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これから親権を争います。父子家庭の現実お聞かせください

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妊娠・出産・育児

匿名

タイトルからこの内容で不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんがお許しください。

30代女です。娘6歳。夫も30代です。
離婚にあたり、親権を巡りこれから調停に入ります。
私は口で説明するのが下手なので、陳述書を提出しようと思います。
夫は娘を溺愛しており、今回の件も会社の弁護士さん(顧問弁護士と言うのでしょうか)に相談しているらしく、自分が娘を育てると強気で引きません。
今の家(ローン残り3000万・築4年)で学校や友達など環境を変えずに育ててあげる事が娘の為だと主張します。

私側は恥ずかしながら弁護士さんに付いてもらうお金がありません。

私は実家のある市内に引っ越し(緊急時には両親と弟妹の力を貸してもらえる環境で)、新しい仕事、家を探して、ある程度の目処は付いています。
事の決着が着いてから転職、引っ越しをと考えていて、まだ実行には移せていません。

夫は、その事(私が娘を養う安定収入が無い事)も引き合いに出し、『どっちが娘の為かよく考えろ』と言います。

私が言わせれば、トイレ掃除ひとつもした事がない人が、休みの日に一緒に遊ぶ・風呂入る程度では育児OKですとは言えないでしょうと言う事と、これから女として成長していく娘の事を考えると、マザコンの夫に託して家を出るなんてとても考えられません。

そんなところを頑張って文章にまとめているのですが、感情的になってしまったり、こんな事書くのは見当違いか?など考えてしまったりで筆が進まず、また向こうには弁護士がついている事を考えるとまだ弱い内容だと思います。

そこで、よりリアルな主張をする為に父子家庭の方のお話(苦労された事も良かった事も)、親権争い経験者の方の体験談、また、ご両親の離婚の経験者の方の子供目線でのお話もお聞かせいただければと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4409082922

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  • 父子家庭の不利より

    子供にとって、いかに母親が必要かを陳述書にまとめた方が良いと思います。

    6歳ならまだ母親の方が有利ですから、娘さんに対する想いを切々と訴えた方が良いと思います。

    お金の問題なら、父親が養育費をしっかり払ってくれれば問題ありません。

    ユーザーID:1177096088

  • 父子家庭

    私は30代後半ですが私が小3の時は母亡くなりました。父は家事一つ出来ない人でしたがそれなりにやってました。近くに親の兄妹が居たので手伝ってくれてましたが、やはり父一人と私も色々手伝いをしながら育って来ましたので父親とは仲がいいですよ

    ユーザーID:6401018673

  • 収入を確保しましょう

    将来性については、収入で見ます。
    将来、子供を育てるにも収入がなければ、裁判所は相手にしません。
    父子家庭母子家庭のどちらが面倒か?は、収入が多ければ克服できるものとされます。
    逆に、収入が安定してない側がどうこう言っても、相手になりません。

    あと、お子さん、10歳でしたらその子の意向も大きな要因になります。

    お金がない母子家庭だと、結構、すさみますし、そういった例は結構ありますね。
    お金がある母子家庭だと、最悪、お手伝いさんとかもあって、それなりにやっていけていますよ。

    ユーザーID:5411098122

  • 方向が間違ってる

    父子家庭の現実をお聞かせください、って、父子家庭の不利な点を探して「父子家庭より母子家庭のほうがいい」という方向にもっていく気ですか?
    根本的に間違ってる気がします。
    世の父子家庭がどうかなんか、関係ありません。

    トピ主さんは「たとえ母子家庭になっても私は娘を幸せにできる」ことの証明に専念すべきです。

    裁判所が子供の親権を判断するのに、経済力しか見ないと思います?
    子供にとって、お金があるということだけが、親に求めることでしょうか?

    協力してくれる実家の態勢があれば、経済力は多少劣っても、子供にとって安心できる環境は作れます。

    娘の成長のためにどれだけ安心できる環境を用意できるか、それをアピールすることに専念するべきです。

    ユーザーID:8116499576

  • あのー

    頭を冷やしてください。
    親権を取るために父子家庭の方に苦労されたことを聞くなんて、その方のお父さんの粗探しをするってことですよ?苦労があったとしても仮にも育ててくれた親です失礼極まりない行為です。逆に言ったら母子家庭でも同じことが言えます。
    感情的になりすぎて冷静な判断ができなくなってるようですね。

    さて、日本においては親権を取ることに関しては圧倒的に女性に有利になっています。旦那さんに弁護士がついていても状況はトピ主さんが有利です。

    それと、トピ主さんが挙げている反論事項は本筋からすると瑣末なことです。親権争いは口喧嘩ではありません。娘さんを成人まで育てるために父と母のどちらにあずけるのが良いか?その点を見極められるのであり、元夫の粗探しではなく、トピ主さんに育てる意思と能力があるか、いかに娘のことを想っているかを伝える方が大事です。
    あと、弁護士を雇えなくても無料相談所は活用できます。相談時間なんてあっという間ですから状況とどうしたらよいかを端的に聞いてみることです。

    ユーザーID:7460560340

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  • 父子家庭だけではない

    大変なのは、父子家庭だけではなく
    母子家庭もです。

    離婚して十年以上。

    養育費も少し貰い、働き、お金には特別苦労させたつもりはないですが、父親がいないという事で大変な思いをさせたと思うし
    私自身若かったし、回りには馬鹿にされたりと、いまだトラウマになっています。

    ユーザーID:6583077467

  • 父さん逃げた

    社会的評価だけは高そうなご主人で面倒ですね。
    うちは、建設作業員の父だったので、自分で母を追い出して、でも、子供の面倒見られず、自分も逃げました。
    子供は小学生3人、洗濯物とゴミの山に父は耐えられなかったのでしょう。
    父の田舎から、ビックリして父の母親が駆けつけてきて、子供たちの面倒見てくれました。
    でも、すぐに、体力ギブアップして、そこで母に連絡。
    子供たちが父に捨てられてると知らなかった母が慌てて、戻ってきて、子供たちが成人するまで一人で育てあげてくれました。
    母は強しです。
    すべての育児は母親がやってきているのです。いきなり父親がやろうとしたって出来るもんじゃありません。

    ユーザーID:0546548816

  • う〜ん

    父子家庭でもそれなりに生きて行けるからなぁ…

    正直、金銭面で厳しい生活を強いられるよりは
    良いかもしれません。ちょっと偏った意見かもしれませんけれど。

    6歳という年齢は微妙だと思う。
    まだまだ母親が必要な年齢だから、調停や裁判になれば
    トピ主さん有利に働く気はしますね。
    勿論、定期的な収入が必要となりますが。

    皆さんが仰る通り、父子家庭の粗を探すよりは
    いかに母としての自分が必要か…を重視すべきでしょう。

    難しいかもしれませんが、トピ主さんが親権を取っても
    お嬢さんが会いたいと思った時に、父親に気軽に会える環境作りが
    一番子供には良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8790969882

  • ありがとうございます。

    不躾な質問にも関わらず貴重なお声をいただき、ありがとうございます。
    厳しいご指摘も、ご自身のお話くださった方も、心にグサリと刺されながら、驚きながら、心して読ませていただきました。
    しかし本当に…色々なご家庭があり人生があるものですね…

    離婚を考え始めてから今に至るまで5年ほどありまして、毎日毎日考えてきましたが、
    娘が成長するにつれて、もしかして夫の言う様にした方が娘にとっては良いのか?とも思う事もあり、しかし普段の私の役割を丸々夫が引き継いで今まで通りの日常生活を築いて行けるのかと考えれば、半分も無理だろうし…

    キレイなお話はいっぱい聞くけど、実際の世のお父さん方はどうなのだろうと思い、質問させていただきました。

    夫は調停で折り合いを付けるつもりは無いらしく、今から裁判を視野に入れて『弁護士費用かかるから早く財産半分にしないと』と言っていました。

    占い師の言いなりになったり、少し手のかかる人です。

    皆さんの貴重なお声から、私が気付いた事、思った事を陳述書に書いて行こうと思います。

    皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4409082922

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 確実に言えること

    自分の出来ることや存在価値を考えるのではなく、相手の粗探しをして相対的に自分を有利にしようなどと下らないこと考えている時点で、あなたは親権を取るべきではない。

    ユーザーID:8999589311

  • 市や県の無料弁護士相談

    相談は、一回だけひとつのことしか聞けませんとありましたが、メモとって聞きもれないように、聞きました。
    ずるいですが、市と県で2回行きました。財産分与についてです。
    うちもローンもちの物件ありでした。でも元夫の不倫が原因でしたが(知らない振りして)同じように子供もとろうとしてました。
    でも、相手女に子供が居たのであきらめたようでした。

    誰が、子の世話、日常をみていますか?
    誰といつも一緒にいますか? あなたならそこを強く言うべき。
    子の生活に一番かかわっている母(あなた)から離れることが、子を不安定にさせる。私が絶対、何があっても育てる。と主張して。
    私は子が3歳未満で、事件勃発。DVもあったので子と一緒に実家に戻りました。同じように「稼ぎがなくて育てられないでしょ。俺が引き取る」といってましたが、結局は義理実家(遠いです)に送る気だったので、
    何を言われても、離しませんでした。

    そういう、言い合いをしてるときも世話は私だったから
    一人でも育てられるという環境(仕事や働き方、学童など)を作って。
    友達は手助けできる人なしで6歳児育ててます。専業主婦でした

    ユーザーID:9606985512

  • 父子家庭、でした

    今から30年以上前に父子家庭になった者です。当時は今ほど便利な世の中では無かったから、衣食住、そりゃ大変でした。でも…今の時代、田舎暮らしでも無い限り、父子家庭でも、やっていけると思います。まずは金銭的余裕やね。衣食住、お金で解決出来るなら、問題ないし。トピ主さんが優位に立てる決定的な不利な面って…う〜ん、大抵の男性がした事無いであろう裁縫とか、繕い物とか?まぁ、これも金銭で解決出来るなぁ。
    家事なんて、練習したら誰だって出来るしね。
    私は正直言って、母子家庭の友人より金銭的余裕がある父子家庭で育ち、お金の心配しなくて済んだけどね。現実です。
    まぁ、男性以上に収入のある明るい安定した母子家庭の方もいらっしゃいますがね。母子家庭=貧しい、なわけでは無いからね。
    トピ主さん、やろうとしてる事が小学生みたいなレベルですよ。頭を冷やして考えて!何が子供にベストかを。

    ユーザーID:4986495497

  • 続、父子家庭でした

    先に投稿したレスで、母子家庭の方に不愉快な思いをさせてしまったかもしれません。お詫びします。私の場合、金銭的には心配の無い環境で父子家庭に育ちました。その点は単に幸運だったのだと思います。でも、やはり世の中、お金があれば何とでもなるわけでは無いです。「心」は、どんなにお金を積んでも充たされません。
    母恋しの想いを解決はしてくれません。逆もしかり。御夫婦の間の事、どうしようも無いのでしょうが、たった6歳で、当たり前の幸せを失う娘さんの事を一番に考えてください。たったの、6歳ですよ。周りの友人が、当たり前に持っている家族の形を失うんです。
    辛く無いわけ無いんですよ。苦しくても、周りの友人が羨ましくても唇を噛んででも耐える事になるんです。どうか、どのような結果になっても、娘さんの心、心を一番に考えてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:4986495497

  • 貴方に言いたいことがある

    知り合いで裁判を起こされ、子供二人の親権を奪われた人がいます。
    その子供たちはその後、いろいろ問題行動を起こしています。
    やはり、日本においては女性の方が有利ですが親権を奪われてしまうケースもあります。
    職を早く見つけ、住むところを今から見つけても決して、おそくありません。
    行動に移しましょう!
    それから無料相談など調べて積極的に動きましょう!

    ユーザーID:5832975324

  • 悪口大会はさけられない

    離婚裁判ってきれいごとではすみません。
    双方同じように言い分があって、
    決め手に欠ける場合は
    悪口大会になります。
    お互いあらさがしします。
    一般的には母親が有利ですから、
    逆転を狙って夫さん側は
    過去のささいなミスを
    大きく取り上げて
    トピさんは娘の養育に不適格だ、
    といってくるかもしれません。
    古い映画ですが
    「クレイマークレイマー」
    ってありました。
    父子家庭を描いた名作です。
    結局、父子で遊んでいた時に
    子供が怪我をしたことが
    決定打になり、
    親権は妻にとられます。
    ちょっと前のNHKの離婚を扱った
    ドキュメンタリードラマでも
    同じ内容でした。
    トピさん、油断大敵です。

    ユーザーID:7787724927

  • 再びありがとうございます

    色々なご意見、ご自身のお話、本当にありがとうございます。
    くださったレスひとつひとつに、自分たちを重ねて考えてみています。
    色々な視点からのお言葉をいただき、客観的に自分を見つめ直す事もできています。

    調停・裁判のブログや記事を読んだりしましたが、『正直者が馬鹿を見る』なんて書かれてる方もいらっしゃり、思った以上に穏やかではなさそうですね。

    養育費も、きちんと支払われ続けている家庭の方が少ないなんていう現実もあり、更に不安が増してしまいます。

    料相談は、市だけでなく色々な自治体であるのですね。調べてみます。

    とりあえず、経済的自立は早いうちにですね。
    年の瀬が近づき忙しくなってきたところで言いづらくもありますが、今の職場に相談してみて、早めに手を打たなくてはと思いました。

    続きます

    ユーザーID:4409082922

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    普段、娘の世話というか、平日は生活の大半を見ているのは私ですが、夫は最近は何かと娘と一緒に行動しようとしているのがわかります。
    調停・裁判に向けて何か考えているのか、弁護士さんにアドバイスを受けているのだと思います。


    皆さまの声がなかったら、私はおじけづいていたかもしれません。本当にありがたいです。

    ユーザーID:4409082922

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  • 調停経験者です

    これから調停なんですね。
    私は一年間の調停を経験し円満調停に辿り着きました。

    調停では男女1人ずつの調停員が間に入り双方の言い分を聞きます。私は主人に子供と引き離されましたが、小さなうちは比較的母が有利とは言われました。しかしそれは基盤がきちんとあれば。父親がきちんとした養育基盤があれば大差は無いです。

    我が家の息子も6才です。お子さんは両親が大好きなはず。お子さんの気持ちを最優先して下さい。我が家はそれを考えて円満調停に辿り着きました。現在は主人とは関係回復中です。

    ユーザーID:5159950845

  • レスします

    私は10年前離婚しました。
    その際に、親権の事で無料で相談に乗ってもらえる弁護士さんに相談に行ったことがあります。

    「お母さんに働く意思、健康な体、子供さんを育てる環境」があれば母親が有利と言われました。もう10年前の事なので、今とは違うとは思いますが…。


    私の周りは、父子家庭が結構います。母親が出ていったケース、親権の取り合いをしてましたが母親があっさりと手放したケース、調停では解決せず結局裁判までもつれ込んで3年かけて親権を持つことが出来たケース…

    今まで家事一つしなかったのに、母親の役目まで頑張ってしてるお父さんもいれば、ほとんど親任せのお父さんもいます。これは母親の場合でも同じですが…


    裁判までもつれ込んだ友人は、「母親がギブアップしない限り、父親に親権がいくことは難しい、だから3年かかった」と、言ってました。


    色々な環境があるので全てに当てはまるとは言えませんが、御主人さんが強気なら長引く可能性はありますね。調停で解決しなかったら裁判まで行きます。

    お子さんの事を一番に考えて、強い意志を持って調停に挑んで下さい。

    ユーザーID:5499156695

  • 娘には女親がより必要と

    おっしゃってることをきちんと主張すれば、相手に弁護士がいるかどうかは関係ないような気がします。

    >私が言わせれば、トイレ掃除ひとつもした事がない人が、休みの日に一緒に遊ぶ・風呂入る程度では育児OKですとは言えないでしょうと言う事と、これから女として成長していく娘の事を考えると、マザコンの夫に託して家を出るなんてとても考えられません。

    マザコンの下りはどうかな?とは思いますが。
    あと今までに具体的にどういう面倒を見てきたか・躾をしてきたか、夫には同じことができるのか、子に負担がかかるのか、というのも陳述書に盛り込んではいかがでしょうか?

    うちの夫が父子家庭でした。しかも兄弟が幼児の頃からです。
    親権は父親が争いに勝って取ったんですが、最初は育児と家事との両立で相当苦労して母親に復縁を頼んだこともあったようです。(断られた)
    しかし数年経って子供たちが小学校高学年になれば家事を色々手伝えるようにもなり、経済力はまあまああるので特に生活には不自由しなかったようですよ。
    兄弟共々きちんと育ち、今はステイタスの高い職に就いてます。

    ユーザーID:8055044923

  • 父親を選べば良かった

    母子家庭で育ちました。
    はっきり言って父親を選べば良かったです。
    母親は家事ができると言いますが、家にいないから自分でやるしかありませんでした。
    パートで働いていて、頼るものがなかったせいか宗教に走りました。
    掛け軸を買っていました。
    もちろん生活に困窮して私の同級生のお母さんにも借金するようになりました。
    パチンコにもはまっていました。
    学校でイジメられ、高校は奨学金で通いました。
    早くから働きましたが貯めていた貯金も使われました。

    離婚するときに母親と一緒にいた方がいいからお母さんを選ぶと、お父さんに言ってきなさいと言われたことを怨んでいます。
    トピ主さんが子供のために真面目に働けるなら、お金の苦労をさせない自信があるなら親権を取って下さい。
    子供は親の付属品ではありません。

    ユーザーID:3240096593

  • 母!

    女親!
    生理が来たときも母に報告したし。
    うち親が離婚して母に育ててもらったけど(すごい貧乏でお母さん朝から夜まで仕事してた。夜はスナック。)
    実際お金とか育つ環境とかなんて関係ない!!
    女親が必要だよ。
    私は8月に出産したけど、子供すごい可愛いし愛おしいもん。
    これは男親にはわからないよ。絶対。
    分かってたまるかって感じだし!
    お腹痛めて産んだんでしょ?
    頑張って戦って!!
    男親には無理。
    結局自分の母親とかに頼るって!
    私の考えだけど。

    本気でがんばれ!
    母は強しだよ!

    ユーザーID:9298154076

  • トピ主です

    再び、たくさんの貴重なお声をありがとうございます。

    みなさんのレスを何度も読み返させていただき、自分の主張すべきポイントや、逆に夫(と弁護士さん)が主張してくるであろうポイントも見えてきました。
    それはきっとこの先生きていく上で私の心に常に刻んでおくべき事なのだろうとも感じています。

    陳述書、書いては直しですが少し進みました。

    私が夫に娘を任せられないと思っている理由、悪口と捉えられるかと、調停では逐一話さない方がいいのかと思っていましたが、みなさんのお話を読んで、やはり全て話す事にしました。

    続きます

    ユーザーID:4409082922

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    トイレの場所がわからなくなるぐらいヘロヘロになるまで晩酌する時もある事、
    口喧嘩になって「殺す」とかいい始める事、
    義母が嫁の悪口を孫に言う事
    等々…
    私にはもう慣れた光景ですが、夫が娘と2人暮らしをしたとして、小学生の娘が背負う事になるかもしれないと思うと、私はとてもじゃないけど調停・裁判にギブアップはできません。

    来月に1回目の調停があります。みなさんの仰る様に、強い気持ちと生活基盤をしっかり言葉で話せる様、頑張って来ます。

    ユーザーID:4409082922

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 母子家庭です

    6歳の娘と2人で暮らし始めて3年経つ者(女)です。
    離婚する際、最初は夫と姑が娘は渡さないぞ!と息巻いていました。
    でも数日で考えが変わったみたいです。
    いざとなると大変だって思ったんでしょうかね。
    大体夫の自分勝手自分中心で子供や家庭を顧みない態度が原因で離婚になったのに離婚となるといきなり「渡さないぞ!」って馬鹿かと思いました。
    面会は毎週でもしたいと言っていたくせに3年間一度も来ません。

    で、母子家庭の今。
    17万の手取りと3万の養育費で生活しています。母子手当ては0円です。
    今は小さいから生活できます。でもこれからはどうかなと思う。
    いっそのこと夫に渡した方が良かったかと思うことも時々あります。
    モラ夫に渡したら娘は2度と会いたくないような性格に育ったかも、でも自分ひとりなら何とでもなる。
    争って得て、苦しい生活。
    言い方悪いけどバカな夫に子供渡して自分は自由、バカ夫はめんどくさくてきっと後悔、育児は姑に丸投げ。ざまあみろって結末でもよかったかもなって今時々思います。
    まあ今母子で楽しく暮らしていますけど。

    ユーザーID:0528155187

  • 親権とは何かを、原点から考え直してください。

    以下、釈迦に説法ならごめん。

    親権という字づらから、なにか権利の奪い合いのようなイメージがしますよね。
    要するに離婚のあとで、
    子供さんを育てて行く『義務』を、父か母のどちらが『主として』履行するかです。
    大人の世界では、心理的にも親権を争うと表現します。貴女も然り・・ですよね。

    調停とか裁判では、諸々の関係者は子供さんの未来の幸せを調査し判断します。
    また特に調停とは、話し合わせるのが目的の制度ですよ。
    残念ならが、不調に終わったら裁判に移行しますが判事はこのポイントで判決を出す。

    勝った負けたではありません。闘争心や夫への攻撃心を出し過ぎると不利に展開します。
    弁護士は依頼人の意向に添うのが仕事です顧問弁護士ならなおさら、
    だから現段階で弁護士がいない貴女こそ、有利だと私は考えます、
    旦那の会社の顧問弁護士は利害関係者です。
    この点を調べ、調停でそれとなくアピールしたら。

    繰返しますが将来の子供さんの幸福を肝に銘じてください。
    女性らしさや笑顔が大切です!

    (×1の男です、育児と仕事や家事を余儀なくされた)

    ユーザーID:0588040907

  • あの・・・

    その「どこ」が子育てに向かない父親と訴える要因なのですか?

    ヘロヘロに酔うのは「もう飲みません」と言われたら終わりだし。
    依存症ならば、使えるネタだけど。

    口喧嘩の件は、夫婦間のDVとして成立しているならば、子供にも危険という意味で使えるけど。
    会話の録音とか有りますか?

    義母が嫁の悪口を言うのは、嫁姑間の問題だし。
    逆に「貴女は子供の前で父親が飲み過ぎとか悪口を一度も言った事無いんですね?離婚しても同じですよ?」と突っ込まれますよ。

    >小学生の娘が背負う事になるかもしれない

    う〜ん。その発想がもう調停向きじゃないんですよね。
    「夫」としてダメなのと「父親」としてダメなのは、ちょっと違うんですよ。
    トピ主さんは、娘さんと自分(妻)を置き換えて言葉にしてしまいますね。

    やっぱり専門家に相談に行った方がと思います。
    お酒の話も使いようによっては使えるのに。
    使えるネタを自滅的に使ってしまう傾向が有ると思います。

    ユーザーID:7660376513

  • 不愉快で自分もわかってるかもしれないけど一言

    そんな夫を選んだ、そして今いる娘の父親にしたのは自分
    離婚して自分で親権をとってもお父さんはどんな人だったの?って聞かれても
    マザコンだの占いをすぐに信じるだのそういうつもりだのそうやって悪口をいうおつもりですか?
    こういう人がいるからいるから父親参観って言ったりするのはやめましょうとか要らない配慮したりして迷惑なんだけど

    ユーザーID:3635793244

  • 状況を教えてください

    トピ主様が親権を欲しいことはわかりました。が、裁判まで視野に入れるならば、離婚の理由、どちらが離婚希望か、どちらかが有責配偶者か、トピ主様は正社員かを教えてください。これらは結果に大きく投影されます。

    トピ主様の文からの推測では、理由は性格の不一致(マザコン、宗教など)、トピ主様が離婚希望、双方有責ではないと見えますが正しいですか?

    そうならば、争いは数年、お子様が小学校高学年まで続き、お子様の意見が参考とされること、その間のトピ主様の勤務・収入状態、大学まで視野に入れた教育費が出せるかがポイントと思います。まずは頑張って基盤を作られてはいかがでしょうか。裁判になったら弁護士無しは無理なので、それまでに弁護士費用が出せる収入を目指してください。

    ユーザーID:5459330568

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