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喜怒哀楽すべてをぶつけてくる。ママべったり過ぎて辛い…。

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妊娠・出産・育児

リラックママン

長女は、0歳の頃からママべったりな子でした。その頃は一人っ子だったので、意識してお友達と毎日のように遊ばせていました。1歳2歳になると、他の子はママの膝から離れて遊ぶようになっていきましたが、うちの子はいつまでも私の膝の上にいて、お友達と遊ぶより私と二人でいることを好みました。育児の先輩や保健所の育児相談では「子どもはいつかママから離れてしまうのだから、抱っこさせてくれる今の内が華よ」なんて言われましたが、もうすぐ小学生の長女はいまだにママべったりです。幼稚園に着いてもギリギリまで私の手を離さず、一番でお迎えに来ないと怒ります。幼稚園でも1人で黙々とお絵かきなど一人遊びをしているそうです。たまにはお友達とも遊んでいるようですが。

その分、感情全てを私にぶつけます。もともと、かなりお喋りで頭の回転は速く喜怒哀楽の激しい子なので、2歳の時にはぺらぺら喋り、今では大人を言い負かすほど朝から晩まで理屈や屁理屈(?)を並べ立て、私に話し相手をさせます。いつも私と触れていたがり、外で手をつなぐのはもちろん、私の右側に座りたがり食事をするときに私が箸を持つ右手を長女の左手で掴んできます。本人は無意識で私を掴んでいるだけですが、私が箸で食べ物を口に運んでいる時にもぞもぞ動かされると食べ物がボロボロ落ちたりして、私はものすごくイライラしてしまい「いい加減にして!ママに触らないで!食事させて!」と怒鳴ってしまいます。また数分後には掴まれますが。

ママベッタリでも、機嫌が良い子ならいいんです。とても喜怒哀楽が激しく、気に入らないことがあると鬼のような顔をして繋いでいる私の手の甲を爪でひっかいたり、指を力いっぱい折るようにしてきます。常に触られていることを鬱陶しいとしか思えず、私の精神状態も限界です。

保健所の育児相談では「まだ甘えたい年頃ですよ〜」と軽くあしらわれるだけです。

ユーザーID:6176763770

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  • とぴ主さんの言動や行動に娘への愛情が感じられない

    >「いい加減にして!ママに触らないで!食事させて!」
    >常に触られていることを鬱陶しいとしか思えず

    頭の回転がよく口達者な6歳なら、感情的な表現ではなく
    「食事中は行儀が悪いから、食べることに集中しなさい」とか
    もう少し言い様があると思うのですが。

    お母さんに過剰に甘えている部分もあるんでしょうけど、母親の無意識な拒絶に反抗するように、あえて纏わりついているような感じもしますが。

    優しく、噛んで含めるように諭すということはしてないんでしょうか?

    ユーザーID:2648272206

  • 内弁慶な子

    なんだと思います。

    うちの息子は小さい頃からママより友達と遊びたい遊びたい、と言って今は小学校中学年ですが、やはり友達と遊ぶのは好きみたいです。

    でも私に対しては我が儘な方だと思います。
    私が息子に教えたのは、いくら親でも言っていい事、悪い事がある、という事。
    嫌なことがあった時は親に話してほしい事。
    愚痴はどんだけこぼしてもいいが、嫌なことを晴らすために、物に当たったり、私に怒ったり八つ当たりはしない事。

    親に対してでもダメな事はダメと時には叱り、教えていいと思います。

    娘さんは、園などで友達関係が上手くいかないなどがあり、あなたに対し八つ当たりをしているのだと思う。
    娘さん話好きなら、もう少し園での生活をお母さんが色々聞いてあげたら娘さんの気持ちも落ち着くかも。

    ユーザーID:6201811727

  • お子さんも必死ですよ

    お母さんが「いい加減にして!ママに触らないで!食事させて!」などと、お母さんとしてではなく、別の人間としての主張をしてくるんですから
    お子さんも必死ですよ。ママは自分のママで、いつ何どきでも自分のママで、それ以外には何もないママじゃないと困りますから。
    子供って、哺乳瓶がカラになっても吸い続けて、取り上げると怒りますよね、でもお母さんからオッパイがとれるわけないから、怒るの当たり前。
    そうやって「○○ちゃんのママ」以外の部分を、しかも怒鳴り声をあげてまで出され、切り替わるんですから、子供はたまったもんじゃありません。
    子供にこれはやってはいけない、という部分をピンポイントについた育児・・・子供が心配。

    お喋りで頭の回転は速く喜怒哀楽の激しい子とのこと、親の愛を疑わせる行動をとられ、我を抑える方法を知らずに育つと、
    小学校に上がったころから友達関係で苦労するようになるかもしれません。賢い子なら、親はもっと賢くなくてはと思います。

    育児相談では、そう言われるでしょうねぇ。今にかまってと言ってもママから逃げるように遊びに行っちゃうようになるよ、なんてね。当然。

    ユーザーID:2058970948

  • 子供は蘭の花

    うちの娘、5歳ですがいまだに膝に乗ってきてご飯を食べさせて〜、です。
    抱っこして〜、ぎゅっとして〜、など構って攻撃はすごいです。

    私もへとへとになり、こわいママに変身することもたびたびあります(笑)
    今でも自称育児ノイローゼじゃ〜と図書館で育児書に関する本を読み漁っています。
    どの本にも書いてありましたが、
    いつかは自分の手から子供は離れていく その時が来てしまったら抱きしめるなんてそう簡単にはできない、です。
    手がかかる子供ほど、大人になると愛情豊かになるんですって。
    そして、子供は蘭を育てると一緒だそうです。手がかかるけど、かけるほど美しい花を咲かせるんですって。

    実は私、手をかけられなかった子供でした。娘にどんなふうに愛情をかければいいのかわかりませんが、とにかくぎゅうっと抱きしめることだけは一日何度もしています。そうすると不思議で自分も愛情を娘からもらっているような気になります。

    イライラしてもいいんです。怒ってもいいんです。最後はぎゅうって抱きしめてあげてください。
    子育て一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:2218159416

  • トピ主さんは頑張っています。

    2歳の息子ですら、それじゃ私は何の家事も出来ないよ。
    と思うのですから、大きくなって感情的で、力も強い子がずっと傍にいたらイライラしてしまうと思います。
    愛していても、行為にうんざりしてしまう事って当たり前だと思います。

    お子さんは賢いとの事、同年代の子とは話があわないのでは?
    本人も周囲となじめずストレスが溜まっているのでは?
    食事中はきちんと座るなどのルールを作ってみては?

    たいしたアドバイスもなくすみません。

    ユーザーID:9579076363

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  • 理屈は通じるのでは?1

    私の子供時代は、トピ主さんのお子さんに良く似ていたように思います。
    理屈っぽく口達者で、幼稚園ではいつも1人で遊んでいました。
    また負けず嫌いで喜怒哀楽が激しく、癇癪持ちでした。

    扱いにくい娘(私)に母はほとほと手を焼いていたようで、私は「うるさい!」とヒステリックに怒鳴られて育ちましたので、子供の頃は母に愛されていない、疎まれているという不満と怒りが常にありました。
    もちろん母のことは好きでしたが、私を責める母を、私も責めていました。
    感情的に怒る母の言葉を素直に受けとめることも出来ず、母の言葉・論理の破綻を探して攻め立てました。
    小学校低学年の頃には母の読んでいた育児書を読み、母を批判したりもしました。
    8歳位から大人向けの文庫本を読む位早熟でしたので、当然周りの友達とも話は合いませんでしたし、そこで人間関係について学べなかったせいか、大人になった今も人間関係で苦労しています。

    ユーザーID:4039766376

  • 理屈は通じるのでは?2

    私が子供の頃ひたすら願っていたのは「母に愛されている」と実感したいということです。
    その実感さえ持てれば、もっと穏やかになれた気がします。
    トピ主さんのお嬢さんも、それが癇癪と過剰な甘えにつながっているということはないでしょうか。
    <市井無頼の通りすがり>さんのおっしゃる通り、感情的にならず、冷静に理屈で叱るだけでも変わる気がします。

    またお嬢さんは恐らく友達と遊んだり、その年齢で教わることには退屈しきっていると思いますので、自分のペースで学べる公文やピアノ等に目を向けさせてはいかがでしょうか。
    自分の能力に応じてどんどん進むお稽古事は、本人にとってかなり満足度が高いと思いますし、それを褒めてあげることで満たされる部分も大きいと思います。
    トピ主さんに集中し過ぎず、別々の時間を過ごすことが増えることも、親子関係の改善に一役買う気がします。

    ユーザーID:4039766376

  • 限界ならば…

    お母様が精神的に辛くて限界を感じられる程なら、発達専門外来などを受診し相談するのもありかもしれません。

    私も同じ様な子を持ち、悩みに悩んで受診に至ったことがあります。

    ユーザーID:9822998803

  • うちの子も6歳でべったりです

    着替えさせて、食べさせて、抱っこして・・・・・

    いろいろ要求します。でもね、自分でできるのは知ってますが朝は甘えさせて、着替えさせてあげてます。
    今日は、お風呂入っ後にパジャマ着させてというので、じゃんけんして勝ったら着せてあげる!というとニコニコじゃんけん!
    結果、私の勝ちで、自分で着てました。

    私が仕事から帰ってくると、今日のことをマシンガントーク!!私ご飯中に肩に乗ってきたり、ひざに乗ってきたり・・・・
    私が居ない間は一人でちゃんと出来るんです。私が居る間は超甘えんぼちゃんに変身。
    甘える子は、自立も早いって言うし、さっさと居なくなっちゃうだろなと思いつつ一緒にすごしています。
    感情的にいきなり言うよりも、ワンクッションおいた言葉を言わないと、子供がヒステリックにしゃべる癖になってしまいますよ。
    手を離さないなら、「ママに食べさせて。あーん」とか子供に甘えてみたらどうかな?
    一緒に過ごす時間を楽しむ方向で。

    怒っても言う事聞かないし、どうやってこちらの思うとおりに動かそうかな・って考えてたら今みたいになりましたよ。笑顔が増えるし。

    ユーザーID:8914596528

  • お疲れ様です。

    それはいくら可愛い我が子でも「触らないで!」と言ってしまいますね。
    毎日トピ主さんも大変だったでしょうね。

    保健所の育児相談では流されてる感じのようですが、納得いってますか?トピ主さんの頑張りや苦労、苛立ちなどをもっとしっかりと受け止め、一緒に対応を考えてくれる相談機関があるはずです。

    お嬢さんが悪いのでも、トピ主さんの愛情不足が原因でもないと思います。
    一人で頑張りすぎないでくださいね。
    ここで苛立ちやストレスが、本当にお嬢さんへの拒否感へ変わる前に第三者を入れて、トピ主さんの落ち着いた状態を取り戻してください。
    応援しております。

    ユーザーID:3131631727

  • 大丈夫ですよ

    大変ですよね。年長さんですか?
    年長さんって、園でプレッシャーかけられる時期ですけど、その辺りは大丈夫ですか?行事目白押しの園は特にですけど。
    なんとなくそろそろ小学生という雰囲気とか、園の先生の忙しいピリピリ感とか、敏感な子は物凄く察しますよ。うちの息子、去年の今頃は大変でした。

    一番でお迎えじゃないと・・早く帰りたいんでしょうね。まぁたまには園を休ませてあげたり、怒り狂った時は、無言で抱きしめてあげたりして、「苦しいね、苦しいね」って言ってあげると落ち着きますよ。勘のいい子は、一発で相手の心理を見抜き、一切心は開きません。園で心を開けないんでしょうね。多分。
    親は子供の屁理屈に乗らない。オウム返しが最適かな。論破しない。ひっかいてきたら無言で離れる。オウム返しと無言作戦。
    それから、本人が打ち込めるものを探してあげるのもいいです。うちはその頃本人の希望で英会話をはじめたらのめり込みました。ストレスを分散させてあげるんです。今も頑張ってます。のんびりしていた私には考えられませんが、性格なんでしょう。大丈夫。ペースがつかめればこっちのものです。応援しています。

    ユーザーID:5668436530

  • ありがとうございます

    誰かに聞いてもらえるだけで、すごく救われます。本当にありがとうございます。毎日にように、イライラしてしまうのですが、私のイライラが長女に悪影響を与えていること、100も承知です。でも「しつこさ」にウンザリしてどうにもならない時があります。
    幼稚園はあまり好きでもないようで、無理やり行かせるのは逆効果だとわかりましたので、頻繁にお休みさせています。ちょっと咳が出たりしたら(他のお子さんなら行かせる程度でも)すぐ休ませるので、おのずと長女と密室で過ごす時間も長くなり、逃げ場がない状況です。
    言葉の発達は早いので、冷静に説明すれば、長女も頭ではすぐ理解しますが、それに対して屁理屈で対抗してきます。

    昨日だと例えば、夕飯時には「原子」と「分子」の違いを聞かれ、噛み砕いて分かりやすく説明したつもりですが、子供向けに解説したせいで、余計に混乱したらしく矛盾点をついて「おとといと言ってることが違う!」と長女から夕飯時もお風呂の中も、さらに布団に入ってから夜10時まで何度も蒸し返されて引っ掻かれウンザリでした。いけないとは分かりつつ「しつこい!もう寝なさい!」と怒鳴ってしまい自己嫌悪です。

    ユーザーID:6176763770

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです 

     私は下にも子供がいます。下の子たちも、甘えん坊でしたが、上の子とはちょっと違う、と思っていました。
     
     上の子にとって、母親は、別個の人格ではなく、自分の延長線上の人物で、たぶん、自分と母親の境界線というのがなかったのだと思います。
     母親=自分なのだから、自分がやりたい事や楽しいことは、母親もやりたいし、楽しい。だから、母親の気持ちを考えたり、今、できる状況かどうかなんて関係ない。だって、自分は、今、やりたいのだから。

     でも、その頃はそんなことは分らないし、どうして?なんで?何か違うけど、一つ一つは小さなことだし、この違和感をどう説明すればいいの?と、胸にもやもやがたまっていくばかり。

     正直、本当に煮詰まっていたときには、朝起きてきた顔を見ただけでため息が出そうになったり、声を聞くだけでイライラしたり。

     そんな自分を責めて落ち込んだり、母親失格だ、と思ったり。

     続きます。
     
     

    ユーザーID:9664071905

  • 続きです 2

     相談に行っても、一つ一つは小さなことですから、トピ主さん同様、「お母さんの考えすぎ」「もっと触れ合って愛情をかければ大丈夫」「まだ小さいのだから」…等々、慰めや励ましの言葉をかけられるばかり。

     ようやく、専門機関にかかり、診断を受けた時は、正直ホッとしました。育て方やしつけが悪かったわけでも愛情不足だったわけでもない。ただ、この子の特徴として、そういう事が苦手で、わかりやすいように工夫して説明する必要があったのだとわかったのだから。

     その関係の本を読み、知識を集め、専門家の助言や、カウンセリングを受け、進学も理解ある学校を選び、娘自身も自分の特性を知り、工夫をするようになり、本人も家族もずっと生きやすくなりました。

     今では、あの頃の気持ちが嘘のように仲良くやっています。

     トピ主さまにも、きっといつかそんな日が来ます。

     ご興味があれば、佐々木正美先生の本や、ニキ リンコさんの本を読まれてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9664071905

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。

    佐々木正美さんの「育てにくい子…」という本を、つい最近、たまたま読んだところです。こういう子っているんだなと慰めになりました。お言葉を返すつもりはないのですが、「子どもはどんどん甘やかしてよい。子どもからの要求には何でも答える」と言っているように聞こえてしまい、追いつめられてしまいました。子どもが求めるならば何歳になっても毎晩抱っこで眠るとか、小学生高学年になってもベッタリと触れ合いスキンシップをして愛情を示すとか…。正直、それが一番つらいです。私の手の甲の皮膚は、みみずばれが絶えません。これ以上、抱っこの時間を増やしてベッタリするなんて考えただけで辛いです。抱っこしていれば、逆上した子どもから顔を殴られたりします。そうすると厳しく叱らなくてはならない。叱るエネルギーも尽き、無視していいならスルーしたいです。でも殴られたのを放置したら躾にならないので、叱ります。物理的な距離をとれば引っ掻かれたり殴られたりもせず叱らなくて済むのでわりと平和に時間が過ぎます。

    それではいけないみたいですけど…。

    ユーザーID:6176763770

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • がんばってます

     すみません。レスの1がうまく投稿されなかったみたいです。

     一番上の子がおじょうさんに似ています。アスペルガー症候群と診断されています。おしゃべりで理屈屋。とにかく自分の考えを喋る。こちらの状況を考えない、もしくは無頓着に見える。一定の行動にこだわりがある。など。

     相談機関に行っても気にしすぎと言われておしまいのようですが、一度、発達障害を扱う機関に相談に行かれてはどうでしょうか。

     お嬢さんが必ずしもそうというわけではないと思いますが、発達障害を扱う機関では、診断のため、親から成育歴などの詳しい聞き取り調査があり、親へのカウンセリングなどが充実しているところが多いようです。

     そういう場所でじっくり話を聞いてもらうだけでも、親としての不安や不満がずいぶん和らぎますし、子供への対応もいろいろ聞けますので参考にできることがあるかと思います。
     
     

    ユーザーID:9664071905

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