子さんを最大限かまってあげてください。
    まだ2歳なんですから。

    ユーザーID:7610529086

  • 大丈夫ですか?

    ぜんぜんダメなんかじゃないですよ!!
    私は2歳直前の男の子の母で、夫は単身赴任、実母(子どものお迎えと、後片付け担当)にいつも応援に来てもらってますが、
    冷凍食品の夕食のこともあるし、感情のまま子どもにあたったりもしてます。私のほうがダメダメです・・・。
    もし、休みを取れる職場環境なら、「子どもが急な高熱で」などを理由に、ズル休みするのも有りですよ。
    私はこの前それで休みとりました。鬱になりかけてると自分で思ったんで・・・(職場の方ごめんなさい)
    主さんには、休養が必要だと思います。親が限界だと、子どもも限界になると思います。
    主さんがまず、心に余裕を持てるように、休養を取るのが、お子さんにとっても一番かな、と思います。
    あと、子育て応援ネットなどを使って、いろんな人に相談してください。それだけでもだいぶ違います。
    それにしても、旦那さん腹立ちますね!!旦那さん側のお母さん、もしくは主さんのお母さんから、一言言っていただくわけにはいかないんでしょうか?
    あらゆる手を使ってでも、お子さんと、ご自身の健康を守ってください!!

    ユーザーID:4282395304

  • 色々事情あっての事と思いますが…

    仕事をしないと経済的にしんどい状況のようですが御両親の援助や節約などで凌ぐことはできませんか?

    子供さん今が一番
    可愛くて大事な時じゃないですか。

    できる事なら
    子供さんを優先してあげてほしいです。
    読んでいて子供さんの寂しい気持ちが
    痛いほど伝わってきてなんだか切なくなります。

    お仕事、子供さんが小学校に上がるまで待てないものなんでしょうか。

    せめてあと1〜2年子供さん優先にできないですか?

    ユーザーID:4106732509

  • 自分の限界に気づいてください。

    そんな感じ頑張っていて本当に辛いですね…
    保育園や、自治体やファミリーサポートや、お近くに相談コーナーは無いですか?

    体力的にも精神的にも苦しそうです、子育てをする為には母親が心身ともに健康的な事が理想的です、だから娘さんへのサポートを他者に助けてもらって少し楽をしてください。

    最近の冷凍食品は美味しいらしいから、悩まないで使ってみても良いと思います。
    お母さんが大好きだから娘さんは、変化に不安定なんだと思います、自分を責めないで周囲に頼ってください。

    ユーザーID:3269655781

  • 覚悟が足りない

    結婚にも、子育てにも、
    人生の節目にはそれなりの覚悟というものが必要だと思います。

    でも、トピ主さんは全力で努力しているのでしょうか?

    ご主人様にご自身の現状を正しく伝えていますか?
    どれだけ頑張っているのか、文章ではなかなか伝わってきませんが、
    あなたが外で働いているのであれば、家事分担の割合を話し合うべきです。
    もし、それが不可能であれば、
    ご主人様にもっとお金を預けてくれるようにお願いしてみて下さい。
    家事や子育てをきちんとする分、労働時間を減らしたりすることも考えて下さい。

    何が足りないって…夫婦の話し合う時間が足りないと思いませんか?
    普通、子どものことで悩んでいたら
    こちらに書く前に夫婦でよく話し合うものだと思いますけど。
    お子さんにしても、両親が不仲だったら気分が悪いに決まっていますよ。
    そのうち、成長すれば両親がどのような大人なのかも理解出来るでしょうし、
    自分の親がネグレクトだったことも解る筈です。

    まずは、ご夫婦で何度も、何時間も、何日間もよく話し合ってみて下さい。

    それでも解決出来ないならご両親やしかるべき相談所へ相談しましょう。

    ユーザーID:9644705961

  • そんなものだと思います

    二歳ってそういう時期ですよ。急に聞き分けなくなったり、泣き虫になったり。
    うちは子供が二人いますが、二歳〜六歳までは毎年、手強くなっていった気がします。

    いいお母さんになろうと思うと疲れます。それに余計イライラして、キツイ母になってしまいます。
    「私はこの程度の人間」と割り切って、叩かれたりして頭にきたら「痛いでしょ!」って怒って良いし、相手できなかったら「ママ疲れてるからごめんね」って言えばいいと思います。言い過ぎたら、「さっきごめんね。ぎゅ〜」で大丈夫。
    あと、余裕があるときに「大好き」とか「宝物よ」みたいなことを言ってあげれば大丈夫。

    手だけは出さないで。一度叩くとやめられなくなるという話を良く聞きます。

    お子さんのこと好きですか?
    「うん、好きなんだけど・・」って思ったなら、問題ないです。
    「実は好きじゃないかも」って思ったら、心が疲れすぎています。どこかに相談した方がいいですよ。

    保育園のお友達のことは保育士さんに、強く言って下さい。保育士さんはプロですから、子供を苦しませたままでは困ります。

    それにしても、夫のその態度は問題だと思います。

    ユーザーID:7209655651

  • 旦那がだらしない!

     > 主人は暇さえあればゲームをして、家事育児のダメ出し・・・


    父親になってもゲームをするんですか、いやなご時世ですね。
    2歳じゃお父さんとゲームは無理(?)、一口にゲームと言っても
    いろいろあるでしょう工夫できないかな。
    手の平でやるゲームだけではありませんよ、テレビと連結してするのもある。
    言いたいことはお子さんと旦那を遊ばせたい、です。

    もし、あなたの旦那が息子だったらぶん殴ってやります(怒)。
    夫婦は家事育児を分担するのではありません。
    2人で協力するのが結婚です、違いますか。
    なのに家事育児を協力しないで自分だけゲームをするとは許せない。


    舅が家に来たら、お厭でしょうが私なら孫娘可愛さから押しかけて、
    2〜3日間息子を再教育し直します。
    トピ主さんにも、もし問題ありと判断すれば話し合いをします。
    こんな時は女性の感情は不要、婆さんは行かせません。

    ユーザーID:4950781746

  • 何が問題って・・・

    仕事を頑張ることも育児も、理解者がいれば頑張れるものです。
    特に一番身近な夫が良き理解者ならね。
    それがないのが大問題だと思いますよ。

    育児って、ひとりでやろうとするとすぐに限界が来ます。
    何もかもひとりで頑張るのは、残念ながら育児が下手って事になるんですよ。
    自分ひとりでできることなんて、たかが知れているんだと自覚してください。
    だから誰かに頼ったほうがいいんです。というか、頼らないとやっていけません。それが当たり前の育児の姿なんですよ。

    本当は夫がきちんと家庭内で機能していると、そんなに育児は辛くならないはずなんですけどね。
    だからご主人ときちんと話し合ってください。まずはそこから。
    喧嘩してるような場合じゃないんですけどねぇ。お子さんかなりストレス貯めているようですから、諍い起こしているような場合じゃないんですってば。

    家庭内の不安定さが、この結果を招いているんですよ。
    トピ主さんが弱いからではありません。
    ご主人とトピ主さん、おふたりの問題ですよ。ひとりでは絶対解決できません(断言)
    だからきちんとご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9950643271

  • 対応が手ぬるい!

    お母さん、しっかりして下さいよ!
    仕事を辞められないのなら、
    まず保育園に今の娘さんの状態をしっかり伝えることです。
    それから平日に少しお休みは取れませんか?
    半日、数時間でも構いません。
    保育園での様子を見させてもらいましょう。
    事情を話せば、参観日以外の参観でも可能なはずです。
    娘さんも安心するだろうし、
    いたずらをする男の子にとっては牽制球になります。
    保育園の先生も「あ、このお母さん本気だわ!」と思われて
    対応が違ってくるかもしれません。
    ……そりゃあ一歩間違えればモンペですけど、
    お母さんなんでしょ?自分の娘は自分で守らなきゃ!
    目で見て分かるほど娘さんの状態が不安定になっているのに、
    弱いママでごめんねなんて言ってる場合じゃないでしょう。

    ちなみに私なら仕事を辞めます。
    もしくは時間を減らします。
    そして慣らし保育からあらためて始めて、
    子どもの様子を見ながら園を続けるか辞めさせるか考えますね。

    ユーザーID:4855432440

  • 諦めろ

    切り替えがうまくできないならあれもこれもやらない方がいい。
    無理してるのと頑張ってるのは違う。

    今の自分を誉められないなら頑張ってなんていない。

    そういうのは体力も精神もタフで自立した人ができるもの。
    辛いと思ってるうちは誰かに代わってほしいなんて甘えてるから。


    できないならやらなくていいんじゃない?
    違うことで頑張れば?

    ユーザーID:3488625928

  • 私のことが書いてあるのかと思うくらい同じ

    ママのことが心配なんだと思いますよ。
    でも、2歳では、心配してるという表現方法が、駄々こねだったりするんですよ。自分のことが書いてあるのかと思うくらい、同じ状況です。

    そこまでして仕事する必要があるの?という人もいるかもしれませんが
    そういう人は「一生続けていきたい好きな仕事」という仕事に巡り合った事のない人なのかもしれません。
    私は、トピ主さんが仕事を続けたい理由よくわかります。
    私も、仕事はやめたくありません。

    「だめな母親で情けなくなります」なんて思う必要はありません。
    でも、「心配かけてごめんね」とは、思ってください。

    そして、なにより体が一番です。時短勤務・早退・欠勤など、できるなら
    どんどんしましょう。

    もし、両親に頼れるなら、家に来て家事をしてもらってください。

    「主人は暇さえあればゲーム」これもうちと一緒です。はっきり言って、
    この手の人は、ダメです。

    ユーザーID:1205895407

  • 手を抜いたっていいのだ

    トピ主さんの辛さ、想像したら泣けてきました。

    うちの夫も、平日も休日も家にいるときは四六時中ゲームをしています。
    少しの間子供を見て貰おうと思っても、そばに寝転んで攻略本から目も離さず、子供が何か危ないことをしていても全く見ちゃいません。

    こういう夫、本当に腹立たしいですよね。「夫と話し合え」ってレスがありますが、協力は望めず話し合いも徒労に終わるタイプです。実際にそういう人と生活していないから言えるんだろうなと思いました。


    色々手を抜いて、取り敢えずトピ主さんの心に余裕を作ってあげて下さい。
    いいんです、手抜きでも。完璧にできなきゃいけない決まりなんてないもの。
    そうしたらきっと、娘さんを抱きしめてあげる余裕も出てくるでしょう。

    ユーザーID:2820981637

  • 誰か頼る人いませんか?

    誰か育児を頼れる人、いませんか?

    お母さんの疲れを回復することが先です。
    焦らないで。

    ユーザーID:7177882055

  • トピ主です。ありがとうございます。 1

    myyuno様まで読みました。
    働くな、もっと構って、休んで、、、どのご意見ももっともだと思います。反論の余地もありません。どれかひとつでも可能ならよくなるのではと思いますが、選べません。夜は休めるのでベッドに入っていますが眠れません。不眠症なのでしょうか。

    後出しになりますが、海外に住んでいます。日本の冷凍食費ならまだ健康的なのですが、こちらのは味も色も濃いし体に悪そうです。食材宅配のような便利なサービスはありません。宅配はピザぐらいです。

    主人の両親も遠方です。毒親なので近くでも頼れないと思います(それが理由で遠方に住みました)。主人は毒親に育てられたせいか、感情的に不安定なので頼れません。私や子供に当たるぐらいならゲームをしてもらいたいと思いますが、何で私だけがんばらなきゃいけないの?って辛くなる時もあります。

    仕事はいわゆる個人経営なので休めません。収益が安定すれば、人を雇って休めると思いますが、あと数年は無理だと思います。子供が大きくなるのを待って始めたかったのですが、ちょうど始めるチャンスに恵まれ、経済的な理由もあり今になりました。 続きます。

    ユーザーID:6479448057

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    仕事をやめればいいのではとも考えましたが、顧客にも迷惑をかけることになりますし急にはやめられません。
    それに、海外で生きていくには、仕事があった方がいいと思ってます。精神的にも経済的にも。外国人が働くのは難しいのに、仕事がある私は恵まれていると思います。

    専業主婦をしていた頃、娘は私と一緒で嬉しそうでしたが、退屈してもいました。頻繁に会える親戚もいない、夫は多忙、外国人の私はママ友もできず、ほとんど私と2人きり。娘もそろそろお友達も欲しいだろうと、保育園に入れてあげたかったのも仕事を始めた理由のひとつです。

    日本は宅配やファミサポなど充実していてうらやましいです。主人と別れて帰ることも考えましたが、実家は田舎なので再就職は難しいと思っています。田舎の同い年の友人たちは、結婚したり子供が産まれると半強制退職になり家庭に入っています。そんな地域です。

    何をどうしていいのか分かりませんが、みなさんの意見に励まされています。もう少しご意見いただければ嬉しいです。

    ユーザーID:6479448057

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 冷凍だって良いじゃない

    今迄、頑張り過ぎていたんでしょうね。

    本当に仕事を持って家事、育児と言葉に言い表せない程の大変さは
    理解出来ます。

    私も通ってきた道ですから。

    少しの時間だけでも子供を見てほしい・・・家事を手伝ってほしいと
    何度思った事か・・・。

    私が現在、トピさんの自宅の傍なら、一時間でもお嬢さんの面倒を
    見てあげたい・・・。
    本当に思います。

    私は今、子供が独立しましたが、50過ぎて体力がありません。

    今、トピさんにはまだ体力がある。それにキラキラとカワイイ
    お嬢さんの笑顔も見られる。
    幸せな事ですよ。

    働きたくても働けない程、歳取って体力ない頃に子供が大学生で
    働かなければいけない人も五万といます。
    食事は手抜きしながら楽しみましょう。
    たまに割引の美味しいお惣菜でも。
    日曜日はパパと食事を一緒に作ってみては?
    簡単パスタとか?
    必ずパパを誉める事。男はいつまでも子供だからね。

    ユーザーID:9026126647

  • ここで謝られてもなんにも意味がない。

    自分が子どもの立場ならそう思うと思います。

    どうしても仕事をしないと生活が成り立たないなら それでも仕方ないと思います。
    食べるものや着るものがなければ 愛情があったって子どもは育てられませんから。

    だけど そうでないなら
    もう少し生活にしわ寄せが行かない仕事を見つけるとか
    (例え自分の好きな仕事じゃなくても)
    家事を手伝ってもらう人を探すとか
    「お金」は減ってしまうかもしれないけど 生活(育児)の質を高めることを考えたほうがいいと思います。

    まずは ご主人と大ゲンカして口をきかない、なんて状態を解消しましょうよ。
    ご主人が悪いんだとは思います。でも それでも自分が大人にならなきゃいけない時もあるんです。

    ユーザーID:6276534164

  • 自分のその状態を娘に打ち明けて謝ってみる。

    夫、要らないみたいですね。経済的な理由からまだ一緒でいたいのでしょうか。
    夫と話し合うことも無理そうですか?モラハラみたいな男ですか?

    ユーザーID:4680061893

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧