弟の浮気で孤立しました。

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家族・友人・人間関係

アグネス

30代の未婚女性です。
私には2才下の弟がいます。弟は結婚しているのですが奥さんは子供が望めない体です。結婚後になかなか子供ができないので検査をしたところ発覚しました。
しかし弟は「子供がいなくても夫婦で楽しく暮らせればそれでいい。」と言って、うちの両親も「弟が幸せなら何も言うことはない。」と言っていました。
弟の奥さんは優しくて楽しい人なので家族はうまくいっていました。

しかし弟が浮気をして浮気相手の子供ができてしまいました。
すると今まで「孫なんかいなくても別にいいよ。」と言っていた両親が狂喜して弟に「すぐに離婚して新しいお嫁さんと結婚しなさい!」と言いだし、家に来た浮気相手にも泣き出さんばかりに「息子の子供を身ごもってくれてありがとう!」と言いました。
私は呆れ果てました。
浮気をした弟とその相手も悪いけど、両親も両親です。
私は弟と浮気相手に「あなた達は奥さんに対して申し訳ないとかいう気持ちはないの?人として最低なことをしたんだから今の奥さんに土下座して謝るのが筋でしょ?」と言いました。お父さんお母さんも「孫に目がくらんで人としての道を踏み外している!」と言いました。
すると浮気相手は泣き出し私がみんなから「妊婦になんてこと言うんだ!流産したらどうする!」と責められました。
そして今日両親から「弟夫婦が別れてマンションは奥さんのものになるからこの家で弟と新しい奥さんと同居することになった。新しい奥さんが意地悪なあなたとは暮らせないと言っているから出て行ってくれ。」と言われました。
ちょうどそろそろ一人暮らししなきゃいけないと思っていたから出て行くのはいいんですが、わたしが言ったことは間違っていますか?

ユーザーID:6120220309

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  • 間違っていないよ。

    貴女は正しいです。
    弟も両親も不倫相手も皆最低です。
    まぁ、再婚しても弟さんはまた新たな女と不倫を繰り返すと思うから、その時には冷たく笑ってあげたらどうですか。
    今後子供が産まれても、私ならお祝金もお年玉も一切あげないけどね。

    ユーザーID:9486093096

  • 間違っていません

    貴方だけがまともです。今は舞い上がっていますが、近い将来、孫を盾にしてふんぞり返る浮気相手に苦しめられるご両親の姿を見ることになるでしょうね。これからは自分の人生のことだけを考えてください。

    ユーザーID:8240220019

  • 正論です

    貴女は正論を吐いたと思います。

    一人暮らし&両親・弟とは絶縁した方が今後のためではないでしょうか。これから先、弟夫婦とうまくやっていけないと思いますし、今後かかわらない方がいいです。

    ユーザーID:5396949584

  • そうです

    一人暮らししても、しっかり仕送りして後は両親の介護、財産放棄をしてくださいね。

    ユーザーID:9524679743

  • ひどい…

    主さんは間違ってませんよ。

    弟も弟嫁もおかしいけど、両親が一番おかしい……。

    ユーザーID:1593440484

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  • あなたは間違っていない

    もし私の弟や親がそんなことしたらショックです。決して許せません。絶縁まではいかなくても、遠くへ離れますね。

    一体何が起こったのかしら…その豹変ぶり。激しい孫フィーバー?

    お嫁さんがかわいそう過ぎて涙が出ます。味方になってあげて…何も変えられないかもしれないですが。

    ユーザーID:8351784392

  • あなたは正しい

    周りの人(両親並びに弟、及び弟の浮気相手)と一人だけ意見が異なるために小町に投稿されたということでしょうか。そういう自己を客観的に見られるところからしても正常な判断力を持たれた方だと思いました。
    トピ文に書かれていることからすると、私はあなたの意見に全面的に賛成です。戦前の家族制度の時代ならいざ知らず、浮気をしながら平然としている弟、子供が出来たというだけで手のひらを返すような両親、泣き落としに小姑外しの浮気相手、誰も彼も人間として最低です。
    弟嫁の人は、むしろ清々しているのではないですか。

    ユーザーID:8244610083

  • 静観しましょう

    トピ主さんは正しいです。人の道に外れているもの。
    今は皆さん舞い上がって水をさされたくないのですよ。

    数年経てば風向きが変わる。子供が生まれた後は少しずつ揉め始めると思いますね。

    お互いの利害が合致している今は結束も固いので何言っても無駄です。

    弟奥さんにはこんな夫から解放された方が良かったのだと思うべきです。

    ユーザーID:1453518616

  • まったく間違っていません

    第三者から見たら、弟さん、ご両親にはドン引きです。
    生物として遺伝子を残したいのは本能ですから
    仕方がないのだとは思いますが。
    要は野生動物のレベルの衝動で行動してるわけで、
    人間としての振る舞いではありませんね、失礼ながら。

    ただ、今は放っておくしかないんじゃないですか。
    とりあえずあなたは自立して、
    いつか彼らが正気に返る時がくるまで、
    巻き込まれないようにしましょう。

    でき婚で不倫で同居なんて、
    今は結束しているらしい弟夫婦とご両親ですが
    近未来に揉めることになるのは目に見えてますしね。
    離れて暮らしていたほうが、
    しょうもない愚痴に付き合わされずにすみますよ。

    ユーザーID:6707573110

  • 間違ってません!

    大変でしたね。
    主様、少しも間違ってません。というか、主様ただ一人がまともな方です。

    ご両親を含めた新しい弟家族、絶対に上手くいかないと思います。平気で人の旦那を奪い、尚且つ義姉を追い出す女性ですよ。弟さんがまた浮気を繰り返す可能性だって大だし。
    新しいお嫁さんとご両親が揉めて、主様に泣きついてくるのが見えるようです。
    その時に「それ見たことか」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:2025523428

  • 正しいです


    数年たてば、弟さん&浮気相手の女性VSご両親という対立になるでしょうね。

    トピ主さんも育てていただいた恩はあるかもしれませんが、間違ったことを指摘されても気付かない親には距離をおいて新しい生活を目指さないと長い時間苦労することになるように思いますが・・・・

    ユーザーID:3809586778

  • 間違ってない!

    正しすぎるのが問題でしょうか。
    弟や両親とうまくやっていくことが一番の目標ならば、正論は通らないんでしょうね。
    しかし、人として許せなくて、言いたかった気持ちは分かります。
    弟、再婚相手の女性、両親の全てが黒だとしたら、あなたは白。
    なじまないでしょうね。
    取り越し苦労ですが、この結婚うまくいくのでしょうか。
    ただでさえ、同居は難しい。
    まして、相手は不倫の末に子供を産んだ、女性。
    どうぞ、家を出て傍観者でいてください。

    ユーザーID:9522811190

  • 一刻も早く

    ご両親が異常だと思います。

    一刻も早く家を出ましょう。
    早くしないとあなたにまで毒が回ってしまいます。

    ユーザーID:8562245622

  • よく言った!


    なにも間違っていません!


    そんな親兄弟とは絶縁してもいいのでは…

    酷い。

    ユーザーID:4330687829

  • 残念なご家族ですね・・・

    私はあなたは間違っているとは思えません。
    きっとあなたは、お嫁さんの立場に立ってものを考えたのですよね?
    将来はあなたもそういう立場になる可能性も否定できないし・・

    しばらく距離を置いてみてはいかがですか?
    残念だけど、今は何を言っても聞ける状態ではないでしょう。
    ご自分の幸せを見つめてください。

    ユーザーID:9772654771

  • 貴方が正しい!独立を!

    そうです、トピ主さんが正しい。
    でも、夫婦間は夫婦しか分からない事柄だし、離婚も当事者が決める事なので、静観するのがいいでしょう。
    (おそらく、弟嫁さんは感謝してますよ)

    それにしても、不倫相手は再婚、しかも夫両親と同居?
    えらい度胸してますねえ。
    普通、同居を嫌がる嫁さんの方が多いのに。
    (財産目当て?まーこの際、どうでもよい)
    両親も、今は孫欲しさで目がくらんでる状態だから、もう何を言わない方がいいでしょう。

    元弟嫁さんの方も、慰謝料としてマンションをもらうわけだし、無一文で追い出されるよりはかなり良心的と言えますね。
    トピ主さん、いい機会だから、自立されるのがいいですよ。
    実家とは疎遠して、今後は自分の幸せを追従するのがいいですよ。

    ユーザーID:5759168270

  • トピ主さんは間違っていない

    申し訳ないですが単純なご両親ですね。
    そりゃ孫が欲しい気持ちは分かりますが。

    しかも不倫でデキ婚の嫁の言うとおりトピ主さんを追い出す。
    数年後ご両親は後悔しますよ。
    不倫でデキ婚嫁に家中引っ掻き回されてドヤ顔されて。

    おっと、忘れる所でした。
    妊娠は真実ですか?本当に弟さんの子供なの?
    妊娠に浮かれすぎて大事な事を忘れないほうがいいですよね。

    ま、でもトピ主さんには関係ないことですね。

    ユーザーID:4846633769

  • 間違ってないと思います

    私はね。
    でも今は人を泣かせたり、押しのけてでも自分がやりたいことはやっちゃった人の勝ちで、
    自分勝手に生きる人たちの天下なのかも。
    それを容認する人たちと一緒に過ごす時間ってトピ主さんは有意義にかじられますか?
    違うんじゃないかな?
    ご自分の人生を大事にしてください。
    充実した毎日を送られることを祈ってます。

    ユーザーID:5823361119

  • 間違っていません

    失礼ですが、弟も浮気相手も両親も最低な人間ですね。

    家族ですからいつか許し合える日がくるかもしれませんが、
    孤立したと捉えずに「家を出るきっかけができた」と思って
    頑張ってください。

    ユーザーID:0550411679

  • 残念です

    トピ主さんおっしゃる通り、人の道を踏み外したご家族。
    残念ですが、ひとり暮らしで、しばらく皆さんとは疎遠となりましょう。

    ご両親の熱が冷めてトピ主さんに謝罪があったとしたら、その時考えましょう。

    ユーザーID:0701503907

  • 貴女は正しいよ

    ご家族の事悪く言って悪いけど、因果応報、必ず罰当たるよ。
    優しい義姉さんを持って義妹さんも心強いでしょう。
    出来れば力になってあげてほしいな。

    ユーザーID:0604380484

  • 酷い

    申し訳ないですが、あなたの弟さんも父も母も最低な人間ですね。
    アグネスさんの仰ることに間違いは無いと思います。

    弟の元奥さんはどのような状態なのでしょうか。
    心身ともにボロボロなのでは。

    私なら、絶縁を検討します。

    ユーザーID:2862944057

  • あなたは正しいです。

    あなたの行動は正しいです。そして人の痛みを気づかうことができる心優しい女性です。
    浮気相手を孕ませて離婚。元妻にマンションを渡して住むとこがないと同居?
    男してのプライドと人としてのモラルのない弟。
    自分のした悪行は棚にあげて正論を言ったに過ぎない義姉を追い出す現嫁。
    そんなモラルの欠片もない孫可愛さに目が眩み息子夫婦を叱る事すらせずに娘を追い出す愚かな親。
    このモラルのない集団の結婚生活と同居生活が何年続くでしょうか?

    ただし、これから産まれてくる子には全く罪はありません。どうか少し離れた所から口を挟むことなく暖かく見守ってあげて下さい。
    トピ主さん家族を悪く書いて大変申し訳ありません。私の実姉はトピ主さんの義妹(現妻)と同じ立場でしたが人の幸せを壊して得た幸せは長くは続きません。
    自業自得、因果応報、弟さん夫婦も己の過ちを後悔する日が必ず来ます。

    トピ主さんはだけはどうか平凡な幸せを手にして下さいね。

    ユーザーID:5674800769

  • 間違ってはいないけど、、

    弟さんも実両親も本当は子供が欲しかったんだとしたら?

    元妻さんは貰ってしまった以上、ひどい事は言えなかったんだと思う。
    弟さんのしたことはひどい事だけど、、トピ主さんは関係なので言わなくても良かったのでは。

    トピ主さんが結婚する時、ひどい相手と結婚したい時に実弟さんからいろいろ言われたら解るのかも、、。(ひどい相手とは結婚しないと思いますが、万が一ということはあります)

    トピ主さんは蚊帳の外なんだから言わなくても良かったと思います。言っていいのは元妻さんと元妻さんの親だけでしょう。

    ユーザーID:8725145858

  • 静観する

    間違ってはいないと思います



    禍福は糾える縄の如し

    後妻さんにとっては  
    不幸→幸福
    の 目がでた場面だったので
    その発言は少しそぐわなかったかもしれませんね

    弟の人生に口出すな と言う事なのかもですが
    その滅茶滅茶な人生のため追い出されるのだから
    口だした方がやはり得だったということか

    問題アリなご両親

    近くにいると何かにつけて大変ですよ
    都合いい時やっぱり娘でなくては
    と言うにきまってますから

    これからは
    距離も時間も離れて静観することおすすめです

    頑張ってください

    ユーザーID:1205989284

  • 間違ってません。

    だから、意地悪な小姑は消えますので、介護までよろしく、助けませんから、で良いと思います。

    ユーザーID:0664817252

  • トピ主さんが正しいです。

    浮気と言うより、不倫略奪結婚ですね。

    義妹さんの親御さんは何とおっしゃってますか?

    ただトピ主さんの言う事が正論なのは明らかでも、それを捻じ曲げてまで、子供の誕生は弟さんとご両親にとって優先すべき出来事だったのでしょうね。

    気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんが迎合する必要もないし、不倫相手のために家を出るか悩む必要はないと思います。ただお互い一緒には生活しずらいでしょうけど。そこは好きにされていいと思いますよ。

    私は義妹さんが気になります。

    不倫されて離婚を切り出され、義両親が孫フィーバーなら決定的に傷つけられて立ち直れなくなってたりしないでしょうか?出来れば、彼女が弟さん、不倫相手(世間ではそう呼びます)に対して慰謝料を請求すれば少しは頭も覚めるかもしれませんね。

    後、無事子供が産まれて同居したにしても、恐らく別のトラブルが何かと発生するかと思うので(弟さんがまた不倫したり、ご両親が育児に口出ししたり)そういう意味ではトピ主さんは距離をとった方がいいと思います。

    ユーザーID:8466595603

  • いいえ

    間違ってないよ

    ついでに前の奥さんに「慰謝料たっぷりとりなさい。弁護士たてなさいね」と言ってあげましょう。

    子供が出来てその子がかわいい、孫が出来て嬉しい、という気持ちは否定する事は出来ませんが、その出来方が問題。
    出来方が出来方なんだから、大人としてきちんと、自分たちの事の進め方のまずさ、を前の奥さんに謝るのは当たり前の事です。
    お金で責任とるのも当然。
    本当に産まれてくる子がかわいければ、なおさら、きちんと頭を下げて、責任をとって、不倫の代償もきちんと払って産むべきです。

    ユーザーID:3725444639

  • 残念すぎる

    同じようなレスがつくと思いますが、トピ主さん正しいです、間違ってません。

    私なら、実の親兄弟とはいえ、これを機会に絶縁も視野に入れると思います。

    残念すぎる思考回路の親兄弟を持ってしまったトピ主さん、本当にお気の毒に思います。

    ユーザーID:5136726869

  • 間違ってると思うの?

    思わないでしょ?
    弟と浮気相手とあなたの両親がおかしいです。
    絶対うまくいかないだろうから、とばっちりくわないうちに早いこと家を出て、そんなおかしな人達とは縁を切った方がいいと思います!!

    ユーザーID:6465589553

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