子どもの誕生日会に義父母が…

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家族・友人・人間関係

だで。

来月の子供(5歳)の誕生日会に、義父母が無断でゲストを呼んでしまい、モヤモヤしています。

元々子供の誕生日会は義父母と私達家族でしてきました。が、去年、今回問題になっているゲストの方(義父のいとこです)が「子供を一度見たい」とおっしゃっていたので、たまたま誕生日会に義父母が来ることになっていたこともあり「じゃあ一緒にどうですか」と義父母経由で誘いました。その時限りのつもりでいました。

ところが、今年の誕生日会に、義父母が無断でその方を招待していたことが分かりました。夫経由でそれとなく困ると伝えると、「おばさん(ゲストの方)は子供が居なくて独身なので寂しい。お父さん(義父)を兄弟と思い、○○(夫のことです)を子どもだと思ってきた。その○○の子供だから、自分の孫のように感じている。だから私達(義父母)が祝うときはおばさんも呼んで、ともに祝っていきたい」という趣旨のメールが義母から届きました。言いたいことはよく判るのですが…。おばさんの孫である前に、私達の子供なんですけど…という思いが拭えず、モヤモヤしています。ゲストが来ればおもてなしやビデオ撮影、お土産の用意など、気ばかり遣って、心から子どもの誕生日会を楽しめないのです。

また、私もフルタイムで働いており、現在仕事が立て込んでいるため、来られても恥ずかしくない程度に家を掃除するのは大変です(義父母なら慣れているので見られても恥ずかしくないですが…)。その時間を日頃保育園に預けている我が子に構ってやりたいです。誕生日会を義父母用、実父母用、ママ友用…などと分けて2回や3回する人もいます。それはそれで良い案ですが、私としては年に1回のかけがえのない機会だと思っているので、もう1回別の機会にしようという思いは浮かんできません。義母のメールの文面から、義父母の不満が行間から伝わって来ますが、私は薄情でしょうか?

ユーザーID:8434631211

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  • もう少し大きな気持で

    誕生日のお祝いはその当日にしなくても大丈夫です。
    突然のゲストが来てリラックスできないのならば、別な日に再度ご夫婦と子供さんでお祝いし直せばいいじゃないですか!

    来てくれるゲストだってお誕生日をお祝いしに来てくれるんでしょ?
    どんな状況であれ、好意を無にするのはよくないと思いますよ。

    誕生祝い以外に「ホームパーティーが一つ入ってちょっと大変だった」と気持の整理をしましょうよ。

    そうしないと、先々、トピ主さんが辛い人生を送ることになりそうです。
    トピ主さんの「こだわり」が強すぎるように感じましたが・・・・
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7356904314

  • 誕生日会って誰のためにするのですか

    タイトルのとおり問います。

    子どものためじゃないですか?
    子どもが無事にひとつ大きくなったことを祝うためじゃないですか?
    祝ってくれる人が増えるのですから、いいことではないかと思います。

    ゲストに気を使うのが大変なら、おもてなしできませんけどっていえばいいんですよ。義父母と同じですよって。

    確かに家の掃除とか大変ですけど、年に1回のことだし、掃除するなんて当たり前でのことですよね。どんだけ汚いお家なのって思ってしまいます。

    確かに、義父のいとこは主様にとって遠い人なのでしょうが、主様の夫は子どものようにかわいがってもらったんですよね?
    夫の気持ちも聞いたらどうですか。

    こういうこと考えずに、迷惑だと思ってらっしゃるなら、主様は薄情だと思います。

    ユーザーID:0333348124

  • 文面から察するに

    そのおばさんは、祝いたい、という割には、トピ主にもてなされる一方で、大した祝いを持ってこないのでは?

    きちんとおばさんもそれなりに祝いをしてくれるならば、そこまで疎ましく感じないですもんね。

    きっとそのおばさんは、祝いたいとか言いながら口だけで、主達にもてなされて肝心の主の子が喜ぶもてなしを自分はしてないんだと思いました。

    そうだとしたら主の気持ち分かります。
    気遣う人間が増えただけで、自分の子が喜ぶ要素もないなら、迷惑だと思います。

    姑に遠回しに話してみては?

    ユーザーID:7212209848

  • 義父母宅でやれば?

    おばさまも参加されるなら、義父母宅でも宜しいですか?我が家にお招きするのはちょっと…といってもいいのでは?ケーキは用意して行きますね!当日はピザでも取りましょう♪とかいって。ちゃっかり決めちゃう。昨年は一度きりのことと思ってお招きしましたが、毎年のこととなると(苦笑)、なので義父母宅でお願いしますね♪と半ば強引に。

    義母の不満もさることながら、とぴぬしさんのそのご親戚に対する不満も、行間どころかトピ全体から漂っております(笑)。まあでもね、大体小学校にあがったら、そんな行事もなくなっていくでしょう。子供同士でお誕生日会開くので、じゃあ家族の会は外食で、とか、義父母宅にお邪魔します、程度になって行くと思いますよ。

    ユーザーID:7913263970

  • 別に薄情とは思いません

    でも私なら義母に自分でメールします。
    「お気持ちはわかりましたが、私にとって義母は2人いりません。おばさんはおばさんでしかありません。どうしても呼びたいのであれば今後は義母宅でやりましょう。もしくは家族のみでやります」とはっきりいいます。
    今後祝い事があるたびに呼ばれちゃたまりませんから。
    でも考えようによっては財産くれるかも。だってご主人を息子と思ってるんでしょ?ある程度まとまった金額をくれるなら我慢してあげてもいいかな(笑)

    ユーザーID:2509027461

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  • ご主人の実家でお祝い会をすればいいのでは?

    断れば、薄情者と思われることでしょうね。
    貴方はそのことに気がついているのですね。

    解決策として、「孫の誕生会」を義理のお父様お母様がしきるのがよろしいのではと思います。誰をお誘いしようと彼らの勝手ですけどね。おもてなしやビデオ撮影、お土産の用意も、お父様方が考えればよいこと。

    でも、お父様方にとりましては、大事な孫のお祝いが思う存分できるのですから、今まで以上にあなた方も孝行していることになりますよ。

    あなたがたは何もしなくてよいのです。お金も出さなくていいでしょう。
    出せと言われたら生活が苦しくて出せないと言えばよいのです。
    そっちでやれと言われたら、他人様を呼ぶには支度とお金が大変だから今年からしないと言えばよいのです。

    「子どもの誕生会」は、あなた方家族で別の日になさればよろしいでしょう。

    一回こっきりのこだわりは、祝ってくれる人を否定してまでこだわることでしょうか?妥協できるのではないでしょうか?そこは貴方のお気持ちの問題で、妥協できればうまいこと解決するのではと期待します。

    ユーザーID:7172316535

  • 大変なら

    レストランでパーティーをすれば?
    主役はお子さんです
    お子さんが色んな人からお祝されるのが嫌なんですか?
    なんか 誕生会をするのがトピ主さんの自己満足に感じます。

    ユーザーID:7880446167

  • 本末転倒

    子供の為の誕生日会がいつの間にか義理の両親の親戚の
    おもてなしに代わっているなんてあり得ない話です。
    何のための誕生日でしょうか。
    義理の両親だけでも私にはとても負担なのにと思ってしまいます。
    では主さん、しっかりと断って下さい。
    もしくは中止して親子水入らずで外食したらどうですか?
    そのくらいの気持ちでないと半永久的に子供のお誕生日会は
    義理の両親の親戚のおもてなし会として続ける事になりますよ。
    どこでも義理の両親の息子であるご主人は透明人間ですが
    せめてこういう時くらい姿を現し家族のタテになってくれたらと
    思います。

    ユーザーID:0021018493

  • 気を使いすぎでは?

    親族なのですから、それ用の
    >おもてなしやビデオ撮影、お土産の用意などは、しなくていいと思います。

    お子さんの誕生会なのですから、おもてなしは
    ごちそうくらいは用意するでしょうが、お土産はあちらが持ってくる
    立場ですよね。

    あと、ビデオ撮影ってなんですか?
    その人がくるから特別な撮影でもするの?
    子どもメインに撮るでしょうから、その人関係なくない?


    あなたはあなたでやりたいようにやってしまえばいいし、
    それで支障がでるようなら、やらなければいいんだし。

    そもそも、義母はおもてなし用意を手伝ってはくれないのですかね?
    あなただけが気を使うこともないと思うけどね。

    また、義父のいとこさんというこは近い親類でしょうから、
    断るというのも、義父母には出来ないのではないでしょうか。

    だとしたら、子どもの誕生会を別の日に設定し、
    誕生日は、子・父・母だけの水入らずで、外に食事にいくとか
    したらいいんじゃないかな。 臨機応変でね。

    あれもこれも思い通りって、難しいと思いますよ。
    どこかで妥協していかないとね。

    ユーザーID:7158012933

  • なんだかんだと御託を並べていらっしゃるけど

    つまるところ

    「母親の私になんの断りもなく
     義母が勝手におばを招待していた」

    事が、気に入らない!と言う事でよろしいですか?

    年に1回の子どもの誕生日会を、母親の私を差し置いて
    義母が仕切りをするのが、なんとも許しがたい。
    こんな風に思う私は薄情でしょうか?ですね?

    言い訳を一杯並べて
    おばさんを気持ちよくお迎えできない気持ちを正当化しようとなさってますが
    義母に対する不満が行間から伝わって来ますが・・・薄情と言うより、心が狭いです。

    たくさんの方に祝われて、賑やかなお誕生日会をお過ごしなさいませ。
    お子さんはいろんな方から一杯の愛情を、もらえて幸せでしょう?
    母親の主さんが愛情の出し惜しみをするようなこと、しないでください。
    掃除なんか適当でいいから、おばさんのお席を一つ用意してあげなさいませ。

    ユーザーID:6512701144

  • 二回するのがベストかな

    本文をみて、行事を何度もする主義でなさそうな主さんには申し訳ないですが、当日は家族で楽しみ、義父母&親戚がらみはお仕事 休みの時に義父母の家でする、というのはいかがでしょう。

    ユーザーID:0535761334

  • 気を遣わずに、祝ってもらいましょう。

    あなたの許可なしでゲストを誘った事がそんなに不快ですか?

    私の息子は一人っ子なので、祝ってくれる人が多ければ多いほど嬉しいです。

    大皿の料理にして、取り皿とグラスを増やせば良いことです。

    お土産なんか必要ないと思います。

    気を遣いすぎるから、疲れるのです。

    孫のいない親戚がいれば、是非招待してあげて下さい。

    ユーザーID:1428109800

  • 薄情と言うか心が狭いような

    薄情と言うか心が狭いような気がします。幼いとも言うかな。

    ゲストが来ると言っても、たった一人増えるだけですし、
    祝ってあげたいって気持ちがうれしいです。

    お子さんもプレゼントが増えてうれしいのでは?

    昔は町ぐるみで(村で)子供を育てたなんて聞きますが、たくさんの人に可愛がって
    もらえるのっていいことだと思いますよ。

    ユーザーID:6874357175

  • へっ?

    いや、薄情ではないけど…何がそんなに困るのかが分からない…。
    何が嫌なんでしょうか?

    我が家も義父母と一緒に主人を我が子のように可愛がってた伯父伯母夫妻も一緒に来られますよ。
    義父母への扱いと伯父伯母夫妻への扱いも変わらないし、掃除の仕方も変わらないし、おもてなしも変わりません。

    変える必要あります?

    たくさんの人にお祝いしてもらえる我が子は幸せもんだなぁと思ってます。

    ユーザーID:6902602863

  • 義両親経由で…

    トピ主がその場限りのつもりでも、御一緒にどうぞと許してしまったのはトピ主自身ですので、そんなつもりじゃ…と言われても、乗り気になっている相手方には今更断られても…との思いがあるのでしょう。来たがるのも小さいうちだけじゃないでしょうか?それに、ご主人を子どものように思っている、との事ですが、割り切って義父母と同じように扱えばいいのではないですか?あなたの家の掃除が行き届かなくても、最初に、義父母に忙しくてなかなか…と伝えておけばどうですか?断っても引かない相手なら最初から開き直っておけば良いかと。義母があなたをフォローしてくれませんか?意地でも断ってもしまうと、近い相手なら後々やりづらくなるので。散らかった家が気に入らなければ、だんだん来なくなりますよ!完璧にして迎えるより、自然体で迎えた方が相手も楽だと思うけど。

    ユーザーID:2134187286

  • 義妹宅が同じです

    義妹の嫁いだ先のご主人の母親(義妹からは姑)の姉夫婦・子供無しが、必ず、義妹の子供2人のお誕生会、七五三…節目の祝い事は全てのセットで来るとの事。

    しかもその伯父伯母は妹の姑に子供が出来たことで絶縁、20年来、付き合いが無かったとの事。ところが姑の妹・叔母(独身)づてに孫が生まれたのを聞いたのを境目に、自分達の孫と思って参加させてくれと、ずっと来るそうです。

    自宅は非常に狭いため、いつもホテルの部屋を借りての食事会にしているそう。
    きっと、断っても必ずそういう方は寂しいので何だかんだとやって来ます。

    主様もホテルやレストラン貸し切りとかの利用で、手間を省かれては如何ですか?どちらにせよ、義理の両親もその伯父夫婦も手ぶらではないですよね。お祝い金を下さいますよね。それで相殺されては如何ですか。小さい子が居るなか、掃除して、お料理作って…、大変です。

    頑張ってください!

    ユーザーID:9916500562

  • もっと気楽に考えたら?

    去年のパーティーが楽しかったのでしょうね。トピ主、もてなし上手なのでしょう。
    でも今年は、お土産だのあんまり気を使わず、子供中心に、貴女も楽しめるようにすれば?それが、そのゲストに気に入らないのなら、来年はこないでしょうし、それでも構わないというなら、それほど気を使わなくていいってことでしょ。
    良い点は、子供を気にかけて、誕生日を祝ってくれる大人が増えったってことですよ。多くのひとに見守られるのは、ありがたいと思いませんか?親や、祖父母だけではない、いろんな愛情に子供が触れるのはいいことだと思いますが?

    あと掃除の件ですが、気を使う人が家にくるのも一年に一回ぐらいなら、逆に家が方付くので私としては歓迎ですね。

    本当に貴女が引っかかっているのは、義理の両親が勝手に貴女の家へ、お客さんを招いたってことでは?マナー違反ですよね、ちょっとムッとするかな?
    まあ気を取り直して、あまり気を使わずやってご覧なさいよ。

    貴女の子供さんが沢山の愛情を感じて、幸せな一日に、そして人生を送ることとができますように!

    ユーザーID:7906527175

  • 親子三人だけで祝う

    「申し訳ないですがそういう事ならば親子三人でお祝いします」
    はっきりしておかないと「義親権限」でこれから好き勝手されますよ
    今はその入り口です。頑張って

    ユーザーID:2242469152

  • 旦那さんは?

    ビデオ撮影、お土産の用意、部屋の片付け、
    そういうの旦那さんにさせればいいのに
    自分で全部しようと思うから負担なんじゃないの?

    主役は子供なんだから、一人でも多くの人に祝ってもらったほうが
    うれしいと思うよ

    ユーザーID:8009454262

  • 二人の子供の誕生会

    を小学校が終わるまで続けました。 私はどの誕生会も楽しんだ事はありませんでした。子供が楽しむ日、集まった人たちが楽しむ日です。誕生会を提供する両親には労働奉仕の日です。 それが子供たちや集まった人たちの楽しみの日になればそれで良いと考えます。いつも子供の義母、義叔母、伯父 従兄、友達と誰が来たのか分からないほど集まって、 その日の終わりは私も夫もフラフラです。でもそれが今私たちの想い出になっています。
    お料理は要りません。ホットドックかハンバーガー、ポテトチップと終わりにケーキ。それで良いのです。それからプレゼントは要りませんと言わないように。皆さんプレゼントは子供に持ってくるので、母親に持ってくるのではありませんから、トピ主が断る権利はありません。  

    そして今は息子が子供の誕生会でフーフー言っています。
    あの人は良い、この人はダメ、まるで差別社会ですね。どうせ誕生会をすると決めたら、 みんなオイデという気持ちにならないのでしょうかね。ちなみに私も兼業主婦でした。
    自分中心に物事を考えするぎます。それを自己中と日本語では言いませんか?

    ユーザーID:8543248672

  • うわっ

    まとまったお金くれたら我慢してやってもいいって………引くわ…。

    ユーザーID:6902602863

  • 親しくならない事を勧めます

    義父を兄と思い、貴方の御主人を子供の様に思い、貴方の子供を孫みたいに勝手に思う女。
    ある意味、とても危険ですよ。たんに義父のイトコなんですよね?

    ‘独身で子供も居ないから寂しい’ 義母さんが明言してるじゃないですか、他人に頼る気が大きい方なんですよ。
    義母さんは今まで、この女性がらみで嫌な思いをして来たから今度は貴方に御役交代と思っているんです。

    「この子は孫みたい」なんてゲスト希望の女に思せたら、祖母気取りになりますよ。 
    旦那様に、子供の頃の事を聞いてみて下さい。本当に可愛がってくれていたのか。
    どの程度、生活や行事に係わっていたのかを聞いた方が無難です。

    これから先も、事あるごとに「孫みたい」を盾に気軽に来訪されたら堪りませんよ。

    ユーザーID:7504304269

  • トピ主です。

    みなさま、レスいただき、ありがとうございます!
    いろいろなご意見、考えさせられます。

    薄情だとのご意見もあり、やっぱりそうなのか…と反省です。ただ、事前に「呼ぶからね」「呼んでもいい?」など、何かしら一言あれば、こんなにモヤモヤせず、気持ちよく「どうぞ!」と言えたのではないかとも思ってしまいます(義父母宅ならともかく、ウチでするわけですから…)。

    引き続き、いろいろなご意見聞かせ頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8434631211

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 誘われて嬉しいのでしょうか?

    子供が居なくて独身なので寂しい・・・。
    それは義理の両親が実際に聞いた話なのでしょうか?
    ご本人は誘われて嬉しいのでしょうか?
    家族ごっこの参加者になって日々の慰めになっていればいいのですが・・・。
    場所の問題なら誘った義理の両親宅かレストランを予約するとか、逃げを作りましょう。
    出来ない事は無理しないで他の方法を探せばいいです。

    頂いた菓子のお礼をと、主人が送り主に「あれ美味しかったよ〜、こんなのこっちじゃ売ってないよ〜」と、おおげさに感謝したら毎年同じお菓子が大箱で送られてきて困った事がありました。
    そのいとこの方もこんな感じの気持ちかな?と思ってしまいました。

    ユーザーID:4479459428

  • うーん

    本文を読んだ感想は

    「特に困った方で無いのなら、一人くらい増えても良いのでは?
     今までのご主人との関係を考えたら、これからも一緒に祝っていただいて
     子どもの祖母が一人増えた と思って接して行ったら?」

    と、思いました。


    ただ、義理の両親が勝手に誘ったのは困りますよね。
    それは常識外れ。
    自分が主催で自分の家などで用意をしている訳でもないし、
    自分が主催でも、孫のお祝いならその親である子ども夫婦に確認を取るべき。

    ここの所は指摘しては如何ですか?
    なし崩し的に、これから運動会や祖父母参観・・全てに無断出席されても困る事もあるでしょうし。

    今後の誕生日会の出席を受け入れるのであれば、その旨は気持ちよく応えて、
    「ただ、誕生日の招待の件、こちらは前回のみのお話だと思っていました。
     こちらが招待していないのにお義母さん方がこちらに誘っても良いかの確認無しでお誘いされても困ります。
     これからは叔母さんを誘われる前にこちらに事前に確認してください。」
    と、伝えていた方がよさそうですね。

    ユーザーID:7768590407

  • いやいや

    >心から子どもの誕生日会を楽しめないのです。

    楽しむのはあなたではなく、子供だけでいいのでは?
    子供に許可を取って、いいというなら呼べばいいと思うし、
    そうでないならお断りしたらいいと思います。

    せっかくの「子供の」誕生日なんですから、
    子供のために頑張ってもよいのでは?

    ユーザーID:2178991094

  • いい機会だから

    これを理由に義父母と絶縁しちゃえば??

    ユーザーID:7351255829

  • わかります。

    ひとりぐらいイイじゃないとか心が狭いとかのレスがありますが、トピ主さんのモヤモヤの原因とは、ずれているのではないかと思います。

    この状況を私なりに想像してみると、トピ主さんのモヤモヤ感の原因は、それは「おばさん」の『立場を超えた厚かましさ感』ではないかと…。

    トピ文を読む限り、あなたと「おばさん」との関係はかなり希薄だったのではないかと思われます。 それこそ、近所のおばさんよりも遠いかも、というくらい。

    それが突然、義父のいとこという関係だけで一方的に一気に距離を縮めようとされたことと、将来もっと踏み込まれるのではという漠然とした不安感とか不快感があるのではないでしょうか?

    もしあなたの立場だったら、私はその厚かましさに耐えられないです。

    日常的なお付き合いが高じてお子さんの誕生会に招待するなら受け入れられますが、結局あなたのお子さんを使って、義父母が親戚にイイ顔するのを手伝わされるということですね?

    普段からのお付き合いの延長であれば、それも良しとするでしょうが…。

    フルタイムで働いて、それで義父母ばかりか面識のあまり無いおばさんまでご招待とは、他人の私でも同情します。

    ユーザーID:9784427531

  • みなさん、寛大だななぁ・・・!

    お祝いしてくれる人が増えるんだから、いいじゃない!というご意見が多くてビックリしました。

    だって、私だったら嫌だもん。
    お義父さんの従姉妹って、親戚づきあいすらロクにしないお宅も多いような間柄ですよね?
    おそらく滅多に会うこともない親戚。お子さんのお誕生会に来て下さるといっても、別に普段から接触があってお子さんを可愛がってくれているわけでもないのでは???

    大体、ホスト側が呼んでるわけでもないのに、ゲストが勝手に声をかけるのってどうなんでしょ?
    私、自分が人を家に呼ぶのがそもそも好きではないタイプなので、こういうことをされると不快です。
    子供がお友達を呼んでくるのとはわけが違うでしょうに。

    そういうお付き合いを望むなら、普段からのお付き合いの仕方もあるでしょう。
    イベントのときだけの「家族ごっこ」だとしたら、お断りしたいです。

    だいたい、そんなに従姉妹さんが不憫で何かしてやりたいなら、義理の両親がご自分たちですればいいのに。
    息子夫婦の企画に乗っかって、自分たちは何もせず、「いいことをした」みたいな顔されたら、私ならすごく不愉快ですけどね。

    ユーザーID:5445455854

  • あなたに引かれても構いませんねぇ

    だって叔母を親と思え、なんて無理を言ってるのは姑や叔母たちでしょ。
    叔母が自分の家族を築いてこれなかったのは自分の問題なのに、寂しくなったから家族扱いして〜行事には参加させて〜というのは虫がよすぎると思いますけどね。

    ユーザーID:2509027461

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