結納を終えてしまいましたが…

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

26歳女性です。
一年間お付き合いしている同い年の彼氏と婚約し、結納を終えています。
今まで私は契約社員で働いておりましたが、丁度契約満了になり、
これから新生活の準備で忙しくなるので結婚して落ち着くまでは働く予定はありません。
働いていた頃は、彼と週一で週末に会っていましたが、一緒に旅行などは行ったことがなく、
近場か家で過ごすだけでしたので、特にトラブルなどあるはずもなく、順調にお付き合いして婚約に至ったのです。

ところが、最近になって彼がいざと言う時にまったく頼りにならないビビリだと判明しました。
例えば、私が海外旅行に行った際、彼が空港まで迎えに来る約束だったのですが、
北米方面に行ったのに、アジア方面の、全く違うターミナルで長時間待っていました。
私の飛行機がトラブルで2時間ほど遅れたのですが、違うターミナルで待っていたのでその情報すらわかっておらず、
私が空港に着いて携帯に電話すると「どこにいるんだよ!!」といきなり怒鳴られました。
わからないなら誰かに聞けばいいのにと思いましたが、彼は自分の責任とは思っておらず、
人のせいかのように怒っていたので何も言えませんでした。

他にも、私がアパートを解約したので、しばらく親戚の家にお世話になっていたのですが、
たまたま手元に携帯がない時期があり、親戚の家電に電話するように言ってありました。
親戚に彼氏からの電話だと言われて私が代わると、「お前、電話に出ろよ!!」と怒っていました。
親戚に私に代わってくれと言うことすらビビるような人だったのです。

思えば一年間、近場で二人きりでしか会ったことがなく、トラブルがなければ怒ることもないので、
本当に気が付きませんでした。
最近では、道行くヤンキーにさえビビっていることが判明する言動があり、
結婚生活が心配で夜も眠れません。

ユーザーID:1721287688

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  • 破れ鍋に閉じ蓋

    あなたの言い分に100%同意するわけではありません。
    例えば、空港の到着ターミナルは、「方面別」ではなく「航空会社別」に割り振られています。従って、あなたが事前に航空会社を知らせておけば間違えるはずもありません。また、道行くヤンキーにビビるということもよくあることだと思います。あなたのように図太い人ばかりではありません。
    ただ、何かにつけてどなるというのは問題ですね。
    お互いにどっちもどっちという感じなので、他に良いところがあるのであれば、この辺で手を打つのが良いのでは?

    ユーザーID:5145174730

  • ビビリというか

    こんにちは。

    彼のことですが、ビビリで結婚生活が心配、というよりは
    その反動でトピ主様に怒鳴ったり、暴力を振るわないかが心配です・・・。

    トピ主様の文章を読んだ限りでは、ですけど。
    空港での一件で、怒鳴る前にまずは心配するのが普通の流れだと思うし
    親戚のお家での一件も、怒るようなことではないし。

    ビビリというよりは、結構怒りやすい??
    それとも結婚が近づいてきてちょっとイライラしてるのかな。
    男性のマリッジブルーのようなものかもしれませんね。

    ユーザーID:7309808006

  • 状況がよくわかりません

    空港お迎えの件。

    貴方は、何処ターミナルの何便、何時着の飛行機というのは
    きちんと話したんですか?

    北米が何処かなんて、
    旅行をよくしたり、好きな人でないと
    あまり理解出来てない気がします。

    (私は旅も調べることも好きなので、自分で出来ますが)

    親戚の電話は、まぁトピ主さんの気持ちはわかりますけど、
    いまいち、そのビビっているという事がよくわかりません。。。

    ユーザーID:6402999000

  • 破れ鍋にも綴じ蓋

    なんだか心配な彼ですね。
    でも、そこだけ取り出せば心配ですが、他の面はどうですか?

    一部だけあげつらって相談して、やっぱりねとなるのもいかがなものでしょう。
    あなたはほんの少しも人にイヤな気持ちにさせたことありませんか

    まだ若いから、次の相手をすぐ見つけてよく見極めるというなもありだと思います。

    もし、似たような人しか近づいてこないなら、自分には相応と考えればいいでしょうし。

    ユーザーID:6289377375

  • いやだ、そんな男

    「ビビる」ことよりも、
    落ち着いて話し合うとか、問題を解決しようとせずに
    「怒鳴る」「怒る」というのが、私なら嫌ですね。

    誰でも、苦手なこととか、失敗することはあります。
    それを、どうするか。

    勉強する。まわりの様子をよく見る。誰かに尋ねる。調べる。
    相手の立場や気持ちを想像する。
    間違えたり、迷惑をかけたり、嫌な思いをさせたりしたら、謝る。
    次はどうすればいいか、学習する。

    結婚って、結婚して二人ともハッピーになれそうだと思うから、結婚するんです。
    私なら、怒鳴る人なんて一番イヤだから、さっさと別れます。
    家に帰ったときくらい、ほっと、くつろぎたいですもん。
    うちの夫はすごく穏やかで優しいので、26年間、ストレスフリーです。

    ユーザーID:0626285028

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  • 今後が心配ですね

    結婚する前に気が付いて良かったですねと言っていいのやら?
    2人の今後のことに関わる大事な問題ですので、よく話し合ってはいかがでしょうか?
    タイミング的には結婚してから気が付くより、まだ今の段階ならダメージは少ないと思いますよ。
    結婚後、一緒に生活を初めて、こんなはずじゃ。。と思うことはたくさんありますが、お互いの理解をどう深められるかが、今後の展開のカギになるのでは?

    ユーザーID:9064211978

  • 誰にでも欠点はあるが

    >親戚に彼氏からの電話だと言われて私が代わると、「お前、電話に出ろよ!!」と怒っていました。

    …はないなあ。
    何故その理由で怒る??

    彼はビビりの割には短気なようですね。

    また理不尽に怒ってきた時は、今度はあなたは謝らず、とことんあなたも怒りを表現し、そのような理不尽に怒るあなたは許せない!と喧嘩してみて、彼がどう変わるか見た方がいいかも。

    ユーザーID:6075332818

  • やめた方が良さそう

    前の夫と行動が似てます。
    今感じる不信感は後々更に大きくなりますよ。

    パートナーと別れて自分の悪かったところを反省して次の相手と出会ったときに過去を教訓にする。
    未熟な人が成長できるとしたらそんなパターンでは?

    あなたの婚約者もあなたといるうちは変わらないんじゃないかしら。

    結納が済んじゃったのは残念だけど、離婚よりマシですよ。

    ユーザーID:6106791134

  • 判断不能です

     ここに書かれている事例では、彼がビビりかどうか、私は判断できません。

    1.空港の事例
       自分が正しい場所に居ると思っており、飛行機には延着があり得ることを知らない無知な男というだけでは。

    2.親戚の家の電話
       最初に電話に出た親戚との電話のやり取りで、何か変な会話になってしまった可能性は?

    3.道行くヤンキーに対して
       具体的にどういう内容なのでしょうか。

     まず、彼が本当にビビりかどうかがちゃんと分かる情報を出さないと、みなさん判断が難しいのではないかと思います。

     まあ、1の事例も2の事例も、彼が怒りっぽい人らしいことは伝わってきて、あまり結婚相手として良くない人だなという印象は持ちますが、ビビりだから結婚するのが心配というのが妥当かどうかは何とも

    ユーザーID:8819294815

  • ちょっと、私の夫と似ているかも。

    突発的な事柄に臨機応変に対応する柔軟性とか、他人に自分から関わっていく積極性とかはないですね。
    自分が苦手なもの、困難に陥りそうな事柄は、前もって回避し、近寄りません。
    当然、道行くヤンキーには、近づきませんし、からまれたら私をおいて逃げるタイプ。

    私は普段は、夫をほめて、自信をつけさせてます。
    プレッシャーにならない程度に、頼りにしている。って事を伝えてます。
    夫に対応してもらいたい事は、男である貴方が表に立ってほしい。何かある時は妻である私を守ってほしいとお願いしています。
    周りには夫を立てているので、当然、周りからの夫評価は、すこぶる良く、本人はそれも満更でもなく、自信につながっていると思います。
    でも、夫の言動に?があった時は、フォローし、後で二人の時にダメ出しします。
    妻の機嫌をそこなうと怖いという感覚があるみたいで、最近はいう事を聞いてくれます。

    自分がビビッて表に出ないと、妻が不機嫌になり、そっちの対応の方が面倒と思っていると思います。

    ユーザーID:9700426265

  • まだ間に合いますよ!

    ビビリと言うか・・・小さい人間ですね〜!(すみません)
    ビビるのはともかく、トピ主さんにやつ当たりして怒るのが気になります。
    一年間のお付き合いで、旅行なども一緒に行った事がないのは、彼の知らない面が多すぎると思います。
    結婚したら、これから何十年も一緒に暮らしていくのですよ。
    喧嘩をしても毎日顔を合わせるし、困難も一緒に乗り越えて行かなくてはいけません。
    そんな時に頼りにならなかったり、逆切れされたりしたら、やっていけるでしょうか?

    実は、私もトピ主さんと同じ年齢で婚約破棄になったことがあります。
    結納も終えた挙式間近の時で、破棄するのは本当に勇気がいりましたが、このまま結婚しても離婚は確実だと思いました。
    婚約破棄と離婚では、重みがぜんぜん違いますよ。
    今となっては婚約破棄のことは自分でも忘れかけているくらいですが、離婚だったら一生背負わなければいけない傷になっていたと思います。

    トピ主さんの年齢なら、まだまだこれから本当の「運命の人」に出会える可能性は高いです。
    挙式の予定が決まっているのなら、延期するなりして一度距離を置いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5911652776

  • 大変ですねエー

    お気持ちは 察します。
    結婚を 取りやめにする理由には ちょっと弱いかなと思います。

    これから躾けていくしかないような・・

    余り気にやまないで 楽しい事だけ考えて 駄目になったらその時に考えましょう。  結婚式もこじんまりと・・

    ユーザーID:8445333440

  • どの辺がビビリ?

    空港の事:
    単にどこのターミナルに到着するか、わからなかっただけですよね?
    怒鳴ったのはどうかと思うけど、なぜビビリになるの?

    親戚の家への電話の事:
    電話前の会話が不明ですが、例えば「××時に(親戚の家に)電話してね」とトピ主が言ってあったのなら、彼氏の怒りもわかりますが…。
    こちらも怒鳴ったのはどうかと思うけど、なぜビビリになるの?

    町のヤンキーの事:
    詳細な言動がわかりませんが、ヤンキーにわざと目を合わすとか、挑発する方がどうかと思いますよ。
    いらぬトラブルに巻き込まれますから。

    ユーザーID:2714248583

  • 皆様レスありがとうございます。

    レスでご質問のヤンキーのエピソードですが、
    お店の近くでヤンキーが固まってしゃべっていました。
    私がそのお店に上着を忘れたことに気づき、取りに行くと言うと
    「俺、あそこの前通るの嫌なんだよ」とビビっていました。
    ヤンキーはただしゃべっていただけで、何にもされていません。

    それと、婚約指輪を買いに行った時のことなのですが、
    最初のお店の店員さんの彼に対する態度が悪かったそうで、
    私がそこの指輪をもう一度見に行きたいと言っても
    「あそこのお店の店員やだ」と子供のように言い、拒否されました。
    結局、指輪は他で買いましたが、今後、同様のことがあっても、
    きっと冷静にクレームを言うということは出来ずに、
    そこを避けて通るだけだろうと感じてしまったのです。

    りりこさんのおっしゃる通り、こんなことで婚約破棄なんて許されないと思っています。
    しかし、二人の時は強気だった男性が、一歩外に出たらここまでだったとは…
    死語かもしれませんが”成田離婚”する人の気持ちがわかった気分です。
    ましてこちらは国内です。
    これからの人生が不安で仕方ありません。

    ユーザーID:1721287688

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まぁ・・

    理由はいまいち決定打にはなりませんが・・・
    マリッジブルーってやつでしょうか?
    ビビりって言うより、その後あなたにどなるのが嫌ですね。
    弱い人には強くあたるって・・

    でもそんなに心配ならまだ間に合いますよ。
    破談にするなら今です。
    この先、ドタキャンは面倒ですから。

    ユーザーID:2344422397

  • やめやめ

    今やめなくても、いづれ離婚します。

    もう、尊敬出来ないだろうし、そんな小さなことで怒り怒鳴る男と結婚生活なんか続きません。

    ユーザーID:6542972476

  • 彼は、もっと悩んでいるかも知れません。

    >働いていた頃は、彼と週一で週末に会っていましたが、
    一緒に旅行などは行ったことがなく、
    近場か家で過ごすだけ
    ・・・の、一年間で婚約することがスゴイ!と思います。

    よく言えば、お似合いのお二人ですが、
    彼のためにも、もう少し時間をかけて、
    ジックリお付き合い(お互いを観察?)されてはいかがでしょうか?

    トピ主さんが、
    結婚生活が心配で夜も眠れ無い以上に、
    彼は、今
    もっと、もっと、もっと、トピ主さんとの結婚に悩んで、
    ビビッているかも知れません。

    トビ主さんの悩みの本質は、彼のビビリよりも、
    もっと違う彼の本質への違和感ではないでしょうか?

    言い古された言葉ですが、
    結婚はゴールではありません。
    やっと、スタートです。

    ユーザーID:4427266846

  • お付き合いの仕方を理解していない

     お付き合いは、最初はとりとめのないデートや食事ですが、結婚を考えたらそれだけでの付き合いではダメです。
     危機回避能力や、ハプニングの際の判断力、行動力を見ていかなければならないのです。そのためには、二人の旅行の計画や、チケット取りを初歩に、両親への挨拶での、手土産、服装、挨拶。様々な、場面で、その人間の質を見ていくべきなのです。
     今後、式場や披露宴会場との調整、招待者の決定、席順、披露宴の進行など、様々な、彼の対応能力が試されます。

    ユーザーID:7617049632

  • ちゃんといい返す

    怒られて、怒られっぱなしでいる必要はないのでは。
    トピ主さんに非はないことですし。
    何も言えませんでした、でずっと黙っていると
    相手は増長するばかりだと思います。

    怒って言い返すとケンカになるので、これこれこういう
    事情になっているわけで、とちゃんと説明して
    トピ主さん一方にストレスがたまらないように
    したほうがいいと思います。また、些細なことで
    大声をあげないで、乱暴な言葉を使わないでほしい
    ということもいった方がいいと思います。

    婚約なさったとのこと、結婚の時期が決まっていないなら
    時期を遅めにするとかどうでしょうか。で、その間に
    改善が見られなかったら、そのときに改めて婚約解消を
    申し出ればよいのでは。相手に何も伝えずに、婚約解消
    では、相手もさすがにかわいそうだし、ちょっと卑怯だし
    せっかく婚約までこぎ着けたのにもったいないとも思います。
    ちゃんとすりあわせにトライしてみてください。

    ユーザーID:0465256690

  • 延期と話し合い

    破談と判断するには弱いと思いますが、迷ったまま結婚するのはよくありません。

    特に、彼の怒鳴るという行動が問題だと思います。
    びびりだけなら悪いことではないですが、冷静に対処できず、自分が余裕がなくなると、周囲に当たり散らすことが一つ。

    それより大事なのが、トピ主さんを見下しているということです。
    びびりなんですよね。
    つまり、自分より強い相手には怒鳴ったり出来ないんです。
    それなのに、トピ主さんには怒鳴る。
    意味わかりますよね?
    そういう人が子供を持ったら、子供にどう対応するでしょうね?

    そして、困ると怒鳴る、つまり話し合いができないのも問題。

    これらの不安点を話して、彼の態度に納得できるまで結婚を延期したいと言いましょう。
    そこで冷静に自分を振り返り、反省したり、話を聞いてくれるなら、今後の彼をみてみるといいです。
    でも、切れて怒鳴るようなら、破談に一票ですね。

    ユーザーID:1281276105

  • 覚悟が必要かと。

    破談にするもしないも、あなた次第です。
    今ならどちらにしても間に合います。
    が、あなたからの破談の申し入れとなれば、結納金などは二倍返し(地域によっては三倍)となりますよ。
    それも踏まえて、お考えになったほうがいいかと思います…。

    ユーザーID:2465603624

  • なるほど成田離婚

    失礼ながら成田離婚なるほどね、と私まで納得がいってしまいました。

    ビビるだけなら受け入れる余地はあると思うのですが
    トピ主さんにその分強くでるって言うのはねえ。

    そういう夫婦、みたことがありますが、奥さんまで段々偏屈になるというか


    頑張って決断し、ぜひ別の方と幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:9047073577

  • 私の父とそっくり

    びびりと言うよりは、予測不可能な事やこれまで経験がない事に臨機応変に対応するのが苦手で上手くいかないと大きなストレスを感じ、怒りとなって出てしまうんだと思います。家庭内の日常生活や繰り返しの多い仕事においては穏やかに過ごすことができますし思いやりがないわけでもありません。トピ主さんのあげてらっしゃる状況は本当に症状が出やすい状況の典型的な場面だなと思いました。

    旅行など初めての場所は苦手ですし、飲食店なども新しい知らない所より馴染みのお店を好みます。味などは二の次で、自分にとって嫌な対応をしないとわかっている所以外は基本行きたくないのです。よく知らない初めての場所で長時間待つのは一番苦手な事だと思います。今思うと父は発達障害だったんじゃないかなと思います。本人が努力するより周りが回避してあげる方が早道だと思います。子供の頃から私はそうやってすごしてきました。行動パターンさえわかっていればそれ程対処は大変ではありませんが、結婚前ですし無理だと思うなら別れたらいいと思います。治る事はないと思うので。

    ユーザーID:5167186663

  • トピ主さんもビビッてますよ

    最後の一行読んでガクッときました。
    似たものどうし?

    さあどうします?
    婚約破棄たいへんそうですね。ビビりますよね。
    でも離婚はもっと大変だとわかりきったことを申しておきましょう。

    ユーザーID:5994227751

  • うーん。

    人のことを「ビビッてる」というような言葉づかいをされるトピ主さんにいい印象がありません。。。

    小心者だとか、及び腰だとか、他にも言いようがあると思うのですが。

    相手のことを見下げるような言葉を連想する時点で、あなたと婚約者さんはバランスがとれていないのではないでしょうか。
    もうすでにあなたは婚約者をばかにしていますよね?

    ユーザーID:3986150697

  • 都合の悪い事は無視しないでね

    【空港について】
     私は国際線は知りません。何方かのレスにもありましたが会社毎に
     解れてるんですか?方面で別れてるのですか?
     彼にはなんて伝えたのでしょうか?

    【親戚について】
     親戚に○○さん(彼)から電話が有る旨を伝えてありましたか?
     伝えていないのなら、何方かのレスにあるとおり彼と親戚で
     ファーストコンタクトがこじれてませんか?
     普通、知らない人からトピ主お願いしますと言われても警戒します。

    【ヤンキーについて】
     はい、それはビビリです。

    ヤンキーは論外ですが、空港・親戚についてはビビリではないでしょう。
    トピ主が必要な事をしていたならば、『彼に問題あり』なだけです。 

    ユーザーID:2303513039

  • 要するに

    トピ主さん、相手のことたいして好きじゃなかったんですよ。
    本質が見えたら、嫌んなったんでしょ?

    所詮それまで。

    成田離婚とか言わず、婚約破棄したらどうですか?


    でもね。

    結納とか、披露宴とか、新婚旅行とか。
    諸々決めなければならないこと、沢山ありますよね。
    結婚する時って。

    それが乗り切れないくらいなら、結婚しないほうが良いですよ。

    2児の母は、そう思います。

    幸せは自分で掴み取りましょう。
    結婚をやめるならやめて、続けるなら続けて、離婚するのも人生。
    銀婚式を迎えるのも人生です。

    がんばってね。

    ユーザーID:1107167131

  • 自分が言うのもなんですが…

    自分も彼なみにヘタレです(苦笑)


    こうゆう人と付き合って行くのであればトピ主さんがそれなりに強くなる様ですよ…


    トピ主さんの彼氏みたいな人より!

    ユーザーID:9719568580

  • あらら

    う〜〜ん。もうトピ主さんの気持ちは固まってるんじゃないですか?!
    追加レスから、考えなおしてみようって意思がまるで感じられない。

    そこまで不安でたまらないならやめたらどうですか?
    まだ間に合うでしょ。

    今後無理して結婚しても、気持ち変わらなそうだし。
    結婚式を挙げるにあたって、彼の頼りなさがより露呈され
    彼への不満が続々出てきそうですが・・・

    結婚しちゃったら離婚するの大変ですしね。

    ユーザーID:2344422397

  • ビビリの友人

    友人にビビリのプロがいますよ。他人恐怖症みたいな人です。
    ネットが繋がらなくなっても、怖くて問い合わせできない。
    インターホンが鳴っても出ない。
    携帯は知ってる番号じゃないと出ない。
    初めていく病院に予約の電話ができない。
    店員と話すのが物凄く苦手。
    人をチラ見する。
    などなど。
    でも、ビビリというか、え?ここで?というところで緊張してるし、
    コミュニケーション障害?みたいな感じがします。
    話す時もあまり目を見ません。

    トピ主さんは彼をビビリだと言っていますが、親戚の家に電話できるならビビリじゃないですよ。
    彼が気の弱いビビリだとしても、上手く操って、かかあ天下でもいいんじゃないでしょうか?
    たくましく頼もしい理想の夫像を追い求めすぎないように注意ですよ。
    時期的に、マリッジブルーかもしれませんね。

    ユーザーID:2354528623

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