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すべてを無くしそうです。助けて下さい!

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家族・友人・人間関係

しらゆき

30代前半、1歳になる娘がいるしらゆきといいます。

夫が半年前から浮気してることが分かりました。
「しらゆきは子供を産んでからいつもイライラしてるし、俺に冷たくなった」というのが言い訳です。
確かに、妊娠してからはイライラすることが多くなり、多少夫に八つ当たりしたかもしれません。
子供が産まれてからは、慣れない子育てに振り回されて夫に優しくできなかったかもしれません。
でも浮気はないと思います。誰だって、妊娠中や子育ての最中は夫より子供を優先しますよね?
夫にしたって、自分の子供なんだから子育てに理解したり参加するべきだと思いませんか?
それなのに浮気、しかも離婚とまで言われました。
「もうしらゆきとやって行けない。別に好きな女がいる」と。

夫のこと、この先の生活のことで姉に相談してたのですが、だんだん呑気な姉にも腹が立つようになり
「お姉ちゃんはいいよね。子供もいないのに大して働きもせずだらだら暮らせて。でも旦那さんが浮気して相手が子供でもできたらどうするのよ?子供のいない妻なんて何の価値もないじゃん。私は子供がいるからまだ慰謝料も養育費も取れるけどさ!」
と言ってしまいました。本心ではありません。姉が羨ましかったからです。
でも姉から「姉としてしらゆきのこと支えてあげたかったけど、そんな気がなくなった。この先姉と思わないで欲しい、縁を切って欲しい」と言われました。
慌てて義兄に相談したら「いくら精神的に落ち込んでるからって、言っていいことと悪いことがある。夫に浮気されるのは妻の責任で、悪いのはしらゆきちゃんだ」と冷たい一言。
私は仕事をしてないし、実家にも頼れません。友達もいないし、姉だけが頼りだったんです。

夫に捨てられ、姉にも見捨てられ、私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:4427462477

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  • う〜ん

    浮気に関しては、ご主人が悪い。
    それは間違いないです。
    だからって、相談に乗ってくれていた姉に当たるのはダメでしょ。
    単なる八つ当たりでしかないのは自覚されていますよね?

    なんというか、浮気をしたご主人をかばうつもりはありませんが
    「自分が世界で一番大変!他の人の苦労は私に比べたら全然軽い!だから私を労わって!やさしくして!チヤホヤして!!!!」
    という態度が問題だったんじゃないかと。

    浮気に関しては、お姉さまではなく弁護士さんに相談しましょう。
    法テラスとか無料の法律相談とか利用してみたらいかがですか?
    離婚するにしても、しないにしても力になってくれると思いますよ?

    ユーザーID:0776491087

  • 言葉がないなぁ

    自業自得というような内容ですね。

    子供を産んだばかりで大変なんだから、夫が〜すべき・・と思っている時点でアウトですよ。
    相手も感情を持つ人間ですから、理不尽な八つ当たりには腹も立つでしょう。子供が産まれて、可愛い子供を見ながら、楽しく過ごせない家庭なんて何の価値があるでしょう?
    誰でも子供を優先・・とありますが、普通は八つ当たりではなく、話し合いをするのですよ。そして、夫に協力してもらって、「ゆとり」を作ってもらうのです。

    それから、お姉さん、子供ができなくて悩んでいた可能性ありますよね。あなたの子供を見るのも、話を聞くのも辛かったかもしれませんね。

    夫に捨てられ、姉にも見捨てられる行動をしたのはトピ主さんです。
    誰もかばえません。自分自身をもう一度振り返り、謙虚に、反省を態度で示す事はできませんか?
    それが無理なら、その道一直線です。

    ユーザーID:7844492781

  • 全て

    あなたの性格のせいですね、ただそれだけです。
    自分と意見が合わないと攻撃的になるようですね
    それで周りを全部敵にしてしまっただけです。

    性格は直らないと思いますので諦めて
    生きていくしかないでしょう!!

    ユーザーID:9612735093

  • わかる気がする

    ご主人にも相当な暴言はいていたのでしょうね。
    お姉さんにそんな心無い言葉を言えるのですから・・・

    子供が居ないのには事情があるのをわかっていながら、「子供が居ない妻は価値がない」
    どうしたらそんな言葉を言えるのか、人として最低です。
    貴女には結婚して親になる資格さえありませんね。

    女性の立場からみても、ご主人の浮気を責める気にもなれないし、離婚してあげたほうが
    いいと思う。お子さんも貴女が育ててもまともな大人にはならないのでご主人に養育して
    もらって下さい。

    私も他人に貴女がお姉さんに言ったような事を散々言われました。
    子供が居ないから気楽でいいわねと、働けば沢山稼げていいわねと、働かなければ遊んで
    いていいわねと・・・まるで全ての人格を否定する言葉にどんなに嫌な思いをしたことか。

    他人ならまだ割り切れることも、身内だからこそ許せない事もあるのです。

    自業自得です。

    ユーザーID:2560462349

  • なんて愚かな・・

    旦那さんの事は知りません。ムコウは離婚したいようですからしょうがないでしょう。
    子供優先だったとしてもイライラで強く当たりすぎたんでしょう。

    お姉さんへの暴言は酷すぎますね。姉妹だからって甘え過ぎです。
    お姉さんだって子供が欲しいのに、出来なくて辛いのかもしれませんよ。
    欲しくて欲しくて、子供のいるあなたが死ぬほど羨ましいのかもしれませんよ。「子供のいない妻なんて何の価値もない」なんて・・・
    姉妹だろうが何だろうが、子供のいない人に絶対言っちゃいけないよね。失礼ですよ。

    あなたはイライラして人に当たり過ぎです。
    そんな性格に付き合いきれない。だから旦那も逃げるし、友達も出来ない。
    姉さんだけは肉親だから付き合ってくれてたけど、そんな暴言吐かれて我慢の限界に達したんでしょう。

    >私は仕事をしてないし、実家にも頼れません。友達もいないし、姉だけが頼りだったんです。

    それなら尚更姉さんを大事にしたら良かったのにね。
    姉さんを傷つけバカにしたのはあなたです。土下座して謝れば。心から謝罪するしかないですね。人にも気持ちがあるって事覚えたらどうですか。

    ユーザーID:3581662793

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  • 自業自得

    夫に言われたこと反省してないから姉にも言ってはいけないこと言ってのでしょう。

    自分は何も変える気が無い人の相談事ほど親身に聞けるわけ無い。
    言ってしまったことは無くせないので本心で姉に心底謝罪しないといけないのでは?

    まぁ離婚は避けられないでしょ多分。

    客観的にみてですが自分の事で精一杯なんでしょ?
    他人に気を使ったり出来無そうな雰囲気がします。

    ユーザーID:0162447626

  • 親しき仲にも礼儀あり

    例え、家族間だろうと、言っていいこと、悪いことがあります。
    本心だろうと、本心じゃ無かろうとです!

    妊娠中だろうが、子育て中だろうが、何を言っても許される訳では、ありません!
    多少イライラしてしまうのは、仕方がないですが。

    お姉さんにきちんと謝った方がいいと思います。

    旦那さんも、そんなあなたが嫌になったのかも?
    旦那さんにも、イライラしてるからといって、言ってはいけないこと言ってませんか?

    ユーザーID:6489168490

  • 落ち着きましょう

    何でも理由があればいいってもんじゃないです。
    子供がいるから、夫を粗末にしていい。
    妻がつめたいから、浮気した。
    自分の方が大変だから、姉にひどいことを言った。

    みんな自己正当化してるだけ。相手がどう考えてるか、あなたも旦那さんも話してないし、気持ちを考えてもない。でも旦那さんは同情の余地がないです。奥さんが冷たいというなら、まず浮気相手に言わずに、奥さんに言うし、聞き耳持たないなら怒ったり、もっと手があったはず。浮気は子供っぽいです。

    お姉さんのことは、あなたがお姉さんの気持ちを考えみてください。大変だからとお姉さんがどういう気持ちでいるかも想像してみることもないでしょう?お義兄さんに何とかしてもらおうと連絡するあたり、自分は大変だから仕方なかったとまた自己正当化。自分の言葉に責任を持って、自分で対処してください。

    ユーザーID:9750430302

  • 一部は同意するけど

    現在、妊娠中の者です。
    妊娠中はどうしても、子供優先、というより、体調のこともあり、以前のようにはできないという点は同意できます。
    でも、八つ当たりしても当然というような主さんの言い方はどうかと思います。

    失礼ながら、トピを読んで、主さんは、
    私は大変なんだから、周囲は私を助けて当然。
    あなたたちのようなお気楽な人間と私のように頑張っているのとは違うのよ!
    といった感じを受けます。

    ご主人の浮気は最低だと思います。
    たとえ、主さんに問題があったとてしても、許されることではないと思います。
    でも、周囲に思いやりのない人間が、周囲から愛情をかけてもらえると思うのも間違いですよ?

    主さんは、何の罪もないお姉様に暴言を吐いて傷付けました(ひょっとしたらご主人にも同じことしてた?)。
    なのに、心配しているのは自分の将来のことばかり。
    働く気もなく、誰に頼って生きようかということばかり。
    まず、お姉様に許してもらう方法を考えようとは思わないのでしょうか?
    その性格じゃ、いずれ誰からも嫌われますよ。

    ユーザーID:7979771384

  • なんというか、なんともはや

    慰謝料と養育費があるから、すべては無くならないんじゃない?

    いいじゃん、カネだけもらえば。

    お姉さまのことはあきらめましょう。
    自業自得、覆水盆に返らず です。

    ユーザーID:6787470185

  • 急いで仕事を探しましょう

    すぐに仕事を探しましょう

    お姉さんへしたような事を夫に繰り返していたなら
    たぶん夫が心変わりする事はないでしょう
    そういうぶつけられ方をされたら
    心に溜まるのは怒りです

    たまった怒りが許容を越えると
    もう止めどなく溢れるばかり嫌悪に変わります

    誰が酷いとか
    仕方なかったとか
    本気じゃなかった
    わたしは悪くない

    などと言っている場合じゃない
    そういう事ばかり言って
    周りを責め続けてきたから起こった事
    現実を受け止め性格をあらためる決意をする

    そして生きて行く方法を考える事です
    夫にしばしの猶予をもらい
    仕事を始め
    住むところを確保しましょう

    急ぎましょう

    ユーザーID:0591653172

  • 身から出たサビですね

    トピ主さんには「ごめんなさい」という言葉はないの?

    お姉さんに酷い事をいっておきながら、「本心ではない。羨ましかったからだ。」で済ませようとする。
    その調子で、ご主人にも暴言吐きまくっていたんでしょ。
    同情出来ません。

    どうしたら良いか?
    まずはご主人とお姉さんには謝罪。
    でもきっと離婚は免れないでしょうから、ハローワークへGOですね。
    いってらっしゃい。

    ユーザーID:3826330727

  • 絶縁宣言したのはトピ主さんの方。

    トピ主さんが悪いことを、悪いのがまるで夫や姉みたいに言うのですね。
    言ってしまった言葉に、言った側の背景は関係ありません。
    精神的に不安定、悪意の有無、そんなのはどうでもいいです。
    受取った側がどういう気持ちになるかが全てです。

    >冷たい一言。
    本心はトピ主さんを怒鳴り(殴り)飛ばしたいところだったと思います。
    妻が酷いことをされたのに、大人の対応をされて素晴らしいです。

    >私は仕事をしてないし、実家にも頼れません。友達もいないし、姉だけが頼りだったんです。
    経済的に頼りにしようとでも思っていたのですか?ありえません。
    大人なら、働いて自分で家を借りて生活しましょう。
    トピ主さんはどうやって子供を育てるかも考えないと。

    最後に一言「養育費は生活費ではありません」。

    ユーザーID:0222502408

  • 「自立する」しかない

    ご主人の浮気は悪いですが、トピ主はご主人にもお姉さんにもイライラをぶつけ八つ当たりをしたのは、事実。その結果...
    ・ご主人→浮気→離婚
    ・お姉さん→絶縁

    >夫に捨てられ、姉にも見捨てられ、私はどうしたらいいのでしょうか?
    どうしたら?って反省はしないの?反省してるんだったら「自業自得」で納得でしょ(笑)
    これを機に人に頼るという生き方を辞め、自立すればいいじゃない。

    ユーザーID:4316527276

  • レスします

    まずご主人にもお姉さんにも謝ってないのが駄目だと思う
    でもでもだってじゃみんな離れていくよ
    だからほかに頼る人がいないんでしょう
    反省して自分が悪いんだってところから始めたら幸せになれるよ

    ユーザーID:2464511152

  • 驚きました

    相談してたお姉さんにいきなり
    >お姉ちゃんはいいよね。子供もいないのに大して働きもせずだらだら暮らせて。でも旦那さんが浮気して相手が子供でもできたらどうするのよ?子供のいない妻なんて何の価値もないじゃん。私は子供がいるからまだ慰謝料も養育費も取れるけどさ!」

    よくもまぁここまで一気に言うことができましたね
    いつも練習してたんですか?いつも心に思ってる言葉を反芻してたから
    こんな言葉がスラスラでてくるんでしょうね〜〜
    義兄にまで言われるのって、あなた今までに相当なことをお姉さん夫婦に
    していたから縁も切られたんでしょうね

    まぁ、そんな感じで自己中心的で旦那さんにもひとかけらの優しさも
    なかったのでしょうね

    離婚して慰謝料も養育費もとれるかもしれませんが
    旦那さんもあなたの言動などを録音してるかもしれませんね

    ユーザーID:4905567912

  • 自業自得じゃん

    子供のいない妻に価値がないとして、
    さて、乳飲み子を抱えてるのに夫に捨てられる妻の価値はどれぐらいあるのでしょうか?

    慰謝料と養育費取れるならそれでいいじゃないですか。

    どうしたらいいでしょうか?って
    もう夫も姉も取り返せませんから、お子さんと二人の人生、頑張ってください。

    ユーザーID:2503557609

  • 働くしかないでしょう?

    40代既婚男性です。

    言う必要の無い侮蔑の言葉を平気で相手にぶつけるご自身の性格に気がつきましたか?

    ご主人に対して、どのような言動があったのか具体的な記述はありませんでしたが、恐らく、お姉さんに対してと同じような言動が日々あったのでしょうね。

    それでも、まだ、弁解が先に出てきたり、姉に対しては義兄に相談したりと、仮に自身の性格は理解出来たとしても、ご自身への反省は少ないようですので、全ては手遅れでどうにもならないでしょうね。

    後は、ご自身が言っている通り、慰謝料と養育費で何とかするしかないでしょう。

    とは言え、例え相手が有責(浮気)だったとしても、慰謝料は相手の年収や結婚年数によって大きく左右されますし、養育費は基本的には子供に掛かる費用の折半であって、トピ主さんの生活費ではありませんから、それだけで生活が立ち行くという性格のものではありません。

    どうすればですか?

    まずは働くしかないでしょうね。
    そこで初めて、他人のありがたみが判るようになるんじゃないですか?

    ユーザーID:0175402819

  • たった一人の頼れる姉に対して

    夫からは離婚を迫られる
    実家は頼れない
    頼れる友達もいない

    なぜ?

    いくら自分が辛い立場だからといって、義兄のいうように言っていい事と悪い事があるよね。ましてたった一人の頼れる身内の姉に対してね。

    夫に対しても、友人知人に対しても、言っていい事と悪い事を弁えずに感情的に接してたんじゃないの?

    済んだことをとやかく言ったってしかたない。
    子供との生活の事もあるし、出来うる限り安定した新スタートが切れるように弁護士にでも相談する方がいいよ。

    もし、あなたが姉の立場だったら、そんなこと言われて金銭的にあなたのことをサポートすると思う?
    そんなこと言われても、新しい仕事を紹介してあげる?
    一時的にでも住む家を提供してあげる?

    無理だと思うよ。

    あなたから見たら呑気なように見えても、お姉さんにはお姉さんの生活があるし、悩みだってあるんだから。いくら姉妹とはいえ性格だって違うだろうし。

    しょうがないでしょ。自分が蒔いた種なんだから。人を頼らず、自分で刈り取りましょう。

    ユーザーID:5792123862

  • 自立しましょう

    しかし、人としてあり得ない、とんでもない暴言を吐きますね。
    その調子で夫にも言葉の暴力を浴びせ続けてきていたのだったら、
    そりゃ気持ちが離れて行って、当然だわ。

    >夫に捨てられ、姉にも見捨てられ

    そんなに自分が偉いのだったら、人にばっかり頼って生きていないで、自立したらどうですか?
    とりあえず、慰謝料(言葉の暴力で減額されるでしょうが)と養育費をもらって下さい。

    ユーザーID:5245611512

  • もう遅いかもしれませんが、性格改善。

    何と無く、
    一緒にいらっしゃる旦那様が大変だったんだろうなぁ・・・と、
    たったこれだけの文章でも思いました。

    とりあえず旦那様に謝り、
    これから性格を直して何とかやり直すように申し出られては?

    イライラして八つ当たりをしても夫は離れて行くだけです。
    子供なんか何の切り札にもなりませんよ。

    世の中には子供が何人いても離婚してる人なんて幾らでもいますから。

    子供を産んだ人は子供がいる事に胡坐をかいて、
    大事な事を忘れる人がいますが、きっとあなたはその部類の人に見えます。

    子供のいないお姉さまに、
    夫婦でいる為に大事な事を教えて頂くのが得策だと思います。

    勿論、お姉さまにも謝って。

    それと、子供がいない夫婦の方が”夫婦”について真剣に考え、
    世間で言う”かすがい”が無い分、
    純粋に愛情だけで絆を構築して努力してるように思います。

    自分がイライラしてれば、周りを傷つけて良い訳ではないです。

    夫にも、お姉さまにも謝って、出直されては如何ですか?

    ユーザーID:8388718037

  • 口から出す言葉は美しく。

    口から出た言葉は矢よりも早く相手を貫き、そして二度と返って来ません。
    不満不平は、ググッと堪えて深呼吸し、一旦ク−ルダウン。
    早口ではなく、ゆっくりと。

    友人がいないのは、下記の言葉を相手によく言ってませんでしたか?
    『〇〇ちゃんだけズルイ』
    『〇〇はいいよね、悩みがなさそうで!私なんか…』
    『あ〜あ、羨ましいね、幸せそうで。運はいいんだあ〜』
    『えっ、〇〇なんかしてるの、無駄じゃない?暇なんだ〜いいわね独身は〜』
    『まだ結婚してないの?早くしないと子ども産めなくなっちゃうよ〜うちの夫はこうでね、子どもはああでね…』
    『やっぱり女は子ども産んで一人前って感じ?』
    『どうして〇〇さんにはしてくれて、私にはしてくれないんですかあ!?』
    『ふぅ〜ん、あっそ、大した事ないじゃん。うちの旦那なんかさ〜あ〜!』

    ユーザーID:9356600250

  • 何においても自業自得

    しらゆきさんは、言葉に気をつけたほうがいいと思いますよ。
    あらゆる場面でそんなつもりでなくても人を傷つけているだろうことが目に見えます。
    夫も、実の姉も、みんなあなたから離れていきます。
    そのままだと子供も離れていきますよ。

    離婚は回避できなさそうですね。
    慰謝料、親権問題、頑張ってください。
    お姉さんにはちゃんと何度でも謝って下さい。

    今の状況があまりに辛すぎて自分を見失っていた、
    本心ではなかった、
    夫婦仲が良い姉が羨ましかった。
    本当に悪いことを行ったと思っている
    ごめんなさい。許してください。

    最低でもこれぐらいは言って、、、というか人に
    言われなくても自分で考えて謝りなよ、かけがえのない姉妹でしょうが。

    ユーザーID:2692928023

  • 言ってしまった言葉は取消しも無かった事にもできない

    全てを無くす原因はトピ主さん自身ですよ。

    お姉さんの方は、とにかく謝るしかない。
    お姉さんだってトピ主さんが不安定なのは分かるから、多少は目を潰れても
    超えてはならない一線を越えた暴言は許せないでしょう。
    謝りに謝って、もし許してもらえても、また暴言をぶつけられるかもと
    距離を空けた付合い方しかしてもらえません。
    あと覚えておいてもらい事は、一度我慢の限度を超えたから
    今後はそのラインよりもっと低いところが我慢の限度ですよ。

    旦那さん方は、酷いとは思いますが、どうなのでしょうね?
    八つ当たりされていたら愛情は無くなるのは当然。
    それにその好きな女が、どういう人なのか?
    深い仲なら離婚理由にもなるし慰謝料も請求できるけれど
    一目惚れや数回あって気になった程度だと、慰謝料は望めないよ。
    まあ、慰謝料も養育費も取れると自分で言っているから
    子供とお金までは無くしませんね。

    ユーザーID:5794491342

  • 今からでも

    周りの人達に誠意を見せましょう。

    >私は仕事をしてないし、実家にも頼れません。友達もいないし、姉だけが頼りだったんです。

    夫に捨てられ、姉にも見捨てられ、私はどうしたらいいのでしょうか?

    ↑始めからこういう考えで、依存体質なのがいけないのでは????

    しっかり自分を持って、頑張れば周りも認めてくれます。いつになるかは解らないけど、貴女がお姉さんに暴言を吐いた見返りとして真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:8221175884

  • 本気の苦労をしてないから、人に優しく出来ない…

    人の気持ちも考えず
    言いたい事言い放って、
    困ったら、
    どうしたらいいのかと誰かを頼る。

    30代の割りには子供っぽ過ぎるかと…

    もう少し大人になりませんか?

    結婚も出産も自分で選んだ道なんでしょ?
    誰のせいでも無いんですよ。

    人を責めるのを止めて、とことん自分自身を見つめ直したら?

    愛される自分は、自分で作らなくちゃ。

    子供は子供を育てられませんよ。

    ユーザーID:3492779828

  • 泣き言より、先に

    婚姻費用分担の請求を、家裁にしましょう。今のうちに、ご主人との話し合いを録音するなり、不貞の証拠を集めないと、公で、自分の非を認めるような人はいないので、感情的にならないで、まずやらないといけない事から、始めましょう。

    仕事を始めるのも良いですが、離婚もしていない、仕事も決まっていない現状で、保育園を探すのは大変です。先ずは、別居、離婚になってしまっても生活ができるよう、婚姻費用を分担し、養育費を決めるのが先ではないでしょうか?家裁で決定すれば、未払い分も請求できるので、ご主人が先に別居に踏み出す前に、家裁で、最低限、婚姻費用の分担の請求をするべきです。
    慰謝料をもらえるだけの証拠、相手女性の事等をある程度は自分で調べて、弁護士に相談に行きましょう。子供がいるだけで、養育費や慰謝料が取れるわけではありません。それだけの、証拠、手続きをしなければ、何の保障もないのですから、お姉さんに向けた暴言を後悔している暇なんてないですよ。

    ユーザーID:6420843196

  • 言った言葉は無かったことにはできない。

    お姉さんに酷い暴言を吐きましたね。いくら謝っても許してはもらえないほどの暴言でしたね。縁を切られても仕方ないと思います。本心ではないと今更言ったところで、行ってしまった言葉を引っ込めることはできません。

    ひょっとしてご主人にもそういう暴言を吐いていたのでしょうか? 浮気は確かに許されないことですが、もしトピ主さんがご主人にたいしても暴言を吐いていたとしたら、ご主人から嫌われても仕方ないと思います。心当たりありますか?

    まずご主人ともう一度よく話し合ってください。離婚は離婚届に署名捺印しなければ成立しないので、トピ主さんが離婚したくなければサインしなければいいだけです。

    お姉さんには誠心誠意謝りましょう。謝るしかないです。

    あと、その暴言癖、何が何でも直したほうがいいです。自分では本心じゃないから後で許されると思っているのか知りませんが、大人なのですから言っていいことと悪いことぐらい分かりますよね。自分自身で気をつけて直すしかないです。また、お子さんにも暴言言ったりしないように。 暴言を吐きながら子供を育てれば、子供は親から去ってしまいます。

    ユーザーID:2139750381

  • 酷すぎる。涙が出ます

    あなた、自分の言ったこと分かってますか?
    土下座したって許されないことです。
    小学生の喧嘩じゃなくて、30代?!ビックリです。

    旦那さんのことはご愁傷様でした。
    しかしお姉さんにそんなことを言っていい道理はありませんよ。

    言ったことは戻りません。
    トピ主がお姉さんに放った言葉通り、慰謝料と養育費だけもらって頑張って下さい。
    もうおばさんなんだから、自分中心で世界が動いていないことくらい分かりましょう。

    ユーザーID:4223776180

  • 義妹

    ご主人、酷いですね。
    妊娠や慣れない育児を分かってくれないとは。
    じゃあ、世の旦那さん達が仕事でトラブルを抱えて、家に帰ってイライラしてたら、奥さんたちは浮気して離婚して良いって事になりますね。

    ところで、「呑気なお姉さんに腹が立った」との事ですが、具体的にはどういう所に腹が立ったんですか?

    ユーザーID:7224260308

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