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コミュニケーション下手で苦悩しています

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家族・友人・人間関係

苦手意識

小学生の子供2人いる主婦です。
子供ができてから10年来、ずっと人づきあいで悩んでいます。

人付き合いが人並みにこなすことができません。
最近は自信がない態度がさらに自分で事態を悪化させている感じです。

相手を求め過ぎるとひかれた経験から、気を使い過ぎてひいてしまうと仲間に入れない。その繰り返しなのです。
何故自分は年齢相応の人づきあいがこなせないのか。
悲しくて情けなくて、泣き崩れるばかりです。

積極的になるべく、1人でテニスサークルやパン教室に入会して交際の機会を作る努力はしているのです。この会にかかわらず、学校のつきあいにしても、自ら誘ってばかりです。
消極的な性格ではないし、周りにも友人はむしろ多くうつるようなのです。

でも、皆が自然と親しくなっていく傍らで、私はいつも、最終的にひとりぼっちになります。
誘ってもダメ。待っていてもダメ。
私のどこがいけないから、私はいつも1人になってしまうのでしょうか。

子供らはお陰さまで明るく、友達も多いですし、クラスのリーダーであったりします。
私の性格が影響していない事は本当に助かっています。

同じような悩みで心苦しい思いをされている方、
また、よい対処法を教えて下さる方がいらっしゃれば
どうかコメントをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5205278102

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  • 改善点を間違えている

    >相手を求め過ぎるとひかれた

    問題は、この部分ですよね。
    これって、他人との距離感がつかめていないってことですよ。
    相手に対して「共感してほしい」「言わなくても察してほしい」「ありのままの自分を受け入れてほしい」と思っていませんか?
    相手の人はトピ主さんじゃないんですから、異なる価値観を持って当たり前です。
    どんなに親しくなりたくても礼儀は必要だし、言って良いことと悪いことはあります。
    まずはそれをトピ主さんが受け入れること。
    それが現状を改善するための大前提だと思います。

    つまり、「ひかれた経験から消極的になってしまう→積極的になる努力をする」は、見当違いなんですよ。

    ちゃんと輪の中に入って、相手のことを考えながら、自分の意見を言ってみてください。
    何かを頼むときは、「図々しい内容ではないか」「他人に頼んでばかりではないか」「自分は相手のために何かしてあげられることはないか」を考えましょう。
    そして、トピ主さんの意見に異論を唱えられても、必要以上に傷つくのはやめること。
    意見を交わすことで、相手を理解し、妥協点を見つけていくものですから。

    ユーザーID:0105415897

  • プライドが高すぎる

    …のでは?

    だいたい何故そんな無理して人付き合いしなくちゃならないの?
    家族もいるんだから無理してまで付き合わなくていいと思うけどな。

    とはいうものの私は、学生時代の友人、OL時代の友人、子供の幼稚園時代のママ友、小学校で知り合った気の合う友人が数少ないがそれぞれの時代いますし未だに付き合いがあります。
    でもそれは、一人じゃ嫌だから誰かといなきゃ、とかいう感情じゃなくて、会ってると楽しいからまた次会う、っていうのを繰り返し、気付いたら40代の今も続いてたってだけの事で、会いたいから会うって感じで、そう思えるような相手がいないのに無理して探してまで付き合う必要ないじゃん…て思うんですが。

    ただ私が友達になりたくないのは、自慢する人、人の事根掘り葉掘り聞いて越えてはいけない一線を越える人、色々詮索してきたり偉そうな人、とはお付き合いしません。

    失礼ですが、そういう心当たりがあれば治したほうがいいとは思います。

    ユーザーID:0930467684

  • 自立する

     「友人ができない」とおっしゃる方に共通するのは、「友人を作ること」を目的としている点だと思います。
     自然に友人ができるときって、共通の趣味があるとか、好きなものが同じだったとか、そんなことがきっかけです。「友人になろう」とするから「合わせよう」「合わせてよ」と思ってしまう。でも、「好きなこと」が先にあれば、そこから距離を狭めていきます。
     何が言いたいかというと、矛盾しているようですが、友人が多い人は「自分1人で遊べる人」「1人で楽しめる人」だということです。友人を作るために何かをするとか、参加するわけじゃない。
     「自分のために楽しむことができる人」は「自立している大人」だから、重くないんですよ。それって大人のつきあいには重要な要素だと思います。
     いいお子さんたちがいるってことは、いいお母さんなんですから、自信を持ってください。他人がどうこうではなく、自分自身が本当に好きなもの、楽しめるものを増やしてください。そうすれば、自然に友人は増えますよ。

    ユーザーID:5288364068

  • どうもありがとうございました。

    トピ主です。

    レスをいただいていると知りませんでした。
    数日間失礼をしてしまい申し訳ありません。
    的確なコメントをいただけて、とても感謝します。

    確かに、情けない事にそれぞれに当てはまる所がある気がします。
    趣味はあれど確立もしていない(=自立していない)上,
    どこかで友人探しの道具になっていたり、自分の事をアピール
    しすぎていたり・・もあった気がします。

    せっかく知り合った波長の合う方とも、距離感の取り方を
    間違えてしまった
    ゆえに疎遠になったように思います。

    友人にするには重く、要するに面倒くさい女だと自分で
    思ってしまいます。

    今後は気持ちを改め、まず自分を固めることに気持ちを集中します。
    1人である事をコンプレックスに感じるのをやめます。

    親しい友人は自然とできるものであると、
    自分が本当の意味で理解・納得することができ肩の力でも
    抜け切れたら、その時は本当にできる気がしてきました。

    よいコメントをくださり、本当にありがとうございました

    ユーザーID:8815239469

  • ありがとうございました

    回答を下さっていると知らずお礼が遅くなりました。
    申し訳ありません。
    皆さま的確なアドバイスで、心して読ませていただきました。

    確かに当てはまる所が多々あるように思います。
    趣味の場に出向いても、そのものを楽しむ事より友人作りの場になれば、という気持ちが強くなってしまっていました。
    傍目からは、悲壮感であったり、必至感であったりが見て取れたかもです。

    他人との距離感が上手くつかめていない、これも当てはまりそうです。

    自分よがりな方ではないと思います。
    むしろ考え過ぎて気を使い過ぎといわれてしまう方です。
    へんに引きすぎて距離を縮められません。

    そう言われてから誘ってみたりもするのですが、その後誘われる事もなく
    また落ち込み負のスパイラルに陥るのです・・・。

    でも、くださったアドバイスを参考にして、相手を思った対応を常に心が得ることに努めたいと思います。そうして自然と距離感が縮まるのを待ちます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8815239469

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