出産・介護・仕事・可能でしょうか?

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妊娠・出産・育児

rumi

もうすぐ臨月の28歳妊婦です。
仕事はもうすぐ産休に入ります。
先月に旦那の母である義母(62歳)が脳梗塞で倒れ入院してしまいました。
ずっと寝たきりで全く歩けません。意識はあります。

義母は今まで次男夫婦と同居していました。
次男家族は専業主婦の嫁、子供4歳、2歳です。
長男である私の旦那は義母退院後は我が家で引き取りたいと言っています。
そうなると産休や育児休暇を利用して私が介護することになると思います。
産休に入っても身重の私が寝たきりの義母の介護は無理だと思いますし、育児休暇中も初めての育児と義母の介護の両立は正直、自信がありません。
月10万の住宅ローンがあり家計も苦しく、早々に仕事復帰しないと生活もできません。
義母は貯金もなく、年金等も未払いですので介護施設の利用は無理なのでしょうか?
私が仕事を始めたら誰もいない家で一日中寝たきりでは可哀想です。旦那は責任感だけが先行して誰の意見も聞いてくれません。
どの機関に相談すべきでしょうか?

ユーザーID:1959253920

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  • 不可能

    旦那さん、かわいそうかわいそうって
    じゃあ、自分が何もかもお世話するつもりなんですかね?
    産休育休のあなたに丸投げ?
    無理にきまってるでしょう。
    産後すぐはあなたの体がまともでないのに、
    寝たきりの方を介護?どうやって?
    あなたが倒れたら、赤ちゃんと義母さんの面倒は
    誰が見るんでしょう?
    かわいそうという気持ちは分かりますが
    施設に頼るしかないですよ。
    金銭的にはキツイでしょうが、あなたが倒れるよりマシです。
    離婚覚悟でご主人を説得しましょう。
    あなたには守るべき存在がお腹にいるのですから。

    ユーザーID:1776896704

  • 入院先の病院に

    ケースワーカーやMSWといった福祉のサービスについて説明をしてくれる方がいらっしゃるのであればまずそちらへ相談するのが良いかと思います。
    病棟の看護師と連携して退院する準備(使える社会資源の申請や介護用品の準備)を整えてくれたり、可能であれば施設入所の段取りなど教えてもらえると思います。

    ユーザーID:5676668971

  • 要介護認定

    市役所に行って、福祉課で相談して要介護認定を受けられたらいいと思います。
    専門の機関に相談して、利用できるサービスを聞くといいと思います。

    トピ主さんだけでは厳しいので、抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:0597193152

  • 産休が開け後、姑の世話が実子介護なら・・・

    寝たきり高齢者の介護は、想像を絶します。
    私も「完全寝たきり・食事も排泄も出来ない」な実母を介護しましたが
    いや、そりゃもう・・・・。

    >そうなると産休や育児休暇を利用して私が介護することになると思います。

    産休明けは、どなたが介護を?

    >旦那は責任感だけが先行して

    なら、ご主人に介護を全般的に任せましょう。
    それくらいの覚悟が無いと、「自宅介護」は無理ですよ。

    「俺も、出来るだけ手伝うから」・・・この言葉、全く何の期待も出来ません。

    介護スケジュールを決めて、「これだけは私(トピ主)がする」と色分けしてとか。

    毎日毎日の食事(胃ろうかな)、おむつ交換、体を拭いてあれもこれも、
    ハッキリ言って、仕事しながらは無理ですよ。
    トピ主は、それにプラスで「育児・家事」

    一度、特別養護施設とか見学に行ったらどうですか。
    勿論、必須でご主人を連れて。

    自分の考えがどんなに甘いか、解るから。

    ユーザーID:7156023495

  • 無理でしょう

    よく考えてください。

    寝たきりの人は自分で、排泄・食事・寝返りが出来ません。
    そのような人を1人で家にいさせるのはまず無理でしょう。
    3時間に1度は寝返りしないと床ずれ起こすし、オムツをしてても赤ちゃんと同じく変えなくてはいけません。


    まして初めての育児と介護では倒れてしまいますよ。無理です。


    病院のSW(ソーシャルワーカー)に相談してみてはいかがでしょうか?
    お母様がどういった手当を受けられるのかを教えてくれるハズです。

    ユーザーID:3335938344

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  • ソーシャルワーカーに

    まずは義母様が入院している病院にソーシャルワーカー(社会福祉士)が居ればその方に相談しましょう。そしてもし居なければ最寄りの市役所の福祉課で相談に乗ってくれると思います。介護保険は義母様は払っていましたか?在宅介護は周りの協力が絶対に必要です。その場の感情だけで引き取って介護と言うのはかなり短絡的で危険です。ましてや育児と介護なんて1人で出来るはずがありません。ご主人には病院の先生や看護師さんからキチンと説明をして頂きましょう。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:6742833699

  • 迷うことなく介護施設へ入所させる

    義母様は寝たきりのまま、
    この先20年位お過ごしになると思います。
    絶対に元にはもどりません。
    下手に回復されると
    余計に介護に手がかかる、
    という悲しい現実もあります。
    夫兄弟はまだ現実を受け入れておらず、
    治ると思っているのでしょう。
    失礼ながら貧乏な人ほど国の保護が受けられます。
    病院の担当看護師か、
    師長にきくと、
    病院の相談窓口の
    地域医療担当を紹介してくれます。
    適切な施設を紹介して入居してもらいましょう。
    介護と育児の両立は無理です。
    赤ちゃんから目を離して
    もしものことがあったらどうするんですか。
    後悔してもしきれません。
    また、不慣れな介護で不自由かけるより、
    施設暮らしの方が義母さんも体が楽です。
    自宅介護するならば昼はヘルパーを雇って
    夜と休日は夫さんがやるなら可能性はあります。
    義母さんに試験外泊してもらって
    夫に仕事を数日休ませ自宅介護させてはどうですか。
    その間手続きなどもすべて夫にやらせる。
    トピさんは全く手伝わない。
    里帰りしてもいいかも。
    現実を正しく認識してもらいましょう。

    ユーザーID:1520599088

  • 寝たきりは一人にはできない

    本文で気になったのですが、
    寝たきりの人を一日中一人にはできませんよ。
    可哀想とか気持ちの話ではなく、
    最悪亡くなってしまいます。
    唾にむせたり、吐いたら肺炎おこしたり、
    窒息します。
    同じ向きに寝てたら床ずれができます。
    病院だと一時間に一回くらい
    体の向きを変えていますよ。
    食事はどうするんですか。
    一日二食??
    自分で食べられても
    取りには行けないよね。
    管からいれるのかな?
    それなら余計に見張らないと、
    自分で抜いてしまうと大惨事です。
    寝たきりでも当然排泄物でます。
    はみでてシーツ、床まで汚物まみれなんてこともあります。
    自宅介護とはすなわち
    赤ちゃんを保育園にあずけて
    トピさんが一日中義母さんに付き添って世話する
    ということでしょう。
    勤めなんてできませんよ。

    ユーザーID:1520599088

  • 結論から言うと

    経済的に余裕が有るなら可能。
    相談先は、身近なら地域の民政委員かな。知人で嫌なら、役所へ。

    出産。帝王切開の可能性も含めて、最短でも産後1ヵ月は動けず。ご主人、家事は可能?産後は、授乳や夜泣きで不眠。その中、介護は無理。子供が1歳を迎えてからのほうが無難。

    寝たきりの義母。頭はクリアでで話せますか?話せるなら、甘えが出た時あらゆる意味で大変。
    寝たきりの場合、辱瘡が出来ぬよう、数時間置きに体位を変える作業必須。コツを知らないと介護者は腰痛一直線。
    家庭では入浴は無理、体を拭いて綺麗にしないとディケアとかで疥癬を貰って家族にうつします。
    下の世話。オムツを履かせても頭脳がクリアな分、外して、粗相に。脳梗塞で全く動けず、手も使えずなら逆にその心配は無し。便秘したら、ゴム手袋とオイルを使って摘便。

    殆どは、家庭に居る主様が介護担当。赤ちゃんとは真逆の、悪化して治らない(報われない)介護。仕事…、おそらく無理です。
    逆に親戚から、介護した事の無い者が口出し。耐える覚悟が必要。

    介護の様子は、実母が祖母を引き取った15年間の簡単な様子です。

    ユーザーID:4195447367

  • やめた方がいい

    要介護の家族を持つ会社勤めの者です。
    育児+介護+仕事なんて、無理です。体か精神が壊れます。
    旦那様や次男夫婦とよくよく話し合って、少しでも負担を軽くしてもらいましょう。

    ユーザーID:3130870290

  • 聞いてみたらいい

    「誰が面倒みるの?」と聞いてみたらいいです。
    臨月の妻に面倒見させる気でしょうか?
    「引き取りたい」と言ってるけど、面倒はトピ主さんにみさせるつもりじゃないでしょうね?
    言うだけでいいなら、誰でもできます。
    根拠のない正義感で、そんな事を言い出す人に限って、自分では何もしません。
    赤ん坊が生まれると言う時に、よくそんな事が言えるなと思います。

    ユーザーID:7975587334

  • 福祉事務所、社会福祉協議会、病院へ


    に相談してください。

    義母さんが介護が必要とか?在宅なら、ホームヘルパー、デイサービスもあります。金銭面もご相談下さい介護は、休み休みするものです。
    無理しないで、下さいね。

    ユーザーID:9820687324

  • 無理です

    『可哀想』だけで、介護はできません。
    そして、夫は(うちの場合ですが)
    なにもしてはくれません。

    次男さんのお宅も、
    小さいお子さんが、いらっしゃるようで、
    在宅看護は、むずかしそうですね。

    まずは、お住まいの役所の
    高齢福祉課で介護認定の手続きをして、
    施設を探して、ケアマネージャーに、
    ケアプランを作成してもらいましょう。

    姑さんが、リハビリでどれくらい快復されるか、
    わかりませんが、とりあえず使えるサービスは、
    すべて利用しましょう。
    年金云々は、関係ないです。

    長男の責任という気持ちは、
    わかります。
    でも、介護は気持ちだけで、
    出来るものでは、ないです。

    ひとりで抱え込まず、
    皆を巻き込んで、費用も手も、
    借りまくって続けなくては、
    悲惨な状態になります。

    まずは、赤ちゃんとあなた自身の、
    生活が一番です。

    ユーザーID:3632777937

  • ソーシャルワーカーとケアマネ

    まずは役所に行って介護保険の認定調査の申込みをして下さい。
    そして病院先のソーシャルワーカーさんに相談し、今後の方針を決めて行きます。
    役所から介護認定がおりたらケアマネージャーさんを紹介してもらい、退院後のプランを一緒に考えます。
    リハビリ次第ですが、おそらく要介護4か5だと思います。
    介護度によってポイント数が違い、重度であればポイント数も高いです。
    そのポイントを使って、今後介護施設か又は在宅の場合はヘルパーさんに来てもらい食事や入浴の世話、見守りなどをやってもらいます。
    とは言っても日中ずっとは無理だと思いますが…。
    家の中の手すりやドアやスロープなどのリフォーム、介護ベッドや車椅子などもポイント内なら無料でレンタルできます。
    ポイントからはみでたら実費です。

    ただ、初めての育児となると…相当しんどいと思います。
    介護施設に短期入所もアリかもしれません。週末だけ家に帰るなどもできますし、あまり無理なさらないで下さいね。

    ユーザーID:0493418754

  • 生活保護とか入所施設

    思いきって生活保護の申請をされたらどうでしょう。もちろんお母様です。もしかしたら介護保険料も未払いであればある一定の期間1割ではなく三割負担になりますが、生保になったらまた変わってくるのかな。役所にいって色々相談して特養や特養に入れるまでショートを使うのもいいと思いますよ。寝たきり、介護者がいない…は優先順位的には上位になるかと思いますよ。社会資源をどんどんつかってみましょうよ。

    ユーザーID:2074686782

  • 絶対無理

    ご主人は引き取って義母が幸せかどうか考えてないですね。入院している(していた)病院で、どこに相談すれば良いか、どの程度の行政サービスが利用できるか教えてくれる窓口ありませんか?なければ役所に電話すればイロイロ教えてくれますよ。ケアマネ−ジャ−が家に来てくれますし。で、専門機関の人と話すときは必ず旦那さんにも同席してもらうこと。今の家庭の状況で引き取るのがどうゆうことか専門の人から話してもらうべきです。主さん倒れちゃいますよ?里帰り出産できないんですか?まずは旦那さんが1〜2週間有給でもとって、自宅での完全看護がどんなに大変か体験させるべき。

    ユーザーID:5403357288

  • まずは

    大変ですね。
    大丈夫ですか?
    旦那さんも、少しはあなたの事考えてくれてもいいのにね。
    まず、介護認定を今すぐ受けて下さい。
    介護と赤ちゃんと家事は絶対無理ですよ。あなたが壊れます。もう一度話あって施設入所させるほうがみんなの為だとおもいます。介護の仕事していますが、かわいそうだけでは、人のお世話できません。

    ユーザーID:2055087076

  • 無理です

    お世話をしたいのは分かりますが、
    体力、精神的に不可能でしょう。
    あなたがボロボロになり、精神的に追い詰められるのが目に見えています。
    子供はお母さんの幸せな顔に安心します、温かさを感じます。
    家庭がギクシャクするので目に見えています。

    ユーザーID:0560529099

  • あなたは無責任

    早速公的機関に助けて…って、無理。やってだめなら来るのがお上。みんなのお金で運営されている以上仕方ありません。

    私は、元銀行員で、老人施設の事務局にもいましたが共働き、次男にお任せで無理な住宅ローンを組み、お母さんの年金未払いは立て替えていない、出産のタイミングも悪い。自分で出来ることが多すぎて後回しにしやすい人認定です。


    まずは身銭を切る思いを数年してください。あなたが困っているのは若いからです。もっと大変な方はたくさんいます。

    ユーザーID:1411079024

  • 難しいと思う

    こんにちは。
    家の実父は、数年前に脳出血で倒れました。
    当時、上の子小1、下の子年中。義弟さんのお宅もお子さんまだ小さいんですよね?トピ主さんも出産を控えている。
    在宅介護は困難だと思います。
    お義母さんはまだ病院ですか?今はまだ急性期病院なのでしょうか?
    これから、リハビリ病院を経て、在宅か老健等か決まっていくんですけれど、家の場合は、リハビリ病院の担当医師が転院したその日に懇談の席で「今の状況では在宅は無理。」とはっきり言ってくれました。
    その後、家の父親は老健を経て自宅での独居になりましたが、介護サービスで使えるものはフルに使ってます。(自宅のリフォームなども)
    まだ病院なら、病院のソーシャルワーカーさんとか、介護そのものの相談は役所の福祉課に相談になります。
    少なくともすぐに在宅介護ではなくて、安定したらリハビリになるので、良い病院を探すことが先だと思います。
    家の父親は、結局は車いす生活ですが、知人では1か月近く寝たきりだった方が、急速に回復されて、介護保険の必要もないくらいになった人もいます。
    先は長いです。今は次々動く時期。大変ですが頑張ってください。

    ユーザーID:0940303420

  • 施設か病院に入れませんか

    >長男である私の旦那は義母退院後は我が家で引き取りたいと言っています。
    >そうなると産休や育児休暇を利用して私が介護することになると思います。

    ご主人は今まで一度の義母さんの介護をしたことはないですよね?
    義母さんは「意識はあるけど寝たきり」なんですよね?
    トピ主さんの状況ではトピ主さんにも義母さんにも良いとは思えません。

    仕事に行ったら一日中寝かせておけばいいと思っているのでしょうか。
    2時間おき程度体位交換しないと床ずれ(褥瘡/じょくそう)になってしまうのでは?
    トイレはオムツでも、帰宅するまでそのままなのですか?
    不在中に痰がからまって苦しくなったとしても、何か不快なことがあっても誰も助けてくれないですよね。

    施設に義母さんをお願いして、住所を施設に移して生活保護など受給はできないでしょうか。
    ご主人は介護について甘くみすぎです。
    責任感だけでは義母さんもトピ主さんも泥沼にはまると思います。

    トピ主さんのご両親に相談したり、自治体の相談窓口は利用できないですか?

    ユーザーID:9827354413

  • 無理ですね、まずは病院で相談しましょう

    トピ主さんも無理ですが、次男さんの家庭だって無理じゃないですか?
    専業主婦と言っても小さなお子さんが2人も居ては…介護施設などを利用しながらであっても自宅に引き取るなんて難しいでしょう。
    これから機能回復などの見込みは無いのですか?寝たきりと書かれていますが具体的にどのような後遺症なのですか?
    麻痺が残り、動けないのと安静のために動かせない状態とでは違いますよ。どちらにしても寝たきりの状態を介護すると言うのは、食事介助、排泄介助のほか…床ずれを防ぐための体交をしなければならず、場合によってはつきっきりです。

    病院や役所で相談が出来ますが、寝たきりの状態で自宅に引き取ること自体が無理だと言うことを頭に置いて下さい。
    ご主人の責任感は、金銭面のことを言っているのではないですか?
    貯金も年金も無いお義母様が健康だったとしてもひとり分の食費や生活費はかかります。
    ましてや病気ならもっとかかります。
    ご兄弟での話し合いが必要です。

    ユーザーID:7552353123

  • 絶対無理!

    出産前に介護で無理して胎盤剥離とかになったら、介護どころか、母子の命にかかわります!
    出産後は、赤ちゃんのお世話で夜中も2時間ごとの授乳、24時間休み無しの子育てに睡眠不足と疲労で、家事もちゃんと出来ません。

    介護経験からの意見です
    出産後、旦那さんは出勤前にお母様のオムツ交換をして、洗濯物を干し掃除をしてから出かけられますか?
    会社帰りにスーパーで食材を買い、料理作り、赤ちゃんとお母様のお風呂入れ、洗濯物畳み食器洗いアイロンかけ、お母様のオムツ交換、家事全部を旦那さんがやるなら、可能ですが…

    ユーザーID:2844746059

  • 無理

    子育てしながら介護なんて絶対に無理ですよ。
    普通に子育てだけでも産後うつになったりするのに、その上介護までなんて…
    実家に帰る事は出来ないのかな?
    引き取るなら旦那だけに介護させて、主サンは子育てに専念するしかない。

    ユーザーID:7383242661

  • 無理に決まってます

    無理に決まっています。トピ主さん、倒れますよ。
    それどことか、お子様にも悪影響がでるでしょうね。
    そもそも育児休暇とか育児に専念するためにあるものです。
    ついでに介護するなんてありえません。
    共働きの上、初めての育児、ただでさえ大変で夫も協力していかないと
    トピ主さんだけでは無理がでるのはわかっているような状況なのに
    寝たきりの義母の介護なんてありえません。
    夫はあなたに介護をやれといっているのですか?
    もしそうなら思いやりのかけらもない非道な人ですよ。
    どうしても夫が自分で介護したいというのであれば、自分が介護休暇を
    とって、夫自身が介護すればいいんです。
    そんな気、さらさらないでしょうけど。

    第一、現在次男夫婦と同居しているんでしょう。
    次男夫婦はどういっているのですか?
    同居継続が無理であれば長男と同居ではなく施設にいってもらうしかないでしょう。それが現実です。
    どうしても夫が引き取るというなら、離婚もやむなしだと思います。
    幸いトピ主さんも働いているようですし、自分の家族を第一に考えられない夫なんて必要ないんじゃないですか?

    ユーザーID:4580858283

  • 無理です、共倒れしますよ

    難病で徐々に体が利かなくなり、最後は心臓疾患で全て介助が必要だった姑の介護経験があります。
    昼間はデイサービスにお願いし入浴は全て施設を頼りました。時折ショートステイもお願いしました。パートの仕事をやりくりしながらでしたが辛かったです。それでも当時高校生の娘や中学生の息子が休みに介護を代わってくれたのが救いでした。

    病院内に退院後の相談に乗ってくれるソーシャルワーカーがいませんか。
    また保健所や地域包括支援センターに相談できる部署があるはずです。すぐ電話しましょう。介護保険には必ず入っているはず。62歳とお若いので第二号被保険者だと思いますが、介護認定を受けましょう。その上でお願いできる施設を探してください。

    介護は妊婦さんや新生児を抱えた方が片手間で出来ることではありません。まして義母さんはかなり重い状態です。夜中も起きて対応しなければならないでしょう。(私の姑は納得していてもおむつを嫌がって夜中にトイレに連れて行けと騒ぎ、夫と交代でしました)赤ちゃんの世話をしながらは絶対無理です。

    御主人の気持ちは十分わかりますが現実を見て下さい。気持ちだけで何とかなるものではありません。

    ユーザーID:1912197944

  • 責任感があるなら、介護は旦那さん担当で。

    旦那さんは「俺が介護する」って言ってますか?
    rumiさんにしてもらおうと思ってませんか?

    赤ちゃんは「寝て」と言ったら寝てくれるわけでなく、夜中も2、3時間毎に起きるし、家事との両立さえ難しいです。
    しかも、初めての産後の生活なんて想定外だらけです。

    出産前に旦那さんと役割分担を決めておかなくては。
    「育児も介護もrumi」と言われたら、「できない」と言わないと共倒れです。
    今のうちに特別養護老人ホームなど調べておいた方がいいでしょう。

    rumiさんが働くことが絶対条件なら、尚更、介護を引き受けるなんてムリな話です。

    働かずに頑張って介護と育児をして、家を手放すことになっても後悔しませんか?
    旦那さんには役目を果たした満足感が残るでしょうが、rumiさんには何が残るでしょう。

    まず、お義母さんの要介護認定を取りましょう。
    病院に出入りしてる介護支援センターや地域包括支援センターのケアマネージャーさんに相談を。(うちの身内は前者に相談)
    産まれたばかりの赤ちゃんと寝たきり老人を働きながら看ることがどんなことか、専門家の意見なら旦那さんも耳を傾けるかもしれません。

    ユーザーID:0957664073

  • 無理ですよ

    親に対する責任感を言うなら、
    あなたと子供に対する責任はどうなんでしょうね?

    ウチにも要介護5の母が居ます。
    1人で子育てと介護は絶対に無理です。
    家庭崩壊しますよ。

    市役所に行って介護認定を受けて、あっちもこっちも相談しましょう。

    ユーザーID:3980173573

  • 二回目です。介護の実態を書きますね。

    ご主人に見て貰って下さい。

    ●食事
     胃ろうに点滴の場合は、点滴が落ち切るまで一時間掛る。原則横にいる。
     胃ろうに注射で注入する場合も、ヘルパーで無く家族がする義務が。
     経口の食事が出来るとしても、飲み込みに時間かかる等食事に一時間とかかかる。それが一日三回。

    ●トイレ
     尿道カテーテルにすると、家族は楽
     オムツの場合は、毎日何度も交換必要
     排便が自力で出来ないのであれば、週に何度か訪問看護師による浣腸

    ●清掃・床ずれ
     一日何度も体位変換、床ずれ処置
     体を拭く、訪問お風呂

    食事、毎日どうするんです。オムツとかの処置は?
    ご主人は甘く考え過ぎ。どうしても引き取りたいなら、ご主人が退職して介護すべき。
    責任感や見栄や「可哀想」じゃ介護は出来ない。

    そして主人は「介護は、最低限の事を適当でいいから」と逃げで言う。
    その最低限の事をするのに精神共に疲労困憊になる。
    男は一度でもオムツを換えると「俺って介護手伝ってる」と自慢する。

    断固拒否しましょう。働きながら、子育てしながら、無理です。

    ぜっっっったいに無理。

    ユーザーID:7156023495

  • ご主人相当酷い

     介護申請の仕方とか困った時の対処はみなさん書かれておりますが‥ご主人や義弟の仕事でしょ?

     私だったら、そんな事臨月で言われても対処できないし、さっさと実家に帰ります。その後も戻ってこないかも?

     ご主人何様?って感じじゃないですか!ローンも自分ひとりの稼ぎでは無理なのに介護も、育児もしろって事?

     育児だけでも相当辛いです。常に寝不足ですから‥、そのうえ介護まで絶対に無理です。

     ご実家は遠いの?頼れませんか?両親に相談できませんか?

     そんな状況(介護も仕事も育児も家事もやれって言われたら)になったら迷わず離婚するわ。

    ユーザーID:7729624992

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